Почему сейчас не учат делиться игрушками. Детская жадность

Знакомая ситуация на детской площадке. Маленькая Маша пытается забрать свою куклу у нахально присвоившей ее девочки, а Машина мама читает нотации: «Ай-ай-ай! Как нехорошо! Надо делиться!» Попутно вешает на дочь ярлык жадины. Мы, взрослые, обычно одобрительно киваем: дескать, молодец мама, правильным вещам учит ребенка. Признаться, я и сама поглядывала на маленьких «жадин» с негодованием и очень гордилась, когда мой ребенок запросто делился игрушками. Но, прочитав пост одной мамы, я изменила взгляд на вещи.

Аланья Колберг гуляла с сыном Карсоном в парке. Внезапно набежали другие мальчишки. Они тут же стали клянчить у Карсона его трансформер и грузовик. Малыш растерялся, а когда дети начали тянуть руки к игрушкам, прижал свое добро к груди и посмотрел на мать.

«Ты можешь сказать им „нет“, – сказала Аланья. - Просто скажи „нет“. И можешь не объяснять почему».

Карсон сказал «нет», и мальчишки принялись жаловаться на мальчика его маме.

Тут же женщина почувствовала на себе возмущенные взгляды других родителей. Ответить им она решила на своей странице в «Фейсбуке».

«Если я, взрослый, гуляя по парку, буду есть сэндвич, обязана ли я делиться своей едой с незнакомцами, которые отдыхают рядом? Нет! Будут ли воспитанные взрослые тянуть руки к моему сэндвичу и обижаться, если я откажу им? Снова – нет.

Так кому из нас не хватает воспитания: мне с сыном или вам, которые возмущаются и считают нас грубыми? Человеку, который не хочет отдавать свои игрушки незнакомцам, или незнакомцы, которые требуют вещи, им не принадлежащие, даже если их владелец очевидно против?»

Аланья уверена: нужно с малых лет учить детей вести себя по-взрослому.

«Я встречаю так много людей, которые не знают, как сказать „нет“, стесняются устанавливать границы, не могут постоять за себя. И я одна из них. Помните, что мы живем не в том мире, где нужно отдавать все, что ты имеешь, лишь потому, что тебе сказали так сделать».

При этом Аланья уверяет, что ее сын умеет делиться. Ведь все игрушки он принес для своей маленькой знакомой – хотел сделать девочке сюрприз.

За несколько дней пост Аланьи собрал сотни тысяч просмотров и лайков.

«Сколько людей страдают, потому что не могут сказать „нет“», – писали в комментариях люди.

«Если мы учим детей вести себя по-взрослому, нужно учить их принимать слово „нет“ и понимать, что никто им ничего не должен».

«Это так важно – учить детей уважать свое мнение и личное пространство. Мы говорим своим детям: „Никто не вправе трогать тебя, если ты этого не хочешь“. И при этом принуждаем их целовать усатую тетю на семейных праздниках. Вот такие смешанные сообщения мы посылаем детям, подавляя их. Рада, что вы даете сыну право использовать свое „нет“ без ограничений».

«Когда к нам приходят гости, я говорю детям убирать подальше игрушки, с которыми они не хотят делиться. Так им не придется отдавать свои особенные вещи».

Впрочем, нашлись и те мамы, которые методы Аланьи не одобрили.

«Я всегда прошу ребенка делиться во время игр, потому что верю, что это поощрение доброты, а не эгоизма».

Лариса Суркова, психолог:

До 3−4 лет дети не разделяют понятие «мое-чужое», особенно применительно к игрушкам. Ребенок приходит на детскую площадку с мыслями «все мое».

1. В конфликтной ситуации попробуйте отвлечь малыша, например предложив ему другую игрушку.

2. Если вы видите, что кто-то пытается отобрать игрушку у вашего ребенка, обязательно вмешайтесь и защитите его интересы (до 3 лет точно!). Не допускайте у ребенка ощущения, что он брошен.

3. Учите ребенка меняться игрушками, если к нему подошли с добрыми намерениями. Расхвалите то, что ему предлагают, опишите и покажите все уникальные опции предмета обмена.

5. Не берите туда, где много детей, новые или сильно любимые игрушки. Лучше завести мешок для песочницы – много и не жалко – и, приходя на площадку, сразу доставать это «богатство» на всеобщее обозрение.

6. Важнее не учить делиться, а учить играть вместе. Сидите рядом с малышом и другими детьми, предлагайте им варианты совместных игр.

Ольга Деккер

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше :)

Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?

• Требовать?
• Отбирать?
• Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?

А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… :)

Начать предлагаю с мультика!

А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.

Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите:

Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! :)

Пример из жизни

Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»

Знаете, в такие моменты я немного теряюсь…

Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.

Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (

Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил:

«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.

И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».

Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться».

Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две :)

Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.

Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.

Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».

Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.

Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке — чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.

И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (

Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.

Точка зрения

1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.

2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве!

Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…

3. Очень полезно поставить себя на место детей.

Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.

Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..

Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.

4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И понимание, если ребёнок не хочет делиться.

Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!

Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога:

Что же все-таки делать?

Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.

Только надо не упустить два важных момента:

1. Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.

Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.

2. Уступки – вещь двусторонняя.

И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.

Ведь у многих из вас есть опыт в воспитании детей и какие-то идеи о том, как научить малыша делиться… Напишите об этом в комментариях :)

Хорошей погоды и здоровья вам и вашим детишкам!

Ольга Деккер.

Я буду только рада, когда вы убедитесь, что вкусные блюда помогают приобрести красивую фигуру, здоровье и бодрость. Все подробности этой программы похудения .

P. P. S. Чтобы быть стройной, лёгкой и привлекательной, нужно больше бывать на свежем воздухе, пить чистую воду и правильно питаться.

С рецептами полезных блюд я легко могу вам помочь! Вы будете регулярно получать их и полезные советы диетолога, если подпишитесь на мою рассылку ниже :)

У всех детей наступает период, когда им трудно делиться. Иногда даже полуторагодовалые дети ссорятся из-за игрушек, хотя подобные конфликты чаще всего характерны для детей возраста двух-двух с половиной лет. Взрослым трудно понять, почему малыши могут быть жестоки друг с другом из-за такой ерунды.

Наверняка вам приходилось видеть сцены, когда дети кричат и дерутся из-за игрушек. «Это мое!» - кричит малыш, вырывая игрушку из рук своего товарища. «Дай, - говорит ему мама, - Максим твой друг, ты должен делиться с ним игрушками». «Нет, это мое!»

Почему ребенок не хочет делиться?

Родителям следует понять, что позиция ребенка имеет для него огромное значение и что он чувствует себя обиженным, если другой ребенок пытается взять его вещь.

Представьте, когда к вашему ребенку приходят друзья, он по-чему-то сразу должен бросить играть в свои игрушки и предложить их гостям, которые даже не просили его об этом. Ваш малыш боится, что, отдав игрушку, потеряет ее навсегда и что она перестанет ему принадлежать. Вот почему он начинает кричать «Это мое!» и встает в позу.

Один мальчик 3,5 лет увидел, как его подруга достала из шкафа игрушечный пылесос. Мальчик попытался отнять пылесос у девочки, и между ними завязалась драка. Пришлось вмешаться маме мальчика: «Дина первая начала играть с пылесосом. Тебе будет приятно, если ты придешь в гости к Никите, а он начнет отнимать твои игрушки?» Мальчик выслушал маму с бледным лицом и сказал: «Это мой пылесос». Взрослым трудно понять логику детей, потому что они думают иначе.

Как научить ребенка делиться?

Необходимо понять, что нежелание делиться — естественный этап детского развития. Когда вы это осознаете, то станете спокойнее и терпимее по отношению к: вашему малышу.

Попробуйте поговорить о беспокоящей вас проблеме с другими родителями, это тоже помогает. А кроме того, задумайтесь над тем, что и взрослым иногда бывает трудно делиться. Взрослые постоянно спорят из-за места на парковке, редко уступают друг другу дорогу, особенно в час пик. Только представьте, что гости начнут рыться в ваших вещах, и вы поймете, как себя чувствует ребенок, когда у него хотят взять игрушку.

Разумеется, когда вы поймете чувства ребенка, вам станет легче, но это не избавит вас от детских драк из-за игрушек. К сожалению, нет идеального совета, как приучить ребенка делиться. Но есть несколько способов, как избежать конфликта. Во-первых, вы можете подготовить малыша к предстоящей встрече.

Если к нему собирается прийти гость, скажите: «Когда придет Марина, она захочет играть с твоими кубиками, собирать паззлы, смотреть диафильмы». Предупредите родителей Марины, чтобы те захватили пакет с игрушками для вашего ребенка. Не ждите, что, когда придут гости, ваш ребенок поделится всеми игрушками. Положите на видное место те, которые он готов отдать, или объясните гостям, что малыш не хотел бы, чтобы Марина играла с некоторыми из его игрушек.

Если ребенок наотрез откажется делиться игрушками, успокойте его: «Давай сейчас с куклой поиграет Марина, а потом с ней поиграешь ты». А затем попросите Марину: «Когда наиграешься с куклой, пожалуйста, отдай ее». Иногда родители пытаются устанавливать временные рамки, сколько ребенок может играть с игрушкой. Помните, что ребенок сильно расстроится, когда время истечет, а он еще не наигрался. Представьте, что вы решили испечь пирог. Смешали ингредиенты, и тут раздается голос: «Время вышло! Теперь очередь Вики» Разумеется, вы начнете сопротивляться: «Но я еще ничего не сделала!», и даже лишние пять минут исправят положения. Точно так же чувствует себя ваш двух-пятилетний малыш, когда его время игры вышло и нужно передать игрушку другому.

Если вы заметите, что спор из-за игрушки может перерасти в драку, попробуйте заинтересовать ребенка другой игрой. Иногда помогает выбор: «Какую игрушку ты можешь отдать мальчику -мячик или паззл?» Если малыш не может сделать выбор сам, помогите ему. Кроме того, вы можете отвлечь ребенка, предложив ему поиграть с вами или почитать книжку. Возможно, это нарушит ваши планы, особенно если к вам тоже пришли друзья и вы ведете с ними беседу, но помните о том, что, если вы не вмешаетесь, конфликта между детьми не избежать.

Обычно родители говорят, что ребенок легче делится игрушками на улице, в гостях или когда дети занимаются одним и тем же делом, раскрашивают картинку, лепят пирожки или рисуют. Как бы то ни было рано или поздно вы все равно столкнетесь с тем, что ваш ребенок не хочет делиться. Вы должны запретить ему драться, но при этом показать, что понимаете причину его поведения. Помните о том, что ребенок в конечном итоге перенимает модель поведения родителей. Если будете щедрыми, то и ваш ребенок вырастет щедрым. Дети больше учатся на примере взрослых, чем на запретах.

Когда вашему малышу исполнится три-четыре года, вы заметите, как изменилось его поведение. Он перестанет так волноваться из-за того, что другой мальчик взял его игрушку, и начнет говорить: «Пожалуйста, можешь взять» или «Давай вместе поиграем с трактором».

Когда ребенку будет четыре или пять лет, он научится ценить дружбу. Возможно, он начнет делиться с такой щедростью, которая на сей раз не понравится вам, и вы сделаете малышу замечание типа: «Не давай свой велосипед другим, если не хочешь, чтобы он быстро поломался» или «Не позволяй ей забирать твои игрушки к себе домой».

Помните о том, что вы можете помочь ребенку пережить эгоистичный период, проявив терпение и понимание, постарайтесь не давить на него.

Екатерина Матвеева
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками

Что делать , если ребенок не желает делиться своими игрушками

Ребенок от года до двух лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение.

Однако, общаясь с ребенком раннего возраста , необходимо учитывать его возможности.

Бытует мнение, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне . Дети этого возраста - собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку , ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки» , которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку - причину раздора - вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым , а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности , так как это приведет только к формированию чувства вины. Главное - научить ребенка способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собственные чувства и желания словами , а не криком и кулаками.

Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми . Однако навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои » и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям , можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку . Желательно описать , что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку .

Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора , взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками . Можно организовать совместную игру . Предложите детям «озвучить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это необходимо , например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку.

Если же вы знаете о том , что малыш не склонен делиться игрушками , старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми.

ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми :

Объясните ребенку , почему он должен это делать .

Научите его выражать свои ожидания , протесты словами, а не криками.

Отвлеките детей.

Организуйте совместную игру .

Используйте шутку,

Не стыдите ребенка .

Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки .

Публикации по теме:

Что делать, если чужой взрослый отчитывает вашего ребёнка? ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЧУЖОЙ ВЗРОСЛЫЙ ОТЧИТЫВАЕТ ВАШЕГО РЕБЕНКА Проблема: Такое нередко встречается в песочнице, в детском саду, школе. В нашем.

Консультация «Что следует делать, чтобы ребенок не был эгоистом» 1. Учите малыша быть заботливыми и внимательными к окружающим. Помогать маме, бабушке, воспитателю, соседке. Говори о том, что они нуждаются.

Если ребенок - левша, это не патология Большой вклад в изучение этого вопроса внесли такие учёные-исследователи, как - Вейс Т., Павлов И. П., Семенович А. В. Используя теорию доминирования,.

Если ребенок пишет зеркально Зеркальное письмо букв и цифр - один из видов оптической дисграфии (нарушение письма, обусловленное несформированностью зрительно-пространственных.

Что делать, если ребенок кусается? Здравствуйте, уважаемые коллеги! У нас в ранней группе не завершен ещё полностью процесс адаптации.

Консультация для родителей детей первой младшей группы «Если ребенок кусается, что делать?» Поход в детский сад – это первый рубеж взрослости, который перешагивает малыш. Родители испытывают заслуженную гордость за свое чадо. Но.

2013-01-26 17:05:35

Здравствуйте, Екатерина. Только что прочитала вашу статью о том, должен ли ребенок делиться. Спасибо вам большое, вы просто открыли мне глаза. Я тоже всегда (с детства) считала, что делиться необходимо. А ведь это так очевидно - моя расческа, мои вещи, моя косметика. Конечно, это предметы, через которые можно заразиться, игрушки, тем более у родных братьев-сестер - это нечто другое, но и вправду - это нарушение личного пространства ребенка. Так просто и так верно. Спасибо вам еще и за то, что ваши советы помогают мне налаживать отношения с моей маленькой дочкой. Надеюсь, они с ее маленьким братиком будут расти дружными благодаря вашим советам. Удачи вам!

2013-01-14 13:18:45

Очень интересно. Помимо этого я слышал что из детей которых заставляли делится потом могут вырастать банальные обжоры, шопоголики и гонцы за хай-теком. Это к сожалению сейчас везде - вспомните недавнюю шумиху с выходом нового айфона - все так расстроились что их крутой телефон теперь устарел и всеми способами хотят получить новый... ужасно большое количество таких людей!

Виктория

2014-11-12 07:15:58

У меня дети по возрасту как в стратье и ситуация один в один. Только я уже сделала то, что написано в рекомендациях - у старшего есть своя комната, куда он может закрыть дверь и младшая дочя не имеет права входить без приглашения. У старшей есть "свои" игрушки, но они в общей комнате, да она и не против, чтобы старший ими игрался - она сейчас любыми игрушками играет по несколько минут максимум. А вот игрушки брата - это "запретный плод", не могу сказать, что он совсем не делится, но делится он в основном так: "вот держи маленькую машинку" которой сам не хочет сейчас играть, а сам выносит в общую комнату надцать разнокалиберных машин и ими делиться не хочет. Конечно возникает конфликт, доче хочется его игрушки, а он не дает, говорит, что всеми играет и все нужны, на просьбу принести еще - отвечает, что он же уже поделился. Дочя страдает. Я пытаюсь объяснить, что если ты приносишь что-то в общую комнату, то этим играть будет и дочка, т.к. он берет все ее игрушки не спрашивая. А если не хочет делится, то надо играть в своей комнате, но он так не хочет, потому, что один боится, а если дверь оставить открытой, то дочка тут же забежит, а он против. В общем ситуация патовая. В результате постоянно обиды, то дочка обижается, что ей не дают игрушек и при этом играют у нее под носом, то дочке удается схватить и удрать с игрушкой, тогда старший обижается, при этом чаще всего он ее догоняет и отбирает. Подскажите, что в такой ситуации делать, с одной стороны игрушки старшего сына "личные", с другой не хочу, чтобы дочка постоянно чувствовала, что с ней не делятся и у нее все отбирают или училась отбирать сама - уже вырабатывается такое поведение, отобрать и бежать или схватить и швырнуть, раз все равно отберут. А с последней стороны сын чувствительный в комнате один боится, если начинаю настаивать забрать игрушки и уйти в свою комнату - истерика. Извините за сумбур, устала сегодня.

2014-05-12 12:24:48

Отдайте пожалуйста мне пожалуйста свой телефон, машину, и что у вас еще есть, тоже давайте. Они ж вам отяжелеют душу, и если вы умеете спокойно к вещам относится, вам будет не жалко их отдать.

2014-06-03 11:10:25

Я не представляю, как буду учить ребёнка (пока он совсем малыш) делиться даже общими вещами - шоколадкой, последним кусочком торта и т.д. Сама категорически не умею делиться. Так как взрослая, делаю над собой усилие, но часто аж плакать хочется, когда приходится делиться...

2013-08-23 21:45:53

Спасибо большое за вашу статью!!! Вы помогли мне разобраться с этой проблемой!

маргарита

2014-03-10 00:19:27

А я не согласна. С духовной точки зрения любая страсть или пристрастие отяжеляют душу.Поэтому надо учить дитя спокойно относиться к вещям,тогда и не жалко ему будет отдавать их другому.

2014-05-30 00:09:46

Доброй ночи!Большое спасибо за статью.Вовремя её прочитала.Подскажите,пожалуйста,как быть с воспитанием разнополых двойняшек.Нам 2года.Очень часто ссоры по поводу игрушек,и вообще мне бы хотелось очень много вопросов задать вам,но боюсь сейчас это не совсем уместно.Ещё раз спасибо.

2014-09-13 12:35:57

Спасибо за совет.Невероятно полезная для меня статья.

2015-03-07 03:13:13

2016-04-28 14:51:11