Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно.
"Всем. Присутсвием и жизнедеятельностью, полной противоположностью моей. Она жаворонк-я сова, например. Младшую уложу, сама отдыхать сяду, она обязательно начинает ходить туда сюда. то попить, то пописать, то еще чего. Говорит ерунду. Вещи раскидывает. На просьбы не реагирует.Учится не желает. Пока не рявкнешь, за дело не берется. И все у нее через охи -ахи. Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется. В комнате убираться вообще только со скандалом."
У меня тоже дочка 8лет, точно так же себя ведёт и тоже вызывает кучу негативных эмоций, иной раз даже агрессию. Так же обожала её раньше и души в ней не чаяла, а теперь когда она рядом, то чаще всего раздражение. Когда её нет, то чувствую облегчение, но и начинаю всё осознавать, винить себя, жалеть её и обещаю себе сдерживаться.
Не в такой степени как у вас, но тоже проблема существует. Я матом не ругаюсь, просто ору, хотя иной раз хочется на неё обозваться каким-нибудь нехорошим словом или дать ей хорошенько, но сдерживаю себя, т.к. не хочу в последствии от неё услышать эти слова в ответ.
Причины своей проблемы я знаю, устранить не могу - не знаю как. Как следствие основной проблемы - я к ребёнку отношусь слишком требовательно, как ко взрослой, не всегда отдаю себе отчёт, что ей всего 8 лет и она ребёнок. Плюс я страдаю комплексом отличницы.
Сейчас я в процессе работы над собой и единственное, что мне помогло существенно улучшить ситуацию, снять внутреннее напряжение - я говорю себе "относись ко всему проще, ну это же всё фигня!".
Выстроила чёткий режим дня, на каждое занятие определенное время - что успела сделать за это время, то успела. На уроки, например, 1,5 часа времени (если не отвлекаться, то она за час спокойно всё сделает, даю время ей с запасом) - не успела, отвлекалась, значит идёшь с несделанным д/з. Утром не успела до завтрака убрать кровать, причесаться, значит идешь в школу без завтрака. Что успела одеть на себя, в том и пойдёшь и т.п. Вот такие ограничения очень дисциплинируют. Вводилось это всё не без истерик, но я решила лучше немного перетерпеть, но зато потом будет проще, т.к. будет восприниматься спокойно, как должное. Только я обязательно заранее неоднократно предупреждаю сколько времени есть у дочки, сколько осталось, какие последствия. Часы у ребенка всегда на виду. Иногда завожу таймер, если торопимся куда-то, тоже помогает.
Еще ввела листок наказаний - там все промахи ребёнкины фиксируются (ну те, которые более-менее серьезные и нарушают ритм жизни). За каждое непослушание рисую минус, накопится за неделю определенное количество минусов (сначала было 20 минусов в неделю, сейчас уже 10, т.к. вести себя лучше стала), значит наказываю - лишаю чего-то приятного, запланированного мероприятия какого-то (планирую заранее, чтоб ребёнок предвкушал и ждал этого).
На некоторые вещи вообще забила, просто включаю автопилот и не замечаю - всякие глупости, которые она говорит, хождения туда-сюда. Если я чувствую, что начинаю заводиться, то так ей и говорю, предупреждаю, чем это может закончится, смотрю "многообещающе" и прошу на данный момент оставить меня в покое. Тоже очень помогает. Обычно я быстро остываю и иду ей об этом сказать, что я опять в доступе для неё. Говорю, что заведённая от усталости или проблем каких-то своих, она на удивление с большим пониманием к этому относится.
Я таким образом груз ответственности свалила на режим, на листок непослушания, на то, что ребёнок сам отвечает за последствия сделанного или не сделанного. Не критикую, не выговариваю, не ругаю. Часто напоминаю себе, что всё фигня и не стоит нервов. Это очень меня смягчило! Освободившуюся энергию я трачу на позитив с дочкой - ей очень не хватает меня, маминой ласки, она очень скучает, а я из-за накрученности не могла просто физически ей это дать, мне хотелось побыстрее от нее отделаться. А сейчас могу! Не в таком количестве, как нужно в идеале, но всё же. Я лишний раз ее стараюсь похвалить, просто поболтать с ней, обнять её, поцеловать. В спокойном состоянии я могу с ней обсудить некоторые воспитательные моменты, она воспринимает это уже не как критику в свой адрес. Могу просто с ней в обнимку завалиться на кровать и расслабиться. Она в такие моменты просто тает, боится шелохнуться, чтоб меня не спугнуть, я это чувствую и так жалко её! Крепче её обнимаю, целую в макушку и говорю, что очень её люблю, даже когда ругаюсь. И она мне в ответ говорит, что любит и потом она надолго такая здоровская становится и совершенно меня не раздражает!
Может Вам хоть что-нибудь поможет из того, что я написала из своего опыта. Желаю Вам гармонии в душе и удачи! Обязательно всё наладится, нужно только вспомнить как Вы сильно любите дочку!!! 18.10.2010 13:26:58,
Экспертом в статье Интернет-портала Lady.ru выступил психолог-психоаналитик Европейского Медицинского Центра Михаил Страхов.
«Плохая и хорошая мать одинаково плохи. Необходима достаточно хорошая», - Дональд Вудс Винникот, английский психоаналитик, педиатр и детский психиатр.
Принято считать, что такой проблемы просто не может быть, однако данный вопрос существует и вызывает много споров. Иногда можно встретить женщину, которая прямо утверждает, что не любит своего ребенка. И это не «опустившийся человек», а женщина, у которой есть все – дом, семья, работа. Реакция окружающих на такое заявление абсолютно неоднозначна. Кто-то считает, что она достойна порицания, кто-то считает, что такое вполне уместно. Но всегда остаются вопросы: «Нормально ли это? Как в таком случае быть? А как же материнский инстинкт?»
В такой ситуации нельзя сказать, что страдает только ребенок, ведь мать, признавая проблему, тем самым показывает, что ее не устраивает такое положение. Разумеется, это становится чем-то, что накладывает свой отпечаток на отношения между матерью и её ребёнком, да и во всей семье, и что, несомненно, имеет свои последствия.
Мама, кто она?
Если задать вопрос: «Кто такая мать?», то выясниться, что для этого понятия нет универсального определения. Все мамы понимают, что в первую очередь должны ухаживать за ребенком. Однако при этом каждая, сознательно или нет, но обязательно задается вопросом: что же такое «на самом деле» быть матерью? Ведь можно просто заботиться о малыше и не быть матерью. В таком случае понятие «мать» нельзя сводить только к биологическому факту рождения женщиной ребенка. Существует множество примеров, когда малыш становиться родным для усыновившей его женщины, и есть те, для которых собственное дитя – чужой человек. Также в жизни любой женщины всегда есть кто-то еще, кроме ребенка – муж, родные, друзья. И именно относительно кого-то третьего женщина задает вопрос: «Что я такое, как мать?». Можно сказать, что женщину делает матерью: во-первых, ее собственный ребенок; а во-вторых, кто-то другой, в чьих глазах она становиться матерью. Именно поэтому сам вопрос негативного отношения к ребенку отсылает её к тому, что такое быть матерью. Именно поэтому самым простым оправданием любви и ненависти становится миф о «материнском инстинкте».
Двух одинаковых матерей не бывает
Человек всегда стремится все упростить и дать определения всем аспектам жизни. Именно поэтому родилось такое понятие, как «материнский инстинкт». Однако стоит понимать, что слово «инстинкт» к человеку не применимо по определению. Что такое инстинкт? Это врожденная способность, умение делать что-либо. В природе все очень просто. Самка любого животного инстинктивно знает, как выносить, родить и воспитать свое потомство – у животных это врожденное качество. У человека же такое понятие весьма условно, поскольку абсолютно всему людям приходится учиться. Любая женщина (даже имея нескольких детей) учится быть матерью, ведь никто точно не знает, что нужно делать и как правильно, именно поэтому столько споров даже по поводу ухода и воспитания, что же говорить о любви. Нет на Земле двух абсолютно идентичных матерей, которые одинаково заботятся о ребенке, воспитывают его и любят.
Норма где-то посередине
Многие вполне согласны, что все мы разные, однако утверждают, что такая ситуация, когда мать негативно относится к своему ребенку – не нормальна. Вот только как определить норму и кто она такая «нормальная мать»? В свое время психоанализ сделал открытие: плохо, когда ребенок не любим, то есть рядом с ним нет того, кто мог бы его слушать, отвечать на его вопросы, уделять ему внимание и так далее. Но! Не менее драматично, а порой и более опасно, когда ребенка любят и опекают слишком сильно. Поэтому «нормальная мама» находится на столкновении этих двух крайностей. Английский психоаналитик Дональд Винникот, посвятивший одну из своих работ определению «хорошей» матери, выявил такое понятие, как «достаточно хорошая мать» (good enough mother). Именно благодаря ему стало ясно, что одинаково плохо, если мать и «плохая», и «хорошая».
За чертой
Восприятие нормы у каждого свое, именно поэтому данный вопрос вызывает такой резонанс. Конечно тех, кто предлагает просто линчевать «таких» матерей очень мало, но большинство все же считает негативное отношение матери к собственному ребенку патологией. Однако выявить нижний порог нормы очень сложно, у каждого он свой. Существуют случаи, которые наглядно демонстрируют аномальную реакцию, но в большинстве своем мать пытается справиться с растущим негативом и не отказывается от своего ребенка.
Почему такое случилось?
Негативные эмоции чаще всего порождает депрессия, и в нашем случае это не только так называемая «послеродовая депрессия». При отсутствии психологических заболеваний у человека, депрессия порождается чувством потери чего-либо, как в физическом, так в психологическом плане. Родив ребенка, женщина сталкивается с тремя основными утратами. Во-первых, она теряет единство с ребенком. Во время беременности женщина воспринимает плод внутри себя как свой объект, часть себя, а во время родов ребенок «отделяется» от матери. Во-вторых, женщина теряет «воображаемого ребенка». Вынашивая дитя, мать не имеет возможности видеть и слышать своего малыша, поэтому придумывает себе его образ, характер, голос. Однако ребенок не всегда такой, каким женщина его себе воображает. В-третьих, она теряет себя. Родив ребенка, женщина становится другой. Она не может уже уделять все свое время себе, мужу, работе, ее мир замыкается вокруг малыша. Она теряет и своё прежнее тело, такое, каким оно было до родов. Причиной своих потерь женщина видит ребенка, поэтому и негативное восприятие направляет на него.
Что делать?
Первый шаг женщина делает, осознавая проблему. Она понимает, что-то не так, эти эмоции мешают ей общаться с ребенком или в силу данной ситуации она чувствует себя плохой матерью в чужих глазах. В таком случае женщине стоит обратиться за помощью к специалисту. Самостоятельно она не всегда сможет найти причины отрицательных эмоций по отношению к ребенку, и, соответственно, без профессиональной помощи не справиться с проблемой. Главное не заставлять и не пытаться насильно привести женщину к врачу, такой метод может еще сильнее ей навредить. Решение обратиться за помощью она должна принять сама.
В жизни имеют место разные формы нелюбви. Для одного – это раздражение, для другого – это физическое насилие. Поэтому важно, чтобы женщина сама поняла наличие проблемы. Не стоит стремиться быть «идеальной» мамой, ведь порой за рафинированным отношением скрывается глубоко запрятанный негатив, который человек не хочет признавать. «Нормальная» мать всегда амбивалентна, она обычный человек, которому свойственны и злость, и страх, и другие чувства. Не стоит бояться своих отрицательных эмоций. Если мать раздражена по отношению к своему ребенку, значит, она хочет что-то, кроме своего ребенка, то есть ребенок не является для нее абсолютом, и это в своем роде даже защищает малыша от превращения в «объект» матери. Проблема всегда скрыта в бессознательном. Когда человек говорит о своих сложных чувствах – это всегда лучше, чем тогда, когда чувства прячутся глубоко внутри.
Мама не любит собственного ребенка… В представлении сразу возникает образ асоциальной женщины, которой в принципе чужды нормальные человеческие чувства. Или – мачехи, которой малыш достался против воли. Но это может быть самая обычная мама. Она выполняет все рекомендации врача, покупает развивающие игрушки и поет ребенку колыбельные на ночь. И о том, что она испытывает не любовь, а, скорее, неприязнь и раздражение, могут знать лишь двое – она сама и малыш. Потому что дети способны улавливать мамины чувства – через интонации голоса, взгляды, ощущения от касания и поцелуи. Они испытывают это на себе каждый день и, хотя, конечно, не знают, бывает ли иначе, и не могут сравнивать, все равно переживают. Потому что, едва родившись, мы уже настроены на любовь. На то, чтобы к нам относились со всей трепетностью и нежностью, чтобы в нас души не чаяли и считали прекраснейшим созданием на земле. Дети, к которым относятся именно так, бывают веселы и спокойны. Они чувствуют защиту, уверенность и готовы доверять миру. А те, про кого говорят: «Покоя мне не дает. Сыт, одет – чего ему не хватает?», обычно требовательны и капризны. Они хотят внимания, ласки – не формальной, а искренней. Но не получают, даже если их берут на ручки. Потому что взять на ручки из чувства долга совсем не то же самое, что взять на ручки из-за любви.
Капризными и требовательными обычно бывают именно те дети, кому регулярно не хватает родительского внимания, любви, тепла и ласки.
Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.
Почему так случилось?
Если бы не ты…
Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом − слишком большим…
Слишком рано…
Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.
Все напоминает о нем…
Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.
Просто невыносимо…
Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.
Прогноз на будущее
Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.
Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.
«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»
Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.
«Нелюбовь по наследству…»
Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.
Откровенно говоря
За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.
На все это уходит слишком мно-го душевных сил, а в результате появляется еще большее чувство вины и раздражение. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряженность, позволяет не думать о проблеме постоянно. Удивительно, но иногда именно откровен-ное признание себе: «Я не люблю ребенка» –– способствует привязанности и более теплым чувствам к нему. Пока ребенок совсем еще мал, то можете и с ним поговорить – особенно если чувствуете, что в ваших отношениях есть дисбаланс. Он постоянно плачет − вы постоянно нервничаете, он не отпускает вас ни на минуту – вы только и думаете, чтобы побыть в покое. Вот сейчас самое время для того, чтобы сказать ему все, как есть, и объяснить, что такое бывает. Только выберите для этого относительно спокойное время. «Видишь, что-то у нас с тобой не складывается. Тебе, наверное, не очень нравится, но и мне тоже. Наверное, мы еще друг к другу не привыкли, а может, я была просто не готова. Подождем, пока все исправится». Хотя и о трудностях своей жизни тоже можно рассказать.
Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.
Никогда не говорите ребенку, что до него вам жилось лучше. Такие слова не забываются и ранят порой на всю жизнь.
В ваших силах
Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.
Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.
Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.
Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».
В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.
Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…
Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?
Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».
Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.
Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».
Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.
Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…
Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.
Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .
В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.
Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.
“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.
А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.
Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.
Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.
Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.
Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.
Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.
Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .
Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.
Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.
А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.
Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?
Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!
Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.
