Кризис семейных отношений по годам. Кризис в семейных отношениях по годам

Добрый день, уважаемые читатели! Крепкая семья формируется далеко не один год, и в этом деле невозможно обойтись без ссор. В любых отношениях рано или поздно случаются раздоры. Давайте рассмотрим кризисы в отношениях по годам и поговорим о том, когда эти периоды случаются у большинства пар.

Первый год совместной жизни: самый сложный

Часто множество ячеек общества распадается после первого года совместной жизни. А знаете почему? Вот представьте себе ситуацию: вы привыкли жить с родителями или самостоятельно по личным правилам, а тут кто-то внедряется в вашу идиллию и начинает менять ваш мир под себя.

В большинстве случаев в браке обязательно кто-то лидирует, а второй партнер — подстраивается. Часто лидирует мужчина, а женщина идет за ним. Выходя замуж, женщина меняет дом, традиции и обычаи, привычки и поведение. У нее возникают новые обязанности и заботы, к которым нужно привыкнуть.

Сначала новая жизнь может даже нравиться, но потом все начинает надоедать, так как идеального быта не существует. Вот тогда и начинаются первые ссоры, разногласия и скандалы.

Вам хочется внимания и романтики, которые были до свадьбы, а вместо этого вы получаете счета за коммунальные услуги и грязную посуду. Вы перестаете ощущать себя независимой личностью, ваша самооценка падает, вы меняетесь психологически.

Первый год совместной жизни самый сложный. С него начинаются все дальнейшие кризисы. Некоторые пары разводятся, не выдержав перемен.

Что же делать, если раздор развивается прямо сейчас? У вас есть два варианта: бороться за свой брак или отказаться от него. Лично мне больше нравится первый.

Боритесь с проблемой следующим образом:

• Примите свою половинку со всеми достоинствами и недостатками (помните — человека можно воспитывать лишь до 5 лет);
• Смиритесь со своим новым статусом «семьянина», если не можете — тогда вы поторопились создавать семью;
• Распределите обязанности на семейном совете, не взваливайте все на себя;
• Обсуждайте любую проблему со своей половинкой;
• Запретите родственникам вмешиваться в вашу жизнь;
• Регулярно проводите свидания вне дома;
• Создайте свои собственные .

Кризис 3 лет совместной жизни

Кризис 3 летней совместной жизни переживают далеко не все пары. Обычно он менее разрушительный, чем первый. Вы уже смирились со своим новым статусом и привыкли жить вместе, вас уже многое связывает, у вас уже есть общие ценности.

А еще в этот период могут появиться совместные дети, которые нередко становятся причиной раздоров. Так происходит, если у супругов разные взгляды на воспитание детей или кто-то один хотел ребенка, а второй — нет. Также возможны следующие причины для недовольства друг другом:

• Все приелось, хочется чего-то нового;
• Кто-то из супругов перестал за собой следить, кто-то слишком расслабился;
• Поменялись увлечения, они стали совершенно разными;
• Возникли финансовые сложности;
• Захотелось новых достижений, а жизнь стоит на месте;
• Прошел этап влюбленности, отношения стали прохладными.

Что же делать в таком случае? Любую проблему можно решить, главное — чтобы желание было у обоих, а не только у кого-то одного. Пережить раздор вам помогут следующие рекомендации:

1. Научитесь уступать и слушать. Цените мнение своей половинки;
2. Не воспринимайте недостатки половинки в штыки;
3. Не забывайте о приятных словах, говорите друг другу комплименты;
4. Посещайте новые места, развивайтесь вместе, ищите общие интересы. Даже если ваш мужчина увлекается рыбалкой или охотой, все равно хотя бы попытайтесь оценить положительные стороны этих хобби, а может и вместе займитесь увлечениями супруга;
5. Посмотрите на себя «чужими глазами», оцените свой внешний вид и приведите себя в порядок, если это необходимо;
6. Поймите, у каждого должно быть личное пространство. Если ваша половинка говорит, что хочет побыть в одиночестве, дайте ей такую возможность и не обижайтесь;
7. Сделайте свои интимные встречи яркими и разнообразными. Не бойтесь экспериментировать.

Кризис 5 лет совместной жизни

Пятилетняя семья — это уже прочная и заслуживающая уважения ячейка общества. Почему же тогда случается кризис?

Чаще все происходит так: ребенок подрос, у родителей появилось свободное время, и они не знают куда его деть, вот и мечутся в поисках, иногда срывая злость друг на друге.

А еще бывает так: у супруги появилось больше времени, она решила выйти на работу. Посмотрела на мир другими глазами, заметила новые краски, и тут ей захотелось свободы, а семья не пускает… Муж начинает ревновать, упрекать, она в ответ высказывает все, что накопилось за годы совместной жизни, и понеслось…

Как победить этот раздор? Можно попробовать вот что:

• Заняться рукоделием, переключить свободное время на это занятие;
• Открыть свой бизнес, желательно общий;
• Сделать ремонт: не обязательно капитальный, главное — своими силами, так как совместный труд сближает;
• Записаться к психологу (проблема психологическая);
• Пересмотреть обязанности и может быть перераспределить их;
• Задуматься о втором ребенке.

Кризис 7 лет совместной жизни

Кризис 7 летней совместной жизни психологи называют «проблемой однообразия». Вы пережили уже все, что только можно было, и ваш брак наконец-то стал стабильным. Тишь и гладь, но и это может надоедать.

В итоге вам может захотеться экстрима, какой-то романтики, непредсказуемости, что в таких отношениях уже практически невозможно.

Кто-то из супругов может пойти «налево» за острыми ощущениями, или же обзавестись «плохой привычкой», как пример — начать посещать казино либо играть на игровых автоматах (опять же — экстрим).

Что же делать, когда надоело однообразие? Как сохранить честный и счастливый брак? Вам нужно просто поговорить откровенно, обсудить все проблемные темы и найти то, на что нужно обратить внимание прежде всего.

Если приелась сексуальная жизнь, то попробуйте внести в нее что-то новое. Снимайте периодически номер в гостинице и играйте в незнакомцев. Если надоели совместные хобби, попробуйте что-то совершенно другое, более экстремальное.

Если есть возможность — поменяйте жилье, а если это слишком сложно, тогда сделайте перестановку мебели или поменяйте хотя бы свой гардероб. Пробуйте новые виды развлечений вместе, ищите то, чего в вашей жизни еще не было.

Кризис 10−20 лет совместной жизни

Кризис 10 летней совместной жизни или же 20 летней нередко заканчивается разводом (чем старше супруги, тем тяжелее они будут переживать это). Вы — уже взрослые люди, сформированные в плане психологии полностью, со своими привычками, обязанностями, целями.

Изменить себя полностью в возрасте 35−45 лет практически невозможно. А еще подступает кризис среднего возраста, который никто не отменял. Все это может стать причиной распада ячейки общества, даже самой прочной.

И что же делать, спросите вы? А я отвечу: разговаривать, общаться. Причем откровенно, часто, без ссор, скандалов и криков. Разговаривайте до тех пор, пока не найдете выход из сложившейся ситуации.

Такие зрелые семьи иногда целесообразнее разрушить, чем склеить. Если вы уверены на 100%, что другого выхода нет, тогда лучше действительно отпустить и принять свободу. В принципе, жизнь на этом не заканчивается.

Посмотрите полезное видео про кризисы в отношениях по годам :

На этом все, дорогие читатели. Надеюсь, статья помогла вам разобраться в ваших собственных отношениях. Подписывайтесь на наши и делитесь прочитанным с друзьями в социальных сетях. Берегите свои отношения, любите друг друга и будьте счастливы!

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Не удивлюсь, что каждый из вас хоть раз да переживал кризис семейной жизни. И как бы мы не были подготовлены информационно или собственным опытом, он все равно нас обязательно накроет. Меня тоже не миновал кризис семейной жизни 5 лет, хотя оба мои брака благополучно пережили этот период. Первый брак закончился через 8 с половиной лет. Второму уже почти 12. Надеюсь, что некоторые выводы после крушения первого брака, я сделала.

В семейных отношениях кризисные периоды - это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления.

Психологи выделяют основные кризисы, с которыми сталкивается абсолютное большинство браков.

1. Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если: люди не проходят испытание бытом,
   не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров,
   не готовы мириться или уступать привычкам друг друга.
2. Кризис семьи связанный с появлением первенца. Этот промежуток времени может стать настоящим суровым испытанием для любой семейной пары — здесь нет жесткой привязки к возрасту супругов, их социальному положению или статусу. Но есть обстоятельства, к которым кто-то из супругов оказался не готов. Психологи считают, что в этот период жена, уделяя львиную долю внимания, сил и времени ребенку, обделяет этим же мужа. А муж, нуждающийся во внимании и заботе, либо ударяется в карьеру, либо находит отношения на стороне. Достаточно часто именно после рождения ребенка возникают взаимные претензии и обиды. Он обижается на жену за плохой внешний вид, беспорядок дома, отсутствие интимной близости. Она обижается на него за постоянные отсутствия, за то, что не помогает с ребенком, что не занимается домом.
3. Кризис возвращения в активную социальную жизнедеятельность или кризис семейной жизни после 5 лет брака. Эту сложную стадию в отношениях часто связывают с выходом женщины из декретного отпуска, а также с ростом количества ее обязанностей. Ведь с выходом на работу у женщины появляются новые обязательства, а старые, при этом, не отменяются. Она должна успевать выполнять всю работу, связанную с профессиональной деятельностью, с домом, с детьми, хорошо выглядеть, и, при всем этом, не забывать уделять мужу достаточное количество внимания. Редкая женщина способна долгое время выдерживать такое давление. «Бунт на корабле» неизбежен, если супруг полностью откажет в поддержке, понимании, помощи.
4. Средний возраст или кризис 40-летних. Психологи этот перелом в супружеской практике считают сложнейшим. Второй по величине «бум» разводов, после первого года совместного проживания, приходится именно на этот период сосуществования супругов. Очень часто в возрасте 35 - 45 лет происходит переоценка ценностей, появляется ощущение бессмысленности прожитых лет, начинается активный поиск нового смысла жизни. Особенно характерно такое поведение для мужчин.

Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.
Все они носят условный характер:

• у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
• кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
• у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными

Как понять, что в семье кризис?

К пятилетнему юбилею моего первого брака мы подошли с целым багажом проблем. Ребенку было четыре года, и все заботы о нем были на мне. Отвезти и забрать ребенка из садика (а он у нас был далеко от дома), домашние обязанности тоже никто не отменял, купить продукты, а в те времена для этого надо было съездить на рынок, причем с ребенком и потом тащиться с тяжелыми сумками.

Семейный бюджет перестал быть совместным после моего выхода на работу. Мне казалось, что муж не умеет распределять средства и к тому же всем занималась я – значит, и деньги свои никому не отдам. Муж не работал к тому времени, но его постоянно не было дома. И я привыкла. Привыкла к тому, что его нет дома, и если вдруг он приходил чуть раньше, то понимала, что он мне мешает.

Самое для меня страшное оказалось, что все проблемы я должна была решать сама. Однажды я сказала мужу, что надо платить за садик, а у меня нет денег. Со злостью в голосе он мне ответил: и что теперь мне воровать идти? И я поняла, что воровать придется мне. Больше с вопросами я не обращалась. В этом моя ошибка. Я сама на себя повесила весь груз семейных обязанностей и потом злилась и обижалась на мужа, что он самоустранился от решения всех вопросов. А обида и злость плохой помощник в сохранении семьи.

В специализированной литературе выделяют основные симптомы, свидетельствующие о кризисе семейных отношений. Симптомы эти весьма условны, но к наиболее частым относят:

1. отсутствие каких-либо ссор и конфликтов между супругами или же наоборот - ссоры и скандалы случаются слишком часто, по любому поводу
2. частое уклонение или полный отказ от интимной близости
3. один из супругов (чаще муж) самоустраняется от решения бытовых проблем, занятий с детьми
4. кто-то из супругов (чаще жена) исключается из семейного совета, а все важные и принципиальные решения принимает кто-то один
5. регулярный поиск повода или возможности как можно меньше времени проводить с семьей, замещая это работой, времяпрепровождением с друзьями, занятием хобби

Преодолеть кризис по силам каждой семье. Только надо ли?

На вопрос о том, как пережить кризис, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:

• мудрые люди пытаются наладить диалог между собой, вместе ищут решение и пути выхода из сложной ситуации, идут на уступки, прощают обиды, на многое закрывают глаза, ищут и находят компромиссные решения
• Кто-то прибегает к помощи специалистов, кто-то ищет ответы в книгах, кто-то обращается за поддержкой к друзьям
• Кто-то берет тайм-аут и на время расходится, обдумывает сложившуюся ситуацию, оценивает все за и против, после чего принимает нужное для себя решение в одиночку
• Для кого-то способом преодолеть переломный момент является решение о рождении ребенка

Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.

Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.

В настоящий момент у меня новая семья, которой скоро стукнет 12 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя. Но я поняла, что

Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!

А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?

В любых отношениях настаёт момент, когда всё меняется. Жизнь - движение, на этом принципе построены человеческие связи. Невозможно постоянно двигаться по ровной и гладкой дороге.

Не даром в Китае принято проклинать словами: «Желаю перемен». Перемены болезненны. Особенно трудно принять перемены, если позади долгий период любви и взаимопонимания.

Таблица кризисов отношений по годам:

Браки переживают темные времена. Не существует рецепта счастья, все браки индивидуальны. Новый кризис носит индивидуальный характер. Каждая новая ссора будет отличаться от предыдущих ссор.

Важно! Супруги должны осознавать - кризис является неотъемлемой частью любого союза. Как бы тяжело не приходилось, нужно понимать, что это всего лишь этап. Кризис пройдет, за ним наступит светлая полоса. В современном обществе принято подавать на развод при появлении первых трудностей. Это не правильно.

Как пережить кризис в отношениях?

Нужно выключить эмоции и включить холодный рассудок. Поступки в порыве чувств добра не принесут. В семейной жизни наступили тёмные времена? Моментальный развод станет худшим вариантом из возможных. Нужно обдумать ситуацию. Принятие решения потребует времени.

Для отключения эмоций человеку нужно сменить обстановку. Подойдет прогулка по парку. Приемлемым вариантом станет отъезд из города. В любом случаи необходимо освободиться от предвзятости. А чувства делают нас предвзятыми.

Маленькая хитрость! Когда голова станет ясной, берем листок бумаги, делим на две части. В первую колонку пишем светлые моменты семейной жизни, в правую - тёмные. Каждому пункту нужно дать оценку по шкале из 10 баллов.

Нужно суммировать результаты. Разница чисел в колонка является показателем качества брака. Числа почти равны? Брак можно назвать идеальным! Это соотношение является нормой. Брак стоит сохранить, если нет сильной неприязни к партнеру.

Важно! Если негативная сторона резко перевесила положительную, значит семейная жизнь не приносят радости. Стоит подумать о разрыве. Страх нужно преодолеть.

Разрыв - это:

• Повод начать новую жизнь.
• Избавит от постоянной муки быть с нелюбимым человеком.
• Возможность построить новые счастливые отношения.
• Вдохновит навести порядок внутри себя.
• Поможет улучшить качество жизни.

Перемены болезненны, но необходимы. Желающего жизнь ведет, нежелающего ей приходится тащить. Лучше взять ситуацию в свои руки и действовать исходя из своих чувств и желаний. Лучше набраться сил и пережить развод, чем тратить время на плохой брак.

Пять способов улучшить качество отношений

Если семейная жизнь дорога вам, значит пора начинать активные действия. Брак - живой организм. Когда организм человека дает сбой, люди принимаются его лечить. Так же поступают и с отношениями.

1. Человеческая сущность скрывается в подсознании . Ее трудно увидеть. Первое, на что обращают внимание все люди - это внешний вид. Нужно хорошенько поработать. Пусть партнер увидит, что рядом не просто сварливая соседка по квартире. Внешность важна больше, чем кажется.
2. Вводим режим прекращения огня . Словом можно ранить человека больнее, чем ножом. Нужно перестать бить словами близкого человека. Он поступит так же.
3. Смотрим назад . Прошлое - это книга, в которую нужно иногда заглядывать, что бы не повторять своих ошибок. Там нужно найти информацию о том, как сделать счастливым своего партнера. Нужно просто вспомнить, что ему нравилось, и сделать это.
4. Взаимность . Один человек не сможет долго удерживать на плаву тонущие отношения. Если после выполнения первых трех пунктов нет результата, нужно сесть и честно поговорить об этом. Бывает, что партнер не заинтересован в сохранении отношений.

   Сделать такой вывод можно только спустя некоторое время. Резкие попытки наладить отношения не дадут результата. Эмоции должны утихнуть. Нужно дать партнеру время. Пусть пройдет минимум неделя, прежде чем состоится серьезный разговор на эту тему.

5. Время лечит . Оно все может расставить по своим местам. Иногда нужно какое-то время побыть вдали друг от друга, что бы осознать важность союза. Если партнер не идет навстречу, нужно его отпустить. Быстро и молча. Время сделает свое дело. Это антибиотик для отношений.

Важно! Что бы не произошло, не обижайте своего партнера. Отношения можно убить всего одной фразой.

Что нельзя говорить даже во время ссоры:

• Нельзя говорить партнеру, что он плохо выглядит.
• Нельзя критиковать родителей и родственников друг друга.
• Общий бюджет обсуждают спокойно, без криков.
• Не допускаются шантаж детьми.
• Нельзя упрекать партнера в низком качестве секса.

Кризис в отношениях - не повод причинять друг другу боль. Нужно беречь партнера, заботится о его чувствах. Главная добродетель заключается в милосердии и умении прощать. Не важно кто делает первый шаг, главным приоритетом является конечный результат.

В жизни нет ничего важнее семьи. Помните об этом.

Полезное видео

Похожие записи

О кризисах в отношениях слышали все, и почти все через них проходили. Кризис 7 лет брака — ключевой момент, после которого семья может стать крепче или распасться. Конечно, кризис семейных отношений после 5-7 лет совместной жизни не начинается на следующий же день после медной свадьбы (7 годовщина). Процесс идет постепенно по нарастающей, каждая пара по-своему осознает, что в браке начался кризисный период.

Тревожные симптомы

Характерные черты поведения супругов в период кризиса:

1. Раздражительность, чаще всего беспричинная, со стороны любого из партнеров. То, что раньше казалось милым и вызывало улыбку, начинает дико раздражать.
2. Конфликты, не просто ссоры, а затяжные конфликты, возникающие часто из пустяка и разрастающиеся, как снежный ком. Характерной особенностью является то, что партнеры часто не могут вспомнить причину разногласий.
3. Ослабление влечения. Затухание страсти, отсутствие половых отношений часто становится причиной измен в браке.

Придя к пониманию, что опасный возраст семьи (5-7 лет) достигнут и обнаружив присутствие внешних признаков кризиса в отношениях, следует досконально разобраться в причинах, по которым кризис входит в семью.

Почему все так вышло?

• «День сурка» — монотонность, размеренность делают каждый день неотличимо похожим на другой. Человек начинает чувствовать себя загнанным в угол, ощущение тупика усугубляется отсутствием ярких событий в жизни, кажется, что ничего нового уже не произойдет.
• «И так сойдет» — отсутствие старания быть для партнера самым лучшим. А ведь это желание было в начале отношений, хотелось совершенствоваться, удивлять, заставлять гордиться собой. С течением времени пропадает потребность в одобрении своих поступком близким человеком, многие вещи становятся обыденными, сами собой разумеющимися.
• «Букет два раза в год» — отсутствие романтического настроения, супруги считают, что после стольких лет совместной жизни романтические сюрпризы, свидания, спонтанные вылазки вдвоем остались в прошлом, как атрибуты давно прошедшего конфетно-букетного периода.
• «Любовная лодка разбилась о быт» — бытовые трудности и проблемы выходят на первый план, заставляя забывать о том, как безмятежно начиналась семейная история. Особенно остро бытовые моменты проявляются при финансовых трудностях.
• «Третий лишний» — рождение ребенка может стать причиной разлада в отношениях, поскольку женщина целиком и полностью погружается в мир материнства, порой в ущерб мужчине, который, от отсутствия привычного внимания, начинает чувствовать себя лишним.

Выход там же, где вход

Не все готовы работать над отношениями и над собой в отношениях, поэтому не редкость, что седьмой год брака заканчивается разрывом отношений. Это выход из ситуации, воспользовавшись которым, люди впоследствии жалеют о своем решении. Диаметрально противоположный путь избавления от проблемы — совместное преодоление кризисного периода. Этот путь предполагает кропотливую работу обоих партнеров, основанную на взаимном принятии.

Скажите нет скуке, выходите из привычной зоны комфорта, обязательно делая что-то новое вместе. Совместное времяпровождение дает возможность паре развиваться, а также взглянуть друг на друга свежим взглядом.

Разожгите новую искру в сексуальных отношениях , родные люди могут доставить друг другу настоящее блаженство, ведь они знают каждый сантиметр тела друг друга. Не стоит бояться заново с головой окунуться в омут супружеских отношений, заново узнать партнера, найти удовольствие в том, чтобы доставить как можно больше удовольствия партнеру. Сделайте то, что вы никогда не делали, подарите друг другу новые ощущения, вместе напишите новую страницу вашей сексуальной жизни.

Учитесь с юмором относиться к возникающим разногласиям, особенно если это не вопрос жизни и смерти. Успеть остановить «снежный ком» зарождающегося конфликта, не давая ему превратиться в лавину. Порой достаточно небольшого компромисса, чтобы избежать крупной ссоры. Учитесь уступать, на самом деле, это не так уж сложно, а для партнера это будет знаком, что его мнение для вас важно и ценно.

Совместно принятые решения в семье дают ощущение разделения ответственности. Прежде чем давать волю эмоциям, озвучивая серию упреков, следует оглянуться на себя и трезво оценить свою собственную безупречность. Наверняка найдутся моменты, на которые ваш партнер закрывает глаза, значит, нужно найти в себе силы ответить тем же и попросту не заметить допущенного промаха. Настоять на своем можно таким образом, что партнер будет прибывать в полной уверенности, что это его собственное осознанное решение.

Не сбрасывайте со счетов романтику . Неожиданный сюрприз, подарок из серии «пустячок, а приятно», совместно приготовленный ужин, незапланированная прогулка только вдвоем, поход в кино, театр или на выставку, совместная поездка на выходные — ежедневные знаки внимания, показывающие вашу заинтересованность и желание порадовать друг друга. Для этого вовсе не обязательно сильно тратиться материально, порой достаточно телефонного звонка или смс, чтобы супруг (или супруга) почувствовал свою нужность и важность.

Прежде чем совершать резкие движения при возникновении признаков семейного кризиса стоит остановиться и подумать . Подумать о том, почему вы решили связать жизнь именно с этим человеком, почему вы находились вместе столько лет, сколько хорошего было между вами и сколько еще может быть.

Представить, что супруг вдруг исчез, и прислушаться к собственным ощущениям. Кризис в семье, возникающий к семи годам, явление закономерное, к которому тем не менее можно подготовиться и пережить этот период вместе, взявшись за руки, отдавая себе полный отчет в действиях.

Совместное преодоление возникающих на семейном пути трудностей способно укрепить союз двух людей. Главное, осознанное желание сохранить отношения и готовность работать над собой ради партнера.

Идеальных супругов не бывает, но бывают родные люди, готовые идти на компромисс, советоваться друг с другом, принимать чужие недостатки и работать над своими.

В этом случае, любые семейные неурядицы можно преодолеть, используя непростой опыт для самосовершенствования и укрепления связей между членами семьи.

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.