"неконтактный" ребенок. Как научить детей дружить со сверстниками: советы психологов

М ы восторгаемся школьными успехами ребенка. Мы вырастаем в собственных глазах, когда слышим лестные отзывы о нем учителей, знакомых, соседей. Но все это способно перечеркнуть одно-единственное внезапное известие - среди сверстников ребенок вдруг стал изгоем…

Митя рос в дружной, благополучной семье. Все свое свободное время родители посвящали ему. Со стороны их отношения напоминали идиллию. От разрушительного влияния детского сада мальчика предусмотрительно оградили, взяв в дом гувернантку. От отсутствия друзей он не страдал, ему вполне хватало тесного родительского мирка.

Когда Митя пошел в школу, казалось, никаких проблем не предвиделось. Он был не по годам развитый и сообразительный, к тому же хорошо считал и писал, бегло читал. До середины учебного года все шло гладко. Митя считался одним из лучших учеников в классе. И вдруг такие резкие перемены - в школу идет чуть ли не со слезами, на все вопросы отвечает рассеянно и неохотно, злится и взрывается по каждому поводу. От раскрепощенности и уверенности в себе не осталось и следа.

Родители, узнав, что сын стал мишенью для насмешек и оскорблений со стороны одноклассников, не вдаваясь в подробности, перевели его в другую школу. Но и там все повторилось сначала. Потом была третья школа, четвертая, пятая… Пока, наконец, психолог, к которому обратились отчаявшиеся родители, не разъяснил, в чем дело.

Случилось то, о чем они меньше всего подозревали, заботливо ограждая чадо от внешних контактов, - в свои восемь лет, легко и непосредственно общаясь со взрослыми, он абсолютно не умел строить отношения со сверстниками и потому в каждом коллективе рано или поздно становился изгоем.

По мнению психологов, первый класс - переломный момент в жизни каждого ребенка. И по сравнению с детсадовцами, у которых еще до школы выработались какие-то нормы поведения среди себе подобных, домашние дети, у которых контакт со сверстниками ограничен (или его вообще нет), переживают этот момент очень непросто. Они более ранимы и впечатлительны, менее уступчивы и дипломатичны. К тому же, чем больше ребенок изнежен и заласкан, чем чаще привык чувствовать себя центром Вселенной, тем острее и драматичнее воспринимается неизбежная смена декораций.

Многие считают, что тип темперамента и психологическая характеристика человека предопределяют отношение к нему окружающих. И глубоко заблуждаются - у меланхолика и флегматика (или интроверта), имеющих хоть небольшой опыт общения, ничуть не меньше шансов чувствовать себя комфортно в коллективе, чем у холерика, сангвиника (или экстраверта). Даже одиночки, добровольно изолирующие себя от многих контактов, умеют установить удобную для себя дистанцию, не вызывая при этом неприятия и отторжения со стороны одноклассников.

А вот если у ребенка какой-нибудь физический дефект, он чаще всего рискует стать жертвой агрессивного восприятия. Та же участь может постигнуть заикающихся, очкариков и просто слабых здоровьем детей, тех, кто часто и подолгу болеет. Дети в возрасте восьми-девяти лет очень жестоко обращаются с теми, кто на них не похож. Со временем это пройдет, если, конечно, учитель и школьный психолог помогут затравленному ребенку проявить себя, а другим одноклассникам - разглядеть его.

К сожалению, часто бывает совсем наоборот. Учителя, не задумываясь о последствиях, с легкостью награждают своих подопечных неблагозвучными эпитетами, провоцируя тем самым соответствующее отношение к ним сверстников - от насмешливо-ироничного до враждебно-агрессивного. И это касается не только тех, кто и без того страдает от физической неполноценности, но и всех, кто не вписывается в образ идеального ученика, созданного традиционной педагогикой.

К ребенку, например, медленнее остальных усваивающему школьную программу, опрометчиво приклеивается ярлык тугодума; а к неугомонному почемучке - ярлык выскочки. Высокие слова о правах ребенка на самоопределение и индивидуальный подход зачастую перечеркиваются нежеланием и неумением уловить темп и ритм развития каждого. Поэтому отдельный совет родителям, отдающим ребенка в первый класс: познакомьтесь с учительницей (или учителями) выбранной вами школы до того, как приведете ребенка на собеседование, понаблюдайте, как она общается с детьми во время перемены (а то и вовсе напроситесь на урок), попытайтесь понять, насколько ваши взгляды на воспитание совпадают с ее взглядами и требованиями - слишком резкая смена отношения к ребенку может привести к самым непредсказуемым последствиям.

В дорогих частных школах, доступных лишь родителям с толстыми кошельками, проблема разницы социального статуса чествуется и часто разжигается самими родителями. Дети из менее состоятельных семей встречаются порой со снисходительным и пренебрежительным отношением со стороны более обеспеченных сверстников. Если этому еще потворствуют и учителя, считайте ситуацию безнадежной и как можно скорее забирайте ребенка из такой школы.

Во всех остальных описанных случаях откажитесь от категоричных скоропалительных решений. Еще неизвестно, будет ли ребенку лучше на новом месте. Прежде чем переводить его в другую школу, постарайтесь понять, что мешает ему чувствовать себя комфортно в этой. Если в школе есть психолог, обратитесь к нему. Во многих школах сейчас существуют даже целые психологические службы. Часто психологи сами, не дожидаясь обращения родителей, начинают работать с детьми, которые испытывают трудности в общении.

Ну а если психолога в школе нет, попробуйте сами провести мини-исследование, но как можно осторожнее и деликатнее. Сначала нарисуйте картину со слов ребенка, расспросив его об учителе и одноклассниках.

Вполне возможно, он не захочет говорить на эту тягостную для него тему, отказываясь лишний раз ворошить свои переживания. Тогда попробуйте установить контакт с учителем, поймите, готов ли он поддержать вашего ребенка. Заодно поинтересуйтесь атмосферой в классе: какой класс - дружный и сплоченный или же разобщенный, разбитый на мелкие группировки. Возможно, все конфликты вспыхивают просто от нервозности и раздраженности ребят, и загасить их можно с помощью нескольких внеклассных мероприятий.

Если атмосфера в целом благожелательная, то, может быть, все дело в вашем ребенке? Отбросьте родительские амбиции и взгляните на него объективно - может быть, это он не умеет общаться со сверстниками и сам своими выпадами провоцирует конфликты? И не ваша ли чрезмерная разборчивость в его контактах тому виной?

Но даже если, на ваш взгляд, ситуация тупиковая, последнее слово все равно оставьте за сыном или дочерью. Вполне вероятно, они предпочтут остаться в прежнем окружении. Да, конфликт со сверстниками - это их боль, их война, но для них, может быть, более важно выстоять в этой войне, а не поддаться вашим настойчивым уговорам поменять окружение?

Разобраться во всем этом важно как можно раньше, пока крохотная искра не превратилась в бушующее пламя. Если удастся помочь ребенку преодолеть противостояние в начальной школе, то и в дальнейшем он сумеет обезопасить себя от насмешек и оскорблений, хотя, конечно, от мелких вспышек и стычек с одноклассниками в подростковом возрасте он не застрахован. Впрочем, как и любой подросток, ведь в этот момент обостряются все чувства, самоопределение часто происходит за счет другого.

Будьте осторожны - резкое и необдуманное вмешательство в этот период может только навредить вашему ребенку. Но не нужно паниковать: ваши чуткость, внимательность и необходимое соблюдение дистанции подскажут правильный выход в любой ситуации.

Умение общаться развивается вместе с детским организмом и психикой, для каждого возраста оно свое. Грудные дети учатся общению с помощью подражания простейшим звукам и жестам взрослых, дети постарше познают мир, самих себя и друг друга через игровую деятельность, а подростки целиком уходят в мир сверстников. Необходимость научить ребенка общаться со сверстниками не возникнет, если не ограничивать его в общении на каждом этапе развития, – научится всему сам. Но бывает обстоятельства, когда в детстве что-то упущено или сделано неправильно: у ребенка возникают трудности с адаптацией среди сверстников, это приводит к искажению самооценки, нежеланию находиться в обществе других детей и, как следствие, к проблемам с обучением.

Коммуникативные трудности могут проявиться в любом возрасте как следствие небольшой поправимой задержки в развитии или более серьезной психологической проблемы человека, требующей немедленного решения.

Ситуация усугубляется тем, что ребенок начинает чувствовать себя виноватым и окончательно замыкаться в себе. Задача родителей – исправить ситуацию, пока она не переросла в неразрешимую психологическую проблему. Работать с ребенком в обязательном порядке должен квалифицированный детский психотерапевт, только он сможет правильно оценить риски и комплексно подойти к вопросу лечения. Но не следует полагаться только на врача, ведь у родителей гораздо больше возможностей помогать. Что следует делать маме и папе в сложной ситуации, как не позволить ребенку замкнуться, как наверстать упущенный опыт – об этом подборка наших рекомендаций для родителей:

• найдите ребенку круг общения;
• контролируйте пристрастие к играм и гаджетам;
• общайтесь;
• выявляйте негативный опыт.

Найдите ребенку общество самостоятельно

Если ребенок не может общаться со сверстниками в школе или в дворовой компании, то там вы ему ничем не поможете, т. к. попытки родителей вмешаться в отношения часто только усугубляют дело. Задача в том, чтобы найти ребенку общество, в котором ему будет легче налаживать контакт и занять свое место. Какие здесь могут быть варианты?

• Специализированное учебное заведение или курсы для детей с особенностями развития. Для многих родителей это неприемлемый шаг, который означает признание неполноценности своего ребенка. Не повторяйте их ошибки.
• Спортивная секция. Спорт объединяет людей, это мощный сближающий фактор, который может стать настоящим спасением для одинокого ребенка. Особенно хороши командные виды спорта.
• Театральный кружок. В театре детей объединяет общий игровой проект, в котором они учатся не бояться друг друга, взаимодействовать и общаться, развивают воображение и творческое мышление, учатся ответственности, чувству партнера и нередко начинают дружить. Занятие в детской театральной студии будет полезно любому ребенку в любом возрасте.

Не позволяйте ребенку проводить все свободное время за компьютером, телевизором или гаджетами

Игромания и интернет-зависимость – два способа ухода от проблемы общения, которыми активно пользуются дети. Игры особенно привлекательны для проблемных детей, т. к. в игровом мире можно легко получить все то, что так тяжело дается в мире реальном, например, силу, статус, признание, достижения и т. д. С развитием онлайн-игр сюда прибавляется общение с другими игроками, которое становится своего рода заменителем нормального общения со сверстниками. Не только «трудные» дети становятся игроманами, эта опасность подстерегает всех без исключений, т. к. любой ребенок может увлечься и потерять приоритеты.

Это не значит, что детей следует отгонять от компьютеров, крайности никогда не идут на пользу, а запреты только подогревают интерес. Важно, чтобы ребенок понимал, почему вы его ограничиваете. Психологи советуют договариваться с детьми, то есть разрешать им немного времени провести за компьютером в обмен на что-то полезное.

Общайтесь

Неумение общаться со сверстниками в детском саду или школе может быть вызвано кризисом общения с родителями. Речь идет не о переходном периоде, когда отдаление и отчуждение подростка в порядке вещей, но о более раннем детстве. В дошкольном и младшем школьном возрасте дети тянутся к родителям и нуждаются в постоянном общении с ними, это выражается в бесконечном потоке вопросов, гиперактивности, желании играть или просто всегда находиться рядом. Если родители не отвечают на требования внимания должным образом из раза в раз, систематически, ребенок чувствует себя брошенным, а со временем привыкает, и отсутствие общение становится негласной нормой в семье.

Если вы узнали здесь свой случай, то еще не поздно начать все заново, напротив – сейчас наилучшее время, чтобы научить ребенка общаться с другими детьми, потому что, если проблему не замечать в упор, она станет вашей пожизненной спутницей. С ребенком нужно поддерживать постоянный контакт, он должен чувствовать, что нужен и интересен родителям прежде всего, потому что родители – это его главная моральная опора.

Выявляйте негативный опыт

Негативный опыт – это любые причины, по которым ребенок может разочароваться в общении со сверстниками и замкнуться в себе. Самая популярная из них – буллинг, то есть коллективная травля ребенка в классе, во дворе или в любом другом детском обществе. Своевременная реакция родителей позволит устранить причину и избежать последствий, иногда для этого требуются достаточно серьезные меры, например, переезд в другой город. Сложность состоит в том, что ребенок, особенно подросток, не склонен рассказывать родителям о проблемах такого рода, потому что винит в них себя самого и считает, что сам должен с ними справиться. От родителей требуется чутье, внимание, терпение и умение устанавливать с ребенком доверительный контакт, чтобы своевременно вскрыть проблему и принять меры.

Ни в коем случае не надейтесь на школьных педагогов, будьте внимательны. Часто учителя бьют тревогу слишком поздно, когда ребенок уже пострадал, а исправлять последствия всегда сложнее, чем предупредить.

Уроки актерского мастерства для детей среднего возраста помогают легче справиться с уходом от рабочей карьеры, внезапным появлением большого свободного времени, одиночеством, возрастными изменениями, перепадами настроением и угасанием интересом к жизни.

Ваш малыш подрастает, и по всему чувствуется, что ему уже недостаточно семейного общества, значит, пора расширить круг его общения.
Чтобы проверить, готов ли ребенок к этому, ответьте на следующие ВОПРОСЫ:

• Много ли у вашего малыша знакомых сверстников? С удовольствием ли он с ними общается?
• Стремится ли малыш к знакомствам?
• Быстро ли он привыкает к новому коллективу?
• Можете ли вы оставить малыша одного, не опасаясь, что он расплачется так сильно, будто вы оставляете его навсегда?
• Активно ли он участвует в различных детских забавах, когда к вамв дом приходят гости, во дворе, на улице, в детском саду?
• Умеет ли он придумывать игры для себя, для братьев и сестер, друзей?
• Тянутся ли к нему другие ребятишки, приглашают ли к себе в гости? Как относятся к его визитам родители друзей?
• Доброжелателен ли ваш ребенок?
• Часто ли он обижается? Долго ли он помнит обиды, причиненныекем-либо из приятелей или родных?
• Умеет ли он постоять за себя, если возникает такая необходимость?

Если хотя бы на половину вопросов вы ответили «да», значит, ваш ребенок скорее всего свободно завязывает новые знакомства, не испытывая дискомфорта при встрече с малознакомыми людьми. Такой ребенок безболезненно войдет в новый коллектив.
Если же на большинство вопросов вы ответили отрицательно, ваш малыш пока не готов к общению со сверстниками: новые знакомства будут стоить ему больших усилий. Потребуются выдержка и терпение, чтобы помочь малышу освоить науку общения.

Почему ребенку трудно со сверстниками

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив - идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.
В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, потому что ему не нравится играть с другими детьми.
Дело в том, что естественное состояние ребенка - тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.

Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными: излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.
У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он начинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.
Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер... Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.
Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют... Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.
В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.

Вот рассказ одной мамы:
«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и донке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала - готовила, гладила белье, стирала, - она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять - к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

Причина подобного поведения девочки - внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.

Еще один пример. На приеме мама с трехлетним сыном: «Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он «уходит в себя», перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл...» Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.
В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением. Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.

Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом с ними.

Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от своих страхов и найти друзей.

Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.
Одна из наиболее распространенных причин этого - излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить.

Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так называемую «тихую агрессивность». В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам назло.

Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, - это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист - это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов.

Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.

Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.
Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.
Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.
Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур - это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.
Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.
Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит возиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.
Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.

Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходятся со сверстниками.

Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку, поэтому именно этому типу детей посвящена следующая глава.

Как преодолеть застенчивость

Одна из основных причин, почему ваш ребенок не может общаться с другими детьми, - чрезмерная застенчивость. Бывает, что даже доверчивые дети, добрые, искренние, потенциально готовые к общению, не могут преодолеть психологический барьер и установить контакт со сверстниками.
Как помочь сыну или дочери научиться свободно общаться?
Прежде всего не привязывайте ребенка к себе. Конечно, очень приятно ощущать свою нужность этой милой крохе, упиваться ее любовью, ее желанием всегда находиться рядом. Но такая привязанность может привести к формированию нежизнеспособной личности, идущей на поводу у более сильного, прячущейся от решения любых возникающих проблем.

Родителям нужно усвоить, что общение с другими детьми так же необходимо дошкольникам, как и общение с членами семьи. Если пребывание в кругу семьи дает ребенку чувство собственной значимости, то контакты со сверстниками стимулируют развитие личности. Если хотите, чтобы из вашего малыша вырос полноценный человек, не лишайте его ни того, ни другого.

Родители должны понять, что для ребенка очень важно хотя бы иногда приглашать гостей к себе домой. Самоутверждение необходимо в любом возрасте, а собственный дом для этого самое подходящее место. Здесь он может похвалиться чистотой и порядком в своей комнате, коллекцией вкладышей или наклеек от жевательной резинки, многообразием игрушек, может показать своего любимого щенка или котенка, которого ему подарили на день рождения. Это повышает авторитет малыша в глазах других детей, а следовательно, способствует обретению им уверенности в себе. К тому же игры дома не менее важны, чем игры на улице. Следует, конечно, заранее договориться с малышом, что после ухода гостей в комнате будет такой же порядок, как и до их визита. А если в доме кто-то болеет или отдыхает, объясните, что для забав желательно выбрать спокойные занятия: отгадывать загадки, играть в настольные игры и т. д. В общем, при разумном поведении родителей и ребенок будет вести себя правильно.

Важно, чтобы малыш понял, что в семье должны учитываться желания всех ее членов, что если его интересы уважают, то и он должен уважать интересы других членов семьи. Тогда ваш ребенок вырастет человеком, способным проявлять внимание и сочувствие к тем, кто будет с ним рядом. Это, в свою очередь, поможет ему находить общий язык с окружающими, ведь внимательные, чуткие люди всегда являются душой общества.

Чтобы ребенок не был замкнутым, родителям следует придерживаться следующих нехитрых правил:

1. С самого раннего возраста малыша старайтесь создавать такие условия, чтобы у него была постоянная возможность общения с ровесниками, так как чем реже такие контакты, тем меньше вероятность найти друзей. Ходите в гости в семьи, где есть дети, приглашайте соседских ребятишек к себе домой, устраивайте праздники, позволяя малышам проявлять инициативу, выдумку, способности.
2. Не опекайте детей чрезмерно, не подавляйте их волю, чаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно.
3. Помогите ребенку найти постоянного партнера по развлечениям из числа соседских мальчиков и девочек. Чем раньше вы это сделаете,тем лучше. Поймите, что даже самые теплые отношения с родителями не заменят малышу общения с другими детьми.
4. Не оставайтесь сторонним наблюдателем, когда ваш сын или дочь общается со сверстниками. Включайтесь в игру на правах участника, помогая устанавливать между детьми дружеские контакты. Если требуется срочное вмешательство, например, если дети поссорились, выступите в роли миротворца; есливдруг разладилась игра, возьмите инициативу в свои руки, постарайтесь заинтересовать детей в ее продолжении, предложите что-нибудь новое, более интересное.
5. Не переусердствуйте, помогая детям в их забавах. Если каждый следующий поступок сына или дочки будет подсказан вами, каждая игрушка изготовлена вашими руками при их пассивном участии, а игра задумана не ими, а вами, эти старания пойдут малышу не на пользу, а во вред. Вместо заинтересованности возникнет беспросветная скука, а в результате - безволие, несамостоятельность, неверие в свои силы, чрезмерная податливость посторонним влияниям, зависимость от более сильного человека, а следовательно - невозможность полноценного общения.
6. Играйте, веселитесь, шалите с ребенком на равных.
7. Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он и его товарищи. Пусть эти истории носят поучительный характер.
8. Учите малыша не только играть в игры, придуманные вами, но исоздавать свои. Помогите ему научиться толково объяснять правила игры, в которую он предлагает поиграть.
9. Учите его открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерики и обиды.
10. Старайтесь реже менять крут общения детей (например, группу в детском саду), так как частая смена коллектива отрицательно влияеткак на застенчивого ребенка, так и на ребенка с задатками лидера. Если же по объективным причинам это все-таки пришлось сделать и ваш малыш долго не может привыкнуть к новому коллективу, придумайте что-то такое, что привлечет к нему внимание ребятишек (например, организуйте чаепитие с играми и конкурсами).
11. Приветствуйте и поддерживайте стремление ребенка к общению со сверстниками, к созданию хороших отношений с ними. Похвала родителей - прекрасный стимул для каждого малыша.
12. Больше бывайте с ребенком на улице, чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Именно во взаимоотношениях с друзьями раскрываются лучшие человеческие качества. С детства находясь в окружении разных людей, ребенок легче сходится с людьми, привыкает к тому, что широкий круг общения - это естественно для нормального человека.
13. Не ругайте его за то, что он сторонится общества детей, предпочитая быть с матерью, бабушкой или другими близкими. Не давите на него. Это вызовет лишь обратный эффект: ребенок замкнется в себе. Пойдите другим путем - помогите ему влиться в игру, приняв в ней участиевместе с ребенком, а когда он увлечется, постарайтесь незаметно исчезнуть из поля его зрения.
14. Рассказывайте ребенку сказки, истории - выдуманные или происходившие в действительности - о крепкой дружбе, о том, как люди помогают друг другу в беде. Необходимо, чтобы эти истории были просты и понятны для малыша, чтобы они наводили его на мысль, что у каждого человека должен быть хотя бы один настоящий друг, с которым интересно играть, делиться секретами, помогать ему: «Такой друг не даст тебя в обиду, но и ты должен его защитить, если потребуется».

Истории помогут ребенку разобраться, например, в том, кого можно считать верным другом, а кого нет, как выбрать себе хорошего товарища.
Приведу в качестве примера несколько историй, на основе которых вы сможете сочинять рассказы для своего ребенка.

«Давным-давно жила женщина, и было у нее три сына. Когда дети выросли, отправила она их в дальний путь - мир посмотреть, делу научиться. Каждому сыну дала мать совет, как правильно друга выбрать. Первому сказала: «Нарочно отстань в пути, а спутнику крикни: «Седло съехало набок, надо поправить, а ты поезжай, я тебя догоню». Если уедет попутчик, не предложит помощи - не товарищ он тебе». Второму сказала: «Проголодаешься, достанешь из дорожного мешка хлеба краюху, протяни ее спутнику, чтобы разделил. Если возьмет он себе большую часть хлеба, а меньшую отдаст тебе - жаден он, не иди с ним дальше*. Третьему сказала: «Если придется в пути туго, нападут на вас разбойники, предложи своему попутчику скакать вперед, спасать свою жизнь. Если бросит тебя, умчится прочь - трус он, не годится для верной дружбы».

Или вот еще одна история, которая научит ценить чувство товарищества, помогать другу в трудной ситуации:

«Жили-были в лесу два друга - Олененок и Бельчонок. Все лето они вместе играли.
Но вот наступила зима. Выпал снег, который однажды после оттепели покрылся толстой коркой льда. Заплакал Олененок, не может он разбить ледяную корку. Увидел Бельчонок, что его друг плачет, и спрашивает:
- Что случилось, дружок?
Олененок отвечает:
- Нечего мне есть, Бельчонок. Не могу достать из-подо льда травку.
- Не грусти, Олененок, я тебе помогу.
Вынес он из своего дупла сушеные грибы и дал Олененку. Всем стало весело: и Олененку, и Бельчонку, и всем вокруг».

Для преодоления застенчивости ребенка полезно устраивать детские праздники. Пусть это будет настоящее торжество с угощением - сладостями, напитками и мороженым, - с детскими играми, конкурсами, загадками. Родители, взяв на себя подготовку вечера, должны стать на нем добрыми волшебниками и сделать все, чтобы дети не чувствовали себя скованно, чтобы каждому досталась хотя бы капелька внимания. Желательно, чтобы каждый из приглашенных побыл в роли ведущего одной из игр, принял участие в конкурсе, получив какой-нибудь приз.

Важный этап праздника - подготовка к нему. Продумайте программу, привлеките к организации задуманного детей. Пусть каждому (с учетом возраста, конечно) достанется какое-нибудь несложное дело. При этом подведите ребятишек к мысли, что все это они придумали сами, похвалите за то, что у них все прекрасно получается.

В развитии коммуникативных способностей детей большую роль играют публичное чтение стихотворений, сольное пение, рассказывание сказок, участие в инсценировках и кукольных спектаклях. Если у вас есть возможность, запишите ребенка в какую-нибудь студию, если нет, развивайте его сценические способности дома. Если у ваших друзей дети ровесники вашего ребенка, устраивайте прогулки, вечера отдыха и развлечений, представления и спектакли вместе с ними. Для инсценировки используйте самые простые сказки - «Репка», «Колобок», «Теремок», но постарайтесь, чтобы у каждого актера был костюм или хотя бы атрибуты персонажа, которого он изображает.
Больше играйте с детьми! Во время игры проявляются их независимость и самостоятельность, раскрываются достоинства и недостатки. Именно в игре легче всего корректировать их поведение, исправлять то, что мешает им свободно общаться со взрослыми и сверстниками: чрезмерный эгоизм или излишнюю застенчивость.
Желательно создать в семье традиции игрового общения, используя для этого такие праздники, как Новый год, Восьмое марта, День защитника Отечества... Надо только проявить немного изобретательности.
Например, под Новый год можно устроить дома маскарад: пусть взрослые станут «детьми», а дети - «взрослыми».
Это поможет ребенку раскрепоститься, снять накопившиеся обиды и раздражения. Например, один мальчик в роли папы отдавал властным голосом родителям-«детям» команды:
«Сейчас же садись за стол! А ну-ка вымой свои грязные руки! Чтобы через десять минут твоя комната была в полном порядке!» Родители, в свою очередь, могут изображать из себя непослушных, медлительных, неряшливых детей. Все это вызывает веселый и безобидный смех играющих и помогает и детям, и родителям увидеть свои недостатки со стороны и скорректировать собственное поведение.
На праздник Восьмого марта мужская часть семьи может не только заняться приготовлением праздничного обеда, но и поиграть в сказочную страну, обращаясь с представительницами женского пола, как с королевами и принцессами. Представьте, сколько веселья вызовут постоянные обращения к ним «Ваше величество», «Ваше высочество», церемониальные поклоны и реверансы, категорический запрет сидеть в присутствии «коронованных особ».
В День защитника Отечества можно организовать «Рыцарский турнир», и пусть сыновья вместе с отцом примут участие в различных забавных конкурсах.
Очень сплачивают детей коллективные игры, особенно популярные в теплое время года: «Жмурки», «Кошки-мышки», «Гори, гори ясно!». Но и зимой можно устроить на улице всевозможные спортивные состязания: «Меткий глаз», «Снежный баскетбол», «Не промахнись!».
Правила таких игр, как «Жмурки» и «Кошки-мышки», знают все. Познакомимся с содержанием других игр.

«Гори, гори ясно!»

Участники выстраиваются в две шеренги в затылок друг другу. Хором произносят такие слова:

Гори, гори ясно,
Чтобы не погасло.
Глянь на небо: птички летят,
Колокольчики звенят!

На словах «Глянь на небо...» дети, стоящие первыми, поднимают головы вверх, а на заключительных словах бегут наперегонки до финишной черты. Кто прибежит первым, тот и выиграл.

«Меткий глаз»

Нарисуйте на стене дома, где нет окон, или на деревянном щите большую мишень. Лепите снежки и кидайте в мишень. У кого больше попаданий в центр мишени, тот и выиграл.

«Снежный баскетбол»

В баскетбольное кольцо или, если его нет, в обыкновенное ведро бросайте снежки. Выиграет тот, кто попадет чаще всех.

«Не промахнись!»

Нарисуйте на снегу большой круг (диаметром 5-6 м), отойдите от него на несколько шагов и бросайте в него снежки. Кто попал, отходит еще на два шага, затем еще. Продолжайте до тех пор, пока не останется один победитель.
Больше фантазируйте, придумывайте новые игры и побуждайте к этому детей, поощряйте работу их воображения.
Очень эффективны для преодоления застенчивости так называемые контактные игры, когда дети прикасаются друг к другу, естественно, в разумных этических и эстетических пределах.

«Лавата»

Ребятишки встают в круг, берутся за руки и, двигаясь по кругу, напевают:

Дружно танцуем мы, та-та-та, та-та-та,
Танец веселый наш «Лавата».
Мои ноги хороши,
А у соседа лучше!

С этими словами они дотрагиваются до ног соседей по кругу и продолжают движение с песней, меняя слово «ноги» на «волосы», «уши», «локти», «пальчики» и т. д.

«Путаница»

Под веселую музыку малыши становятся в круг, закрывают глаза и, вытянув руки вперед, сходятся в центре. Правой рукой каждый из участников игры берет кого-нибудь за руку, левая остается свободной, чтобы за нее кто-то взялся. Когда все взялись за руки, открывают глаза и пытаются распутаться, не разнимая рук.

«Жмурки»

Ведущий с завязанными глазами ловит других участников игры, старающихся ему не попадаться. Поймав кого-либо, он пытается на ощупь угадать, кто это.
Предложите малышам ролевые игры, в которых разыгрываются различные ситуации: «В магазине», «В парикмахерской», «На приеме у врача» и т. п. Подготовьте для этого нехитрые атрибуты той или иной профессии (их можно сделать из картона). Увидите, что через игру ваш застенчивый малыш постепенно научится свободному общению.
Дети очень любят коллективные речевые игры, которые можно проводить и зимой, и летом, и в помещении, и на улице.

КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя во время общения с другими детьми, вел себя спокойно и с достоинством, следует неустанно внушать ему общеизвестный принцип поведения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Объясните ему, что общение должно сводиться к диалогу. Как часто мы, взрослые, заменяем его монологом. Беседуя, мы вроде бы слушаем друг друга, но слышим ли? Так вот, давайте прежде всего учить свое дитя именно слышать другого, быть внимательным к настроению, желаниям, чувствам собеседника.
Помогите ребенку усвоить следующие правила, необходимые ему для общения со сверстниками:

• Играй честно.
• Не дразни других, не приставай со своими просьбами, не выпрашивай ничего.
• Не отнимай чужого, но и свое не отдавай без вежливой просьбы.
• Если у тебя попросят что-нибудь - дай, если попытаются отнять - защищайся.
• Не дерись, если в этом нет необходимости. Ударить можно толькодля самозащиты, когда бьют тебя.
• Не поднимай руку на того, кто заведомо слабее тебя.
• Если тебя зовут играть - иди, не зовут - попросись, в этом нет ничего постыдного.
• Не ябедничай, умей хранить доверенные тебе секреты.
• Чаще говори: давай вместе играть, давай дружить.
• Уважай желания и чувства тех, с кем играешь или общаешься. Тыне лучше всех, но и не хуже.

Учиться общаться ребенок может не только в кругу сверстников, но и дома, играя с кем-нибудь из взрослых, которые помогут разобраться в сложной ситуации. Предлагаю поиграть со своим малышом в игру «Что будет, если...».
Предложите ребенку следующие ситуации и обсудите с ним каждый из его ответов:

1. Твой друг, пробегая мимо, нарочно толкнул тебя, но споткнулся сам и упал. Ему очень больно, он плачет. Что ты сделаешь?
2. Друг без разрешения взял твою игрушку. Что ты сделаешь?
3. Один мальчик (девочка) постоянно дразнит тебя и смеется над тобой. Как ты поступишь?
4. Приятель нарочно толкнул тебя, причинив боль. Что ты будешь делать?
5. Друг или подружка доверили тебе тайну, а тебе очень хочется рассказать об этом маме, папе или еще кому-нибудь. Как ты поступишь?
6. К тебе в гости пришел друг. Вы с ним тихонечко играете в твоей комнате, тут приходит папа и приносит твое любимое мороженое. Как ты поступишь?

Ситуации для обсуждения могут быть самыми разными. Их необязательно придумывать, часто их подсказывает сама жизнь. Проанализируйте случаи, которые произошли с вашим ребенком или с кем-нибудь из его приятелей. Спросите у него, как при этом вел себя он и как вели себя другие дети; обсудите, кто поступил правильно, а кто нет и как еще можно было поступить, чтобы все было справедливо...
Задавая ребенку вопросы, старайтесь незаметно подвести его к правильному решению проблемы, чтобы при этом он поверил, что принял это решение самостоятельно, ведь это так важно для формирования уверенного в себе человека. Это поможет ему обрести уверенность в себе, и со временем он сможет самостоятельно и достойно справляться с возникающими в жизни сложными ситуациями.

Независимость в суждениях, способность ответственно принимать решения приходит с годами, но можно сформировать у ребенка эти качества раньше. Прежде всего научите его критично оценивать собственные поступки.

В этом вам может помочь «Волшебная шкатулка» . Сделайте ее из какой-нибудь коробочки или любого ненужного футляра, а также приготовьте жетоны двух цветов, например красного и зеленого. Пусть каждый вечер ваш малыш кладет в шкатулку жетоны с учетом того, какой поступок он совершил: хороший - опускает красный жетон, плохой - зеленый. В конце недели откройте шкатулку и посмотрите, каких жетонов больше, попросите его рассказать, когда он поступил хорошо, а когда плохо и почему.
Проводите такие беседы спокойно, не повышая голоса, если даже услышанное вам неприятно. Обязательно выясните, что заставило его поступить именно так, а не иначе, и объясните, как нужно было повести себя в данной ситуации.
Не навязывайте малышу своего мнения. Если вдруг между вами возник спорный вопрос, необязательно при его решении последним должно быть именно ваше слово. Помните об интересах ребенка. То, что, на ваш взгляд, правильно, далеко не всегда является таковым с его точки зрения. Умейте выслушать его, каким бы спорным, по вашему мнению, ни было то, что он говорит. Непонимание со стороны родителей может отрицательно сказаться на общении с другими людьми.
Если малыш не хочет рассказывать о плохих поступках, не настаивайте на этом. Тот факт, что он отказывается об этом говорить, уже свидетельствует, что он осознает неправильность своего поведения и в следующий раз не повторит подобного.

Обязательно похвалите малыша за хороший поступок, за правильное решение.

Предоставьте право решать некоторые проблемы ему самому. У него все-таки своя жизнь. Согласитесь, что мальчик предпочтет получить оплеуху от своего более сильного товарища и после этого вступить с ним игру, чем прятаться за мамину юбку. А девочка, поссорившись с подружкой из-за красивой куклы, очень скоро забудет свою обиду и продолжит игру, а не побежит жаловаться маме или бабушке.
Для полноценного общения необходимо с самого раннего детства развивать у малыша чувство юмора. Люди, умеющие со смехом, улыбкой, шуткой выйти из затруднительного положения, всегда в центре внимания. Они, как правило, живут в ладу с окружающими в любом коллективе - детском, взрослом или разновозрастном.
Начните с воспитания у ребенка чувства самоиронии. Ни в коем случае не путайте его с самоуничижением, заниженной самооценкой. Самоирония поможет ему проще смотреть на собственные недостатки (вспомним случай с девочками-тройняшками), легко выходить из непростых ситуаций или помогать в подобных случаях товарищам. Приобретя с вашей помощью это замечательное качество, вместо плача на обидную дразнилку или прозвище он ответит улыбкой или скажет что-нибудь смешное, но безобидное, тем самым пристыдив обидчика.
Начните развивать ребенка как можно раньше, и тогда он будет готов к преодолению трудностей жизни, ее тернистых тропок и ухабов.

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».

Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

• самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
• и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Статья прочитана 6 834 раз(a).

Вам понадобится

• - детские книги о дружбе;
• - мультфильмы про дружбу;
• - беседы с ребенком на тему дружбы со сверстниками;
• - детские дни рождения;
• - личный пример дружеских отношений;
• - посещение кружков, специальных детских групп, детского сада;
• - посещение детской площадки во дворе дома

Инструкция

Наблюдайте за взаимоотношениями своего ребенка с другими детьми. К двум годам ему становится недостаточно общения только в кругу семьи. Родители не должны препятствовать тому, что малыш тянется к сверстникам. Огромную роль в развитии коммуникативных навыков играет посещение различных развивающих мероприятий, секций или . Практически в каждом городе есть группы, в которых опытные педагоги с детьми, еще не посещающими детский сад. Как раз там их учат общаться друг с другом.

Посещайте с ребенком детскую во дворе дома, так как она также выступает территорией, на которой дети учатся общаться. Объясните малышу, первый шаг для того, чтобы познакомиться. Возьмите его за руку и познакомьтесь с другим ребенком. Пусть это произойдет сначала с вашей помощью.

Учите ребенка не конфликтовать с детьми, не быть жадным, развивайте в нем зачатки великодушия. Ведь довольно часто можно наблюдать «бои» за ведерко или совочек на детской площадке. Такое «общение» может отбить охоту у более слабого ребенка («проигравшего») к установлению контактов с другими детьми. Не стойте пассивно в стороне в таких ситуациях, обязательно вмешивайтесь и сглаживайте ситуацию.

Проводите дома различные беседы с ребенком о том, что нужно уметь слушать других, сочувствовать им, сопереживать, если что-то случилось нехорошее, пытаться помочь. В развивайте мужественность, джентельменское отношение к , в – скромность и женственность.

Читайте ребенку больше сказок, стихов, рассказов о дружбе вообще, о дружеских отношениях . Смотрите мультфильмы на подобную тематику. Обсуждайте прочитанное и увиденное.

Чаще ходите в гости к друзьям, у которых есть маленькие дети. Глядя на ваше общение, ребенок будет брать с вас пример. Положительный же пример будет ему только на пользу, так как дети любят копировать взрослых.

Отмечайте дни рождения ребенка, приглашайте на праздник его знакомых сверстников из детского сада, соседских , друзей по кружку и т.д. Устраивайте «сладкие столы», придумывайте игры, конкурсы. Но не стремитесь все время быть посредником между вашим ребенком и другими детьми, давайте ему возможность проявлять самостоятельность в поступках и действиях.

Источники:

• как научить детей общаться

Три года - это непростой возраст для ребенка. Дело не только в кризисе, как правило, в этот период малыша отдают в детский сад. Там ему предстоит привыкнуть к новым порядкам и научиться общаться со сверстниками .

Инструкция

Научите ребенка знакомиться, это первый этап начала общения. Люди делятся на интровертов и . Кому-то несложно подойти и начать разговор с незнакомым человеком, другой предпочтет проводить время в одиночестве. Если у вашего ребенка прослеживаются черты , учите его знакомиться. Играйте с ним с ролевые игры с помощью его любимых игрушек. Пусть мишка (его озвучивает ребенок) катается на качелях, а зайка (за него говорите сами) хочет с ним подружиться. Покажите ребенку варианты знакомства - как подойти и что сказать. Затем поменяйтесь с ним ролями. Объясните, что при попытке завести нового друга непременно нужно улыбаться. А если ребенок получит отказ, то не стоит обижаться. Можно пригласить друга в гости, чтобы поиграть с ним, и уже в процессе игры познакомиться. Ролевые игры малыш воспримет лучше, чем воспитательные беседы.

Показывайте малышу пользу общения на своем примере. Дети многому учаться, глядя на своих родителей и перенимая их поведение. Если у вас есть приятели, с которыми приятно провести время, это будет лучшим примером дружбы. В процессе общения с ребенком рассказывайте, как и с кем вы дружили в детстве. Ему будет интересно, какими были родители в его возрасте. При помощи таких рассказов можно разъяснить ребенку вопросы взаимоотношений с другими детьми, не прибегая к нотациям и нравоучениям.

Наглядно покажите ребенку примеры общения со сверстниками , просматривайте вместе с ним мультфильмы и читайте книжки о дружбе. Ваша задача сделать так, чтобы малыш сам понимал, кто из героев поступает хорошо, а кто - плохо. Хорошие книги и мультфильмы преподнесут доходчивые уроки, как важно дружить и самому быть надежным товарищем.

Для школьников в возрасте 6-10 лет ведущей деятельностью становится учёба. Важно, чтобы педагоги и психологи учитывали возрастные особенности детей данной категории. Это приведёт к оптимальной социализации детей и их успешной учёбе.

К категории младшие школьники относятся дети с 6 до 10 лет. Л.Д. Столяренко отмечает, что в данном возрасте дети занимают новое положение в обществе. Соответственно, нужно создать такие условия, в которых бы учащиеся успешно адаптировались и социализировались.

Неправильные действия ребёнка нужно терпеливо разъяснять. Стоит учесть, что в данном возрасте детям свойственно излишнее эмоциональное восприятие. Педагогу нужно быть компетентным, подбирать нужные слова в нужный момент.

Предъявление к ребёнку новых требований, а также контроль за их выполнением, нужен для последующего развития самоконтроля. Не надо приучать ребёнка к постоянной помощи.

Мотивируйте ребёнка к труду, дабы развить в нём социальные качества личности (ответственность, взаимопомощь). Но при этом старайтесь сильно не загружать школьника, так как для детей в данном возрасте характерны переутомления и рассеянность внимания.

Правильный рост ребенка является важным показателем, который отражает состояние его здоровья. Врачи советуют родителям следить за ростом ребенка с первого года жизни. Надо записывать значения в диаграмму. Любые отклонения от нормы могут свидетельствовать о серьезных заболеваниях, какими являются, например, нарушения функции почек, желудочно-кишечного тракта, печени, костей, щитовидной железы.

Предупреждающие знаки включают в себя боли в животе, понос, а также головные боли. Симптомы могут указывать на серьезное заболевание, такое как опухоль головного мозга. Таким детям показано постоянное наблюдение у доктора.

Основой лечения является правильное питание. В период детства негативное влияние на рост ребенка может оказывать недоедание. Но важно не только общее количество пищи, но и ее состав. Детям вредит строгая вегетарианская диета, в которой отсутствуют качественные животные белки, железо и кальций. Железо и кальций можно заменить таблетками. Высококачественные белки из мяса, яиц и молока заменить нельзя.

На плохой рост ребенка влияют вредные привычки матери во время беременности, особенно алкоголь, курение и употребление наркотиков.

К кому необходимо обратиться с этой проблемой? Рекомендуется проконсультироваться у участкового детского врача. Он направит ребенка на тщательное клиническое обследование в специализированное медицинское учреждение. В отделение, которое занимается диагностикой и лечением нарушений роста и других гормональных изменений. С продолжающимся развитием медицины в этой области врачи освоили более эффективные методы лечения и могут гордиться своими успехами.