Нужно ли бороться за девушку. Борьба за женщин: для тех, кто устал быть вторым

Если ты чётко решил для себя, что ты влюблён, и чувства к девушке настоящие, если ты намерен сделать её счастливой и хочешь быть с ней, но у неё есть другой, то задаваться вопросом «отбить или нет » не надо, надо просто начать действовать. Так как мы уже говорили, что бороться за девушек это мужское дело, только борьба должна быть достойна настоящего мужчины.

Смысл в том, чтобы девушка могла рассказать тебе обо всём, что её волнует. Твоя задача внимательно слушать и запоминать. Так ты будешь узнавать её взгляды, её интересы, слабости и сильные стороны.

В общении с ней строить из себя Мать Терезу не надо, девушка должна понимать, что она тебе симпатична, поэтому лёгкий флирт (очень лёгкий) и комплименты никто не отменял, однако дистанцию держать необходимо.

2. Встречаться с ней как можно чаще

Не ускользай из виду, постоянно будь на связи, всегда готов с ней встретиться. Чем чаще парень видится с девушкой, тем больше она о нём думает. Твоя задача быть лёгким, не занудным и дарить ей эмоции. Кстати, если она в откровенных беседах тебе рассказывает о том, что ей не хватает, и ты в роли друга можешь ей это дать, вперёд.

Заранее всё продумай и подготовь, чтобы женщина чувствовала, что у тебя всё схвачено. Естественно, свидание должно быть интересным и с изюминкой, не просто пришли в парке, посидели, погуляли, всё это скучно, и её парень и без тебя всё это организует, да и с подругами она погулять может. Ты должен организовать то, что никто другой ей не предложит. Включай фантазию, подключи друзей, если сам не можешь всё продумать. Только имей в виду, что если ты её завоюешь, то эти свидания должны продолжиться. Если ты думаешь, что вот сейчас её завоюю и всё, то ты ошибаешься, как завоевал, так и потеряешь. Помни, если ты её отвоюешь, то только потому, что дарил ей больше положительных эмоций и чувств.

За время общения никаких поцелуев, но в щёчку и по-дружески надо. Ваша задача, чтобы сначала она бросила своего парня. То есть, она, общаясь с Вами, должна понять, что её парень не дотягивает, ей с ним неинтересно, и чувства её к нему не так уж сильны. И вот после того, как она с ним расстанется, Вы можете уже начать настоящее ухаживание.

Если она этого не сделает, ну, что же, девушек вокруг полно, общайтесь и ищите свою. Возможно, она из тех, кто долго соображает и принимает решения, поэтому только после того, как увидит, что Вы начали общение с другими девушками, сама проявит инициативу, а если нет… На нет и суда нет.

Поставь свою оценку

ВОПРОС ПОДПИСЧИКА:

Нужен совет. Встречаюсь с девушкой примерно месяц. За несколько дней до нашего знакомства она порвала с бывшим парнем.
Недавно он нарисовался и просит ее принять его снова. Это был её первый парень, и она не может никак про него забыть, хотя признаёт,
что он принёс ей много боли и неприятностей (там пипец, судя по рассказам). Про меня говорит, что любая девушка посчитает за счастье со мной встречаться,
и что ей со мной хорошо, и что она полная дура, но не может выкинуть из головы «бывшего». Не может прийти к решению, просит время, плачет…

Девушка мне нравится, и даже если не из-за меня, то мне не хочется, чтобы «она снова наступала на те же грабли и продолжала разрушать свою жизнь».
Как быть? Бороться за неё или дать ей самой принять решение?

Знаю, знаю…. Типа не пытайся контролировать и т.д.))) Но, девушка, мягкая, легко манипулировать. На лице написано: «Помогите!» Может, я как мужчина должен, взять инициативу и потянуть за собой?

«знаю знаю» — ну если ты знаешь, зачем спрашиваешь?)

Это переводится: «Тимур, я не доверяю твоим советам и не собираюсь их применять. У меня все равно более здравая оценка ситуации. Но мне интересно, что ты скажешь на этот счет. Желательно, конечно, чтобы твой совет совпадал с тем, что я собираюсь сделать и что мне удобнее сделать. Я хочу чтобы ты одобрил тот бред, который я хочу сделать. Но мне не хватает уверенности, поэтому я написал тебе.»

Какого «совета» ты ждет от меня при таком отношении?

Ты пишешь, что хочешь помочь девушке «не наступать на одни и те же грабли»…

Такой Робин Гуд…. О, как это благородно с твоей стороны!

Такой «освободитель глупеньких девушек, которые даже не подозревают, как разрушают себе жизнь!!!»

Тебя, Димон, надо за такое медалями обвесить и дать орден Матери Терезы за сострадание! (парни, кто это читает сейчас — как вы думаете, заслуживает Димон такого ордена? Я думаю — ДА!)

А как насчет того, чтобы самому открыть глаза и увидеть, в каком океане граблей находишься ТЫ САМ?…

Как бы я сам поступил в такой ситуации?

Ну во-первых, я сделал бы вывод, что если ко мне до сих пор липнут такие «королевы Санта-Барбары», значит, я сам не знаю, чего хочу. И мне (как минимум) нужно пересмотреть мои жизненные приоритеты.

Начинать «быть другим» и вести себя по-новому нужно прямо здесь и сейчас.

Поэтому я бы дал девушке возможность самой выбрать и никак не вмешивался бы.

Наоборот, отдалился бы от нее на время «появления» этого парня.
Или отдалился бы вообще, дав ей позже шанс самой ко мне прийти и объяснится. Я никогда не участвую в подобных душераздерающих «драмах». Я выхожу из них еще до момента их начала.

Принцип «если любишь — отпусти» еще не разу меня не подводил. Всякий раз, когда я (по молодости) пытался «отбить» кого то или «удержать», я выходил ни с чем.

Не может быть ни одной причины выбирать девушку, которая не выбирает тебя. Кроме твоего собственного безумия.

Бузмия. Сумасшествия. Демонизма.

Называй, как хочешь.

Девушке нужно дать возможность выбрать тебя добровольно, а не потому что ты совершил какой-то хитрый маневр.

Не важно, что является причиной того, что она тебя *не выбирает* — парень, шмарень, смена пола, попугайчик Кеша, магнитная буря. Это не твое дело.

Факт в том, что она тебя не выбирает, или сомневается. Беспокоиться за нее ты должен только в том случае, если по отношению к тебе (это значит она не мечется между двумя пурушами).

Ты НЕ МОЖЕШЬ заставить девушку соблюдать это целомудрие насильно или с помощью какой-то логической аргументации… как ни один учитель не может заставить кого-то доверять ему и следовать его советам насильственно. (Как бы ты не распинался, какие бы аргументы ты не приводил, человек всегда может сказать «а я не согласен!»…)

Любое проявления насилия, склонения, убеждения в данном случае подтверждает, что человек понятия не имеет, на основании каких принципов строятся здоровые отношения между ЛИЧНОСТЯМИ.

Понимаешь, Дима, какие бы благие намерения ты не рисовал себе в своей голове, проблема в том, что безумие парня отталкивает нормальных девушек. Безумный, стремный парень, жаждущий контролировать выбор других и отказывающийся уважать личность в других людях может «притянуть» к себе только такую же стремную, манипулятивную девушку. Это закон, из которого не бывает исключений.

Поэтому сделай доброе дело (для себя и твоих будущих «жертв») — напиши это на самом видном месте в своей комнате… большими буквами.

Да, по моему личному опыту, девушке, конечно, можно дать возможность «посомневаться»… но всего на несколько дней. Если же ей нужно сомневаться «дольше» — значит, она не рассматривает тебя серьезно и никогда не сможет рассматривать… (Что бы ты не рисовал себе в своей фантазии и как бы ваш прошлый совместный «опыт» не свидетельствовал тебе об обратном).

P.S.: Конечно, если твое понимание «мужчины» — это Синяя Борода, который заставляет девушек быть с ним против их воли (и складывает их трупы в чулане),
тогда да, тебе, наверное, таки стоит проявить свои «мужские качества»… Стать «благородным Робином Гудом» 🙂

Мы должны наконец понять, что «бороться за кого-то» — это иллюзия от начала до конца. Только человек, который полностью отказывается принимать девушку как личность (с ее свободой выбора) может задумываться о какой-то борьбе.

Бороться можно за землю, которую хотят у тебя отобрать, или за собственность.

Но когда мы начинаем хотеть «бороться» таким же образом за ЛИЧНОСТЬ, которая по-определению все равно лучше знает, как ей «лучше» (и не важно, насколько ты согласен с этим или не согласен)… в результате такая «борьба» не закончится ничем, кроме «поноса, медленно стекающего по ногам». Если понимаешь, о чем я.

Но что может помешать тебе последовать этому принципу?

Только одно: желание склонить девушку быть с тобой против ее воли. Все остальное — твои фантазии.

Почему ты не веришь в то, что девушка может выбрать тебя добровольно , без всякой «борьбы и принуждения»?

Наверное, на это есть свои причины.

От которых ты, возможно, бежишь.

Так вот, работай над этими причинами. А не корчь из себя героя-освободителя.

Робин Гуд нашелся.

В комментах напиши, были ли у тебя подобные ситуации?… и как применение (или игнорирование) принципа «Если любишь — отпусти» сказывалось на результате этих отношений?

P.P.S.: Если тебе понравился этот пост, поделись им в социальной сети, которую ты используешь… (или произойдет непоправимое).

Так же ты можешь . Просто так… Почему бы и нет?

Все мы привыкли к тому, что мужчина - это самец, хищник, который готов на всё, лишь бы заполучить желанную добычу - ринуться в бой с соперником, например. Мамы и бабушки учили и учат нас тому, что главным в семье должен быть мужчина, что крепкую семью не построить с подкаблучником и что девушка никогда не должна «бегать» за молодым человеком, даже если безумно влюблена в него. А вот молодой человек как раз таки должен добиваться девушку, ухаживать за ней и делать всё для того, чтобы его избранница чувствовала себя единственной и неповторимой для него. Кроме того, эта самая избранница может, по учениям старших поколений, топнуть ножкой, когда захочет, а потенциальный муж должен в ту же секунду исполнить любой каприз возлюбленной. Если же по какой-либо причине он это делать отказывается, тут же должен считаться неверным, предавшим и недостойным любви барышни. Ну а если вдруг неподобающе поступает сама холёная «принцесса», то настоящий мужчина должен всё понять, простить и первым пойти на примирение. Похоже на настольную книгу джентльмена 19 века, да? Наши мамы и бабушки, к сожалению, в наш бурно развивающийся век в вопросах любви выглядят немного старомодными. И хотя девушкам позапрошлого века в любовных вопросах приходилось немного легче, их инструкции к поведению совсем не годятся для нас. А поэтому если перед тобой возник вопрос «если мужчина не борется за любовь, значит, не любит» , психология мужчин должна заинтересовать тебя в первую очередь. Давай вместе попробуем разобраться, насколько верно это суждение в наше динамичное, высокотехнологичное и совершенно непредсказуемое столетие.

1 1304794

Фотогалерея: «Если мужчина не борется за любовь, значит, не любит», психология

Итак, ты девушка современная, уверенная в себе, но при фразе - «если мужчина не борется за любовь, значит, не любит», психология твоя смиренно склоняется и признает правдивость этой фразы. Что тогда? А ты сама сможешь объяснить, что значит «бороться за любовь»? Может, ты мечешься между двумя поклонниками, и не можешь понять, почему же они не вызывают друг друга на дуэль, не назначают тебе встреч втроём, чтоб ты определилась и дала окончательный ответ, не знакомятся с твоими родителями, дабы получить их расположение? Или вот более тривиальный пример: вы с любимым поссорились, и он пошёл на попятную, решив, что лучше от тебя отказаться, чем самому что-то предпринимать и создавать себе лишние проблемы. А ты, поговорив, к примеру, с мамой, пришла к выводу, что если мужчина не борется за любовь, значит, не любит , психология отношений - вещь серьезная, но она неминуемо иногда приводит тебя к ложным заключениям. Строить своё счастье будешь сначала, но уже с другим партнёром, обзывая предыдущего непечатными словами и жалуясь на него всем, кому только можно. Но правильно ли ты поступаешь? Ведь следуя такой логике и такому плану действий можно остаться с носом, потому как мужчины - исчерпаемый, увы, ресурс. Поэтому призадумайся над своими действиями. Вспомни выдающихся женщин и их отношение к мужчинам. Вот, например, высказывание одной из моих любимых актрис, Грейс Келли: «Мужчина по природе своей ленив. Если бы все женщины имели профессию, мужчины сидели бы дома, пили пиво и таращились в телевизор», или фраза, брошенная когда-то актрисой, киносценаристом и писательницей в одном лице Бетт Дейвис: «Сильные женщины выходят замуж только за слабых мужчин». И это женщины 20 века! Так что если ты считаешь, что в отношениях должен что-либо предпринимать один лишь мужчина, то ты очень ошибаешься. Отношения строятся двумя людьми, и впускать кого-то постороннего в процесс никак нельзя, как и сидеть на месте, сложа руки. Если мужчина тебе действительно нужен, если ты его на самом деле любишь, то ты будешь делать всё для того, чтобы любимый был рядом. Ну а если ты готова часами сидеть с пачкой чипсов у телевизора и ждать, когда ОН позвонит, но не звонить первой, потому что у тебя «гордость», то я желаю тебе терпения и запастись чипсами лет так на …дцать вперёд.

Знаешь, когда я пишу подобные статьи, то невольно задумываюсь о том, что мы, женщины 21 столетия, жалуемся на то, за что боролись в 19 - за что боролись, на то и напоролись. Мы хотели быть независимыми от мужчин - страдаем от того, что нам уделяют мало внимания, хотели избежать сексуального преследования - теперь носим красивое бельё, чтобы только мужчины нас хотели, требовали работу - теперь всё чаще печалимся, что «пашем, как лошади» и так далее. Два столетия для истории - пшик, а столько всего изменилось. Не исключением стало и мировоззрение мужчины. Поразмышляем, что чувствует мужчина, который, как ты считаешь, не борется за любовь?

Мужчины всю жизнь кому-то что-то должны. Только потому, что они мужчины. Посадить дерево - должен, вырастить сына - должен, построить дом - должен, обеспечить семью - должен, помогать матери - должен, бороться за любовь - должен и так далее и далее и далее. Это нам, девушкам, много чего прощается и позволяется. Мы можем дать пощёчину мужчине, и нам почти ничего за это не будет. Но если мужчина даст пощёчину женщине, то это отнюдь не прибавит ему чести.

Но ведь мы боролись за равенство мужчин и женщин, и значит, мужчинам автоматически стало позволительно быть чуть слабее, чуть безответственней, чуть расслабленней. Женщина не будет посмешищем, если первая назначит свидание, первая пойдёт на примирение, первая предложит пожениться, первая поцелует. Конечно, наше самолюбие тешит, когда мы видим, как мужчина ухаживает за нами, как проявляет свои чувства. Но утверждать, что он «не борется за любовь» лишь потому, что в какой-то ситуации не поступил так, как хотелось бы нам, не стоит. Мы склонны всё преувеличивать. Подумай, ведь то, что он делает для тебя, тоже своеобразная борьба в нём самом. Если тебе не нравится, что в какой-то момент он не проявил инициативу, не сделал чего-то, то просто обсуди это с ним. Наверняка твой мужчина имеет веские оправдания. К тому-же все люди разные, и если ситуация, в которой твой молодой человек бездействует, повторяется не в первый раз, то, вероятно, дело в его характере, а не в нём самом непосредственно, и тогда сама уж решай, устраивает ли тебя такое положение вещей, или нет. Мужчины любят комфорт, и если ты дорожишь любимым, то иногда иди ему на уступки. Удачи!

тБУУЩМЛБ "чПРТПУЩ Й ПФЧЕФЩ. пФ УБКФБ "ъбюен?"

чЩРХУЛ № 144

уФПЙФ МЙ ВПТПФШУС ЪБ МАВПЧШ Л ДЕЧХЫЛЕ, ЛПФПТБС ХЦЕ ЪБНХЦЕН?

рПУМЕДОЙК ЧЩРХУЛ ТБУУЩМЛЙ "ъОБОЙС, ПВТЕЮЕООЩЕ ОБ ХУРЕИ" НПЦОП РТПЮЙФБФШ пО ОБЪЩЧБЕФУС "нОПЗП ЛОЙЗ - ИПТПЫЙИ Й ТБЪОЩИ".

(чПРТПУ)

ЪДТБЧУФЧХКФЕ, лБФС!

С ХЦЕ ДБЧОП МАВМА ПДОХ ДЕЧХЫЛХ. с ФПЮОП ЪОБА, ЮФП У ОЕК С ВЩ ИПФЕМ РТПЧЕУФЙ УЧПА ЦЙЪОШ. уП ЧТЕНЕОЕН НПЙ ЮХЧУФЧБ ХЛТЕРЙМЙУШ. фЕРЕТШ Х НЕОС ОЕФ ОЙ ФЕОЙ УПНОЕОЙС, ЮФП ПОБ - НПС ЕДЙОУФЧЕООБС ОБУФПСЭБС МАВПЧШ. иПФС С ДПУФБФПЮОП НПМПД, НОЕ 23 ЗПДБ, Й Х НЕОС ОЕ ВЩМП ДП ЧУФТЕЮЙ У ОЕК УЕТШЈЪОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ДЕЧХЫЛБНЙ, С ЮХЧУФЧХА, ЮФП ОБЫЈМ УЧПА МАВПЧШ. ьФБ ДЕЧХЫЛБ ЪОБЕФ П НПЙИ ЮХЧУФЧБИ, ОП ЕУФШ ПДОП ПВУФПСФЕМШУФЧП, ЛПФПТПЕ РТЕРСФУФЧХЕФ ОБЫЙН ПФОПЫЕОЙСН. нПС ДЕЧХЫЛБ ЪБНХЦЕН ЪБ ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН. с ЗПЧПТА "НПС ДЕЧХЫЛБ" ФПМШЛП, ЮФПВЩ РПДЮЕТЛОХФШ УЧПА ВМЙЪПУФШ Л ОЕК. оБ УБНПН ДЕМЕ, НЩ ДБЦЕ ОЕ ПВЭБЕНУС ФЕРЕТШ, РПУМЕ ЕЈ УЧБДШВЩ. с ОЕ ЪОБА, ЛБЛ ФБЛПЕ НПЗМП УМХЮЙФШУС, ЮФП ПОБ ЧЩЫМБ ЪБНХЦ ОЕ ЪБ НЕОС. оП, ЪОБЕФЕ, ДБЦЕ ЬФП С ТБУУНБФТЙЧБА ЛБЛ ЙУРЩФБОЙЕ УЧПЙИ ЮХЧУФЧ. хЦЕ ЗПД ПОЙ ЦЙЧХФ ЧНЕУФЕ, Б С ЧУЈ ОЕ НПЗХ РПДБЧЙФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ. ьФПНХ УРПУПВУФЧХЕФ Й ФП, ЮФП НЩ ЧЙДЙНУС ЮБУФП Ч ХОЙЧЕТУЙФЕФЕ.

ПДОБЛП С ЗПФПЧ ЦДБФШ УЛПМШ ХЗПДОП ДПМЗП, ОЙЛФП ОЕ НПЦЕФ ПФОСФШ Х НЕОС НПА МАВПЧШ. с РП РТЙТПДЕ ПДОПМАВ, РПЬФПНХ ОБКФЙ ДТХЗХА ДЕЧХЫЛХ - ЬФП ОЕ ДМС НЕОС. х чБУ НПЗМП УМПЦЙФШУС НОЕОЙЕ, ЮФП С УБН УЕВС ПВНБОЩЧБА, ОП РПЧЕТШФЕ, С ОЕ НПЗХ ВЕЪ ОЕЈ ЦЙФШ, ЛБЛ ВЩ РБЖПУОП ЬФП ОЙ ЪЧХЮБМП. фПМШЛП У ОЕК С НПЗХ ВЩФШ УЮБУФМЙЧ Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ, ФПМШЛП ПОБ НПЦЕФ РТЙДБФШ УНЩУМ НПЕК ЦЙЪОЙ. нОЕ ПЮЕОШ ЙОФЕТЕУОП ХЪОБФШ чБЫЕ НОЕОЙЕ. уФПЙФ ЙМЙ ОЕ УФПЙФ ВПТПФШУС ЪБ УЧПА МАВПЧШ?

У ХЧБЦЕОЙЕН, чБДЙН

(пФЧЕФ) ъДТБЧУФЧХКФЕ, чБДЙН!

дБЧБКФЕ ЧУЕ-ФБЛЙ ОЕ ВХДЕН "ДБЧЙФШ" ЮХЧУФЧБ. дБЧБКФЕ НЩ ЙИ МХЮЫЕ У чБНЙ РТПБОБМЙЪЙТХЕН.

йФБЛ.

ЧБЫБ ДЕЧХЫЛБ РП ЛБЛПК-ФП ОЕЙЪЧЕУФОПК ДМС чБУ РТЙЮЙОЕ ЧЩЫМБ ЪБНХЦ ЪБ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. с ДХНБА, ЮФП ДМС ОБЮБМБ УФПЙФ ЧУЕ-ФБЛЙ Х ОЕЕ УРТПУЙФШ: РП ЛБЛПК ЦЕ РТЙЮЙОЕ ЬФП РТПЙЪПЫМП? й ХЦЕ ПФ ЬФПК РТЙЮЙОЩ ПФФБМЛЙЧБФШУС. рПФПНХ ЛБЛ, ЕУМЙ Х ДЕЧХЫЛЙ ОЕФ ОЙЛБЛЙИ "ЧЙДПЧ" ОБ чБУ ЛБЛ ОБ РБТФОЕТБ, УХРТХЗБ, ДТХЗБ, МАВПЧОЙЛБ (РЕТЕЮЙУМСА, РПФПНХ ЮФП чЩ ОЕ УЛБЪБМЙ, Ч ЛБЛПК, УПВУФЧЕООП ЗПЧПТС, ТПМЙ чЩ ИПФЕМЙ ВЩ РТЕДУФБФШ РЕТЕД УЧПЕК ЙЪВТБООЙГЕК), ФП Й П ЮЕН ФПЗДБ ТБЪЗПЧПТ? еУМЙ Х ДЕЧХЫЛЙ ЕУФШ ЛБЛЙЕ-ФП УППВТБЦЕОЙС ОБ чБЫ УЮЕФ, ФП ФПЗДБ ХЦЕ НПЦОП ЙУРТБЧМСФШ УЙФХБГЙА.

оХ, Б ЙУРТБЧМСФШ ЕЕ ОЕПВИПДЙНП, ОБЮЙОБС У УЕВС. ьФП, ОБДЕАУШ, РПОСФОП:)) б ФП ЪЧХЮЙФ ЛБЛ-ФП УФТБООП: "оЕ ЪОБА, ЛБЛ ФБЛПЕ НПЗМП УМХЮЙФШУС..." б ЛФП ФПЗДБ ЪОБЕФ?

еУМЙ ЦЕ чЩ ТБУУНБФТЙЧБЕФЕ ЧБТЙБОФ "РПДБЧЙФШ ЮХЧУФЧБ" , ФП ДМС ЬФПЗП УФПЙФ РЕТЕУФБФШ ЧЙДЕФШУС. иПФС ВЩ ОБ РБТХ НЕУСГЕЧ. дХЫЕЧОЩЕ ТБОЩ ВЩУФТП ОЕ ЪБФСЗЙЧБАФУС, ОП ЧТЕНС ЧДБМЙ ПФ МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПНПЗБЕФ ПВМЕЗЮЙФШ УЙФХБГЙА Й РПУНПФТЕФШ ОБ ЧЕЭЙ ДТХЗЙНЙ ЗМБЪБНЙ.

еДЕН ДБМШЫЕ. юФП ЪОБЮЙФ "ОЕ НПЦЕФЕ ВЕЪ ОЕЕ ЦЙФШ" ? б УЕКЮБУ чЩ ЮФП ДЕМБЕФЕ? чЕДШ ЦЙЧЕФЕ ВЕЪ ОЕЕ. фБЛ? фБЛ. ъОБЕФЕ, ПДОБЦДЩ РТПЮЙФБМБ ЪБНЕЮБФЕМШОХА ЖТБЪХ, ЛПФПТХА ЮБУФП ЧУРПНЙОБА Ч ТБВПФЕ У ЛМЙЕОФБНЙ. ъЧХЮЙФ ПОБ РТЙНЕТОП ФБЛ: "пФОПЫЕОЙС У ЬФЙН ЮЕМПЧЕЛПН - ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЧУС ЦЙЪОШ" . с ВЩ ЕЕ РЕТЕЖТБЪЙТПЧБМБ Ч ЧПРТПУЩ ДМС чБУ, чБДЙН, Й ДМС ЧУЕИ ФЕИ ЮЙФБФЕМЕК, Х ЛПЗП ОБ ДБООЩК НПНЕОФ ЕУФШ ВПМЕЧЩЕ ЙМЙ ОЕЪБЧЕТЫЕООЩЕ ПФОПЫЕОЙС У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН.

- ьФПФ ЮЕМПЧЕЛ, ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЪБЛТЩЧБЕФ ПФ ЧБУ УПМОГЕ?

- вЕЪ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЧУЕ ПУФБМШОПЕ ЛБЦЕФУС ВЕУУНЩУМЕООЩН?

- еУФШ МЙ ЮФП-ФП ЕЭЕ Ч ЦЙЪОЙ, ЮФП РТЙДБЕФ ЕК УНЩУМ?

- еУФШ МЙ ЙОФЕТЕУОЩЕ ЪБОСФЙС, ЙОФЕТЕУОБС ТБВПФБ, МАДЙ, ЛПФПТЩН ИПФЕМПУШ ВЩ ДБФШ ЮФП-ФП ЧБЦОПЕ, ГЕООПЕ ДМС ОЙИ?

- еУМЙ ТБУНБФТЙЧБФШ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ, ФП УЛПМШЛП РТПГЕОФПЧ ПО Ч ОЕК ЪБОЙНБЕФ?

рТЕДУФБЧШФЕ ЛТХЗ. ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ ЕУФШ ТБВПФБ - ОБДЕАУШ, МАВЙНБС; ЕУФШ ИПВВЙ, ТБЪЧМЕЮЕОЙС; ЕУФШ ГЕМЙ, Л ЛПФПТЩН ИПФЕМПУШ ВЩ РТЙКФЙ; ЕУФШ ДТХЪШС, ТПДУФЧЕООЙЛЙ, ТПДЙФЕМЙ, ДЕФЙ (Х чБДЙНБ, ОБУЛПМШЛП С РПОЙНБА, РПЛБ ОЕФ ДЕФЕК). уЛПМШЛП РТПГЕОФПЧ ЛТХЗБ ЧУЕ ЬФП ЪБОЙНБЕФ? й УЛПМШЛП ЪБОЙНБЕФ чБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ВЩФШ ЙНЕООП У ЬФПК ЦЕОЭЙОПК, ЛПФПТБС ХЦЕ ЗПД ЛБЛ ЦЙЧЕФ У ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН, РП ЛБЛЙН-ФП ОЕРПОСФОЩН ДМС чБУ РТЙЮЙОБН? еУМЙ РТПГЕОФПЧ 80, ФП ЗДЕ ЦЕ ФПЗДБ ЧУЕ ПУФБМШОПЕ? лБЛ чЩ ХНХДТСЕФЕУШ ЧУЕ ЬФП - ПУФБМШОПЕ - ЧПФЛОХФШ Ч 20 РТПГЕОФПЧ? б ЗДЕ ЦЕ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ, чЩ УБНЙ? чБЫЕ ТБЪЧЙФЙЕ, НЩУМЙ П УЕВЕ, П ВХДХЭЕН, ПЭХЭЕОЙС ПВ ПЛТХЦБАЭЕН НЙТЕ? фП ЕУФШ чБЫЙ МЙЮОЩЕ РЕТЕЦЙЧБОЙС П УЕВЕ? оЕХЦЕМЙ ЧУЕ ЬФП ХНЕЭБЕФУС Ч ФЕ ЦЕ 20 РТПГЕОФПЧ?

рПМХЮБЕФУС, ЮФП 80 РТПГЕОФПЧ ЧТЕНЕОЙ чБЫБ НПМПДБС УЧЕЦБС ЗПМПЧБ ЪБВЙФБ ФЕН, ЛБЛ РПВПТПФШУС ЪБ МАВЙНХА ДЕЧХЫЛХ, ЛПФПТБС ДБЧОП ХЦЕ ЪБНХЦЕН? чЩ ФПМШЛП ПВ ЬФПН Й ДХНБЕФЕ? йМЙ С ПЫЙВБАУШ Й НПЙ РТПГЕОФОЩЕ ТБУЛМБДЛЙ - ФПМШЛП НПЙ ЧЩДХНЛЙ?

дПТПЗПК НПК, чБДЙН! мАВПЧШ - ЫФХЛБ ОЕ РТПУФП ИПТПЫБС, Б ЧЕМЙЛПМЕРОБС! пОБ УФПЙФ ФПЗП, ЮФПВЩ ДМС ОЕЕ ЦЙФШ. пВТБФЙФЕ ЧОЙНБОЙЕ - цйфш! оЕ ХНЙТБФШ, ОЕ ВПТПФШУС, Б ЦЙФШ. оП мАВПЧШ НПЦОП ЙУРЩФЩЧБФШ ОЕ ФПМШЛП Л ПДОПК ДЕЧХЫЛЕ. ьФП НПЦЕФ ВЩФШ мАВПЧШ Л МАДСН, Л ЦЙЧПФОЩН, Л ДЕФСН, Л УЕВЕ, ОБЛПОЕГ. оБЮОЙФЕ У ЬФПЗП. нПЦЕФ ВЩФШ, ФПЗДБ чБЫБ ДЕЧХЫЛБ УОПЧБ ПВТБФЙФ ОБ чБУ ЧОЙНБОЙЕ. юЕМПЧЕЛ, ДМС ЛПФПТПЗП РЕТЕУФБМ УХЭЕУФЧПЧБФШ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ, УФБОПЧЙФУС НБМПЙОФЕТЕУОЩН ДМС ДТХЗЙИ МАДЕК. фЕН ВПМЕЕ ДМС ДЕЧХЫЛЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, Ч ЬФПН РТЙЮЙОБ ФПЗП, ЮФП ЗПД ОБЪБД ПОБ РТЕДРПЮМБ чБН ДТХЗПЗП НХЦЮЙОХ?

оБ УЕЗПДОС РТПЭБАУШ У ЧБНЙ!

дП УЛПТЩИ ЧУФТЕЮ!

лБФС нБОХЛПЧУЛБС

дПТПЗЙЕ ДТХЪШС! рПМХЮЙФШ ЛБЛХА-МЙВП РПМШЪХ ПФ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ФПМШЛП рпмопуфша ПФЧЕЮБС ОБ ФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ С ЪБДБА!

рТПУШВБ Й РПЦЕМБОЙЕ! вХДХ ТБДБ, ЕУМЙ ЧЩ ОБРЙЫЙФЕ НОЕ, ЛБЛ ЧЩ РТЙНЕОСЕФЕ Ч ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ХЪОБЕФЕ ЙЪ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, Й ЮФП ХДБМПУШ ЙЪНЕОЙФШ Ч ЦЙЪОЙ, ВМБЗПДБТС ЙН.

Не такая простая задача вернуть отношения с девушкой, если она очень сильно разочаровалась в них и в тебе в том числе. Предстоит провести сложную аналитическую работу. И не только. Вернуть отношения возможно, не стоит драматизировать происходящее. А потом, зачем тебе девушка, которая ничего не хочет с тобой иметь? Обсудим подробнее.

Итак, начнем с последнего аспекта. Стоит ли бороться за отношения, которые потеряны, стоит ли бороться за девушку, которая не хочет с тобой быть? Наверное, стоит, но только в той ситуации, когда ты чувствуешь в себе такой потенциал, силы, любовь всеобъемлющую, есть достаточно терпения, так как легко все не произойдет. После твердого настроя и уверенности в том, что тебе это нужно, можно начинать действовать.

Подбери нужные слова. Подготовь речь заранее. Она не должна быть совсем спонтанной, но и излишне наигранной тоже. Главное, чтобы речь была от сердца, от души. Но попробуй прежде написать слова, которые ты хочешь сказать девушке. Возможно, тебе придется переписать текст несколько раз , сменив не один лист бумаги. Не жалей не ее, не ручки. Пиши, продумывай. Заучивать текст не стоит, но прочитать несколько раз обязательно. Ты не скажешь написанное слово в слово, но хотя бы продумаешь тщательно то, что хочешь донести до любимой.

Хорошая рекомендация – потренироваться перед зеркалом. Ты не поверишь, но многие политики, телевизионщики проходят эту практику, чтобы быть услышанными, понятыми, выглядеть убедительно. Мимика также должна быть соответствующей, когда будешь говорить с любимой девушкой. Поэтому и следует тренироваться. А еще лучше записать на камеру себя во время произнесения этих важных слов. Почему это действеннее? Потому что, когда ты смотришь в зеркало, ты себя видишь, когда ты отводишь взгляд от зеркала, ты себя не видишь, а все время смотреть только в зеркало неправильно, так как во время разговора с любимой девушкой, ты будешь смотреть на нее не уставившись в одну точку, ты будешь блуждать и по ней взглядом, и по окружающей тебя и ее обстановке. Посмотрев запись видео, ты сможешь разглядеть, насколько ты был убедителен, как ты смотрелся: жалко или достойно. Запомни, ты не жалость должен вызвать у девушки, ты не должен выглядеть горделиво и заносчиво, будто ни в чем не виноват, а достойно, при этом выражая всем своим видом любовь и сожаление о том, что все так произошло.

Одних слов, конечно же, будет недостаточно. Если возлюбленная в тебе разочаровалась, ей нужны еще и поступки от тебя. Возможно, что она будет тебе показывать всем своим видом, что уже и поступки твои ей не нужны, но ты действуй, если хочешь добиться своей цели.