В качестве заключения. Истерики в общественных местах

Многим взрослым, конечно же, известны такие моменты, когда их чадо начинает закатывать по поводу и без истерики. Дети таким способом пытаются достучаться до своих родителей и выбить из них криком и плачем то, что они хотят получить. Как же отучить ребенка вести себя подобным образом? Рассмотрим некоторые действенные советы, благодаря которым можно избавиться от таких проблем.

В первую очередь нужно убедиться, не подпитывается ли эмоционально ребенок от родителей таким своим поведением. Важно понимать, что ребенок всегда фиксирует любую родительскую реакцию на их истеричное поведение: будь она отрицательная или положительная. Если он понял, что благодаря истерике можно от родителей всего добиться, то в следующий раз свои навыки он будет еще больше совершенствовать. Об этом стоит помнить!

Если под напором детских слез и крика родители, хотя бы раз сдали свои позиции и разрешили ему что-то запрещенное до этого, нужно ожидать, что в следующий раз это снова повторится. При истерике ребенка взрослые не должны шлепать его, усмехаться, кричать, угрожать расправой, слишком огорчаться – этим они ничего не добьются, а только принесут вред детской психике. Как же тогда правильно поступать?

Необходимо удостовериться, что за свою истерику ребенок не получает от взрослого никакого «вознаграждения». В идеале нужно оставаться совершенно спокойным, не реагировать на детские истерики. От рукоприкладства и криков стоит воздержаться, как бы трудно это не было сделать.

Нужно постараться разобраться в причинах истерики, проанализировать ситуацию и понять, когда именно ребенок перестает себя контролировать. Как только родители увидят первые признаки, следует отвлечь малыша, изменив формулировку вопроса, который вызывает у него такую бурную реакцию. Например, вместо того, чтобы заставлять на завтрак съедать ему ненавистную кашу, нужно дать право выбора: «Что ты будешь есть: рагу или кашу?»

Если необходимо, чтобы по какой-то причине ребенок съел именно это блюдо, тогда его внимание следует перенаправить на выбор деталей. Например, сказать так: «Тебе нравится кушать кашу из красной в горошек тарелки или из желтой? Молоко тебе налить в стаканчик или кружку?»

Накал страстей можно снизить, если ребенку заблаговременно сообщить, что скоро нужно будет идти домой, не важно с детской площадки или из гостей. Например, покидая родственников, ребенку нужно сказать: «Завершай свои игры здесь, так как через десять минут мы будет собираться уходить домой». Если родители видят, что их ребенок становится просто неуправляемым, быстро устает, нужно создать ему условия, чтобы он немного вздремнул, и успокоилась нервная система.

Последствия проступка
Родителям не рекомендуется делать вид, что они забыли об истериках своего маленького манипулятора. Внимание ребенка нужно обязательно привлекать к последствиям. Например, если накануне в магазине игрушек он закатывал истерики, топал ногами и требовал, чтобы ему купили очередную (не нужную!) машинку, то идя туда же в следующий раз напомнить ему о прошлом истеричном поведении. Твердо сказать: «Из-за плохого твоего поведения в прошлый раз, сегодня в магазин мама пойдет одна. Ты останешься с бабушкой (папой, няней, тетей) дома и подумаешь над своим плохим поведением».

Выбрать для истерик «специальное место»
Как бы там ни было, но от детских истерик больше всего страдают их родители. От их пронзительного крика и плача начинает закладывать уши, раскалывается голова, зачастую, взрослые даже не понимают, как правильно выйти из такой ситуации.

Здесь можно посоветовать только одно – выбрать специальное место для истерик. Например, как только начинаются первые признаки того, что ребенок решил закатить очередную истерику, сразу же взять его за руку и отвести в спальню. «Истерики свои показывай в спальне, так как я их видеть не желаю!»

Или предложить ему сделать выбор, куда он сам пойдет: в прихожую, ванную или спальню. Если он не может сделать выбор, за него это делают родители: «Можешь здесь кричать сколько угодно, когда успокоишься – выходи».

Исключения иногда можно поощрять
Следует хорошенько вспомнить, в каких ситуациях ребенок хотел закатить истерику, но почему-то сдержался. В таких случаях ему необходимо показывать, что ним гордятся и ценят его самообладание. Вместе с ним родители анализируют такие моменты, поощряют за выдержку.

Даем название плохому поведению ребенка
Это помогает ребенку в его сознании оделять проблему от него самого. Тогда будет проще избавляться от каких-то «злюк» и «прилипал». С этого момента родители вместе со своим чадом смогут вести борьбу со «злюками», которые «взяли в плен» их ребенка. Каждый день хвалить его, что он постепенно учится справляться с ужасными «захватчиками», может контролировать свое поведение. Обсуждать с ребенком варианты избавления, делиться с ним опытом, как можно быстрее их одолеть.

Сочувствуем, сопереживаем ребенку
Когда родители начинают сопереживать ребенку, это указывает на то, что они с ним беседуют не с позиции взрослых людей, а на равных. Такой метод беседы более продуктивен. Благодаря чему подготавливается почва к тому, чтобы при взрослении ребенок мог самостоятельно справляться со своими проблемами.

Рассмотрим небольшой пример: мама (М) и дочь (Д) в магазине.

Д: Мама, ты можешь мне купить эту куклу?
М: Нет, игрушки сегодня мы не собирались покупать.
Д: Купи ее, так как для моей коллекции не хватает именно этой куклы. (Хочет начать плакать, хнычет, переходит на крик).
М: Сегодня куклу мы не купим.
Д: (истерит) Ты меня не любишь, так как никогда не покупаешь, то, что я хочу!
М: (спокойно) Мне понятно, что тебе обидно, что я не покупаю тебе эту куклу. Мне известно, как это неприятно, когда не получаешь, что хочется.
Д: Мне очень-очень нужна эта кукла!
М: (берет в руки записную книжку и карандаш) Дочка, давай мы запишем в мой ежедневник твое пожелание, чтобы не забыть?
Д: Давай, мама!

В итоге дочь быстро успокоилась, перестала закатывать истерики. В подходящий момент нужно все-таки будет купить ей эту куклу – сдержать свое слово.

Игнорируем истерику
Родителям необходимо набраться терпения и постараться, не обращать внимания на слезы и истошные крики ребенка. Но здесь нужно соблюдать осторожность: вначале поведение ребенка может быть совершенно несносным. Если ребенку ранее истерикой удавалось от родителей добиться своего, то в этот раз он может даже побить свои прежние рекорды.

Если они все-таки поддадутся искушению отреагировать на его истерику, то в следующий раз они станут еще длительнее и интенсивнее. Он всегда подмечает, какой силы и продолжительности должна быть его истерика, чтобы взрослые обратили на него внимание.

Нужно постараться переключить внимание ребенка на иной способ выражения своих эмоций и чувств. Например, дать ему цветные карандаши и лист белой бумаги. Пускай изобразит на ней свои чувства. Это поможет подавить его вспышки гнева, он начнет анализировать свое поведение.

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка - это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Мы подготовили несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия против борьбы с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.

6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. Позвольте ребенку загладить свою вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Истерики бывают у всех детей. Можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет? Как остановить детскую истерику, задав всего один вопрос? Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает.

Фабиана Сантос
колумнист

Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи. В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию.

Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой. О нем я и хочу рассказать.

Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять – мы уважаем то, что они чувствуют. Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения – у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите. Мы смотрим ребенку в глаза и спокойным голосом задаем один вопрос:

ЭТО БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА, СРЕДНЯЯ ПРОБЛЕМА ИЛИ МАЛЕНЬКАЯ ПРОБЛЕМА?

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение. Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая. Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду – это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени. Если проблема серьезная – а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, – такой проблеме придется уделить чуть больше времени. Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке. Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?» Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая». Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны». Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны. Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Остановить детскую истерику можно, задав всего один вопрос!
Абсолютно все дети закатывают истерики. Родители интересуются: можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет?
Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает.

Сначала немного нашей личной истории. Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи.

В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию. Психолог действительно дала нам много полезных советов, но один был просто фантастический, к тому же и очень простой.

О нем я и хочу рассказать. Психолог объяснила мне, что нужно дать детям понять – мы уважаем то, что они чувствуют.

Итак, во время кризиса, какова бы ни была его причина, надо помочь ребенку (это работает с детьми старше 5 лет) подумать и понять, что с ним происходит. Когда мы признаем их чувства и в то же время даем им самим участвовать в решении проблемы, мы можем тем самым остановить истерику.

Итак, ситуация: ребенок готов начать скандал. Повод не имеет значения – у куклы отвалилась рука, пришло время ложиться спать, домашнее задание не получается или просто не хочется делать то, о чем вы просите.

Когда моя дочь начинала думать о том, что с ней происходит, это действовало на нее просто волшебным образом, по крайней мере здесь, дома. Я задаю этот вопрос, она отвечает, и мы находим способ решить проблему, причем дочка сама предлагает, где искать решение.

Маленькая проблема обычно самая быстрая и простая.

Некоторые проблемы она считает «средними». Скорее всего мы их решим, но не в ту же секунду – это помогает понять, что есть вещи, которые требуют времени.

Если проблема серьезная – а то, что ваш ребенок считает важным, совершенно точно нельзя игнорировать, пусть вам это и кажется полной глупостью, – такой проблеме придется уделить чуть больше времени.

Иногда надо помочь ребенку понять, что в жизни не все происходит так, как нам хочется.

Вот недавний случай, когда этот метод отлично сработал. Мы выбирали одежду для школы, а Алиса обычно очень переживает из-за того, в чем идти, особенно когда на улице прохладно. Короче, она хотела надеть свои любимые брюки, но они были в стирке.

Она уже начала кукситься, когда я спросила: «Алиса, это большая, средняя или маленькая проблема?»

Она посмотрела на меня и тихо сказала: «Маленькая».

Мы уже знали, что небольшие проблемы легко решить. Я попросила ее предложить вариант решения (я знала, что ей нужно время подумать), и она сказала: «Выбрать другие штаны».

Я говорю: «И у тебя есть несколько штанов на выбор». Она улыбнулась и пошла выбирать другие штаны.

Я поздравила ее с тем, что она смогла сама решить проблему, потому что очень важно похвалить ребенка за то, что он справился, это поставит окончательную точку в ситуации.

Я не думаю, что есть какие-то волшебные приемы в деле воспитания детей. Воспитать ребенка, пройти с ним вместе через все этапы развития – это настоящая миссия. Да, иногда мы выбираем неверный путь, тогда надо иметь мудрость повернуть назад и попробовать другую дорогу.