Разбор полетов или как выяснять отношения правильно. Как правильно выяснять отношения с мужчиной

Спор двух супругов очень часто напоминает разговор слепого с глухим. Причем на повышенных тонах. Мужчина не понимает женщину, женщина не слышит мужчину. Отчего так происходит?

Мужчины привыкли мыслить логически. Они последовательно двигаются по цепочке «причина-следствие-выводы». У женщин же всё намного сложней. Не случайно мужчины любят повторять, что «женская логика — это полное отсутствие всякой логики». Данное утверждение нельзя считать однозначно справедливым. Просто женщина мыслит не так, как мужчина. Но это не значит, что она придет к неверным выводам.

Суть в том, что если дать мужчине и женщине решить одну и ту же задачку, то ответ они дадут, скорее всего, одинаковый, но вот способы решения будут разниться. Мужчина выстроит алгоритм действий и, пройдясь по нему «от и до», получит окончательный ответ. Женщина, вероятней всего, догадается о правильном ответе интуитивно. Но вот как у неё это получилось, она объяснить вам не сможет. Не пытайтесь выяснить ход её мыслей. В ответ вы услышите нечто невразумительное и малоубедительное. Но факт останется фактом — её ответ тоже верный.

Итак, мы выяснили, что мужчины и женщины мыслят по-разному. И убедились, что это никакая не проблема. А настоящие проблемы возникают тогда, когда партнеры начинают нарушать правила ведения дискуссии. В этом случае прийти к общему знаменателю будет едва ли возможно. А что реально возможно, так это раздуть бытовой спор до настоящего скандала. Давайте рассмотрим несколько запретных приемов, которыми могут пользоваться супруги для того, чтобы вопреки всему доказать свою правоту.

1. Один из партнеров начинает «валить всё в одну кучу».

Использование этого приема почти гарантированно приведет к разрастанию конфликта. А всё потому, что он только подливает масла в огонь и никак не способствует ведению конструктивного диалога. Приведу типичный пример.

Муж:
— Я возмущен тем, что ты так много денег потратила на покупку какой-то безделушки! Она тебе совершенно не нужна, но стоит при этом целое состояние! О том, как это отразится на нашем бюджете, ты даже не подумала!

Жена:
— А помнишь, как ты полгода назад купил себе новый ноутбук? И для чего? Для игр! А мне тогда позарез нужны были деньги. Но тебе было всё равно! Почему ты тогда не спросил меня ни о чем? Почему?

Очевидно, что аргумент жены в данной ситуации явно неуместен. Ведь муж хотел получить ответ на вполне конкретный вопрос. Другие вопросы не затрагивались. Но как повела себя жена? Понимая, что поступила неправильно, она, руководствуясь принципом о том, что лучшая защита — это нападение, решила выставить виноватым мужа. То, что приведенный ею довод относится к полугодичной давности, её нисколько не смутил. Зато теперь муж загнан в угол. Теперь уже он должен оправдываться. А жена будет с упорством, достойным лучшего применения, продолжать отрицать свою вину.

К чему приведет данная стратегия? Злость, обида и негодование захлестнет обоих партнеров. Разрешить конфликт миром будет очень и очень непросто.

2. Нарушение логической целостности сделанных выводов.

Конфликтная ситуация почти всегда сопровождается бурей эмоций. Не исключено, что эти эмоции возьмут верх над разумом. В этом случае ожидать логически грамотных выводов и интерпретаций со стороны партнеров уже не приходится. Может получиться, как в том анекдоте, когда девушку-блондинку спрашивают о том, какова вероятность того, что она на улице встретит снежного человека. На что девушка невозмутимо отвечает, что эта вероятность составляет 50%. Объясняет она свой ответ просто — либо встречу, либо нет. Не стоит удивляться тому, что в порыве чувств кто-то из партнеров начнет мыслить так же, как упомянутая блондинка.

Конечно, неприятно, когда любимый человек пренебрегает логикой и делает в корне неверные выводы, а ваши апелляции к разуму и здравому смыслу заканчиваются полным провалом. При таком положении вещей разумнее отказаться от продолжения дискуссии и взять тайм-аут. За это время вы оба остынете и сможете лучше проанализировать доводы друг друга.

3. Подмена понятий. Замена исходного тезиса ложным.

Иллюстрацией к этому приему будут являться фразы типа: «если бы ты меня любил/а, то никогда бы…», «ты меня не любишь, потому что…». С одной стороны, всё верно — любящее сердце никогда не станет причинять боль своей половинке. Следовательно, вполне логично предположить, что если эту самую боль вам причиняют, значит, чувства вашего партнера не так уж и сильны. Но это не совсем так. А иногда и вовсе не так.

На самом деле, выдвигая подобное обвинение, вы осуществляете подмену понятий. Ведь изначально вас расстроили какие-то действия вашего партнера. Но вместо того, чтобы разобраться в мотивах его поведения, вы выдвигаете ложный посыл об отсутствии любви к вам. Ответной реакцией вы получите вполне справедливое негодование и встречные обвинения. Конструктивного диалога не ждите — его не будет.

4. Переход на личности. Словесная перебранка с использованием оскорбительных слов и выражений.

Казалось бы, ну разве не очевидно, что взаимные оскорбления еще ни разу никого не примирили? И тем не менее этот запретный прием продолжает использоваться многими супружескими парами. Часто к нему прибегают как к самому крайнему средству. Однако его эффективность в лучшем случае равна нулю, а в худшем — дает отрицательный результат.

Все люди субъективны. Это говорит о том, что каждый из нас рассматривает и дает оценки происходящим событиям исключительно через призму своего восприятия. У двух личностей, пусть даже они и являются супругами, эти призмы разные. Подумайте, разве вам было бы интересно с человеком, который мыслит точь-в-точь, как вы сами? Уверена, что нет. Поэтому старайтесь относиться с уважением к точке зрения вашего партнера. Если она для вас совершенно неприемлема, не молчите. Но отстаивать свою позицию нужно корректно, стараясь не обидеть партнера.

После нескольких лет брака острое ощущение влюбленности уходит. На смену ему может прийти чувство пресыщенности друг другом. У супругов складывается впечатление, что они знают свою половинку на все 100%, и перестают проявлять взаимный интерес. В этом случае внезапно вспыхнувшая ссора может дать мощный эмоциональный всплеск. Не секрет, что любовь питается эмоциями. Поэтому эффект от ссоры будет подобен шоковой терапии и в краткосрочной перспективе положительно скажется на отношениях.

Однако это тупиковый путь. Пламя чувств нужно всегда поддерживать, но не конфликтами и скандалами, а проявлением искренней заботы и любви друг к другу.

«Милые бранятся, только тешатся» гласит народная мудрость, а я бы ссоры не назвала потехами. Никому не хочется ругаться, но в мире не без этого. И так, при помощи этой статьи правильно выяснять отношения станет проще, так сказать, научимся правильно ругаться . Выяснять отношения всегда нелегко, кто-то садится и разговаривает, а кто-то устраивает сцены недовольства в надежде быть услышанным второй половиной. Так как статьи читать больше присуще женщине, чем мужчине, естественно, советы все будут посвящены женщинам. Дамы, учимся правильно выяснять отношения!

2 261306

Фотогалерея: Учимся правильно выяснять отношения

Конечно же, при ссорах и разногласиях женщины более эмоциональны, чем мужчины, и поэтому ругани становятся более глобальными. И чтобы не портить настроение ни себе, ни любимому мужчине, нужно первым делом научиться контролировать свои эмоции. Поверьте, от того, что мы взбушуемся, от негодования и от недовольства легче не станет и проблемы не исчезнут, и поэтому почему нам самим же портить себе нервы, от которых появляются признаки старения на коже и не только. Правило №1 не нужно нервничать так сильно, не выяснив все. Конечно же, это часть нашей сущности в слезах кричать что-то непонятное для мужчин, но наши чрезмерные эмоции только усугубят наше положение и положение наших отношений.

Мужчинам проще уйти от ревущей и орущей женщины и подождать, пока мы успокоимся не оттого, что им наплевать на нас, а потому, что им проще уйти, чем успокоить ревущее создание. Правило №2 не плакать навзрыд, что дышать нечем, нужно слегка пустить слезу, надавив на жалость, потому что без слез женщина может превратиться в робота, а истеричность, крики плюс слезы нервируют мужчин. А легкие слезы и спокойная речь могут все перевернуть в вашу сторону. Необоснованность и отсутствие логики их убивает, поэтому все претензии нужно излагать правильно со швейцарской точностью.

Правило №3 , разговор должен быть без сухости, не нужно демонстративно показывать свою обиду. Не нужно разговаривать как робот, покажите, что вам не все равно на него и на ваши отношения и на себя саму, но не проявляйте эгоизм. Проявите в меру эмоциональность. Точно донесите до них предмет разговора и причину недовольства.

Правило №4 , при разговоре придержите немного свой острый женский язычок, как гласит еще одна народная мудрость «слово не воробей, вылетит - не поймаешь», так и может случиться, что в порыве души или в сердцах оскорбите своего любимого, вы-то забудете, а он запомнит. Не нужно стараться сильнее его задеть, особенно если вопросы касаются постели, ведь рано или поздно вы все равно помиритесь, если все не доведете до разрыва. И не стоит из-за какой то ссоры ставить крест на отношениях, ведь именно слова играют большую роль, а не поступки. Именно слова запоминаются больше, чем ошибочные дела.

Правило №5 , после ссоры может последовать ночь примирений, и в этом случае не стоит отказывать и «давать поворот от ворот» вашему любимому мужчине, потому что для вас демонстрация вашей же обиды может повернуться совсем другим боком, ваш мужчина может пойти в поиски утешения в чужие объятия. Так что лучше зарыть топор ссоры в постели и на этом забыть обо всем плохом.

Правило №6 , спокойный, тихий и мирный разговор - вот залог вашей победы. Выскажите ему все ваши желания и пожелания, все ваши довольства и недовольства, ведь мужчины не умеют читать наши мысли. Оттого, что вы будете больше и чаще думать о том самом, чего вы хотели бы донести до своего мужчины, он все равно не услышит ваши мысли. Мысли читают только в бразильских сериалах, где мужчина день за днем может исполнять желания своей избранницы.

Одна моя подруга постоянно покупает своему любимому мужчине нужные полезные мелочи, то трусы купит, то футболку, то бритву новую «подгонит», то на чашку нанесет их общее фото и подарит ему, а сама взамен ничего не получает, корме цветочков и походов в кино или в парки. Она тоже хочет, чтобы он подарил что-то нужное ей, хоть зубную щетку, как она сказала. На мой вопрос, говорила ли она ему о своих желаниях, она возмущенно протянула «нет, конечно». А зря, ведь мужчины не видят, что нам нужно и что мы иногда могли бы предпочесть вместо розочки зубную щетку. Не нужно на него обижаться и копить обиду, нужно просто попросить: «Дорогой, купи мне то и это». Да, конечно очень приятно было бы получить неожиданно в подарок нужную нам мелочь со словами «дорогая, я тут заметил…», которая находилась у нас в списке мелких желаний, но, увы, мужчины не так практичны, как мы, и не видят того, чего видим мы.

Выяснять отношения всегда нелегко, и поэтому не нужно делать эту задачу еще сложнее. Ссоры, конечно, полезны для встряски отношений, как считают психологи, и обновляют чувства и эмоции, ссоры являются проверкой прочности наших чувств, но когда их много или они без причин возникают на ровном месте, это уже нехорошо. Так что избавляйтесь от отрицательных эмоций другими путями, а не через ссоры. Ведь есть много способов проявить и обновить свои чувства. Давайте правильно выяснять отношения и выходить из любых ситуаций без повышенных тонов в голосе и слез!

«Милые бранятся – только тешатся», - гласит народная мудрость. Да и по мнению специалистов, периодические ссоры необходимы каждой паре – чтобы встряхнуться и заодно проверить на прочность отношения. Впрочем, подобные всплески эмоций далеко не всем по вкусу, особенно если близкий человек наговорит в сердцах такого, что потом останется в памяти на всю жизнь. Взрыв эмоций – это последняя капля, переполнившая чашу терпения. Именно потому необходимо сразу же обсуждать любые мелочи, которые вас не устраивают, не доводя себя до внутреннего «закипания». Причём, говорить или спорить тоже нужно конструктивно, не нарушая нижеизложенных правил - в этом случае семейная жизнь не будет отягощена грузом невысказанных обид и претензий.

Будьте понимающими

Первое, о чём стоит упомянуть – это ссоры, рождающиеся в результате «нервов», причиной которых обычно является не сам партнёр, а усталость, неприятности, плохое самочувствие и т.д. При этом мужчины чаще склонны замыкаться в себе, а женщины, наоборот, любят «пошуметь об этом». И уже не суть важно, будет это просто переход на повышенные тона, топанье ногами или битьё посуды – обоим любящим половинкам важно понимать, что человек просто теряет над собой контроль, а не делает это со зла – поэтому обижаться и вестись на провокацию незачем. Лучше просто окружить её заботой и помочь расслабиться. Что касается сурово насупленного в углу мужчины, но статистика показывает: не стоит его трогать и расспрашивать, пока он сам не решит свои проблемы. Лучше для него заняться активным отдыхом – скоро в его голове всё разложится по полочкам, и он опять засияет лампочкой Ильича. И главное – у него не возникнет нейронной связи между неприятностями и любимой женщиной (да-да, есть даже целые тренинги на тему «как покорить мужчину позитивными ассоциациями», где нас тренируют, простите, как собачек Павлова). И ещё ваш любимый будет знать, что вы цените его право на личное пространство. В общем, тут всегда важно быть кому-то из двоих мудрее.

Соберитесь с мыслями

Как мы уже говорили, чтобы сохранить близость и доверие в паре, необходимо обсуждать свои взаимоотношения. Допустим, вас что-то не устраивает в партнёре – постарайтесь перед разговором подобрать аргументы, чтобы вам было что ответить на встречные вопросы или высказывания. Ведь ваша задача улучшить общую картину семейной жизни – значит, нужно не просто раскритиковать партнёра, а помочь ему понять вашу точку зрения. В то же время, если критикуют именно вас, не спешите тут же парировать выпад (всегда успеется), а лучше прислушайтесь к словам обвинения – возможно, они вполне справедливы? Небо не упадёт на землю, если честно и спокойно согласиться с партнёром – он ведь и не ожидает, что вы идеальны, а всего лишь хочет быть выслушанным и понятым. А вам откровенность только добавит лишний балл.

Правильно организуйте беседу

Выберите подходящее время и место, и не начинайте серьёзный разговор за столом (опять же – рефлексы, рефлексы!), перед сном или когда партнёр куда-то спешит – мысленно он уже там, и не стоит отвлекать человека от визуализации собственных планов. То же касается присутствия посторонних – нельзя ссориться или обсуждать какие-то личные моменты при детях (психологические проблемы и депрессии потом будут именно у них), родственниках (хотите потом слушать поучения?) или в компании друзей (тема для разговоров как минимум на неделю). И если вам не кажется это неправильным, то партнёр в этом просто уверен – ведь фактически это похоже на детское ябедничество: «я всем расскажу, какой ты плохой». Воспринимаются такие публичные «выступления» весьма остро и болезненно, и чаще всего рождают новую обиду.

Что говорить?

Классический рефрейминг может спасти даже самую накалённую ситуацию! Замените полупустой стакан наполовину полным – и картина полностью меняется. Мы привыкли говорить сухими тезисами, предоставляя собеседнику самостоятельно делать выводы, и даже не замечаем этого. Соль (и перец!) в том, что партнёр редко когда может сделать выводы, идентичные вашим собственным! Так зачем же играть в «салочки» друг с другом? Не нужно констатировать плохой поступок (человек сам об этом знает), не нужно говорить, что этот поступок – «плохой» (он и сам догадывается), - а объясните, почему вы вообще об этом заговорили! Ведь вы-то обеспокоены не тем, что партнёр, к примеру, задержался и не позвонил. На самом деле вы или переживали, не случилось ли с ним чего, или что он провел с кем-то ещё провёл время более приятно. А человек, может быть, просто закрутился… Замените претензии на описание своего состояния: расскажите, что вы переживаете, огорчены, плохо себя чувствуете, когда такое случается. Пусть партнёр не «слушает» вас, а «услышит». Поняв проблему, человек сам начнёт искать пути её решения. Не обвиняйте своим тоном – вы ведь доверяете любимому человеку? Старайтесь говорить спокойно, не подливая масла в огонь (см. пункт 1).

Что НЕ говорить?

«Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь». Буря в стакане воды утихнет, а гневная разоблачительная фраза, обидная для собеседника, так и останется между двумя людьми. Иногда бывает, что слово вырвалось, и вы тут же пожалели о сказанном – не тратьте время, ведь если тут же «взять его обратно» и попросить прощения, его ещё можно нейтрализовать (через неделю человек о нём уже не вспомнит – так уж устроена наша голова). Даже на самые обидные выпады не апеллируйте аргументами, которые человек доверил вам «по секрету», в порыве безграничного доверия и теплоты к вам – иначе партнёр, как минимум, больше не станет с вами откровенничать.

Как говорить?

Не переходите за черту неуважения – это касается сарказма и прочих колкостей (они хороши только в добром расположении духа). Даже если партнёр ведет себя глупо, не нужно говорить с ним как с ребёнком – это, как вы и сами догадываетесь, ужасно злит! Нельзя сравнивать человека с более успешными или «хорошими» в любых смыслах людьми – каждый из индивидуальность, и мы живём не для рейтингов таблоидов, что бы там не говорили. На самом деле людей, которых сравнение не в их пользу подстегнёт к каким-то свершениям, не так уж много – у большинства только падает самооценка, и совершенно незачем заставлять свою половинку самоутверждать её на стороне. Демонстративное «я тебя не слушаю», игнорирование, уход от собеседника тоже являются запрещёнными приёмами, поскольку вместо решения проблемы только усугубляют её.

Нажмите на паузу

Клочки летели по закоулочкам, звенел хрусталь и осыпалась штукатурка. Вы видеть друг друга не хотите. Всё плохо, и жить не хочется. Но выход есть: развейтесь! На следующие 5-10 часов вы абсолютно свободный человек, который отправляется на прогулку куда глаза глядят. Мысли где-то очень далеко, произвольно приходя и без спросу уходя. Постарайтесь отключиться от всего и сконцентрироваться только на себе – позвольте себе несколько часов абсолютного эгоизма. Скоро все проблемы уйдут на задний план, обидные слова «просеются», и вы сможете трезво оценить ситуацию и свои дальнейшие действия. Как правило, приходит понимание нелепости произошедшего и желание посмеяться над собственным ребячеством. А ещё хочется снова увидеть любимого человека и сказать, что прощаешь всё на свете.

«Я к вам пишу…»

Изложить свои мысли, переживания, чувства на бумаге - что может быть понятней, наглядней и эффективнее? Если вы хотите объясниться без риска устроить шумную баталию, где ведётся перестрелка плохо пропечёнными мыслями, напишите об этом – и пусть любимая половинка «переварит» эту информацию наиболее удобным для себя образом – неспешно, «с чувством, с тактом, с расстановкой». Люди из прошлых эпох умели открывать свою душу на бумаге, и близкие годами хранили эти письма… одним словом, будьте романтичны и креативны одновременно – это обязательно оценят. И потом, на бумаге гораздо легче извиниться и сделать выводы после непросто разговора (хотя лучше потом принести друг другу извинения и вербальным способом).

Существует два диаметрально противоположных мнения о процедуре выяснения отношений. Первое гласит, что этого делать не нужно вообще, так как лишь ведет к взаимному недовольству, а желаемого результата не приносит… Второе, которое особенно популярно на Западе – что проблему нужно «проговаривать». Так какая же из этих точек зрения верна?

По-своему верны обе. Просто мы не всегда начинаем к месту. Возьмем, к примеру, такую ситуацию. Парень бросил девушку. Ну, просто испарился из ее жизни, перестал звонить и избегает встреч… Или даже начал встречаться с другой. Несмотря на то, что ситуация абсолютно очевидна, бывшая дама сердца продолжает изводить его звонками и сообщениями с требованием «встретиться и поговорить». Или вообще заявляется на работу либо домой и требует срочно дать объяснение на тему: «Мой милый, что тебе я сделала?»

Как вы думаете, какова будет реакция бывшего ухажера? Еще хорошо, если он окажется столь хладнокровен, что просто объяснит, что они не подходят друг другу и он решил расстаться… Но в большинстве случаев вам наговорят обидных слов. Кстати, иногда бывшие партнеры ведут себя подобным образом и в том случае, если все точки над «и» уже расставлены, то есть человек объявил, что уходит, и объяснил, почему… И совсем не факт, что так ведут себя только женщины, есть масса мужчин, продолжающих преследовать экс-возлюбленных после того, как те им доходчиво пояснили, что в них больше не нуждаются…

Еще больше таких ситуаций возникает в семейной жизни. Обнаружив, что муж не помыл посуду после ужина или не вынес мусор, жена устраивает маленький спектакль с криками: «Тебе на меня наплевать, ты меня не любишь!» А супруг, к примеру, порой не может вынести, если его вторая половина где-то задерживается с подругами, ведь он полагает, что все свободное время она должна посвящать ему, любимому… Знакомо?

Подобное происходит не только в сфере «личного». Скажем, вам наступили на ногу в общественном транспорте и не извинились. Или родственница (соседка, коллега) ляпнула вдруг что-то неприятное. Можно смолчать и отнестись к этому как к «делу житейскому». А можно устроить перепалку и изрядно потрепать нервы себе и другим.

Когда можно и нужно выяснять отношения? Например, если вас категорически не устраивает сложившаяся ситуация. Если спутник жизни периодически ведет себя не так, как вам хочется, или кто-то из родных-знакомых-сослуживцев постоянно вас третирует.

В то же время, если вы начнете с обвинений, то это, скорее всего, ни к чему не приведет – вы только настроите человека против себя. Мужу или бойфренду можно сказать, что вас расстраивает, как он себя ведет и вы хотели бы, чтобы он вел себя по-другому, делал то-то и то-то или, напротив, не делал того-то и того-то. Если это посторонний человек, то можно спросить, почему он так себя ведет, чего этим добивается. Иногда к нам плохо относятся в результате каких-то недоразумений – к примеру, кто-то сказал про нас человеку нечто такое, что неважно нас характеризует. Поговорив со своим ненавистником, можно выяснить причину такого отношения. Если все же ненависть вызвана какими-то реальными чертами вашего поведения (допустим, вы громко включаете музыку, а соседке это не нравится), то обсудите, как можно урегулировать конфликт.

Если у вас лично претензии к человеку, то изложите их как можно более спокойным тоном и, конечно же, без оскорблений в адрес собеседника. Именно неумение вести диалог, «переход на личности» чаще всего становится причиной продолжительной вражды.

Не стоит избегать выяснения отношений и в том случае, если между вами и партнером возникло отчуждение. Не следует делать вид, что все идет как надо, такая позиция, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Поговорите с человеком, спросите, что его не устраивает и что вы можете сделать, чтобы все наладилось… Возможно, ответ вам не понравится, но по крайней мере тайное станет явным.

Необходим «разговор по душам», если вас связывают официальные брачные или имущественные отношения, если есть общие … Допустим, мужчина ушел от вас и снял квартиру или живет у новой пассии. Поинтересуйтесь, собирается ли он подавать на , требуйте встречи, чтобы обсудить имущественные вопросы, интересы детей… Ваш бывший спутник не имеет права «обрубать концы», если вам есть что делить. Рано или поздно все равно придется решать эти проблемы.

А как быть, если кто-то настаивает на выяснении отношений с вами, причем в весьма грубой и оскорбительной форме? Лучше всего – потребовать, чтобы человек сменил тон. Уходить от разговора до тех пор, пока он не научится излагать свои претензии спокойно. Если же вы считаете, что тут говорить не о чем, а человек не является для вас близким и сколько-нибудь значимым, то просто скажите, что общаться с ним по этому поводу не станете. Этим вы сбережете свое спокойствие.

Существует мнение, что воспитанный человек никогда не должен повышать голоса и вести себя исключительно любезно и деликатно. Но сдержанность рано или поздно приводит к тому, что возникает множество нерешенных проблем, от которых начинаются психологические расстройства и стрессы. Поэтому решать проблемы все-таки нужно.

Для начала нужно взять под контроль свою агрессивность, научиться успокаиваться, а не говорить сгоряча. Научитесь говорить «мне неприятна эта тема», «меня это раздражает» и тому подобное.

Выяснять отношения нужно без оскорблений и повышенного тона. Нужно сделать так, чтобы собеседник понял, что у вас возникают отрицательные эмоции.

Если вы не можете держать свой гнев под контролем – уединитесь, порвите газету, разбейте дешевый стакан – так вы выплесните свое раздражение и станете спокойней.

Разберитесь, почему возникла проблема

Задумайтесь, почему именно это вас раздражает. Если вы не можете спокойно общаться с человеком – значит, он вам неприятен. Смысл тогда дальнейшего общения? Портить нервы?

Скандал – это самое последнее дело. Это всегда можно успеть, но нам важно выяснить отношения, а не поссориться, так ведь? Главное – подумать, что можно сделать, чтобы не возникало такой проблемы. Если вас раздражает, что ваш партнер ничего не делает по дому, спокойно объясните, что не можете делать все самостоятельно.

Например, вам надоело по несколько раз в день убирать одежду со стула. Так можно просто сказать «Не мог бы ты убирать свои вещи в шкаф, а не вешать на стул», а не «Сколько это может продолжаться, мне это надоело!»

Если делают замечание вам, не огрызайтесь, а попытайтесь исправиться. Скандалы приводят к разрушению отношений, так что, если хотите их сохранить, относитесь с уважением к партнеру.

Выясняйте отношения спокойно

Если назрела проблема и вы встали перед вопросом, как выяснить отношения, обсуждайте спокойно, без истерик и криков. В результате каждый будет слышать только себя, и все перейдет в скандал. Предложите спокойно поговорить, обсудить причину недовольства. Излагайте разумные доводы, а не просто «я так хочу».

Учитесь искать компромиссы. Предельно четко озвучивайте свои желания и претензии – ведь ваш партнер не ясновидящий, и слов «когда это закончится» может просто не понять – о чем вообще идет речь?

Теперь вы знаете, как разбирать отношения, чтобы не обидеть партнера и не превратить это все в скандал и разрыв отношений. Прежде всего, уважайте друг друга. Конечно, с первого раза следовать этим советам у вас вряд ли получится, но старайтесь следить за собой – со временем это войдет у вас в привычку.

Как поговорить о ваших отношениях?

Несмотря на то, что именно парни считаются более решительными и смелыми, нежели дамы, почему-то именно они набираются мужества и заводят такой разговор. Может быть, потому, что их тонкое восприятие и чувствительность, заставляет их браться за дело своевременно, чтобы не превратить «позже» в «никогда». Завести беседу, не просто, но необходимо, поэтому мы решили дать вам несколько советов.

Поднимите тему спокойно, вам ведь нужно как выяснить отношения, а не превратить простой разговор в скандал, ведь сгоряча можно ляпнуть много лишнего и рассказать о том, чего на самом деле вы совсем не думаете. Ранить легко, а вот добиться прощения куда труднее.

Скажите своей половинке, что вы чувствуете к ней ли нему, как вы оцениваете ваши текущие отношения и чего бы вам хотелось от них в будущем. Но не стоит перебарщивать, очень легко можно просто испугать человека, начав такой разговор. Не говорите только о себе, ведь все это вы затеяли не для того, чтобы выложить скопившееся у вас в душе, а чтобы узнать и его мнение по этому вопросу.

Продолжать разговор стоит, только если вы заметили интерес половинки к этой теме, в противном случае лучше остановиться, чтобы не превратить беседу в ссору.

Если вы боитесь разозлить партнера, то перед тем как поговорить с ним, постарайтесь поработать над тоном и интонацией своего голоса. Отсутствие упреков и приятный тембр кого угодно заставят быть вежливыми и мягкими.

Если вас не устроит высказанная вашей половинкой точка зрения, не нужно начинать панику и с пеной у рта доказывать свою правоту. Попробуйте показать на минусы его теории и достоинства своей версии.

Совсем не помешает быстренько пройтись по тем моментам из вашей жизни, которые для вас много значат и подчеркивают важность помощи друг другу в преодолении каких-либо трудностей жизни.

Все должны понимать, что умение говорить об отношениях – это фундамент любых взаимоотношений. И важно даже не как говорить, а когда это сделать, чтобы беседа была своевременной и принесла свои плоды.

Ничто ни вечно, и отношения, к сожалению тоже. Время часто откладывает отпечаток на любые, даже самые крепкие отношения. Со временем все чувства притупляются, былая страсть исчезает и все идет к логическому завершению. Однако чтоб этого можно избежать, нужно знать, как поддерживать отношения и тем самым не допустить разрыва.

Первое с чего необходимо начать разговор - это получить поддержку своей второй половинки. Вы должны все делать вместе, в том числе укреплять ваши отношения. Ведь отношение – это тяжелый труд двух людей, а не одного.

Самая ужасная ситуация это когда кто-то пытается, работать над отношениями, решать проблемы и вносить разнообразие, а второй партнер просто не видит никаких проблем и не собирается ничего менять. Поэтому тут никак не обойтись без открытого и трудного разговора и лучше всего заранее к нему подготовиться.

С чего начать разговор?

Начните с простой беседы, расскажите, что вы волнуетесь, и расскажите о предмете своего беспокойства. Постарайтесь успокоиться, говорите медленно и спокойно, не высказывайте претензии, никого не обвиняйте и не грубите.

В противном случаи ваша половинка просто не захочет вас слушать. Постарайтесь спокойно поговорить об отношениях, объяснить, что вы дорожите этими отношениями и не хотите терять свою любовь.

Только после позитивного настроя вашей второй половинки переходите к следующему шагу – обоснованию своих беспокойств. Постарайтесь без проявления агрессии, осторожно выложить все свои претензии.

Возможно, вас не устраивают какие-то вредные привычки, или вы стали мало времени проводить вместе, или ваша сексуальна жизнь перестала быть такой насыщенной и бурной как раньше. Неважно, что именно стало причиной ваших беспокойств, но постарайтесь очень аккуратно выложить это своему партнеру.

Постарайтесь поговорить со своим парнем об отношениях продуктивно: вместе понять, что послужило причиной перемен в ваших отношениях, и сказать, что если вы что-то не измените в отношениях, вы рано или поздно расстанетесь. Самая главная проблема – это непонимание. Попытайтесь достучаться до вашего партнера, аргументируйте свои выводы.

Следующим шагом этого разговора будет высказывание претензий вашего партнера. Многие пытаются избежать этой части разговора, однако если ваша цель – сохранить эти отношения, то вам, безусловно, нужно выяснить, чем недоволен ваш партнер.

Постарайтесь спокойно, внимательно и до самого конца выслушать все претензии и требования вашего партнера, т.е. поговорить об отношениях так, чтобы не только быть услышанной стороной, но и услышать. Откровенный разговор об отношениях поможет вам разобраться в причинах беспокойств и высказать претензии, а это, безусловно, сделает ваши отношения крепче и сильней.