Как реагировать на проблемы и неудачи ребенка в школе. Как помочь ребенку не бояться трудностей? Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети

«Не ошибается тот, кто ничего не делает», «на ошибках учатся» часто можно услышать от родителей и других умных людей. И ведь они правы, только принять и использовать это знание может далеко не каждый. В современном мире очень высока ценность успеха, достижений, а значит каждый должен стремиться именно к этому, какие уж тут ошибки на пути.

Кроме того за ошибки в школе почему-то часто ругают или как минимум снижают оценку, но это понятное дело почти тоже самое, когда ценна пятерка, а ты получил тройку. Да за ошибки и дома часто ругают, что тоже не дает маленькому человеку уверенность, что ошибка это нормально. Причем ругают не всегда даже самого ребенка, иногда партнера, а иногда и просто себя. Однако ребенку этого достаточно, он буквально с молоком матери усваивает - ошибаться нельзя.

А потом этот самый страх ошибки, страх неудачи может буквально парализовать, ведь правы были родители «не ошибается тот, кто ничего не делает». Только вот они то имели в виду, что «делай и ошибайся, это нормально», а ребенок слышит в этом, «не делай и не ошибешься» и он перестает делать, перестает пробовать, идут только проверенным путем.

Что же делать, чтобы избежать подобного страха неудачи у своего ребенка?Начать придется как всегда с рефлексии. А именно подумать о том, как вы сами относитесь к достижениям, оценкам, соревнованиям и победам. Это про отношение, более менее осознанное. После этого вспомните свои ошибки и свои чувства в этот момент - вот это про внутреннее, неосознанное, но транслируемое ребенку намного отчетливее внешнего.

Ну а теперь о том, что можно сделать кроме работы над собой, чтобы ребенок проще относился к ошибкам.

1. Постарайтесь спокойно реагировать на ошибки, то есть, не игнорировать, но и не «делать из них проблему». Принцип такой: да, ошибся, бывает, давай посмотрим почему, как исправить и как в следующий раз не ошибиться. Тут важно, чтобы эмоционально вы не выделяли эту ошибку как что-то особенное. Это просто часть жизни
2. Обязательно отмечайте достижения ребенка и вместе с ним обсуждайте, благодаря чему, он смог это сделать, что помогло и так далее. Чтобы он и сам замечал свои успехи и они не были для него чудом, а были результатом его работы, который можно повторить.
3. Старайтесь спокойнее реагировать на свои ошибки, чтобы ребенок видел пример адекватного «обращения с ошибками»
4. Поддерживайте чувства ребенка по поводу ошибки, ведь это и правда обидно, когда ошибся. Утешение в форме «да, брось, это ерунда» будет обесцениванием и непризнанием его переживаний. Поэтому лучше отметить его чувства, сказав что-то вроде «да, очень неприятно», а потом предложить помощь и поддержку «давай подумаем, что с этим можно сделать»
5. Никогда не говорите что-то вроде «ну ты же сам виноват», чувство ответственности за ошибки можно привить иным способом, так вы добьетесь только лишнего чувства вины, которое ни к чему положительному не приведет.
6. Не стоит наказывать за ошибки, если же вы считаете, что нужна обратная связь, то ее лучше организовать в виде обратной связи от мира, а не вашего родительского произвола. Например, если ребенок слишком долго убирал игрушки перед сном, то вместо того, чтобы «наказать» его лишением мультика или чтения перед сном, лучше просто сказать, что вот смотри, ты так долго убирал, что времени не осталось… При этом надо, конечно, заранее это обговорить. Что время есть на уборку и мультик, но если ты будешь слишком долго убираться, то на мультик его не хватит.

Почитать еще:

…«Талантливые дети
Надежды подают:
Участвуют в концертах -
Танцуют и поют.
И только недотепам
К успеху путь закрыт!» –
Моя родная мама
Мне это говорит…
(С.Михалков «Недотепа»)

…Я всегда с грустью вспоминаю, как понурив голову, брела домой из школы с плохой отметкой. И хотя случалось это крайне редко, но негативные воспоминания все же остались. «Ох, и получу же я сейчас от мамы» – думала я. Но кому нужны были мои пятерки? Стоило ли так стремиться стать отличницей? Итогом подобной гонки за хорошими отметками под неусыпным контролем родителей стали лишь невроз и полная дезориентация в своих истинных желаниях. Кто я, кем хочу стать, что мне на самом деле интересно? Эти вопросы я осознанно начала задавать себе только после тридцати, успев получить 2 красных диплома и почти дописав кандидатскую диссертацию сомнительной для меня нужности...

«Никогда не буду требовать от своего ребенка отличных отметок» – твердо решила я. Но к величайшему ужасу, все чаще обнаруживаю, что треклятый перфекционизм так глубоко засел в моем подсознании, что вытянуть его оттуда ой, как нелегко. Мой сын ещё даже в школу не пошел, а я уже сравниваю его с другими детьми: «Маша уже столько стихов знает, а ты и двух строк запомнить не можешь!» Наговорю в сердцах, а потом тут же вспоминаю себя и думаю: «И дались мне эти стихи?! Зато, какой он у меня ловкий и сильный!»

Как же найти золотую середину в вопросах обучения? Как не перегнуть палку и в то же время не пустить все на самотек? Как правильно относиться к неудачам ребенка, будь то плохие отметки, поражения в спорте или что-то ещё? Что на этот счет думают психологи?

Причины родительских тревог.

Как упоминалось выше, все наши завышенные требования к собственным детям – результат того, что мы сами до сих пор пытаемся доказать всем вокруг свою значимость. Только вот зачем нам это нужно – вопрос, который многие из нас даже не догадываются себе задать. К чему этот «звездный образ идеального ребенка»? Причем, идеального буквально во всем. Чтобы нас достойно оценили окружающие? Неужели чужая оценка способна сделать нас счастливыми? Не большее ли счастье можно испытать, если заниматься тем, что больше всего нравится и получается – любимым делом? А вот чтобы это любимое дело найти, нужно действительно пройти тернистый путь проб и ошибок, столкнувшись с кучей неодобрений. Но путь этот может стать короче, легче и успешнее, если маленького человечка будут поддерживать добрым словом родители. Так считают современные психологи. Я с ними полностью согласна. Хоть и трудно порою бывает не поддаваться своим страхам и опасениям за будущее ребенка, но нужно всегда находить в себе силы и верить в то, что ваш малыш обязательно вырастет Нужно только набраться терпения и помогать ему своей поддержкой и любовью, вдохновляя на успех.

10 шагов к успеху в обучении.

Как поступать, если у вашего ребенка не ладится с учебой? В этом вам помогут несколько практических советов:

Введите e-mail адрес:

Не слишком ли изнежены наши дети? Должны ли мы хоть иногда позволять им терпеть неудачи, чтобы они развивали твердость характера? Или им просто нужно больше настойчивости ? Ответы на эти вопросы неоднозначны, потому что и мы, люди, - создания непростые.

Страх перед неудачей напрямую связан с самооценкой человека, а также с его убежденностью в собственной ценности как личности. Ученые обнаружили, что дети прибегают к невероятным психологическим махинациям, чтобы избежать неудач и не потерять ощущения собственной ценности, - что, как все мы знаем, может привести к долгосрочным негативным последствиям.

К счастью, существует исследование, которое дает советы о том, как помочь детям справиться с чувством неудачи и помочь им реализовать свой истинный потенциал.

Уловки, которые помогают нам избегать неудач

Исследования обнаружили, что в качестве способа защиты своей самооценки люди убеждают себя и окружающих в том, что они компетентны.

Следовательно, способность достигать успеха - и качество исполнения, необходимое для этой способности, - имеет решающее значение для поддержания собственной самооценки. Это особенно верно в конкурентной среде, например, в школе и позже на рабочем месте. В двух словах, неудача при выполнении чего-либо означает, что человек не способен и, следовательно, не заслуживает высокой оценки.

Если человек не верит в то, что он способен преуспеть - или если постоянные неудачи подрывают в нем эту веру, - этот человек, сознательно или неосознанно, начинает практиковаться или придумывать оправдания для того, чтобы поддержать свою самооценку в собственных глазах и глазах окружающих. Чем интенсивнее вложенные усилия, увенчавшиеся неудачей, тем более важным становится механизм отговорок или защиты.

Когда речь идет о борьбе с неудачами, дети, как правило, делятся на четыре категории.

1. Дети, ориентированные на успех: это дети, которые любят учиться ради обучения и рассматривают неудачи как способ совершенствования своих навыков, а не потерю собственной ценности как человека. Родители этих детей, как правило, хвалят их за успехи и очень редко порицают за неудачи.

2. Дети, чрезмерно стремящиеся к успеху: они избегают неудач, добиваясь успехов, но для этого им приходится прикладывать поистине колоссальные усилия и мотивирует их лишь опасение, что даже одна единственная неудача подтвердит их самый большой страх, что они не идеальны.

Поскольку их страх перед неудачей настолько силен, а сомнения в собственных способностях так велики, такие дети при любом удобном случае заявляют, что не смогут уделить много времени подготовке к предстоящей контрольной или тесту, а затем проводят всю ночь за учебой. Если в результате они получают отличную оценку, это «показывает» всем, что они исключительно талантливы, потому что их «способности» позволяют им не прикладывать каких-либо усилий.

3. Дети, избегающие неудач: эти дети не рассчитывают на успех, они просто стремятся избегать неудач. Они считают, что если приложат много усилий, но потерпят неудачу, это будет свидетельствовать об их низких способностях и, следовательно, низкой ценности. Но если они не будут пытаться и потерпят неудачу, это не отразится негативно на их способностях и их ценность не пострадает.

Для того чтобы избегать неудач, которые могут быть связаны с нехваткой способностей, они прибегают к таким уловкам, как выдумывание отговорок (собака порвала мою тетрадь), затягивание, отказ от участия и выбор практически невыполнимых задач. Тем не менее это может ставить их в проигрышное положение, когда они сталкиваются с учителем, который вознаграждает и ценит усилия и наказывает за их отсутствие. Положение таких учеников становится безвыходным - им либо приходится пробовать и терпеть неудачи, либо получать наказание.

4. Дети, смирившиеся с неудачами: мотивировать таких детей сложнее всего, потому что они приняли неудачу - они полагают, что их постоянные неудачи связаны с отсутствием способностей, и поэтому отказываются от попыток добиться успеха и тем самым сохранить свою самооценку. Любой свой успех эти дети приписывают обстоятельствам, им неподконтрольным, таким как легкое задание, которое дал учитель всему классу.

Еще два момента: и те дети, которые избегают неудач, и те, которые смиряются с неудачами, сосредотачивают больше внимания на неакадемических видах деятельности, в которых они могут добиться успеха, таких как спорт или искусство, или могут проявлять рискованное поведение. А родители детей, мотивацией которых служит страх перед неудачей, как правило, редко хвалят детей за успехи, но часто наказывают за неудачи. Это заставляет детей верить в то, что любовь их родителей обусловлена их успехами в учебе.

Понимание такого сложного процесса, как страх перед неудачами, заставляет одних детей добиваться успехов в школе, а других - отказываться от любых попыток преуспеть. При этом становится очевидным, что в трудных ситуациях им абсолютно бесполезно говорить «Веселей берись за дело».

Преодоление страха перед неудачами

Так что же могут сделать родители, чтобы помочь своим детям стать ориентированными на успех, а не на неудачу? На этот вопрос нет простых ответов, и не все советы, основанные на результатах исследований и представленные ниже, окажутся полезными для всех детей. Родителям важно знать своего ребенка и уметь четко определять, когда он начинает демонстрировать поведение, ориентированное на неудачу.

1. Подчеркивайте важность усилий, а не способностей. Благодаря исследованиям в области различных типов мышления родители начали придавать большее значение усилиям детей, чем их врожденным способностям. Особенно важно, чтобы усилия ценили не только родители, но и преподаватели от старших классов школы до университета, так как исследования показывают, что чем старше становятся дети, тем сильнее они начинают ценить способности, а не результат.

Один из способов поощрять усилия заключается в предоставлении детям особенной обратной связи, такой связи, которая признает и дает высокую оценку их усилиям. Исследования доказали, что дети, которые получают положительную обратную связь, не только более мотивированы добиться успеха, но и верят в то, что они способны его добиться. Однако нужно соблюдать осторожность и не говорить детям о том, что они должны лучше стараться, когда они терпят неудачу, особенно если на достижение успеха ими было затрачено много усилий. В противном случае они могут начать сомневаться в своих способностях и избегать или смиряться с неудачами.

2. Помогайте детям учиться относиться к самим себе с состраданием тогда, когда они терпят неудачи. Ученые считают, что в основе страха перед неудачами лежит борьба между адекватной самооценкой и способностью видеть себя такими, какие мы есть на самом деле. И здесь самосострадание может быть полезным.

Для того чтобы самосострадание было эффективным, мы в первую очередь должны осознать, что наша истинная ценность заключается в изначальном опыте мыслящего существа, его чувствах и восприятии. Другими словами, вместо того чтобы обусловливать нашу ценность такими категориями, как успех в учебе или внешность, мы должны ценить себя уже только за то, что мы люди, и должны понимать, что неудачи являются частью человеческого опыта.

Так нам становится легче проявлять сострадание к себе, когда мы терпим неудачи. Вместо того чтобы укорять себя за неидеальные результаты в чем-либо, например, в учебе - как делают дети, чрезмерно стремящиеся к успеху, - мы можем практиковать доброжелательный и сострадательный внутренний диалог. Нам станет легче реалистично смотреть на то, что стало причиной неудачи, а затем комфортнее размышлять о том, что можно сделать, чтобы улучшить результат в следующий раз.

Ученые обнаружили, что люди, которые относятся к самим себе с состраданием, быстрее восстанавливаются после неудач и охотнее пробуют что-то новое - в основном потому, что знают, что им не придется выслушивать потоки критики от самих себя в случае, если они потерпят неудачу.

3. Поддерживайте хорошие отношения с детьми. Это особенно важно для тех детей, которые избегают неудач или смиряются с ними. Исследования доказали, что дети испытывают мотивацию прилагать максимум усилий, когда родители или учителя, к которым они испытывают чувство привязанности, высоко ценят выполнение школьных заданий. Исследования доказывают и тот факт, что дети становятся менее мотивированными, когда, по их мнению, учителям нет до них никакого дела.

01.08.2016

Природные инстинкты заставляют нас быть тут как тут в любой сложный момент жизни наших детей. Но всегда ли стоит это делать? Мы все хотим, чтобы наши дети были «молодцами»: хорошо учились в школе, поступили в хороший институт, сделали хорошую карьеру. Но в этом желании мы не различаем, где оказываем помощь, а где - медвежью услугу.

Медвежья услуга:

• это вы, да-да, вот вы, мчитесь в школу , чтобы принести забытый ребенком на столе обед или домашнее задание
• беретесь за карандаш и торопливо допиливаете оставшиеся задания по математике, потому что ребенку уже пора спать
• сами на скорую руку делаете все те школьные творческие задания, где нужно вырезать, написать, приклеить и сшить, подписывая их именем своего ребенка

Но добиваться успеха за своих детей - это не то же самое, когда дети добиваются успеха сами. Неудачи делают детей сильными и менее восприимчивыми, и только личный опыт может научить их правильной реакции на то, что неудачи происходят, что мир не идеален и как с этим быть.

Каждый синяк во время тренировки - это минус один синяк в реальном бою. Дело в том, что так не бывает, что все удается. И для детей весьма полезно получать опыт неудач, но не в действительно важных вещах, конечно. Дайте возможность попрактиковаться в «провалах», это научит их не , делать выводы, корректировать поступки и понимать свои эмоции, управлять ими.

Позитивно реагируя на неудачу, дети должны признавать свои ошибки (по собственному желанию, а не под прицелом разъяренного родительского взгляда). Куча всяких исследований проводились различными учеными на тему, известную как «теория атрибуции». Исходя из этих исследований, была подтверждена идея о том, что ребенок, который признался в получении плохой , обещает гораздо лучшие результаты в учебе, нежели ребенок, который заявил, что его домашку съела собака. На этом основывается и система успеваемости, которая напрямую зависит от возможностей ребенка совершать ошибки, испытывать неудачи и при этом а) быть искренним и честным, признавая свои ошибки, и б) учиться исправлять и переживать их как урок, а не как драму всей жизни.

Для того, чтобы научить ребенка справляться с неудачами, нужно, прежде всего, отказаться от собственных завышенных требований к нему.

В хрестоматии всех родителей «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер как раз по этому поводу пишет: «Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания. Например, невозможно для пятилетнего мальчика долго стоять в очереди на одном месте. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Если ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей. Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку нельзя ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам».

Далее необходимо провести границу : где вы еще ребенку, а где вы уже не вмешиваетесь в процесс приобретения им собственного опыта. Опять-таки слова Гиппенрейтер: «Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений — сигнал о том, что ему необходимо помочь. Давай вместе: очень хорошо начать с этих слов. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений».

Будьте примером для своих детей. Родители часто полностью ограждают ребенка от какой-либо информации о жизни : финансовой, бытовой, отношений с родственниками, своей работы, создавая вокруг ребенка мир всегда счастливых и беспроблемных папы и мамы. Иногда же, наоборот, излишне посвящают ребенка в проблемы семьи, обсуждая при нем какие-то неурядицы, горестно вздыхая и всем своим видом выказывая недовольство «серостью бытия». Не сваливайте на ребенка взрослые проблемы, но и не делайте счастливое лицо при плохой игре: будьте искренни и оптимистичны в своих суждениях и поступках. «Нет уж, на магистратуру я точно не пойду, - сказала одна талантливая студентка профессору. - Мой отец всегда столько жаловался и был так несчастен, пока не получил это звание… Я в жизни не соглашусь на это» .

Воспитание позитивного настроя - это когда ребенок провалил тест или плохо написал контрольную, а вы, вместо осуждения, вместе разберетесь с результатами этой работы. И, прежде всего, обратите внимание ребенка на те сложные примеры, которые ему удалось решить правильно и самостоятельно! Ну а дальше - дело за усердием в учебе, которое, возможно, не скоро будет отмечено хорошей оценкой, но станет все же заметнее на практике.

Акцент на сильные стороны ребенка - лучшее «лекарство» от неудач. Миссия каждого родителя - помочь ребенку раскрыть его сильные стороны, даже если они лежат где-то за пределами школьной программы. Представьте, как вы себя чувствовали, если бы в течение рабочего дня вам постоянно приходилось сосредотачиваться на своих слабых сторонах. Вы вряд ли чувствовали бы себя мотивированными, так же и с детьми. Предоставьте им возможность быть успешными: детальнее об этом вы можете прочитать в нашем материале « ».