Как понравиться будущей теще? Как понравиться теще.

В самом начале отношений между тещей и зятем всегда есть место настороженности. Будущий зять боится первого знакомства, поскольку понимает, как важно для девушки родительское мнение. Подсознательно он воспринимает мать своей избранницы как врага и готовится к бою - хоть на самом деле никакого сражения не предвидится.

Будущая теща, в свою очередь, всем своим видом стремится показать, что она во всем будет поддерживать дочку. Поскольку видит в зяте человека, способного обидеть ее «кровинушку ».

Но если даже первое знакомство с тещей прошло гладко, не вздумай расслабляться. Ведь тещи бывают разные, и в зависимости от этого существуют определенные тактики, которые помогут понравиться и наладить с ней отношения.

«Теща-хлопотунья»

Возьмет на себя все домашние хлопоты от приготовления еды до воспитания внуков. А иногда и до ведения семейного бюджета. Если вначале это приятно, то вскоре ситуация становится невыносимой. Зять перестает понимать, кто на самом деле его жена - дочка или ее мама, что чревато уходом в запой или загул.

Совет: Убей в себе инфантильность и пока не поздно начинай (с женой, конечно ) выполнять свои обязанности. А теще дай небольшой отгул.

«Теща-собственница»

Со дня свадьбы своей дочери днем и ночью мечтает о ее разводе, поэтому всегда принимает сторону дочки. Любые, даже мелкие неудачи зятя воспринимает с радостью и некоторым злорадством.

Совет зятю: Отвлеки чем-нибудь тещу, чтобы ей стало не до тебя. Например, подари ей небольшую фирму, собаку или познакомь с «настоящим полковником » в отставке.

Источник: depositphotos

«Теща-змея»

Всегда недовольна зятем. При этом в открытые конфликты не вступает, а дожидается удобного случая, чтобы ужалить побольнее.

Совет зятю: Держись от такой тещи на расстоянии и соблюдай осторожность. А при встречах говори комплименты и делай мелкие подарки.

«Теща-сержант в юбке»

Оспаривать ее приказы бесполезно и даже небезопасно. Ведь любая попытка выхода из-под опеки будет приравнена к побегу.

Совет зятю: Авторитет в глазах этой мегеры, которая, наверняка, привыкла помыкать своим мужем, ты можешь завоевать лишь став настоящим командиром. Или хотя бы выработав командирский голос .

«Теща-первая леди»

Всегда доброжелательна, но ненавязчиво дает понять, что хозяйка в доме все-таки она. И ее социальный статус намного выше, чем у зятя.

Совет зятю: С этим типажом вполне можно ужиться. Главное, будь подчеркнуто вежлив, не вступай в мелкие пререкания и не выходи из себя. А еще проявляй инициативу и покажи себя заботливым мужем - она это оценит.

Обилие анекдотов про тещ указывает на то, что отношения с мамой жены у большинства мужчин складываются непросто. Между тем, издание The Hindustan Times недавно опубликовало результаты опроса 1500 представителей сильного пола. Больше половины респондентов заявили, что восхищаются своими тещами, а четверть и вовсе заявили, что влюблены в них.

Шокирующая статистика

80 процентов опрошенных мужчин рассказали, что у них прекрасные отношения с матерью жены. 31 процент были уверены, что тещи втайне проявляют к ним женский интерес. Каждый шестой респондент отметил, что теща выглядит или одевается куда лучше, чем его супруга.

Две трети мужчин признались, что хотели бы, чтобы с возрастом их жена выглядела бы так же хорошо, как и ее мать. Таким образом, миф о том, что представители сильного пола недолюбливают своих тещ, был полностью опровергнут. Кроме того, результаты опроса наводят на массу других размышлений.

"Вторая мама" или…?

В большинстве случаев современные женщины выходят замуж в 20-30 лет. Так что их матерям к моменту замужества дочерей всего по 40-50 лет. В этом возрасте дама еще очень активна, работает и, как правило, старается хорошо выглядеть. Она следит за собой и вполне способна вызывать интерес у мужчин, причем не только своих ровесников или старше.

Женщины среднего возраста имеют немалый жизненный опыт, в том числе и сексуальный, уверены в себе, часто являются профессионально состоявшимися личностями и интересными собеседницами. Они лучше управляются по дому, лучше способны позаботиться о мужчине…

Зятю сложно всего этого не оценить. Если нет особого повода для конфликтов между тещей и зятем, то отношения у них обычно складываются неплохие. И не только на уровне межличностного общения: нередко зять со временем начинает восхищаться тещей еще и как женщиной.

Бывает так, что он больше времени проводит с тещей, чем с супругой, так как последняя занята работой или детьми, а у тещи больше свободного времени, она кормит зятя завтраками, обедами и ужинами, ухаживает за ним, ведет постоянные беседы, и постепенно мужчина начинает считать ее близким человеком…

Возможны варианты отношений между зятем и тещей

Как далеко все это может зайти? Ситуации, когда между тещей и зятем возникает роман, нечасты, но и не являются такой уж редкостью. Так, 58-летняя Лидия замужем за Павлом, который моложе ее на 12 лет. В прошлом он был гражданским мужем ее дочери от первого брака Екатерины, которой сейчас 35 лет. Впоследствии дочь тоже вышла замуж, сейчас у нее хорошие отношения с матерью и отчимом…

Бывают также вариации: муж матери разводится с ней и женится на дочери, муж дочери живет с обеими женщинами одновременно, и т. п.

Иногда случается и так, что теща влюбляется в зятя. Это может стать причиной постоянных конфликтов, придирок: женщина не может простить мужчине, что у него отношения с ее дочерью, ревнует его… Бывает, что теща открыто пытается соблазнить зятя и получает отказ. В этом случае житья ему в семье не будет - женщина, скорее всего, приложит все усилия, чтобы развести пару.

В сложный "клубок" отношения запутываются чаще всего, когда "молодые" вынуждены сосуществовать с тещей или родителями жены на одной жилплощади. Им приходится вести совместное хозяйство, часто общаться. Если члены семьи не находят комфортного для всех способа сосуществования, это может быть чревато самыми неприятными последствиями. Поэтому психологи советуют, если есть малейшая возможность, избегать жизни вместе со старшим поколением.

Ничего "личного"…

В принципе, если вы поймали себя на том, что смотрите на тещу "мужским" взглядом, это в порядке вещей, утверждают психологи. А вот развивать ли отношения дальше - это уже зависит от личности каждого из вас и от ситуации. В конце концов, знаем ли мы заранее, кто является нашей второй половинкой? А что если как раз эта самая женщина, которую вы бы не встретили, если бы не женились?

Как понравиться тёще

«Главное, не спорьте с тещей, а в остальном - будьте собой», - советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Даже если коттедж

Тему для сегодняшнего разговора предложил Андрей из Иркутска. Вот что он спрашивает у вас, Татьяна Николаевна: «Как понравиться будущей теще?»

Главное, не спорьте с тещей, а в остальном - будьте собой. Спор - это одно из самых неблагодарных и вредных занятий. Мужчины и те не любят спорщиков и критиков, а уж женщины их просто не переваривают. Желание спорить многолико. Ведь даже уточнение - это спор. «Да, вы правы, Капитолина Петровна, эта вещь, действительно, продается в том магазине, но она стоит не 1000 рублей, а 1001 руб. 50 коп.», - это не согласие, это спор. Не учите ее жить. Ее жизненные принципы и понятия давно устоялись, вряд ли она соберется их менять. Вместо этого дайте теще понять, что вы желаете ее дочери самого лучшего, и сделаете все для ее счастья. Покажите, что вы - отдельная семья и можете с успехом справляться со всеми трудностями и преградами. А еще выполняйте свои семейные обязанности самостоятельно, без напоминания. Заметьте, я не сказала - делайте больше работы по дому. Делайте столько же, просто без напоминания.

Не критикуйте тещу, особенно при жене. Так вы только настроите ее против себя. Наладьте отношения с тестем. Возможно, у вас найдется немало общих мужских увлечений. Сходите с ним на рыбалку, посмотрите футбол. Если станете для отца жены «своим», то и ее матери будет легче принять вас в свою семью. И переезжайте жить отдельно от родителей. Не верьте никому, что нужно оставаться с родителями, даже если у вас отношения вроде хорошие, даже если у них 3-этажный коттедж и вам достаточно места. Переезжайте жить отдельно. Купите квартиру, снимайте, разменивайтесь и т. д.

Между двух огней

Алексей: «Два года встречаюсь с девушкой и поражаюсь ее отношениям с матерью. Ее мать абсолютно все контролирует. Моей девушке 24 года, она окончила институт, работает, а все равно каждые пять минут отчитывается перед матерью. Для меня все это уже настоящий напряг».

Алексей, главное, чего делать не стоит, это ставить девушку перед выбором: я или она. Она любит и свою мать, и вас, поэтому для нее очень важно, чтобы между вами и ее матерью завязались дружеские отношения. Ведь в случае конфликта между вами ваша девушка будет вынуждена метаться между двух огней, что явно не пойдет на пользу вашим с ней отношениям. Не забывайте и о том, что выбор может быть и не в вашу пользу. Старайтесь демонстрировать маме девушки свою искреннюю доброжелательность постоянно. Не забывайте поздравлять ее с днем рождения и говорить комплименты. Такими мелочами вы добьетесь ее расположения и наладите действительно хорошие отношения.

Можно рискнуть

Мария: «У моей мамы не складываются отношения с моим парнем, она ведет себя с ним так, будто он пустое место. Она совсем не считается с моими чувствами и моим мнением».

Мария, вы считаете себя взрослой, но мама почему-то отказывается в это верить, не берет в расчет ваши чувства и ваше мнение? Да, ситуация непростая. Я прекрасно понимаю, что вам тяжело, но, к сожалению, вынуждена сказать, что взрослость человека определяется совсем не его хронологическим возрастом, а поступками, решениями, способностью брать ответственность за них. Взрослость доказывается способностью самостоятельно выбирать, как жить, и тогда вы получаете это право и возможность жить так, как считаете нужным. Еще хотела спросить: это первый случай, когда ваша мама не одобряет вашего парня? Или вашей маме и другие ваши молодые люди не нравились? Иногда маме тяжело отпустить дочку во взрослую жизнь. Можно, конечно, принять решение подчиняться маме и жить всю жизнь с ней. Такой выбор может оказаться более комфортным и безопасным. А можно рискнуть, и начать жить собственными интересами и потребностями.

Известный анекдот

Увы, Анна, ваша мама достаточно предвзято будет относиться к любому мужчине в вашей жизни. Здесь почти каждое движение будет рассматриваться под лупой. Хорошо, если мама сама счастлива в личной жизни, а если нет, то часто она преломляет, искажает восприятие личной жизни дочери своим негативным опытом. Другими словами, она проецирует на вас, на вашего молодого человека свои несбывшиеся ожидания. Так что есть вещи, которые могут не поддаваться нашему желанию что-то изменить. Зато теперь вы знаете, что личные переживания по поводу своих отношений с молодым человеком с мамой лучше не обсуждать. Думаю, со временем ваша мама изменит свое отношение к нему. Конфликт тещи и зятя - самый известный из всех семейных анекдотов. За абсолютный мир в этом мире давно уже можно перестать беспокоиться, не в наших человеческих силах помирить других. Вопрос в том, какую вы займете позицию для себя.

Позиция могла быть и такой: маму я буду слушать, ее советы принимать, но жить я буду с тем, с кем решила я. Мамины жалобы - мамины беспокойства. Для нее это переломный момент, а принять вас она сможет только через вашу самостоятельность. Проблема не только в том, что мама манипулирует вами, ставя невыполнимые условия: или я, или он. Проблема в том, что вы очень зависите от мамы психологически. Пока не произойдет отделение, до тех пор вы будете мерить все поступки ее мерой и испытывать чувство вины в каждом случае, когда будете следовать своим, а не маминым потребностям. Любовь матери слепа, она думает, что знает, что для вас лучше и как сделать все для вашего блага. К сожалению, это иллюзия, и чем раньше вы сможете стать взрослее психологически, тем скорее сами будете отвечать за свои решения и поступки.

Чужая мечта

Ну, понравился, допустим, парень теще, а жить-то все равно ему придется с женой?

Да, тещу не выбирают, выбирают жену. Так что, если молодой человек понравился теще - это на самом деле большая удача. Но не все так просто. Как-то я услышала в беседе двух подруг, как одна упоминает про жениха дочери: «Он нам нравится», - таким тоном, словно сама за него замуж выходит. Бывает и такое, что мама находит дочке мужа, а затем начинает всячески вмешиваться в дела молодой семьи. Начиная от советов и характеристики всех поступков мужа и заканчивая покупкой продуктов. Существует особый вид «дочко-материнской» зависимости.

Мы привыкли ассоциировать с материнством только самые светлые стороны нашей жизни. Мама - это тепло, защита. Но, к сожалению, не только это. Контроль, поглощение, деспотизм, интриги, нарушение личных границ, использование ребенка для самореализации - мать может быть и такой. Такая мать видит в дочери свое отражение, и весь смысл ее жизни сосредоточен в этом симбиозе. Например, она говорит: «Поступай на географический факультет, я всю жизнь мечтала путешествовать по миру!»

Матери не приходит в голову, до чего странную вещь она произносит, а дочке - усомниться в том, что ее личный долг - реализовать мамин план. А чужая мечта - не своя, от нее нам нет никакой радости. Ситуация усугубляется, если по каким-то причинам мать не находит другой возможности для самореализации, кроме материнства. Типично для таких матерей то, что они чувствуют себя не состоявшимися, не реализованными профессионально, а в материнстве они уверены и компетентны.

Поэтому такие матери часто выбирают для дочерей сферу занятий, в которой когда-то не смогли реализоваться сами. Как говорят психологи: «Дочка становится «расширением» своей матери». При этом реальные интересы и желания дочери не берутся в расчет. Дочь не живет своей жизнью, она несвободна - в широком смысле этого слова. Девочка чувствует, что они с мамой одно неразрывное целое. Типичные жизненные установки мамы своей любимой дочке: «Думай прежде о других, а потом о себе», «Важно, что о тебе говорят», «Не делай этого - вдруг не получится», «А ты на самом деле уверена?», «Главное, чтобы любили тебя».

А какая роль отводится отцу дочери?

Очень часто такие матери, осознанно или нет, враждебно настроены против своего мужа и постепенно выживают его из семьи - как буквально, так и в переносном смысле, отстранив его за границы крепкого союза «мама - дочка». Такой тип матерей кто-то из психологов очень метко назвал «матери больше, чем женщины». Такую маму все меньше интересуют отношения с мужчинами, она все меньше заботится о своей внешности, потому что «все лучшее - детям». В каком-то смысле дочь занимает место мужчины, эмоционально и физически. Места для отца просто не остается. А ведь если родители любят друг друга по-настоящему, ребенок, независимо от пола, воспринимает это, как нечто само собою разумеющееся. Девочке не приходит в голову сравнивать себя с большими взрослыми родителями и ревновать. Она думает: «Вот вырасту, выйду замуж, и у меня все будет так же, как у мамы!» И у нее есть желание взрослеть, искать свое счастье, она с надеждой смотрит в будущее. Девочка вырастает и находит мужчину, которого сильно и преданно любит.

А как может сложиться жизнь девочки, выросшей в слиянии с мамой?

Она вырастет в женщину, которой не хватает самоуважения, такая женщина испытывает неутолимую жажду любви и признания, всю жизнь пытается соответствовать нежизнеспособному идеалу, созданному матерью. Она не разделяет, чего хочет сама, а чего хотят другие люди. В зрелом возрасте она может с горечью обнаружить, как много лет потрачено на то, чтобы прожить мамину, а не свою собственную жизнь. Она несет в этой жизни как бы двойной груз - должна одновременно реализовать себя и реализовать мать. Став старше, такая женщина часто страдает булимией, депрессией, приступами тревоги. И в своей семье она частенько создает такие же симбиотические отношения, только на месте матери - ее муж. Для того чтобы создать равные, партнерские отношения с мужчиной, она должна «порвать» с мамой, другого пути у взрослеющей женщины нет, а это очень больно для обеих. Как правило, такой разрыв сопровождается сильной виной дочери. Мать, живущая жизнью дочери, не склонна так легко сдаваться, и в ход идет тяжелая артиллерия, например, серьезная болезнь. Трудно оставить больную, одинокую мать, правда? Это тяжелый выбор - быть бессердечной и жить своей жизнью или остаться «хорошей дочерью», поставив на себе крест.

У вас две дочки, Татьяна Николаевна, и когда-нибудь...

Конечно, я задумываюсь и о своих отношениях с дочками, и о своих амбициях и надеждах, связанных с ними, и думаю о том, что, как ни жаль, но надо их отпускать. Им нужно жить так, как хочется им, реализовать свои, пусть, на мой взгляд, глупые потребности, общаться с теми людьми, которые не кажутся мне подходящими, и, в конце концов, мне самой надо заняться собственной жизнью. Думаю, что единственное спасение от того, чтобы не жить жизнью ребенка, чтобы не разрушить его жизнь - это жить самой, реализовывать саму себя.

Отношения с тещей при создании семьи наладить можно только одним путем.

Все взаимоотношения строятся на общих интерессах. Если таковых не имеется, то естесственно отношения с тещей наладить не получится.Если ваша теща так агрессивно настроена против будущего зятя, то не стоит уповать и ждать когда она прогнется под вас.
Бывает и такое,что расположить к себе тещю не возможно всю жизнь. Но если учесть часть интерессов тещи, то можно вполне завоевать авторитет,а порой даже и любовь тещи к зятю. Один из вариантов подарите теще ее любимые цветы и пригласите на какое-нибудь мероприятие,которое будет ей по душе.

И еще вы ведь живете не с тещей, а с ее дочкой которую вы любите.

Знаете, ГАЛИНА, Вы ведь не на теще жениться собираетесь, а на ее дочке. Вот и старайтесь относиться к будущей жене с любовью и уважением. Она же и после свадьбы не перестанет с мамой общаться, вот и постарайтесь, чтобы она маме рассказывала о своей семейной жизни не страшилки, а только положительные моменты - тогда отношение тещи к зятю улучшится.

Желательно жить отдельно от тещи, сократив общение с ней до минимума, иначе ее мелочные придирки и "наезды" на Вас приведут к естественному Вашему раздражению и могут негативно отразиться на Вашей семейной жизни, что, в свою очередь, даст Вашей теще дополнительные основания для недовольства, уже вполне обоснованного.

И никогда не говорите о недостатках тещи с Вашей невестой, а после свадьбы - с женой, пусть она будет уверена, что Вы ее маму любите и уважаете, - тогда она при общении с ней будет ее сама в этом убеждать.

И еще один добрый совет - мягко и незаметно постарайтесь исключить из жизни Вашей молодой жены ее подружек из прошлой, незамужней жизни. Подружки - самая страшная беда для молодой семьи, они всегда найдут, за что Вас покритиковать (и при этом честно будут считать, что помогают Вашей жене), а Ваша жена будет по инерции прислушиваться к мнению своих подруг больше, чем к Вам. Это, в свою очередь, будет постоянно повышать ее требовательность к Вам и, если Вы вдруг в чем-то не будете соответствовать мнению ее подруг об идеальном муже, это может привести и к проблемам в Вашей семье и, соответственно, жалобам Вашей жены маме на то, что Вы - не очень хороший муж.

★★★★★★★★★★

Как понравиться будущей теще, и завоевать ее расположение?

«Понравиться будущей тёще» - цель изначально ложная, слишком примитивная и совсем неправильная для нормального человеческого представления. Во всяком случае - мне так кажется)))

Разумеется, за исключением тех особых случаев, когда понятие «тёща» представляется будущему зятю в качестве весьма серьёзного и жизненно-важного объекта дохода))

А в остальном – всё достаточно просто:

Чтобы нравиться своей тёще – просто любите свою женщину, любите не на показ, а искренне любите, если можете. И тогда мама вашей жены никогда не сможет противостоять вашему чувству – она всё поймёт и станет вашим сторонником.

Но, если тёща больше интересует вас в материальном или каком-то другом плане, не надо себя стеснять в намерениях и ущемлять собственные достоинства))) Тут будет правильнее подкатиться сразу непосредственно к самой тёще – и все дела решатся должным образом)))

★★★★★★★★★★

Как понравиться будущей теще, и завоевать ее расположение?

Я прочитала ответы коллег.
Хочу дополнить.
Молодому мужу не стоит заискивать перед тещей, чтобы понравиться ей. Также не нужно искусственно пускать в ход свои мужские чары с уловками. Мужчина должен помнить, что не все тещи примитивны и с удовольствием "заглатывают" все комплименты и жесты внимания. "Влюбив" в себя тещу понарошку, можно потом получить от нее много неприятностей, когда она опомнится.
В остальном же, чтобы расположить маму своей жены к себе, нужно быть с ней корректным, внимательным, возможно, хорошим собеседником.
Но не стоит много откровенничать, пока мужчина хорошо не узнает всю семью жены. Потому что повышенная откровенность, как известно, часто оборачивается против самого человека.

Тещи тоже бывают разные. И, даже больные на всю голову бывают. В смысле, неуравновешенные, психически больные, невоспитанные или, вовсе, в маразме. С такими, вообще, сложно находить взаимопонимание.
Бывают такие недалекие тещи, которые сразу настраивают своих дочек против мужа.
Бывают, вообще, колдуньи. Жадные до денег бывают.
При вышеупомянутых "патологиях" совет один (и то, если жена нормальная) - подальше от тещи, и минимум общения с ней.

Людмила Шарыкина

Отношения между зятем и тещей давно стали темой анекдотов и порой бывают так эмоциональны, что разобраться в них очень непросто.

Если говорить в общем, то между мужчинами и мамами их избранниц отношения довольно—таки натянутые. При этом напряжение появляется иногда еще задолго до их личного знакомства. Придет время, и первое впечатление изменится, причем чаще всего в положительную сторону. Но для этого придется очень постараться.

Мнение о том, что у абсолютно всех мужчин не складываются отношения с их тещами, является абсолютным мифом. Существуют тысячи примеров семей, где зять прекрасно влился в семью, поладил с тещей и стал для нее практически как родной сын. Поэтому нет ничего невозможного. Поговорим о том, как же понравиться теще.

В самом начале отношений между тещей и зятем существует настороженность. При этом будущий зять боится первого знакомства, поскольку понимает, как важно для девушки родительское мнение. Уже подсознательно претендент на роль зятя воспринимает мать своей девушки как врага и готовится к бою, хоть на самом деле никакого сражения не предвидится. Будущая теща, в свою очередь, всем своим видом будет стремиться показать, что она во всем будут поддерживать свою дочку, поскольку видит в зяте человека, способного обидеть ее «кровинушку». Все может пройти хорошо, но если будущие теща и зять не возьмут себя в руки, то знакомство будет скорее напоминать стычку двух врагов.

Если же первое знакомство тещи и зятя прошло хорошо, мужчине все равно не следует расслабляться. Ведь тещи бывают разные, и в зависимости от этого существуют определенные тактики, которые помогут понравиться теще и наладить с ней отношения.

«Теща—хлопотунья»
Возьмет на себя все домашние хлопоты от приготовления еды до воспитания внуков и ведения вашего семейного бюджета. Если вначале это приятно, то затем эта ситуация становится невыносимой, зять перестает понимать, кто на самом деле его жена — дочка или ее мама, что чревато уходом в запой или загул. В этом случае рецепт один: выполняйте сами свои обязанности, дайте теще небольшой отгул.

«Теща—собственница»
Со дня свадьбы своей дочери мечтает о ее разводе, поэтому всегда принимает сторону дочки. Любые, даже мелкие неудачи зятя теща воспринимает с радостью и некоторым злорадством. Совет зятю: отвлеките тещу чем—нибудь, чтобы ей стало не до вас, например, подарите ей собаку.

«Теща—змея»
Всегда недовольна, при этом не вступает к открытые конфликты, дожидаясь удобного случая, чтобы ужалить. Рекомендуется держаться от такой тещи на расстоянии и соблюдать осторожность, а при встречах говорить комплименты и делать мелкие подарки.

«Теща—сержант в юбке»
Оспаривать ее приказы бесполезно. Любая попытка выхода из—под опеки будет приравнена к побегу. Здесь можно посоветовать стать «полковником», только так у зятя будет шанс завоевать авторитет.

«Теща—первая леди»
Она доброжелательна, но дает понять, что хозяйка в доме она, и ее социальный статус намного выше, чем у зятя. В этом случае зятю придется потрудиться, чтобы его достижения потеснили тещу с ее пьедестала.

«Теща—идеал»
Не имеет недостатков. Но бывает это редко. Или зятю сказочно повезло, или теща живет за тысячи километров. Причем последний вариант является идеальным.

Поэтому вывод напрашивается сам: легче всего понравиться теще, находясь от нее на большом расстоянии. Это главный закон для поддержания с тещей добрых отношений.

Международный кинофестиваль в Тромсё

При поддержке фонда BarentsKult, Kultur i Troms и посольства Норвегии в России представляет: Фильм-концерт «VARIETE» (Варьете). Лучшую работу классика немецкого немого кинематографа Эвальда Андре Дюпона c живым музыкальным сопровождением покажут в Москве.