Почему роль отца в воспитании подростка так важна? История Эдди: если в гости придут друзья. Разные роли матерей и отцов

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына - предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет... Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, . Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же - это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы - неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему . А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика - один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов - научите и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период , помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток - в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и , забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это - ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Отцы играют важную роль в развитии подростков - таковы данные сразу нескольких научных исследований. Ученые установили, что хорошие отношения между папой и ребенком повышают детскую самооценку, особенно если речь идет о девочках. Вам не нужно пытаться достать звезду с неба или выиграть конкурс на звание супермена. Все, что от вас требуется, - быть рядом с детьми.

Разные роли матерей и отцов

Отец и мать играют разные роли в воспитании подрастающего поколения, у каждого из них есть свои бесценные преимущества. Считается, что ребенок может обойтись без мужского внимания в младшем школьном возрасте. Однако позже отсутствие влияния отца значительно подрывает самооценку подростка. Некоторые исследования показывают, что девочки среднего и старшего школьного возраста, которые получают тепло и поддержку со стороны папы, более успешны в сравнении со своими сверстницами. С любовью и вниманием отцов ученые связывают и меньшее количество симптомов подростковой депрессии. Очень часто именно папы обеспечивают своим детям решение неприятных ситуаций.

Отец является примером для сына

Общение с отцом очень полезно и для мальчиков-школьников. Ребенок, наблюдая со стороны взаимодействие взрослых членов семьи, на подсознательном уровне перенимает имеющуюся в семье поведенческую модель. Плохая новость заключается в том, что суровое воспитание накладывает неизгладимый отпечаток на взрослую жизнь сына.

Суровые отцы оказывают негативное влияние на психику детей

Когда отец слишком требователен, он не склонен общаться или играть с ребенком. Он расценивается, скорее, как надзиратель и не вселяет в подростка ничего, кроме страха. Отсутствие эмоциональной поддержки со стороны родителя приводит к симптомам подростковой депрессии. Больше всего от суровости отца страдают девочки - слишком эмоциональные и чувствительные натуры.

Как меняются отношения?

Это нормально, когда в подростковом возрасте дети стремятся к большей независимости. Это совсем не означает, что им не нужна любовь, ласка и родительская забота. Изменение роли отца может внести огромные позитивные коррективы в воспитательный процесс в целом. Папы могут подумать о новых способах, позволяющих им тесно взаимодействовать с детьми. К счастью, в это время появляется много новых идей и возможностей для проведения совместного досуга: рыбалка, поход на футбольные матчи, туризм, конструирование моделей самолетов, шахматы и многое другое. Подростки, в свою очередь, могут обратиться к отцам за помощью в глобальных вопросах, таких как выбор будущей профессии, обучение вождению автомобиля или управление финансами.

Что нужно для построения прочных отношений?

Будьте в непосредственной близости от ребенка и демонстрируйте свою доступность. Когда возникнет проблема, которая требует совета, сын или дочь будут знать, где вас искать. Научитесь идти на компромисс. Теперь, когда подросток стремится до всего дойти собственным умом, он может иметь собственное видение проблемы. Используйте навыки ведения переговоров и другие более взрослые модели взаимодействия. Расскажите ребенку истории из своей детской жизни, это поможет вам более продуктивно обмениваться опытом. В конце концов, покажите своему подросшему чаду, как сильно его любите. Помните, что помимо объятий и признаний существуют и другие способы демонстрации своих чувств.

В воспитании детей родители часто прячутся за слова «трудные дети», и это является грубейшей ошибкой. Лучше пересмотреть свою точку мировоззрения ведь современный подросток живет в новом русле времени и те нормы морали, которые были свойственны для нас в детстве контрастно отличаются от сегодняшних. В подростковом возрасте воспитывать ребенка необходимо очень аккуратно, быть в этом процессе последовательным и уметь признавать свои ошибки.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Сын подросток и роль отца в его воспитании

Время меняет все и всех и эти слова не кажутся пустыми, особенно если речь идет о наших детях. До недавнего времени подросток, бывший совсем юным и послушным ребенком, может сильно отдалиться от своих родителей. На почве чего в семье могут возникать достаточно серьезные конфликты. Такое определение, как «трудный возраст» не является отправной точкой для формирования поведения подростка, так как «трудные дети» это плоды выращенные руками собственных родителей. В воспитании детей родители часто прячутся именно за эти слова, и это является грубейшей ошибкой. Лучше пересмотреть свою точку мировоззрения ведь современный подросток живет в новом русле времени и те нормы морали, которые были свойственны для нас в детстве контрастно отличаются от сегодняшних. В подростковом возрасте воспитывать ребенка необходимо очень аккуратно, быть в этом процессе последовательным и уметь признавать свои ошибки.

Стоит ли опекать подростка?

Если начать с излишним усердием опекать, то мальчик подросток может взбунтоваться. Больше не будет тех доверительных отношений в семье, которые устраивали всех, начнет развиваться подростковый кризис. Согласитесь, мальчишка, которому на протяжении всего времени покупалась красивая одежда, которым восхищались родители, рано или поздно сделает шаг во взрослую жизнь, и смириться с этим придется. Именно на этой стадии родители, особенно мамы, очень ревностно относятся к симпатиям, проявляемым ребенком к противоположному полу, стараясь выбирать достойную для него кандидатуру и совершенно не считаясь с мнением ребенка. Такая модель поведения в корне не верна, так как не читаемые нотации и разнообразные наказания и оговорки не помогут решить проблему – лучше всего проблемы подросткового возраста решать при помощи отца, который доложен стать моделью в поведении для сына.

Психологами доказано, что больше всего подросток, психология которого формируется от взаимоотношений в семье, будет стараться подражать своему отцу, и фактор влияния улицы здесь практически минимален. Если ребенок подросток будет видеть, что в семье царит взаимоуважение, каждый стремиться помогать друг другу в решении каких-либо проблем, то и «трудный возраст» пройдет более гладко.

Особое внимание стоит подростку уделять, если его «кумирами» становятся неформальные субкультуры. «Оттаскивать» его не нужно, просто ознакомьтесь с тем чем он заинтересовался и ведь может быть не все так плохо. Вот яркий тому пример: как неформальное течение «неформалы» организуют свою выставку.

Тинэйджер или подросток 21-го века.

Так сложилось, что становясь старше подросток, или как сейчас модно говорить тинейджер, в большей степени старается быть независимым от родителей. Иметь свой собственный мир, где он может делать все именно так, как ему этого хочется. Бесспорно, школа и подросток тесно взаимосвязаны, так как именно в школьные годы, становясь старше наши дети, приобретают столь необходимый жизненный опыт и накапливают знания.

Если в малолетнем возрасте (3-5 лет) ребенок старается обратить все внимание матери на себя, воспринимая отца не как пример для подражания, а как соперника в достижении цели (Эдипов комплекс), то становясь старше все кардинально меняется. Довольно часто подросток 14 лет начинает проявлять признаки внимания противоположному полу, и именно отец сможет преподнести те ценности, которые важны во взаимоотношениях полов. Только отец расскажет своему сыну, как правильно стоит ухаживать за девушками и плавно подготовить его к дальнейшей жизни. Подросток и секс темы для многих родителей всегда очень волнующие и много возникает вопросов с обеих сторон. Главное родителям, а в частности папе, но не стоит пренебрегать им, лучше уделить должное внимание сексуальному воспитанию сына, а то это сделает «улица». А это не безопасно. Именно отцу здесь отводится главная роль педагога, и не стоит забывать, что тинэйджер 21-го века имеет уже собственное мнение на множество вопросов, которые волнуют его в жизни. Отговаривать или переубеждать его здесь бесполезно, лучшей тактикой будет выслушать проблемы подростков и дать им свою оценку, подведя незаметно к конкретному решению, предварительно направив в нужное русло.

Именно при такой системе воспитания самооценка и самоанализ ребенка будет развиваться в полной мере, без каких-либо эксцессов. Давая пример своим поведением отец в состоянии вырастить настоящего мужчину, для которого ценности, привитые в детстве, будут иметь важное значение, и даже трудный подросток превратится в будущем в опору для своей семьи и родителей.

Подводя итоги рассуждениям, можно задать только один вопрос, так ли важен отец в воспитании ребенка, будь он тинейджером, бунтарем или самым спокойным мальчишкой?

Бесспорно, как утверждают психологи, да и большинство людей, роль отца в воспитании неоценима, так как сын, проходя этапы становления личности ребенок-подросток-взрослый, берет пример именно с отца. Возникновение доверительных отношений, когда сын будет просить совета у отца, посвящая его в свои проблемы, является венцом в достижении поставленных задач по воспитанию. Маленький совет: делайте совместные дела, например, вместе ходите на футбол, отправьтесь путешествовать по миру вдвоем или на рыбалку.

Будьте внимательны к своему сыну, и он вас никогда не разочарует, став настоящим мужчиной, которого вы и хотели видеть в его лице. Пусть ваши сыновья растут достойными мужчинами!

Подростковый возраст связан с переходом человека из жизни ребенка во взрослую жизнь, в это время отношения отца с сыном подростком , его воспитание играют важнейшую роль в развитии личности.

Приветствую Вас, уважаемые читатели сайта психоаналитика Олега Матвеева, желаю Вам психического здоровья.

Отношения отца с сыном подростком при воспитании

Позитивный интерес отца в отношениях с сыном подростком в процессе воспитания
Позитивный интерес в отношениях с сыном рассматривается подростком как отсутствие грубой силы, стремления к нераздельной власти в общении с ним. Подростки говорят о позитивном интересе в случаях, когда отцы стремятся достигнуть их расположения и почитания отцовского авторитета, не прибегая к декларациям догм.

Психологическое принятие сына отцом основано, прежде всего, на доверии. При подобных отношениях характерно находить истину в споре, прислушиваясь к различным аргументам и отдавая предпочтение логике здравого смысла. Здесь полностью отрицается какого-либо рода конформизм (т.е. приспособленчество).

При психологическом принятии родителями сына у отцов по сравнению с матерями доминирует отсутствие тенденции к лидерству, поскольку они стремятся достичь расположения и почитания их авторитета, не прибегая к силе, в отличие от матерей, которые в исключительных случаях позволяют себе авторитаризм в межличностных отношениях «ради блага» ребенка. В то же время у матерей в качестве позитивного интереса мальчики отмечают критический подход к ним и сверхопеку, тогда как у отцов более выражены независимость и твердость позиций.

Директивность в отношениях отца с сыном подростком

Директивность в отношениях с сыном отец проявляет в форме тенденции к лидерству, путем завоевания авторитета, основанного на фактических достижениях и доминантном стиле общения. Его власть над сыном выражается главным образом в управлении и своевременной коррекции поведения, исключая амбициозную деспотичность. При этом он очень четко дает понять подростку, что ради его благополучия жертвует некоторой имеющейся у него частичкой власти; что это не просто покровительство, а стремление решать все мирно, невзирая на степень раздражения.

По директивности в отношениях с сыном подростком у матерей по сравнению с отцами на первый план выступает тенденция к покровительству, поскольку матери более склонны воздействовать на детей индуктивной техникой.
Также матери готовы пойти на компромисс ради достижения своей цели, тогда как отцы предпочитают авторитет силы.

Враждебность в отношениях отца с сыном подростком

Жестокие отцы всегда соглашаются с общепринятым мнением, слишком придерживаются конвенций, стремятся удовлетворить требования других быть «хорошим» отцом и поддерживать положительные отношения. Воспитывая подростка, они пытаются вымуштровать своего сына в соответствии с принятым в данном обществе и в данной культуре представлением о том, каким должен быть идеальный ребенок.

Отцы стремятся дать сыновьям более широкое образование, развивать различные способности , что зачастую приводит к непосильной нагрузке на организм подростка.

Наряду с этим проявляются полная зависимость от мнения окружающих, боязнь и беспомощность, невозможность противостоять им. В то же время по отношению к сыну отец суров и педантичен. Подросток постоянно находится в состоянии тревожного ожидания низкой оценки его деятельности и наказания отцовским отвержением по формуле: «Как ты смеешь не соответствовать тому, что ждут от тебя, ведь я жертвую всем, чтобы сделать из тебя человека».
Тут же от отца звучит постоянное недовольство, скептическое отношение к достижениям сына, что неизбежно снижает мотивацию его деятельности.

Враждебность матерей отличается от аналогичной характеристики отцов тем, что у матерей она проявляется в результате борьбы за свою независимость, а у отцов - это скорее тенденция к конформности (приспособленчеству) по отношению к окружающим.

Автономность в отношениях отца с сыном подростком

Автономность отца в отношениях с сыном проявляется в формальном отношении к воспитанию подростка, в излишней беспристрастности в процессе общения. Взаимодействие основывается на позициях силы и деспотичности.

Отец «замечает» сына только в случаях, когда тот что-нибудь натворил, причем даже на разбор случившегося, как правило, «не хватает времени». Отец слишком занят собой, чтобы вникать в жизнь и проблемы сына. О них он узнает только из его просьб помочь или посоветоваться в том или ином вопросе, не особенно перетруждая себя объяснениями. Его не интересуют увлечения сына, круг его знакомств, учеба в школе, он только делает вид, что это его беспокоит. Часто его просто раздражает, когда сын обращается к нему. По его мнению, сын «сам должен все знать».

Автономность матерей и отцов основана на деспотической «слепой» власти, не терпящей потворствования, однако у матерей замечен акцент на отсутствие требований запретов в отношении подростков, а у отцов - отгороженность. И у тех и у других отсутствует даже тенденция к покровительству, хотя отцы могут в виде исключения оторваться от дел и внять просьбам подростка

Непоследовательность в отношениях отца с сыном подростком

Непоследовательность применяемых отцом воспитательных мер по отношению к их сыновьям-подросткам последние видят в непредсказуемости, невозможности предвидеть, как их отец отреагирует на ту или иную ситуацию, событие, - подвергнет ли сына суровому наказанию за мелкие проступки или слегка пожурит за что-нибудь существенное, просто приняв заверения последнего в том, что это больше не повторится; такой отец либо долго и педантично будет «промывать косточки», либо примет на веру заверения сына в невиновности и т. п.

Непоследовательность же в проведении линии воспитания у обоих родителей одинаково оценивается подростками как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения. Причем у матерей противоположностью силе и недоверию являются уступчивость и сверхпокровительство, а у отцов - доверчивость и приспособленчество.