Какими должны быть родительские чувства? Откуда берутся родительские чувства.
Часто приходится слышать такую точку зрения: «Материнская любовь – это инстинкт, она любит своего ребенка просто потому, что это ее ребенок. А у отца такого инстинкта нет. Поэтому отцы меньше любят своих детей, их любовь поверхностная, наносная и вообще ненастоящая». Это глубокое заблуждение. Никаких инстинктов у человека нет. Ни одного. Никакого. И отцовского или материнского инстинкта тоже не существует. Это метафора обыденного сознания. Фигура речи, не более того.
Родительство – приобретаемое явление, а не врожденное. Формируется оно на базе двух главных институтов: семья и социокультурные отношения. К социокультурным отношениям относятся и религиозные, определяющие ценностные установки человека, его правила и нормы поведения.
Родительство – это фундаментальная личностная структура, формирующаяся в течение всего детства, отрочества, юности. У ребенка от рождения нет никакого родительского инстинкта. Это хорошо видно на примере детей, которые выросли в интернатах, в детских домах и в прочих учреждениях подобного типа: у них никакой родительской модели поведения нет. Она может потом возникнуть, ее можно сформировать, ее можно воспитать, но она не заложена изначально. Это относится как к материнству, так и к отцовству. Отцовство – это продолжение сыновства. Тот, кто осознает себя сыном, внуком, имеет ресурс стать отцом. Сыновство – вот главный источник отцовской любви.
Мужское родительство начинается позже, чем женское. И это понятно. Непосредственного, физиологического ощущения своего ребенка у мужчины поначалу просто нет, ведь он не вынашивал, не рожал. В первые месяцы жизни младенца отец может быть помощником матери, но он не самостоятельная фигура. По большей части он ребенку напрямую и не нужен. Но ребенку нужна счастливая мать, нужно ощущение безопасности. И его должен обеспечить отец. Ранний период отцовства – это время, когда мужчина заботится не столько о ребенке, сколько о жене. Он создает для нее среду защищенности и любви, а жена передает эти чувства ребенку. Это не метафора. Мы знаем, что состояние счастья имеет определенную гормональную формулу, и эти гормоны передаются младенцу с молоком матери. Но главное – родившийся ребенок чувствует мать тактильно, на слух, через запах, через интонации. Ребенок эмоционально воспринимает мать, отлично распознавая все ее состояния. Если женщина – в счастье, в радости, в усердии, несмотря на все физические трудности, недосып, усталость и прочее, тогда и ребенок хорошо растет и развивается. Счастье матери – это деятельность и ответственность мужчины. Поэтому, как это ни парадоксально, раннее отцовство – это супружество. Именно супружеская любовь и есть форма заботы отца о младенце.
Новорожденный ребенок отцу непонятен, потому что он еще не имеет своего образа. Но по мере того, как проходит послеродовая краснота и отчетливее проступают черты лица, мужчина все более пристально вглядывается в свое чадо. Для отцов внешность новорожденного очень часто имеет значение, в первую очередь, с точки зрения семейно‑родовых ожиданий: на кого похож? Мужчина всматривается в детское личико, пытаясь увидеть в нем себя, свою жену, своего отца или деда… И в этот момент в его душе зарождается, начинает искать свое место семейно‑родовая привязанность. Для возникновения отцовского чувства очень важно ощущение себя как продолжателя рода: мой дед родил отца, мой отец родил меня, и вот я родил своего ребенка, и он (мой ребенок) будет дальше продолжать наш род. Это, конечно, не чувства, а мысли, но они дают возможность мужчине почувствовать себя созидателем, активным проводником семейно‑родовой силы.
Для многих мужчин именно родовое чувство становится тем самым каналом, через который формируется отцовская любовь. Для многих, но не для всех. Некоторым молодым отцам намного важнее принимать участие в повседневных заботах о младенце – пеленать, купать, гулять, а позже водить на прием к врачу, в детский сад, на занятия в кружки и секции, вместе заниматься чем‑то интересным в выходные.
Третий путь пробуждения отцовской привязанности – через игру, поведение, общение. Ведь ребенок очень рано начинает откликаться на обращение взрослых, и уже через несколько месяцев отец может достаточно эмоционально с ним общаться.
И последнее. Мужчина не может почувствовать физиологически своего ребенка. Но он может почувствовать связь своего семени и своего ребенка. Это связь не очевидная, не прямая, она покрыта тайной. Мужчина отдает свое семя в лоно своей женщины, но дальше не контролирует, что с ним происходит. Никаких способов управлять зачатием ни у мужчины, ни у женщины нет. Но у них есть сила любви. Она таинственна, она духовна. Это не пробирка, в которую лаборант пипеткой переносит семя для того, чтобы произошло экстракорпоральное зачатие. Это естественный телесный процесс. Но для мужчины это очень важно – соединить соитие и рождение ребенка. Юноша не умеет ценить свое семя. И когда мальчики или юноши слышат слова из Псалтири или Ветхого Завета, где говорится о семени, это воспринимается ими как абстрактность, как метафора. А вот в отцовстве для мужчины открывается возможность отнестись к этому уже не как к метафоре, а как к реальности, как к величайшему Божьему дару. Отсюда возникает и ответственное отношение к этому акту, ответственность по отношению к женщине, к себе.
Притча об отцовской любви
Самый трепетный текст об отцовской любви – притча «О блудном сыне» из Евангелия от Луки. И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился; и, побежав, пал ему на шею и целовал его (Лк. 15:20). Это известная притча, которой Христос открывает любовь Божью к грешникам, которым желает спасения, а в буквальном прочтении это вечный сюжет о детско‑родительских отношениях, об отношениях сына с отцом. Обычно центральной фигурой в этой притче видят сына, который совершил тяжкие грехи и против нравственности, и против отца, растратив свою долю отцовского наследства. Поэтому притчу и назвали «О блудном сыне». Но на самом деле она не столько о сыне, сколько об отце, о превосходящей всё любви отца к сыну.
Отец в притче совершает три акта любви. Первый – когда отдает долю наследства младшему сыну, собравшемуся в дальние страны. Возможно, отец предполагал, что сын растратит полученные деньги в разврате и блуде. Но он, не останавливая сына, со смирением отдает ему его долю. Отец доверяет сыну, доверяет его взрослению, его будущему опыту. Такая не охраняющая, не сберегающая, а наоборот, рискующая любовь отличает отца от матери. Любви отца дороже развитие и опыт, любви отца дороже будущее покаяние, которого может и не быть. Отец рискует падением сына, и все‑таки свободы отнять не желает. Свобода любви – вот о чём в этой притче свидетельствует отец!
Второй акт отцовской любви – великая радость, которая охватывает отца, когда он видит сына. Томимый тоской, быть может, терзаемый сомнениями, правильно ли он поступил, отец выглядывает сына на склоне холма, где проходит дорога. Как долго он смотрел на эту дорогу? Неизвестно. Но он увидел сына издалека. Увидел и узнал! Любовь свидетельствует на расстоянии! Увидел и побежал навстречу! Побежал, чтобы обнять, а не пенять ему! Побежал, чтобы целовать, а не судить! Побежал не суд творить, но чтобы благословить и принять!
В этом акте любви нет никакой справедливости, никакой целесообразности, никакой строгости и педагогики, есть только любовь, которая «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор. 13‑7)!
И третий акт любви: отец награждает падшего сына! Награждает как своего наследника, как вождя! А отец сказал рабам своим: принесите лучшую одежду и оденьте его, и дайте перстень на руку его и обувь на ноги, и приведите откормленного теленка, и заколите; станем есть и веселиться, ибо этот сын мой был мертв и ожил, пропадал и нашелся. И начали веселиться! (Лк. 15:22–24). Какая же это справедливость? Это же сверх всякой меры? Ну хорошо, отец простил блудного сына – это еще можно понять. Но за что же его награждать?! А секрет прост: отец возвеличивает своего сына, потому что сын должен жить как хозяин, а не как наемник. Любовь дарует величество сыну, величество наследства и родства. Так Бог дает человеку достоинство образа и подобия Своего!
Чем такая любовь отличается от материнской? Возможно ли, чтобы мать повела себя точно так же? Возможно. Но скорее всего, ее любовь проявится иначе. Давайте пофантазируем:
Мать встречает сына, возвращающегося из «страны далече» ни «с чем». Мать радуется, что сын жив и здоров. Готовит ему умыться и поесть, утешает его, успокаивает, укладывает, и… потом плачет. Плачет о грехах сына, о несбывшихся мечтах. Едва ли ей придет в голову награждать сына и возвращать его на место вождя.
Не таков отец! Ведь его задача не утешение, а наследие. Отцу важен вождь, которому он передаст власть и традицию.
Такова любовь отцовская в совершенстве, но не такова она бывает в начале. Любовь отцовская – подвиг и путь.
Неидеальный отец
Мой опыт священника и психолога, а также мой личный опыт показывает, что отцовские чувства не менее сильны, не менее нежны, чем чувства матери. Проблема в том, что согласно сложившемуся стереотипу, мужчина чувствовать не должен, иначе он «не мужик». Поэтому мужчины прячут свою любовь и нежность, боль и заботу. Прячут, но чрезвычайно страдают, если им не удается реализовать свое отцовство.
Чувство своей отцовской несостоятельности, своей нереализованной любви к детям порой настолько невыносимо, что мужчина запрещает себе его испытывать, не признается в нем никому, даже самому себе.
Что же делать «неидеальному» отцу, чтобы не впадать в отчаяние? Во‑первых, отказаться от идеалов, которые недосягаемы. Во‑вторых, понять, что изменения возможны, и эти изменения чаще всего вполне достаточны для реализации той жизненной цели, которую человек в себе чувствует, может быть, только интуитивно. Ведь люди очень часто отказываются от сценария своей жизни, потому что им кажется, что они не смогут его реализовать, – у них не хватит сил, способностей, талантов. Это ошибка. Большинство мужчин способны быть отцами. Не идеальными, конечно. Идеальных отцов вообще не существует. Не «хорошими» и не «плохими», потому что эти определения слишком абстрактны. Большинство мужчин может осуществить свое отцовство, личностно вырасти в нем и передать своим детям желание родительствовать, продолжать род.
В‑третьих, мужчине нужно понимать, что его время наступает не сразу. Ему нет надобности специально выстраивать какие‑то особые отношения с младенцем, они выстроятся сами, но позже и на другой основе. Мать занимается маленькими детьми. До поры, до времени ребенок должен насытиться любовью, заботой, комфортом – всем тем, что может дать ему мама. Но чем старше становятся дети, тем интереснее им быть в области влияния отца, ведь общение с ним – это развитие, игры, дела, совместная деятельность. У отца и ребенка постепенно открывается все больше возможностей для общения. Их отношения могут становиться более богатыми, более интересными, более многофункциональными и, стало быть, более близкими.
В‑четвертых, не стоит забывать, что мужчина созревает позже, чем женщина, поэтому и желание отцовства приходит к нему позже. Женщина уже в 16–17 лет мечтает стать женой, матерью.
Мужчина в норме созревает годам к тридцати. Не случайно по Номоканону (византийскому сборнику церковных правил VI–VII вв.) именно с тридцати лет можно рукополагать в священники. В этом правиле очень точно зафиксирована реальная, природно‑социальная картина созревания мужчины.
Если мужчина вступает в брак до 28–30 лет, то мужественность и отцовство будут «дорастать» в нем уже внутри брака, параллельно семейным отношениям. И первые дети могут настоящего отцовства недополучить. Это не трагично, потому что по мере взросления отец будет меняться. И, может быть, дети проникнутся еще большей любовью к отцу, если увидят, что он меняется не в сторону деспотизма, а в сторону осмысленности своей власти.
На формирование отцовства влияет и модель отношений в родительской семье. Ничего не поделаешь, опыт собственного детства доминирует в личности. Мужчине трудно стать ответственным супругом и отцом, если в его жизни такого отца не было. Что же делать? Прежде всего, со смирением признать этот факт. Любой взрослый мужчина, недополучивший отцовского воспитания, может восполнить его в себе. Да, это непросто. Но ведь у нас есть возможность черпать отцовство не только из рук отца, деда, но и из рук учителя (если довелось встретить хорошего учителя), духовного отца. Кому‑то мужественность открывается через тренера, врача, начальника на работе. У мужчины много источников «доотцовствования» себе самому. Плюс, конечно, собственное личностное развитие, культура, религия, традиции – все это тоже помогает восполнить недостаток отцовства.
Это «доотцовствование» нельзя назвать полной, глобальной перестройкой своей личности. Такого не бывает. Человек способен изменить себя на 5–7%, не больше. Конечно, личность невозможно измерить в процентах, и цифры эти весьма условны. Они просто показывают ограниченность наших возможностей. Тем не менее, и эти пять процентов могут преобразить человека, его жизнь, его отношения с другими до неузнаваемости.
Каким образом человек может изменить сам себя? Я убежден, что начинать надо с выстраивания отношений со своим родным отцом. Это очень трудно, особенно для тех, кто своего отца совсем не знал. Таких мужчин, к сожалению, много. И задача, которую мы сейчас определили как главную, может натыкаться для них на чисто физическое препятствие – отсутствие ощущений от отца. Препятствие серьезное, но преодолимое.
О выстраивании отношений с отцом говорится в пятой заповеди: Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле. (Быт. 20:12). Что такое «почитание»? Это признание, принятие, уважение и благодарность. Следовательно, прежде всего человеку необходимо признать своего отца: «NN, такого‑то года рождения, который живет там‑то (или жил там‑то, похоронен там‑то). Я знаю – это мой отец». Мужчины, которые отказываются от своего отца, не только согрешают против Бога, но и поразительным образом теряют свою мужественность и свое отцовство. Таким образом, мы видим, что связь с отцом – это доминирующая черта мужчины, очень важная и крайне необходимая для гармоничного развития его личности.
Признав отца, необходимо его принять: «Я плоть от его плоти. Во мне его генетика. Во мне его семья. Я принимаю его как часть, как половину себя».
Далее – взрастить в себе уважение к отцу. Часто приходится слышать: «А за что мне его уважать?» Дело не в каких‑то человеческих достоинствах. Отца уважают не потому, что он хороший человек, а просто по факту: «Он меня родил, он мой отец по своему сущностному, онтологическому статусу». Все. Больше тут никаких отступлений быть не может. Даже если он не воспитывал, даже если он отказался жить с матерью и навсегда ушел из семьи, это ничего не меняет.
И, наконец, благодарность – за то, что родил, за то, что дал свое имя, дал свою родословную.
Вот эти четыре составляющие почитания достаточны для того, чтобы мужчина дальше «дородительствовал» себе самому, «доотцовствовал», то есть стал себе самому отцом и воспитателем. Это начальный этап, это фундамент, на котором можно строить и воспитывать свою личность.
Все лучшее – детям?
Современную семью часто называют детоцентристской, то есть ставящей детей в центр своих интересов. Это семья, где взрослые придают слишком большое значение детям, где дети главная ценность, сверхценность. Иерархия ценностей в такой семье начинается и заканчивается детьми, их интересами, их желаниями. «Все лучшее детям» – такой лозунг не вызывает удивления.
Как правило, детство оказывается на вершине ценностной пирамиды, когда обществу грозит вымирание, демографическая катастрофа. Тогда рождение и воспитание детей, здоровых и активных, становится доблестью и всячески поощряется. Однако в России лозунг «Все лучшее детям» не соответствовал эпохе демографической «ямы».
Детоцентристские семьи не бывают многодетными. Для них на первом месте стоит качество жизни и развития ребенка. Взрослые усиленно занимаются его образованием, развитием, здоровьем. Интересы ребенка могут пониматься по‑разному, но они в любом случае – главная ценность. Интересы других членов семьи в расчет, как правило, не принимаются.
Кто же в семье ближе всех к ребенку? Конечно, мать. А потому мать оказывается в центре всей семейной структуры как главный хранитель семейных ценностей. Мать оказывается союзником и партнером ребенка, складывается своеобразный альянс мать‑дитя. Мать находится рядом, когда ребенок ест, делает уроки, засыпает… Детоцентристкая семья на поверку оказывается семьей женоцентристской. Это функциональный сдвиг, а по сути – дисфункция семьи, вызванная искажением иерархии ценностей.
Детоцентризм – это миф, иллюзия. Разве можно назвать детоцентристской семью, где отказываются иметь больше детей ради «качества жизни» единственного чада?
Да и истинные ценности детоцентристских семей иногда имеют мало общего с ценностями самого ребенка, его здоровья, его развития. Вместо этого семья часто обслуживает семейные мифы, сложившиеся в эпоху тяжелых испытаний. Например, детство – сверхценность для поколений, переживших войну, голод, гонения, переселения, когда могли погибнуть дети. В этих условиях естественно возникает страх за беззащитных детей, и семья принимает на себя негласное обязательство делать всё, чтобы этого ужаса впредь не повторилось. Бывает и так, что семья, пережив в одном или двух поколениях бедность и унижения, ставит своей целью компенсировать это благоденствием и удовлетворением всех возможных желаний молодого поколения. Так могут возникать мифологии детоцентризма, за которыми стоят страх и непережитые травмы, а не подлинная любовь к детям и не подлинная забота о них.
Подлинные интересы детства реализуются только в семье, где центральным ценностным звеном являются родители, которые работают, чтобы кормить и обеспечивать детей, и счастьем своим учат детей быть счастливыми в своей жизни. В центре ценностей нормативной семьи стоят супруги, а в центре супружества – Бог. Так выглядит Малая Церковь (ср. Кол. 4:15). Какова роль отца (супруга) в такой семье? Это роль лидера, ведущего, патриарха. Роль, по сути, не от мира сего. Как ни парадоксально это звучит, но это так. Роль матери – природа, роль отца – сверх природы. Функция матери – родить дитя в мир, функция отца – привести дитя в мир и научить в нем жить.
Чего не может дать мать
Итак, отец – это тот, через кого ребенок вошел раз и навсегда в мужскую линию рода. Это мужчина, который родил ребенка. Разумеется, в норме функция отца этим не ограничивается. Но в наше время значительная часть семей – неполные, а там, где дети воспитываются и отцом, и матерью, отношения с отцом часто складываются вроде бы нормально, но без особенного чувства супружеского единства, солидарности. Тем не менее само по себе физическое присутствие отца в жизни ребенка – это фундамент, на котором вырастает его собственное родительство, его отцовство. Важно, чтобы у ребенка был этот опыт. Базис опыта закладывается в психофизиологическом родстве, когда мальчик растет рядом с отцом и в ощущении присутствия, со‑бытия с отцом. Не просто с мужчиной, а с отцом. При этом отец может даже ничего особенного не делать. Так называемая «отцовская педагогика», разумеется, очень важна, особенно для мальчика. Но даже если отец не очень одарен педагогически, дети на него смотрят и учатся просто на его примере. Педагог Франко Нембринивспоминает о таком эпизоде. Он сидел, проверял школьные тетради, проставлял отметки и вдруг заметил, что младший сын стоит и пристально за ним наблюдает. По глазам мальчика было видно, какое значение он придает тому, чем занимается отец. В них читалось: если отец так долго проверяет тетради, значит, это нужно, значит, это имеет смысл.
Жизнь отца – целенаправленная, честная, ценностная, нравственная – сама по себе для детей уже имеет огромное значение. Отец – это носитель смысла. Поэтому я хочу сказать молодым мужчинам: даже если вы просто будете присутствовать в семье как отцы, просто будете жить перед детьми целостно, открыто, осмысленно, это уже много.
Можно сказать, что самый минимальный уровень отцовства – это присутствие, со‑бытие. Минимальный и нормативный. Норма – это когда отец открыт ребенку и ребенок может перенимать качества, которые находятся в зоне ответственности отца. Нормативный уровень предполагает возможность отцу и ребенку быть вместе, даже если никакого «воспитания» нет. Чтобы ребенок мог находиться в поле влияния отца, отец у него должен быть. Просто быть. Он должен быть живым, открытым и, желательно, счастливым. А счастливым он может быть рядом с любимой женщиной.
Только отец может научить сына быть мужчиной. Мать этого не может не потому, что ей не хватает умения, хитрости и знания психологии, а просто потому, что она не мужчина. Мать не может быть мужчиной, как бы ей этого не хотелось. Она не может узнать, перечувствовать, пережить, перестрадать тех процессов и состояний, через которые проходит мальчик, вырастая в мужчину.
Для взрослеющего сына очень важен опыт освоения правил и норм, которые действуют в мужской среде. Женщина их не знает, а следовательно, и научить им мальчика не может. Например, мать не знает, как здороваются мужчины, как спорят, как рассказывают о своих чувствах, и рассказывают ли вообще. Мать не может научить сына, как держать в руках нож или лопату по‑мужски, а не по‑женски. И ещё великое множество деталей чисто мужского поведения мать не знает и знать не может.
Мать учит ребенка чувствовать себя, знать себя, заботиться о себе. Мать помогает мальчику построить отношения с отцом, с братьями и сестрами, с учителем. Но развитие отношений с другими людьми строятся не на заботе о себе, а на правилах и нормах. Их открывает ребенку отец. Мать учит быть эгоцентристом, отец – социоцентристом. Усвоив оба эти навыка, человек может подняться на уровень альтруизма.
Если ребенок не научится заботиться о себе, он может оказаться в зоне риска, в зоне угрозы жизни и здоровья (алкоголизм, наркомания, экстремальный образ жизни, бессмысленный риск, пренебрежение здоровьем). Забота о себе – необходимый, но не последний этап развития личности. Мать ведет ребенка на этом отрезке жизни, одновременно показывая, что, кроме его интересов, есть ещё интересы её самой. Ребенок видит, что маме нужно поесть, выспаться, отдохнуть. Так он открывает мир потребностей других людей.
Для дальнейшего развития человеку необходимо, с одной стороны, обладать смелостью, уметь пренебрегать личным комфортом и, с другой стороны, освоить правила и нормы поведения. Для мальчика личный комфорт (тепло, сытно, уютно, сухо) связан с материнской заботой. Но вот развитие вступает в зоны некомфортные: дикая природа, мастерская отца или гараж деда, уличная компания или командные соревнования. Эти зоны регулируются не заботой о себе, а заботой об отношениях и о других, о команде, порой в ущерб себе. Это зона риска, опасности. Ребенок испытывает тревогу и страх, ему требуется поддержка. Эту функцию выполняет отец. Он защищает, подстраховывает, когда ребенок должен сделать смелый шаг, рывок в неизвестное. Мать в этой ситуации скорее просто не даст сыну рисковать.
Впрочем, некоторые матери могут и здесь заменить отцов. Став «мужчинами», они с немужской смелостью и твердостью крепкой рукой ведут сыновей по трудной тропе открытий и испытаний. Но вот испытания окончены, сын возвращается домой. Но дома его не ждет теплая, эмоциональная встреча, не ждут пироги и теплая постель, сухая одежда и уют дома. Мать возвращается вместе с сыном, столь же уставшая и нуждающаяся в заботе. Человек не может быть сразу в двух ролях. Если женщина – «отец», то материнские функции выполняются ею не полно, или просто не выполняются. Да и отцовские выполняются плохо. Иными словами, если мать пытается воспитать в детях и мужские, и женские качества, она, как правило, не дает ни того, ни другого.
БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ЭТО СЧАСТЬЕ?Растить детей - это счастье для многих из нас. Но это прекрасное ощущение нередко омрачается появлением других чувств, которых мы точно предпочли бы избежать. Но не можем. По одной простой причине: мы неидеальные родители, а значит, нам предстоит испытать всю симфонию эмоций и чувств, которые только может испытывать человек, живущий рядом с другим. И только на первый взгляд кажется парадоксом мысль о том, что чем богаче симфония чувств, тем богаче растущий рядом человек. Ребенок, выросший рядом с неидеальным родителем, счастливее, здоровее и действительно «богаче» тех детей, чьи родители демонстрировали лишь «урезанный» набор чувств, стремясь быть идеальными.
Для начала я предлагаю поговорить о непростых родительских чувствах и сложных родительских вопросах. Ведь именно они посещают тревожных и неидеальных пап и мам, запутывая их и мешая насладиться простым родительским счастьем.
РОДИТЕЛЬСКИЕ ЧУВСТВА
Почему вы решили завести детей? (осуществление родительского замысла)
Когда-то со своей коллегой Валерией Кульбери, увлеченно занимавшейся в то время возрастной психологией, мы сделали семинар под этим названием. Мы предположили, что те намерения, которые руководят нами при решении обзавестись детьми, потом в значительной мере влияют на стиль воспитания и отношение к ребенку, на то, как он будет расти и развиваться.
Мы задавали очень простые вопросы сидящим на нашем семинаре психологам: «Что вы помните о том, по каким причинам ваши родители приняли решение о вашем рождении?» Ответы были самые разные:
- Мой папа был против. В то время уже было двое детей в семье - мои братья, и было понятно, что будет тяжело завести еще и третьего ребенка, но мама его уговорила, и я родилась...
- Меня планировали, я должна была родиться только после того, как родители закончат институт и получат жилье...
- Говорят, меня родила мама, чтобы удержать отца в семье. Но это, судя по всему, так и не удалось, своего отца я так никогда и не видела...
- Спустя много лет мама мне рассказала, что я появилась «случайно», они поехали на юг, а потом было поздно делать аборт...
- Я была очень долгожданным ребенком, мама часто болела, долго лечилась, врачи, по сути, запретили ей рожать, так что она очень рисковала, рожая меня...
- Вместо меня ждали мальчика, старшая сестра не оправдала этих надежд, и я была «последним шансом» и «большим разочарованием»...
- Думаю, что меня родили, потому что все так делали. В то время было модно иметь двух детей. Это было распространено, обычное дело - раз семья, значит, должны быть дети...
Обычные истории. Что-то подобное, возможно, мы найдем и в намерениях наших родителей дать нам жизнь. И какими бы они ни были - их намерения, все мы радовались, что они осуществились. Но то, что причины такого родительского решения потом значительно влияли на всю нашу жизнь - стало очевидно всем.
Многие исследователи считают, и, как мне кажется, вполне справедливо, что психологическая жизнь ребенка начинается задолго до его рождения. Еще в утробе матери он начинает чувствовать, воспринимать, переживать, беспокоиться. По сути, он составляет не только физиологическую, но и единую психологическую систему вместе со своей матерью. И потому если мама спокойна и довольна, то и ребенку хорошо.
Представьте, что будет чувствовать младенец, которого «не хотели» еще до рождения. Или тот, что своим появлением должен будет «удержать» отца, или тот, кто должен обязательно появиться на свет, потому что он - поздний ребенок, «последний шанс». А те, кто должен был непременно родиться мальчиком?
«Нежеланный» новорожденный скорее всего будет часто чувствовать себя ненужным, неуместным. Ему, может быть, никто не скажет: «Тебя не хотели», но это послание будет ощущаться в семейной атмосфере как невидимый укор и угроза. А иногда такое «приданое» и не скрывается. Одна молодая мама с болью и изумлением, вспоминая свое детство, рассказала мне:
- Я как-то нашла свою детскую медицинскую карту. Там на титульном листе (!) крупными красными буквами было написано: «Ребенок нежеланный»! «Зачем надо было это писать так, что не заметить невозможно?»- с горечью задает она, по сути, риторический вопрос. И сама себе отвечает: «Впрочем, я все равно это всегда чувствовала».
«Удерживающий отца» - скорее всего не справится с этой задачей и всю жизнь может прожить со смутной виной, или непонятной тревогой, или с ощущением того, что он не способен справиться с тем, что ему поручили.
Она уже не девочка, ее собственные дети уже выросли, и если Бог даст, скоро будут внуки. Но она сидит передо мной и почти не может сдержать слез:
- Я чувствую собственную неполноценность.
?
- У меня ничего не получается. Муж говорит, что я плохая мать и хозяйка, на работе я тоже не реализовалась. Еще с самого детства я чувствовала, что я хуже всех. У меня всегда была плохая память, я плохо запоминала стихи.
Еще тогда, в раннем детстве, она случайно услышала о себе от родителей «недоделанная». И... поверила им. Грустно, правда? Но когда она рассказала
историю своего рождения, мне самой очень захотелось плакать.
- Я была третьим ребенком. Папа хотел мальчика, мама не хотела, но согласилась, наверное, боялась или еще что... Я родилась почти мертвой, задушенной пуповиной, но моей акушеркой была наша родственница, которая героическими усилиями вернула меня к жизни. После моих родов мама много болела и всегда говорила: «Эти роды подорвали мое здоровье». Я, конечно, чувствовала себя виноватой. И сейчас я думаю: было бы лучше, если бы меня вообще не было. Было бы лучше, если б я не родилась.
- Ты все делала для того, чтобы не родиться, даже обмоталась пуповиной. Но скажи мне, ты могла не зачаться у своей мамы? Это было в твоих силах? Ты принимала это решение?
- Нет... я не думала об этом. - Глаза ее просветлели, она посмотрела на меня изумленно и вздохнула с большим облегчением.
Ей столько лет пришлось прожить с этим ощущением тяжелейшей вины и с верой в собственную «недоделанность», что я ей очень верила, глядя на опущенные плечи и потухшие глаза, когда она говорила: «Я совершенно не умею радоваться, я не помню этого чувства, я вообще не знаю, что это такое».
Подобные печальные истории не так уж редки. С разными вариациями и нюансами они повторяются и повторяются в детских судьбах. «Они не хотели, чтобы я был» - тяжелое наследство, которое вряд ли прибавит радости, уверенности и здоровья ребенку, как правило, всегда знающему эту «страшную тайну».
Но, как ни странно, быть «супержеланным» и «долгожданным» ребенком тоже непросто.
Тебя ждали столько лет. Ты - первый и единственный. Ты очень ценен ради тебя теперь все живут. Ты - тот, от которого все зависит. Ты - король, даже когда тебе всего несколько месяцев от роду. Твое состояние здоровья вызывает постоянную тревогу, твой чих приравнивается к катастрофе местного масштаба, а жидкий стул грозит настоящим бедствием. И тогда все доступные медицинские силы бросаются на искоренение ужасных симптомов. Родственники сплачиваются в этой борьбе, все печали и обиды забываются, и тебе ничего не остается, как... болеть постоянно. Твой плохой аппетит и забытая шапка вызывают приступы серьезного беспокойства. Тебя не отпускают никуда, где с тобой может что- то случиться, и потому, когда все едут в лагерь на море, ты едешь с бабушкой и мамой в пансионат, где ничего веселого не случалось со времен его строительства в бурные шестидесятые. Так что ты - король без свободы, король под колпаком своей исключительной нужности этим людям. А значит, скорее всего тебе не суждено прожить свою жизнь, потому что фраза «Я тебе всю жизнь отдала, а ты...» будет возвращать тебя туда, откуда ты с раннего детства даже не мечтаешь вырваться.
Так что, если вы надумали завести детей, ответьте самому себе на этот простой вопрос: «Почему вы решили это сделать?» Любые ваши ответы имеют право на существование, но для самого ребенка будет лучше всего, если в списке причин будет стоять: «просто дать жизнь еще одному человеку», «жить рядом и присутствовать при том, как растет и живет еще один очень близкий человек - мой ребенок», «быть свидетелем и участником чуда чьего-то рождения, становления, жизни».
«Заданность» жизненной темы, как и темы сочинения, определяет ее содержание. Вырваться из нее потом бывает очень сложно, почти невозможно, поскольку как за отступление от темы сочинения есть риск получить плохую оценку, так и за попытку воплощения собственной жизненной темы ребенку иногда предстоит платить страхом получения «плохой оценки» от самых близких и значимых людей в детстве - родителей, страхом отвержения, злости, нелюбви.
Теперь с ним может что-то случиться (рождение родительской тревоги)
Эта мысль посещает многих матерей практически сразу после рождения их драгоценного малыша. И неудивительно, ведь во время беременности он всегда был с ней, точнее, внутри ее, у них на двоих одна кровь, один обмен, одно дыхание. Они были не просто вместе, они были одним целым. Многие беременные женщины потом долго вспоминают удивительное состояние от осознания того, что внутри тебя происходит нечто божественное - создается жизнь, и ты одновременно участник и творец этого удивительного явления.
Ребенок в материнской утробе чувствует себя совершенно удивительным образом. Так, как больше никогда не повторится во всей его жизни. Он, по сути, Бог или волшебник. Там, где он существует, нет времени и пространства, нет собственной границы. Ему не надо ничего хотеть, все получается само собой. Еда, кислород, кровь, температура, безопасность, забота - все так, как нужно, без всяких усилий и просьб, без напряжения и борьбы. Его задача - только расти и развиваться. И если беременность происходит без серьезных нарушений, то жизнь младенца в утробе - настоящий рай, которого не бывает при жизни.
Теперь представьте, каким психологическим стрессом будет для новорожденного малыша процесс рождения! Наступает внезапная автономность, потеря привычного рая. Появляются свет, пространство, тяжесть, разность температур, обретение собственной границы - так много необычного и небезопасного! «Волшебство» заканчивается, и приходится самому дышать, есть, просить, требовать, переваривать, ощущать. К тому же в этом новом и, возможно, враждебном мире пока нет ничего знакомого, кроме стука сердца собственной мамы и ее голоса, который тоже сначала трудно узнать.
Если все происходит хорошо, ребенка приложили к груди, малыш остается под заботливым маминым присмотром, то приспособление к окружающему миру происходит не так травматично, и новый человек начинает быстро осваивать законы новой жизни. Но если сразу после рождения ребенка отвезли в какое-то неизвестное место, где неизвестные люди, где нет ничего, что давало бы ему ощущение безопасности, то, вероятнее всего, малыш начнет беспокоиться, да и любой забеспокоился бы на его месте.
Я согласна с теми исследователями, которые говорят о значительном развитии психических процессов у ребенка еще в материнской утробе. Новорожденный не обладает развитой логикой или способностью к глубокой рефлексии, но я верю в то, что на уровне чувств и ощущений ребенок способен воспринимать не только боль. Катрин Дольто - французский психоаналитик приводит убедительные доказательства того, что ребенок не только чувствует безопасность или ее отсутствие, но и может контактировать с матерью, иметь и проявлять собственные желания!
Тревога новорожденного малыша значительно снижается, когда он чувствует заботливое прикосновение, особенно материнское. Наверное, мудрая природа специально устроила простые события. Маленький ребенок нуждается в частом приеме пищи и соответственно часто «ходит в туалет». Кормить малыша и устранять «последствия кормления» невозможно без прикосновения к нему взрослых рук. По сути, это и есть самая главная психологическая поддержка в первые месяцы жизни маленького человека, все психические процессы которого состоят главным образом из восприятия: через прикосновение, тело, голос, свет, молоко и еще что-то, что позволяет улавливать материнское настроение.
У мамы, находящейся в сознании, после родов, после того как она увидит свое чудо, одной из первых возникает мысль: «Все ли с ним в порядке?» И эта тревожная мысль до самой смерти так или иначе будет присутствовать в ее голове. Наша родительская тревога, страх за наших детей рождаются вместе с ними, в тот же самый миг, а потом уже никогда не покидают нас. Потому что теперь у него, у нашего малыша, начинается совсем отдельная от нас жизнь. Хорошо еще, что пока он так мал и беспомощен и очень сильно нуждается в нас, в нашей заботе, присутствии, любви. Но даже сейчас у мамы гораздо меньше возможности контроля над ним, над тем, что с ним происходит. И это рождает тревогу. Очень часто, почти всегда
Непросто смириться с тем, что нечто, бывшее только твоим, частью тебя, очень дорогой и беспомощной частью, вдруг стало отдельным. Навсегда. И это отдельное требует нашего внимания, заботы, ухода, нашего времени и сил. Но чем больше мы вкладываем себя в это существо, тем автономнее оно становится, тем стремительнее уменьшается наша возможность управлять им, обеспечивать безопасность, осуществлять жизненные выборы. Тем ощутимее и страшнее потеря, если «не дай Бог что-то случится». Материнская тревога непременно передается ребенку, который всегда отлично чувствует все, что происходит с его матерью, хотя бы на том основании, что не так давно они были одним целым.
Тревога обычно уменьшается, когда появляется определенность. Тревоги меньше там, где больше структуры и правил. Именно поэтому особенно тревожные мамы стремятся все делать по правилам. И тогда, конечно, доктор Спок - их спаситель. Он так убедительно пишет о том, как просто, когда ребенок живет по часам, по режиму. Тогда все понятно, все предсказуемо. Некие общие правила хороши, но какое же разочарование и беспомощность наступают, когда они вдруг не подходят какому-то отдельному малышу. Маленький ребенок - уже слишком сложная, выражаясь бездушно, «система». И если пытаться постичь эту сложность, понять правила и следовать им, то любую самую «правильную» маму постигнет непременное разочарование. Потому что чем дальше, тем в меньшей степени будут эти логичные на первый взгляд правила совпадать с реальностью, с тем, что есть.
Крупнейший английский детский психиатр и психоаналитик Д. Винникотт активно предлагал медицинскому персоналу «не мешать» маме новорожденного своими наставлениями, потому что он часто видел, что от знаний того, как «надо», связь матери с ребенком терялась, а тревога все возрастала. И с таким советом нельзя не согласиться.
Удивительно, но самой природой молодой маме уже дано достаточно знаний, умений, мудрости, любви, чтобы ухаживать за своим малышом. Не случайно материнская любовь и интуиция воспета поэтами. Именно она позволила выжить всем тем детям, возле которых не было медсестер, докторов и бабушек. Потому что «главное, что делает мать с ребенком, не выражается словами» - снова Винникотт.
Я не против чтения книг по материнству и предродовому обучению, ни в коем случае не против медицинского патронажа новорожденных. Просто чем больше, даже имея все это, молодая мама будет опираться на свое чутье, интуицию и любовь, тем легче и здоровее будут складываться самые первые и главные в мире отношения. Тем радостнее будут события на первом году жизни нового человека.
Я родила его, будучи достаточно взрослой женщиной, мне было почти тридцать лет. Я ждала его, готовилась, береглась. Перечитала уйму литературы: как вынашивать, рожать и ухаживать. Но я все равно оказалась не готова. Потому что когда он родился, с ним почти все происходило не так, как было написано в книгах. Я беспокоилась ужасно. Мне казалось, я все делаю неправильно. Я не понимала, почему он иногда плачет, что у него болит, почему он хочет есть когда попало, спит, когда ему вздумается. Я очень старалась быть хорошей матерью, но чем больше старалась, тем хуже получалось. От постоянной тревоги и стараний я очень уставала и буквально валилась с ног. Говорят, что материнство - это большое счастье. Я тоже верила в это и ждала именно счастья. Но от всего этого, от старания и беспокойства, я не помню никакого счастья. Даже радость, удивление или интерес, мне кажется, не посещали меня на протяжении первых лет его жизни. Этого всего страшно жаль. Ведь те замечательные годы, когда он был совсем маленьким, уже не вернуть. Грустно и то, что когда меня посещает мысль о втором ребенке, я сразу вспоминаю годы беспокойства и тревоги, и мысль растворяется, не задержавшись.
Любой родитель имеет право на свою тревогу. Но ее можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникнет возможность проявиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствию от общения, теплоты. Тревога и страх для меня отличаются тем, что от страха за своего ребенка невозможно избавиться, потому что страх - это реальная опасность для него прямо сейчас. И если эта опасность случается, мы неизбежно боимся за своего ребенка. А тревога всегда связана с неизвестным будущим, которое мы видим в негативном или даже катастрофичном для нас свете. И если верить в свои силы и возможности, а также в силы и возможности своего ребенка, если верить природе и нашей мудрости, то становится очевидным, что со всем, что преподнесет нам жизнь, мы сможем справиться. Тогда зачем же осложнять себе жизнь тревогой прямо сейчас?
Я была поражена, когда обнаружила в замечательной книге Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» все то, что начинала чувствовать интуитивно. В этой книге описана жизнь в венесуэльском племени, живущем в джунглях. В свое время люди этого племени привлекли ее внимание тем, что были счастливы от мала до велика, счастливы каждый день. Ледлофф захотелось разгадать загадку этого племени, и она осталась у них жить, наблюдая за их жизнью изнутри. Вот что она узнала о том, как там растут дети.
Родившийся ребенок привязывался матерью к ее бедру и несколько месяцев почти каждую минуту находился рядом. Мать при этом имела возможность заниматься своей привычной женской работой. Когда он хотел есть, она давала ему грудь. Ребенок при этом чувствовал ее тепло, стук сердца, звук ее голоса. Он развивал определенные навыки, привыкая удерживаться на подвязке. Он был с ней все время до того момента, когда начинал сидеть или ползать.
Потом приходило время осваивать жизнь самостоятельно, и еще практически грудной малыш ползал или ходил по всему селению. Если с ним что-то случалось, он всегда знал, куда ему вернуться и попросить о помощи. Никто не кудахтал над ним как наседка. Все женщины селения занимались своей работой, а дети - своей. Малыши быстро обучались управлять своим телом, обращаться за помощью в случае необходимости, контактировать со сверстниками и старшими. Ледлофф поразила картина, как совсем маленькие дети копошились возле самого края глубокого оврага совсем без присмотра взрослых, и ни один из них не падал, так хорошо они научились чувствовать свое тело и окружающее пространство.
Из своих наблюдений Ледлофф сделала выводы о том, что дети в грудной период получали от матери телесный контакт, любовь и безопасность. Именно это позволяло им впоследствии относиться к миру со здоровым любопытством, без тревожного ожидания неприятностей от окружающего и без навязчивого желания завоевывать чью-то любовь.
В этом племени не было умных книг по воспитанию и уходу за ребенком. И тем не менее большинство детей вырастали и становились здоровыми, успешными, счастливыми взрослыми - членами счастливого племени. Ледлофф приводит также письма своих последователей, которые делали что-то подобное со своими собственными детьми - в современных американских семьях. Результаты были замечательными: дети, получившие достаточно телесного контакта и постоянного пребывания вместе с матерью, росли здоровыми, уверенными и активными.
Вот и получается: малышам, чтобы вырасти, нужны совсем простые вещи. Первое - уверенные и любящие мамины руки, молоко и улыбка. Второе - ощущение, что тебя любят, понимают, принимают таким, каков ты есть. Всего лишь. Тревожиться ни к чему
Как отмечают Е. А. Сергиенко и Г. А. Виленская, привязанность младенца к матери формируется очень рано и проходит ряд стадий в своем развитии.
На начальной фазе - между восьмой и двенадцатой неделей - ребенок посылает сигналы, не адресованные к конкретному лицу.
В течение первого полугодия, в фазе становления привязанности, ребенок различает знакомых и незнакомых, предпочитая знакомых.
После шести месяцев, на стадии сформированной привязанности, ребенок предпринимает активные действия для достижения желаемой близости с матерью. У него формируется ее внутренний образ, и он начинает страдать при разлуке с матерью.
В дальнейшем были выделены разные типы привязанности ребенка - от безопасной до небезопасной привязанности.
Какими должны быть родительские чувства?
Как показали исследования, чувство привязанности ребенка на ранних этапах развития оказывает значительное влияние на последующее психическое развитие ребенка и успешность его социализации.
Дети, демонстрировавшие ранее безопасную привязанность к матери, в шестилетнем возрасте воспринимали себя в позитивном виде, были способны осознать отрицательные качества своей личности. Позитивные эмоции у них доминировали над негативными, они имели хорошие отношения со сверстниками, отличались меньшей агрессивностью и плаксивостью. Дети с небезопасной привязанностью (зависимостью) в этом же возрасте либо воспринимали себя как абсолютно совершенных, либо судили о себе весьма негативно.
Следует отметить, что односторонняя привязанность ребенка к одному из родителей свидетельствует о проблемах во взаимоотношениях ребенка с другим родителем. Дети, безопасно привязанные к обоим родителям, демонстрируют большую отзывчивость и более тесное взаимодействие с окружающими, чем те, кто был привязан только к одному из них. Дети же, небезопасно привязанные к обоим родителям, оказываются наименее коммуникабельными.
Завершая краткую характеристику взаимоотношений между матерью и ребенком и их роли в психическом развитии, остановимся еще на одном аспекте этого взаимодействия.
Мать и дитя
Исследованиями Р. Ж. Мухамедрахимова установлено, что в системе «мать - младенец» происходит взаимная подстройка матери и младенца. Установлены этапы этой подстройки. Им же показано, что психическое развитие младенца обусловлено индивидуальными особенностями матери, прежде всего особенностями ее эмоциональной жизни.
Итак, неоспорима роль родителей, их присутствие, уровень их личностной зрелости, равно как и зрелости взаимоотношений с ребенком во влиянии на весь ход психического развития малыша. Лишнее тому доказательство - результаты исследований негативного влияния недостаточного контакта матери с ребенком. Конечно, большинство родителей любят своих детей и делают, по их мнению, все от них зависящее, чтобы дети росли здоровыми и смогли оправдать их надежды.
Однако если любовь детей к своим родителям в раннем возрасте безусловна, родительские чувства нередко носят условный характер. Вопросы детей к родителям: «А ты меня любишь?» - это сигналы о неблагополучии в проявлении родительской любви. Это значит, что родители любят ребенка за что-то, например тогда, когда он оправдывает их ожидания или требования.
Любви нельзя научиться
Невозможно научить родителей любить ребенка. Никто не возьмется сказать, что такое настоящая родительская любовь. Наверное, это такая же безусловная любовь, какую испытывают дети к своим родителям. Она «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится и не бесчинствует, не раздражается и не ищет зла, не радуется неправде, а радуется истине, она все покрывает, всему верит и все переносит». Может, и мы, родители, сможем и будем так любить своих детей?
Будущие мамы подчас весьма абстрактно представляют себе грядущее материнство. Ребенок для них рисуется неким красивым ангелоподобным существом, которого они очень ждут, но слабо себе представляют, каким он будет. Многие беременные, стараясь все делать по правилам, перелопачивают массу литературы о беременности, но совершенно не интересуются книгами по уходу за ребенком. И причина этого не в безответственном отношении к материнским обязанностям, а в том, что ребенок для них - далекий и абстрактный образ.
Нет ничего удивительного в том, что при первой беременности материнское чувство просыпается не сразу. Возможно, это не относится к тем парам, которые в течение долгого времени пытались завести ребенка, и им это никак не удавалось. Однако у большинства мам осознание материнства наступает лишь с рождением ребенка, а иногда - через несколько недель или даже месяцев после его появления на свет.
Малыш родился
Но вот малыш родился, и он сразу становится центром внимания в семье. Проводя с новорожденным 24 часа в сутки, мама все больше узнает о нем. Постепенно связь матери и ребенка становится крепче и крепче. И это естественно. Помимо кровных уз их теперь связывают дни, недели, месяцы, прожитые вместе. Ведь вы гораздо больше любите человека, которого хорошо знаете, не так ли?
Может быть, повторить?
Еще более сложные внутренние переживания предстоят вам, если вы решитесь завести второго ребенка. Вас ожидает перетряска установившихся семейных ролей и формирование новых взаимоотношений между членами семьи. Многих матерей это пугает, мешая согласиться на рождение еще одного малыша. Любовь к первенцу им кажется такой сильной, что они не представляют себе возможности полюбить еще кого-то помимо него. Моей задачей не является убедить кого-то в том, что двое детей - лучше, чем один. Но рассуждение о том, что материнской любви не хватит на двоих, не выдерживает никакой критики. Просто это будет разная любовь, как неодинакова ваша любовь к мужу, матери.
И все же на первое время в вашей душе воцарится некоторый кавардак. В первый раз вы почувствуете это в начале беременности. Ощущение внутри себя новой, никому еще не видимой жизни как-то не вяжется с повседневным уходом за таким родным и знакомым старшим ребенком. Тот самый абстрактный образ, которым был когда-то ваш первенец, теперь снова возвращается, вызывая странное ощущение "повторения пройденного".
Комплекс вины
На этом этапе важно не дать развиться чувству вины перед ребенком. Порой женщина начинает ощущать себя предательницей, изменившей своему малышу ради того, второго, которого она носит в себе. Требуется некоторое усилие, чтобы убедить себя в том, что рождение младенца не перечеркивает всего того, что было и будет еще прожито с первым. Тем более что все эти терзания на стадии беременности мучают только саму женщину, но не ребенка. Дети с большим интересом относятся к перспективе появления братика или сестренки. Пока они не в силах предвидеть негативных последствий этого факта, и рисуют себе только радужную перспективу.
Психологическая подготовка
А вот будут ли такие последствия, зависит от матери. Здесь очень важную роль играет психологическая подготовка ребенка к рождению нового члена семьи. Готовить его к этому событию начните заблаговременно, за несколько месяцев до родов. Чаще говорите ребенку, что он уже большой. Показывайте фотографии малышей в журналах и семейном фотоальбоме, объясняя, что он тоже был маленьким, а теперь вырос. Сознание этого наполняет ребенка неподдельной гордостью. Расскажите ему, что маленькие дети питаются грудным молоком, чтобы ваши действия при кормлении младенца не вызвали у него удивления. И, наконец, объясните, что в животике у мамы находится малыш, который скоро появится на свет.
Новорожденный в доме
Немаловажно и то, удастся ли вам сохранить привычный для старшего ребенка ритм жизни после рождения крохи. Доля вашего внимания, ежедневно уделяемого первенцу, не должна резко сократиться. Тогда у него не возникнет обиды на новорожденного, который станет не помехой, а развлечением, еще одним объектом изучения.
Конечно, в сутолоке первых дней осуществить это непросто. А тут еще возникает соблазн прибегнуть к помощи бабушки, предлагающей взять старшего ребенка к себе на некоторое время. Но если вы хотите сохранить спокойствие в семье и не воспитать у него ревность к новорожденному, не следует поддаваться на уговоры. Лучше попросите близких оказать помощь по хозяйству, а освободившееся время используйте для игр и чтения с детьми. Именно с детьми, ведь и маленький может в этом участвовать. Музыка стихов и сказок, которые вы читаете старшему ребенку, благотворно воздействует на него.
Совместные занятия позволят снизить психологическую нагрузку на старшего. Он будет чувствовать, что мама по-прежнему принадлежит ему, ее любовь к нему ничуть не уменьшилась. Еще одна причина, по которой маме следует самой заниматься с обоими детьми - это перераспределение ролей в семье, определение новых мест ее членов и их отношений. Процесс взаимного привыкания займет несколько недель, и в этот период нужно как можно больше времени проводить вместе, всей семьей.
Материнское чувство
Как ни странно, материнское чувство нужно "будить" и во второй раз. Казалось бы, вы уже мама со стажем, знаете все об уходе за новорожденным… Но чувство - это именно чувство, а не знание. Только мать понимает, что такое "чувствовать" своего ребенка: понимать его сигналы, видеть, в каком он настроении, точно знать, что ему нужно в данный момент. Материнское чувство - это взаимосвязь на эмоциональном уровне. Поэтому для его пробуждения нужно некоторое время. Как ни кощунственно, на первый взгляд, это прозвучит, но новорожденный ребенок - это незнакомец. Вам не известны ни его привычки, ни характер. Поэтому вполне возможно, что сразу после родов у вас возникнет смутное ощущение неприязни к младенцу, вторгшемуся в налаженный семейный уклад, в то время как у вас уже есть ребенок, прочно занявший свое место в вашем сердце.
Справиться с душевным конфликтом матери лучше всего помогает кормление грудью. Именно в эти моменты между ребенком и мамой устанавливается та самая эмоциональная связь, которая постепенно перерастает в материнское чувство.
Не дать развиться ревности
После прочтения всевозможных статей по детской психологии, мама бывает настолько запугана вероятной ревностью первенца к новорожденному, что прилагает все усилия к тому, чтобы вхождение нового члена в семью произошло как можно мягче. При этом, чтобы не обидеть чувств старшего, она старается в его присутствии не проявлять нежности к малышу. Она будто стесняется любить собственного ребенка, чтобы не ущемить другого. И таким образом, ущемляет уже младшего в правах на ее любовь.
Между тем маленький тоже нуждается в том, чтобы с ним разговаривали, гладили, ласкали. Да и сама женщина очень скоро начинает ощущать фальшь.
Справиться с этой проблемой не так уж трудно. Достаточно понять, что, если первенец не теряет привычного для него количества материнского внимания, то его не обижает то, что она возится с малышом. Напротив, видя мамину ласку по отношению к младенцу, он и сам учится проявлять свои чувства. Поэтому очень важно играть и разговаривать с новорожденным в присутствии старшего брата или сестры, привлекая их к этому общению.
Со временем первенец станет по собственной инициативе общаться с малышом, тем самым способствуя развитию у него коммуникабельности. Так постепенно окрепнет любовь между вашими детьми, и определятся новые роли всех членов семьи. Конечно, с течением времени, по мере взросления детей, взаимоотношения будут корректироваться. Но главное, чтобы изменялись они только к лучшему.
Обсуждение
cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.
31.08.2005 21:10:31, svetlanaКакая замечательная статья, и как точно подмеченны все "подводные камни"! У меня тоже двое детей, с разницей в 2.5 года, вы словно читаете мои мысли о том как быть дважды-мамой.
Прочла статью и порадовалась, что пока мы на верном пути. Моему старшему сыну 5 лет, через 4 месяца появиться новый член нашей семьи. Мой сынуля горд, что у его мамы растет животик, и он с нетерпением ждет появления братика или сестренки)))
24.10.2001 11:10:50, ТаняАнечка.
Вы - умница!!!
Вы смогли почувствовать, что отношения в семье (в том числе и между детьми) строите именно ВЫ, ВЗРОСЛЫЕ, а не они строятся САМИ ПО СЕБЕ.
Упорно "сражаюсь" именно с этим в "детской психологии":)))
Спасибо.
Переливание пустого в порожнее. Никакой полезной информации:-(
08.07.2001 00:18:39, НаташаСтатья не о чем. Маме заняться нечем
07.07.2001 05:45:33Очень "Теплая"статья. После прочтения даже хочется вернуться на пару лет назад и вспомнить те ощущения,которые испытывала, когда мой сын былеще грудным.
06.07.2001 18:10:41, Виктория06.07.2001 18:07:59, Виктория
Спасибо за статью. Моя младшая дочь должна появиться на свет, когда старшей только исполнится 2 года. Надеюсь, что у нас хватит мудрости, терпения и времени, что бы каждая из них чувствовала себя любимой и желанной.
Комментировать статью "Пробуждение материнского чувства, или
об ощущениях мамы двух детей"
Главное, чтобы у нее материнские чувства не проснулись, а то найдет ребенка и будет нервы Вам мотать. ген дир-р не равно зиц-председатель? может, совсем денег не было и жить негде. мб, от ненавистного ныне любовника ребенок. мб, отсутствует материнский инстинкт...
Помню первые свои чувства: ко мне домой попал не ребёнок, а взрослый незнакомый человек. С особенностями поведения, которые довольно сильно затрудняют процесс полюбления и принятия. Тут инстинкты только мешают (это не моё, чужое, непонятное, неприятное и т. п...
Обсуждение
Тема «еканья» всегда актуальна. Меня она очень волновала когда мы с мужем взяли первого ребёнка. Мне было 21 ему 27 , ребёнка я выбрала сама, по симпатии (девочка 2,7) начали ходить, все так красиво начиналось, и муж привык, хотя уговорить его было не просто, очень хотел своих, не позволяло Здоровье. Когда мы ее забрали, господи, как же хорошо что это все позади, я ее вообще на дух не переносила, не могла привыкнуть к запахам, тактильному контакту, Ревела каждую ночь, не могли мы с ней ужиться, она уже взрослый ребёнок со своим характером, трудности в поведении были, плохой аппетит, сон. С мужем каждый день ссоры, каждый раз мне напоминал, что не нужно было брать ребёнка именно сейчас. Отправили в сад, чуть позже узнаем что ждём ребёнка, счастью не было предела, там уже гормональная перестройка, у мужа соответсвенно тоже перестройка под меня) родился сын, вот тогда у Меня все чувства и раскрылись, поменялось отношение к детям, сейчас любим обоих до безумия, спасибо сыну что помог мне открыть мои материнские чувства. А вообще ещё проблема в возрасте, к этому все таки нужно подходить не ранее 30 лет.
Сколько лет ребенку? По общим правилам он должен с вами прожить половину своей жизни. Но это правило общее... Моему 11, брали в 5 лет... через 4-5 лет я его полюбила... сейчас вот скучаю даже пока днем на работе...
Материнская ревность. Ничего не могу с собой поделать. родительский инстинкт - он в другом. А у человека еще и разум есть, который подсказывает, что с крошкой ничего Ревность - негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения...
Обсуждение
Предполагаю, что это гормоны, материнский инстинкт. У меня была такая реакция с первенцем на всех, кроме моей мамы. Не портите отношения со свекровью, она искренне любит внучку. Попробуйте заняться чем-нибудь другим, пока она нянчиться, желательно не в этой же комнате, может в магазин за хлебом-шоколадкой сходить. Помните, что это пройдет))) Удачи)
18.10.2012 08:22:34, Ветер с моря с работыЗабирает то ведь ненадолго. Ребенку полезно много общаться с разными людьми для его лучшего развития. Отдыхайте в это время и будте благодарны бабушке. Мне вот никто не помогал нянькаться, я чуть с ума не сошла.
Такие чувства к больным детям испытывают многие родители. Вовсе не потому, что родители такие монстры. А потому, что устают, сердце кровью обливается, глядя на ребенка, чувствуют свое бессилие, кто-то и вину за случившееся ощущает, крушение надежд.
Обсуждение
У меня такая история,мой сын пятый по счету,родился абсолютно нормальным ребенком,но в 1год,3 мес вылил на себя кипяток. Его как будто подменили,он перестал вообще что либо понимать,гулять с ним было невозможно,он просто убегал,не оглядываясь,вел себя неадекватно везде и всегда,чуть не по его- орал и успокоить нереально. Вот честно скажу,раздражаться да,было дело,а вот стесняться в голову не приходило,не в коем случае Вас не осуждаю,просто вспоминаю. Говорить первые слова он начал в 4 года и что говорил непонятно. Чтобы ему мед.карте написали отставание,не знаю почему,но я ужасно не хотела и возила его к независимому неврологу. Скажу,что нам помогло,поездка к Серафиму Саровскому и точечный массаж,сделали всего 5 раз и он начал говорить,первое слово сказал уже после первого массажа,слово было " каша", до этого он даже мама не говорил,он ВООБЩЕ нечего не говорил. Какой он сейчас:перешёл в пятый класс,занимается художественным словом,в театральном кружке,в музыкальной школе, поет,закончил четвертый класс хорошо. При этом говорить с ним трудно,речь не льется,объясняться ему сложно,при этом он отличник. Сделайте свою сыну курс именно точечного массажа,он что- то в мозгу восстанавлиает точно. Одна мамочка по моему совету сделала несколько курсов такого массажа своему ребенку с ДЦП,который в год только лежал и не мог даже на бок повернуться,он стал вставать на ножки. Сейчас уже хоть и плохо,но ходит,учится в школе,хотя ему и писать трудно,не успевает. Мамочка эта его обожает. Попробуйте говорить о своём ребенке побольше и почаще со всеми, Вы перестанете его стесняться.
У меня ребенок с УО с органическим повреждением мозга. Сейчас ей уже 17 лет. В шесть она не то что динозавров, она не говорила даже, не ходила и уж тем более не умела себя обслуживать даже в мелочах. И я тоже стеснялась этого, но это нужно просто принять и пережить этот этап, он пройдет. Сейчас моя дочь конечно не умеет читать и считать и даже писать, думаю годам к 25 я научу ее хотя бы читать. Но сейчас она разговаривает, ходит, обслуживает себя сама, помогает мне по хозяйству и отлично ладит со своей младшей сестрой присматривая за ней. Для меня она моя дочь любимая, добрая, красивая и самая лучшая умница.
Мне всегда казалось, что материнская (отцовская) любовь к ребенку предполагается как бы сама собой. Быть может потому, что я сама выросла в любящей семье и родители для меня Любили ли эти матери своих детей? Или они были вообще не способны на подобное чувство?
Обсуждение
ИМХО материнская любовь - сама собой. Отцовская - воспитывается присутствием рядом с ребенком, учыастием в его жизни и решении проблем - мужчина ценит то, во что вкладывается - материально и душевно. А вообще отношения в семье зависят от ценностей семьи. Кому-то проще не любить, но дать все. Кто-то обожает детей, носит на руках, таскает по секциям, а на выходе получает нищих закомплексованных интеллигентов, со сложным отношением к родителям... Кто-то, не давая детям любви, получает обожание в ответ и угадывание желаний - целая туча комплексов, дети хотят завоевать родительскую любовь в любом возрасте. Тут куча вариантов.
ну вообще безусловна только любовь матери, отцовская любовь вообще-то предполагает много условий.
а вообще, конечно, бывает, гораздо чаще, чем кажется. причем по мне так страшнее такая не любовь родителей, которая скрывается за прикрытием "я для тебя все сделаю", "я из-за тебя всем пожертвовала", "я из-за тебя ночами не сплю" и т. д. то есть ненастоящей любви родителей к детям очнеь много, гораздо больше, чем настоящей (честной) нелюбви
И до сих пор у меня нет этого безусловного чувства к Валере. Да,к сожалению это так. И у мужа нет к нему сумашедшей привязанности. Но мы честно друг другу это говорим (имею ввиду с мужем),это не рушит мозг и не унижает наши родительские чувства. Ну не пришла еще любовь.
Обсуждение
а я как-то не поняла о чем там все. Ну и плюс словосочетание "духовные акушерки" вызывают у меня приступ мигрени, ага.
Ну вот, а у меня как раз терзания на эту тему. Который день думаю, может такая вот ненормальная безусловная любовь моя к сыну только мешает ему? Стесняет, пугает..?
Ведь было же, что он брал мою руку, прижимал к своей щеке, и держал так, делая вид, что спит. А сейчас он выстроил заборчик вокруг своей души, не пробиться. И нужно ли биться? Не знаю.
Быть может, его достали мои претензии, мои понятия о правильности жизни? Так я больше уже и не пристаю к нему, не укоряю за курение и матершину. Проглатываю обиды и молчу, чтобы не укорять. Так он начал наглеть, начал заигрывать с Аней. А когда я таки обиделась, даже и не подумал просить прощение. Не пожалел меня, хотя видел, что мне плохо.
Да, он прижился у нас, расслабился. Он не боится, что его вернут в ДД, он может уйти от разговора, хлопнув дверью. Он чувствует себя дома, но он не принимает нас как родных людей, не чувствует меня матерью, других детей сестрами и братом. Каждую свободную минуту он бежит к друзьям. А друзья его в Детдоме.Там они курят, матерятся, заигрывают с девочками, треплются...
Я чуть было не решилась поговорить с ним в таком духе: если ты не любишь нашу семью, то после 9-го класса иди в училище, в общежитие. А мы возьмем себе другого ребенка, которому нужна семья, которому плохо в Детдоме.
Не решилась. И слава Богу, т.к. это был бы окончательный разрыв. А так есть надежда, что он все-таки полюбит нашу семью,откроется, доверится.
Так вот мой вопрос: а, может быть, моя любовь только во вред ему. Стесняет? Пугает? Были бы ни к чему не обязывающие отношения- было бы нормально?
Бывает ли любовь лишней?
Ох, уж эти подростки...
Оценивает родительские поступки. И его чувства во многом зеркальны чувствам родителей. Любовь - чувство иррациональное 28.09.2006 11:29:30, Libertine. ничего подобного. Любовь (за исключением клинических психических случаев) - очень рациональна и...
Обсуждение
Стадии отношения к родителям: (с)
1. надо спросить у мамы
2. похоже, мама знает не лучше меня
3. мама вообще ничего не знает
4. нет, кое-что она все же знает.
4. надо было спросить у мамы....
Или если про любовь, то там три стадии:
- любовь-восхищение
- разочарование
- любовь-принятие
Хотя конечно все это упрощено
Или родителей. Если очень постараться, то "чувства начинают разниться в зависимости от поступков родителей" раньше 14 лет.
У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода...
Обсуждение
Не бойтесь рожать второго ребёнка. Или третьего.
У меня четверо детей. Изходя из своего родительского опыта, могу сказать что:
1) Младенец (новорожденый) плачет только в трёх случаях: когда голодный; когда мокрый; когда у него что-то болит. Поэтому думаю, что у вашего ребёнка что-то было со здоровьем. Проконсультируйтесь с хорошим специалистом!
2) Все дети разные. Мой второй ребёнок (мальчик) был совершенным обжорой. С самого рождения ел через 2 часа. Круглые сутки. Покормила, сцедилась, часик поспала - а он опять хочет жратеньки.
За первый месяц жизни вырос на 6 см. Врач в п-ке не поверила и сказала, что в роддоме неправильно померяли. Остальные (девочки) нормально кушали через 3 часа, потом через 4. Как и положено. Младшая дочка спала в коляске на улице, только когда её возили. Стоило остановиться - просыпалась. Примеров, какие они разные, можно навспоминать очень много. Очень маленькая вероятность, что у вас снова уродиться такое чудо, как ваша дочка.
3) С каждым последующим ребёнком управляться всё проще и проще. Может быть потому, что с первенцем что-то повергало в ужас, а с последующими детьми воспринимается, как само собой разумеющееся. Появляются навыки и какие-то действия делаются уже на автомате.
4) Себя, любимую, нужно баловать. Всегда помнить, что вы у себя одна. И вообще, у детей дожна быть здоровая мать, желательно, пребывающая в хорошем настроении. То есть умеренный пофигизм приветствуется. Какие-то дела можно задвинуть и вместо этого книжку почитать (пока ребёнок спит, например), или фильм посмотреть. Да мало ли, чем приятным можно ещё заняться. Я, например. так и делала. Сколько книжек перечитала, сидя в парке на лавочке с коляской. И дома не особо утруждалась. Бросила гладить. Вообще. Новорожденному в первый месяц ещё что-то гладила, потом плюнула. Готовила только простые блюда. Никаких кулинарных изысков. Убиралась раз в 2 недели, по выходным, отправляя мужа на улицу с детьми. Всё равно ваш домашний трудовой героизм вряд ли кто оценит, а сил и нервов уходит много. Лучше больше внимания уделить детям.
5) Привлекайте мужа помогать вам. Надо это на самом деле или нет - не важно. "Дорогой, переодень ребёнка, я занята"; "Подержи, пожалуйста ребёнка, я перестелю ему мокрые простыни в кроватке" или "Помоги мне искупать малыша, видишь, я одна не справлюсь" и т.д. Цель - чтобы муж как можно чаще брал ребёнка на руки. Только так у него возникнет привязанность к малышу. У вас материнские чувства возникают, как только приложите к груди, а для мужчин важно преодолеть боязнь перед новорожденным, привыкнуть к нему, ощутить на руках и физически почуствовать СВОЕГО РЕБЁНКА. Совершенно не правильно совсем отстранять мужа от ухода за младенцем (типа, он работает и устаёт). Погулять, искупать,напоить из бутылочки, переодеть в сухое мужчины вполне в состоянии. И вам помощь. То есть, вы не только воспитываете ребёнка, но на первых порах воспитываете отца для своего ребёнка.
6) Максимально механизируйте свой быт. Я просто не знаю, что бы делала без стиральной машины.
Дети - это здорово. И если у вас не всё было хорошо с первенцем, учтите негативный опыт. И наслаждайтесь материнством.
А когда у меня реально появился ребенок и необходимость пожить у родителей полгода (!), это ей оказалось невыносимо.
Не знаю... но она все равно любит. Просто все люди грешные, и у всех в той или иной степени любовь заслоняется разными другими чувствами. Но мама всегда останется мамой. Сейчас все уже забыто, и мы друг друга любим. Правда, на расстоянии.
Добавлю еще однин аспект:
Любовь родителей во многом держится на любви детей к родителям. Дети от рождения наделены способностью Любить, и родители не редко светят именно этим отраженным светом. С годами, в результате классического воспитания, дети эту способность теряют. И родителям светить становится нечем:-(
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?... А меня смутило в вашем сообщении другая вещь...Что муж чувствует себя БАБОЙ когда водит дочку в садик. Честно говоря я этого не понимаю.
Обсуждение
А Вы подумайте хорошенечко: может быть, в чем-то Ваш муж и прав? Маленький ребенок еще не в состоянии контролировать свой режим, на это, видимо, и пытается обратить внимание Ваш муж. Я специально понаблюдала за нашей дочерью (она чуть старше Вашей): если ей не давать есть, она НЕ ПРОСИТ. Но если кормить, НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ (причем никто ее едой не насилует). Если (например, когда приходят гости) режим у дочери сбивается (от перевозбуждения) и она не ест, не спит днем, потом возникают проблемы (и очень большие, зимой даже в больницу нас увозили на "скорой") с пищеварением. Наша дочь почти круглый год бегает босиком - это замечательно, но бывают очень холодные дни, когда я не могу позволить ей бегать с босыми лапками и принимать воздушные ванны, т.к., опять же из опыта, она обязательно заболеет, организм еще не полностью может регулировать температурные режимы.
Такому маленькому ребенку, конечно, уже стОит объяснять, когда мама или папа могут с ним поиграть, а когда не в состоянии, но если процесс "состояния нестояния" не затягивается до бесконечности.
Подумайте, поразмышляйте, поговорите с мужем спокойно, узнайте его мнение по этому поводу. Но только не через скандал и претензии - это ни к чему хорошему не приведет.
03.08.2000 13:36:13, Ирина С.Вот не поленилась я и перечитала Ваш же топик о свекрови, которая дарит ненужные дорогие подарки, и за это Вы ее ненавидите, и требует раз в год привозить внучку, и поэтому Вы ссоритесь с мужем.
Нынешний топик более располагает к сочувствию, но, мб, все связано?
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?...
Попробуйте посмотреть на ситуацию в целом... Вот эти два топика вместе смотрятся весьма странно, честное слово. Возможное объяснение - в семье мужа сложился другой стандарт родственных отношений, где норма - именно опекать, ласкать, кормить, дарить красивые вещички (я бы рада была одеть дочку понаряднее, а на еду сами бы заработали). Посему Вам жутко не нравится свекровь и отношение мужа к ней, а ему, напротив, Ваше отношение к дочке искренне кажется прохладным и равнодушным.
И поскольку Вы не позволяете ему строить отншения с мамой, как он привык, то и он Вам не позволяет строить отношения с ребенком, как Вы считаете нужным. Логично?
Материнское чувство
Материнское сердце в детках, а детское – в камне.
Пословица
В поезде всегда происходят интересные встречи. Несколько человек заключаются в тесное пространство купе на много часов, благодаря чему создаются прекрасные условия для глубокого общения. И Мир всегда даёт мне различные ситуации для научения, набора опыта и помощи людям. Я уже не раз описывал дорожные истории. Они, как правило, простые, обычные, но несут в себе много мудрости. Вот и в этот раз в купе завязался разговор. Моя попутчица Надежда ехала в Москву.
– К сыночку еду, он военное училище заканчивает.
– Судя по всему, «сыночку» уже года двадцать два – двадцать три. Большенький «сыночек»-то, а вы всё ещё его так уменьшительно называете.
– А он для меня будет маленьким до конца моих дней! Ведь он мой ребёночек. Да к тому же последний, я его так и зову – «мой маленький».
Я понял, что Мир снова показывает мне классический пример избыточной материнской любви, и я решил вовлечь эту женщину в психологический спектакль.
– Интересно, как это вы родили ребёнка без мужчины?
– Почему без мужчины?
– Так вы же всё время про него говорите «мой», а не «наш»!
– Ну конечно, муж принимал участие в его рождении, как же без него… Но у нас с ним плохие отношения, он ещё и пьёт. Да все матери так говорят: «мой ребёнок».
– Да, действительно, многие матери так говорят о своих детях. Но к счастью, не все! И знаете, я заметил, когда мать называет ребёнка «своим», а не «нашим», то это сразу показывает, какие в семье отношения. И даже можно предположить, какова будет у ребёнка судьба. Это простейший тест, но он всегда точен и даёт весьма объективную картину.
А с мужем плохие отношения, скорее всего, именно из-за того, что для вас дети – самая большая ценность в жизни. Да и пьют мужчины часто потому, что не чувствуют истинной любви женщины, так как она всю свою женскую энергию переводит в материнство, обделяя мужа. Вот мужчины и начинают попивать, погуливать…
– Для меня дети – самое дорогое в жизни. Ради них я и живу. А как же иначе? Для любой матери – если это действительно мать, а не какая-нибудь вертихвостка – дети всегда самое дорогое. Мать за ребёнка и жизнь отдаст.
– Слава богу, не все так думают, а то разумная жизнь на планете уже давно бы перестала существовать. Жизнь на Земле держится именно благодаря тем, кто думает по-другому и считает, что главное в жизни не дети, а муж и жена – пара. Ведь они творят самую большую силу во Вселенной – любовь, они дают начало жизни. Мужчина и женщина, их любовь друг к другу – вот самая большая ценность!
– Да какая там пара! Когда муж пьёт, о какой любви и о какой паре можно говорить? Он живёт своей жизнью, а я с детьми – другой. Он мало интересуется жизнью детей, да и вообще всеми домашними делами, поэтому всё на мне.
– Скажите, а разве ваша жизнь так начиналась? Раньше муж вам разве не нравился? Он что, с самого первого дня вашей жизни пить начал? Скорее всего, таким он стал с годами, рядом с вами. Следовательно, и вы причастны к такому его «росту».
– Да нам с ним с самого начало было непросто. Его мать постоянно вмешивалась в нашу жизнь и очень сильно мешала. А он к ней сильно привязан, часто вставал на её сторону.
– Вот видите, вам сразу же жизнь показывала пример, как сильная привязанность к ребёнку мешает его жизни. Зачем вы повторяете ошибку свекрови, неужели вы не видите, что идёте этим же путём? Судя по всему, и вы сильно привязаны к своим детям, их ждёт такая же судьба, как у отца. Поймите, детям можно дать только то, что имеешь сам! Вот вы с мужем и передаёте им те же самые проблемы.
Я знаю, что многие женщины задавали бы подобные вопросы, приводили бы те же доводы… Дорога была длинной, и мы обсудили почти всю жизнь Надежды. Много интересного она узнала о себе и о своей жизни благодаря взгляду человека со стороны, к тому же психолога. Получилась многочасовая глубокая психотерапия. Надеюсь, что женщина извлекла уроки из этого общения и что-то в её жизни в лучшую сторону изменилось, ведь не зря Мир свёл её со мной.
Я не буду здесь приводить всю беседу, потому что вся книга как раз об этом – об отношениях мужчины и женщины, детях и родителях, семье, родовых вопросах и, конечно, о любви. Я ещё раз убедился, насколько типичные ошибки допускают люди в жизненных ситуациях и никак не могут увидеть одни и те же причины своих проблем. Поэтому хватит предисловий, пришло время углубиться в тему.
Жизнь постоянно учит людей, буквально на каждом шагу давая им примеры и уроки. Некоторые из них очень серьёзные, множество драматических и даже трагических: автобус с детьми попал в аварию; в роддоме младенцев заразили смертельной болезнью; сгорел детский дом, и в нём погибли дети; обрушилась крыша аквапарка именно в той его части, где находились дети; разбился самолёт с детьми; террористы захватили школу, насиловали и убивали детей…
Подобных сообщений каждый год множество. Не говоря уже о том, что масса детей умирает от болезней, тонет в водоёмах, попадает под машины, а то и просто пропадает без вести. Почему погибают дети? Что они успели такого сделать в жизни, какие грехи совершить, чтобы так рано уйти из жизни, да ещё и трагически?
Трудно принять трагедию в качестве науки, вот мы и не принимаем, а уроки повторяются, и беда следует за бедой. Снова и снова гибнут дети, по отдельности и группами. Средства массовой информации разносят эти уроки на весь мир, а мы всё не желаем понять основную причину происходящего. А ведь эти страшные примеры предназначены для каждого из нас! Мы этого не поняли, и вот драмы уже происходят совсем рядом, касаются наших близких. Судя по всему, такие уроки будут ещё продолжаться, так как сознание людей меняется медленно.
Когда гибнут дети, пусть даже чужие, очень трудно сохранить ум спокойным и объективным. Но пришли другие времена, и сейчас есть все необходимые условия, чтобы стать более осознанным, глубоко разобраться в причинах происходящего. Иначе проблемы будут нарастать и всё больше детей будет уходить из жизни раньше времени, то есть раньше родителей. Поэтому рассматриваемый вопрос жизненно важен.
Душа ребёнка, уходя из жизни, не страдает – страдают родители. Это для них в первую очередь происходит трагическое событие, а также для тех, кто рядом, и тех, кто «случайно» узнал об этой трагедии. Какую же науку должны извлечь люди из каждого такого случая?
Первый урок, самый важный и самый сложный, – понять истинные причины происшедшего. Мне приходилось много раз общаться с родителями, потерявшими детей, и разбираться в причинах, которые привели к этим ситуациям. Например, пришлось беседовать со многими матерями из Беслана, у которых погибли дети. Многолетний опыт показывает, что
главная причина преждевременной гибели детей – в избыточных чувствах к ним со стороны их родителей, в нарушении системы ценностей.
Кому-то может показаться невероятным, что избыточное родительское чувство, чаще всего именно материнское, является причиной больших и малых трагедий. Не спешите отрицать, вы увидите, что это именно так. Кто прислушался к моим доводам, воспринял их, тот многое изменил в своей жизни. Мало того, те, кто был на грани потери ребёнка, осознав проблему, спасали своих детей! И таких примеров достаточно много, чтобы подтвердить верность указанной причины.
Символична сцена из Библии, когда Авраам приносит Богу в жертву своего сына. Эти страницы наполнены большой мудростью. Человеку предлагается восстановить в своей жизни истинную систему ценностей: не дети являются самой большой ценностью, а Бог, то есть Любовь. Этот урок был дан человечеству тысячелетия назад, а много ли тех, кто научился хотя бы на этом примере мудрости?
Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов.
Животные, следуя этим законам, всегда вовремя отпускают своё потомство и благодаря этому получают здоровое продолжение вида.
Когда уже произошла трагедия, очень сложно донести до родителей причины случившегося. Только по истечении определённого времени они могут что-то понять и принять. Чтобы не было таких трагедий, чтобы родители страдали всё меньше, давайте разберёмся как можно глубже в этом вопросе. Чем больше людей будут осознавать истинные причины проблем с детьми, тем меньше их будет. И не только у этих людей, но и у многих других. Как говорится в Библии, спасись сам – и спасутся тысячи.
Главным действующим лицом во всех этих драматических и трагических спектаклях жизни является избыточное материнское чувство.
Встречаются и отцы, безумно любящие своих детей, но значительно реже. Это и понятно, ведь материнство пробуждается в женщине уже во время беременности, создаёт блаженное ощущение того, что в ней заключена новая жизнь, состояние счастливого ожидания нового человека. А далее появление на свет ребёнка, изумление и радость, когда она держит его впервые на руках, глубокое наслаждение и удовлетворение от кормления грудью, счастье от того, что он нуждается в её заботе и любви. Всё это создаёт удивительный и неповторимый комплекс материнских чувств и эмоций.
Это действительно так, большинство матерей всё это испытывают в полной мере. Но мать делает больше, чем просто даёт ребёнку жизнь. Она более чем кто-либо формирует его характер, мировоззрение, судьбу. Так рождается святая материнская любовь, о которой принято говорить только высоким стилем. На фоне вознесения материнской любви (вплоть до божественных сфер) говорить о её оборотной стороне довольно рискованно, но необходимо. Человеку нужно осознавать обе стороны этого чувства, занимающего в его жизни огромное пространство.
Материнство – это программа, заложенная в человека в момент его создания в виде инстинкта. Программа необходима для рождения и воспитания потомства. Это программа животного мира, но животные, в отличие от человека, вовремя отпускают своих малышей, даже прогоняют их в самостоятельную жизнь с тем, чтобы те выросли приспособленными и достойными своего вида. У людей же к инстинктам добавляются дополнительные социальные программы.
И вот благодаря установкам социума материнство становится главным в жизни женщины. С детства девочке внушают, что она должна стать матерью. Вокруг она видит жизнь, где именно материнство проявлено сильно, и общество навязывает ей такие же стереотипы. И некому ей подсказать, что женщина приходит в жизнь, чтобы любить ! Любить себя, мужчин, людей, Землю, жизнь. А материнство она может выбрать, если захочет, как следствие проявления этой любви. Именно как следствие, а не как главную цель жизни! Таким образом многие женщины, так и не успев раскрыть свою женственность, становятся матерями. В результате они и женщинами не становятся по-настоящему, и истинными матерями тоже.
О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в драматургии много говорится о страданиях детей, лишённых материнской любви, и в тысячи раз меньше – о страданиях детей, находящихся под гнётом этой любви.
На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.
Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери. При этом любовь к отцу детей, а зачастую и к самой себе отодвигаются женщиной на задний план.
Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в семье. Это, в первую очередь, наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности.
Далее круги этой проблемы выходят за пределы семьи и распространяются на общество, в котором живёт огромное число нереализованных мужчин и женщин. Их несостоятельность в том или ином плане тоже имеет корни в избыточной материнской любви, и это накладывает отпечаток на само общество. Всё это не есть плод моих фантазий. Посмотрите вокруг повнимательнее, и вы увидите множество тому подтверждений.
А можно ли вообще описанные выше чувства матери назвать любовью? На самом деле истинной любви в них как раз очень мало. Поэтому более верно будет называть это материнским чувством.
В чём основные причины возникновения этого двоякого чувства?
Первая и самая важная причина: женщина не осознаёт смысла своей жизни, и вследствие этого нарушается её система ценностей.
Когда женщина не осознаёт, зачем она пришла на Землю, в её сознании обществом, традициями человечества закладывается мысль: «Я родилась для рождения детей, материнства». И с этого заблуждения всё начинается – дети становятся смыслом жизни.
Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и более далёких предков.
То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству следующим поколениям.
Третья причина – моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.
Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.
Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.
Чувство собственности формирует в женщине ожидание ответного чувства, и ребёнок отвечает матери взаимностью. Это делает связь «мать – ребёнок» очень сильной, что создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую не удаётся иногда до конца жизни обоих. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственности, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.
Пятая причина возникновения материнского чувства – это жалость.
Вот откуда проистекает много бед! Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.
Жалость разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться.
Жалеют слабых, болеющих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.
Выше я перечислил основные причины глобальной проблемы – избыточного материнского чувства. Эту проблему можно встретить в жизни очень часто, почти в каждой семье. Поэтому так и живём.
Давайте рассмотрим один пример. Типичная семья из трёх человек: отец, мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребёнок рос тихим, послушным, «нормально» учился в школе, с компаниями не водился, не курил, наркотиками не баловался.
Родители были довольны ребёнком и поощряли его за свою спокойную жизнь – он ни в чём не нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.
По своим связям и финансовым возможностям родители подобрали ему институт. Молодому человеку было безразлично где учиться, тем более что всё оплачивалось и перетруждаться особо не приходилось. Родители купили студенту «жигули». Жизнь продолжалась в таком же спокойном русле. Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: «Женишься – тогда пожалуйста, всё должно быть как у людей».
К окончанию института сын попросил иномарку. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили ему на день рождения БМВ.
Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну, немного баловали ребёнка, а кто не балует? Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребёнку пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это каждая семья решает самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеты лучше родителей, имеют больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного родительского чувства.
Всё бы ничего в этой стандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься: в свой день рождения, получив машину в подарок, молодой человек на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним ещё трое друзей.
Не описать горе родителей, потерявших единственного сына. А матери придётся ещё пять лет выплачивать кредит за автомобиль, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной его смерти. Почему это произошло? Почему судьба так жестока к этой женщине? «За что?» – спрашивает мать.
С разрешения родителей я описал этот случай, не называя ни имён, ни города, где всё произошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из неё уроки. Надеюсь, они многим помогут понять свои проблемы.
В управлении семьёй первую скрипку играла мать. Целеустремлённая, волевая женщина решала в семье основные вопросы, особенно когда речь шла о сыне.
Для неё он был главной ценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребёнка, хотя Мир несколько раз подводил её очень близко к решению этого вопроса. Именно она полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.
Отец был мягким и спокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае с покупкой автомобиля, то быстро сдавался под её давлением. Он старался не спорить и давно смирился с лидерством жены, что позволяло поддерживать спокойные отношения в семье. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.
Сын, смотря на отца, рано понял, что позиция невмешательства выгодна – чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и стал играть по тем же правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихом омуте черти водятся». Молодая энергия требовала выхода, а над ним стояли контроль и запреты матери.
И такой выход нашёлся: парень тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, в компании с такими же задавленными и неудовлетворёнными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил: им психологически нужен был выход «за флажки» – где-то же они должны были ощущать свободу!
Как рассказывал очевидец, молодой человек совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим – жёстким, агрессивным. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же сын ехал с матерью, то не превышал скорость более разрешённых 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость его автомобиля была около 200 км/час, она не поверила: «Он никогда не ездил больше 90!» Она совсем его не знала…
Оказалось, что внутренний мир сына неизвестен матери. Ей были важны внешние благополучие и порядочность, которые он и соблюдал. Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы, здесь отношения ориентированы только на одну сторону.
Отец, как вы помните, не был для сына авторитетом. Единственным, с кем мальчик дружил из родни, был дед. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом. И когда дед умер, молодой человек очень переживал и часто ездил к нему на могилу. Когда родственница спросила его, зачем он так часто ездит на кладбище, тот ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хватало дружеского общения.
Мир много раз давал родителям различные знаки, предупреждая их о том, что с парнем не всё благополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому мать не замечала двойственности состояния сына, его другую жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В самой женщине была нарушена система ценностей, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, не слышала и не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.
Смерть детей – это всегда урок для родителей. Такие события являются очень серьёзными не только для них, но и для родственников, всего рода и окружающих людей. К сожалению, обычно не многие извлекают опыт даже из таких тяжёлых уроков. Людей не учат не только чужие, но и свои ошибки. И поэтому часто можно увидеть примеры, когда родители живут дольше своих детей.
Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина ещё и в том, что она содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка и т. д. Получается, что в материнской любви истинной любви-то совсем мало.
Поэтому-то вернее называть её материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства и примеси, которые делают святую любовь негативной.
В основе материнской любви – инстинкт продолжения рода, который идёт из самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению показывали сюжет, как мать продавала своего пятимесячного ребёнка, чтобы отдать долги.
Инстинкт, незамутнённый сознанием, необходим для рождения истинной материнской любви.
Эгоистическое чувство. Мать видит в ребёнке продолжение себя для решения своих нерешённых задач. Она сознательно или неосознанно перекладывает на ребёнка свои проблемы. Например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом с ней был достойный её мужчина, или уже не желает связывать себя семьёй и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды – мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится и желание видеть в ребёнке помощника и с его помощью обеспечить себе старость.
Чувство собственности. Как правило, в материнском чувстве эта составляющая играет ведущую роль. «Мой ребёнок», «моя кровинушка» и тому подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства. Именно чувству собственности я уделил в данной книге особое внимание.
Женская любовь. Да, тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну можно встретить нередко. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет в семье, но и в случае, если между родителями нет достаточной любви или у них негармоничные отношения. В таком случае женщина выплёскивает на сына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным отношениям. Либо мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. Часто бывает, на словах звучит одно: «Тебе пора жениться», а в подсознании – совсем другое, и материнское чувство перекрывает дорогу к истинному счастью обоих.
Довольно часто вместо женской любви или одновременно с ней присутствует жалость. Выше уже говорилось о жалости. Действительно, это очень сильное по энергетике чувство и многое может натворить…
И пятая составляющая материнского чувства – самая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию. Это любовь к ребёнку, как к результату любви мужчины и женщины.
Вот эта, главная, составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и не осознаётся. А это как раз то, что отличает человека от животного. В разумном человеке эта составляющая должна быть основной! А она, чаще всего, бывает еле заметной на фоне всех вышеперечисленных чувств.
И начинать пробуждать святое материнское чувство нужно с понимания великой роли в жизни женщины любви к мужчине!
Судя по тому, что происходит в мире, дети появляются на свет чаще всего не как плод нарастающей любви между родителями, а как третий и порой главенствующий в паре, всё более стягивающий на себя любовь матери.
Немного коснёмся истории формирования материнской любви. К сожалению, написать всеобщую историю материнской любви невозможно, как и историю любви между мужчиной и женщиной, и всё же…
Уже на протяжении многих веков воспевается материнская любовь. Начиная с XIII века в Европе она постепенно становится обязательной нормативной установкой культуры. Общество не только увеличивает объём социальной заботы о детях, но и ставит их в центр семейной жизни, при этом главная, а иногда даже исключительная, ответственность за них возлагается на мать.
Обществом формируется идеальный образ нежной, любящей матери, находящей своё высшее счастье в детях.
Растет забота о гигиенических потребностях детей, возникает специальный раздел медицины – педиатрия.
Когда материнская любовь от индивидуального чувства перешла в поддерживаемое обществом социальное, наступил серьёзный исторический момент, повлиявший на всю дальнейшую эволюцию общества. Любовь женщины была переориентирована на любовь к детям. Это ещё более усложнило взаимоотношения мужчины и женщины.
А всегда ли было так? Я думаю, что нет. Обратите внимание на пословицу в эпиграфе – в ней звучит мудрость, идущая из глубины веков. Значит, наш мудрый народ давно видел и понимал обратную сторону этого чувства.
В христианстве доминирует роль Богородицы над ролью жены и роль материнства над ролью женственности. Все ритуалы, весь догмат направлен на утверждение святости материнства. Все слышали о Софии и её трёх дочерях, погибших за веру. Церковь причислила их к лику святых. В житии Софии ничего не говорится о муже. Скорее всего, судя по трагическим событиям, в этой семье были проблемы. Иначе эти три девочки – Вера, Надежда и Любовь – не погибли бы, тем более на глазах у матери. Законы Жизни неумолимы – когда человек что-то выделяет в своём пространстве сверх меры, это у него отнимается.
В христианстве эротические отношения между супругами не отрицаются, но и не поднимаются на должную высоту. Но Природа не терпит крайностей, она стремится к гармонии, и, наверное, поэтому даже в Библии появилась Песнь песней Соломона, говорящая о глубокой любви мужчины и женщины. В православии эротика является, по существу, запретной темой и принимает «подпольные» формы. Наверное, на этой запретной почве и родилась так называемая «барачная эротика» России.
Скорее всего, забота о детях возникла из благих побуждений – в Средние века и раньше была высока детская смертность. Но не зря говорят, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Любая здоровая идея, доведенная до абсурда, превращается в свою противоположность.
Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависят от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий.
Вот куда нужно было направлять усилия – создавать условия для развития пары и семьи. А женщина воспринималась в большей степени в качестве инструмента для деторождения.
Длительная кампания в защиту прав матери и ребёнка принесла свои социальные и моральные плоды. Поскольку не любить детей стало стыдно, «плохие» матери были вынуждены притворяться «хорошими», симулировать материнскую любовь и заботу. Через рассудок, через внешние проявления чувств женщина и вправду начинает испытывать более сильные материнские чувства. И материнская любовь стала приобретать всё большие права в жизни, стягивать на себя всё больше энергий семьи и общества.
В конце концов материнство стало главным предназначением женщины. А женственность, любовь к мужчине, создание пары – всё это отодвигается в тень материнства, становится как бы второстепенным.
Но ведь без любви к мужчине не может состояться истинное материнство!
Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает многочисленные проблемы, в частности мешает раскрытию мужественности в мужчинах.
Поэтому, если внимательно присмотреться, можно увидеть, что с рождением ребёнка сила любви между мужем и женой в большинстве семей ослабевает. Считается, что появление ребёнка укрепляет семью.
Да, так должно быть в идеале, когда мужчина и женщина научились ценить и развивать свои отношения во всех аспектах. И ребёнок здесь появляется как естественный, наивысший творческий результат их союза, такого этапа жизни, когда проявленные энергии отцовства и материнства позволят им обогатить спектр мужских и женских качеств, раскроют новую глубину их взаимодействия, любви друг к другу.
А что происходит обычно? Да, ответственность перед семьёй может проявиться сильней, особенно у мужчины, но любовь, чаще всего, уменьшается. Мать всё больше внимания и любви проявляет к ребёнку, а муж отодвигается на второй план. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребёнка, появление нового объекта любви значительно снижают интерес и устремление женщины к мужчине, желание быть женщиной, проявлять женственность. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы ребёнка.
Есть родители, которые живут в любви друг к другу, выстроили хорошие отношения с детьми и заложили верную систему ценностей. Смотришь, у них и у детей всё идёт хорошо (особенно это заметно на фоне проблем других семей). И всё бы ладно, но вот родят последнего и… срываются на большую любовь, чем к остальным. И вот с «младшеньким»-то их проблемы и догоняют…
Характерный пример – ситуация Николая, с которым мы ехали в Пермь. Всё у него в семье хорошо: родили троих сыновей, живут в достатке, сам он работает машинистом электровоза. У первого сына вообще всё замечательно, у второго уже немного похуже, а вот третий… С третьим начались проблемы ещё в детстве, а в 16 лет «курить стал». «Избаловали мы его, – говорит отец, – что с ним будет?»
Дело не в том, что избаловали, – основной причиной стало снижение любви друг к другу, ухудшение сексуальных отношений и направление чувств в сторону «младшенького». Он стал центром жизни и для матери, и для отца. И жизнь третьего сына уже пошла по другим рельсам.
Исследуя семейные проблемы, причины уменьшения любви между супругами, приводящие к охлаждению чувств, к появлению любовных треугольников, к разводам, чаще всего можно найти именно в рождении ребёнка. Посмотрите повнимательнее на жизненные ситуации друзей и знакомых, и вы увидите подтверждение сказанному. Причины проблем лежат в непонимании главной задачи женщины.
Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности. Благодаря этому появляется умение создавать пространство любви! Все остальное – только следствие из этого.
Материнство – это только один из этапов раскрытия женственности !
Но государство и религии в действительности не заинтересованы в истинном счастье человека. Ведь живущий в пространстве любви человек не захочет быть «пушечным мясом» государства и «винтиком» системы, не будет спрашивать разрешения на общение с Богом у посредника (религии) – счастливый человек всегда с Ним. Счастливый и самодостаточный человек не придёт к чиновнику просить, не будет предлагать взятку. Поэтому обществу выгодны нереализованные, просящие, униженные, и потому оно выдвинуло на первые позиции материнство, отодвинув то, что делает женщину богиней, – любовь и женственность.
Получается, что любовь и общество – антагонисты. Н.А. Бердяев писал: «В этом трагизм любви и жизни человеческого общества. Общество отвергает любовь. Любящий в высшем смысле этого слова – враг общества».
Эти слова произнесены в начале XX века, а сейчас настало другое время, и обществу пора меняться. Антагонизм общества и любви возникает только на определённом уровне сознания. В эпоху Единства этот антагонизм уйдёт, он уже начинает уходить. И здесь видится задача каждого человека – помочь этому процессу своим осознанием и своей жизнью в любви. Иначе человечеству просто не выжить. От каждого из нас зависит будущее Земли!
Как может человек способствовать единению любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в любви, без разделения её на составляющие. Материнство – это только один из этапов раскрытия любви, но не отдельная, а тем более не главная её составляющая.
Уже процесс беременности, время вынашивания ребёнка, становится этапом значительного роста материнской любви. И естественно, что это чувство просыпается, так как женщина готовится выполнять функции матери.
Беременность нужно воспринимать как важный этап дальнейшего раскрытия женственности!
Вот именно здесь и следует обратить особое внимание на мужа, ощутить чувство благодарности за совместное творение новой жизни, проявить к нему ещё более нежные и глубокие чувства и тем самым выйти на новый уровень женственности, создать более сильное и объёмное пространство любви. В этом случае ребёнок формируется в комфортных условиях любви родителей, и тогда семья укрепляется.
А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребёнок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.
Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также проявить ещё больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из её пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви.
А мужчины чаще всего не осознают важности момента и ещё больше уходят в дела и заботы, а то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребёнка – это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведёт себя мудро, то именно в этот момент он поможет женщине стать ещё женственней, а сам станет более мужественным!
В удивительное время мы живём! Сейчас настолько выросло сознание людей, что не только женщины, но и мужчины начинают осознавать огромную важность процесса беременности и родов.
Я знаю мужчину, который на время беременности своей жены в несколько раз снизил свою активность в бизнесе и поставил на первое место их отношения! И это дало замечательные плоды.
Во всех городах появились центры, готовящие будущих родителей совместно к этому важному моменту в их жизни. Правда, часто делается упор на развитие родительских чувств, а не на раскрытие мужественности и женственности. Но позитивный процесс идёт и в этом направлении.
Довольно часто женщины рожают ребёнка «для себя», входя в связь с мужчиной без любви, только с целью забеременеть – это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребёнка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины – рождается ребёнок любви, но опять же всё можно испортить, сосредоточив внимание на ребёнке.
Когда рядом мужчины нет, часто именно на ребёнке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ему очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свою индивидуальность и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из «психической плаценты» матери.
Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить «школу одиночества». Истинная любовь к ребёнку проявляется в создании гармоничной, счастливой пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребёнке!
Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям.
Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии – это опять-таки следствие нарушений в отношениях между родителями. Беспокойный, болезненный, проблемный ребёнок – снова причину необходимо искать в первую очередь в отношениях супругов. Причина именно здесь, но мало кто начинает искать её в себе и в своих отношениях.
В болезнях детей часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное всё же определяется отношениями между мужчиной и женщиной, качеством их пространства любви!
В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять.
Нередко можно видеть, что второй ребёнок рождается слабее первого. Главная причина этого – уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребёнка. Второй ребёнок рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому ребёнку мать проявляет ещё большую заботу, внимание и любовь, тем самым ещё дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.
Одной женщине пятилетняя дочь сказала: «Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать её спрашивает: «Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год она умерла. Этот случай меня поразил – Мир уже прямо, как говорится, в лоб сказал женщине о её проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь, только люди не хотят замечать эти знаки.
Рассмотрим подробнее конкретный случай (он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.
Женщина вышла замуж по любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при родах, ни в дальнейшем. Как и любая мать, она уделяла сыну много внимания, и, как большинство матерей, больше необходимого.
А где эта грань? Её определить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своих родителей и повторяют жизнь в ещё более худшем варианте, накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.
В результате получилась типичная ситуация – любовь к ребёнку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье не наблюдалось, всё было вроде бы нормально. Но эта «нормальность» на самом деле таила в себе большую опасность.
Никто и нигде не учит тому, что семья создаётся не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье всё «нормально»: муж не пьёт, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, а если они ещё и любовь сохранили – то вообще отлично!
А ведь в настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания, увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.
Но вернемся к нашей семье.
Родился второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй ребёнок оказался болезненным. Мать начала уделять ему повышенное внимание, отодвигая на второй план старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, более слабому делает своё дело.
Вы скажете: «Но это же естественно! Больному ребёнку нужно больше внимания». Да, но не в ущерб любви женщины к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, тогда нужно хотя бы распределять правильно!
Если ребёнок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В пространстве любви родителей ребёнок быстро выздоровеет.
Если любовь в человеке раскрыта полностью, то её хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же ваша любовь раскрыта не полностью, то распределяйте её следующим образом: сначала полюбите себя и свою половину, затем детей, потом родителей и так далее, подобно тому как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он не создаёт так много проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?
Вернёмся к нашему случаю.
По мере того как мать уделяла всё больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причём мать отдаёт ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для неё дважды «родной кровинушкой». Муж, лишённый внимания и любви, серьёзно заболел. Через некоторое время младший сын связался с наркоманами и погиб.
К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда мать любовью к ребёнку отодвигает себя и мужа на второй план – проблем практически не избежать.
Есть в моей практике и положительные примеры.
Шестнадцатилетний мальчик оказался в больнице, ему сделали операцию, но положение его становилось всё хуже, а в какой-то момент – безнадёжным. И тогда хирург привела ко мне родителей мальчика. Я попросил их прослушать лекции, на которых рассматривались вопросы взаимоотношений в семье. У нас состоялись две индивидуальные беседы, так как именно во взаимоотношениях родителей находилась причина болезни сына. Они многое осознали и стали сближаться. К концу курса лекций их сына уже выписали из больницы, несмотря на то что с мальчиком я никак не взаимодействовал.
Необходимо понять, что ребёнку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идёт развитие ребёнка – он растёт как дерево, которому достаточно солнца и воды.
Я долго объяснял эту истину одной женщине, ей трудно было согласиться, так как для этого приходилось отказываться от многих жизненных устоев, которыми она жила всю жизнь.
Потом она вспомнила слова своей соседки по даче: «Ты слишком любишь своих детей, а ты к мужу повернись, тогда и у них будет всё хорошо!» Но раньше она не прислушивалась к этим словам. А сейчас вспомнила, посмотрела на свою жизнь другими глазами и сказала: «Действительно, соседка с мужем любят друг друга – и дети, и внуки их живут счастливо». Значит, жива природная мудрость и проявляется во многих женщинах, в ком-то неосознанно, интуитивно, в ком-то сознательно, иначе давно закончился бы род человеческий.
Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: «Я всё отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!» Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: «Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более лёгкий путь – отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни».
Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдаёт детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь: нет ли там подобных примеров?
Избыточное материнское чувство создаёт большой пласт проблем следующим поколениям в плане создания семьи и самореализации. Только об одном этом можно написать книгу. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.
Женщина, учитель музыки, попросила объяснить: почему её сыну не везет в жизни – ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки… В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?
Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (зачастую недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь.
Ситуация ещё более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви чувство между молодыми может легко погаснуть. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.
В телепередаче Валерия Комиссарова «Моя семья», уже в нашем веке, один молодой человек рассказал свою историю и попросил совета у аудитории. Его мать очень не хотела, чтобы он женился на любимой девушке. И она поставила ему условие: «Если ты женишься на ней, то я разведусь с твоим отцом!» А молодые очень любили друг друга, и, когда сын всё-таки женился, она действительно развелась со своим мужем. Отец запил, стал деградировать, а мать упрекала сына: «Вот, смотри, что ты натворил!»
Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?»
Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в самой женщине присутствует избыточная любовь к дочери – иначе ничего подобного бы не происходило. Жизнь есть зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.
Спросите: как? А вот здесь – во-вторых: матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Ей нужно обратить внимание на себя, автора Мэй Ролло Р
Луиза: материнское отвержение без тревоги Луиза, двадцатичетырехлетняя девушка из рабочей среды, в двенадцатилетнем возрасте перенесла смерть матери, после чего поступила на работу прислугой. Отец, рабочий на сталелитейном заводе, умер, когда Луизе было тринадцать.
Из книги Техника безопасности для родителей детей нового времени автора Морозов Дмитрий ВладимировичЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ Святославу исполнилось пять лет.На мою справедливую просьбу: «Убери игрушки», Святослав отреагировал кратко: «Не командуй. Где ПОЖАЛУЙСТА?»Так в нашей семье началась борьба за справедливость. Мы были готовы к ней, так как вопрос о своих правах и в
Из книги Супермозг [Тренинг памяти, внимания и речи] автора Лихач Александр ВладимировичИнтуитивное чувство Пешеход, не торопясь, направился к переходу, остановился на обочине тротуара, посмотрел налево, направо, пропустил идущий автобус, собрался уже переходить улицу, но внезапно охватившее его волнение не позволило ему сделать шаг. Это спасло пешехода от
Из книги ДОЧКИ-МАТЕРИ. Третий лишний? автора Эльячефф КаролинГлава 13. Материнское превосходство Любые отношения между матерью и ребенком можно рассматривать с точки зрения двойной иерархии, конъюнктурной и структурной. Конъюнктурная иерархия взаимозависимости со дня рождения младенца основывается на его потребности в матери
Из книги Добрая сила [Самогипноз] автора Лекрон Лесли М.Чувство вины Человек - существо слабое и несовершенное, в чём-то порочное; в каждом из нас живут всё ещё «пещерные» инстинкты, загнанные многовековым подавлением на самое дно подсознания. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мы то и дело совершаем поступки, о
Из книги Любовь автора Прехт Рихард Давид Из книги Наука жить автора Адлер АльфредЧувство неполноценности и чувство общности. Психологический контекст приобретает чрезвычайную важность в случаях детей, рожденных с поврежденными органами. Так как эти дети оказываются в более сложной ситуации, чем другие, в них ярко проявляется преувеличенное
Из книги Избранные работы автора Наторп Пауль Из книги Искусство добиваться своего автора Степанов Сергей Сергеевич Из книги Психологические шпаргалки автора Степанов Сергей СергеевичЧувство № 6 «Сделайте три верные догадки подряд – и репутация эксперта вам обеспечена», – шутил Лоренс Питер. Однако, похоже, автор всемирно известного «принципа Питера» в данном случае иронизировал напрасно. Разносторонний анализ закономерностей современной
Из книги Уважение к ребенку автора Корчак ЯнушЧувство Неудивительно, что мускулы утратили свое значение. Они уже только как отдых и развлечение, задача их – сохранять в ясной свежести ум, не позволить переутомиться. Но труд, достаток и удобства дает железо, погоняемое и управляемое мозгом.Неудивительно, что мы так
Из книги Мудрость психики [Глубинная психология в век нейронаук] автора Парис ЖинеттМатеринское качество страны, дома, сада Одержимость психологии идеей значимости биологической матери, сильно ощущающаяся и в терапии, привела к тому, что мы терпимо относимся к самым нелепым теориям о материнстве. Одному из моих пациентов сказали, что его невроз развился
Из книги Как укротить эмоции. Техники по самоконтролю от профессионального психолога автора Жуковец РусланЧувство справедливости Чувство справедливости целиком и полностью основано на идеях, то есть на обусловленности. Идеи о том, что все люди равны и имеют некие права, что сильный не должен обижать слабого, а добро должно побеждать зло – широко распространены в литературе и
Из книги Прямой контакт с Подсознанием автора Кордюкова АнастасияЧувство вины Источником чувства вины также является идея, только она относится к правильному поведению. Ключевым словом является слово «должен». Ты должен слушаться родителей и всячески угождать им, ты должен соответствовать ожиданиям своих близких, и вообще, ты должен
Из книги автораЧувство благодарности Благодарность – прекраснейший из цветков души. Г. Бигер Благодарность – это чудесное чувство. Оно обладает необычайно большой силой притяжения.Если мы за что-то благодарны, то мы получаем этого больше и больше. Таков закон Вселенной.Как часто вы
