Главная » Беременность » Михаил Лабковский: «Отстаньте от ребенка, дайте ему быть собой. Как взрослым детям общаться с пожилыми родителями

Михаил Лабковский: «Отстаньте от ребенка, дайте ему быть собой. Как взрослым детям общаться с пожилыми родителями

Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.

«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.

Жить нужно так, как хочется

Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.

О родительской агрессии

Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.

iconmonstr-quote-5 (1)

Другое дело, когда человек – псих.

Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.

О детской агрессии

Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:

iconmonstr-quote-5 (1)

«Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!».

Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.

Делать только то, что хочется, – реально

Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что –

iconmonstr-quote-5 (1)

«ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире.

iconmonstr-quote-5 (1)

Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.

О взрослых детях, живущих с родителями

Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.

О детях и разводе родителей

У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.

Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Он работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы меняться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребёнка.

Родительский пример

1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребёнка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей - с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители - они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребёнок должен получить в детстве, - самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие - вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребёнка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные её не предавали, а папа предал».

Гармония в семье

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца - второе однозначно предпочтительней».

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребёнок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, - это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, - это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребёнком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребёнком много времени», потому что вот такая она ответственная, или - ещё хуже - «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже ещё хуже - «живёт ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребёнок был одет, обут и накормлен - это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребёнком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны, у неё угрызения, что дети требуют внимания, с другой - кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного - лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки - не надо всё тащить на себе! В конце концов, устала - обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришёл с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения - с изначально неверными настройками - отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребёнку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребёнок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребёнок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям всё равно остаётся маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог счастья детей

17. «Ребёнка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой - явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребёнком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нём, а о себе. Не «ты - плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится, когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

19. «Ребёнок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чём-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

Мы подготовили для вас важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

Родительский пример

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».

Гармония в семье

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней».

Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание

12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что с дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам».

Если в семье уже не первый ребенок

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей

17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива».

19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

Вам давно не пять лет, но мама всё ещё спрашивает, что вы ели на завтрак и надели ли шапку. Папа не упускает случая напомнить, что вы криворукий неумеха. И, конечно, оба родителя считают, что вы вообще неправильно живёте, а всякая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упрёками. Мы собрали шесть советов психологов, как взрослым детям разговаривать со своими родителями.

Саша Галицкий - арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми, которым от 70 до 100 лет

Михаил Лабковский - практикующий психолог

Не пытайтесь переделать родителей

Саша Галицкий: «Принимайте родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня о том, что родителей не выбирают и других у вас никогда не будет».

Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека - принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает так, что ребёнок не может завоевать любовь своих родителей. В этом случае надо вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обратила на вас внимание. Это очень сложно, но реально».

Не спорьте и не ссорьтесь

Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворённости собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил - пропал».

Михаил Лабковский: «Когда вы кидаете трубку и считаете, что разобрались с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость - это не решение проблемы. Когда вы посылаете папу или маму, вы, конечно, крутой, но вы остаётесь обиженным человеком».

Не держите обиду на родителей и не вините себя

Саша Галицкий: «Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас».

Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я же тебя рожать не просил». Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен».

Объясняйте точно, чего вы хотите

Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснить маме, чего вы не хотите - так, чтобы пятилетний ребёнок мог понять. «Не лезь в мою жизнь» - очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать мой внешний вид» - конкретика. Мама, конечно, сначала обидится, но в результате начнёт с вами считаться и говорить так, как вам комфортно».

Не ждите удовольствия от общения

Саша Галицкий: «Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его всё же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждёт тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а всё остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался».

Не хотите разговаривать - не разговаривайте

Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит вам пьяный и хочет разговаривать, скажите ему: «Дорогой папа. Я тебя очень люблю. Когда ты звонишь пьяный, я с тобой точно не разговариваю. Я кладу трубку, и не надо на меня обижаться». И никогда после этого не нарушать слово, не говорить «Папа, я же просила пьяным мне не звонить». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер».

Родителям с консервативными взглядами его рекомендации, объединённые под названием: «Как не дать школе сломать ребенка» могут показаться несколько утрированными или не актуальными. Впрочем, мы только предоставляем данные для анализа, а вы делаете выводы и принимаете решения.

Не перегружайте дошкольников. Иностранные языки, шахматы и сложные интеллектуальные программы, могут вызвать негативную реакцию, поскольку ребенок еще не способен воспринимать большие объемы информации.

Определите ребенка в школу, расположенную недалеко от дома. Так, и он и вы не будете тратить время на дорогу, а малышу будет проще найти друзей среди одноклассников, живущих по соседству.

Первая учительница играет большую роль в жизни школьника. Прежде всего она должна быть добрая, а не» сильная».

Не подменяйте понятия и не берите на себя ответственность за обучающий процесс. Объясните ребенку, что это его сфера влияния, в которую вы будете вмешиваться только в случае крайней необходимости.

Не приставайте с расспросами и не вникайте в детали. Если ребенок хочет рассказать о своей школьной жизни, то расскажет.

Не нужно излишне контролировать первоклассника: собирать портфель, раскладывать форму, проверять уроки. Только так вы сможете воспитать конкурентоспособную личность, способную позаботиться о вас в старости.

Реагируйте на просьбы о помощи, а не навязывайте свои услуги.

Не оставляйте ребенка в состоянии затянувшегося перманентного стресса. Если у него не сложились отношения с учительницей, поговорите с ней, или просто оформите перевод в другую школу.

В пубертатный период ребенок испытывает гормональный дисбаланс, который может привести к психологическим проблемам. Постарайтесь не провоцировать детей в возрасте 12-14 лет постоянными придирками и попытками корректировать их модели поведения. Со временем, кошмар закончится сам по себе.

Открытый конфликт со школой – напрасная трата времени. Педагогический коллектив искренне считает, что это вы должны выполнять их работу: осваивать сложную программу, нанимать репетиторов, организовывать мероприятия. Не спорьте с учителями, соглашайтесь и делайте так, как считаете нужным.

Таланты ребенка должны приносить ему удовлетворение, а не быть чем-то вроде креста, который нужно нести всю жизнь. Не стоит развивать его способности к тому, что не вызывает у школьника искреннего интереса.

Любите себя и научитесь воспринимать своего ребенка таким, каким он является на самом деле. Так и вам будет комфортно и школьник не будет бояться не оправдать ожиданий родителей.

Берите на заметку и делитесь с друзьями – пусть тоже задумаются!

Напечатать