Mamă, ești o manipulatoare! Micii manipulatori: sfaturi pentru părinții care urmează copilul lor.

Cum manipulează părinții copiii adulți

Manipularea înseamnă influențarea unei persoane prin distorsiunea informațiilor, acționarea sentimentelor pentru a o forța să facă ceva, ceea ce contrazice adesea scopurile și nevoile persoanei influențate.

Cel mai adesea, următoarele manipulări sunt bune în relațiile dintre părinți și copiii adulți:

Șantaj - „dacă nu o faci, nu te întoarce la timp, nu te despărți de această fată - voi avea un atac de cord, tensiunea mea va crește vertiginos.” Și sare, și atacurile au loc...

Resentiment - „nimeni nu înțelege cât de rău mă simt, cum mă rănesc toate aceste cuvinte, sunt foarte singur” „Am făcut atât de multe pentru tine și pentru tine!...”

Vina – „Te-am născut, a fost o naștere atât de grea, ai fost bolnavă des – din cauza ta nu m-am dus la muncă, nu m-am căsătorit din cauza ta, mi-am pus toată viața pe tine. .. - și tu!...” listă în continuare, ce nu faci pentru mama ta. Sau tatăl tău. Cel ofensat se retrage, rămâne tăcut și doar uneori te privește cu reproș tăcut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de suportat pentru copii. Chiar dacă aceștia sunt copii adulți. Sentimentele de vinovăție sunt cea mai sigură modalitate de a forța un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele său.

Respingere „Copiii nu sunt suficient de buni”. Indiferent ce ai face, întotdeauna va fi rău, dar cineva va face bine, un vecin, un frate, un nepot. Critica constantă la adresa copiilor și dorința lor de a câștiga dragostea părinților îi obligă pe aceștia din urmă să facă totul sau foarte mult din ceea ce își doresc părinții.

În familiile în care nu a fost posibil să construiți relații prin comunicări directe (nu vreau să o fac, vă rog), negociați, faceți compromisuri, înflorește manipularea. Toată lumea înțelege cum funcționează, dar nu există suficiente resurse interne și onestitate cu sine pentru a renunța la cel puțin jumătate dintre ele.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinții lor se simt uneori foarte rău pentru „bătrânii” lor. Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, sacrificarea intereselor lor într-un fel. Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt gata să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă. Se întâmplă ca copiii adulți să creadă că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți sunt, de obicei, emoționali, sensibili, nesiguri, nu își simt valoarea, depind de opiniile părinților, în special de aprobarea părinților, se învinovățesc constant pentru toate, evită conflictele și confruntările. Adesea, ei joacă inconștient rolul de „victimă”. Cu toate acestea, astfel de copii adulți experimentează o anumită atotputernță care le permite să creadă că fără ei totul se va prăbuși, părinții lor se vor îmbolnăvi, vor muri sau cel puțin vor deveni foarte nefericiți și totul este vina lor.

Lucrul dificil în astfel de relații este să întrerupi modul obișnuit de interacțiune. M-au acuzat, s-au jignit - m-am simțit vinovat, m-au șantajat - m-am speriat. Credeți că părinții pot face și supraviețui multe, pot să o facă singuri sau să cheme alte persoane pentru ajutor în acest moment. Vorbim, bineînțeles, despre acei părinți care încă mai au grijă de ei înșiși și sunt treji și cu memorie bună. Cel mai greu este să menții relația și să nu o rupi din cauza furiei care s-a acumulat de-a lungul multor ani. Dar este și mai greu să-ți dai dreptul de a-ți trăi viața, dreptul de a refuza când ești șantajat, manipulat, să nu te abandonezi atunci când părinții te resping pentru că un copil adult încetează să joace jocurile părinților în vârstă.

„Vă rog să-mi spuneți cum să abordez rezolvarea problemei. Mama mea este în vârstă - are 76 de ani, are ceea ce se numește un „buchet” de boli grave, locuim cu toții împreună, am doi copii, de 16 și 10 ani. Am 40 de ani, divorțat și singura persoană care lucrează din familia mea. Pe lângă alte treburi gospodărești, sunt responsabil și pentru cumpărături, gătit, curățenie, verificarea lecțiilor și așa mai departe. Mama refuză să ajute la treburile casnice chiar și în limitele capacităților și punctelor sale forte; aud în mod constant critici și condamnări de la ea pentru că a crescut copiii incorect. Ea se plânge adesea că suntem cruzi cu ea, ceea ce creează cu adevărat un sentiment de vinovăție, precum și iritare și nemulțumire. Există un adevărat război cu fiica cea mare a bunicii; toate încercările de a rezolva cu calm neînțelegerile duc la un scandal. Ce ar trebui să fac dacă mama mă enervează enorm? Situația din familia noastră este insuportabilă! Te rog spune-mi cum să ies din acest impas”? Comentariu al psihologului Ekaterina GORSHKOVA

Problemele relațiilor cu rudele au fost și rămân mereu relevante. Putem alege prietenii și cei dragi, dar nu ne putem alege părinții. Și de aceea, fie că vrei sau nu, trebuie să comunici. Situația se înrăutățește și atunci când locuiești cu ei sub același acoperiș. Pe lângă diferența de viziune asupra vieții, caracterelor, temperamentelor, obiceiurilor, în relația dintre părinți și copii, problema diferitelor generații va apărea mereu.

Comportamentul oamenilor, chiar și al celor aflați în conflict, se bazează pe bune intenții. În spatele lui se ascund interese și nevoi ascunse, care sunt satisfăcute în acest mod neplăcut. În ceea ce privește părinții în vârstă, aceasta este de obicei o dorință de a atrage atenția și de a se simți îngrijiți. Nu este un secret pentru nimeni că mulți oameni la bătrânețe au un caracter deteriorat și este dificil să găsești un limbaj comun cu ei. Și nu este doar diferența de vârstă. Acest lucru se întâmplă deoarece de-a lungul anilor o persoană nu are practic niciun stimulent să trăiască.

După cincizeci de ani, începe epoca „maturității semnificative”, când oamenii acționează mai ghidați de propriile priorități și interese decât oricând. Mulți încep să simtă acut propria singurătate, lipsa lucrurilor și intereselor importante. Prin urmare - amărăciune și dezamăgire în viața trăită, un sentiment al inutilității și al golului ei. Cel mai rău lucru este singurătatea. Într-o versiune pozitivă a dezvoltării, o persoană vede noi perspective pentru sine, fără a devaloriza meritele anterioare și găsește noi domenii de aplicare a experienței de viață, a înțelepciunii, a iubirii și a forțelor creative. Judecă singur: toată viața a lucrat, a avut grijă de copii, de familie, în general, a fost mereu implicat într-un fel de activitate. Și deodată devine inutil pentru oricine. Este imposibil să rămâi într-o asemenea stare mult timp, motiv pentru care organismul găsește modalități atât de ciudate de a menține vitalitatea. Pentru a atrage și mai multă atenție și grijă față de ei înșiși, oamenii tind să cadă în diferite tipuri de stări, datorită cărora îi pot manipula pe alții. Manipularea poate fi foarte diferită - tutela excesivă, dorința de a aprofunda în treburile copiilor, o cerere constantă de îngrijire și atenție.

Dar, de regulă, atenția în exces duce la efectul opus - o persoană, din propria sa voință, se transformă într-o creatură incapabilă să aibă grijă de sine. Capacitatea și vitalitatea sunt adesea păstrate de oamenii care sunt forțați să aibă grijă de ei înșiși. În astfel de circumstanțe, organismul devine mai activ și își păstrează puterea mult mai mult timp. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că părinții nu au nevoie de ajutor deloc. Trebuie să ai grijă în așa fel încât ei să simtă că sunt necesari, oameni utili, pentru că înțelepciunea și experiența părinților îți pot oferi un serviciu de neprețuit. Este exact ceea ce obțin ei criticând copiii. Trebuie să găsim o modalitate prin care părinții să participe la viața de familie și să se simtă necesari. Implicați-i în activități subliniind contribuțiile pe care le fac și mulțumindu-le pentru ajutorul acordat.

Ce să faci dacă liniștea familiei a fost deja tulburată și viața cu rudele sub același acoperiș este asociată cu certuri și iritații constante?

Pentru a repara o relație deteriorată, va trebui să depui mult efort și răbdare. Se întâmplă adesea ca atunci când comunicăm, noi înșine să provocăm oamenii la comportamente conflictuale și să provocăm jignire. Există anumite modalități de a conduce o conversație care îi împiedică pe oameni să se înțeleagă, le înrăutățesc relațiile și provoacă furie și proteste. Mai mult, anumite acțiuni duc la încetarea dialogului chiar de la început: partenerii nu se mai ascultă și sunt complet neinteresați de sensul conversației.

Zidurile pe care le construim

Sfatul psihologului

Sunteți declarații

— Întotdeauna faci asta!

— N-ar fi trebuit să faci asta!

— Întotdeauna ai propriul tău drum!

O încercare de a-ți impune cuiva propria problemă poate fi ușor detectată prin prezența așa-numitelor „declarații” și ordine: „trebuie”, „nu vei reuși”, „oprește-te acum”... Aceste fraze poartă un element de superioritate, presiune și provoacă un protest ascuns sau deschis în partener. Chiar dacă începe să urmeze instrucțiunile, o va face fără tragere de inimă, nu de bunăvoie. Pentru cei cărora li se aplică astfel de afirmații, acestea par acuzatoare și îi obligă să ia o poziție defensivă. Problema principală este că astfel de afirmații creează impresia că vorbitorul are dreptate, iar cealaltă parte este greșită.

Evaluări și etichete negative (insulte)

— Vorbești prostii!

"Nu este adevarat!"

"Îți crești greșit copiii! Ești un fiu rău!"

În cele mai multe cazuri, cealaltă persoană nu este interesată de părerea noastră. El este absorbit de propriile sentimente, dorințe și impresii. Prin urmare, după ce a auzit astfel de fraze, cel mai probabil interlocutorul va începe să conteste fie evaluarea în sine, fie dreptul dumneavoastră de a o exprima în același stil: „Tu însuți nu ești foarte deștept!”, „Însuți mă provoci!”, „Uită-te la tine!”

„Sfatul meu pentru tine este să te oprești acum!”

„Nu este treaba ta, mai bine educa-ți copiii!”

"Nu recomand sa ma enervez!"

Dacă ni se cere un sfat, acesta trebuie dat. Dar în alte cazuri, sfaturile sunt percepute foarte, foarte precaut și provoacă adesea un sentiment de protest: „Lasă-mă în pace cu sfatul tău!”, „Cine ești tu să-mi dai un sfat?”, „Ocupă-te de treaba ta!”

"Unde ai fost?"

— Cine ești oricum?

"De ce ai facut asta?"

Fiecare întrebare are un răspuns, dar acestea nu necesită răspunsuri. Se presupune că partenerul însuși va înțelege cât de supărat, jignit, supărat ești, dar acest lucru nu se întâmplă niciodată. La rândul său, cealaltă persoană va începe să pună întrebări fără să aștepte un răspuns: „Ce treaba ta?”, „De ce îți pasă?”, „Vrei să mă jignești?” Interlocutorul își va pierde cu siguranță cumpătul și va încerca să oprească conversația neplăcută, de exemplu, sub forma unei cereri categorice, adică a unui ordin.

— Nu mă mai enerva!

"Taci acum!"

"Ieși!"

— Nu-ți voi permite să mă tratezi așa!

Deoarece dorințele a doi oameni coincid complet foarte, foarte rar, o comandă evocă întotdeauna un sentiment de protest și dorința de a-l contesta: „Nu voi pleca!”, „Cine te enervează?”, „Plecă-te singur!”

Argumente false

— Vrei să scapi de mine!

— Îi întorci pe toată lumea împotriva mea!

„Nu mă întâlnești niciodată la jumătatea drumului!”

Cu toții avem tendința să ne atribuim fricile altor oameni. Aceste afirmații ascund frica și agresivitatea, care interferează foarte mult cu comunicarea deschisă. De exemplu, unei persoane îi este foarte frică de singurătate și îi spune partenerului său: "Vrei sa ma parasesti!" dar acestea sunt doar temerile lui, nu realitatea.

Generalizări, concluzii globale ale cazurilor izolate

„Nu ai făcut nimic pentru mine în viața ta!”

— Întotdeauna ne-ai dezamăgit!

„N-ai bătut un singur cui în casă!”

Frica sau alte emoții puternice ne fac să tragem concluzii. Este puțin probabil ca astfel de generalizări să fie adevărate și, în plus, partenerul își va aminti cu ușurință cum a șters praful sau a băgat un cui în urmă cu trei luni numai din proprie inițiativă. Când își amintește acest lucru, el însuși începe să ne atribuie temerile sale: „Nu asculți niciodată!”, „Nu poți fi convins de nimic!”, „Nu-mi dai niciodată atenție!” Tendința de a extinde faptele individuale la întregul univers devine, de asemenea, adesea o barieră. După ce am primit odată un refuz, ne este frică să-l auzim altă dată și, pe această bază, atribuim altei persoane calități pe care poate să nu le posede: „Toată lumea vrea doar bani de la mine!”, „Toți bărbații sunt insensibili!”, „Nu voi reuși niciodată!”.

Ironie, causticitate

Glumele și ironia sunt bune atâta timp cât aduc plăcere ambilor parteneri de comunicare. Expresii destul de neutre, cum ar fi: „Ei bine, ești un erou!”, „Acum toată familia te privește cu admirație!”,într-o altă situație pot provoca reacții negative destul de puternice din partea partenerului.

Construcția de poduri

Sfatul psihologului

De foarte multe ori oamenii nu observă diferența dintre ceea ce spun și ceea ce vor să spună. În același timp, ei cred că partenerul înțelege perfect despre ce vorbim. Neînțelegerea cuvintelor simple este foarte enervantă, te face să folosești expresii din ce în ce mai puternice, să vorbești din ce în ce mai tare, să te enervezi și să te înfurii. Cu toate acestea, există modalități de a ajuta la îmbunătățirea relațiilor, menținându-vă în același timp punctul de vedere. Aceste metode necesită răbdare și timp pentru a lucra.

Ignorând

Această metodă este că permitem interlocutorului să se enerveze, să-și exprime emoțiile, în timp ce noi înșine rămânem calmi și prietenoși. Este foarte important să încerci să nu respingi ceea ce spune interlocutorul, să creezi în el un sentiment de înțelegere și cooperare. Nu refuzăm să ne exprimăm propriile opinii, pur și simplu le exprimăm cu calm și răbdare. Pentru ca această opinie să fie auzită, mai întâi trebuie să atragi atenția partenerului tău. De exemplu: „Da, înțeleg că vrei să mă ajuți să mă descurc cu copiii, apreciez foarte mult, pentru că sfatul tău înțelept m-a ajutat de mai multe ori.”

„Sunt declarații”

Fraza începe cu o descriere neutră, non-acuzatoare, a acțiunii altei persoane de care nu sunteți mulțumit. Aceasta este urmată de o descriere a reacțiilor dumneavoastră la acest comportament. Explicați de ce comportamentul este problematic sau pur și simplu spuneți cum vă afectează. În cele din urmă, descrie ce ți-ai dori, folosind expresii ca „Mi-ar plăcea”, „Aș aprecia” sau „Aș prefera”. De exemplu: „Când iei o decizie fără a-mi cere părerea, mă simt jignit pentru că mi se pare că nu te interesează punctul meu de vedere. Aș dori să discutăm împreună astfel de probleme și să ținem cont de dorințele tuturor membrilor familiei.”
Dacă ne putem exprima problema în mod deschis, în „forma I”, atunci vom dobândi imediat două avantaje semnificative: vom stabili claritate și transparență în aceste relații și, de asemenea, vom crea o motivație pentru ca partenerul nostru să ne ajute la rezolvarea problemei.

Exprimarea sentimentelor interlocutorului dvs

Această metodă presupune recunoașterea și exprimarea verbală a sentimentelor interlocutorului, ceea ce va ajuta la ameliorarea tensiunii emoționale și la trecerea la dialog constructiv. De exemplu: „Crezi că îmi cresc copiii greșit? Dar chiar vreau să fac tot ce pot pentru ei.”

Foarte des, în relațiile cu ceilalți oameni, propriile noastre temeri se reflectă, ca într-o oglindă. Prin urmare, în primul rând, încearcă să-ți rezolvi sentimentele și dorințele înainte de a da vina pe alții pentru atitudinea lor negativă față de tine. Nu construi ziduri în jurul tău dacă nu vrei să trăiești singur și izolat.

Manipularea este un fenomen care nu este întotdeauna ușor de recunoscut. Mai ales dacă este îndreptat către copii de către părinți. La urma urmei, cel mai adesea se ascunde sub masca îngrijirii și tutelei. Și este și mai dificil să-i faci față pentru un copil care este dependent financiar de părinții săi, de un școlar sau de un elev.
Dacă luăm în considerare un adult care presupune că părinții lui îl manipulează și el suferă de acest lucru, atunci această problemă ar trebui tratată mai detaliat.
Deoarece există și familii în care manipularea este adecvată și fiecare dintre cele două părți este mulțumită de ea. Pentru părinți, control complet asupra copilului, adult sau nu, iar pentru copil, la rândul lor, înlăturare completă a răspunderii pentru acțiunile și deciziile lor. Părinții știu întotdeauna totul, îți vor spune ce să faci sau ce să nu faci. Iar copilul sau adultul nu poate face decât totul.
De ce se întâmplă asta? Manipularea nu este întotdeauna o mișcare psihologică și o strategie vicleană pre-gândită. Cel mai adesea, aceasta este o repetare a comportamentului propriilor părinți. Au crescut în acest format de comunicare și nu știu cum să o facă altfel, nu au învățat-o. Motivul poate fi și conflictele lor interne nerezolvate, iar manipularea este un simptom, protecție față de ele, o oportunitate de a face față anxietății pe care o provoacă.

Manipularile pot fi complet diferite; pot fi folosite separat, impreuna, in functie de varsta copilului sau a parintelui, situatie sau pur si simplu starea de spirit. Motivul sunt întotdeauna părinții înșiși și l-am descris mai sus.

Exemple:
– părinții se comportă în așa fel încât să te facă să te simți vinovat și să te presează să te milă
– monitorizat constant și rugat să povestească din nou cum a decurs ziua
– încep să se îmbolnăvească grav, dar refuză constant ajutorul medical
– interferați constant în relațiile personale
– folosiți în mod regulat prietenii și prietenii lor ca exemple
– vezi-ți viața și viitorul exclusiv în nuanțe de gri

Ce se întâmplă:
Copilul nu este niciodată un subiect pentru părinți. Manipularea nu implică luarea în considerare a dorințelor sau preferințelor altuia. El (un copil sau un adult) va rămâne mereu un obiect pentru părinte, cel care va face ceea ce va alina frica sau anxietatea, cel care îl va face să se simtă important și semnificativ, cel care îi va permite mereu să fie sub. putere sau control, cel care poate închide golul și singurătatea.
Și, desigur, manipularea părinților se pretează întotdeauna la sosul de grijă, tutelă și iubire. Și acest lucru este foarte greu de respins, de negat.
La urma urmei, pentru un copil, inițial, părinții sunt primii și cei mai semnificativi oameni în care îi iubești și în care ai încredere necondiționată. Și acest lucru este normal pentru copiii mici care sunt foarte dependenți de părinți. Dar când un copil crește, este foarte important pentru el să-și stabilească limitele, să-și declare drepturile și dorințele. Are nevoie să se despartă de părinți, și în primul rând psihologic. Este exact ceea ce se întâmplă în adolescență, când un copil începe să se răzvrătească, spune constant „nu” la orice. Este important pentru el să-și construiască propria lume în care să poată fi independent. Și dacă această oportunitate nu este oferită, dacă părinții au putere completă asupra copilului lor, atunci aceasta poate continua până la vârsta adultă. Și nu contează atunci dacă ai 20, 30 sau 40 de ani.
Ce se poate face sau cum să te comporți cu părinții care manipulează?
1. În primul rând, învață să recunoști când ești manipulat. Câteva exemple sunt date mai sus. Și sunt sistematice sau constante, îți provoacă agresivitate sau suferință. Le observi și ele interferează cu viața ta. A deveni conștient de manipulare este deja jumătate din a face față ei.
2. Decide că vei crește. Cel mai simplu mod de a manipula este din punct de vedere psihologic nu un adult sau un copil adult. Din punct de vedere mental, un adult își înțelege dorințele, știe să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru ele.
3. Înțelege-ți sentimentele: vinovăție, rușine, frică, agresivitate, iubire. Este important să știi cum te simți în acele momente în care te confrunți cu manipulare. Și trebuie să lucrezi cu aceste sentimente, pe cont propriu sau cu specialiști. Relația ta cu părinții tăi a fost lustruită de foarte mult timp și nu te vei putea schimba într-o zi.
4. Găsiți și stabiliți-vă limitele. Asta înseamnă că te vei gândi la tine, la ce vrei, la cum vrei să-ți construiești viața.
5. Încercați să înțelegeți relația părinte-copil. Poate fi dificil, dureros, neplăcut și vei întâlni sentimente și experiențe negative. Dar adevărul îl poți găsi doar în copilărie, unde au început să se formeze aceste relații.
6. Și amintește-ți mereu, ai tot dreptul să trăiești așa cum îți dorești. Și asta nu înseamnă că îți trădezi părinții și nu-i mai iubești. Asta înseamnă că în primul rând te alegi pe tine însuți, dorințele tale și o viață conștientă.

Manipularea psihologică este cea mai comună metodă în comunicare. În familiile în care nu a fost posibil să construiți relații prin comunicări directe (nu vreau să o fac, vă rog), negociați, faceți compromisuri, înflorește manipularea. Acest tip de comunicare este adesea observat în relațiile dintre copiii adulți și părinți. Și, desigur, provoacă probleme.

Observăm adesea această formă de comunicare între părinți și copiii lor adulți ca un șantaj. „Dacă nu o faci, dacă nu te întorci la timp, dacă nu te despărți de această fată, voi avea un atac de cord și tensiunea mea va crește vertiginos.” Și la urma urmei, el sare și se întâmplă atacuri. Sau există resentimente: „Nimeni nu înțelege cât de rău mă simt, cât de rău mă rănesc toate aceste cuvinte, sunt foarte singur”, „Am făcut atât de multe pentru tine și tu...”

A te simți vinovat este cel mai sigur mod de a forța un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele său. „Te-am născut, a fost o naștere atât de grea, ai fost deseori bolnavă, din cauza ta nu m-am dus la muncă, nu m-am căsătorit din cauza ta, mi-am pus toată viața pe tine... - și tu!...” Și apoi lista continuă, ce nu faci pentru mama sau tatăl tău. Cel jignit se retrage, tace si doar uneori te priveste cu reproș tăcut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de perceput pentru copii, chiar dacă sunt adulți de mult.

materiale de serviciu de presă

Critica constantă pe care copiii le aud adresate lor și dorința de a câștiga dragostea părinților îi obligă pe cei dintâi să facă totul sau foarte mult din ceea ce își doresc bătrânii. Afirmația „copiii nu sunt suficient de buni” poate fi auzită adesea în familii. Indiferent ce ai face, întotdeauna va fi rău, dar pentru cineva va fi bine: pentru un vecin, pentru un frate, pentru un nepot.

Toată lumea înțelege cum funcționează manipularea, dar nu există suficiente resurse interne și onestitate cu sine pentru a renunța la cel puțin jumătate dintre ele. Copiii adulți care sunt manipulați de părinții lor se simt uneori foarte rău pentru „bătrânii” lor. Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, sacrificarea intereselor lor într-un fel. Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt gata să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă. Se întâmplă ca copiii adulți să creadă că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.

Copiii care sunt manipulați de părinți sunt de obicei emoționali, sensibili, nesiguri, nu își simt valoarea, depind de părerile părinților, în special de aprobarea părinților, se învinovățește în mod constant pentru toate, evită conflictele și confruntările. Adesea, ei joacă inconștient rolul de „victimă”.

O modalitate de a rezolva conflictul este să-ți reconstruiești relația cu părinții tăi manipulatori. Aceasta este calea cea mai matură, dar în același timp și cea mai dificilă. Mulți oameni nu pot crede că relațiile în care au fost implicați încă din copilărie pot fi schimbate.

Cum să rezolvi problema părinților care manipulează copiii?

1. În primul rând, este important să înțelegeți și să realizați că manipularea părinților nu este din răutate. Ele vin din responsabilitate excesivă, din lipsa de încredere în sine, din dorința ca totul să fie bine cu tine. Până la urmă, pentru că, probabil, mama mea a fost manipulată de părinți în același mod ca și copil.

2. După ce ați aflat că mama este și o persoană, clarificați ce fel de persoană este. Ce știi despre copilăria și tinerețea ei, relațiile cu părinții ei și de ce și-a ales profesia. Fiecare detaliu este important. Imaginați-vă că colectați materiale pentru biografia ei. Simțiți-vă mai matur decât proprii părinți. Cu siguranță ai mai multă experiență în unele lucruri și, în plus, ai o decizie matură de a nu mai fi obiect de manipulare. Încercați să tratați părintele manipulator așa cum un medic tratează un pacient: cu amabilitate, fermitate, răbdare. Nu este nevoie să vă agitați, să denunțați sau să rezolvați lucrurile. Înaintea ta este ceva între un pacient și un copil. Nu fi „divorțat” de încercările părinților tăi de a te trage într-un scandal și nu fii atent la toate evaluările părinților care vin în calea ta.

3. Ei bine, după aceea trebuie să începi să-ți reconstruiești relația cu părinții tăi. Pe de o parte, crește treptat distanța dintre ei și propria ta viață privată. Nu ar trebui să le permiți părinților tăi să intre în spațiul tău personal, să nu le dai șansa să te terorizeze cu apeluri. Este mai bine să vă suni - și nu în program, ci pe neașteptate.

4. Pe de altă parte, părinții tăi nu ar trebui să aibă impresia că îi împingi în mod deliberat din viața ta: arătați grijă, oferiți mici cadouri și, dacă este posibil, ieșiți împreună. Până la urmă, cine este cel mai matur aici - tu sau părinții tăi? Planificați o activitate pentru părinții dvs.: pierderea în greutate la un program, vizite la piscină, ascultarea de cărți audio, întrebați în mod regulat cum decurge procesul, uneori îi puteți certa pentru că se eschivează.

Mamele manipulatoare, desigur, nu sunt contrarii să anunțe: „când termini facultatea, atunci...” sau „când ai proprii copii, atunci...

Cum să-ți reconstruiești relația cu părinții manipulatori

Un părinte manipulator nu este întotdeauna un psiholog subtil și un expert în sufletele umane. Manipularea propriilor copii crește dintr-o înțelegere greșită a responsabilității, care este percepută ca un control intruziv constant și privare de dreptul copilului la independență.

Prin urmare, aceste numeroase „mama știe mai bine cum să facă”, „îmi vei face infarct”, „mi-e rușine de tine în fața oamenilor”, „ar trebui” și „pentru asta te-am crescut ?”

Dorința de a manipula este dictată cel mai adesea de sentimente de nesiguranță și anxietate, care nu poate fi tratat decât prin control total și neîncredere. Și ei, la rândul lor, trebuie deghizat ca ceva plauzibil: grija, preocupare, dorinta de a face mai bine. Dar cel mai trist este că copilul nu încetează să fie mic pentru o astfel de mamă - fie că are cel puțin 30, cel puțin 50... Pentru ea, are întotdeauna nevoie de îngrijire și, prin urmare, și de control.

Este puțin probabil ca o mamă manipulatoare din proprie voință să-și schimbe formatul relației cu copilul ei adult.: va întreba cu siguranță cum a mâncat și își va băga nasul în vasele nespălate. Ea va intreba cine a sunat, ii va spune ce parere are despre asta - cere sa nu vina tarziu si ameninta cu o alta durere sau par gri care a aparut datorita gratiei copilului ei. Este inutil să sperăm că manipularea părintească se va rezolva într-o zi de la sine.

Mamele manipulatoare, desigur, nu sunt contrarii să anunțe:„când termini facultatea, atunci...” sau „când ai proprii copii, atunci...”. Dar continuarea unor astfel de anunțuri devine de obicei „atunci pot muri în pace”. Notă: nimeni nu a menționat nici măcar eliminarea controlului asupra unui copil peste vârstă. Părintele va continua să se joace cu sentimentele de vinovăție și simțul datoriei.

Copiii părinților manipulatori se pot afla în două stări globale: fie realizează că sunt o victimă a controlului total – fie nu. Cei care și-au dat seama ce se întâmplă au mai multe opțiuni din care să aleagă.

Tolera

Acest lucru te merită ca o persoană care are un respect nesfârșit pentru părinții tăi. Dar nimic mai mult. Ce înseamnă să înduri? in primul rand, înțelegi că nu ești stăpânul destinului tău, În al doilea rând, lupta constant cu iritarea fata de parinte, În al treilea rând– să se simtă vinovat tot timpul („ea este totul pentru mine – și eu…”). Există o mulțime de contradicții, zero satisfacție cu viața, dar există o oportunitate de a te simți pe deplin ca o persoană bună.

Există și alte opțiuni? Vom vorbi despre ele acum.

Sortarea lucrurilor

Pentru cei care și-au pierdut inocența psihologică și au început să devină conștienți de manipularea părinților, modalitatea de a rezolva lucrurile este cea mai comună. Dorința de a înțelege „Pentru cine mă iau?” si cine esti tu?" duce de obicei la numeroase scandaluri. Până în prezent, nu există nici o încercare reușită de a indica părinților greșelile de comportament care ar fi luate în considerare.

Părăsi

O cale ceva mai matură este separarea. Acesta este, separarea de familia parentală, viața independentă și reducerea contactelor. La început, cei care au devenit o „piesă tăiată” sunt chinuiți de un sentiment de vinovăție. Și există o boală rațională în asta: părinții pot avea nevoie de ajutor, ei, la urma urmei, au nevoie de atenție, cel mai probabil au probleme de sănătate. Este puțin probabil ca obiceiurile părinților tăi să te deranjeze atât de mult încât ai întrerupt complet toate contactele? Mai mult decât atât, părinții manipulatori consideră copiii ca o anumită parte din ei înșiși: despărțirea de un copil pentru ei este asemănător cu a se găsi fără braț sau picior.

Deveniți la fel

Se întâmplă ca părinții manipulatori să dezvolte un înlocuitor demn care începe să-și perfecționeze abilitățile de manipulare asupra lor înșiși. Rezultatul este un fel de simbioză a manipulatorilor și a iubirilor, un spectacol cu ​​adevărat dramatic. Fără îndoială: aceste abilități, folosite inițial ca apărare, vor fi folosite de copil asupra celor din jur și asupra propriilor copii și în viitor vor deveni principala cale de comunicare.

Schimbați situația

„Ai milă de Copilul Interior al mamei tale, ai milă de Fata proastă și neputincioasă din ea. Enervarea, iritația, dezgustul, mânia voastră - bineînțeles, ar trebui să vă rețineți și să vă ascundeți de dragul ei (acestea sunt sentimentele Copilului vostru Interior neajutorat) - și tandrețea, simpatia, mila, înțelegerea, încurajarea, recunoștința, dragostea - ar trebui să fie exprimat deschis și variat. O fată-mamă, ca orice copil, ar trebui să simtă că este iubită necondiționat și neprețuit, indiferent de ce.

« Apropiați-vă de ea des și vorbiți cu ea pe un ton blând, de adult, când stă întinsă pe canapea sau în pat, somnoroasă sau doar obosită. În această situație, Copilul se trezește subconștient într-o persoană și tot ceea ce este spus și făcut de cineva care stă sau stă lângă el, dacă este doar colorat de spiritul de bunăvoință încrezătoare, în special de iubire, este perceput ca o sugestie puternică.».

Vladimir Levi

Adică, reconstruiește-ți relația cu părinții manipulatori. Aceasta este calea cea mai matură, dar în același timp și cea mai dificilă. Mulți oameni nu pot crede că relațiile în care au fost implicați încă din copilărie pot fi schimbate. Sunt adaptabile, dar necesită efort.

Primul pas: a intelege. În această etapă, trebuie să realizați că manipulările parentale nu sunt din răutate. Ele vin din responsabilitate excesivă, din lipsa de încredere în sine, din dorința ca totul să fie bine cu tine. Până la urmă, pentru că, probabil, mama mea a fost manipulată de părinți în același mod ca și copil.

Pasul doi. După ce ați aflat că mama este și o persoană, clarificați ce fel de persoană este. Ce știi despre copilăria și tinerețea ei, relațiile cu părinții ei și de ce și-a ales profesia. Fiecare detaliu este important. Imaginați-vă că colectați materiale pentru biografia ei.

Pasul trei. Simțiți-vă mai matur decât proprii părinți. Cu siguranță ai mai multă experiență în unele lucruri și, în plus, ai o decizie matură de a nu mai fi obiect de manipulare. Încercați să tratați părintele manipulator așa cum un medic tratează un pacient: cu amabilitate, fermitate, răbdare. Nu este nevoie să vă agitați, să denunțați sau să rezolvați lucrurile. Înaintea ta este ceva între un pacient și un copil. Nu fi „divorțat” de încercările părinților tăi de a te trage într-un scandal și nu fii atent la toate evaluările părinților care vin în calea ta.

Pasul patru. În această etapă, trebuie să începi să-ți reconstruiești relația cu părinții tăi. Pe de o parte, crește treptat distanța dintre ei și propria ta viață privată.

Nu ar trebui să-i lași părinților să intre în spațiul tău personal, să nu le dai șansa să te terorizeze cu apeluri (este mai bine să te suni - și nu după un program, ci pe neașteptate). Pe de altă parte, părinții tăi nu ar trebui să aibă impresia că îi împingi în mod deliberat din viața ta: arătați grijă, oferiți mici cadouri și, dacă este posibil, ieșiți împreună. Până la urmă, cine este cel mai matur aici - tu sau părinții tăi? Planificați o activitate pentru părinții dvs.: pierderea în greutate la un program, vizite la piscină, ascultarea de cărți audio, întrebați în mod regulat cum decurge procesul, uneori îi puteți certa pentru că s-au eschivat.