Никто не нравится кроме него. Мне никто не нравится! В чём причина

Гость 27 августа 07:17:55 Хм. Ну я так живу сознательную часть из 30 лет. Да, это парит. Начинаешь осознавать свою \"неполноценность\". С мужчинами общаюсь нормально, но не более того. Ничего не хочется. Ну там есть некие планы насчет семьи и детей, но если нет подходящей особи, то я не потяну ребенка одна. Ребенку нужен большой дом за городом. И куча свободного времени. А для этого нужно быть либо богатой, а увы это не так, либо домохозяйкой, что подразумевает мужа с нормальным достатком. Попытки сватать от разных людей задалбывают и от родственников, и от коллег. Так же могу сказать, что отсутствие мужчины - отсутствие многих проблем, которыми так любят делиться на сайте Задолбали. А больше всего я ценю уединение и спокойствие. И да, я сплю с плюшевым медведем, не могу представить, как бы я спала с мужчиной. Видимо, ушла бы на коврик. Была по молодости попытка заняться сексом. В виду отсутствия с моей стороны желания попытка не удалась. Вот и не знаю, нормально ли это, но скажу одно - пока комфортно, все нормально. Не буду делать так, как все, буду так, как хочется. Не захочется - окей. Захочется - окей. Людей все равно в мире перебор. Если я еще одного рожу - не станет ли хуже? Прикосновения и поцелуи - все это с детства не понимала и терпеть не могу. Думала, это я одна такая бракованная, а если есть статистика, то это своего рода норма. Про отчужденность - ее я ощущая с очень раннего возраста. Не могу сказать, что я люблю близких. Мне больше животные нравятся. С возрастом стала злобной, подозрительной. Приобрела массу хобби, граничащих с дополнительным заработком. Хорошо проявляю себя в дизайне. То есть, такие как я вовсе не бесталанны, хотя из-за отсутствия особых эмоций мне иногда кажется, что я насекомое. Предпочитаю, чтобы меня не трогали, лишний раз со мной не разговаривали, не пытались знакомиться. Это раздражает. Выгляжу моложе своих лет, часто путают со школоло - это смешит. Имею как ни странно классические христианские моральные устои, хотя я ни в кого не верю, меня считают доброй, чуткой, ранимой. Где они это видят, мне искренне непонятно. Обычно характер спокойный, но если кто-то пытается задеть моих друзей или родных - я впадаю в ярость. Даже побить могу. Если такой портрет Дориана Грея вас пугает, противен вам, то пора что-то менять в себе - при условии, что симптомы схожи - если вам пофиг... а мне в любом случае пофиг. Вот так вот. Просто сидела на слезе от своей дурацкой жизни и решила выписаться. Не знала как тут нормально цитировать. Так вот, все с вами в порядке. Мне кажется у вас просто такой характер. Спектр эмоций у вас не очень широкий, и сами по себе эмоции не очень сильны. Я права? Любите уединение и чтобы никто не доставал. Плохо распознаете эмоции других, поэтому не так привязываеиесь к людям, а наблюдая их эмоции не совсем можете понять их причину?. Но как следует из вашего письма за родных и друзей можете побить? Значит всё-таки делите людей на своих и чужих? Видимо у вас преобладает логика. На это вы и опираетесь. И наверняка думаете, что вы какая-то не такая "девочка". Так вот вы такая! Плюньте на стереотипы и обращайте внимание на мужчин которые смогут вас прикрыть в сфере человеческих взаимоотношений и эмоций. т. е. возьмут эту функцию на себя в вашей паре. Знаете быть эмоциональной девочкой тоже не сахар, потому что приходится видеть и чувствовать все о чем думают другие. Это в равной степени неприятно, как и не чувствовать ничего. И пару найти также сложно и не хочется. Каждому свое! Удачи! И любите себя

В одной весьма полезной статье Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? по вопросу "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает", описаны три ситуации:

1. Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне ? Потому что эти люди нравятся всем, а вы всего лишь один из немногих для них. Не факт, что лучший. А они могут выбирать.

2. Почему мне не нравятся те, кому нравлюсь я? Потому что вы не являетесь ценным объектом, а клюют на вас лишь те, кто и сам очень далек от полноты жизни. Соответственно, вам они не нравятся.

3. Почему мне никто не нравится? Это самое печальное, что может случиться. Если это не временное состояние (временно - это нормально), то говорит о том, что в вас настолько погас огонь жизни, что сама интуиция не рекомендует ни с кем сходиться. В таком состоянии велик как риск того, что вы сами двигаетесь к болезни, так и риск того, что ваше потомство будет нездорово.

Конечно, вы, скорее всего, имеет какие-то логические объяснения того факта, что не хотите по-настоящему ничего и никого. Может быть даже, эти объяснения черпаете из каких-то психологических и около-психологических источников, регулярно подпитываете свое мнение чтением какого-нибудь модного психолога.

Но единственно правильное объяснение состоит вот в чем: Чем меньшей психологической полнотой жизни живет человек, тем меньше ему хочется чего-то по-настоящему. Не так, чтобы "хочешь, не хочешь - а хотеть надо". А так, чтобы хотеть по-настоящему. Замирать от предвкушения, биться сердцу от ожидания. Так, чтобы в самой глубине души не было сомнений относительно того, что это (нечто или некто) и есть именно то, что я очень сильно хочу.

Что такое «полнота жизни» для среднего человека? Конечно, каждый из нас тут уникален и оригинален, имеет свое мнение об этом. Для кого-то «полнота жизни» - это создать хорошую семью, несколько детей и своя квартира. Для кого-то - возможность путешествовать и познавать мир. Для кого-то - много зарабатывать или развивать свой бизнес. Можно назвать еще не больше десятка вариантов «полноты» человеческой жизни, на котором и исчерпывается вся «оригинальность» многомиллиардного человечества.

При этом мы видим немало случаев, когда человек, успешный во многих подобных (внешних) сферах, чувствует себя несчастным и живет с ощущением, что жизнь проходит мимо. Он сам понимает, что «это вот все» - не то, что ему нужно. А что же именно ему нужно - он и сам не знает. Потому что ничего по-настоящему не хочет. И никого по-настоящему не хочет тоже.

Такой человек может вести внешне полноценную жизнь (по меркам нашего общества) - посещать фитнес, ходить на развивающие тренинги, проводить досуг на выставках, общаться с немалым количеством людей. Иметь достаточно ресурсов, как это модно нынче говорить. Ресурсов здоровья, материальных средств, красоты, образования и так далее.

Запомните: полнота психологической жизни не зависит от всего, что перечислено здесь. Она находится в совершенно другой плоскости. Если вы этого не понимаете (пока что), то хотя бы примите на веру это. Принять на веру поможет тот факт, что мысли подлинных мудрецов человечества на данный вопрос были созвучны. Считайте, что вы пока что не доросли до мудрости.

Приведу одну из фраз: "жизнь человека не зависит от изобилия его имения". (Евангелие от Луки 12:15)

"Жизнь" в данном случае имеется в виду именно как психологическая полнота жизни.

Как вы понимаете, обычная (внешняя) человеческая жизнь зависит от всех внешних обстоятельств, которые мы перечислили выше. Но психологическая полнота жизни не зависит, это совсем другое. От психологической же полноты жизни напрямую зависит чувство вкуса жизни, ощущение счастья, радости, наличие смысла жизни и ярких сильных эмоций. Человек, живущей полнотой человеческой жизни, помимо всего прочего, может и хотеть по-настоящему. И тогда вывод будет в том, что для того, чтобы начать чего-то сильно хотеть, вам необходимо увеличить свою полноту человеческой жизни.

Да, обладая большей полнотой психологической жизни, вам будет легче достигать и внешних атрибутов принятой в обществе «полноты» жизни. Но не наоборот. Достижение всех внешних атрибутов не поможет вам продвинуться в увеличении вашей полноты психологической жизни.

Каждая девушка по-своему придирчиво относится к противоположному полу. И многие из них сталкиваются с проблемой отсутствия симпатии к парням, что достаточно настораживает юную леди. Но далеко не каждая пытается решить данную проблему, рассчитывая на время: мол, оно преподнесет ей принца, о котором она мечтала с самого детства. "Почему мне не нравятся парни?" - это один из самых задаваемых вопросов современности.

А кто тебе нравится?

Если ты решила найти ответ на вопрос: "Почему мне не нравятся парни?" - то для начала

задумайся о том, кого же ты сможешь полюбить. Возможно, ты слишком идеализируешь свои мечты и стремишься к ним, не замечая истинной симпатии вокруг себя. Но в этом случае тебе нужно понять, что принцы вымерли вместе с динозаврами, а копию Бреда Питта тебе не встретить никогда. Спустись с небес на землю. Посмотри внимательно на себя, свою внешность и характер. Ты идеальна, чтобы искать себе подобного молодого человека? Если да, то это похвально, значит где-то действительно живет твоя половинка, такая же идеальная, как и ты. С другой стороны, может тебе и вовсе не "не нравится противоположный пол", а просто тянет к девушкам? Это уже отдельная тема, с которой тебе стоит обратиться к психологу либо попробовать построить однополые отношения и проверить свою истинную ориентацию.

Мне никто не нравится!

"Почему мне не нравятся парни, ведь они оказывают мне внимание и признаются в любви?" А на самом деле — почему? Может, они не твой типаж? Попробуй познакомиться с молодым человеком из другой компании, другой внешности и возраста. Тоже не по душе? Тогда причина, скорее всего, кроется в детстве. Какие у тебя отношения с отцом? Чаще всего девушки ищут

себе молодого человека, словно близнец, похожего на папу. Но задумайся — отец тебя любит как дочь, а не девушку. Откуда ты знаешь, что он мог бы стать твоим суженым? Да и любовь твоя к нему сильно отличается от чувств к противоположному полу. Да, твой папа идеальный, но он такой один, а тебе нужно строить свою семью, совершенно другую. Разве ты хочешь из отчего дома переехать жить в такую же обитель?

Можно ли полюбить просто так?

Если ты поняла ответ на вопрос "почему мне не нравятся парни", то, возможно, сделаешь попытку полюбить человека, расположенного к тебе. Безусловно, это стоит сделать, но если изначально парень тебе не приглянулся и даже после длительного общения не запал в душу, то вряд ли можно вызвать внутри себя

симпатию. Все это будет наигранно, ты только будешь мучить человека. Лучше найди другого и попытайся найти в нем положительные стороны. «Мне не нравятся парни», - скажешь ты, махнув рукой на личную жизнь. Но ведь в мире столько прекрасных людей, свободных парней, что один из них точно приглянется тебе. Не ставь крест при первой встрече, увидев пятно на рубашке. Возможно, он не неряха, а просто на него пролили кофе в офисе. Узнай парня лучше, сходи на второе и третье свидание, попытайся на недостатки (как он не замечает твои). И тогда тебе останется отложить этот материал в сторону и просмотреть другой, например "Нравится ли девушка парню?", чтобы узнать о том, взаимны ли чувства у тебя с тем самым молодым человеком.

Предыдущие отношения закончились, расставание пережито, и кажется, будто ничто не может помешать встретить новую ─ настоящую! ─ любовь. Но время идет, одно свидание сменяется другим, а ни в сердце, ни в мыслях не остается ни одного из ухажеров. В чем же на самом деле причина того, что никто не нравится?

Отношения закончились, но любовь осталась

Вы тайком смотрите его страницу в социальной сети, перезваниваетесь, продолжая общаться «как друзья». Может быть, он пишет по несколько смс в день, комментирует ваш блог, и через общих друзей вы узнаете новости о жизни друг друга. Любые взаимодействия с бывшим возлюбленным, реальные или ментальные (то есть лишь в вашей голове), есть продолжение отношений. Они закончатся лишь тогда, когда внутренней потребности в общении больше не будет. Конечно, речь здесь не идет о совместных детях, когда общение, скорее, переходит в необходимость, чем в искренний позыв. Однако даже в такой ситуации можно прожить эмоции расставания: гнев, злость, обиду, разочарование и с абсолютным штилем в душе поддерживать с бывшим разговор о тройках в четверти вашего сына. Завершить отношения означает перестать ощущать эмоциональный всплеск при упоминании бывшего любимого.

Страх новой боли

Часто после тяжелого расставания мы действительно боимся влюбиться. Уход в работу, детей или родителей, бесконечные вечеринки и даже свидания каждый вечер ─ это бегство от собственного страха. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы не допустить возможность полюбить вновь, ведь это может быть опасно. В таких случаях срабатывают защитные механизмы психики, призванные оградить от новой боли. Мы не даем шанса чувствам развиться и перерасти в нечто большее, а частая отговорка здесь ─ «он мне не нравится, и на второе свидание с ним не пойду».

А была ли любовь?

Влюбленность, привязанность, теплота ─ все, что угодно, только не любовь. Возможно, в предыдущих отношениях было важнее чувствовать себя защищенной, а не влюбленной ─ отношения, построенные на взаимовыгодном сотрудничестве тоже имеют право на существование. Холодный расчет, чаще говорит не о меркантильности женщины, а о страхе вновь быть разочарованной, обманутой или брошенной. Чтобы оградить себя, психика включает защиту ─ выбрать того, в кого сложно влюбиться. Если вы ищите определенный типаж мужчины, например заботливого папу, а не истинные чувства, то стоит задуматься, что за сценарий вы проигрываете вновь и вновь?

Завышенная планка

«Хочу замуж за Райана Гонслинга, а на свидание зовут простые ребята» ─ в такой ситуации избранника описывают исключительно внешне, говоря про возраст, социальное положение и отношение к себе, мол, чтобы «любил и уважал». В голове же при этом остается некий идеал мужчины, встретить которого в реальной жизни не представляется возможным. Причины разные: или неуверенность в себе, или страх новой боли, или разочарование в предыдущих отношениях. Райан, конечно, по улицам российского города не ходит, и увидеть его в соседнем подъезде вряд ли получится, а это значит, есть надежная защита от любви, и можно ждать своего принца дальше.

Не знаю что такое любовь

По разным причинам некоторые люди могут не иметь опыта влюбленности и никогда не чувствовать, то, что другие называют истинной любовью. Отсюда и соответствующий выбор партнера ─ скорее, через рассуждения, чем через чувства. Для таких людей любовь ─ это про осуществление желаний другого, служение и жертвенность. Здесь можно услышать фразы вроде «Я все для него делала, я его так любила, а он все равно ушел». Чувство любви в таких отношениях подменяется другим понятием ─ жертвенностью, когда чужие интересы ставятся выше своих. Это происходит из-за того, что в семье, где рос человек, любовь выражали через удовлетворение потребностей другого в ущерб своим. И даже когда нет необходимости вести себя подобным образом, мы вновь и вновь воспроизводим привычное поведение в собственных отношениях.