«Мама, ты плохая!» «Я тебя не люблю!» Стоит ли обижаться на ребенка? О чем думают младенцы.

Иногда мы срываемся и не думаем о том, что и как мы говорим ребёнку. А между тем, сказанные сгоряча фразы могут превратиться в детские комплексы, от которых потом очень трудно избавиться.

В этом выпуске я расскажу тебе о том, какие фразы нужно навсегда забыть и никогда не говорить своему ребёнку.

Смотрим видео: 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Читаем также:

Текстовая версия видео

1. «Тогда тебя заберёт злой дядя!»

(Приводит к развитию неврозов и комплексов)

Когда ты устал, малыш капризничает, и сил больше нет, у тебя срывается: «Если не ляжешь спать, придет злой дядя и заберет тебя!» Вместо дяди может быть Баба Яга, полицейский или любой другой персонаж – это не имеет значения. Важно другое: ты для малыша – главная защита. Когда ты говоришь, что готова его кому-то отдать, он теряет чувство защищенности и спокойствия. Это чревато комплексами из серии: «Я никому не нужен», и неврозами.

Возьми себя в руки, да, это иногда непросто, но закрой глаза, сделай глубокий вдох и с выдохом выгони всю злость из себя. В 2-3 года ребёнок уже понимает все, что от него хотят, поэтому настойчиво, терпеливо и спокойно объясни ему всё, что хочешь от него добиться.

2. «Возьми, только успокойся!»

(Способствует развитию эгоцентризма)

Дети очень требовательны, и выстраивать адекватные рамки дозволенного заботливым мамам не так-то просто. Поэтому, если ребёнок , кажется, что проще дать ему то, что он хочет. На самом деле, если ты позволяешь малышу собой , он с успехом будет этим пользоваться, и требования будут становиться всё жестче. Поэтому . Я заметила, что простое «Нет» вызывает у ребенка еще большее непонимание и неприятие ситуации.

Поэтому я стала не просто что-то запрещать, а объяснять мотивы своих поступков. Это позволяет мне шаг за шагом формировать свой авторитет в глазах ребенка и добиваться того, чтобы он слушался меня с первого раза.

3. «Почему ты не такой, как другие дети?»

(Негативно влияет на самооценку ребёнка)

Ты замечала, что многие подростки постоянно пытаются кому-то подражать, вместо того, чтобы жить своей жизнью? Часто такое поведение закладывается в раннем детстве.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Не сравнивай своего ребёнка с другими детьми. Такие фразы, как: «Вот Катя сама ест, а ты что?» или «Петя маме помогает, почему ты не ведешь себя как Петя?» не мотивируют ребёнка стать лучше, а уничтожают его самооценку.

Материнство – это не соревнования, твой ребёнок никогда не будет таким же, как соседские Васи, Пети или Оли. Мотивируй его быть лучше, используй принцип положительного подкрепления, хвали, когда он сделал что-то сам или помог тебе.

Давай ему задания и искренне радуйся, когда у ребёнка всё получается. Это сработает намного эффективнее, чем Ваши попытки сделать его похожим на кого-то постороннего.

4. «Хватит реветь!»

(Может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытым)

Дети только учатся общаться с окружающим миром, часто они просто не могут объяснить, что их беспокоит, и поэтому плачут. Мамы, не понимая, что происходит и, не видя причины, естественно, раздражаются и думают, что всё это капризы, и надо их резко прекратить.

Запомни, если тебе непонятно, это не значит, что у него на то нет веской причины. То, что тебе кажется пустяком, для него может быть настоящей трагедией. И своим «хватит реветь» ты не успокаиваешь его, а даешь понять, что его проблемы для тебя не существует и обсуждать их с ним ты не намерена. Это может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытным.

Когда Роберт плачет, я не могу понять причину его слёз, я его обнимаю и стараюсь переключить внимание на что-то другое: на игрушки или машины на улице – это помогает остановить поток слёз, и только потом я выясняю причину, что же произошло.

5. «Ты ничего не можешь сделать нормально»

(Формирует у ребёнка комплексы, в том числе комплекс неполноценности)

Часто во взрослом возрасте мы вынуждены бороться с сомнениями и страхами, которые случайно посеяли в нас наши родители.

Что бы ни сделал ребёнок, как бы ты не была зла, напугана или рассержена, никогда не унижай и не обзывай его. Сломать хрупкую детскую психику очень просто, и одна неосторожная фраза может внушить малышу мысль, что у него ничего не получится, и он всё делает не так.

Я признаюсь – я устаю, но я для себя дала четкую установку: мой ребенок самый лучший, и он не должен в этом сомневаться ни минуты, и уж тем более страдать от того, что я не могу себя контролировать.

Очень важно, чтобы в твоих словах ребёнок всегда находил поддержку и понимание. Запомни – для малышей не бывает мелочей, и то, что ты сказал случайно, может иметь необратимые последствия.

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Когда в семье появляется малыш, придела счастью нет. Все радуются маленькому чуду, которое хлопает маленькими глазками, еще ничего не понимая, но уже очень много чувствуя.

День за днем малыш растет. Родители и близкие всячески пытаются воспитывать малыша, чтобы в будущем он вырос независимой, уверенной в себе личностью.

Но воспитание ребенка – не такая простая задача, как кажется на первый взгляд. Разговаривая и объясняя что-то малышу, мы даже представить себе не можем, как именно повлияют употребляемые нами слова и методы воспитания на его характер.

Сегодня мы решили рассказать молодым мамам, что нельзя говорить ребенку, и какие фразы могут негативно влиять на формирование характера малыша, иногда даже нарушая его эмоциональное восприятие тех или иных вещей.

Что нельзя говорить ребенку: фразы, которые могут плохо повлиять на психику ребенка

Вопрос: что нельзя говорить ребенку – очень важен в воспитании ребенка, ведь, казалось бы, простые слова могут очень обидеть малыша, плохо влияя на его психику и развитие.

Что нельзя говорить ребенку: слова-страшилки

В первую очередь в список фраз, что нельзя говорить ребенку, нужно отнести страшилки, которые родители частенько употребляют, чтобы хоть как-то справиться с непослушным малышом.

Родители пугают маленького кроху бабайкой, волком, плохим дядей, доктором с уколом или полицейским.

Да, понимаем вас, что иногда малыш может настолько не слушаться, что успокоить его довольно сложно. И в этот момент вы точно не думаете, что нельзя говорить ребенку, но запугивание – это прямая дорога к неврастении. Вряд ли вы хотите такого для своего крохи.

Если ребенок не слушается, не нужно пугать его опасностями, попробуйте объяснить ему, что его поведение является плохим, и как нужно делать, чтобы вы были им довольны.

Что нельзя говорить ребенку: фраза «Не говори глупостей»

Многие родители, чтобы указать ребенку на то, что он говорит неправильно, используют фразы: «Не говори глупостей», «Не неси чушь», «Хватит, это ерунда» и т.д.

Поверьте, эти фразы именно то, что нельзя говорить ребенку, ведь так вы указываете малышу на то, что его слова не важны для вас.

Да, для взрослых рассуждения малыша могут показаться глупыми, но на самом деле маленький человечек говорит и рассуждает так, как позволяет ему его возраст, развитие, уровень интеллекта. Не ждите от ребенка, что он будет рассуждать, как взрослый. Это глупо.

Лучше выслушайте малыша. Поддержите его, попробуйте понять, и ваш кроха будет очень рад.

Что нельзя говорить ребенку: «Отстань»

В список фраз, которые нельзя говорить ребенку, попало привычное словосочетание всегда занятых родителей, которые готовы дать ребенку все, что он захочет, только бы он не изнурял их своими требованиями. «Бери и отстать наконец-то», «Бери и оставь меня в покое», «Держи и не приставай ко мне» говорят родители, которые готовы уступить, только бы ребенок не мешал, когда они сильно заняты.

Такое решение – прямой путь к отчуждению детей. Малыш поймет, что таким способом он получит от вас все что угодно, поэтому будет использовать этот прием все чаще.

Что нельзя говорить ребенку: у тебя не получится

Одна из самых плохих фраз, которые родители употребляют в общении с ребенком: «У тебя не получится, я сам», «Ты не сможешь» … такими словами вы вырабатываете в характере малыша чувство неуверенности и беспомощности. Уже взрослым, он будет всегда уверен в том, что у него ничего не получится. Хотите такого будущего для своего крохи? Если нет, выбросьте эти слова из своего лексикона в общении со своей кровинкой.

Чтобы не говорить так, скажите малышу, что поможете ему, так он почувствует вашу любовь и заботу, и будет очень рад вашему совместному занятию.

Что нельзя говорить ребенку: не указывайте малышу на способности других

Опять же, хотели бы вы, чтобы ваш наследник в будущем имел комплекс неполноценности? Замените эту плохую мотивацию или выбросьте его вообще.

Подумайте, что могли вы в таком возрасте. Все ли у вас получалось. Поддержите ребенка. Для вас он должен быть самый умный, красивый и способный. А если нет, только вы можете помочь ребенку стать таким.

Что нельзя говорить ребенку: уйди с глаз моих

Говорить ребенку, что вы не хотите его видеть или крылатое: «Глаза бы мои тебя не видели» очень опасно, ведь так вы даете понять малышу, что он не нужен.

Вы должны знать, что нельзя говорить ребенку таких обидных слов, ведь он может замкнуться в себе и вам придется приложить потом не мало усилий, чтобы вытянуть его из этого состояния.

Что нельзя говорить ребенку: Нецензурная лексика

Называть примеры нецензурной брани мы не будем, но эти слова и фразы именно то, что нельзя говорить ребенку.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос умным, вежливым, правильным. А как это может получиться, если вы сами употребляете в общении слова, не допустимы для культурного человека. Выбросьте подобные выражения из своей речи, ведь они плохо влияют на вашего малыша.

Что нельзя говорить ребенку: не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым

Такие отчаянные родительские фразы, как «Если бы не ты…», «Зачем ты мне такой», «Лучше бы тебя не было» могут создать у ребенка постоянное и неизгладимое чувство вины, чувство, что его существование – это плохо и больно для родителей. Не травмируйте психику малыша, ведь такие высказывания могут привести к плачевым результатам.

никогда не вините ребенка. Возможно дело в вас самих и вам стоит разобраться в этом, а не перекладывать груз ваших проблем на детей.

Что нельзя говорить ребенку: Ты плохой

Синонимов понятия, которое часто употребляют родители, пытаясь указать ребенку на его выходки и поведение, очень много. «Ты глупый», «Ты непослушный», «Ты злой», «Ты плохой» - часто говорят родители, не задумываясь, что таким образом моделируют у ребенка очень заниженную самооценку.

Не нужно обобщать. Скажите ребенку, что он плохо сделал, но не говорите, что он плохой, укажите на ошибку, но не называйте детей глупыми.

Что нельзя говорить ребенку: Я тебя не люблю

Вы, конечно же, понимаете, что это глупость, и вы своих детей любите. Но, к сожалению, дети такой уверенности не имеют. Самым страшным для малыша является то, что его родные его не любят. Так зачем пугать детей такими словами…

Что нельзя говорить ребенку: я тебя отдам, брошу, оставлю…

«Я тебя брошу», «Я тебя отдам», «Я тебя оставлю» говорят некоторые родители, чтобы заставить малыша слушаться. Поверьте, от этого дети слушаться не начнут. Они попросту привыкнут к таким фразам, а вот страх от того, что от них хотят избавиться, может навлечь серьезные проблемы с психикой.

Что нельзя говорить ребенку: ты у меня лучше всех

Вы скажете, а что здесь плохого. Да, хвалить своего ребенка нужно, но не стоит забывать, что хвалить тоже нужно с умом.

Если перестараться, ребенок может вырасти эгоистом и самовлюбленным Нарциссом, который будет относиться к людям свысока. Обычно такие люди всегда думают только о себе и своих интересах, переступая через каждого, кто может повлиять на их комфорт или намерения.

Хвалить ребенка нужно, несомненно. Но, кроме этого, вы должны вырабатывать в своем ребенке чувство уважения к другим людям, чувство совести и сострадания и т.д.

Список фраз, что нельзя говорить ребенку, очень велик. Но мы хотели указать вам не на конкретные фразы, а на отношение, которого нужно остерегаться в общении с детьми, чтобы они выросли психически уравновешенными и в будущем были счастливыми и уверенными в себе людьми.

Старайтесь понимать своего малыша, не пытайтесь сделать из ребенка себя. Ваш малыш – личность, а не придаток к вам, поэтому общайтесь с ним, как с личностью. Уважайте своего ребенка, цените его даже за самые небольшие достижения и тогда он вырастет хорошим и самодостаточным человеком.

Надеемся, вы поняли, что нельзя говорить ребенку, и как вести себя с дети так, чтобы через много лет вы не жалели о том, каких людей воспитали.

О причинах задержки развития речи у малышей рассказывают логопеды.

Когда моему сыну исполнилось 11 месяцев, я начала ждать от него первых слов. Разумеется, сверяясь с таблицами норм развития, где было сказано, что к году малыш уже будет лепетать «мама» и «папа», просить «дай би-би» и прочие младенческие сладости.

В год сын не заговорил. В полтора тоже. Впрочем, молчал он и в два. Ну как сказать, молчал. Закрыть ему рот было абсолютно невозможно. Но и вычленить из потока звуков хотя бы одно внятное слово тоже не представлялось возможным.

Бабушки в один голос читали мантру «ну он же мальчик, они поздние». Решила: со специалистами подожду до трех лет. А пока делала две вещи, как мне показалось, оптимальные на тот момент. Я безостановочно с ним разговаривала и постоянно ему читала.

Сын заговорил в 2 года и 3 месяца. Буквально за пару недель пройдя все этапы: от слогов до развернутых предложений с деепричастными оборотами. Я сейчас не утрирую. Более того, оказалось, что он запомнил практически все, что ему читали, и выдавал стихи и сказки цитатами наизусть.

Ребенок или Маугли?

Можно было выдохнуть. Но, как в том анекдоте, ложечки нашлись, а осадок-то остался. Причем не только у меня, а у большинства современных мам. Вопрос: почему детская речь в начале XXI века развивается позже, медленнее, хуже, мы решили адресовать эксперту – ведущему логопеду дистанционного речевого центра «Оппи-онлайн» Татьяне Комаровой.

В наше время детская речь формируется не так, как в былые времена. Во-первых, даже наши мамы были здоровее и выносливее нас, да и экология еще недавно была лучше. Все это не может не влиять на роды – они не так уж часто протекают абсолютно гладко: быстрые, долгие, с использованием стимуляций. В итоге ребенок рождается уже с неврологическими симптомами. И это, несомненно, тормозит в том числе и развитие его речи.

Сейчас многие говорят, что на детей вредно влияют гаджеты…

Даже не столько сами гаджеты, сколько то, что ребенок с телефоном или планшетом, по сути, предоставлен сам себе. И это самый невидимый, но и один из самых частых факторов – минимальное и непродуктивное общение с ребенком. А ведь речь не развивается без человеческого общения и взаимодействия. Думаю, многие слышали про детей-маугли. Если нет контакта с человеком, то речь, по сути, и не нужна. Все можно сделать руками, показать жестами и мимикой. Так и поступают животные.

Какие самые частые проблемы сейчас видят логопеды?

На самом деле мы сейчас чаще удивляемся, если ребенок развивается нормально, без отставаний и отклонений. Печально, но таких детей немного. А из проблем можно выделить темповые задержки речи – когда ребенок начинает говорить не в полтора года, а ближе к трем, слабую мелкую моторику у детей постарше – очень неловко они работают пальчиками. Ну а связной красивой эмоционально окрашенной речью среди старших дошкольников вообще могут похвастать единицы.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Почти обычный ребёнок. Как живётся мамам детей с особенностями, про которых все думают, что они просто балуются

Не все дети с особенностями выглядят так, как в кино про “Человека дождя” или путешествующего по Америке Кхана. Часто окружающим кажется, что ребёнок просто придуривается, не старается, плохо воспитан. Те, кто уверен, что родители не знают, как обращаться с ребёнком, могут начать приставать с советами, замечаниями и даже оскорблениями. Последствия такая атака улучшателей может иметь разные, от простой обиды и испуга, до перегрузки нервной системы, которая выльется в истерику или усиление странностей в поведении.

Мы спросили нескольких мам, чьи дети кажутся чужим людям баловниками, каково им живётся с почти обычным ребёнком в мире постоянной критики.

***

У меня симпатичный пятилетний ребенок с “умными глазками”. От него и ждут обычного поведения: бесконечных “почему”, каких-то детсадовских историй. А он с трудом поддерживает диалог и в сложной ситуации (то есть с посторонними) практически полностью переходит на эхолалию.

– Нравится тебе мороженое?

– Нравится мороженое.

– А кем ты хочешь быть?

– Хочешь быть.

Ну и тут люди странно смотрят… на меня. И так как им не онятно, что происходит, а если я говорю “аутизм” – они решают, что это перебор для такого “умного мальчика”, то они приходят к выводу, что я, например, мало с ребенком разговариваю, или к старцу его не свозила, или лекарства какие-нибудь для него не нашла – в общем, в меру своих представлений о том, что детям помогает.

Я выслушиваю очередные советы, но почему-то никто не слушает моих – как лучше общаться с ребенком, и он остается без общения.

***

Шестилетняя девочка быстро читает, наизусть знает несколько детских энциклопедий, умножает и делит в уме. И при этом бытовые проблемы, может иногда забыться и описаться, до сих пор не завязывает шнурки, с трудом застёгивает пуговицы и даже кнопки (путает местами, трудно нажать как следует). Может заплакать вдруг, как малыши, когда устают. Может начать повторять за человеком отдельные слова, очень любит непонятные или иностранные и по кругу катает их по языку.

Очень сердит, когда мне рассказывают, что она повредилась в уме оттого, что я её маленькую заставляла учиться. Я никогда её не заставляла, она и читать, и умножать как-то выучилась сама.

Недавно поставили нам аутизм, но объяснять, что такое неровное развитие от аутизма, всё равно, что говорить в пустоту. Тут же и аутизм случился оттого, что ребёнок рано научился читать.

Ещё ей надо всё время вертеть в руках что-то маленькое, чтобы чувствовать себя спокойно, а у неё пытаются отнять её игрушки для верчения, чтобы не баловалась.

***

Обычно происходит так – ко мне подлетают рассерженные люди и начинают кричать.

Иногда их можно понять (“ваш мальчик сорвал моему ребенку с шеи крестик”), иногда – нет (“почему ваш ребенок рыдает на полу в магазине?!”)

Если мой сын действительно виноват, то я не вникаю, зачем на занятии айкидо на ребенке был надет крестик, извиняюсь, спрашиваю, каких компенсаций люди хотят.

Вообще, когда спокойно говоришь “у ребенка инвалидность, аутизм”, чаще всего люди затихают, извиняются сами и отходят. Но иногда нет, продолжают требовать, чтобы стало пристойно прямо сейчас. Приходится спрашивать “и что вы предлагаете – усыпить его?”

Но самые тяжелые люди – это псевдоверующие. “Это вас Бог покарал”, или там “это оттого что родители [блудом] занимались, такие дети рождаются”, а то была такая “у вас дома недостаточно храма, надо причащаться каждый день, и все пройдет, и бесы его отпустят”. Вот тут у меня обычно срывает крышу и я начинаю говорить настоящие гадости, типа “Доброго вам здоровья, особенно онкологического.” Хорошо, что такие люди не каждый день попадаются.

Фактически, для постороннего взгляда, ребенок “просто” эпически непоседливый, невнимательный, неуважительный и резкий; такой мультяшный двоечник в кубе. Ни по лицу, ни по фигуре, ни по манере двигаться неспециалист в жизни ничего не уловит.

***

Про мою девочку годами говорили, что она не старается тут и не старается там. Зачем у тебя угрюмое лицо, почему ты не понимаешь шуток, разве можно серьёзно испугаться праздника, почему у тебя всё время слёзы наворачиваются, с тобой же просто говорят… Просто постарайся, соберись, отвечай всегда впопад и улыбайся, и с тобой начнут дружить и не будут дразнить.

Как можно не понимать, что ты голодна, заболела, тебе больно, ты что, дура? Вот такие вопросы.

Наверное, им казалось, что всё просто, потому что сама девочка всегда была очень умной и симпатичной на вид, вежливой, много читала (и сейчас, конечно, читает). Но сенсорный перегруз и сейчас даётся нелегко. Раньше девочка просто каменела, сейчас она начинает искать, как удалиться, если перегружена, или хотя бы разгрузиться. За годы выработались свои способы.

Но тогда тем более непонятно, как можно считать человека глупым и умным одновременно.

Улыбаться она умела всегда, просто, когда ты напряжён почему-нибудь, улыбаться не тянет, и это логично. А её слёзы многого стоят, ими нельзя попрекать, слёзы наворачиваются, когда она в невыносимой для себя ситуации, но пытается продолжать действовать, говорить с людьми и напряжена из-за этого до предела. Они даже не текут, просто в углах глаз набираются. Как можно попрекать слезами человека, до сих пор не понимаю.

***

Мальчик у меня маленький, в том числе по размеру, и очень харизматичный. Возможно, именно поэтому особо доставучих замечаний от прохожих мне как-то не перепадает. Нечасто, во всяком случае. В основном народ умиляется – выглядит мой почти пятилетний сын на три года и ведёт себя иногда примерно так же.

Самое трудное – общественный транспорт. Почему-то наибольшее количество агрессивных неадекватов встретилось нам в трамвае. Одной неприятной тётеньке не понравилось, что мальчик пачкает спинку сиденья перед ним. Мою попытку вручить тётеньке на подержать мальчиковые сандалики, чтобы вот уж она-то уж точно ничего бы не испачкала, тётенька упорно проигнорировала, и сделала вид, что её тут нет вообще. Мальчик всё это время орал (он почти всегда орёт). В принципе, тётенькино требование было достаточно разумным, но сама она была уж больно противная.

Другие же обычно доколупываются до того, что мальчик лежит на полу, что вообще-то совершенно никого не касается.

Вообще, все проблемы с моим сыном касаются встроенной в него систему управления. Он почти не слушается голосовых команд, не отзывается, когда к нему обращаются и любит убегать в магазине. Правда, убежав и оказавшись в толпе, он немедленно начинает атаку окружающих каваем и изображает из себя малолетнего дурачка, в общем, к нему пока относились как-то лояльно.

Но вообще-то я подозреваю, что народ просто шугается нашей колоритной пары, потому что из всех воспитательных принципов с моим ребёнком пока лучше всего срабатывает старое мудрое “не можешь победить хаос – возглавь его”. И я возглавляю. На нас довольно часто смотрят с опаской и иногда отползают, отползают….

***

Моему среднему ребёнку диагностировали расстройство аутического спектра в возрасте около 7 лет, довольно поздно, но это было почти незаметно до школы, лёгкая форма, а там на стрессе он декомпенсировался, и тогда и диагностировали. Больше всего меня поразила одна из психологов, которую я до этого уважала, и которой доверяла. Она сказала тогда, что мой ребёнок просто избалован и его надо пороть.

Сейчас ему тринадцать и он вполне скомпенсирован, мы с его отцом очень много в это вложили. Но встречаются люди, которых раздражает его необщительность, и вообще “а чего он у вас” не делает то, се, не интересуется тем, сем, не идёт гулять один. А одна мама ребёнка с РАС мне сказала, сравнивая с ним, видимо: ну, вот у твоего-то разве РАС, что ты можешь об этом знать.

***

Вообще мой мальчик (у него расстройство аутического спектра) мало того, что не говорит и делает смешные рожицы, он ещё и ходит как зомби в фильме: выставив вперёд руки, покачиваясь и прихрамывая на обе ноги (сейчас, впрочем, меньше), чем дико пугает собак. И прохожих в темное время суток.

Но вообще, что изумляет, что по нему как раз прекрасно видно, что ВСЕ ОЧЕНЬ НЕ В ПОРЯДКЕ, но это совершенно не мешает людям рекомендовать больше им заниматься, давать по вечно порхающим рукам, чтобы не мельтешили и объяснить ему, что так вести себя нельзя.

Причём ничего запретного он и не делает, просто гудит на той же громкости, на какой люди разговаривают, или смеётся без очевидной причины. Или мордочки строит сам себе, просто у него мимика гротескная и очень выразительная. Иногда ноет.

Вообще остро негативной реакции не очень много, но страна советов на то и страна советов. Православные настойчиво рекомендуют ехать за тысячу километров, чтобы к чему-то приложиться или пообщаться со старцами. В их понимании подвиг с риском для жизни ребёнка должен искупить что-то там и сделать чудо. Я вежливо говорю “спасибо”, потому что объяснять почему я не хочу мучить и подвергать опасности сердечника и эпилептика я зареклась. Миссия невыполнима.

***

У меня высокочувствительный ребенок, да еще с психологической травмой. И ты все время живешь на грани, потому что каждый норовит высказать свое мнение, когда ты несешь почти пятилетку на руках или когда девочка начинает плакать из-за сенсорной перегрузки или голода. У нее нет запаса прочности, – вот все отлично, и вдруг она уже сорвалась. Обычно я понимаю, в чем дело.

А если до тебя докопается старушка, и ты ей ответишь: “Я не спрашивала вашего мнения”, – или: “Спасибо, мы сами разберемся”, – все вокруг тут же нападают на тебя, что ты обидела старушку. Правда, ни одна старушка после этого не замолчала. Обычно или начинают кричать, или нападать дальше: “Я вижу, как вы разбираетесь!”

Часто бывают ситуации, когда чужие взрослые комментируют внешний вид ребенка, разрисовавшего себе лицо фломастерами, например. Из-за этого, если я смолчу, девочка может переживать целый день и плакать перед сном.

Что я делаю?

Учусь обозначать свои границы, не переходя на личность того, кто до нас докапывается. Заучиваю формулировки. И объясняю дочке, что происходит. Что наши с ней отношения – это наши отношения, что люди ведут себя некорректно, высказывая свое мнение о нас, и я им на это указала.

Молчать нельзя. Во-первых, нападающие не замолкают, если молчишь ты, во-вторых, то, что я за нее не заступилась, девочку очень ранит.

Моя материнская жизнь в социуме – это постоянная пограничная служба. Которая ничего не имеет общего с гиперопекой, как мне иногда говорят. Потому что я отвечаю только в ответ на явные нападения.

Когда среда спокойная, проблемы решаются легко. Утешишь ребенка, дашь пряник, шоколадку или пакетик молока, и все. Но спокойно все проходит через раз. Очень часто есть желающие высказаться.

При этом девочка социально беспроблемная, вежливая и то, что называют воспитанная.

***

У меня ребенок, у которого с паспортом не совпадает ничего. То есть он выглядит на 2 года старше своего паспорта, а ведет на 2 года младше. При этом по официальному диагнозу мы не аутисты, а фигня какая-то. Официально – детский инфантилизм.

И вот это несоответствие того что люди видят, и то, как он себя ведет, окружающих регулярно вводит в ступор. Ибо они считают, что перед ними ребенок из 3 класса, а мы только в этом году в школу. И социальная реакция вообще пятилетки. В результате вокруг нас регулярно находятся тетеньки с перекошенными лицами.

Истории собрала Лилит Мазикина

Иллюстрации: Shutterstock