Главная » Беременность » Конфликты между родителями и детьми: причины и решения. Семейные конфликты: родители и дети

Конфликты между родителями и детьми: причины и решения. Семейные конфликты: родители и дети

Как дети создают конфликты между родителями

Хотя взрослые убеждены, что основная детская стратегия - это "разделяй и властвуй", в чем дети достигают немалых успехов, никогда не следует верить, будто ваш ребенок действительно этого хочет. Несмотря на их действия, детям необходимо (и втайне они этого хотят), чтобы родители действовали как слаженная команда. Для своей же безопасности дети нуждаются в том, чтобы родители "сдерживали" их, были сильными и уверенными в себе, не боялись отстаивать свои убеждения, выражать свои чувства и утверждать свои ценности.

Эта статья посвящена наиболее часто встречающимся способам, с помощью которых дети вызывают напряженность между родителями.

"Я хочу, чтобы ты ответил сейчас!"

Утром, когда вы уже готовы выйти из дома, чтобы ехать на работу, ваш двенадцатилетний сын Марк говорит вам, что трое его лучших друзей сегодня днем собираются у Джейсона. "Можно, я тоже пойду?" - требует сын, уже стоя одной ногой на пороге. Вы в растерянности. Вам нужно принять решение самой или спросить мнение супруга? Вы знаете, что информации недостаточно, но Марк говорит, что "уже нет времени!". Вам необходимо проявить твердость, а вы заикаетесь и запинаетесь или просто уступаете.

Заставить родителей принимать такие вот сиюминутные решения - особенно эффективная тактика, которую дети начинают использовать еще в начальной школе. В этом возрасте они "просекают", насколько мы заняты, заморочены и как торопимся; они на 100% уверены, что у нас не будет времени даже на то, чтобы просто перекинуться словом, не говоря уже о тщательном обсуждении вопроса. Они уже просчитали: если загнать нас в угол, мы выберем путь наименьшего сопротивления.

Естественно, эта тактика вызывает напряжение в родительской команде. Сиюминутные решения типа "Хорошо, ты можешь пойти к Джейсону" или "Я разрешу, если мама разрешит", часто принимаются в спешке, и нам обычно приходится об этом жалеть.

Что делать?

Оставьте за собой право сказать "нет" именно потому, что у вас нет времени обсудить это решение с вашим партнером. Скажите ребенку: "Если бы ты спросил меня раньше, я смогла бы обдумать твою просьбу. Но поскольку ты спрашиваешь в последний момент, я автоматически вынуждена ответить "нет". В следующий раз дай мне возможность обсудить это с папой". Так как цель хорошей тактики - победить, ваш ребенок очень быстро усвоит: если он загонит вас в угол, это не обязательно приведет его к желаемому результату.

Но что же делать в тех случаях, когда вам приходится принимать решения за считанные секунды? Тогда вам с вашим партнером придется установить два незыблемых правила. Первое: кто бы ни принимал поспешное решение под давлением обстоятельств, он должен быть огражден от дальнейшей критики. Если ваш партнер не может сдержаться, скажите: "В следующий раз я непременно позвоню тебе на работу и попрошу вызвать тебя с любого совещания, вот тогда мы сможем обсудить это вместе". Я думаю, ваш партнер все поймет.

"Но ведь в прошлый раз ты мне разрешил!"

В возрасте 4-5 лет, подобно лучшим телевизионным адвокатам, дети усваивают идею прецедента: "В прошлую пятницу ты разрешил мне лечь спать попозже, значит, теперь я могу ложиться позже каждую пятницу!" или "Но вчера ты разрешил мне съесть перед обедом шоколадные вафли, так почему же сегодня нельзя?" Эта тактика особенно опасна для тех родительских команд, в которых один из членов разрешает то, что другой строго запрещает.

Что делать?

Оставьте за собой право принять исключительно разовое решение и не бойтесь признать, что вы совершили ошибку. Например, можете объяснить своему ребенку: "Вчера вечером я позволил тебе есть шоколадные вафли перед ужином, потому что мама задержалась на работе. Это было ошибкой, так как ты испортил аппетит. Сейчас я решил по-другому".

После возвращения к "прецеденту" приготовьтесь к противодействию. Четырехлетний кинется бить ногами об пол, семилетний закричит "Несправедливо!", десятилетний "заговорит" вас до смерти, тринадцатилетний немедленно начнет угрожать всем, что придет ему в голову. Иными словами, любой нормальный ребенок способен хотя бы на мгновение заставить вас поколебаться в своем решении и начать перебранку с партнером.

Но если вы отстоите свое право на ошибку и перемену мнения после обсуждения с супругом, дети уже через 15 минут станут тихими. Почему? Потому что вы проявили твердость, несмотря на их первоначальные возражения, - от этого дети чувствуют себя в безопасности. Помните: чувство защищенности у вашего ребенка дороже, чем некоторая непоследовательность.

"И у стен есть уши!"

Даже маленькие дети (примерно с 4 лет) очень рано уясняют, какие "острые" вопросы чаще всего вызывают ссоры между родителями. Например, если деньги - это болезненная тема в ваших отношениях (скажем, один из партнеров в денежных вопросах более прижимист или более щедр, чем другой), тогда ваш ребенок, в гневе орущий: "Папа, ты вечно скупердяйничаешь!", использует свои знания, чтобы вбить между вами клин. Он понимает, что, сказав эти слова, делает первый выстрел в постоянной войне между вами и вашим супругом.

После этого вы броситесь защищать, например, свою дочь: "Ну ты действительно скуповат, Ральф. Ты постоянно беспокоишься о каждой копейке!" В итоге ссора разгорается вновь и не утихает годами. Тем временем вопрос, с которого она началась - покупать вашей дочери те фирменные кроссовки или нет, - легко забывается. И к моменту, когда родительская ссора закончится, вы будете настолько измучены, что согласитесь купить эти кроссовки - даже если оба сознаете, что это полное безумие.

Что делать?

Вам необходимо научиться постоянно осознавать моменты, когда ваш ребенок использует "болевые точки" в ваших отношениях для своих целей. К счастью, существуют легкоузнаваемые сигналы:

1. Вы немедленно забываете конкретный повод, вызвавший спор с ребенком и начинаете ссориться между собой.

2. Вы извлекаете на свет божий свой список обид и вспоминаете примеры, не имеющие никакого отношения к тому, что происходит здесь и сейчас.

3. В треугольнике семейных связей родитель и ребенок стравливаются с другим родителем.

Если вы опознали один из таких сигналов, попытайтесь прекратить ссору, прежде чем она наберет обороты: "Давай поговорим об этом позже, а с Кейт разберемся сейчас", - это верный способ потушить разгорающийся костер. Каскад обвинений можно остановить и иным путем: скажем, просто уйти в другую комнату.

Как бы вы ни поступили, цель должна быть одна: дать понять ребенку, что ему не удастся "перевести стрелки", втянув вас в ссору с вашим супругом. Это очень важно. Когда детям удается заставить нас обозлиться друг на друга, они пугаются и чувствуют себя виноватыми. В наш век разводов даже пятилетние знают: родители могут разойтись, а обвинять себя в том, что родители развелись, склонны дети любого возраста. Иногда достаточно лишь вспомнить об этом детском страхе, и вы найдете способ моментально остановить ссору. Никакой спор не стоит того, чтобы ребенок почувствовал себя ответственным за ваши отношения.

Публичное унижение

Вы только что уселись за столик в шумном ресторане и готовы вкушать семейный обед. Ваш младший ребенок, пяти лет от роду, вдруг начинает стучать своими вилками и ложками так, что его слышно в соседнем штате, сыплет соль и льет кетчуп в свой стакан с водой и скатывает шарики из салфеток, разбрасывая их вокруг. Ваши замечания пропадают втуне... Внезапно он вскакивает на стул с воплями "дура" и "расстегни ширинку" (вы смотрели телевизор поздно вечером?) и полностью игнорирует ваши все более смущенные угрозы.

Единственное, что может быть еще более унизительным, чем его поведение, - ссора, которая начинает разгораться между вами и вашим супругом. Люди за соседними столиками качают головами, глядя на вашу неспособность действовать сообща, и демонстрируют редкостное единодушие, стараясь пересесть подальше от вас.

Кто не бывал в подобной ситуации? Когда дело доходит до нашей особой чувствительности в публичных местах, дети реагируют на это с точностью радара. Они делают стойку, ощущая нашу нервозность, и провоцируют нас до тех пор, пока мы не растеряемся полностью, опозорившись перед всем честным народом. Такое случилось на свадьбе наших друзей, на которой шестилетняя девочка беспрерывно ныла, а ее родители, будучи не в силах больше это выносить, начали орать друг на друга, как раз когда все величаво вкушали шампанское. Даже через 10 лет никто из нас не смог забыть, до какого состояния они дошли.

Что делать?

Когда дело доходит до публичного унижения, забудьте о "едином фронте". В данном случае "золотое правило" состоит в том, чтобы менее уставший родитель немедленно изъял ребенка с места потенциального унижения. Уведите его с глаз долой, особенно подальше от вашего супруга. Ведь даже если вы останетесь досягаемы только для его ушей - ссоры не миновать.

Если вы сидите в ресторане, уведите сына в вестибюль, к телефонным будкам или в туалет. Если вы не можете уйти, отведите его как можно дальше от всех и каждого. Цель в данном случае - не дать публике сосредоточить свое внимание на вас и вашем супруге. После первых протестов ваш ребенок почти автоматически успокоится. А вы, не чувствуя пристальных взглядов окружающих, сможете справиться с ситуацией без особого смущения.

На личном опыте я убедился, как хорошо это работает. Наша дочь Ли устроила сцену в гостях, когда нужно было уходить: стала ныть, плакать, пинаться, - и мы с женой моментально напряглись. Стейси лихорадочно пыталась договориться с Ли, а я захотел устроить публичную воспитательную акцию. И то и другое было неправильно. Мы слишком близко подобрались к опасному уровню, за которым уже проступала картина унижения. Разговоры вокруг замерли на полуслове: казалось, все хотят видеть, как мы справимся со своей раскапризничавшейся дочерью.

К счастью, я вспомнил свой же совет. Так как я был чуть менее уставшим, то быстренько схватил Ли за руку и утащил ее в пустующую кухню - подальше от аудитории. Затем "серьезным" голосом произнес: "Ты можешь плакать и кричать, сколько тебе захочется, но мы все равно должны уйти сейчас, несмотря ни на что". Не отвлекаясь уже на напряжение в нашей родительской команде, я был очень собран и сосредоточен. Ли в ответ сначала зарыдала, а потом внезапно успокоилась и мирно потопала в спальню искать свои туфли. Этот переход произошел столь быстро, что одна из мам спросила у Стейси: "Да что ж он там с ней сделал?" Да ничего особенного. Это всего-навсего был вопрос ослабления фактора публичного унижения - чтобы мы смогли сосредоточиться на нашем ребенке, а не друг на друге.

"Я хочу мамочку!"

Болеющие, уставшие или находящиеся в кризисе развития дети часто предпочитают одного родителя другому. К несчастью, это может стать причиной многочисленных обид. Отвергаемый родитель чувствует себя ужасно, а предпочитаемый - очень устает. И то и другое часто остается невысказанным и "выдается" на поверхность в виде наиболее часто встречающейся родительской эмоции - гнева.

Я испытал подобную обиду, когда Сэмми, мой тогда полуторагодовалый сын, болел и не давал мне подойти к нему. Он хотел видеть только мамочку. Карен, мать трехлетнего Макса, признавалась: из-за того что сын позволял себя укладывать только отцу, она чувствовала не только недовольство своим мужем Стивом, но еще обиду и вину ("Наверное, я слишком много времени провожу на работе?").

Что делать?

За исключением случаев очевидной биологической потребности - голод, высокая температура, сильная усталость, у вас нет причин, которые обязывали бы вас следовать предпочтениям вашего ребенка. Более того, вы не должны этого делать, поскольку так создается еще больший дисбаланс участия в воспитании между вами и вашим супругом. Я не в силах сосчитать матерей, приходивших ко мне и говоривших: "Вот уж чего я точно никогда не сделаю снова, так это не позволю себе стать тем единственным человеком, который обязательно укладывает детей спать. Но сейчас у меня нет выхода. Без меня ребенок не успокаивается, и я чувствую себя как в тюрьме. Какая же это была ошибка!"

Если вы тот самый родитель, которого в данный момент отвергают, и хотите изменить положение, начните понемногу проводить с ребенком больше времени, чтобы отучить его от привычки быть только с вашей супругой/супругом. Сначала оставайтесь с ним наедине короткое время, чтобы он не смог устроить вам скандал. Например, посидите с ним несколько минут, когда он укладывается спать, а затем уступите место жене. С каждым вечером сидите немного дольше. Через некоторое время вы сможете остаться почти до момента засыпания. И, наконец, однажды вечером вы уйдете, когда он уже будет спать.

Часто дети предпочитают одного родителя другому просто потому, что на другого они сердиты. Это создает в родительской команде очень большое напряжение, разделяя вас на "добрых и злых полицейских". Лучше всего в этом случае сделать вид, будто вы ничего не замечаете. Сдержите свой гнев и переждите. Как правило, ваш ребенок вскоре сам помирится с вами.

Например, семилетняя Люси страшно разозлилась на свою мать Сандру, когда та не позволила ей выйти из дома, чтобы попрощаться с бабушкой и дедушкой у машины. "Не трогай меня! - сказала она матери за ужином. - Я хочу только с папочкой!"

Но в этом случае как раз папочка чувствует себя пятым колесом в семейном экипаже. В глубине души ему, может быть, и приятно внимание Люси, и он даже позволяет себе поддержать ее, заговорщически ей подмигнув. Он получает моментальное удовлетворение, но как говорится, так "дела не делаются", и уж тем более они не делаются так в родительской команде.

Вместо того чтобы раздражаться и негодовать, Сандра до вечера вела себя сдержанно. Потом, укладывая дочь, она объяснила ей: "Я не хотела, чтобы ты выходила из дома, потому что шел снег. Я знаю, как ты возбуждаешься, когда выходишь под падающий снег, а время было спать. Может быть, я ошиблась, но сделала это никак не из вредности. Я просто хотела, чтобы ты вовремя заснула сегодня - ведь завтра в школу".

Если выжидание и объяснение не дают эффекта, вы сами можете применить "тактический" прием. Например, проведите больше времени с другими детьми. Обычно это ведет к соперничеству между братьями и сестрами, и лед оказывается сломанным. Вообще-то это грязный трюк, но он почти всегда подталкивает ребенка к восстановлению контакта. А когда ребенок сам подойдет к вам, он уже будет в состоянии обсуждать случившееся.

"Я вовсе не в плохом настроении, но все равно не хочу об этом говорить!"

Ваша одиннадцатилетняя дочь Амелия вернулась из школы с кислой миной. За ужином вы спрашиваете, что случилось, и она в ответ заявляет: "Ничего!"

Мама: Ты уверена?
Амелия: Угу.
Мама: Ты собираешься что-нибудь съесть?
Амелия: Нет, я не хочу.
Мама: Ты действительно уверена, что все в порядке?
Папа: Да оставь ты ее в покое уже. Нормально у нее все.

В отличие от других приемов эту тактику дети не выбирают целенаправленно. Таков естественный закон семейного тяготения, который проявляется в том, что дурное настроение распространяется от одного члена семьи к другому. В данном случае плохое настроение Амелии переносится на ее родителей. В остаток вечера постепенно растет напряжение между родителями.

Часом позже мама спрашивает Амелию: "Ты уже сделала уроки?"

Амелия (уставившись в экран телевизора): Вчера вечером ты мне помогала, и все оказалось неверным.
Папа (жене): Да что же ты к ней привязалась? Дай ей отдохнуть.
Мама: Ей еще делать четыре упражнения по правописанию и три - по математике. Ты это учел? Ты ж этого не знаешь, как ты, вообще, можешь...

И уже через минуту родители вовсю кричат друг на друга, а Амелия в молчании по-прежнему пялится в телевизор. Поздно вечером, уже лежа в постели, дочь мимоходом говорит, что поссорилась в школе с лучшей подругой, Энни. "Она сказала, что теперь будет дружить с Джилл", - со слезами рассказывала Амелия. Вот наконец стал понятен источник ее горя. К несчастью, родители потратили весь вечер на ругань и не обсудили с девочкой ссору, которая к ним самим не имела никакого отношения.

Что делать?

Будьте внимательны к признакам, свидетельствующим, что вы, взрослые, рискуете перенять дурное настроение вашего ребенка (заразиться). Чтобы обезопасить себя, постарайтесь как можно раньше распознать феномен "переноса настроения" и не дать разгореться ссоре между вами. Если же спор все-таки вспыхнул, спросите себя, были ли вы злы друг на друга еще до прихода ребенка. Если нет, есть шанс, что вы подхватили "заразу" дурного настроения именно от него.

Однако не пытайтесь приставать к ребенку. Если он не хочет говорить, дайте ему время. Постарайтесь не "вцепляться" в него. Будьте терпеливы; он заговорит, когда будет готов. Не бойтесь заняться своими делами (и не вините себя за это), можете даже отдохнуть.

Я знал одну пару, которая настолько поднаторела в распознавании этого явления, что могли тихо отступить в спальню или заняться собственными делами. Рано или поздно их дочь, уже расположенная к разговору, плюхалась рядом с кем-нибудь из них. Как сказала мать: "Благодаря осторожности и умению выждать мы избавились от многочасовых перебранок по поводу ее настроения".

Приступы ярости

Любому родителю известно, что приступы ярости не исчезают, даже когда ребенок становится старше "ужасных двух лет"; просто они сделаются более изощренными. Действительно, родители с гораздо большим ужасом рассказывают о приступах ярости у детей 3 лет и старше. И здесь опять проблема в том, что детский гнев нередко бывает заразителен и распространяется как пожар, пока родители безуспешно пытаются как-то справиться с ситуацией. Однако существуют некоторые приемы, позволяющие защитить как родителей, так и детей от приступов ярости, грозящих выйти из-под контроля.

Первый шаг состоит в том, чтобы научиться различать тактические приступы и ярость, вызванную темпераментом. Первые (или "манипулятивные", по выражению Стенли Турецки в его "Трудном ребенке") почти всегда следуют за отказом в ответ на просьбу ребенка. Если ребенку не угрожает физическая опасность, их стоит проигнорировать. Напротив, приступы, порожденные темпераментом, - результат усталости, голода или болезни. Тогда ребенка необходимо попытаться успокоить, например, физически удерживая его или удовлетворив соответствующие физиологические потребности. Однако я заметил, что у детей старше 4-5 лет приступы по большей части бывают одновременно вызваны и особенностями темперамента, и тактическими соображениями. Если предпринятые вами действия не помогают ребенку успокоиться, а вы и ваш супруг уже почти дошли до предела, используйте следующее.

1. Осознайте простой и безоговорочный факт: вы не можете урезонить ребенка (или даже взрослого) в разгар приступа. Сотни отцов рассказывали мне, насколько им невыносимо видеть, как супруга предлагает орущему ребенку то одно, то другое, или в какое раздражение их приводит наблюдение за бесконечными уговорами, когда ребенок беснуется, а вы пытаетесь ухватиться за соломинку в поисках быстрого решения.

2. Если эти усилия ни к чему не приводят, попытайтесь игнорировать приступ, приводя в качестве объяснения следующие практические последствия: "Я не в состоянии думать, когда ты так визжишь. Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься" или: "Еще чуть-чуть, и мы накинемся друг на друга. Поговорим об этом позже".

3. Вам и вашему супругу следует выйти из комнаты. Не стоит говорить ребенку: "Иди в свою комнату". С 5-6 лет дети перестают слушаться таких приказов, и вы в результате снова окажетесь втянутыми в выяснение того, кто сильнее. Так как ваш ребенок может последовать за вами, будьте готовы (если ему не менее 7 лет и нет угрозы для его физического или психического здоровья) закрыть или даже запереть за собой дверь.

4. Если вы оба расстроены, постарайтесь не разговаривать друг с другом и ничего не решать. Скорее всего, переговоры все равно ни к чему не приведут. Просто постарайтесь успокоиться.

5. Дождитесь первых признаков того, что приступ перестал нарастать или идет на убыль. Вот теперь пора постучать в его дверь (если он отступил в свою комнату) или выйти из вашего убежища. Почему вмешиваться надо только теперь? Потому что нельзя поощрять приступ, который все еще идет по нарастающей. Подойдите к ребенку лишь после того, как он сам начнет успокаиваться. Этим вы скажете: "Попробуем разрешить эту проблему, когда все мы немного успокоимся".

6. Минута профилактики стоит дороже часа лечения. Если вы знаете, что магазин игрушек на бульваре вызывает у ребенка эмоциональный шок, заранее предупредите его о своих намерениях. Скажите: "Когда мы пойдем в магазин, ты можешь выбрать только одну игрушку. Попросишь больше, не получишь ничего".

Не существует способа навсегда избавиться от приступов ярости у детей (да и у нас тоже). Но если вы оба согласны следовать перечисленным принципам, у вас будет гораздо меньше проблем друг с другом. И вы дадите своим детям огромное преимущество. Когда они теряют над собой контроль, им необходимо видеть, что вы сохраняете спокойствие.

В каждой семье время от времени возникают ссоры и конфликты. Их тяжело избежать, так как зачастую все накопившиеся эмоции вскипают и выходят наружу, а именно на членов семьи. Дети бывают особенно эмоциональны и зачатую устраивают дома настоящие представления, нанося вред психологической обстановке внутри семьи.

Проблема отношений в семье обсуждается ежедневно. Ведь она становится глобальной и требует особого внимания.

Основные причины возникновения

Не желание выслушать собеседника, его желания.
Не совпадение взглядов на жизнь.
Чрезмерный контроль.
Высмеивание вкусов.
Нехватка внимания.
Неразберихи на работе.

Возникновение конфликта, его о решение

Теперь нужно разобраться с каждой вышеперечисленной причиной отдельно.

В конфликте обе стороны хотят доказать свои слова с помощью повышения тона. Таким образом они перекрикивают друг друга, слыша только себя и свои претензии. В такой ситуации важно успокоиться и вернуть себе здравый рассудок. Это первое правило. Нужно взять волю в кулак и по очереди выслушать друг друга. Не стоит перебивать и высказывать свое мнение, не дослушав другую сторону.

Родители твердят подростку, что гулять нужно до восьми вечера, а ребенок хочет до одиннадцати. Родители считают, что татуировки делают только сумасшедшие и уголовники, а ребенок считает это искусством. Со временем взгляды на жизнь меняются. Один культ перерастает в другой, на смену одним тенденциям приходят другие. Этому противостоять невозможно.

Что же делать в такой ситуации? Для начала, нужно дать ребенку осмыслить свои слова и взгляды на жизнь. Например, подросток хочет сделать татуировку или перекрасить волосы в зеленый. Не стоит кричать на него и читать лекции о том, как это неприлично, что он сошёл с ума и другое. Нужно провести беседу. Нужно выяснить, является ли это проявлением индивидуальности подростка или же это следование моде. В первом случае объясните ребенку, что когда он станет совершеннолетним, он может делать то, что ему захотелось(возможно до того времени он передумает). Во втором – спросите, хочет ли это он или же общество. Взвесьте все за и против.

Кому может понравиться сильный контроль, который перерастает во власть над персоной? Да, ребенка нужно контролировать, но ни в коем случае во всем. Он должен вырасти самостоятельной личностью. Нужно позволять ему думать, что он сам принимает решения. Родителям нужно научиться выводить ребенка на правильный путь. С детьми нужно общаться наравне . Не следует говорить: «Ты еще ребенок, ты не можешь это понять». Это обидит его, после этого он будет чувствовать себя подавленно. Такое состояние может сопровождать его всю жизнь.

Какая реакция будет у родителей, когда ребенок явится в рокерском одеянии и включит на всю громкость рок? Сначала это шокирует их, но позже они начнут высмеивать его, думая, что таким образом они отобьют интерес к новому увлечению. На самом деле, это ранит ребенка. После этого он станет закрытым, будет скрывать от вас свои увлечения, взгляды на жизнь и свое времяпровождение будет держать в тайне. Ему будет казаться, что любое самовыражение вызовет у родителей смех и они будут высмеивать его. Позже ребенок, когда вырастет, выплеснет всю свою ярость и произойдет большой конфликт, который может длиться достаточно длинный промежуток времени.

Как поступить в таком случае, чтобы избежать сильных ссор? Примите вкусы ваших детей . В каждом из нас – индивидуальность, которая требует выражения во всем: в музыке, взглядах на жизнь, в одежде и характере. Поймите, не стало ли его новое увлечение защитной реакцией на какое-то событие. Возможно, подросток стал готом из-за неразделенной любви, а рок слушает потому что не хватает смелости в реальной жизни. Расспросите, почему ему это нравится. В корректной форме выразите свое отношение. Это всего лишь промежуток времени, на который ребенок выбрал занятие по душе, не нужно делать из этого конфликт.

Когда ребенку не хватает внимания, он может устроить конфликт, с помощью которого получит желаемое. Родители заметят свое дитя. Чтобы избежать таких неприятных ситуация, нужно предотвратить всего этого. Уделяйте внимание чаду, старайтесь проводить какое-то время в гармонии, занимаясь общим интересным делом или разговаривая на любимые темы. Не нужно забывать говорить, что любите. Ведь из-за нехватки любви возникает агрессия, от которой рождаются ссоры и конфликты. Выражайте всю свою любовь .

Да, иногда и от работы зависит состояние семьи. Когда родители приходят в дом после неудачного рабочего дня, а дети начинают привлекать на себя внимание, шуметь, разговаривать, то это приводит к моральному срыву. Все накопившиеся негативные эмоции за день выплескиваются на детей. Это может перерасти в затяжной конфликт, особенно с подростками, которые переживают и так тяжелое время.

Чтобы это избежать, нужно разговаривать с детьми и объяснить, что после работы вы приходите уставшими и хотите спокойствия. Скажите, как вы сильно любите малыша, а в выходные сможете полностью посвятить себя семье. Главное – говорить спокойно, выразите, что вы ждете от малыша понимания. Тогда чадо поймет, что нужно вести себя менее вызывающе, так как родители обеспечивают семью.

Чтобы избежать ситуаций, провоцирующих конфликт, нужно вовремя уделять ребенку внимание, говорить слова любви, понимать его и уметь объективно оценивать свои действия и решения. Ведь именно в семье формируется личность человека. Споров и стычек не избежать, но можно сделать так, чтобы их было как можно меньше. Лучший совет – уметь слышать друг друга, понимать и принимать индивидуальность малыша. В любом разговоре с ним, воображайте, что вам столько же лет, сколько и ему, чтобы он почувствовал вас вашим другом, с которым можно делиться секретами и разговаривать на душевные темы.

Любую конфликтную ситуацию можно спокойно устранить. Проблемы отношений – это вечная тема, которая требует особого внимания. Чтобы в семье царила гармония, всегда было слышно смех счастья детей и родителей, нужно придерживаться лишь нескольких правил.

Проявление таких качеств как отделение себя от родителей и их опеки, ярко проявляемая инициатива - это потребность обрести свою собственную власть над собственной жизнью и первопричина конфликтов подростков с родителями. Плюс ко всему вся ситуация происходит на фоне того, насколько родители и ближайшее окружение подростка готовы к тому, чтобы принять его и понять.

Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе, то он часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.

Особую сложность представляют взаимоотношения родителей и подростков в неполных семьях.

Психологические исследования А.И. Захарова, А.С. Спиваковской, Е.О. Смирновой, B.C. Собкина, Й. Лангмейера, З. Матейчека и др. свидетельствуют, что в силу названных причин дети из неполных семей, по сравнению со сверстниками из полных семей, обладают рядом психологических особенностей: более низкой школьной успеваемостью, склонностью к невротическим нарушениям и противоправному поведению, проявлениями инфантильности, негативным отношением к родителям, нарушениями полоролевого поведения, тягостным чувством отличия от сверстников, неустойчивой, заниженной самооценкой с актуальной потребностью в ее повышении, неадекватной требовательностью к матери и высоким желанием изменений ее поведения, активным поиском «значимого взрослого».

В динамике развития детско-родительского конфликта существует ряд стадий:

1. Предполагающая стадия - связана с появлением условий, при которых может возникнуть столкновение интересов. К этим условиям относятся: а) длительное бесконфликтное состояние, когда все себя считают свободными, не несут никакой ответственности перед другими, рано или поздно возникает желание искать виновных; каждый считает себя правой стороной, обиженной несправедливо, то порождает конфликт; бесконфликтное развитие чревато конфликтами; б) постоянное переутомление, вызванное перегрузками, которые ведут к стрессам, нервозности, возбудимости, неадекватной реакции на самые простые и безобидные вещи; в) информационно-сенсорный голод, недостаток жизненно важной информации, длительное отсутствие ярких, сильных впечатлений; д) стиль организации жизни.
2. Стадия зарождения конфликта - столкновение. Оно возможно в трех основных формах: а) принципиальное столкновение, когда удовлетворение одних может быть реализовано определенно только за счет ущемления интересов других; б) столкновение интересов, которое затрагивает лишь форму отношений между людьми, но не задевает серьезно их материальных, духовных и других потребностей; в) возникает представление о столкновении интересов, но это мнимое, кажущееся столкновение, не задевающее интересов.
3. Стадия созревания конфликта - столкновение интересов становится неизбежным. На этой стадии формируется психологическая установка участников развивающегося конфликта, т.е. не осознаваемая готовность действовать тем или иным образом, чтобы снять источники дискомфортного состояния. Состояние психологического напряжения побуждает к "атаке" или к "отступлению" от источника неприятных переживаний. Окружающие люди могут догадываться о зреющем конфликте быстрее, чем его участники, у них более независимые наблюдения, более свободные от субъективных оценок суждения.
4. Стадия осознания конфликта - конфликтующие стороны начинают осознавать, а не только чувствовать столкновение интересов. Здесь возможен ряд вариантов: а) участники приходят к выводу о нецелесообразности конфликтующих отношений и готовы отказаться от взаимных претензий; б) один из участников понимает неизбежность конфликта и, взвесив все обстоятельства, готов уступить; другой участник идет на дальнейшее обострение; рассматривает уступчивость др. стороны как слабость; в) оба участника приходят к выводу о непримиримости противоречий и начинают мобилизацию сил для решения конфликта в свою пользу.

Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями и способы их преодоления:

ь Конфликт неустойчивого родительского восприятия. По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является "неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Вообще, подросток ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, -- все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок -- послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

ь Диктатура родителей. Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье -- это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу. Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: "Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, -- все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда "посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры -- явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов нужно ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

· не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
· не трогать личные вещи;
· не подслушивать телефонные разговоры;
· необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.;
· необходимо искренне объяснять свои чувства, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

ь Мирное сосуществование -- скрытый конфликт. Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент -- беда, болезнь, трудности, -- когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Сюда же можно отнести воспитание "без запретов”. Установка родителей на детскую "свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. Необходимо поменять тактику общения. Установить систему запретов и включиться самим в жизнь подростка. Соответственно нужно помочь ему участвовать в жизни семьи. Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

ь Конфликт опеки. По сути, опека -- это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в "диктат младшего”. Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали, и он был последней надеждой на счастье.

Но "деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто "срываются” и "восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной -- от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности. Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям "медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят "маменькиных сыночков и дочек”. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, "стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Нельзя отказываться от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но нужно свести опеку к минимуму. Не требовать от ребенка только правильных поступков, нужно принимать его таким, какой он есть. Помогать, но не стараться решать за него все проблемы. Необходимо стимулировать общение со сверстниками. Дозировка опеки, дозировка свободы, дозировка похвалы и порицания -- это один из выходов в данной ситуации.

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: "А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов. Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни. Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость -- грубостью, на злорадство -- злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой. Нужно изменить отношение к своему ребенку. Стать терпимее к недостаткам подростков. Постараться восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найти и развивать в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижать, а поддерживать. Не вступать в бесконечные споры, не допускать молчаливой, "холодной” войны. И главное -- нужно уверить ребенка в том, что он всегда будет любим.

Обычно ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как: реакция оппозиции; реакция отказа; реакция изоляции.

Повышенный интерес психологов и педагогов к проблеме детско-родительских отношений связан с проблемой конфликтов между родителями и детьми, вызванных возрастными особенностями детей. Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста.

Анализ отечественной и зарубежной психологической литературы показывает, что проблема межличностных конфликтов в подростковом возрасте обсуждается в разных аспектах. В то же время такой значимый аспект отношений подростков, как конфликты с родителями, изучен сравнительно мало.

Причины возникновения конфликтов подростков с родителями имеют определенную возрастную динамику: у младших подростков преобладают конфликты, связанные с учебой, у старших наиболее распространённой причиной конфликтов с родителями становится «несовпадение взглядов на жизнь». В динамике развития детско-родительского конфликта существует ряд стадий: предполагающая стадия; стадия зарождения конфликта; стадия созревания конфликта; стадия осознания конфликта.

Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями: конфликт неустойчивого родительского восприятия; диктатура родителей; мирное сосуществование -- скрытый конфликт; конфликт опеки; конфликт родительской авторитетности. И главное, следует помнить, что ребенок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как: реакция оппозиции; реакция отказа; реакция изоляции.

Итак, можно сделать следующий вывод, если помочь подростку справиться с собственными внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу - это уже большая часть гарантии того, что он сможет справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «он ждал его еще дольше!».

Другой пример: Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев, т.е. при таком столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у родителя, и у ребенка.

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее, но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. И так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «выигрывает один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликта у телевизора, мама в раздражении может сказать:

Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом, слова мамы могут звучать так:

А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения, скорее всего, еще больше поднимется.

Это твое дурацкое кино!

Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать такой способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они, как бы, возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но, едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:

1. «активное слушание» - активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство (например: дочь капризничает: «Не буду я носить эту уродскую шапку!» Мама «активно слушает»: «Тебе она очень не нравится»). Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

2. «я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении (например: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей» или «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»).

Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

1. Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»:

Мама: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло.

Дочь: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

Мама: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

Дочь: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать…

Мама: Тебе нельзя опаздывать…(активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что мы слышим его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит нашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю - о его. Стои проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». (Например: «Мне трудно идти так быстро», вместо: «Ты меня совсем загнал».)

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Ведь очень часто родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.

2. Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.

Пример из жизни:

«Возвратясь с работы, мама обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.

Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:

1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.

2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.

3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.

Предложения мамы были такие:

5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

6. Ребята идут ночевать к Мише.

7. Каждый ночует у себя дома.

8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения детей (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

3. Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:

1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.

3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».

5. Не устраивает ребят.

6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек -- как было и в этом случае -- то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

Во _ первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во _ вторых, каждый вник в положение другого. В _ третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В _ четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

4. Четвертый шаг: детализация принятого решения

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

5. Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что _ то не учли, или нужна какая _ то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

конфликт языковый культура

Причины конфликтов «родители - дети»

Причины конфликтов между родителями и детьми:

1. Общий агрессивный фон современного общества. При этом ребенок является центром пересечения целого комплекса общественных проблем (социальных, экономических, психологических, правовых);

2. Низкий уровень эволюции институтов семьи и образования, их кризис в современном обществе, «родительская незрелость» взрослого населения;

3. Низкий уровень культуры отдельных людей и общества в целом. Не высокий уровень развития у многих взрослых людей культуры чувств. Неумение контролировать эмоции приводит к тому, что собственное недовольство жизнью взрослые выплескивают на членов семьи, зачастую на детей;

4. Собственные проблемы родителей. Родители, совершающие физические или моральные издевательства над своими детьми, как правило, повторяют трагичный опыт собственного детства, когда они были точно такими же беспомощными жертвами унижений со стороны старших;

5. Отсутствие у родителей теплых, душевных чувств по отношению к ребенку, растущему в атмосфере родительского эмоционального небрежения;

6. Возрастные особенности детей. Ребенок может невольно, подсознательно провоцировать родительское недовольство, выражая неосознанный детский протест и наивный способ привлечения к себе внимания. Кроме того, в критические периоды развития дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто провоцируют конфликтные ситуации с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Взрослые далеко не всегда понимают причины такого поведения детей;

6. Низкий уровень конфликтологической компетентности родителей. При всем многообразии поводов для разногласий причина, по которой возникают конфликты между родителями и детьми, всегда одна - неумение или нежелание родителя найти к ребенку правильный подход и корректно отреагировать на его поведение.

7. Конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);

8. Конфликт сверх заботы (излишняя опека и сверх ожидания);

9. Конфликт неуважения прав ребенка на самостоятельность (тотальность указаний и контроля со стороны родителей);

Профилактика конфликтов «родители - дети»

Профилактика конфликтов:

1) повышение психолого-педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные особенности детей, их потребности и эмоциональные состояния;

2) организация семьи на коллегиальных началах (общие перспективы: совместные труд, увлечения и отдых; традиции; взаимопомощь) являющаяся основой выявления, профилактики и разрешения возникающих противоречий;

3) подкрепление словесных требований к ребенку в семье обстоятельствами воспитательного процесса;

4) проявление интереса к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям;

5) проведение родителями как можно большего количества времени вместе со своими детьми с максимальным вниманием к ним;

6) формирование у родителей желания и умения делить с ребенком и смех, и радость, и горе, и разочарования;

7) наличие взаимопонимания, дружбы и любви между родителями и ребенком;

8) сбалансированный подход к воспитанию: сначала убеждение, а потом уже, как крайняя мера, - наказание;

9) всегда помнить об индивидуальности ребенка;

10) учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;

11) помнить, что для перемен в поведении ребенка нужно время;

12) противоречия с детьми воспринимать как факторы нормального развития;

13) проявлять постоянство по отношению к ребенку;

14) одобрять разные варианты конструктивного поведения;