За что можно хвалить ребенка. Как правильно хвалить ребёнка (и что бывает, если этого не делать)

Похвала – отличный двигатель прогресса ребенка, стимулятор его успехов и генератор новых идей. Однако чтобы слова одобрения сработали как надо, их нужно не только правильно подобрать, но и правильно преподнести.

Как же хвалить детей, чтобы достичь желанного эффекта и не привести к расслаблению? Об этом мы и поговорим в статье.

Влияние похвалы

«Доброе слово и кошке приятно», – гласит старая пословица, и гласит совершенно верно. Но похвала – это не просто красивая фраза, лестная для самолюбия. Это инструмент, с помощью которого можно:

Повысить самооценку ребенка.

Недооценка собственных качеств присуща многим детям, особенно в подростковом возрасте, когда признание со стороны и чужое мнение становятся вдвойне значимыми.

Правильная похвала способна сформировать адекватный образ Я, здоровое представление мальчика или девочки о себе и своих возможностях. Даже самый неуверенный ребенок поверит в то, что он способный, если постоянно будет это слышать и поощряться за попытки и достижения.

Стимулировать интерес к учебе и познавательной активности.

Если быть до конца честным с собой, то каждому хочется, чтобы его успехи, даже самые маленькие, были замечены и отмечены. Дети нуждаются в этом зачастую острее взрослых, ведь их характер еще только формируется и в эмоциональном плане они более уязвимы.

Вовремя высказанная похвала за полученную в школе отметку, интересно написанное сочинение, креативно выполненное задание или просто за стремление узнать что-то новое положительно повлияет на отношение к учебе и познавательной активности в принципе.

Подвигнуть на новые достижения.

Окрыленный успехом и признанием этого успеха ребенок будет стремиться повторить его, станет более старательно выполнять любые задачи. А вот постоянное игнорирование попыток и тем более достижений постепенно убьет любое желание делать что-то сверх необходимого минимума.

Итак, мы еще раз убедились в положительном влиянии похвалы – осталось только узнать, как же правильно применять этот инструмент.

5 секретов эффективной похвалы

1. Будьте честны

Любая фальшь и неискренность хорошо считываются ребенком на интуитивном уровне. Поэтому очень важно, чтобы похвала была действительно заслуженной и чтобы вы высказывали свои реальные мысли.

Не стоит и чрезмерно преувеличивать, особенно когда адресат прекрасно знает, что в данном случае проявил себя далеко не с лучшей стороны.

Представим следующую ситуацию: Вова – вратарь в школьной футбольной команде. В субботу у них был важный матч с ребятами из другой школы. Вова пропустил два мяча и очень из-за этого расстроился. Как правильно похвалить Вову? Рассмотрим два варианта.

Ты сегодня был лучше всех! Отлично справился!

Мне понравилось, как ты поймал второй мяч. Он был очень неожиданным, но ты смог моментально отреагировать. Ты действительно ловкий!

Первый вариант не подойдет, потому что не отражает реальность. Вова знает, что мог бы справиться лучше, поэтому попытка уверить его в обратном приведет к еще большему разочарованию, а, возможно, и к утрате доверия к словам взрослого.

Во втором варианте мы не преувеличиваем действительность, а хвалим за реальное достижение. Подобный отзыв позволит Вове понять, что не все было так плохо, как ему представлялось, что есть положительные моменты и сильные стороны, которые можно развивать.

2. Давайте расшифровку

В эффективной похвале должно содержаться больше, чем просто «Ты молодец» или «Здорово». Обязательно объясняйте к чему именно относятся ваши слова, почему ребенок молодец или что он сделал так здорово. Понимание причины поощрения стимулирует детей повторять действия, которые вызвали похвалу, развивать и закреплять успех. Такой отзыв дает представление о сильных и слабых сторонах, помогает формировать адекватную самооценку.

Маша, ты молодец. Написала тест на 80 баллов из 100. Не все темы, встретившиеся в тесте, мы проходили, но несмотря на это ты справилась. Так держать! А поднажмёшь еще немного и сможешь выполнять работу на 95-100 баллов.

3. Откажитесь от оценок

Старайтесь избегать слов типа «хорошо», «плохо», «отлично», «на все 100%», «очень», «не очень» и т.д. По сути они не отражают ничего, кроме субъективного мнения, неся мало информации. Кроме того, они часто заставляют ребенка просто стремиться достичь оценки «отлично», даже не вникая, за что и по каким критериям она дается.

4. Не бойтесь эмоций

Похвала – инструмент, основанный на прямом взаимодействии взрослого и ребенка. Она должна служить не только для достижения определенных результатов деятельности, но и для улучшения детско-родительских отношений. Поэтому не бойтесь выражать свои эмоции, говорить, о том, что реально понравилось, пришлось по душе, «зацепило». Поверьте, отзыв станет вдвойне ценным, если в нем отразились реальные переживания.

Признаюсь, я волновался во время твоего экзамена, наверное, не меньше, чем ты. Но я рад, что ты смог справиться с этим и сдал экзамен на четверку. Я тобой горжусь!

5. Соблюдайте баланс

Похвала должна быть умеренной и уместной. Не стоит несколько раз высказывать ее в одинаковой форме: лучше найти новый повод для лестного отзыва. В то же время такие поощрения не должны быть чрезмерными, иначе могут привести к обратному эффекту – к расслаблению.

Но не существует строго определенного количества раз, когда нужно высказать похвалу. Это всегда индивидуально, поэтому при использовании данного инструмента ориентируйтесь в первую очередь на поведение ребенка и его успехи.

Если чувствуете, что он начал расслабляться и лениться, а результаты ухудшились, стоит повременить с очередной порцией приятных слов. В этом случае можно даже в мягкой форме попенять, напомнить, как ребенок отлично справлялся с деятельностью или задачей до этого, выразить надежду, что в скором времени увидите, как результаты восстановятся и даже улучшатся.

Сделать приятное ребенку легко – нужно просто захотеть по-настоящему. Часто достаточно одного предложения, чтобы юный герой снова поверил в себя. А зная, как правильно хвалить, и используя секреты, вы сделаете это приятное еще и полезным.

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу - как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

• хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
• похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
• хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами. Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей - основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, . Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто - нарисовать птичку»
2. Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
3. Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
4. Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
5. Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом . Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
6. Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
7. Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» - советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Каждый человек нуждается в похвале и поддержке. Поощрение со стороны окружающих придает сил, воодушевляет и побуждает к новым свершениям. Причем если у взрослых людей поощрение и похвала выражаются в увеличении премии, повышении по службе или очередной награде, то малышам для этого достаточно ласкового слова.

Рисует ли малыш мамин портрет, несет ли домой хорошую отметку, выносит мусор или наводит порядок в доме, в любом их этих случаев он ожидает одобрения и похвалы в свой адрес. Вот только далеко не все родители делают это правильно и своевременно, нанося тем самым вред своему чаду. О каком вреде идет речь и как хвалить своего ребенка правильно? Расскажем об этом в нашей статье.

Для начала родителям следует понять – поддержка и похвала это не одно и то же. Эти понятия, безусловно, взаимосвязаны, однако значения у них совершенно разные. К примеру, слово «молодец» никогда не заменит слов «понимаю» или «люблю», хотя в реальной жизни нередко заменяет. Здесь-то и выявляются негативные последствия неправильной похвалы.

Чем вредна неправильная похвала

1. Привыкание к похвале
Регулярно подбадривая своего малыша словами «хорошо» и «молодец», мы приучаем чадо к этим ориентирам. То есть, ребенок постоянно ждет родительской реакции, одобрения со стороны взрослых. И даже став взрослым, такой человек не может отказаться от похвалы, испытывая потребность в одобрении совершаемых поступков. Но самое опасное в том, что у него развивается зависимость от мнения окружающих людей, которая может самым негативным образом проецироваться на жизнь.

2. Потеря интереса к процессу
Важно обратить внимание еще на один аспект. Привыкая получать награду в виде похвалы, ребенок перестает делать что-либо ради результата, ведь его интересует только родительская реакция. Например, он создает аппликацию не ради получения красивой картины, а исключительно ради слов «умница» и «молодец». Более того, свои лучшие качества, а именно, доброту души, ответственность, заботу или щедрость, кроха проявляет только ради ласковых слов в свой адрес, а совсем не по зову сердца. А этот еще один не самый благоприятный фактор, который обязательно даст знать о себе во взрослой жизни.

3. Манипуляция ребенком посредством похвалы
Произнося в адрес ребенка фразы «отлично» или «молодец», мы стараемся подержать кроху. А ведь это самый настоящий «метод подкрепления» в действии. Суть данного метода в том, чтобы поощрять каждый положительный поступок объекта ласковым словом или лакомством. Таким способом достигается закрепление в сознании объекта правильности того или иного поведения.

И кажется, что плохого в методе подкрепления? Вот только поощряя и хваля ребенка за определенное поведение, мы не задумываемся, разумно ли это для самого ребенка. К примеру, правильно ли ругать ребенка за то, что он бегает по квартире, и разумно ли хвалить за то, что он тихо сидит в кресле? В большинстве своем мы ведь именно так поступаем. А для ребенка, у которого масса нерастраченной энергии, совершенно естественно бегать и прыгать весь день. В итоге он смиренно сидит на стуле и мучительно терпит, а все ради одобрения папы и мамы. Однако в голове у ребенка зреет непонимание – почему вполне безобидные и позитивные вещи вызывают неодобрение родителей, неужели они настолько плохие и вредные? Такие противоречия в сознании ребенка способны нанести вред психике.

4. Отсутствие радости за свои успехи
Часто доводится слышать, как родители спешат похвалить каждый поступок своего чада. Поднялся по лестнице – «Умница!», вылепил кулич – «Ах, какой молодец!». Однако это не самый правильный подход в воспитании, хотя некоторые психологи и уверяют общественность, что хваля ребенка как можно чаще, вы ориентируете его на успех. Хвалить ребенка нужно правильно, а нахваливая каждый шаг малыша, родители отнимают у него возможность самостоятельно радоваться своим успехам. Поступая так раз за разом, стоит ли удивляться тому, что ребенок, нарисовав красками пейзаж, не подбегает к вам с гордостью за себя и вопросом «Красиво я нарисовал?», а сразу интересуется «Я молодец?».

5. Снижение мотивации у ребенка
По словам психологов, если постоянно нахваливать личные качества малыша, в будущем, сталкиваясь с трудностями, он будет испытывать затруднения. Это доказывают исследования, проводимые учеными из США. Двум группам учеников предложили пройти тест. Одну группу малышей хвалили за ум, говоря: «Вы хорошо разбираетесь в задании», а других за усилия «Вы очень старались». После этого двум группам ребятишек предложили выбрать следующий тест, причем на выбор предложили два задания, одно более сложное, а другое – похожее на предыдущее. Оказалось, что дети, которые услышали в свой адрес хвалебные слова за свои усилия, выбрали сложнейший тест, тогда как те малыши, которых подбадривали, отмечая их ум, выбирали более легкое задание.

Как можно заметить, хвалить ребенка еще нужно уметь. Но как делать это правильно? Возьмите на заметку следующие советы психологов.

1. Хвалите детей за конкретные действия
Отмечать успехи ребенка нужно таким образом, чтобы кроха понимал, что хорошего он сделал и чем именно это хорошо. Например, рассматривая рисунок малыша, обращайте внимание на само изображение «У тебя получилось красивое солнышко!», «Птичка выглядит как настоящая!». Напротив, старайтесь не употреблять фраз вроде «Ты настоящий художник!», «Какой же ты молодец!». Помните, даже малыша нужно хвалить адекватно, по ситуации, обращая внимание на его поступок, а не на личность. В дополнение можно дать понять, что малыш выполнил трудную задачу, сказав: «Нарисовать такой за мок очень непросто!».

2. Всегда подкрепляйте похвалу невербальными элементами
Чтобы кроха чувствовал искренность ваших слов и видел, что вы радуетесь его победам, а не просто произносите стандартный набор фраз, чтобы малыш «отвязался», подкрепляйте свои слова улыбками, объятьями и поцелуями. Вообще же психологи рекомендуют обнимать и целовать свое чадо не менее четырех раз в день.

3. Не сравнивайте малыша с другими детьми
Это весьма распространенная привычка, от которой следует как можно быстрее избавляться. Родителям следует понять, что нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, постоянно акцентируя внимание на вещах, которые он сделал лучше Коли, Саши или Даши. Таким способом вы развиваете у ребенка чувство превосходства. Если это чувство держится лишь на родительской похвале, в будущем такому человеку будет очень больно осознавать, что он ничем не лучше условного Саши или Коли.

Часто, размышляя о воспитании детей, мы оперируем понятиями системы «кнута и пряника»: как и за что правильно хвалить, а за что стоит отругать или наказать. Но воспитание детей - это не дрессировка собак. Просто ругать и поощрять их недостаточно.

Ребёнку любого возраста прежде всего нужно, чтобы родители его замечали. В норме ребёнок и родитель связаны отношениями привязанности, в идеале - это отношения надёжной привязанности. То есть ребёнок чётко знает не только то, что он ваш, но и то, что он вам нужен и вами любим, вы готовы его защищать и о нём заботиться. Похвала - это один из способов проявить внимание к ребёнку.

Этот список далеко не полный. Попробуйте продолжить его сами.

Ребёнку всегда необходимы поддержка и одобрение взрослых

Чем грозит «незамечание»?

Если родитель очень мало замечает ребёнка, то ребёнок старается сделать всё, чтобы это изменить. Тут возможны несколько вариантов развития событий.

1. Ребёнок будет всячески стараться быть хорошим и соответствовать вашим ожиданиям. На первый взгляд, всё отлично. Перестаю его замечать на какое-то время и, вуаля, ребёнок становится вундеркиндом, поступает в престижный вуз, записывается на кинопробы и превращается в восходящую звезду и так далее. Путь воспитания гениев и успешных людей найден. Увы, не так всё просто. Достижения, может, и будут (хотя многие дети «ломаются» на этом пути), но сама установка, что всё время нужно кому-то что-то доказывать, «если ты не гений, то - лузер», очень сильно отравляет жизнь ребёнку. А затем, и выросшему из этого ребёнка взрослому.

2. Ребёнок поймёт, что всё тщетно. Маму с папой вообще ничем особо не порадуешь. Или же то, что может их порадовать и что они одобряют, просто невозможно осуществить. В этом случае ребёнок может начать болеть, калечиться на ровном месте, впасть в депрессию или у него может появиться самоповреждающее поведение. Понятно, что, когда с ребёнком что-то не так, большинство родителей тут же включаются: они начинают жалеть, искать, чем помочь, то есть начинают замечать ребёнка, но только в ситуации, когда тому плохо. Раз так, логика одна - надо страдать.

3. Ребёнок начнёт себя плохо вести. Родитель замечает ребёнка, но делает это очень формально. А вот если ребёнок набедокурит, то тут ему внимание обеспечено. И ребёнок на подсознательном уровне усваивает: хочешь, чтобы мама оторвалась от готовки и разговоров с подругами, а папа - от телевизора, придётся что-нибудь натворить. Негативное внимание для ребёнка все же лучше, чем совсем никакого.

Не нужно постоянно пытаться дать ребёнку то, чего не было в вашем детстве

Когда замечать ребёнка трудно

Понятно, что родитель перестаёт обращать внимание на ребёнка обычно не от хорошей жизни. Родителей, одержимых идеей как-то целенаправленно навредить своим детям, всё-таки немного.

Нам трудно замечать или уж тем более позитивно замечать своих детей в следующих случаях.

У нас нет ресурса. Мы устали, горюем, длительно находимся в ситуации сильного напряжения, угрозы и так далее. Силы остаются только на выживание и минимальное обеспечение потребностей ребёнка: цел, сыт, обут, одет, вымыт и отправлен в школу. В такой ситуации важнее всего вернуть ресурс. В первую очередь себе, а не пытаться из последних сил додать что-то ребёнку. Когда родитель в порядке он сумеет позаботиться о детях.

Мы не очень в курсе психологических потребностей ребёнка. Сейчас, когда психологической литературы очень и очень много, психологическая грамотность родителей высока. Но возникает другая проблема: становится сложно применить изученное к реальной жизни. Никто лучше вас самих не знает вашего ребёнка и никто не может вам указать стопроцентно верный путь его воспитания. Поэтому очень важно пропускать любые, даже самые прекрасные психологические концепции и рекомендации через себя. Выбирая те или иные решения, ответьте себе на вопросы: почему я думаю, что моему ребёнку это полезно, как я узнаю (по каким признакам в поведении, самоотношении ребёнка и так далее), что это именно так?

Трудно сойти с привычных рельсов. Здорово, если вам повезло, и ваши собственные родители воспитывали вас так, как вам нравится. То есть, вы хотели бы воспитывать своих детей по таким же принципам. Но, бывает так, что мы совсем или частично не хотим повторять опыт наших родителей. И вот тут-то и возникают трудности.

В стрессовой ситуации (когда ребёнок утомил капризами, непослушанием, тем, что он «тупит» на ровном месте - у каждого из нас свои «болевые точки») у родителя автоматически могут включаться воспитательные стратегии, знакомые по собственному детству. И мы вдруг с изумлением и ужасом замечаем, что орём, хватаемся за ремень, обещаем лишить всего на веки вечные. При этом ещё совсем недавно давали себе слово, что никогда и ни за что не будем поступать так, как наши родители.

Чаще обсуждайте и анализируйте с ребёнком его успехи и неудачи

Другой вариант «привычных рельсов», это когда мы из принципа делаем всё наоборот, не так, как воспитывали нас. Без учёта реальной ситуации и конкретного ребёнка.

Нередко то, чего нам не хватало в детстве, становится для нас настолько огромной ценностью, что своему ребёнку мы стараемся этого дать как можно больше

Так, например, те, кого очень жёстко контролировали, дают ребёнку гораздо большую свободу, чем порой необходимо. Лишь некоторым счастливчикам при этом удаётся найти баланс между свободой и контролем. Это и естественно, потому что восполняем мы в этом случае не потребность своего сына или дочки, а потребность своего «внутреннего ребёнка».

Одним родителям достаточно осознать наличие сценария/антисценария, чтобы изменить свой подход к воспитанию. Другим помогает работа с психологом или психотерапевтом.

А как же всё-таки хвалить правильно?

С трудом представляю себе родителей, которые перед похвалой срочно сверялись бы с тем «А что там говорят психологи по этому поводу». Но всё-таки наметить вектор движения можно.

1. Хвалите ребёнка не только за достижения, но и за усилия. Результата может долго не быть, но ребёнок поймёт, что усилия сами по себе тоже достойны уважения и похвалы, а это очень ценный вклад в ваше настоящее и будущее. В жизни часто бывают ситуации, когда надо долго вкладываться без видимого результата.

2. Сравнивайте его только с самим собой. Если мы сравниваем ребёнка с другими детьми, мы обращаем его внимание не на то, к чему стоит стремиться, а на то, что он лично нас не устраивает. И что соседский Антон был бы для нас гораздо лучшим сыном.

3. Похвала должна быть искренней. Иногда родитель может быть таким уставшим или чем-то расстроенным, что ему трудно выразить свою радость. Здесь можно пояснить ребёнку свой потухший вид и не особо радостный тон: «Извини, я так сегодня устала, что мне сложно как-то ярко выражать свои эмоции, но я, правда, горжусь тобой».

4. Важно, чтобы похвала соответствовала возрасту и уровню развития ребёнка. То, что трёхлетка вытер со стола лужу по собственной инициативе, вызывает мамин бурный восторг: «Умница! Мамин помощник!». Подростку в этом случае достаточно вашей благодарности или улыбки.

5. Ищите хорошее. Даже в самой неудачной работе или поступке, можно отметить что-то хорошее. Хотя бы намерение.

6. Пусть ваша похвала будет содержательной. Расскажите подробнее, что именно вам нравится в работе ребёнка или его поступке.

7. Нет ничего ужасного в оценочных суждениях или ты-высказываниях: «Ты - молодец. Это хорошая работа». Главное, чтобы в вашем общении с ребёнком присутствовали и другие формы похвалы.

8. Периодически устраивайте ревизию достижений. Разговаривайте с ребёнком о том, что у него получилось, что вы заметили, чему порадовались. Показываете ему его собственный прогресс. Не важно, о чём идёт речь: об учёбе, ваших отношениях, успехах в игре на гитаре или программировании.

Фото: iStockphoto (djedzura, Kerkez, Choreograph)

Все о воспитании детей читайте по .

ЗА ЧТО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА (Часть 2)

В прошлой статье мы подробно говорили о том, как хвалить ребёнка, чтобы вырастить гармоничную и успешную личность. Другим, же не менее важным вопросом является вопрос: а за что хвалить ребёнка .

Спросив у родителей, за что они хвалят своих детей, мне удалось составить внушительный список. Вот некоторые примеры ответов:

• «хвалю, когда ребёнок сам одевается»,
• «за убранные игрушки»,
• «за то, что сам поел»,
• «за нравственные поступки - отказ от собственной выгоды ради другого ребёнка или члена семьи»,
• «успехи в развитии, приобретении новых знаний»,
• «вовремя лёг спать»,
• «делится с другими детьми»,
• «спортивные достижения»,
• «преодоление трудностей, страхов»,
• «за стремление к творчеству».

У каждого родителя этот список свой и выглядит немного по-разному. Ведь каждый взрослый имеет свои представления и ценности, которые хочет передать своим детям. Тем не менее, есть основные принципы, которым необходимо следовать, когда вы хвалите ребёнка.

1. Похвала должна соответствать возрасту ребёнка и его способностям.

В раннем детстве (1-3 года) ребёнку важно научиться использовать предметы по назначению, овладеть навыками самообслуживания, пользоваться речью для выражения мыслей, чувств, желаний.

В младшем и среднем дошкольном возрасте (3-5 лет) поощряется самостоятельность, понимание потребностей другого, ориентация на взрослого, понимание и соблюдение элементарных моральных норм, активная познавательная деятельность, умение играть, рисовать и.др.

В старшем дошкольном возрасте (5-7 лет) ценится умение владеть собой, выражать свои чувства и формулировать мысли, способность продуктивно фантазировать и думать, ориентироваться в широком спектре нравственных ценностей, соблюдать их, желание узнавать новое, умение строить игры, рисовать, конструировать и др.

Поощрение форм поведения свойственных более раннему возрасту, приводит к инфантилизации ребёнка . Он начинает вести себя как маленький, требует снижения уровня требований к нему, ожидает от родителей более снисходительного отношения.

С другой стороны - стороны, завышение требований. Поощрение более взрослых форм поведения заставляет ребёнка торопиться, выходить за рамки своего возраста, укорачивает и так недолгое детство. В таких случаях, дети стараются вести себя как взрослые, не успевая освоить формы поведения, характерные для их возраста и необходимые в дальнейшей жизни. В консультацию родители таких детей обращаются в связи с застенчивостью, неуравновешанностью, неуверенностью детей в себе, трудностями в общении со сверстниками и др.

2. У каждого свои маленькие победы.

В английском языке есть такое выражение: «Everyone has their own battles to fight», что означает, у каждого - своё поле для борьбы. Одному ребёнку, например, с трудом даётся рисование и письмо, другой испытывает сложности в общении с детьми, третьему сложно усидеть на одном месте больше двух минут. Нельзя всех детей хвалить за одинаковые вещи. Для каждого существует свой шаг вперёд, заслуживающий одобрения и поддержки. Одного следует хвалить за то, что он в течении дня ни с кем не подрался и был спокойным, другого - за то, что он, наконец-то, сумел дать сдачу назойливым задирам.

Будьте внимательны и хвалите детей за их личные, маленькие победы над своими слабостями и трудностями.

3. Последовательность.

Если сегодня вы поощряете или игнорируете поступки, за которые завтра будете ругать ребёнка, или, что ещё хуже, если мама с папой хвалят и ругают за разные вещи, то ребёнок теряет нравственные и поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира. Вследствие этого развивается тревожность, неуверенность в себе. Непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению отношений между ребёнком и родителями.

Единство в требованиях и ожиданиях, последовательная поддержка правильных нравственных поступков ребёнка обоими родителями являются залогом эмоциональной стабильности, личностного благополучия ребёнка.

Подводя некоторый итог, хотелось бы отметить, что одобряя ребёнка, мы должны быть последовательны, учитывать его возрастные и индивидуальные особенности.

детский психолог Хомерики Нина