Разговор о чувствах: запретные приемы. Разговор о чувствах

воспитание родитель общение ребёнок

Как же сказать о своих чувствах ребёнку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для нас?

Прежде всего, мы должны помнить о том, что «ребёнку нужна наша любовь и безусловное приятие его таким, каков он есть». Евмений, игумен. Указ. Соч. С. 233. Поэтому ему необходимо разъяснить, что мы не одобряем именно плохие действия, а не принижаем самого его. См.: Беттельгейм Б. Любим ли я… Диалог с матерью. СПб: «Ювента», 1998. С. 231. Это есть «принцип безоговорочной любви - ребёнок должен знать: что бы ни случилось, что бы ни происходило в его душе, и даже когда он совершает ошибку, мы всегда любим его». Джосман К.Р. Указ. Соч. С. 128.

Но каким образом разъяснить это нашим детям? Гиппенрейтер Юлия Борисовна предлагает здесь следующее: «Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 122.

Высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями». А высказывания, в которых использованы слова ты, тебе, тебя можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Более того, вторые привычнее и удобнее. Однако, как практика показывает, в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

• 1. Оно позволяет нам выразить негативные чувства в необидной для ребёнка форме. Некоторые родители подавляют вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это часто не приводит к желаемому результату. Как уже сказано, полностью спрятать свои эмоции нельзя. И ребёнок почти всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться - или пойти на открытую сору. Выходит всё наоборот: вместо мира - война.
• 2. «Я-сообщение» предоставляет возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй авторитета, который поддерживаем, во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.
• 3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают понимать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Своевременным здесь будет совет Б. Спока: «Для того чтобы найти путь к сердцу своего ребёнка, особенно подростка, советую папам и мамам разговаривать с ним в любой ситуации искренне, как равный с равным. Если подросток чувствует, что родители хотят разобраться в том или ином вопросе его жизни вместе с ним, то и он подойдёт к решению проблемы более внимательно и серьёзно. Между прочим, это относится и к маленьким детям». Спок Б. Указ. Соч. С. 86.

4. И последнее: высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они, как правило, начинают учитывать наши желания и переживания.

До сих пор речь шла о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств. Это похоже на лечение простуды - и на её профилактику. Когда мы уже заболели, приходится пить лекарства, но можно заранее принять меры предосторожности: одеваться потеплее, закаляться и т. д.

Итак, профилактика эмоциональных проблем. Её также можно записать в виде правила: «Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». См.: Шишова Т.Л. Чтобы ребёнок не был трудным. М.: «Лепта - Пресс», 2004. С. 68. К примеру, полуторагодовалый малыш интересуется розеткой. Мы беспокоимся, как бы он не сунул в неё пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры - тем более. Проблема исчезнет, если мы загородим розетку какой-нибудь мебелью или купим специальную пробку. Или, например, уводя двухгодовалого малыша с фломастером в руках от великолепных обоев, необходимо повесить на стену в его комнате большой ватман, где он сможет рисовать всё, что захочет.

Во втором случае проблема исчезает, если мы лишая чего-то своего малыша и говоря ему: «нельзя», даём ему равноценную замену.

Оксана Дульская говорит, что «дети по своей природе являются бескорыстными исследователями. Из чего состоит игрушка, какова на вкус вода в лужице, кто живёт в розетке - всё это интересует маленького непоседу… Желательно бы навести порядок в доме, убрать с нижних полок всё, что может поранить ребёнка, а равно и те дорогие для нас вещи, которые нам не хотелось бы пожертвовать ему в качестве игрушки. Одним словом, мы должны обеспечить своему ребёнку широкий простор для исследований, при этом тщательно позаботившись о его безопасности». Дульская О., Извекова О. Границы любви. // АиФ Здоровье, № 37 (474) от 11 сентября 2003 г. Адрес статьи: http://www.aif.ru/online/health/474/05_01

Если же мы будем использовать лишь запреты и уговоры, они не только не помогут нам, но и создадут ещё ряд других психологических проблем.

Вот что нам рассказывает кандидат психологических наук И.И. Мамайчук: «Бывают ситуации, при которых родители, сами того не подозревая, затормаживают познавательную активность ребёнка.

Например, одиннадцатимесячная малышка Маша ползёт к красной кастрюле, открывает её, смотрит во внутрь, потом закрывает и вновь стучит крышкой. Расстроенная молодая мама делает замечание дочке, а затем прячет кастрюлю. Девочка разочарованно отползает назад, а мама продолжает заниматься хозяйственными делами. Сделав дочке замечание, мать тем самым затормозила её познавательную активность, а познавательная активность ребёнка формируется в процессе сотрудничества с взрослыми. Отобрав у ребёнка интересующий его предмет, мать тем самым создаёт эмоциональную дистанцию между собой и дочкой». Мамайчук И.И. Указ. Соч. С. 118.

«Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 130.

Как видно, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребёнка невозможного или очень трудного, к чему он ещё не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания. Пример такой. Двенадцатилетнему подростку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами: «И чтобы был мир и порядок!» - наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал грязной посуды; близнецы передрались, старший зол на всех и вся. Родители разочарованы.

У всех родителей есть ожидания относительно того, что «уже может» или «уже должен» делать их ребёнок и что он делать «не должен». В приведённом примере ожидания были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.

Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребёнка, т. е. воспитывать в нём практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только планку не следует ставить слишком высоко. А главное - стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребёнок осваивает «новую высоту», и осечки неизбежны, может значительно прибавить нам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Речь идёт о переживаниях ребёнка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Порой приходится слышать от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей такие слова: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), ты только мне мешаешь!»

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: быть самостоятельными перед лицом напряжённых, а то и опасных ситуаций. Конечно, они могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

По выражению Рональда Гольдмана, подросткам важна «свобода, растворённая в ощущении безопасности». Цит. по: Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 117.

А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников и сыну пойти в поход… Наше беспокойство оправдано; и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребёнком? «Я-сообщение» здесь, наверно, незаменимо. Например, пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Встревоженная мама может сказать: «Очень тебя прошу, будь осторожен! (Ты-сообщение)». А можно сказать так: «Я буду очень беспокоиться (Я-сообщение)».

Когда ребёнок стоит перед реальным испытанием, ему будет легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать назло, быть раздражённым, совершить поспешный, необдуманный поступок.

Вообще в этот период (подростковый) любовь родителей и детей друг к другу подвергается серьёзному испытанию. «И если родители любят своего ребёнка не эгоистично, не собственнически, если они всегда радуются его росту, то их любовь легко переживает этот сложный период поиска и испытаний»,- говорит С.С. Куломзина. Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 113.

Манипуляция - это когда человека скрыто провоцируют на какие-либо действия против его воли, эксплуатируют его чувства, такие как любовь, привязанность, жалость, вина, возмущение, страх.

Самые распространенные манипуляции играют на чувстве вины:

«Я устаю на работе, прихожу домой, а посуда не вымыта!». Тот, кто говорит это, ждет, что члены семьи почувствуют себя виноватыми и побегут мыть посуду.

«Из-за тебя (звуков твоей игры) я не спала всю ночь!». За этой фразой скрывается ожидание, что партнер почувствует вину и будет беречь твой сон.

«Я столько для тебя сделала, а ты, неблагодарный, не можешь для меня сделать простую вещь!». Ожидание, что партнер... правильно, почувствует себя виноватым и начнет отдавать «долг».

Для того чтобы защититься от таких видов манипуляций, пострадавшей стороне нужно избавиться от чувства вины. А еще - дать понять партнеру, что она не несет ответственности за его состояние и попросить в дальнейшем озвучивать свои пожелания прямым текстом. Например: «Помой, пожалуйста, посуду», «Пожалуйста, сделай тише звук колонок», «Помоги мне, пожалуйста...».

Битва экстрасенсов

Некоторые супруги манипулируют партнером, игнорируя его. Например, девушка перестает разговаривать с молодым человеком, ничего не объясняет, делает недовольное лицо, не отвечает на вопросы или ограничивается односложными ответами. Эта манипуляция тоже рассчитана на чувство вины, причем партнер, помимо прочего, должен угадать, что он сделал не так, то есть по сути проявить телепатические способности.

Защита от подобной манипуляции - позволить манипулятору пробыть в таком состоянии столько, сколько он пожелает, пока он не соберется озвучить проблему.

Кредит в чувствах

Любовью тоже можно манипулировать. Делается это просто - с помощью фразы «Если ты меня любишь...» Перед партнером как будто ставится выбор: если любишь, сделай то, что я хочу, а если нет - значит, не любишь. Это вызывает не только чувство вины, но и настоящую путаницу в голове. К выражению любви слово «должен» никак не применимо. Такой «запрещенный прием» может привести к тому, что через некоторое время ответом на вопрос «Ты меня любишь?» станут внутреннее напряжение партнера и слова «Чего тебе еще надо?».

Похожая манипуляция начинается со слов «мужчина должен...». Это попытка сыграть на мужском достоинстве. Аналогичная фраза - «женщина должна...». Подразумевается «ты мне должен (должна)», но непонятно, почему кто-то вдруг оказывается у кого-то в должниках и кредиторах.

Едва ли не самый глупый прием - манипуляция сексом: «Не сделаешь по-моему, останешься без сладкого». Глупость в том, что такая манипуляция заведомо обрекает отношения на провал. Рано или поздно партнер устанет быть в роли просителя и начнет искать желаемое в другом месте или попросту разорвет отношения.

Порочный треугольник

Манипуляция через посредника подразумевает обращение к третьему лицу - «повлияй на него». Третьим лицом в таком случае становится кто-то незащищенный. На него можно «слить» недовольство друг другом, при этом не обращаясь непосредственно к партнеру. Таким лицом может быть мама одного из супругов или другой родственник, а иногда и ребенок. Родители взваливают на него непосильную задачу передавать то, что они не могут сказать друг другу в глаза.

Еще один пример манипуляции - угрозы. «Если ты не сделаешь то-то, я от тебя уйду!». Имей в виду, если ты обещаешь уйти, но не уходишь, обещаешь выгнать, но не выгоняешь, обещаешь чего-то лишить, но не лишаешь, ты теряешь доверие. Не угрожай тем, что скорее всего не выполнишь, а лучше вообще не угрожай. Угрозы не сделают любовь крепче.

С помощью манипуляций можно получить быстрый результат, но в перспективе они ведут к недоверию, раздражению и напряжению. Манипуляции по капле разрушают отношения, создают в них дискомфорт, который заполняет собой и угнетает все совместное пространство. Двум людям становится неприятно находиться рядом, и это напряжение невозможно объяснить, есть просто чувство, что что-то не так, почему-то плохо.

Это по любви

Поверь, проявления любви могут сотворить гораздо больше, чем манипуляции и угрозы. Не манипулируй сама и не позволяй манипулировать собой, тогда отношения станут искренними и открытыми.

Что делать, если ты узнала в себе манипулятора?

Во-первых, перестать пользоваться описанными нами методами, причем прямо сейчас: отменить игру в молчанку, ни при каких обстоятельствах не манипулировать любовью и сексом, не бросаться пустыми угрозами и не втягивать третьих лиц в ваши отношения (единственное исключение - семейный психолог).

Если ты чего-то хочешь от близкого человека, старайся выразить это через «Я-послание». Говори только о себе, пытайся максимально понятно донести информацию о своих чувствах и желаниях. Например, «Я злюсь, когда ты так делаешь», но не «Я из-за тебя злюсь» и не «Ты меня злишь». Возможно, ты не всегда будешь услышана, но помни, что именно вода своими нежными прикосновениями к остроугольному камню меняет его форму и делает гладким.

И самое важное: благодари. Говори своему любимому слова благодарности и мысленно благодари, вспоминая то, что он для тебя делает. Пусть даже самые обычные мелочи. Каждый вечер засыпай с благодарностью за любовь, которая тебе дана.

Некоторые люди говорят лишь то, что считают нужным, - а не то, что чувствуют. Другие не могут сказать, что они чувствуют в тот момент, когда чувствуют. Некоторые вообще не могут передать ни одной эмоции. Другие не уверены даже, что вообще что-то чувствуют. Неумение выразить сиюминутные ощущения ведет иногда к ужасным последствиям.

осмыслить чувство, которое пытаетесь выразить, - и стать, таким образом, более чувствительным в этой области;

поверить, что другой человек знает, что вы хотите выразить.

По мере того, как вы учитесь высказывать именно то, что чувствуете, вы спонтанно развиваете в себе другие способы выражения чувств - голосом, позой, мимикой и жестами.

На первой ступени образовательного процесса я часто обучаю тому, что не является разговором чувств. Многие думают, что выражают свои чувства, когда на самом деле это совсем не так. Они могут также иметь неправильное представление о том, что такое выражение чувств. Следую­щие случаи не являются разговором чувств:*

Вам нужно сконцентрироваться на том, что вы думаете, и высказать это.

Во многих случаях крайне важно высказать то, что вы думаете, но не путайте это со спонтанным выражением того, что вы чувствуете. Мысль часто может идти вразрез с чувством. Если вы произносите фразу “Я думаю, что...”, значит, чувства отсутствуют. Ваш разговор в основном касается фактов. Упоминание фактов ничего не говорит о вас самом - ни о том, что вы чувствуете, ни о том, что думаете. Даже если факты касаются вас самого, вы говорит о себе как о предмете, а не о личности.

Вы высказываете то, что только полагаете, будто чувствуете; или то, что другие ожидают, будто вы чувствуете.

Ваша личность подавлена. Вы стали отражением мира вокруг вас - или того, каким представляете этот мир.

Вы полагаете, что выражаете свои истинные чувства, когда взрываетесь от гнева и возмущения.

Такие экстремальные выражения чувств чаще всего происходят как раз от неумения полно выразить чувства. Однако некоторые люди неверно полагают, будто выражение чувств должно быть таким экстремальным. И поскольку никто не желает в действительности видеть себя в гневе, эта ложная концепция отпугивает данную личность от открытого выражения чувств и эмоционального общения. Вы подменяете чувства логическими рассуждениями. Так как вы не умеете выразить свои чувства, вы начинаете оправдываться: “Я обижу его...” “Ему не понравится, если я скажу то, что чувствую”... или “Это неважно”.Поймите: это - не чувства. Это - самооправдания. Истинный разговор чувств - этодолгое и уместное общение на фоне вашего постоянно меняющегося эмоци­онального состояния. Настоящее выражение чувств имеет определенные характеристики.

1. Специфичность, то есть направленность на определен­ную личность либо определенный предмет: “Мне нравится твой галстук... Мне хотелось бы пойти на этот фильм в “Риволи”... Я презираю этого конгрессмена (фамилия) и все, что он говорит... Мне так понравилось, как ты говорил с миссис Джонс!”

2. Намеренное использование местоимения “я”при выражении действия или чувства: “Мне это нравится... Мне так стыдно за то, что я сорвалась, но я не хотела... Мне Разговор чувств способен выразить любые эмоции: ненависть, неприязнь, любовь, симпатию” одобрение, крити­ку, жалобу, уважение. Нужно практиковаться в выражении чувств до тех пор, пока открытое и уместное выражение чувств не станет для вас естественным. Некоторые люди находят, что это слишком общая инструкция. Для таких пациентов я разработал специальное упражнение.

ЛАБОРАТОРНОЕ УПРАЖНЕНИЕ НО ВЫРАЖЕНИЮ ЧУВСТВ

Цель: улучшить выражение чувств с помощью специаль­ных фраз.

Ступень первая. Используйте следующие три пары фраз так часто, как только возможно:

“Мне нравится, что вы сказали” “Мне не нравится, что вы сказали” “Мне нравится ваш поступок” “Мне не нравится ваш поступок” “Я хочу, чтобы вы...” “Я не хочу, чтобы вы...”

Глагол придает чувству окраску, и вы усиливаете общение с другим человеком. Посредством использования местоиме­ний “Я”, “мне” вы вовлекаете в общение себя самого. Утверждение “Мне нравится, как вы напечатали это письмо” гораздо более личностное, чем фраза “Как хорошо вы напечатали письмо”.

3. Простота. Слишком многие люди грешат добавлени­ем прилагательных, пространных объяснении, поэтому слу­шатель не понимает, что чувствует его собеседник (нс понимает иногда и сам говорящий) -К примеру, фраза “Мне понравилось, как ты говорил на конференции” - и проста, и ясна, и точна. Однако многие сказали бы нечто вроде: “Когда ты говорил на конференции, люди внимательно слушали тебя.Многие даже соглашались с твоими вывода* ми. Но у Джо Блоу было такое сгранное выражение лица* Как бы там ни было, я думаю, твоя речь удалась”. После такого заявления ни говорящий, ни слушатель нс понимают, понравилась ли речь в действительности. Люди, использую­щие массу определений, не только не могут донести до слушателя смысл сказанного, но и вызывают раздражение.

4. Честность. Когда вы нечестно выражаете ваши эмоции, то заставляете самого себя надевать маску - подобно Т. С. Элиотту - герою Альфреда Пруфрока, который говорил: “Нужно сделать лицо, чтобы встретить этих лиц”.

5.Уместность и соответственность обстановке. Множество людей путают выражение эмоций с потерей контроля тещ собой. Поэтому решаются они лишь на самое экстремальное выражение чувств. ДляATважно не только, какое чувство вы должны выразить, но как его выразить. Тут есть простой критерий: если вы увидите человека, выражающего чувство именно так, как вы хотели бы его выразить - покажется ли вам это странным? Я-жжаэал им” как все могло бы если бы каждый из них умел сказать “нет”.

Этв отвлекаетвас от того, “то ейжелаете сделать,

Вы настолько отягощены деланием того, что не желаете делать, что вас не остается ни сил, ни жкелания делать то, что вы желаете.

Постоянно позволяя себя эксплуатировать, вы копы­те обиды на людей. Иногда, после многих нежеласмых “да”, вы теряете терпение и взрываетесь. Если вы много лет служите “коалом отпущения” в семье и делаете невыгодные для себя уступки своим друзьям, в конце концов вы вдруг взорветесь, когда кто-то попросит вас о чем-то незначитель­ном. И взрыв этот будет объясняться не конкретно просьбой, а сотнями предыдущих. Люди, нс умеющие отказывать” нс понимают, что их поведение рождает не любовь к ним, а прошение.

Тридцать лет моя жена Джин на все просьбы (даже неделикатные) своей школьной подруги отвечала: “Да, я сделаю это”. Но однажды Джин единственный раз попро­сила о чем-то Кати. А Кэти ответила: “Прости, но я сейчас занята”. Джин вдруг вспылила и начала перечислять” что она сделала за эти годы для Кэти. Кэти посмотрела на нес с удовольствием: “Наконец-то ты изменилась! Какое облегчение видеть тебя такой” а не вечно жертвующей мученицей”.

Этопрерывает обилие между вами и другими людьми. Говорить “да”” когда вам хочется сказать “нет”, это вовсе не обрата и не настоящая дружба: это - нечестность. Я лечил одну пациентку, которая считала, что жена всегда должна уступать мужу.

Она жаловалась еще, что каждое воскресенье ее муж Алексей спрашивал: “Не хочешь ли ты пойти в кино?” Ей не хотелось, но она не могла сказать “нет”, и они шли в кино. Я предложил ей попробовать отказаться. Однажды в воскресенье она сказала: “Нет. Я не люблю ходить в кино”. К великому ее изумлению, муж вздохнул с облегчением. “Почему ты не сказала раньше? Я ненавижу эти воскресные походы в кино. Я-то думал, что доставляю этим удоволь­ствие тебе”.

Группа исследователей из Висконсинского университета под руководством Ричарда М. Макфелла определила сте­пень способности говорить “нет” и проверила на эффектив­ность несколько методов. Вы тоже сможете научиться говорить “нет”.

ЛАБОРАТОРНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ “КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ “НЕТ”

Цель: облегчить вам задачу отказаться, когда вы этого хотите, и помочь выработать свой собственный стиль отказов.

Ступень первая. Рассмотрите каждую ситуацию, описан­ную ниже, и подумайте над своим ответом на нее. Лучше - напишите ответы, чтобы не обманывать самого себя. В каждой ситуации представьте, что вам хочется отказать ся, но единственная проблема состоит в том, сможете ли вы сказать “нет”?

1. Коллега просит у вас одолжить мелочь на кофе. Однако он вечно просит об этом - и никогда нс возвращает деньги. “У меня нет мелочи. Не одолжишь двадцать центов?” Как отказать ему?

2. Друг попросил вас поехать вместе с ним в магазин и помочь ему привезти крупногабаритную покупку. Вы нехотя согласились. В субботу утром, когда вы как раз планировали заняться, наконец, давно запущенными домашними делами, он звонит и напоминает о вашем обещании. А вы как раз начали разбирать книги на полках. Как вы откажете?

3. Вы много работали для местной благотворительной организации; по правде говоря - больше, чем кто-либо. Наконец, мероприятие, которое потребовало от вас много усилий, подготовлено. И тут президент общества подходит к вам с новой просьбой: “Джоан, вы у нас такая трудяга! А не мог бы я рассчитывать на вас еще в одном деле: собирать билетики у дверей?” Как вы откажете ему?

Ступень вторая. После того, как вы сказали “нет” в вышеприведенных ситуациях, причем каждый раз по-разному, прочтите следующие инструкции и сравните свои ответы сними, затем попытайтесь ответить вторично. И помните: данные вами ответы не должны быть в точности похожи на ответы моделей, однако следует оставить неиз­менными их принципы: краткость, ясность, твердость и честность.

1. Ответ: “Нет, прости, но ты и так уже выпил слишком много кофе за мой счет”.

Или: “Нет, ты никогда не отдаешь деньги”. Примечание: каждый из этих ответов точен и краток, чтобы не возникало двусмысленности, особенно важно, чтобы начинался ответ со слова “нет”.

2. Ответ: “Нет, сегодня я не могу. Может быть, в следующую субботу?”

Или: “Прости, но не сегодня. Однако мое обещание остается в силе”.

Примечание: в ответах подчеркивается, что причина отказа - в неудачно выбранном времени.

3. Ответ: “Нет,вам следует обратиться к тому, кто меньше загружен работой”.

Или: “Нет. Я уже и так сделала больше, чем кто-либо”. Ступень третья. Вспомните о тех неприемлемых предложениях и неделикатных просьбах, с которыми к вам обращались - или могли бы обратиться. Теперь вообрази­те, что все эти просьбы и предложения были произнесены, - и подумайте, как вы ответили бы отказом: твердо, сжато, без пространных объяснений. Запишите каждый ответ на маг­нитофон. Прослушайте ответ, остановите магнитофон и громко повторите. Повторяйте каждый ответ громко не­сколько раз.

Запомните несколько форм отказа:

Нет, я не могу сделать это. У меня на этот день другие планы.

Нет, мне сегодня не хочется. Я бы предпочел то-то и то-то.

Нет, я не достаточно хорошо тебя знаю, чтобы вступать в интимные отношения.

Нет, для меня это невозможно. Пососи кого-то другого.

Ступень четвертая. Ищитевозможности для того, чтобы сказать “нет” в разных жизненных ситуациях. Когда вы сомневаетесь - скажите лучше “нет”.

Порой я прибегаю к хитрости, чтобы научить пациентов отказывать. Уточнив, что это- только тест, я говорю пациенту: “Мне очень нужно передать немедленно этот конверт одному пациенту. Я знаю, что вам это не по пути, но не могли бы вы сделать это?”

Даже при том, что им известно, что это всего лишь прием, многим бывает очень трудно сказать “нет”. Некоторые отвечают “конечно”.

^лучли ия apwnaei

Когда Марк Батлер, тридцатипятилетний сценарист, отве­тил на эту мою просьбу: “Нет, я не могу - но если это так важно, почему бы вам не позвонить в курьерскую служ­бу?” - это стало прямо-таки событием в его жизни. Марк очень талантливый человек, отличающийся оригинальностью мышления, но пассивность мешала его карьере и браку.

И вот он вновь оказался в трудной для него ситуации: Марку почти приказали написать ^выгодный для него сценарий. Раньше Марк согласился бы. И теперь он не сказал “нет” прямо, но предложил альтернативу: “Я не могу сделать то, что вы хотите; но могу предложить вам свой вариант такого сценария -- а вы уж решите”. В результате

Марк получил выгодный контракт. Его способность гово­рить “нет” изменила и его семейную жизнь.

В результате наших занятий он осознал, каковы его обязанности, а каковы - нрава в семье. Марк торжество­вал, ему нравилось его новое поведение, однако оно огорчило его жену. И она обратилась ко мне тоже: “Я всегда хотела, чтобы он стал более ассертивным человеком, но только в тех случаях, когда мне этого надо!”

Перед каждой пресс-конференцией президент CLUAвстречается со своим пресс-секретарем и политическими советниками. Они задают президенту вопросы обо всем: от национального бюджета по внешней политике - те самые вопросы, которые, как ожидается, будут заданы президенту на пресс-конференции. Таким образом президент отрабаты­вает ответы на возможные вопросы. Это помогает ему “выстоять” под натиском репортеров.

Так поступали в свое время президенты Труман, Кеннеди, Джонсон, Никсон, Форд. Неосознанно они проводили репетицию своего поведения, а это одна из наиболее успешных методик AT.

Репетиция поведения (ролевая игра) является обучающим процессом, в ходе которого пациенты, имеющие проблемы в социальном либо межличностном общении, получают образец эффективного альтернативного поведения. В ней задействованы такие процедуры, как отработка ответных реакций, моделирование и успокоение.

Репетиция поведения помогает скорректировать “дефицит ответа”. Из-за того, что пациент так и не умеет ассертивно реагировать, он и действует неассертивно. Обучение прохо­дит в три этапа: 1) обучить пациента ассертивно реагировать; 2) попрактиковаться в этом; 3) применить знание в жизненной ситуации.

Ролевая игра имитирует реальность без присущего реаль­ности риска. Ролевая игра позволяет пациенту самому найти ту форму реагирования, которая его устраивает; попрактико­ваться в ней, пока к нему не придет ощущение комфорта. Эта форма реагирования на ситуацию становится его частью. По результатам эксперимента, проведенного доктором Фили-пом Х.Фридманом из Темпльского университета, даже восемь-десять минут ролевой игры могут произвести в психологии пациента большие изменения, и эти изменения закрепляются.

Как же именно психотерапевт использует репетицию поведения для AT?

1. Он определяет тип поведения, который нуждается в отработке. Проигрывается множество ситуаций, например, разговор с шефом о повышении по службе или приглашение девушки. Манера общения с другом, начальником, продав­цом, умение рассказывать анекдоты.

Пациент должен посвятить терапевта "во" все тонкости своей проблемы, чтобы тот смог сыграть роль партнера. Затем терапевт обрисовывает ситуацию в немного упрощен­ной форме, которая должна напоминать эпизод из жизни пациента. И они оба вовлекаются в эту ситуацию.

2. После сыгранной сцены терапевт инструктирует пациента, отмечая удачи и недостатки “представле­ния”, объясняя, как можно улучшить стиль поведения и более эффективно выразить себя. Инструкции могут быть такими: “Говори прямо, открыто”... “Пользуйся “языком чувств”...” “Говори честно”... “Выпрямись, чтобы не выглядеть таким понурым и вялым”. Они вместе отрабаты­вают некоторые ключевые фразы.

Доктор Стиэен Фишмен и Бэрри Либеткин из Нью-Иоркского института терапии поведения лечили застенчи­вую, пассивную двадцатитрехлетнюю студентку-медика. Ее проблема состояла в том, что она боялась осматривать пациента. Доктор Аибеткин рассказывал: “На занятиях в ролевой игре мы с ней проделали все врачебные функции, кроме осмотра реального пациента. Я играл разных пациен­тов: от сварливых пожилых женщин до раздраженных зрелых мужчин. Я учил ее смотреть пациенту прямо в глаза, контролировать свой голос (она говорила шепотом), улуч­шать свои манеры. Я учил ее не становиться в позу жертвы (она начинала свой “обход” на репетиции неуместными словами: “Я пока только на практике”). Постепенно она становилась более уверенной в себе и в конце концов начала применять свои навыки на работе в госпитале”.

3. После инструктажа и тренировки пациент повторяет сцену в ролевой игре, и обычно - с некоторым улучшением. Терапевт делает акцент на успехи пациента и может дать дальнейшие наставления.

4. Чтобы помочь пациенту в его ассертивной роли, терапевт может смоделировать желательное поводе ние. В этом случае врач и пациент меняются ролями. Теперь психотерапевт играет терзаемого проблемами патента, а пациент играет роль другого человека. Терапевт демонстри­рует действия, которые только что обсуждались,не только показывает, что должен делать пациент, но и привлекает внимание к тому, что он сам сделал: “Наметили ли вы, в какой позе я стоял?” или: “Говоря это, я был вежлив, но отстаивал свои права - отметьте это”.

Затем они меняются ролями. Пациент вновь играет самого себя и пытается следовать модели, которую обрисо­вал врач. Результат будет лучше, если психотерапевт похвалит усилия пациента. Помните: пациейт должна выработать свой собственный стиль, а не просто копировать воведеняе Врача.

5. Первая репетиция поведения может показать, что проблема, поставленная перед пациентом, слишком трудна для него: вызывает слишком большое волнение и требует от него сверхусилий. Или она может показать, что пациент в лабораторных условиях справляется со своей задачей, но перенести ее выполне­ние в жизненные ситуации он не способен.

В таких случаях мы применяем иерархический подход, начиная с ситуаций или поведения, которые легко осущест­вимо, и постепенно их усложняя. Этот подход включает контакт с людьми, задания, интенсивность обучения.

Контакт с людьми. Представьте, ч^ главная задача - научиться отказывать людям, и что труднее всего для пащ^нта сделать это в отношений своей тещи. Сначала стоит провести репетицию “отказа” в отношении своего друга, которого вад^еятве 6<жгся” Затем -- “супювквхвг кахлетя, что немного труднее* Так “шаг за шагом” мы дх^стигаем разрешения хцюблемы с тепея. Не, конечно, к каждому пац^енху необходюс индивидуальный хк>дход.*То, что трудао для одного - может оказаться легким длядрутто,

Залсвшя. Некоторые заданая легче сделать, чемдругие. Это - второй Пациешу мояЁетвмиаасгься весыса наложным отчитать тещу за то, что та дает детям слишком много конфет. Но труднее покажетсяупрекнуть се в том, что она ссорится с собственной дочерью. И он даже не осмелится остановить ее постошпше нападок на себя самого. В таком случаемы каждый случай рассматриваем и последовательности.

Интенсивнесть. Мы также юем иерархический подход в обучении выражению своих чувств. Пациента, у которого сложности в выражении гнева, мы помогаем перейти от вялого “мне это не нравится” к той стадии, когда он сможет выразить полноценный спонтанный гнев.

6.Пациент взирает тот тип поведения, который он сочтет нужным в данной ситцацци, отрабатывает его на занятиях, чтобы успешнее использовать его и в жизни.

Доктор Мартин Джиттельман, директор Детской службы душевного здоровья в Квинз-Нассау, использовал методи­ку отработки (репетиции) поведения в лечении тринадцати­летнего Ральфа, страдавшего приступами бешеного темпера­мента, которого {включили из одной школы и теперь был на грани исключения из другой. Доктор Джиттельман проигрывал с Ральфом различные ситуации, заставляя его Хотя главная задача - изменить поведение и решить связанную с ним проблему, у вас могут возникнуть затруднения из-за того, как оценить свою “репетицию” поведения. Поэтому я предлагаю вам критерии оценки и оценочную шкалу (разработанные на основе экспериментов, проведенных доктором Филипом Х.Фридманом из Темпль-ского университета, доктором Мишелем Херсоном, докто­ром Ричардом М. Эйслером, доктором Питером М. Миллером - из университета в Миссисипи).

Первая ступень. В вашей тетради дляATвыделите две страницы, наверху каждой поставьте заголовок “Проблема отработок поведения”. Это будут те проблемы, которые вы избрали для ролевых игр: например, просьба о повышении по службе; отказ от еженедельного визита к теще по пятницам и т. д.

Вторая ступень. Начертите на каждой странице 4 колонки, озаглавленные соответственно: СОДЕРЖАНИЕ; ролевая игра № 1; ролевая игра № 2; ролевая игра № 3.

Говорить о своих чувствах кому-то невероятно просто, а другим – очень тяжело, и сегодня Кошечка.ру вместе с тобой разберется в причинах и того, и другого.

Некоторые не придают особенного значения словам. Они вылетают, подобно легким бабочкам, и так получается красиво, стройно, что можно растаять, как пломбир в жаркий солнечный день. Как правило, эти же люди могут буквально «убить» словом. К чему это все? Да дело в том, что как раз очень много говорить – это не значит действительно чувствовать. Конечно, бывают и исключения.

Не говорит, так как боится критики

А теперь представь ситуацию: ты эмоционально распинаешься мужчине, как ты его любишь, что ты просто счастлива от всего, что вас с ним связывает. Слова вылетают со скоростью света. И ты в ссорах, видимо, тоже не сдерживаешься, можешь что-то сказать настолько обидное, что мужчину это заденет до глубины души.

И вот одна из причин, по которой мужчина не говорит о своих чувствах, – как раз боязнь того, что ты просто не воспримешь его слова всерьез. Ведь после ссоры ты можешь сказать: «Да это я сгоряча! Не принимай близко к сердцу…» А откуда ему знать, вдруг ты не примешь его слова всерьез еще и посмеешься над ним или обидишь, если, например, будешь не в духе.

И даже не думай, что сильные и с виду холодные мужчины не терзаются тем, как их любимая отреагирует.

Говорить о своих чувствах нужно ни много и ни мало. Ровно столько, сколько будет искренне!

В то же время, возможно, он и говорил тебе о своих чувствах. Но только не просто о любви, но и о переживаниях, сомнениях, эмоциях. А ты просто не услышала, когда в очередной раз вылила на него целый ушат слов о туфельках, сумочках, подружках, проблемах на работе и пр.

Мужчина чувствует, а не говорит!

Еще одна ситуация. Вечер. Вроде бы все прекрасно, и тут ты понимаешь, что вот, он рядом и пора бы поговорить на задушевные темы. И начинаешь разглагольствовать о высоком, но в ответ получаешь только молчание или переход на другую тему. А если ты эмоционируешь, то разговор о великом и чистом может вообще закончиться скандалом. И здесь уже тяжело говорить о чувствах просто потому, что милая и прекрасная зайка превратилась в истинную мигеру.

Со стороны мужчины все выглядит иначе: он только расслабился, отдыхает и думает, как же ему хорошо, и вот тут появляется «комарик», который начинает нудеть все сильнее. Если такие «комариные атаки» ты делаешь с завидной периодичностью, будь готова к тому, что мужчина просто подумает, что ты его пилишь постоянно. И даже если чувства есть, они могут смениться на совершенно противоположные.

А на самом деле ему просто трудно говорить о чувствах или вообще он считает это «работой». И чем больше ты выводишь его на разговор и хочешь все выяснить, тем тщательнее он избегает этого общения.

Говорит, но другими словами и поступками!

И если ты всегда очень впечатительная, бурно на все реагируешь, и вот ты влюбилась в эдакого «сухаря», не спеши со слезами говорить о его равнодушии. Иногда гораздо важнее поступки:

• мужчина подарил тебе не «дежурный» букет цветов (или пусть даже его!), а то, что ты очень давно хотела (речь не о последнем айфоне, а, например, о какой-нибудь коллекционной вещи, которую сложно найти, или о книге, которую ты так долго искала),
• пока ты спишь, он укрыл тебя пледом, чтобы ты не замерзла,
• он знает, что ты пьешь чай, например, без сахара, но с мармеладом,
• он примчался в непогоду за тобой, чтобы только ты не промокла под дождем.

Да и вообще сказать «люблю» человек может разными другими словами:

• доедешь – обязательно позвони мне,
• одевайся теплее – там холодно и все в таком духе.

И есть даже такое мнение, что когда чувства действительно есть, то очень трудно говорить о чувствах. Скорее, больше должно насторожить, когда мужчина с упоением и в стихах выражает свои эмоции, хотя вашим отношениям еще нет и пары недель.

Оборотная сторона «медали»: «боюсь говорить о чувствах» – значит…

Конечно же, иногда мужчина не говорит о чувствах совершенно по иным причинам. И они не связаны ни с воспитанием, ни с его скрытной природой. А ответ может быть для тебя не самым приятным, но сайт считает своим долгом тебе сказать:

• он думает, что чувства не взаимны,
• мужчина сомневается в том, действительно ли его чувства настолько глубокие,
• не видит в этом необходимости, потому что считает, что важнее поступки,
• испытывает такие чувства, которые сложно описать словами,
• не испытывает сильных чувств, но ты ему еще пока зачем-то нужна.

Но если ты чувствуешь, что мужчине трудно говорить о чувствах, это не значит, что их совсем нет. Или что тебе не стоит говорить о своих. Просто иногда стоит принять как данность, что мы действительно с разных планет. И если кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, совсем не значит, что он не любит и вовсе. В то же время не стоит обманываться и думать, что раз молчит – просто обожает.

Смотри на дела больше, ведь в конце концов они важнее слов.

Так что не стоит закатывать скандалы, заламывать руки и жаловаться подругам, что твой мужчина – черствый сухарь. Иногда важно без слов чувствовать человека и при необходимости даже «залечивать» психологические раны. Подумай над тем, что иногда, чтобы не били больше в сердце, проще притвориться, что его просто нет…

Теперь ты согласна, что можно не только словами, но и другими способами говорить о своих чувствах ?

Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!

Шон и Тимиредис в очередной раз летали над поверхностью Луны, играя в салочки. Эта игра всё больше и больше становилась скорее традицией, чем просто игрой. Сегодня был Праздник Урожая, но из-за того, что с орочьими алтарями так и не разобрались, то бедную и несчастную девушку не отпустили ни на ярмарку, ни на вечерний праздник.

Всё, я устала, - упала на чёрный диванчик Тимиредис. Рядом с ней, но более аккуратно, сел Шон. - Ой, меня, наверно, уже Ас заждался, - вспомнила девушка.

Тим, ты можешь честно ответить на один вопрос, - Дейл посмотрел в глаза девушки и серьёзно спросил. Кузнечик лишь пару раз видела мага таким серьёзным и ничем хорошим это не заканчивалось.

Да, конечно. Ты же знаешь, что я всегда честна с тобой.

Что ты чувствуешь к Аскани?

В каком смысле? - не совсем поняла смысла вопроса девушка. - Я люблю его... кажется, - тихо добавила для себя она конец фразы.

Нет. Это я знаю. А как это - любить кого-нибудь не как друга, а как кого-то большего?

Шон, ну такие вопросы задаёшь, - задумалась Тимиредис и чуть прикрыла глаза. - Понимаешь, любовь - это когда сердце быстро-быстро бьётся. И то в жар бросает, то в холод.

Так это же ОРВИ или просто грипп.

Ну нет! Ещё петь и танцевать хочется.

Ну это уже вообще не показатель. Вон, Бель тоже любила танцевать и до знакомства с Тиану, - никак не мог понять странной логики Шон.

Ты ничего не понял. Любить - это значит быть частичкой. И тебе становится очень больно, когда вас разделяет расстояние. И с каждой минутой всё сильнее хочется быть как можно ближе, так, чтобы раствориться и стать неразделимым целым с любимым, - сказала Тимиредис и задумалась, а разве это она чувствует к своему троюродному брату.

Правда? - неожиданно тихо то ли у девушки, то ли у необъятного космоса вокруг спросил Дейл. - Знаешь, кузнечик, я кажется влюбился.

Правда? - искренне улыбнулась девушка. - Так это же хорошо.

Чего ж в этом хорошего? Я не знаю что мне делать, - как-то обречённо сказал маг.

Шон, а ты ей это говорил? - Дейл отрицательно махнул головой, блуждая взглядом где-то в лабиринте складок его безмерной чёрной хламиды. - Ты ей скажи это обязательно или сделай что-нибудь, чтобы она поняла. Не изводи себя. Может быть всё не так плохо, как тебе может показаться с начала.

Девушка продолжала улыбаться. Она подняла за подбородок лицо мага и посмотрела в его карие глаза. Сейчас они были задумчиво-грустными, но с какими-то настороженными искорками решительности.

Шон, ну улыбнись ты. Я просто не узнаю своего наставника, - Тимиредис рукой растрепала его волосы, маг улыбнулся.

Ты думаешь мне нужно что-то сделать? - уже с большой долей уверенности спросил Дейл.

Ну, конечно!

Но не успела девушка договорить, как её губы накрыли в решительном поцелуе сладкие губы мага.