Как поставить жену на место чтобы боялась. Что делать, если супруги перестали понимать друг друга

Практически всё верно, ну за исключением некоторых акцентов.

(Тему сам не переименовывал, может модераторы что-то поправили? Даже не заметил.)

Всё сказанное я очень хорошо вижу сам.
Кое-что уточню и подправлю.

Собственно, почему я эту тему поднял?
Говорить-говорить я как раз и начал 1,5 года назад с целью вскрыть и снять возможные обиды, устранить камушки, препятствующие нормальным отношениям.
И многое мне тогда удалось.
Однако разговоры давались и тогда очень тяжело,
ибо она открыто заявляет каждый раз:
"Не хочу об этом говорить. Это бесполезно и причиняет мне страдания."
И она до сих пор уверена, что разговоры были бесполезны, хотя многие обиды таки удалось обсудить и снять.

На сегодняшний день мы пришли к тому, что уже не поддается никаким переговорам.

А именно, её жесткая позиция: "Я мечтала о совершенно другой жизни, а ты мне устроил вот ЭТУ жизнь, она меня не устраивает. Мы совершенно разные люди, ты меня бесишь."

То есть, бесят её не только какие-то практические раздражители, а сами мои принципы, взгляды, пристрастия, симпатии.

Я же - не "нападаю" сам на её ценности, а просто не поддакиваю, когда она этого хотела бы наерное.

Моя позиция: "Я не против решать любые задачи и проблемы компромиссно, даже готов искать настоящий консенсус, я хочу, чтобы тебя устраивало решение. Я всегда открыт к диалогу."

Кстати, ценности у нас не так уж и радикально противоположны. Но если поставить цель, то и из мухи слона сделать можно. (Позже проиллюстрирую.)

Я давно призываю её "написать список", но она отказывается что-либо обсуждать.

Некоторая ремиссия наступает, если вообще перестаешь о чем либо говорить, и то в зависимости от дней цикла.
Но малейший повод - вызывает рецидив.

Моя упертость проявляется совершенно иначе.
Я упираюсь только тогда, когда на меня давят уже конкретно.

Иллюстрация о разности ценностей.
Когда мы только начинали осваивать свою квартиру,
она мне поставила залачу: "Хочу, чтобы у нас было необычно, не как у всех". И я взялся за это.
Но хенд-мейд требует много времени, поиска идей и путей их реализации, вдохновения, наконец.
Я сделал почти всё, что задумали. Но долго, да.
Тем более, что иногда она говорила: "Нафиг всё, весна! Будем гулять!"
Я выпиливал полочки по контуру её талии и бёдер,
прокладывал неимоверно хитроумными путями провода,
рисовал облака и клеил звезды, конструировал обеденный стол на велосипедном колесе и суперкомпактный компьютерный столик, ...
И ей это нравилось!
(Хотя, период "любовной химии" тогда уже прошел.)
А потом ей надоело.
Захотелось "плиткукакувсех", уложенную молдаванами за два дня. Начались скандалы по поводу моего имущества, для которого, оказывается, нужны отдельные шкафы...
Но это были еще первые цветочки. Отношения в целом оставались позитивными, ласковыми. Основные жизненные ценности и принципы - общими.

Теперь вот о чем еще.
Почему я весь такой хам, что жену оборзевшей назвать посмел?
А вот почему. Одна из главнейших проблем наших - "время и дела".
Быт семьи, рутина предполагают кучу разных дел, действий, операций. И общих, и чистомужских и приимущественно женских. Мы никогда не делили обязанности, кто может, тот и делает.
Но о еде думает в первую очередь женщина, я могу ей только помочь. И наоборот, техника, "гвозди" - сфера моей ответственности.
Но кушать надо СЕЙЧАС, а гвоздь можно забить потом.
Поэтому если нужна моя помощь, я всегда переключаюсь.
Порезать кучу овощей для супа на всю неделю,
перемыть гору посуды (почти ежедневно), помочь с уборкой, повесить бельё и мн. др. - это для меня норма. Плюс, на мне затарка продуктами на неделю (иногда вместе едем), отдельно поездка на рынок,
заехать детской за обувкой (только Рабит!), по аптекам и прочее. Опятьже, погулять с ребенком вообще и особенно пока мама на фитнесе (это для неё очень важная отдушина) или шопинге.
Это всё не подвиг, нет, это рутина, это нормально.
Но вот важный момент: при этом мне приходится откладывать выполнение "сугубо мужских" дел по дому, обслуживание машины и проч. И мне потом выкатывают "счет": полка год не сделана, машина грязная, в прихожей пакет с "неизвестно чем" (до которого руки не доходят). Я понимаю еще если бы провел это время на диване с пивом и телевизором, так ведь нет!
Свои собственные инициативы, проекты и "отдушины" я давно задвигаю на еще более последнее место после полок и "гвоздей в стену". (Кстати, зря!)

И вместе со "счетом" снова следуют обобщения о том, что я такой весь типа поганый, раз не хочу(!), чтоб всё было в порядке, а хочу(!) жить в бардаке и грязи.

Ну, и где справедливость?
Как можно гнобить человека, который и так сдел все, что мог? И потратил время в основном именно на её просьбы?
Паранойя паранойей, но совесть-то надо иметь?!!
Как не пытаться ставить её на место?

Вчера, во время скайп-консультации, работали с клиентом, который взялся улучшить свои отношения с женой.

Он поделился, тем, что ему сказала жена: что очень часто, когда они начинают обсуждать какую-либо проблему или выяснять отношения, она чувствует, что он ведет беседу с Родительской позиции, т.е. «сверху».

И эта стратегия ему успеха не приносит. Чаще всего такие «обсуждения» завершаются обидами, непониманием, уходами в другую комнату, ну и т.д.

А как бы ты хотел, чтобы проходили ваши «разговоры»?

Ну, я бы хотел, чтобы она меня слышала. Чтобы это было не так эмоционально. Чтобы это было более мирно…

Если честно, сделать это совсем несложно. Я бы сказал легко.

Ты же помнишь, что идеальных отношений не бывает и конфликты неизбежны. И это – нормально!

Что если партнер ругается, то он хочет сохранить отношения.

Хуже, если бы не ругался!

Что вопрос в том, чтобы научиться решать эти конфликты цивилизованно.

Помнишь?

Помню!

Проведи при очередном разговоре эксперимент: и поставь жену, наконец-то, на место!

Пауза. Молчание.

А это как?

Я думаю, что ты не раз уже ставил ее на место. Как обычно ты это делаешь? И какие варианты ты знаешь?

Ну, прикрикнуть на нее!

Да, старый «дедовский» способ. Ну, и как? Работает?

Работает, но честно говоря мне от этого не очень комфортно.

Хорошо. (что некомфортно, думаю я). Ну, а еще?

Хранить гордое молчание.

А это как? Насколько эффективно?

Мне полегче. А она распаляется.

Это тот результат, который ты хочешь?

Нет. Тоже как-то нехорошо.

Ну, а еще?

Вступить с ней в перепалку! Начать доказывать, что она – дура!

Отлично (чего, блин, хорошего). Многое из того, что не сильно работает – ты применяешь. Это - не поставить жену на место. Это опустить, разозлить, обидеть…

А что же тогда будет «поставить жену (женщину) на место?

Хороший вопрос.

Поставить женщину на место – это …

Вот, посмотри сюжет, который мне кажется это иллюстрирует:

Вот такой ролик. Лучше пока ролика не нашел, но найду. Идею понял?

Кажется, что да: вернуть жену в состояние Женщины и там придержать.

Молодец! Отлично уловил. Именно так. Поставить женщину на место = вернуть ее в состояние и роль Женщины. Вывести из состояния «бабы». (как я не люблю этого слова! Но это уже мои тараканы!)

Твердо по форме, но мягко по содержанию. С легким юмором.

Доброжелательно. С юмором, но без издевки! Короче - с Любовью!

Ты знаешь упражнение "Если бы я любил..." Оно тебе в помощь!

На "место" – это рядом с Мужчиной. Который - любящий. Который - поддерживает. С пониманием относится к настроению. А не который -тиран и т.д.

Ну, например:

Она ругается и злится – подойди, обними, прижми, (можно взять на руки), посмотреть с любовью и сказать: «Ты мне и такая люба! Тебя что-то беспокоит, тревожит? Я что-то не так сделал? Давай попьем чайку и ты мне на меня пожалуешься! Или пойдем прогуляемся, и ты мне все про меня расскажешь! Или когда сама захочешь спокойно поговорить. Ага!?

Держать в объятиях и смотреть в глаза любимой женщине – жене -обязательно! Держать аккуратно. Чтобы не вырвалась, но ничего и не сломать. Смотреть с любовью! Тренируйтесь, мужчины. Когда надо – мы это умеем! Держать в объятиях и смотреть с любовью. (Кто не умеет - тренируйтесь на кошках) :)

И вот тут, как мне кажется, мы и ставим Женщину на "место"!

Надеюсь, что у вас по большей части отношения приносят радость и удовольствие. А такие перезагрузки бывают редко.

Если у вас наоборот: мало радости и удовольствия, а больше скандалов и выяснений отношений, то может быть - зачем тебе эти отношения? И ей.)

Ну, как тебе техника? Готов попробовать?

Да, неожиданно. Надо переварить. А вообще – спасибо! Я думаю, что точно сработает! В следующий раз поделюсь результатом!

Ну, давай! Дерзай! Иди и "поставь" жену на "место". Правильно поставь. И на правильное место - Женское!

И у меня есть гипотеза, что если мы, мужчины, будем так ставить своих женщин на место, то … рядом с нами место пустым не будет!

А будут Женщины. Счастливые и благодарные. Такими мужчинами можно восхищаться!

Мужчины! Давайте чаще, а лучше регулярно, "ставить" Женщин на "место"! Думаю, что "места" должно хватать всем! Хватило бы постановщиков!

Дорогие Женщины! А как вам такое "Место"? Согласны, чтобы вас на него ставили? А стоять там готовы?

Понравилась техника? Применяйте и делитесь. Техникой. С друзьями.

Откуда я ее взял? А я ее взял у Сергея Шишкова (Сталкера) в его вебинарах:

«Путь развития женщины» - 1, «Путь развития женщины» - 2, и «Путь развития мужчины».

Хочешь узнать еще техники "Как ставить женщину на место" и многие другие темы отношений - приходи на онлайн кино -тренинге в онлайн кино -клубе «У Мельника». Мы его проводим каждую неделю.

Точнее: каждый понедельник, в 20:00, на еженедельном онлайн кино -тренинге в онлайн кино -клубе " У Мельника" находим ответы на этот и на многие другие вопросы в отношениях. На любой вопрос, который тебя волнует в отношениях мы ответ найдем!

Бывает, что мы не умеем решать проблемы!

А вот как раз для этого - для того, чтобы научиться решать проблемы, мы смотрим и обсуждаем в этот раз серию " Мой любимый Нью-Йорк ".

Интересные эксперименты, проведенные известным психологом, профессором Стоеросовым, показывают как меняется психика и поведение успешно закомплексованных женщин в самые сжатые сроки. Если в начале опыта 98 из 100 опрошенных согласились с утверждением, что «женщины тоже люди», то по окончании эксперимента таких осталось лишь 4. У подавляющего большинства (97 из 100) полностью исчезло навязчивое желание что-либо требовать от мужчины; они выражали готовность терпеть любое его поведение. Загнать женщину в комплекс можно и с помощью одного простого приема, который называется «здоровая критика».

Ты - высшее счастье для женщины!

Прежде чем приступить к нему, вам следует четко осознать, что независимо от ваших личных данных (возраст, вес, заикание, хронический алкоголизм, непогашенная судимость и т.д.), ваше появление в жизни женщины является незаслуженным ею счастьем. Уже тем, что вы снисходите до нее, вы оказываете ей величайшую милость. Итак, вы внушили себе, что вы - сокровище и настоящий мужчина. Быть с вами - высшее счастье для любой женщины, включая миллионерш и голливудских кинозвезд. Вы с гордостью смотрите на свое отражение в зеркале. А теперь начинайте критиковать свою женщину. Помните, что идеальных людей, кроме вас, нет, а потому критиковать ее можно за что угодно.

Если у нее есть высшее образование, а у вас нет, значит она синий чулок, математический сухарь, архивная крыса и слишком умна для настоящей женщины. Если у вас есть высшее образование, а у нее нет, значит, она глупая курица, невежда, простофиля и недостаточно развита для вас.

Если она успешный профессионал и зарабатывает больше вас, значит, она ушла с головой в работу для того, чтобы скрыть свою женскую неполноценность. Если она зарабатывает меньше вас, значит, она плохой профессионал и только имитирует, как все женщины, способность к созиданию.

Если она работает в бюджетной сфере, значит, на большее она неспособна и прикрывает свое неумение устроиться мнимой привязанностью к делу.

Если женщина никогда не была замужем, она никому не была нужна. Если она была замужем, она не справилась с ролью жены и оказалась неспособна сохранить брак.

Если она живет с родителями, она маменькина дочка, психически и эмоционально незрелая личность. Если она живет вдалеке от родителей, она плохая дочь, которой плевать на отца с матерью. Если она сирота, неплохо выяснить, отчего умерли ее родители и не ускорило ли их кончину ее беспутное поведение.

Всегда можно и нужно критиковать возраст. Помните, у женщины нет хорошего возраста! Она или слишком молода, или слишком стара, или выглядит очень плохо на свой возраст.

Поистине безгранична критика внешности и характера. Главное - вовремя заметить недостатки и постоянно напоминать о них.

Воспитательные меры

1. «Помогайте» женщине бороться с недостатками. Если она толстая, покупайте ей пояса-грации или платья-балахоны; если у нее плохие волосы, купите ей парик и т.д. Если она начала комплексовать из-за пробелов в образовании, купите ей энциклопедический словарь. При этом не забывайте повторять, что вы - и только вы - способны любить ее, несмотря на полноту, возраст, скверный характер, прыщи, отвислую грудь и прочие «прелести».

2. Сравнение. Сравнивайте ее с другими женщинами,с женами друзей, со звездами Голливуда и выдающимися личностями всемирной истории. Просто, недорого и в то же время очень эффективно. Удвоенный эффект, кстати, дает сравнение фигуры женщины с телами фотомоделей «Плейбоя», а ее сексуального темперамента - с поведением героинь порнофильмов.

Напоследок

Главный рецепт критики - регулярность. Каждый день по несколько раз. Ни в коем случае не спорьте. В ответ на ее контраргументы улыбнитесь, погладьте ее по голове и шепните: «Все равно я люблю тебя, малыш, несмотря ни на что...» И так каждый раз. Курс критики длится от 2 месяцев до 2 лет. По его окончании вы наконец-то сможете ощутить себя настоящим мачо, истинным мужчиной, хозяином Вселенной. Если, конечно, твоя избранница не сбежит от тебя или не задушит.

Женаты 4 месяца. Жена со мной не считается, работаем вместе, вечерами занимаюсь подработками за компьютером. В данное время снимаем квартиру. Я как-то попросил жену поставить столик в спальне, дабы я мог заниматься вечерами своей работой, так она подняла скандал: нечего устраивать бардак, и наговорила пару нехороших слов. Но, если честно, она всегда не прочь меня оскорбить и придраться к какой-либо мелочи, часто винит меня во всем. В общем, меня не слушается, одевается, как хочет, ходит, куда хочет, не считается с моим мнением. Ну, я после этого промолчу, как бы с ней не разговариваю и как-то после такой ссоры решил через два дня подойти и наладить отношения, так она мне сказала «иди дальше тухни, мне такой муж не нужен» и дальше по нарастающей куча гадостей. Так вот, как быть мне, как поставить жену на место? Или вообще развестись с ней?

Ахмед , Омск, 27 лет / 10.10.13

Мнения наших экспертов

• Алена

  Не надо никого никуда ставить. Думаю, дальше можно не экспериментировать. Поигрались в семейную жизнь, и хватит. Семьи у вас нет. Зачем вообще нужно было играть свадьбу – не понятно. Видимо, ей, для галочки. Или потому, что часы тикают. Вышла замуж за первого, кто замуж позвал, программу выполнила, а радости это не принесло. Вот и срывается теперь на тебе, как на козле отпущения. Когда чувств нет и партнером не дорожишь, начинается такое вот хамство и агрессия. Но у вашей как бы семьи есть еще одна большая проблема: в ней нет взрослых людей. Ваше поведение – это поведение двух инфантильных «подростков», которые не научились еще уважать друг друга и считаться с интересами и потребностями друг друга. Вы создали арку без основы. Так делают, например, школьники. Пары создаются на основе внешней привлекательности, на эмоциях, а не на глубоком взаимном интересе. Интерес в глобальном смысле – это фундамент отношений. У вас его нет. Так что вы можете, конечно, еще некоторое время играться в семью, но ни тебе, ни ей это счастья не принесет. В вашем случае лучше признать, что свадьба была глупостью, и дать друг другу шанс на вторую попытку, с другими партнерами.

• Сергей

  Ахмед, я не совсем понимаю, как вы умудрились пожениться, если даже общаться друг с другом толком не умеете и практически ничего друг о друге не знаете. Вот уж действительно, брак - дело нехитрое. Что же касается конкретной ситуации, то, на мой взгляд, вы оба хороши. Ты пытаешься диктовать жене, в чем ходить, что делать и далее по списку. Она в ответ, вместо обсуждения и поиска компромисса, просто посылает тебя подальше. Ты после этого «надуваешься», как обиженный ребенок, и перестаешь разговаривать с супругой. А ей это уже надоело, и потому она просто плюет на твои выкрутасы. И ни ты, ни она почему-то не хотите хотя бы поговорить друг с другом по-взрослому. А раз так, то вне зависимости от твоего желания ваша пара скоро дойдет до абсурда и развалится. И скорее всего, не ты выгонишь неугодную супругу, а она найдет более понятного мужчину. Поэтому лично мне кажется, что тянуть с неизбежным - это лишь зря время терять. И коли все равно жизни нет, незачем делать вид, будто все хорошо. Так что я за развод, пока дело до мордобоя не дошло. А то, не ровен час, ты не сдержишься и поедешь в тайгу лес валить. А оно тебе надо?

Добрый день, дорогие участники! Нужен ваш дружеский совет. Большого негатива не будет, так что прошу обратить внимание). Моя молодая жена оказывается не уважает родителей и стала грубить.
Мне 30 лет. Дело вот в чем. Я женился два месяца назад. До этого в течение 5 лет (после длительных отношений) искал себе девушку. Пересмотрел очень много кандидатур, но после отчаялся найти умную, вечелую, добрую и т.д. и забил. Но внезапно счастье упло мне на голову, как ком снега с крыши. Она была и красива и умна - медалистка в школе и красный диплом в универе. Девочка с Сибири, из маленького городка, ничем не избалована, воспитана. Чувство юмора есть. Скромная. Не курит и не пьет. Занималась спортом. Все наши интересы совпадали. Младше меня на 7 лет. Это было прекрасное лето, каждый день я придумывал что-то новое, мы изъездили всю область на машине и на велосипедах. Я, конечно, не то чтобы напрямую, но между делом искал подвох. Его не было. Я ее любил, она меня. Я проанализировал каждую "клеточку" ее поведения, напряг весь свой жизненный опыт - все было в порядке. Сделал вывод - такую больше нигде не найду, да и нет смысла искать, да и сколько можно.
Сделал ей предложение. Она сразу согласилась, поехали купили кольца. Поженились через месяц, по скромному, по одному другу-свидетелю и родители.Потом через две недели друзья мои. Переехали ко мне.
К слову, родители живут в Сибири за 3500 км. Здесь даже подруг нет, жила с дедом.
Так вот, когда мы поженились (а только потом стали жить вместе),моя мама для нас очень многое сделала, а особенно для жены. Но не баловала, так как сама человек серьезный. Подарила на ДР телефон, на свадьбу нам кольца хорошие. Жене карту в самый дорогой фитнес города (куда и я хожу). Одежду, да и много очень всего.. Самое главное не материального - она каждый день уделяла нам кучу времени и внимания.
На Новый год мы ездили к ее родителям в Сибирь - нужно сказать, что до этого я с ними не познакомился (было очень дорого прилетать ради одного дня потому, что мы уезжали в свадебное путешествие). И после приезда начались маленькие недопонимашки, а в последний раз проблема. Мама у меня сейчас заболела, серьезно, но это временно, и я ее часто вожу в санаторий и по врачам. В последний выходной так получилось, что провел с ней почти весь день. А дома, совершенно неожданно моя молодая жена высказала мне большую претензию что - "я провожу очень много времени с мамой", "это ненормально,ты о ней постоянно теперь будешь заботиться??", "жена дороже" " не тыкай мне тем, что она сделал для меня". У меня просто глаза округлились. Вторая проблема - после поездки (семья у них хорошая, но мама, как мне показалось занимает позицию лидера, не сильно, но характер очень сложный и папа постоянно лавирует, но семья благополучная, в достатке), моя супруга стала разговаривать со мной пренебрежительным тоном, немного грубовато и слегка насмешливо. Начала ставить какие то условия, так в мелочах. Так разговаривает жена с мужем, когда тот неудачник или неряха, несклепа. Или если они прожили вместе долго. Но у нас в семье все отлично - я украшаю дом, ремонтирую, есть машина, квартира, работаю, хочу покупать дачу, лодка есть. Но раньше у нее этого никогда не было. Я просто от неожиданности в шоке. Вопрос - как с этим бороться, откуда это взялось? Как бес вселился. Как объяснить девочке, что она может из всего этого счастья оказаться снова у дедушки в однокомнатной квартире. Может она просто по молодости слегка принаглела?
Вероятные мои ошибки - был излишне демократичен, не ставил никаких условий когда переехали ко мне, дал все и сразу.

UPG: пожалуйста, не нужно грязи. Настоящей проблемы нет.
UPD2: Уважаемые сообщники!

Спасибо за ваши комментарии. Позитивные, и не очень... Мне искренне жаль, что написав несколько сгоряча такой пост вызвал массу негодования в ваших сердцах, ибо в порыве отчаяния попытался привлечь к себе внимание излишне резкими фразами, а в особенности заголовком. Простите, кого задел лично в комментариях. Искренне сожалею. На самом деле хотел написать более позитивный пост но слишком долго нужно было формулировать.

За "девочку" - не четвертуйте, уже ясно что переборщил.