Почему женщина не хочет иметь детей. Почему женщина не хочет детей: причины и поводы

Друзья, всем здравствуйте! Мне 26 лет, девушке 22, вместе полтора года, собираюсь сделать "официальное" предложение пожениться.
Ситуация такая: живём мы почти всё время вместе, только она периодически уезжает к маме. Вечером иногда гуляем в городе, иногда дома проводим время вместе, иногда порознь. Почти не ссоримся, очень уважаем
друг друга. Ну, хорошие отношения: любовь, забота, но небезоблачно, это надо признать.
Я знаю, что стать семьей - это большая взаимная ответственность, и прежде чем сделать предложение, должен обдумать это ещё и ещё.
Смущает вот что. Во-первых, моя девушка не хочет детей. Вернее, вроде и хочет, но говорит о них "Ну не знаю, если будут, хорошо, если не будут - ничего такого".
У меня же мнение иное. Да, я знаю, что воспитание и уход за детьми - дело трудоёмкое, но в этом общем деле я вижу большое единство мужа и жены, а в ребенке то, что делает мужа и жену роднее. Кроме того, я
считаю, что смысл жизни в труде, и нам следует постоянно трудиться (в пределах разумного, да).
Разговоры на эту тему у нас заканчиваются её "Хватит меня прессовать, сейчас я тебе ничего сказать не могу!" или "Толь, откуда дети, ну какие дети?" (типа куда это меня понесло так далеко). Точно также
заканчиваются все разговоры о смысле жизни, смысле любви, смысле труда и т.д.: она очень устаёт от них и ничего не может сказать по существу, мол "как будет, так и будет, нам же хорошо вместе, чего ты
пристаешь!". При этом, друзья, не подумайте, что она придерживается потребительского взгляда на жизнь, нет.
Как мне быть? Ведь пока она не может мне сказать что-то конкретное, я не могу сделать какой-либо решительный шаг. Её позиция в наших отношениях такая "ты не можешь ничего требовать" (ну и она тоже,
разумеется). Это нормально, вообще?
Может быть, дело попросту в том, что она ещё слишком юна? А может она не хочет зависеть от меня настолько? Уважаемые опытные друзья, поделитесь, пожалуйста, советом, опытом. Хочу уже решиться на что-то.
Как-то хочется настроить её на свой лад. Моя настойчивость только ссорит нас (я же не могу ничего требовать...). Если я делаю это постепенно, мягко, то она всё равно чувствует какое-то непреходящее давление.
Как быть, друзья?
Короче, я вообще её не понимаю. Зачем ей я, зачем ей семья (это слово часто звучит в наших беседах, причём в довольно тёплых тонах). Можно ещё так сказать - мы влюблены друг в друга, полное доверие, забота,
надёжность и верность, но мне всё равно не хватает какого-то её доверия, словно она не совсем со мной (тут должен отметить, что мы верны друг другу на все 100, никаких "левых" переписок, сомнительных встреч и
т.п., я серьёзно)
Ну и ещё один нюанс, который может быть важным. Я зарабатываю существенно выше среднего заработка в Москве, и девушка моя со мной отнюдь не из-за этого (поверьте, пожалуйста.)
Буду признателен за мнения и советы как мужчин, так и женщин. Это очень важно для меня. Спасибо!
Оцените:

Анатолий, возраст: 26 / 26.01.2018

Здравствуйте Анатолий.Если вы любите и хотите быть с девушкой и уверенны в ней то делайте ей предложение.Она нейтрально относится к детям,но хорошо что категорически не хочет.Я думаю сначала ей надо стать женой,а
потом уже думать о детях.Старайтесь понять ее,ведь беременность и роды это очень ответственный шаг.И можно понять девушку.Что она боится,ведь после рождения ребенка жизнь меняется кардинально.Но крепкую и любящую
семью ребенок наоборот укрепит еще больше.Вы замечательный человек,и я так радуюсь что в этом мире еще остались такие мужчины как вы.Поговорите с ней еще раз,начистоту.Я не понимаю почему ваша девушка так ведет
себя.Я думаю она боится чего то,и может быть скрывает от вас этого потому что боится что вы ее не поймете.Ведь еще раз повторяю ребенок и семья,это очень ответственный шаг.Но я думаю с таким надежным человеком как
вы ей не должно быть ничего страшного в жизни.Я больше думаю что девушка любит вас и хочет с вами быть.Но она боится.Боится такой ответственности.Может быть в душе она сама еще ребенок и не повзрослела.А может быть
в интернете начиталась страшилок всяких.Ведь там в основном пишут про то что после рождения ребенка жизнь заканчивается и всякая чушь.Может быть ей сходить к психологу,и разобраться со своими страхами если она
самостоятельно этого не может?Без причин не бывает ничего.Я думаю ее такое поведение причина чего то.Причин бывает много,страх,неуверенность в себе и в своих силах что справится и так далее.Вы должны поговорить с
ней,что бы она полностью вам доверилась и рассказала вам в чем проблема.Вы же всегда будете рядом с ней,так и боятся не надо ничего.Я от всей души желаю вам счастья,и всего хорошего.Вашей девушке повезло с таким
замечательным человеком как вы.Счастья вам.

Льдинка, возраст: 26 / 29.01.2018

Здравствуйте. Естественно, она не может Вам ничего говорить о будущем, так как она вроде как не жена, а так, просто девушка. Сделайте официальное предложение, тогда и обсудите свои взгляды на семью. Она может не
догадывается, что Вы желаете взять ее в жены, а просто так обсуждать к чему? Она же сказала, будут дети - хорошо, а нет, так нет. Вполне адекватная позиция. А Вы сами то готовы принять то, что детей действительно
может не быть? Бесплодие семьи сейчас очень частое явление. Дети конечно хорошо, но Вас это чересчур заботит. Смысл семьи не в детях, а в единении и любви между мужем и женой. Если ВЫ хотите сделать свою жену
счастиливой и в этом видите смысл семьи, то прекрасно. Если желаете, чтобы ЖЕНА делала Вас счастливым, то стоит задуматься, а готовы ли Вы к семейной жизни.

Человек, возраст: 29 / 30.01.2018

Вы не имеете права требовать от нее детей. Она вам не жена, во-первых, а во-вторых, не для всех девушек цель жизнь родить и
засесть деградировать в декрете. У вас с ней разные цели, найдите себе «яжемать». Не портите жизнь нормальной девушке, их и
так мало.

Обычное, возраст: 17 / 25.02.2018

Здравствуйте, Анатолий! Сочувствую вам. Близкие отношения до свадьбы разрушают любовь... Конечно, на основные вопросы-семью,
воспитание детей должны быть одинаковые взгляды...Влюбленность заканчивается, начинаются будни. Мы с бывшим мужем были
влюблены друг в друга, взгляды были разные. 9 лет семейного мученья, споров, в конце он решился на развод...Понимаем оба, что
нам не нужно было жениться...
Не знаю вашей ситуации, но сложилось впечатление,что нет понимания...принятия...это не очень хорошие признаки.
Говорят, когда не знаешь, со свадьбой дучше не спешить, но близкие отношения прекратить. Люди становятся одним целым не узнав
друг друга, не приняв мир другого. Это очень важно для счастливого брака...

Несмотря на то, что счастье материнства считается неоспоримым, это все же очень серьезное испытание. Беременность, тяжелые роды, а потом и первые годы малыша, когда женщина в буквальном смысле не может отойти от него – некоторых такая перспектива настолько пугает, что они решают и вовсе не заводить детей. Такие женщины называют себя чайлдфри.

Причины разные: серьезное ухудшение самочувствия, потеря хорошей фигуры, возможность того, что муж разлюбит, и другие. А кто-то боится сильной боли, с которой связаны роды.

Негативные примеры

Некоторые женщины, возможно, готовы выдержать беременности роды, но их страшит то, что наступает после этого. Материнство – это не только почетная обязанность, это еще и тяжелый труд. Некоторым вообще не очень нравятся дети: шумные, капризные, они постоянно требуют внимания и заботы. К тому же своего ребенка ведь надо любить, а что если не получится? Некоторые женщины смотрят на чужой пример и сомневаются в том, что у них получится быть хорошими матерями.

Не то время

Бывает, что женщины хочет завести ребенка, но именно сейчас, как она считает, неподходящее время. Сложный этап в карьере, квартира в ипотеку, не лучшая ситуация с мужем или завершение образования - причин может быть множество.

Бывает и так, что у женщины, кажется, нет никаких проблем. Вроде бы и роды она может вынести, и против беременности ничего не имеет, и дети чужие ее не раздражают. Да и внешних сложностей, которые можно считать достойной причиной для отсрочки, вроде бы нет. Но вот не хочется сейчас, и все.

Что делать, если женщина не хочет иметь детей

Никогда нельзя давить на женщину, заставлять ее завести ребенка и уж тем более нельзя шантажировать и угрожать, если она не желает пока иметь потомство. Женщина – хозяйка своего тела, и только ей решать, посвящать ли свою жизнь и отдавать ли свои ресурсы малышу.

В современном мире процесс взросления происходит медленнее, чем раньше. Люди гораздо дольше ощущают себя , и несмотря на то, что старше 24 в российских роддомах записывают как «старородящих», это вовсе не означает, что после 24 организм действительно слишком стар для родов. Более того, в западных странах, если девушка приходит рожать ребенка, когда ей еще не исполнилось 28, ее несколько раз спросят, уверена ли она, ведь еще совсем юная!

Самое главное, что ребенок должен быть желанным, в каком бы возрасте это желание ни появилось. Практически никакие внешние обстоятельства не помешают женщине родить ребенка, если она этого действительно хочет, в какое бы время это желание к ней ни пришло.

Пожалуй, многие мужчины хоть раз сталкивались с этой коварной проблемой – женщина не хочет секса . Она отворачивается к стенке и засыпает либо продолжает убивать монстров в компьютерной игре, оставив недоумевающего мужчину с невысказанным вопросом «А что случилось-то?» растерянно почесывать затылок.

Инструкция

Итак, если девушка в очередной раз сослалась на головную боль, подумайте, не успели ли вы за день чем-то разозлить свою избранницу и не заметить этого. Как известно, женщины – существа ранимые, и на либидо может повлиять даже то, что вы забыли купить обезжиренный кефир к ужину, хотя она звонила вам на работу и напоминала. Кроме того, недовольство имеет свойство накапливаться. Возможно, девушка уже десять раз просила вас починить дверцу шкафа, и сегодняшний одиннадцатый раз стал для нее последней каплей.

Пропасть сексуальное желание может у женщины и в том случае, если она обнаружила, что поправилась. Встав на весы и обнаружив лишние полтора килограмма, девушка резко начинает считать себя некрасивой, несексуальной и просто-напросто стесняется при своем партнере.

Ваша любимая с утра спешит на работу, потом несется в спортзал, чтобы поддерживать себя в форме, забирает из детского , успевает пробежаться с по магазинам, а потом приготовить вам ужин? Если вам надо, чтобы она после такого марафона испытывала к вам влечение, освободите ее от части дел. Встречаться вместо с ее вам вряд ли стоит, а вот забрать ребенка из сада и приготовить ужин вы вполне можете.

Мальчики играют с машинками, девочки — в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20−30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Популярное

Контрацептивная установка

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется — может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что« никогда не хотела ребенка».

Ловушка природы

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца(своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Стечение обстоятельств

Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть — это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет« с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными(«с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом(„раз он вас сюда привез — значит, для него это важно“) решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти« нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит(из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили« славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении« креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER