Связь с родом расстановки если у дочери и матери разные фамилии. Отношения с матерью, как зеркало для духовного роста

придумали третьей дочке имя Юстина *\(Устинья) есть сестренки Ирина и Ульяна какой варинат лучше Устинья или Юстина (живем в России, если важно) , вроде логичнее Устиньей, но... сокращения от Юстины нравятся больше, а вообще женские имена почти никакие не нравятся, что-то пока ничего не придумывается, может есть идеи?

Давно интересно, а кто дает именам отказникам? Когда био сматываются из роддомов?

Обсуждение

Вот такой вопрос. К примеру если отказному ребенку еще не успели дать имя, а усыновитель уже есть!!! То можно ли сразу ему написать имя которое хотят усыновители??? И получается что в записи акта рождения не придется делать исправления. И не будут записей на каком основании были введены исправления. то есть, этот документ можно в открытую хранить дома чтобы ребенок ни засомневался в своем происхождении!!! Или в акте записи о рождении все равно будут данные об усыновлении?

У нас мамашка придумала, так в опеке сказали. Имя было старинное, редкое, "сундучное". Так сейчас совсем не называют, типа Афанасий - Спиридон - Харитон. Фамилия её и отчество в честь её папы. Мало того, что бросила, так ещё позаботилась, чтоб с именем поприкалывался:) Мы переименовали

Вот пока жду паспорт на мелкого хочу поспрашивать у знающих - а если у нас с ним фамилии разные, не возникнуту меня сложности при покупке тура. а главное при поездке? Или получать на него поспарт и идти в свой вписывать? Как надо? Спасибо

Обсуждение

Только свидетельство о рождении и все. У меня с сыном и разные фамилии и разные паспорта. Сколько летали, только свидетельство обязательно спрашивают.

Cвидетельство о рождении с собой обязательно и никаких проблем. У нас СОР даже несколько раз спрашивали за последнее время в Англии и Чехии на въезде, из-за разных фамилий. Так что обязательно везите.

Мы с мужем состоим в официальном браке, однако носим разные фамилии. Совсем скоро в нашей семье должен родиться малыш. Под чьей фамилией правильнее будет зарегистрировать новорожденного? Можем ли мы дать ребенку двойную фамилию, составленную из фамилий матери и отца? Закон предоставляет вам право самостоятельно, по обоюдному согласию, выбрать, чью фамилию будет носить новорожденный — мамы или папы. А вот...
...Как правильно зарегистрировать новорожденного и какую фамилию ему можно дать? Мы с мужем состоим в официальном браке, однако носим разные фамилии. Совсем скоро в нашей семье должен родиться малыш. Под чьей фамилией правильнее будет зарегистрировать новорожденного? Можем ли мы дать ребенку двойную фамилию, составленную из фамилий матери и отца? Закон предоставляет вам право самостоятельно, по обоюдному согласию, выбрать, чью фамилию будет носить новорожденный — мамы или папы. А вот дать малышу двойную фамилию, состоящую из фамилий родителей, к сожалению, нельзя. Это не предусмотрено законодательством РФ. Если у вас еще есть время до появления ребенка на свет и вы хотите дать ему...

Обсуждение

Ребенок родится вне брака (свадьба планируется после) могу я дать ребенку свою фамилию, а после регистрации поменять? Какие сложности, нюансы могут возникнуть? Спасибо.

02.10.2017 21:50:18, Longines

Мы с мужем будем расписываться.Фамилию я оставляю свою,т.к. не хочется заморачиваться с документами.Муж гражданин Украины,я РФ.Вопрос: если я дам ребёнку фамилию мужа,вдальнейшем не будет ли проблем с документами,которые надо будет делать ребенку и ставить в очередь в садик?

Ребенок в ПС.Скоро будет получать паспорт. Уже давно говорит о своем намерении поменять фамилию...на мою... Поддержать?Отговорить? Фамилия у него-как фамилия.Не лучше и не хуже.Но он почему-то очень меня об этом просит.Я понимаю,что ТОЙ фамилией особо гордиться нечем.Отец прочерк,дед пьюшшый,за пять лет ни разу не позвонивший ребенку.С "семьёй" отношения не поддерживает.Вернее они с ним. Что скажете? Я лично переживаю только из-за проблем с документами в будущем.И еще...моя на сегодня...

Список имен для девочек - происхождение и значение имени

Моя дочь уже взрослая, у нее свой ребенок подрастает, мужа нет, отец ребенка есть. Дочь живет отдельно. Я свою дочь очень люблю, но… С подросткового ее возраста время от времени не можем найти общий язык. Причем, не я ссорюсь, она ведет себя так, как будто я – ее соперница, и поэтому во всем пытается меня унизить, вплоть до того, что однажды пыталась меня поссорить с мужем, своим отцом. Мне кажется, что у нее не все в порядке с психикой (или психологией). Да, мы с мужем воспитывали детей как...

Обсуждение

Вы очень напоминаете мою маму, и в молодости были у нас похожие проблемы (а так-то мы с вами ровесники и у меня тоже взрослая дочь). Я хорошо представляю, что у вас происходит, но вы моей версии все равно не поверите. Поэтому найдите лучше себе психолога. Или хотя бы подругу, у которой хорошие отношения с взрослыми детьми. И спросите у нее: что она думает о ваших проблемах?
Еще расстановки хорошая вещь. Смысл в том, что если хотите перемен в отношениях с дочерью, то меняться - вам.

Да может она просто устала.вот и срывается на вас.

добрый день. Заинтересовалась семейными расстановками по Хеллингеру. После прочтения книги "Хозяйка дара". Может быть даже интересно было бы попасть на такую расстановку. Кто был, кто знает о чем это, поделитесь, пожалуйста. Если идти на расстановку, нужно ли подготовиться, почитать об этом? к кому идти в Москве? В общем, интересуюсь не с конкретной целью что-то подправить. интересно, а если нет необходимости что-то подправить, то сработает?)

Обсуждение

Для того, чтобы идти - неплохо понимать-для чего? Надо понимать, что эти действа вмешиваются в сферы, которые сильно выше человеческого понимания и объяснения им нет. В Москве - Алена Рихмаер - мега спец, она сертифицирована Кельнским институтом системных решений, но дело там не в сертификате, там талант и дар. Е координаты точно есть в поисковиках. Она преподаватель этого метдоа (я у нее учусь) и работает при институте, который уполномочен сертифицировать специалистов по расстановкам. Но, как говорится "не чешите, если не чешется". Но если есть в роду реальная проблема - суициды, болезни, алкоголизм, одиночество - это самое оно.

Миллион сто двадцать пятый способ сравнительно честного отъёма денег у населения. В общем, замануха для лохов. На этом зарабатывают. Раньше МММ было, сейчас всякие тренинги-шменинги. Народ колбасы объелся, теперь жаждет душу лечить:))) Ну а коли есть спрос, предложение не заставит себя ждать.

У нас с мужем разные фамилии, так получилось. Мне моя нравилась, его не очень и не было времени менять документы после свадьбы. Но первая причина важнее, если честно. На тему детей как-то договорились уже давно, что первого ребенка запише под фамилией мужа, а дальше уж как пойдет:) Сейчас ждем первого ребенка. Девочку. Я как-то смирилась уже, что у нее будет папина фамилия, даже и не поднимала вопрос. С именем решили и то хорошо. А вдруг сегодня мне муж предлагает, мол, давай, на твою...

Обсуждение

у нас с мужем разные фамилии, родилась дочка, записали на мою, которая гораздо благозвучная, был бы мальчик, был бы с папиной фамилией

У меня девичья фамилия. У старшего сына моя фамилия, у младшего сына фамилия папы. Договаривались об этом еще на берегу, до брака.

06.09.2012 17:04:59, Лейла 2

Я замужем. С мужем фамилии разные, кроме того планируем разводиться. Жду ребенка, которому хочу дать свою фамилию. Как регистрируют детей, если у родителей нет на этот счет согласия? Могу ли я дать свою фамилию без учета мнения мужа? (с ним пока этот вопрос не обсуждался).

Старшую дочь я родила в 23 года, за 3 месяца до меня родила моя подруга и успешно кормила грудью. Глядя на нее, я была уверенна, что у меня тоже все замечательно и просто получится с кормлением дочки. Как бы ни так... Молоко мое пришло на 14 день после родов, к тому моменту я находилась уже на грани психоза, ребенка я была вынуждена кормить смесью — у меня была только пара капель молозива. Я ее прикладывала к груди каждый раз перед корм...
...Я ее прикладывала к груди каждый раз перед кормлением, поэтому когда мое "долгоиграющее" молоко пришло, ребенок с удовольствием брал грудь. Но есть молоко из груди ребенок отказался. Боролась разными способами (а что могла знать молодая 23-летняя мать, имеющая добрых родственников, которые кормили грудью до месяца-полутора). В итоге перешли на сцеженное молоко из бутылочки, потом на смесь. Потом лечилась от мастопатии, а маммолог по результатам УЗИ вообще сказала, что кормление грудью мне не дано — фактически отсутствует железистая ткань. Вот с таким опытом грудного вскармливания я подошл...
...Вот с таким опытом грудного вскармливания я подошла к вторым родам. Вторую дочь я родила уже будучи разносторонне подкованной. Я занималась изучением данного вопроса — Интернет, подруги, Сирзы, даже консультант по ГВ. Я была настроена на кормлению грудью "хотя бы до 3 месяцев" любой ценой. И каково же было мое удивление, когда молоко пришло... через 12 часов после родов! И пришло в таком количестве, что, наверное, полроддома выкормила бы. Радость сменилась неожиданной проблемой — как справиться с грудью, полной молока. От акушерок в роддоме толка фактически не было никакого: они надавливали на сосок — молоко идет, значит, сиди сама расцеживайся. Молокоотсос, принесенный м...

Может ли мать завидовать дочери? Если да, как будут развиваться их отношения -прогноз?

Обсуждение

Конечно, может, если забудет, что она мать, а не соперница в чем-нибудь. Прогноз: там и будут соперничать, пока не надоест.

Мне тоже мать завидует сильно. Она очень сильно ненавидит отца, гнобит его, и до того как я от них не уехала жить отдельно, гнобила меня. Но и сейчас желает мне чтобы я не вышла замуж, чтобы не было денег, чтобы я потеряла все свое имущество. Но! Запомните! Главное, это не злиться, за то что она так желает и думает на Вас, главное думать желать и говорить, добра тебе мама, счастья, пускай у тебя все будет хорошо, с деньгами, с любовью, в семье. И тогда ее злость и плохие пожелания отбиваются от Вашей доброты и прямиком идут на нее. Когда я поняла это, все встало на свои места: ее выгнали с работы, папа от нее уехал жить отдельно, денег у нее ни копейки. А у меня все наоборот, я жду ребенка, рядом любимый человек, мы живем в доме, до этого я заработала деньги и успела купить две квартиры, сдаю их и живу счастливо. Все мы разные люди: есть светлые душой, есть темные. Главное обходить стороной темных людей. Кстати о слове: темные люди (это обычно брюнеты и брюнетки с карими глазами, хотя бывают исключения). Удачи вам, лечите ваши души и вы будете спокойны за будущее ваших детей.

13.06.2011 21:39:01, Злата90

Ну, чтоб у нас всех уже была одинаковая. Так странно, выходить замуж было не страшно, а вот фамилию взять - три года не решалась =)) А если у вас разные фамилии, какую ребенку дадите?

Обсуждение

У моих свекров разные фамилии, тоже в свое время свекровь не захотела со сменой документов заморачиваться, а сейчас уже и не надо, привыкли. Трое их детей носят фамилию отца. Даже я ношу их общую фамилию, а свекровь - свою индивидуальную, от всех отличную))

Я за ту, что красивее звучит, ребенку с ней жить приятнее:) ну, или если фамилия какая-то особая, известная, тянется испокон веков... У меня самой незвучная фамилия, даже комплексы в детстве были от того, что приходилось диктовать по буквам или неправильно ее писали.

Порча, наведенная на семью? "Родовое проклятие", "венец безбрачия", "несчастливая семья"… Об этих таинственных, загадочных явлениях наши предки знали испокон веков.
...Крупнейший немецкий системный психотерапевт Берт Хеллингер называет эти законы «порядками любви». Один из них говорит о том, что любовь, передаваемая от матери и отца к сыну и дочери, должна «течь» в одном направлении — сверху вниз — от родителей к детям, от старших к младшим, чтобы те, в свою очередь, тоже передали ее своим детям. И когда такой порядок нарушается, то эта «река жизни» останавливается, потому что просто не может течь в обратном направлении. Её ток прекращается, и тот челов...
...А тогда уже за этого человека тоже кто-то должен будет страдать: один из потомков опять должен будет взять на себя чужую вину, возлагаемую на него его собственным родом... «Системные расстановки» Но можно ли как-нибудь это изменить? Семейные психотерапевты уверены, что это можно сделать, по крайней мере, частично. В арсенале семейного психотерапевта есть тысячи самых разных техник и подходов, позволяющих докопаться до сути проблемы и, решив ее, оказать семье помощь. Один из наиболее интересных и востребованных сейчас подходов — это системные расстановки, автором кото...

Обсуждение

Очень перспективный путь, но реально неприменим по одной простой причине: такогорода семейная психотерпаия тербует совместных усилий всех членов семьи, в то время как именно это самое сложное в разваливающихся семьях. Просто прийти к семейному психологу вместе - практически уже невозможно в 90% случаев. "-Тебе надо - ты и иди!" - тиичный ответ однойиз сторон.
Если пара собралась пойти вместе на психотерапию - успех обеспечен на те же 90% еще до ее начала.

В большинстве случаев это происходит из-за эмоциональной неустойчивости душевного состояния самой матери. А если мать чутко реагирует на эмоциональное состояние ребенка, правильно его понимает и находит подходящие способы воздействия, ее эмоциональная связь с ребенком сохраняется и даже помогает наладить отношения с отчимом. Таких детей с устойчивыми доверительными отношениями к матери и другим членам семьи по нашей выборке оказалось 14%. "Много надо разума в головушку, как воспитывать сердечных чужих детушек". Готовность матери и отчима к согласованному взаимодействию в воспитании ребенка, доверие к воспитательным умениям друг друга — один из важнейших восп...

Доброго времени суток. Собираюсь офицально развестись с мужем. Подскажите плюсы и минусы смены фамилии после развода.

Обсуждение

Я за него только из-за фамилии замуж выходила!:)) ТрахаЦЦа и так можно было бы:)))
Короче, не стала я ее менять.

Я меняла фамилию еще не успев развестись. Сразу стало как-то легче, от БМ абстрагировалась. И документы достаточно быстро поменяла:) никакой волокиты не было. Теперь заморачиваюсь деткиной фамилией...

Навеяно постом про ребеночка в Америке - давать ли фамилию в мужском роде. А у меня вопрос про другое. Есть здесь кто-нибудь с литовскими фамилиями? Там ведь различаются не только в мужском и женском роде, но даже по принципу замужняя-незамужняя. Как в России выходят из такого положения? Ведь по-российским законам фамилия, например, Орбакас (м.р.) и Орбакайте (ж.р., незамужняя) - совершенно разные. Т.е. новорожденной девочке господина Орбакаса какую дадут фамилию?

Обсуждение

У меня знакомая - Бейнарайте, вышла замуж за украинца, фамилию менять не стала, но получилось, что по литовским обычаям осталась незамужней, на Бейнарене никто сменить не дал. А так у нее и отчества в паспорте нет - написано "дочь Ионаса", хотя она в России родилась, то есть Бейнарайте ее все-таки записали при рождении.

Я смотрела как-то давно передачу по телевизору, как раз про это. Там рассказывали про семью, которой было важно соблюсти этот принцип. ЗАГС отказывался давать всем разные фамилии. Жена просто поменяла себе фамилию, но не в момент регистрации брака, т.к. тут они могди только фамилию мужа ей дать, а потом, типа по желанию. А вот с дочкой никак они пробиться не могли: или фамилию отца, или матери, и никак иначе. В общем, у них девочка долго вообще без документов жила, не знаю, чем потом закончилось. А еще сотрудник литовского посольства говорил, что они иногда выдают справки, что фамилии типа Орбакайте-Орбакас-Орбакене (так, кажется) это разновидность одной фамилии, и иногда российские ЗАГСЫ принимают эти справки и записывают правильные фамилии:) Но в реальности семьи, давно живущие в России, в большинстве своем носят всем составом мужскую фамилию.

Получил уведомление из органов опеки о том, что бывшая супруга хочет изменить фамилию дочери на фамилию своего нового мужа. Сходил, написал отказ, но тётенька в опеке не смогла мне внятно объяснить ни что последует за этим, ни причин, по которым требование бывшей жены может быть удовлетворено. Дочери пять лет, мы регулярно видимся, никаких препятствий к её поездкам с матерью (буде такие приключаться, пока не было)не чиню и поэтому смысла в этом действии не вижу. Кто-нибудь сталкивался с...

Обсуждение

Через 1,5 месяца я рожу ребенка. С мужем планирую развод после родов. Я сейчас в браке на своей девичьей фамилии. И ребенку хочу дать свою. Но в последующем хочу изменть свою девичью фамилию на бабушкину. Смогу ли я потом изменить фамилию своего ребенка на новую фамилию (бабушкину) без согласия отца ребенка?

02.04.2017 23:05:53, ТатьянаПр

Прочитала всё и просто диву даюсь. Такое чувство, что живём в разных обществах с авторами некоторых высказываний:))). Насколько мне известно, в том обществе, где я живу (и вроде бы большинство присутствующих), в том самом, где смена женщиной фамилии при вступлении в брак считается нормой, ещё более нормальным считается ношение ребёнком фамилии ОТЦА. Того отца, который является родным и присутствует в жизни ребёнка. Даже в тех случаях, когда мать сохраняет девичью фамилию, ребёнку как правило достаётся фамилия папы.Исключение - мама "последняя в роду" и носитель неких родословно-династических традиций. И "принято" это не на пустом месте, а именно ради обеспечения ребёнку некой стабильности - всё-таки, даже если отбросить в сторону бред нумерологии-астрологии, фамилия - не пустой звук. Мало ли, сколько раз мама ещё фамилию "наменяет", это её право, но ребёнка-то зачем за собой тянуть?

20.12.2005 11:11:45, экс-Нафаня

Я в разводе, есть сын-дошкольник. И у меня, и у сына пока осталась фамилия бывшего мужа. Бывший глаз не кажет, денег не дает, ребенком ни он, ни его родственники никак не интересуются. Я хочу сменить фамилию (не из-за поведения бм, а просто потому, что не моя, та жизнь, к которой фамилия относилась закончилась с разводом, да и трудная фамилия, нерусская). Вот только свою девичью не хочу - ну не чувствую я себя той девушкой, котоая когда-то ее носила, мне будет некомфортно. Хочу взять девичью...

А вот если дочь относится к матери откровенно враждебно, называет БИО, упрекает в недостатке любви, помощи, помнит постоянно некие детские обиды и т.д. То на базе каких таких чувств мать должна оказывать ей помощь? Например, бросать работу, или менять какие-то собственные планы и сидеть с ребёнком? Может ли кто-нибудь это аргументировать? Вот недавно проскочил топик, начинавшийся с того, что жизнь доказала правоту автора, уж год как не общающегося с собственной семьёй, но вот припекло, и...

Обсуждение

такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно, изначально было что-то не правильное в отношении к ребенку. в данном случае, курица была явно раньше яйца

Знаете, к какому выводу я пришла? Все покрывается любовью. Все детские обиды, без которых невозможно в жизни обойтись. Те детки, которых любили и любят, это чувствуют, и склонны все прощать своим родителям/бабушкам-дедушкам и т.п. А если великовозрастный ребенок продолжает перебирать детские (и недетские) обидки, значит, тепла и любви ему в этой семье не хватало. Так что, по моим понятиям, нельзя ко всем предъявлять одинаково-стандартные требования по семейной этике. Автор столь эмоционален, потому что все-таки ХОЧЕТ, чтобы ее просто любили. Как только она научится жить с этой нелюбовью, она станет вполне равнодушной и вежливо-этичной.

Становясь матерью, женщина в той или иной степени всегда меняет отношение к той, что когда-то подарила жизнь ей самой. Да и новоиспеченные бабушки по-иному начинают смотреть на своих дочерей, впервые перешагнувших границу между двумя поколениями.
...Идеальная модель К счастью, новоиспеченные бабушки обычно понимают и принимают тот факт, что их дочь и зять хотят побыть с малышом наедине, что им необходимо общение без посторонних, чтобы осознать свой новый родительский статус и установить новое распределение семейных ролей. Но есть и еще один важный для отношений матери и дочери фактор: влияние прошлого, общего дли них обеих. Найдется ли женщина, не задававшаяся вопросом, какой матерью она станет, и не искавшая на него ответ в своем собственном детстве? Будущая мама, сохранившая безмятежные детские воспоминания, обычно хочет подарить точно такие же своему малышу. А та, которая считает, что воспитывали ее неправильно, сделает все, чтобы детство ее ребенка отличалось...

Обсуждение

О чем вы говорите девоньки, когда меня из роддома вписывали мама моя заявила, что мол она до последнего надеялась, что что то произойдет, ан нет все таки ребенок родился. И это родная мать!!!

01.06.2006 11:37:07, Анна

Читаю вот и думаю, хоть это и кощунство: в каком-то смысле хорошо не иметь матери вообще. У меня матери не было, а Папа как-то всегда меня понимал сразу. Даже когда чужого ребенка забрала, сказал только: "Молоток, он хороший парень, надеюсь, сильно драться не будете:)". Представляю, что сказала бы мать! :(((

Вот у меня с малышом разные фамилии (не брала фамилию мужа, когда замуж выходила, считая это нецелесообразным (не было времени и желания мотаться по совковым учреждениям, документы менять)) интересно, как он к этому в будущем будет относиться?

Обсуждение

Ну и у меня с дочкой разные фамилии, ну и что? Я оставила себе свою, а у дочки фамилия мужа. Проблемы вообще не вижу. Можно подумать, когда дочь вырастет будет по-другому ко мне относиться из-за того, что у нас разные фамилии.

Как вы к этому относитесь? Думаю, и ребёнок также будет относиться. Спокойно. У меня тоже у сына другая фамилия (хочу дать второму сыну - если будет - свою фамилию, а то у нас продолжения рода нет:-()

Людиии! Кто знает (а то в юридической как-то пустынно) Возник вопрос. А если я сменю фамилию, ребенку придется менять свидетельство о рождении? Ну не может же быть, чтобы у меня был паспорт на одно ФИО, а в графе мать в свидетельстве совсем другое указано? Как же я докажу, что это мой ребенок:-))) Или на нем как-то исправляют? А если я хочу в дальнейшем и ребенку фамилию поменять, то лучше это делать сразу, по очереди и ли не влияет одно на другое. Т.е. на меня не будут в ЗАГСЕ странно...

Обсуждение

Мне 33 года не замужем,хочу поменять фамилию,не нравится,мне сказали что свидетельство о рождении тоже подменяют на новое и с новой фамилией,значит нигде не будет старой фамилии,а как же наследство,как я в будущем докажу что я мамина дочь есть ещё и брат,я не хочу свидетельство о рождении менять,как я потом докажу родство

22.03.2018 18:27:11, Кукушкина Ольга

Как большой специалист по смене фамилий:), утверждаю, что если Вы сменили фамилию в связи с новым браком, то ничего не нужно делать, кроме смены самого паспорта. В свидетельстве о рождении ребенка Вы остаетесь с той фамилией, которая была на тот момент. А на случай подтверждения, что это именно Вы, если вдруг понадобится, всегда имеются два документа - свидетельство о разводе и свидетельство о браке, где четко написано, какая фамилия была у Вас до развода или брака и какая после этих знаменательных событий:) Для наглядности привожу пример... В девичестве женщина носила фамилию Иванова, выйдя первый раз замуж, стала Петровой, родила ребенка Петрова. Затем развелась и вернула девичью фамилию, получила новый паспорт (и ВСЁ), т.е. она Иванова, ребенок Петров, а для всяких проверяльщиков всегда есть свидетельство о разводе, где написано, что до развода, на момент родов, она была Петровой. Далее... снова выходит замуж, меняет фамилию на Сидорову, опять же меняет ТОЛЬКО ПАСПОРТ, а во всякие инстанции, помимо свидетельства о рождении ребенка, носит уже две бумажки - свидетельство о разводе и свидетельство о новом браке. Там ведь написано, что после рождения ребенка фамилия Петрова была изменена на Иванову, а во втором браке Иванова стала Сидоровой... :-)
Во всяком случае я именно так и делала - никаких проблем нигде не было... Если после развода Вы оставляли фамилию бывшего мужа, то сейчас достаточно свидетельства о браке, где написано, что фамилию бывшего мужа Вы поменяли на нынешнюю. Менять свидетельство о рождении, наверное, нужно если фамилия изменена не в связи с браком, а по каким-то другим причинам и нет никаких документов, подтверждающих смену фамилии. Ну, и еще, если Вы меняете фамилию самому ребенку в связи с усыновлением его Вашим нынешним мужем...

Как с наименьшим ущербом для психики ребенка разрешить следующую ситуацию: имеется сын почти 5 лет, мама и папа. Папа небиологический, но ребенок другого отца не помнит и не знает, что он вообще был. Отношения хорошие, нормально все. Но у ребенка другая фамилия. Мы решили не скрывать и не афишировать тему. Когда ребенок начал интересоваться, сказали что у тебя фамилия такая-то, у мамы - такая-то, у папы - такая-то - у всех своя. Его это удовлетворило. Но теперь он спрашивает фамилию у всех...

Обсуждение

Примерно также было у моей двоюродной сестры. Дочь от первого брака, отца девочка не помнила. В возрасте 5 лет отчим решил ее удочерить, получили согласие отца, и встал вопрос как ей объяснить, что будет другая фамилия(девочка уже четко знала свою). Объяснить взялась бабушка. Вот как это примерно было. Бабушка стала говорить, что когда выдавали документы, то перепутали и написали другую фамилию. Чтобы девочку уговорить, бабушка произнесла такую фразу: "Катенька, давай тебе напишут другую фамилию, а то мама - Огуречникова, папа - Огуречников, а ты - какая-то Гаврилиха" (фамилия была Гаврилова). На что Катя резонно ответила:" Ладно уж меняйте, может и тебе бабушка поменять, а то ты козлиха какая-то..."(Бабушка на свою беду была Козловой)
С тех пор уже больше 15лет она Огуречникова, и вопрос по фамилиям больше никогда не обсуждался.

А почему ребенку не дать Вашу фамилию? Ведь не обязательно папину брать, можно и мамину! У нас в группе один юноша в 25 лет сменил фамилию на материнскую! :-)))

проблема у подруги, свекровь - молодая, красивая, жалеет, что родила только одного ребенка, постоянно называет внучку дочкой, во всем остальном вроде бы образцово-показательная бабушка, муж (сын) безумно любит маму, считает, что он обязан ей всем, что у него есть, по гроб жизни со всеми вытекающими... подруга пыталась поговорить с бабушкой по душам - разговора не получилось... что делать? как решать?.. кстати, и у меня был подобный случай, - массажистка называла мою Катю дочкой (прям, бред...

Обсуждение

А что в этом такого? Я бабушку мамой называю, а пробабушку мою все мамашей звали (мама Маша - по детски мамаша)все даже правнуки:)

29.04.2001 04:02:36, Анна!

Я думаю, закрывать на это глаза нельзя. У моеу мамы в предыдущем браке была такая же проблема - ее свекровь пыталась приучить маминого ребенка называть ее мамой, из тех же соображений, что она де для бабушки слишком молода и не может смириться с этой мыслью. Надо сказать, что жили они все вместе. Мама просто не знала что делать - ведь для ребенка мама - это все. Она видела, что начинает терять связь с ним. И она не знала, как сделать так, чтобы и со свекровь-то отношения не слишком портить, но и ситуацию исправить. Тогда в очередной раз, когда сын братитлся к бабушке "мам", а та откликнулась, моя мама спросила ее: "А меня теперь, что, бабушкой называть?" И все - все это прекратилось сразу.

28.04.2001 11:14:06, Лялик

Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно "выбирать". Оттого, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять - семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь? Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти ид...
...Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии. Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Однако существует огромная разница в отношениях супругов и п...

Отношения с матерью. Живем вместе - я, муж, двое малышей и моя мама с моим взрослым братом (он музыкант, а его мама вообще превратила в свою бессловесную собственность). И каждый день - на повышенных тонах. Стоит мне начать складывать их вещи в шкафы, (у меня дочь растет, уже привыкает к беспорядку) - вместо спасибо - пусть валяется, мы так привыкли! У нас на 38 м жилой - 6 человек, пока разъехаться некуда. Так моя мама каждый день говорит, как мы надоели, уходите из МОЕГО дома, здесь все...

Обсуждение

Всем огромное спасибо за поддержку! Решила начать с себя и заняться своим отношением к бабуле. Схожу к невропатологу, займусь собой, а бабусю постараюсь больше жалеть, у нее тоже хорошего в жизни мало. Вообще, когда вижу, что я не одна с такими проблемами, почему-то самой становится полегче и немного неудобно, что раздуваю свою до размеров слона.

Здравствуйте, Дина! Как же я Вас понимаю! Живу с родителями в крошечной квартирке. Правда я уже не замужем, дочке 9 лет. В моем разводе мама сыграла не последнюю роль. Она очень властная женщина, отца всегда держала под каблуком, а сейчас вообще вовсю разошлась! У меня, правда, тоже характер не ангельский, терпеть долго не могу, отвечаю и пошло-поехало! В основном ссоры из-за ребенка: ей кажется, что я плохая мать, кричу на дочку, порчу ей нервы, а сама меня изводит придирками каждый день! Замкнутый круг. Я уже и няню взяла дочери, так как наша 60-летняя бабушка все работает и каждый день говорит: чтобы я еще от тебя зависела, не будет такого! Это она про то, что я ей предлагала платить за сидение с дочкой, бесплатно она вообще и речи не ведет. А если я возмущаюсь,начинается скандал. То есть нервы дочери мы попортили, но разъехаться некуда, на квартиру я никогда одна не заработаю, я и так уже им дачу построила, а снимать - так дед у нас золотой, все вечера с внучкой сидит, пока бабушка по концертам с подружками бегает. Так что не одна Вы в таком положении. Я вроде и не завишу особенно от них (тем более теперь, когда взяла няню), но время от времени как подумаю, что вот так вся жизнь пройдет: в одной комнате они, в другой - я и дочь, честно говоря, жить не хочется, дочку жалко и я готова на все, чтобы что-то изменить. Я предлагала много разных вариантов жить отдельно, но они то соглашаются,то нет, сплошная нервотрепка. А в Вашей ситуации одно хорошо - Вы не одна, муж поддержит. Но все-таки надо пытаться как-то снимать хотя бы квартиру, а насчет мамы - исправить ситуацию можно только радикально, разъездом, а пока просто поставить ее немножко на место и твердо, но вежливо не принимать ее во внимание.

Фамильный род, то есть совокупность родственников, объединённых одной фамилией, образует энергоинформационное образование - эгрегор. В этом эгрегоре энергетически участвуют не только живущие в настоящее время люди. В нём также остаются энергетические следы умерших членов данной фамилии.

Фамильный род, как и любой эгрегор, имеет определённые запасы накопленной энергии. Живые члены данного рода получают от него энергетическую подпитку и защиту (также энергетическую).

Количество родовой энергии, которое получает конкретный родственник, в большей степени зависит от его взаимоотношений с другими членами рода, от степени выполнения им соответствующих ролевых функций (отца, матери, сына, дочери, брата, сестры, дедушки, бабушки и т.д.), от степени участия этого человека в сохранении и продолжении, социальном и духовном продвижении всего рода, решении его (рода) кармических проблем.

Родовые связи можно представить как систему графов с потоками энергий между всеми членами данного рода. Если связь между какими-либо двумя членами этого рода нарушена, энергия по этой связи не проходит либо идёт негативная (угнетающая).

Родовой поток энергии к таким людям частично ослаблен, и связь с родом в той или иной степени нарушена. Особенно важны связи между родителями и детьми, где энергетически наиболее “завязаны” мать и сын, отец и дочь. Эти связи в большой степени определяют энергетическую подпитку и защиту, которую человек получает со стороны своего рода, что определяет энергетический фон этого человека.

Кроме того, возможна ситуация, когда женщина, выходя замуж, не берёт фамилии мужа, что стало возможным при советской власти и в настоящее время получает всё большее распространение. В этом случае женщина оказывается вне рода, - из своего рода она вышла, а в род мужа не вошла. Если при этом она даёт своим детям свою фамилию, они также могут не получать поддержки рода мужа. Так как и она, и дети не будут входить в этот род. В результате психика таких людей становятся более податливой, на какое либо негативное влияние (дурные компании, криминальный мир, секты, зомбирование), более зависимой и неустойчивой. Что способствует склонности к алкоголизму, наркомании, проституции и т.д. Дети не получающие поддержку и защиту рода отца (и на физическом плане, и энергетически) ощущают себя энергетически более слабыми (беззащитными) в школьной среде, во дворе. Их часто обижают другие, также чувствуя их незащищённость.

Женщина для полноценного существования должна быть энергетически связана с мужчиной. Девочка связана с отцом, замужняя женщина - с мужем. Если женщина одинокая, при восстановлении связи с родовым эгрегором, бывает, что один из представителей рода берёт на себя эти энергетические функции (сын, брат, зять и т.д.).

Энергетическая подпитка и защита родовых сил вызывает усиление эфирного поля человека, а на физическом плане влияет на состав крови, её питательные и иммунные свойства, на состояние и защитные свойства лимфатической системы, а также на состояние вегето-сосудистой системы. Недаром существует выражение: “своя кровь”.

Недостаток иммунных свойств организма особенно сказывается при раковых заболеваниях. Поэтому при заболеваниях, развивающихся на почве слабости иммунной системы, особенно важно восстановить связь человека с родом.

В последние десятилетия отмечается значительное ослабление родов и энергетических эгрегоров, которые они образуют. Это происходит в связи с тем, что резко снизилось количество детей в семьях. В основном это один, два ребёнка. Гораздо реже бывает трое детей в семье. Девочки, как правило, выходят замуж, меняя свою фамилию и переходят в другой род.

Часто рода перестают существовать на физическом плане, то есть вырождаются. При этом возникают сложности с воплощением у душ умерших представителей таких родов. В семьях своего рода, то есть имеющих фамилию этого рода, умершие члены рода могут легко воплотиться. Если род закончился и не имеет семей (с данной фамилией), способных к деторождению, душам приходится вставать в очередь на воплощение в семьях, имеющих родственные связи с данным родом, но принадлежащих другим родам. Возникают проблемы с воплощением, так как в этом случае приоритет будет у представителей рода, к которому принадлежит данная семья.

Таким образом, можно сделать вывод: чтобы не было угасания рода, для поддержания его энергетичности, необходимо иметь более двух детей в семье, причём желательно, чтобы сыновей было не менее двух. Так как фамилия передаётся по мужской линии, чем больше сыновей в семье, тем больше вероятность того, что род сохранится и будет иметь продолжение и развитие. Дочери, выходя замуж, участвуют в формировании и развитии рода мужа и одновременно осуществляют связь с родом своих родителей. Чем более тесная связь и взаимопомощь устанавливается между родственными семьями, родами, тем увереннее и защищённее чувствуют себя их члены, успешнее формируется жизнь и развитие молодого поколения.

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что "я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь" , а значит надо "держаться" за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение "я-старая". А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• "Правда всегда одна".

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

1. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, "да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела".

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: "Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала" .

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь "я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому". Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, "восстанавливая справедливость". Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Многие женщины во всем мире счастливы быть матерями или мечтают об этом. В то время как патриархальная культура восточных стран обозначает важность статуса сыновей, Ислам поощряет статус дочерей. А отношения между матерью и дочерью являются крепкими и уникальными, это связь, созданная на протяжении всей жизни, которую невозможно разорвать. Эти отношения рождаются за секунду, но требуют многих лет усовершенствования.

Вообще я думаю, что девочки, рождающиеся в семье, ответственны за преемственность заботы и чего-то нежного в семье. Каждая девочка – это чья-то дочь, сестра, тетя, а в будущем жена и мать. Женщина, которая была в прошлом такой же девочкой, воспитывает в ней лучшие качества и заполняет любовью ее маленькое сердце. Все, что она узнает от своей матери, в конечном итоге передается ее собственным детям. И так по нескончаемому кругу.

Довольно странно, что в восточных культурах, так много внимания уделяется сыновьям. Многие на Западе считают, что это исламская концепция, хотя, это не так. Пророк Мухаммад (мир ему) был очень близок к своим женам и дочерям. Хадиджа, первая жена пророка (мир ему), стала первой женщиной, которая приняла ислам. Он (мир ему) слушал женщин в своем доме по политическим и социальным вопросам и никогда не ставил их ниже мужчин. Женщины в исламе всегда были в почете.

В моей семье долгие годы рождались одни мальчики. Я стала первой девочкой в своей семье за 110 лет. Узнав, что родилась девочка, мой дедушка раздал гостинцы родственникам и соседям и устроил праздник в городе. Соседи и друзья нашей семьи стали интересоваться, неужели это все только из-за рождения девочки. Мой дедушка был очень набожным человеком. Он ответил, что после рождения мальчиков Аллах благословил его дом рождением девочки, а это означает, что его дом обретет рахман (милосердие).

Я еще сама не стала мамой, но связь между мной и мамой сильно повлияла на мою жизнь. От рождения до подросткового возраста я была как губка, впитывающая всю информацию, которую мне дают, и я участвовала во всех делах матери и дочери, предписанных для меня. Я готовила, занималась рукоделием, читала и делала домашние задания вместе с мамой. Моя мама всегда была супер-организованной и принимала участие в моем обучении.

В подростковом возрасте отношения с мамой стали напряженными. Мне казалось, что я взрослая и независимая, и довольно часто я бунтовала как любой типичный подросток. Моя мама – представительница другого поколения и ей было трудно приспособиться к моим частым перепадам настроения. Я отвергала еду, которую она готовила, ее интересы. Мы имели противоречивые взгляды касательно многих вещей в течение длительного времени. Но, когда мне исполнилось 20 лет, все постепенно изменилось.

Мамы стараются оградить своих дочерей от ошибок, которые совершали они, будучи молодыми девушками. Тем не менее, дочерям все равно приходится проходить жизненные трудности, получать свой опыт и учиться на своих собственных ошибках. Чтобы не случилось, к чувствам своей дочери мама относится, вспоминая себя молодой девушкой.

Только после того, как я окончила университет и приехала домой, я начала ценить все, что мама сделала для меня, все, к чему я относилась как к само собой разумеющемуся. Моя одежда всегда постиранная, поглаженная и сложенная. Мой ужин всегда готов и ждет меня на столе по возвращении с работы. Я начала осознавать, как мне повезло иметь такую заботливую, добрую мать. Она расспрашивает меня о каждом дне и проявляет заинтересованность, если он прошел не так хорошо. Если у меня возникают какие-либо разногласия с отцом, она первой встает на мою защиту и закрывает мои ошибки.

Я поняла, что для любой девочки и девушки любить женщину, которую ее родила, – это врожденное, но для осознания огромной любви к маме требуется время. Чтобы понять бескорыстную любовь, которую моя мама всегда хранила в своем сердце для меня, от меня требовалась зрелость.

Потом между нами возникла крепкая дружба, более глубокое взаимопонимание и связь, которые были крепче, чем я когда-либо могла мечтать. Я наконец-то начала понимать жертвы, которые она делала для меня, когда я была ребенком. Например, ей пришлось бросить учебу, чтобы сидеть со мной. Она хотела для своей дочери того, чего не смогла достичь сама.

Оглядываясь назад, я благодарна своей маме за то, что она воспитала меня наравне со своими братьями. Она была моим мотиватором в достижении моих целей и всегда учила меня мечтать. Теперь моя очередь помогать маме в осуществлении ее целей. Мама восстановилась в университете и получила диплом лингвиста.

На протяжении многих лет мама выслушивала мои проблемы и вытирала мои слезы. Я чувствую ее сердце не просто как ее дочь, но и как женщина, и оказываю необходимую ей поддержку. Я прошу Аллаха, чтобы он когда-нибудь благословил меня дочкой, и у нас была такая же крепкая связь. Если я буду хоть наполовину такой мамой, какой была моя мама для меня, я буду лучшей мамой.