Муж мусульманин жена христианка дети кто будут. Могут ли обвенчаться люди если она православная,он мусульманин? Как жениться на мусульманке

Эти девочки позже во взрослой жизни в своих отношениях с мужчинами наступают на одни и те же грабли, не понимая при этом, в чем проблема. Конечно, понять суть проблемы сложно, но из любого тупика можно выбраться, безнадежных ситуаций не бывает. И, дорогие родители, думайте, что вы говорите своим отпрыскам!

Как девочки понимают, кто они? Они видят себя в зеркале, но не в том, о котором вы могли подумать. Зеркалом в этом случае выступает их мать . Девочки смотрят на свою мать, ощущают ее любовь. Они начинают понимать, что их слышат, за ними следят, они имеют для кого-то огромное значение, они достойны чьего-то внимания. И это окрыляет их, позволяет им личностно развиваться, становиться более самостоятельными . А что происходит с девочками, которые растут нелюбимыми мамами? Они чувствуют постоянные сомнения, они эмоционально отстраненные, относятся к себе слишком критично. Кажется, что жестокие жизненные уроки они получают слишком рано. Им сложно понять, чего ждать завтра, в каком настроении будет мама, в хорошем, а может в плохом, как она будет реагировать на ее поведение, что она может сделать, чтобы заслужить ее любовь. Тогда у девочек развивается привязанность амбивалентного типа к своей родительнице, на фоне чего развивается привычка не доверять другим. Девочка начинает на уровне подсознания убеждать себя в том, что любые человеческие отношения не надежные. В будущем ее постоянно мучают внутренние конфликты. Внутри нее постоянно идет борьба между желанием быть любимой и желанием защитить себя от того, что может ей грозить при попытке эту любовь получить.

Интересно, что такие девочки не перестают ждать от матери любви даже тогда, когда они понимают, что этого ждать бесполезно. Внутри живет сильная потребность, что соседствует с неприятным открытием – человек, который должен проявлять по отношению к ней любовь безусловно, не любит ее. Дабы решить эту сложную психологическую дилемму, иногда приходится делать над собой усилия всю жизнь.

Дочери, которые растут с пониманием отсутствия любви со стороны их мам, получают эмоциональные раны, которые в итоге влияют на всю их жизнь, на их отношения с окружающими. При этом они могут и не догадываться, что является причиной их постоянных неудачи стать счастливее. Они могут винить себя, хотя вины их в том, что происходит, нет.

1. Неуверенность в себе

Девочки, которые росли без заботы и тепла матери, не могут понять, что они достойны теплых чувств, внимания других . В их памяти нет этого воспоминания о первом осознании человеческой любви, которую обычно дарит своему ребенку мать. Такие дочери растут, привыкая к тому, что их постоянно не замечают, игнорируют их потребности. Могут они привыкнуть и, наоборот, к тотальному контролю и постоянной критике. И не важно, талантлива ли она, насколько она старательна, она не чувствует уверенности в собственных силах. И, если ее характер ангельский, в ее голове раздаются слова постоянно недовольной мамы. Правда, этот голос она считает своим собственным. Она в любом возрасте остается плохой дочерью, которую упрекают в том, что она отличается от других . Она слышит фразу «в кого ты такая, у других дети как дети», она не может избавиться от него.

2. Недоверие

«Я нахожу это подозрительным, когда кто-то хочет сблизиться со мной. Мне кажется, что человек делает это неспроста, он ищет в нашей дружбе выгоду» . Это мысли человека, который привык жить с привычкой никому не доверять. Эта привычка развивается у дочерей, которых постоянно в моменты сближения отталкивает мать. В будущем такие девочки будут постоянно искать доказательства того, что определенным эмоциям, людям и отношениям, безопасно доверять. Ей важно получить гарантию, что ее не отвергнут. «Ты права меня любишь? Ты меня не оставишь? Ты мне говоришь правду?» . Эти вопросы нелюбимая дочь может задавать слишком часто. В отношениях она повторяет ту модель привязанности, что знакома ей с детства. Будучи взрослым человека такая девочка может постоянно искать эмоциональные американские горки. Она привыкла к жизни, динамика которой характеризуется по принципу «я счастлива, я разбита» . Она путает любовь со страстью, она считает ее чем-то вроде наваждения. Ей сложно поверить в то, что любовь может быть спокойной, что между людьми может существовать полное доверие.

3. Ей сложно постоять за себя

Девочки, которые постоянно жили в условиях непредсказуемости, полного безразличия близкого и дорого человека, постоянно чувствовали потребность в ласке матери, но одновременно они признавали тот факт, что им неизвестен метод, которым можно было бы добиться любви родительницы. Сегодня она сделала что-то, что заставило маму улыбнуться, завтра это действие может вывести ее их себя . Во взрослой жизни нелюбимые дочери продолжают пытаться завоевать любовь окружающих, будь то партеры или друзья. К этому их приучила холодность матери, которую они пытались устранить любой ценой. Грань между понимания «горячо и холодно» стерлась для них. Они находятся в поиске взаимопроникающей связи, они могут приближаться к человеку так, что того это спугнет. А позже они не способны сделать важный шаг навстречу, и пускай этого от них ждут. Все это из-за страха быть отвергнутой. Такие девочки, будучи взрослыми женщинами, с трудом устанавливают здоровые границы взаимоотношений с мужчинами.

Они становятся теми, о ком говорят «она бросает трусливый взгляд, прикрываясь книгой». Да и фраза «свет клином сошелся» тоже им подходит . Они боятся с кем-то сближаться, хотя они постоянно ищут возможность быть с кем-то по-настоящему близким. Они легко становятся зависимыми, их губит их ранимость. Им страшно, что отношения с представителями противоположного пола принесут им ту боль, которую они чувствовали, будучи маленькими девочками.

4. Проблема с самооценкой, нежелание признавать собственные достоинства

Многие нелюбимые дочки в беседе с психологом повторяют что-то вроде: «А меня воспитывали так, дабы искоренить во мне любой недостаток. При этом о достоинствах мне не сказали, дабы не спугнуть. А теперь я работаю и постоянно слышу упреки, мол, я действую безынициативно и не желаю развиваться, продвигаться по карьерной лестнице ». Для многих становится огромным сюрпризом тот факт, что они могут стать успешными. Всю жизнь они могут оттягивать момент принятия решения относительно начала новых отношений, смены работы. Они слишком боятся ощущать разочарование. Любой промах для них — отвержение, напоминание об отчаянии, что знакомо им с детства.

Лишь со временем некоторым удается понять, что они совершенно нормальные, что внешне они хороши, и все это «не в наш род», «кто тебя возьмет замуж» не о них . «Я как-то случайно увидела свое старое фото. Я уже к тому времени была мамой. Так вот, смотрю на себя в детстве, как будто это другой человек. Смотрю и думаю, что передо мной симпатичная девочка. Сложно даже принять тот факт, что это я, тот самый мамин «валенок».

5. Избегать всего – попытка защитить себя, главная стратегия в жизни

А что происходит с нелюбимой дочерью, когда приходит время найти свою вторую половинку? Обычно люди думают «хочу быть любимой», но девушка, что в детстве не знала любви мамы, подумает «не хочу, чтобы меня снова обижали» . Весь мир для нее кажется сплошной опасностью, а как в таких условиях найти того единственного?

6. Тонкая душа, повышенная чувствительность

Кто-то скажет шутку, другие воспримут эти слова легко, не придадут им даже значения, но не она. Ее можно сильно ранить, каждое неудачно подобранное слово будет истолковано неверно, ляжет тяжелым грузом на ее плечи, навсегда останется в ее памяти. «Я когда резко слишком реагирую на слова других, пытаюсь заставить себя вспомнить, что у меня просто это такая черта характера. И, может, меня никто не хотел обижать вовсе, и все я сама себе это придумала ».

7. Попытки найти недополученную в детстве любовь в нездоровой романтической связи с противоположным полом

Мы быстро привязываемся к тому, что нам кажется знакомым, то, что мы знаем хорошо с ранних лет. «Спустя какое-то время я осознала, что моя вторая половинка относится так, как относилась ко мне в детстве моя мать. И я сама же выбрала его. Если вспомнить его поведение, то он изначально был таким. Помню, как вначале он сказал мне: «Вы сами решили так повязать этот шарф? Не делайте этого в следующий раз». Тогда я решила, что он забавный» .

Зачем говорить о том, что было давно сейчас? Это нужно не для того, дабы вы почувствовали отчаяние от осознания того, какие карты вам вручила жизнь. У всех карты эти свои. Конечно, расти без ласки матери сложно, но осознание этой проблемы и того, как она влияет на нашу судьбу – половина успеха . Многим удалось за счет этого лучше понять себя, свои действия, свой мотив, многим удалось стать счастливее.

Количество записей: 28

Добрый день! Я состою в браке с мусульманином. Более того - мы прошли мусульманский обряд никах. До того, как решиться на это, я разговаривала с имамом лично. Он уверил меня в том, что ислам принимать мне не обязательно. Чего, собственно, я и не делала. Просто присутствовала при совершении обряда, ничего не повторяла. Страшный ли это грех, и что нужно сделать, чтобы очиститься? И еще один вопрос. Мы очень хотим деток. Какую молитву нужно читать, чтобы все получилось? Очень жду Вашей помощи! Спасибо!

Юлия

Здравствуйте, Юлия. Почему Вы беспокоитесь теперь, когда уже все решили сами и сами свое решение осуществили? Большой это грех или нет, Вы убедитесь сами, когда попытаетесь осуществить свою веру в жизни. Пока Вы просто считаете себя христианской, это одно, но когда Вы попытаетесь жить по-христиански, тогда увидите, что это на самом деле - брак с иноверцем. Вы должны знать, что под наименованием «никах» чаще всего маскируется блудное сожительство. В том случае, если при этом не была осуществлена государственная регистрация брака, то это не брак, а сожительство, каким бы обрядом это не обставлялось. И никаких юридических прав в таком случае у Вас нет.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте! Помогите мне. Я русская. Жених мусульманин. Могу ли я в нашей церкви за него молоться и ставить свечи? Спасибо.

татьяна

Здравствуйте, Татьяна. в записках некрещеных писать не следует, а сами Вы можете молиться и ставить свечи с молитвой. Помоги Вам Бог.

иерей Сергий Осипов

Игумену Никону. Благословите. Мы с мужем живем 8 лет с родителями, все хорошо. Конечно, бывают разногласия, раньше я очень злилась, когда они выпивали и созывали гостей, но теперь, по милости Божьей, мы живем в разных домах в одном дворе, так легко стало. Конечно, они нам очень помогают, СПАСИ ИХ ГОСПОДИ. У мужа есть сестра, она замужем за узбеком, у них двое детей. Так сложилось, что ее муж постоянно втягивается во всякие истории за деньги родителей. То к нему родственники приехали (тут мы сами виноваты, родители такой пир закатили, что они нас чуть нищими не оставили, и теперь они там думают, что мы богачи, а зять наш вообще милионер), то они сами 2 раза туда отправлялись за наш счет. Самое интересное, до того как он женился, и не думал туда ездить 10 лет. Затем он опять набедокурил, попал на деньги, и они с сестрой разбежались. Он опять вляпался, стал жить с женщиной, и взял у нее огромную сумму денег, открыл магазин, почти притон. И вот, сестра к нему вернулась, ничего не зная, родила ему сына, и тут та женщина все забрала, угрожая расправой и нашей семье тоже. Я у него там работала, когда все произошло. По милости Божьей мы с ними и родителями открыли свое дело, взяли деньги в кредит и стали работать, отдавая его долги 2 года. Теперь он все забыл, потребовал им квартиру, ремонт. Квартиру взяли под ипотеку на моего мужа, это мама (свекровь) все решает, и, естественно, все финансовые вопросы. И они едут летом опять отдыхать. Мы с мужем вообще нигде не были, да и столько долгов, у нас 3 детей, а им хоть бы что. Когда что-то говорю, сразу "кошки вдыбошки", они же работают там продавцами, мой муж снабжает, я бухгалтер, свекровь распределяет. Детей своих постоянно к нам отсылают. Я говорю: наймите продавца, так там же ревизию надо, им лень, а детей с соплями и температурой - к нам, а у меня свой еще маленький. Ничего не понимают, конечно, и свекровь им разрешает. Очень хочу, чтобы мы были финансово независимы, но муж молчит. И вот, батюшка, я стала такой невыносимой, злюсь на детей, а самое страшное, осуждаю. Как мне быть? Простите за многословие.

Юлия

Юлия, непростая у Вас ситуация, но и не очень сложная. Отчаиваться не надо. Этот узел начните распутывать с Вашего мужа: ему нужно все еще раз объяснить, представить ситуацию наглядно, чтобы он смог "проснуться" и занять твердую позицию, а не идти у всех на поводу. Самое главное для него – благо Вашей семьи и детей. Это нужно вновь подчеркнуть. Как только муж осмыслит происходящее, все остальное Вам вдвоем будет решить гораздо проще. Храни Вас Бог!

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте! Ответьте на вопрос: мой брат хочет крестить дочь, и хочет, чтобы крестным был мой муж, но он мусульманин. Можно ли ему крестить ребенка?

Ирина

Здравствуйте, Ирина. Конечно, нет. Разве может верблюд родить лошадь? Даже христиане, желающие стать крестными, должны быть не просто формально крещеными, но воцерковленными православными христианами, ведущими жизнь по заповедям Христовым. Перед крещением ребенка Вам и кандидатам в крестные обязательно надо будет пройти катехизацию, где все расскажут.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, батюшка! Я христианка, мой парень мусульманин, собираемся пожениться, он уговорил на никах. Я бы хотела узнать, если сделать никах, в будущем появятся дети, их хочу крестить, так как сама крещеная, смогу ли я посещать церковь как раньше? Не грех ли для меня никах?

Анна

Здравствуйте, Анна. Храм Вы посещать можете, но к Таинствам Вас не допустят, пока Вы не зарегистрируете законный брак в ЗАГСе и не принесете покаяния в том, что участвовали в иноверческом обряде. Никах совершается муллой или имамом. Обязательным условием является принадлежность жениха и невесты к исламу. Если об этом речи нет, то Вас просто склоняют к блуду.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, батюшка! Я православная христианка, муж мусульманин. Дочке 4 месяца. Муж хочет в мечеть ее сводить, я же хочу и считаю, что необходимо крестить. Как поступить? Спаси Господи!

Людмила

Здравствуйте, Людмила! Раз уж Вы решились на брак с мусульманином, то нужно было заранее оговорить такой важный вопрос. Конечно же, лучше, чтобы ребенок был крещен, чтобы Вы могли всегда молиться Богу за свою дочь, водить ее в храм, причащать Святых Тела и Крови Христовых.

иерей Владимир Шлыков

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как правильно молиться за дочь, просить для нее помощи? Дело в том, что выйдя замуж, она перешла в другую веру. Сама я православная. Заранее благодарна за ответ.

Елена

В чем-то, наверное, Вы недоглядели, что для дочери Православие не стало самым дорогим сокровищем в жизни. Молитесь же о ней, прося вразумления, словами: Отступившую от православныя веры и погибельными ересьми ослепленную дщерь мою светом Твоего познания просвети и Святей Твоей Апостольстей Соборней Церкви причти.

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте, добрые люди! Хочу поблагодарить ас за ваш сайт, к которому можно прибегнуть с вопросом! И большое спасибо за внимание к нам и помощь в наших проблемах. Вопрос вот у меня какой. Дело в том, что я полюбила мужчину другой веры (илам), хотя я сама крещеная и православная! Что мне делать? Будет ли мне грех за проживание с этим мужчиной? Мы хотим заключить брак перед Богом, но у нас, православных, от мусульман отличается обряд заключения брака перед Богом! Вопрос в том, можно ли мне заключать брак, будучи крещеной в православной вере, с мусульманином? Допускает ли это Господь? Ведь, как я думаю, как по мне, все мы одинаковы перед Богом!

Лена, на нашем сайте есть тег – «брак с мусульманином». Пожалуйста, обратите на это внимание, кликните по нему мышкой, и все прочитайте. Много интересного написано. Но Вы должны понимать следующее: гражданский брак (я имею в виду регистрацию в ЗАГСе), разумеется, возможен, но никакого религиозного обряда быть не может! Во-первых, у нас венчают только православных. Во-вторых, участие в бракосочетании по мусульманскому обряду является изменой своей православной вере. Вы явно влюблены в этого человека, отговаривать Вас, я думаю, бессмысленно, а вот предупредить надо. Если он – правоверный, практикующий мусульманин, то Вам придется принять сначала обычаи (одежда, полное послушание мужу (не выйдете из дома без разрешения, например), кухня, телесные наказания жен и т. д., а после, глядишь, не только чадру оденете, но веру их примите. Заставят близкие. Подумайте!

протоиерей Максим Хижий

Я православная, могу ли выйти замуж за мусульманина, я не буду менять веру, но я хочу быть с этим человеком.

Акилина

Вы можете зарегистрировать свой брак в ЗАГСе. Церковный брак, разумеется, невозможен. Церковь не регулирует гражданские отношения. Но мы предупреждаем, что мусульмане бывают разные. Есть и такие, кто будет требовать от Вас перехода в ислам, исполнять его законы (например, полной покорности мужу), не дадут крестить детей и т.д. Хорошо подумайте, прежде чем решиться на такой шаг.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, уважаемые священнослужители Русской Православной Церкви. Очень сильно хотелось бы узнать, как Православная Церковь относится к бракам людей разных вероисповеданий? В частности, я православная христианка, а мой супруг мусульманин. Многие люди очень категорично нас порицают. Не является ли это нарушением канонов Православной веры? Заранее и от всего сердца благодарю.

Анна

Дорогая Анна! Эти вопросы надо было задавать себе до брака. Священники предупреждают всех, кто заключает смешанные (в религиозном отношении) браки, о возможных серьезных последствиях этого шага. Во-первых, кем будут Ваши дети? Как Вы будете решать вопрос о религиозном воспитании ваших чад? Во-вторых, личные отношения зависят от традиций, которых придерживается семья. Если Вы христианка, то как Вы будете праздновать мусульманские праздники Вашего мужа? Это для верующих недопустимо. Одно дело из вежливости поздравить соседа, а другое дело участвовать в Празднике Жертвоприношения со своим мужем. Очень отличается семейная этика ислама и православия. В исламе – полная покорность жены мужу, требования к одежде, сексуальные нормы, не принимаемые христианством. Очень часто мусульмане и христиане живут в браке мирно, когда сами являются маловерными, никакими верующими. А иначе кто-то из них, чаще женщины, переходят в веру мужа. Изменяют Христу… Я не хотел бы, чтобы Ваша семья разрушилась. Возможно, Ваше сильное чувство, супружеская любовь, помогут Вам найти выход, который может устроить Бог своим попечением о Вас. Но «блюдите яко опасно ходите». Изучайте свою веру, живите в Церкви.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, подскажите как мне быть, любимый человек сделал мне предложение, он мусульманин, уговорил меня принять ислам, и просто перед никахом за несколько дней бросил, теперь я не мусульманка, т.к. приняла ислам ради него, и в душе я христианкой осталась, как мне быть в такой ситуации, помогите

виктория

Дорогая Виктория, Вы ощущаете себя христианкой, а значит, Вам надо покаяться на исповеди в грехе богоотступничества и на будущее серьезнее относиться к своей духовной жизни. Регулярно посещайте храм, участвуйте в таинствах Церкви, молитесь дома, читайте духовную литературу и стремитесь жить богоугодно. Это обезопасит Вас от поступков, приводящих к погибели души. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте! Я замужем за мусульманином, у меня двое детей, дочь крещеная, а сын - нет... У сына скоро важнейший экзамен, скажите, могу ли я молится в помощь ему?

Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! Молитесь за сына в домашней молитве.

иерей Владимир Шлыков

Здравствуйте, помогите, пожалуйста советом. Я замужем за мусульманином, он и его родственники категорически против крещения. Я хочу, чтобы у ребенка был ангел и защита, и говорю, что ничего плохого в этом нет. Он говорит: сходи в мечеть, пусть там читают молитву. Я хочу крестить ребенка, пока от в отъезде, не считается ли это грехом?

Юлия

Здравствуйте, Юлия. Грехом является все, что вредит человеку, и душе, и телу, и в этой жизни, и в будущей. Если Вы можете Сами следовать Евангелию, исполнять Заповеди Христовы, быть верной дочерью Православной Церкви и дать христианское воспитание ребенку, тогда Ваше желание его крестить оправдано. А если воспитывать ребенка будет мусульманин, тогда зачем крестить? Никакой «защиты» он не получит. Более того, если Вы крестите ребенка, а он вырастет мусульманином, то грех вероотступничества будет не на нем, а на Вас. За все надо платить. Вы сделали свой выбор, выйдя замуж за иноверца. В таком браке не может быть единодушия. Что остается? Молитесь о спасении своей души. Бог милостив.

иерей Александр Белослюдов

День добрый. Меня зовут Константин. Мама моя была староверка. Меня крестили в детстве. Но потом я женился на мусульманке и совершил обряд никах. Но от веры не отступился, хожу в церковь, читаю молитвы. С женой давно не живу. Надо ли мне перекрещиваться заново?

Константин

Совершением никаха Вы уже отступили от веры, дорогой Константин. Заново перекрещиваться Вам не надо, да это и невозможно, а вот покаяться в этом грехе нужно. Если Ваша мама-староверка была из единоверцев, то достаточно покаяться на исповеди в этом грехе. Если же она крестила Вас в каком либо раскольничьем толке, тогда для того, чтобы стать православным, Вам необходимо принять миропомазание. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Можно ли заказывать молебен (сорокоуст) за мужа, мусульманина? Он в это очень верит, я его не могу переубедить.

Елена

Елена, сорокоуст заказывать нельзя, а вот просто молебен - можно. Но было бы очень желательно, чтобы Вы предупредили батюшку, что среди имен на молебне будет мусульманин, и хотя бы кратко обрисовали причину, по которой просите его помолиться о Вашем муже. Тогда он не воспримет это как ошибку, и будет молиться за Вашего мужа сознательно.

игумен Никон (Головко)

Здравствуйте, батюшка.У меня такой вопрос. Мой сын женат на девушке мусульманской веры. Сам он крещен в православной вере, и его сын тоже. Сыну 8 месяцев, мы возим его периодически в церковь к причастию, мы с мужем воцерковленые. В семье моего сына постоянно есть святая вода, и они часто применяют ее. Поят ею ребенка, умывают его, он от этого становится спокойнее, лучше спит. В последние 2 месяца 2 раза святая вода у них позеленела. На вашем сайте я нашла ответ, почему так получается, и сама понимаю, что причина в их духовной жизни. Но они продолжают просить меня, чтобы я вновь принесла им святую воду, и я не могу их убедить, что им нужно изменить свою жизнь. Вопрос у меня такой: если Господь попускает, чтобы святая вода у них принимала такой вид в назидание им, не будет ли дерзостью с моей стороны продолжать давать им святую воду? Как Вы считаете? Спасибо.