Как помирить детей: последние новости. Как нельзя себя вести родителям при ссорах детей – типичные ошибки, которых необходимо избегать

Бесконечные ссоры детей – это проблема, которая особенно волнует многодетных родителей. При этом, не всегда родители знают, как себя вести в этом случае – наказывать всех участников конфликта или искать виновника ссоры, проводить разъяснительную беседу или оставить все как есть и предоставить возможность детям самим разобраться в конфликте? И самый главный вопрос – как помирить поссорившихся детей, чтобы все остались довольны, включая родителей? Чего нельзя делать при ссоре детей: 1. Первое и самое главное правило: в любой ситуации, даже самой критической, не повышайте голос на детей, учитесь брать свои эмоции под контроль. Невыполнение этого правила сведет на «нет» все ваши попытки выполнять остальные рекомендации. 2. Не ищите виновника конфликта. Не всегда можно найти виноватого, даже в ссоре взрослых людей, не говоря уже о детях. Вы можете неправильно разобраться в ситуации и наказать невиновного. Это вызовет только накопление обиды и агрессии у одного из детей. Да и детские ссоры редко содержат в себе одного виновника, а каждый из них искренне считает себя правым. 3. Никогда не становитесь на чью-то одну сторону. Часто бывает так, что более активный и предприимчивый ребенок постоянно обижает своего менее находчивого братика или сестричку. А иногда и без всяких ссор просто «давит» его своим авторитетом или лидерскими качествами. Большинство родителей в таких ситуациях всегда становятся на сторону «слабого» ребенка. Но этого делать нельзя, так как постепенно такое отношение к конфликтам детей сформирует у них неправильное восприятие семейных отношений. Более сильный ребенок будет проявлять все больше агрессии, ощущая себя «нелюбимым», а слабый будет пожизненно прятаться за мамину юбку в поисках защиты и утешения, еще больше убеждаясь в своей слабости и правоте. «Вечно обиженный» - это именно то, что ждет ребенка, которого постоянно защищают родители в конфликтах с другими детьми. 4. Ни в коем случае не выходите из равновесия. Да, это сложно. Да, и иногда этот требует огромной выдержки и терпения. Но игра стоит свеч. Чем раньше вы начнете действовать правильно при ссорах своих отпрысков, тем быстрее научите их решать любой конфликт с помощью разума, а не с помощью криков и скандалов. Помните, именно во время мелких ссор ваши дети учатся вести себя в конфликтных ситуациях. От того, как вы сможете помочь им выйти из ссоры и помириться, зависит их отношение к ссорам в будущем. Никогда не подавайте своим детям дурной пример, так как это – худшее, что вы можете для них сделать. Как помирить детей: 1. После ссоры дайте каждому ребенку высказаться. Только говорить должен кто-то один, а второй (или остальные) должен в это время молчать и внимательно слушать мнение своего оппонента. Ваша задача – выявить из всего сказанного самое главное – причину обиды. Если вам будет известна причина обиды каждого ребенка участвующего в ссоре, вы легко сможете помирить детей, устранив эти причины. Очень часто дети говорят или делают что-то друг другу, даже не подозревая, что это может быть обидным для остальных. Например, девочка, которая носит очки, обязательно обидится на ребенка, который что-нибудь пошутит или скажет по этому поводу. Причем сам обидчик может это сделать совершенно не со зла, и не для того, чтобы обидеть. Поэтому очень важно понять суть обиды каждого отдельного ребенка и объяснить это простым языком всем участникам ссоры. 2. Помогите детям найти компромисс в источнике ссоры, задавая им наводящие вопросы (то есть, косвенно помогая им разобраться самостоятельно в конфликте). Пусть каждый ребенок по очереди предложит свой вариант выхода из ситуации, а вы обсудите вместе с детьми подходит ли такой вариант для всех или нет. Если нет, то почему. 3. Чтобы дети поняли, как они выглядят со стороны – запишите их на видео во время ссоры. Часто они даже не подозревают, насколько глупыми они кажутся в той или иной ситуации. Также, обращайте внимание детей на ссоры других детей – пусть они смотрят со стороны на чужие конфликты, делая для себя определенные выводы (а вы им должны с этими выводами помочь). Для детей помладше можно разыграть сценку ссоры на примере мишки и зайчика. А затем спросить у малышей, кто был прав из них, а кто виноват? Как помочь зверушкам помириться? 4. Если ваши дети постоянно ругаются из-за новой игрушки (купленной кому-то одному) или знаков внимания с вашей стороны, то старайтесь, чтобы у детей всего было поровну. Убеждения типа «зависть – плохое чувство» - не является для ребенка весомым аргументом. Он еще не понимает, что такое зависть, но уже прекрасно понимает, что такое обида. Если вы будете одаривать вниманием и игрушкам всех детей одинаково, то количество детских ссор в вашем доме уменьшится в несколько раз. 5. Очень важным регулятором в появлении ссор между детьми является семейная атмосфера. Если родители никогда не ругаются при детях, не позволяют себе повышать голос друг на друга и на детей, не срываются по мелочам и не проявляют признаков агрессии – то дети в такой семье гораздо быстрее находят подход друг к другу, приспосабливаются к недостаткам и уважают достоинства других.

Какими бы дружными не были в семье дети, однажды они непременно умудряются поругаться. Из-за игрушки, из-­за того, кто первый сядет за стол или кому сегодня выбирать мультик.

Тема для скандала может быть любой и порой совершенно случайной. Просто кому­-то показалось, что с ним в этот момент обходятся несправедливо. И вот уже дети или дерутся, или дружно плачут, или зовут на помощь маму в качестве арбитра. А может они просто очень громко спорят из-­за чего-­то и никто не хочет уступать другому.

Мама, способная спокойно разобраться, что случилось и восстановить мир между детьми ­- это замечательный «инструмент», который обычно может помирить детей. Но мама не всегда рядом. А ведь конфликты происходят не только в ее присутствии. Да и было бы неплохо, если бы дети и сами умели и понимали, как решать конфликты по-честному и справедливо. Для этого есть прекрасный метод. Он называется столик перемирия .

Что это такое? Это небольшой уютный уголок, в котором либо стоит столик с двумя стульчиками. Либо низкий подносик на ножках и две подушки для сидения на полу. На столике стоят символы мира. Это могут быть любые предметы, красивые и приятные на ощупь. Желательно, чтобы это были не игровые вещи. Например, цветок в маленькой вазочке, красивый камень, фигурка голубки, колокольчик, маленькая деревянная статуэтка.

Как этим пользоваться? Если дети поругались, тот, кто считает, что произошла несправедливость, зовет второго все обсудить. Поругавшиеся дети садятся каждый на свой стульчик или подушку. Начинает говорить тот, кто позвал за столик. Ребенок берет в руки предмет, который у вас символизирует мир. И держа его в руке, рассказывает второму ребенку, почему ему показалось, что что-­то происходит не честно. Второй ребенок в это время слушает.

Обратите внимание, говорить можно только тогда, когда у тебя предмет в руках. Когда первый высказался, предмет передается второму и теперь его очередь рассказывать о своих переживаниях и мыслях по поводу конфликта. И в завершении взрослый предлагает детям найти решение, ­как им стоит вести себя дальше, что они могут сделать, чтобы конфликт был решен. И как последний аккорд: дети или пожимают друг другу руки, или обнимаются.

Как научить детей?

Ведь естественно, что первое время они будут набрасываться друг на друга с обвинениями, будут пытаться продолжить конфликт, вместе того, чтобы его прекратить. Поэтому столь важна помогающая и направляющая роль взрослого, когда дети только учатся применять этот метод на практике.

Первое время взрослый является арбитром. Заметьте, не судьей, принимающим решение. А именно арбитром, который следит за очередностью высказываний и за тем, чтобы разговоры не ушли в сторону обвинений и придирок. Ведь разговор должен быть о сути вопроса, а не о том, кто был виноват и кто кого толкнул. Можно говорить лишь о своих чувствах, но не стоит задевать чувств другого.

Для чего это нужно и чем хорош именно такой метод?

Мы часто говорим о том, что детей необходимо учить распознавать и выражать свои чувства. Но на практике все чаще всего сводится к вопросу или констатации факта взрослым. А дети так и не умеют сказать: «мне не нравится, что ты отобрал мою машинку. Я с нею играл. И хочу продолжить свою игру». Подход, когда не взрослый диктует детям, как им нужно поступить в той или иной ситуации, а дети сами находят решение, учит детей понимать и называть словами то, что они сами чувствуют.

Необходимость говорить по очереди помогает детям научиться вести диалог. И выслушивать друг друга. Это совсем не легко, особенно, в момент конфликта и обиды.

Возможность спокойно посидеть и послушать, помогает ребенку успокоиться и выдохнуть . А тот предмет, который ребенок держит в руках, ­помогает ему занять руки и сформулировать свои мысли. Ведь дети все пропускают через руки. И в моменты, когда дети нервничают, когда волнуются, им, чаще всего, нужно что-­то крутить или ковырять руками. Предлагая ребенку взять в руки предмет, мы позволяем делать это вполне легально, теперь не будет необходимости крутить свои волосы или одежду. Переживание и волнение будет уходить на то, что ребенок держит в руках.

Детям сложно соблюдать очередность -­ ведь их образ мышления во многом зависит от того, что они видят. Метод, когда мы предлагаем детям высказываться по очереди, учит их немного подождать, успокоиться и заглянуть в себя. А тот предмет, который берет в руки говорящий ребенок -­ он является отличным маячком очереди,­ если предмет у меня в руках -­ я говорю, если предмета нет -­ мне нужно послушать.

У детей, как правило, обостренное чувство справедливости . Они, даже если вам кажется другое, тем не менее всегда знают, кто в какой ситуации был прав, а кто поступил нечестно. Этот метод помогает ребенку укрепиться в мысли, что все возможно обсудить и решить, если быть честным и решать вопросы открыто и через переговоры.

Способ, когда дети озвучивают друг другу свои чувства, помогает им не только точнее понимать последствия своих поступков, но и помогает понять, что и другие люди тоже испытывают разнообразные эмоции. Это отличный метод помочь ребенку слегка приподняться над собственным возрастным эгоцентризмом и посмотреть на ситуацию глазами другого.

Если на столик поставить песочные часы, это может быть отличным визуальным подспорьем, помогающим показать ждущему ребенку, когда придет его очередь говорить.

В некоторых случаях на стену рядом со столиком можно повесить самодельный плакат, на котором графически изобразить очередность решения конфликтов. Такая визуальная поддержка может оказаться действенной в том случае, если дети пытаются решить конфликт самостоятельно, без присутствия взрослых.

Важный момент . Непременно нужно научить ребенка, что мы говорим о себе и используем соответствующие слова: «мне кажется», «мне хотелось бы» и пр. И не пользуемся словами-обвинениями, словами «ты сделал», «ты обидел» и пр. Каждый из участников конфликта должен говорить лишь о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это очень эффективно учит детей рефлексии и распознаванию собственных переживаний.

Этот метод годится для детей старше 3 лет, поскольку более маленькие дети с трудом могут придерживаться нужных правил и условий, а также плохо понимают свои чувства и с трудом могут их описать. Однако со взрослой помощью и посредничеством можно пробовать пользоваться столиком и после 2,5 лет.

• Мы часто просим/настаиваем/заставляем детей извиняться друг перед другом. Как вам кажется, правильно ли это? Нужно ли это делать? И в каких случаях нужно, если вам кажется, что это необходимо.
• Подумайте над тем, как вы обычно решаете детские конфликты. Не совершаете ли вы ошибок? Получается ли у вас поступать по справедливости? Или вы склонны всегда ориентироваться на один и тот же критерий? Что вы бы хотели изменить в своем поведении в отношении детских конфликтов.
• Подумайте, достаточно ли у вас собственных ресурсов? Заботитесь ли вы о себе? Помните ли вы, что основной источник мира и согласия в доме ­ это адекватная мама.

Все без исключения дети ссорятся, ругаются и даже дерутся, обижаясь друг на друга. Отличие детей состоит в том, что одни быстро забывают детские обиды и переходят к примирению, другие же объявляют длительную «войну» противнику. Поссорившихся детей могут помирить совместные игры - игры-мирилки

Взрослые всегда прилагают максимум усилий к тому, чтобы примирить поссорившихся деток, но не каждый малыш умеет и готов сразу перейти к этапу налаживания отношений.

Задача родителей - помочь ребенку в разрешении детского конфликта, в котором формируются черты характера, личностные убеждения, взаимоотношения с представителями современного социума.

Строгий регламент поведения ребенка может привести к снижению самооценки малыша, неумению строить отношения в коллективе. Поэтому рекомендуется научить детей играм-мирилкам, которые помогут восстановить дружеские отношения без лишних усилий.

Источник фото: happy-giraffe.ru

Игра 1. «Посмотри-ка в зеркало»

Группа детей делится на две части, выполняющие роли зеркал и отражений. Один ребенок своим поведением изображает сказочного персонажа или героя мультфильма, другому необходимо повторить движения, эмоции и мимику представленного героя.

Источник фото: vdetskommire.ru

Игра 2. «Подбери пару»

Заранее вырезается нужное количество пар рукавичек из белого листа бумаги с нанесенным нераскрашенным орнаментом. В задачи детей входит отыскать пару, раскрасить узор одинаковыми цветами.

Сложность игры заключается в том, что у каждого ребенка есть всего три карандаша, поэтому ему необходимо обмениваться с другими для достижения своей цели. Происходит ярко выраженное самостоятельное общение, устраняющее конфликт и приводящее к компромиссу.

Источник фото: paidagogos.com

Игра 3. «Делайте друг другу комплименты»

Детки рассаживаются в круг и по очереди говорят друг другу хорошие добрые слова, дарят детские комплименты.

Адресаты в ответ должны высказать слова благодарности, благодаря чему атмосфера в коллективе становится ненапряженной и умиротворяющей.

Источник фото: fotoprizer.ru

Игра 4. «Игры с мячами»

Коллективные соревновательные игры с мячами приводят к слаженности действий среди малышей. Детки подсознательно чувствуют слабого партнера, стараясь ему помочь, учатся договариваться друг с другом.

Источник фото: blogspot.com

Игра 5 . «Стишки-мирилки»

Существует множество небольших поэтических произведений, несущих смыл примирения среди детей. Самым известным есть стишок:

Мирись-мирись-мирись.
И больше не дерись…

А если будешь драться,
Я буду обижаться.

Обижаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.

Источник фото: psykaleidoskop.ru

Такие игры - отличные помощники

Дети в игре лучше воспринимают информацию, позитивно настроены и открыты, не прячутся в скорлупу, обороняясь от поучений. Поэтому воспитательный процесс проходит гладко, без сучка и без задоринки.

Колонку ведут:

А какими полезными приложениями для детского развития пользуетесь вы?

Не только мальчишки, но и девчонки зачастую набрасываются с кулаками друг на друга. Вместе с детским психологом-педагогом Еленой Абрамовой разбираемся в источнике проблемы и ищем способы ее решить.

Каждый раз я, узнав о беременности, загадывала: «Мальчик!» Но на 25-й неделе врач УЗИ с улыбкой говорил: «Девочка!» и протягивал мне бесспорное доказательство – фото дочки.

Сейчас у меня два белокурых ангелочка двух и пяти лет с огромными карими глазищами и длиннющими ресницами. Превратиться из милых барышень в разъяренных маленьких фурий они способны меньше чем за секунду. Был бы повод… А дерутся девчонки не хуже мальчишек.

Проверка на прочность

Два года «военных действий», бесплодные попытки понять, за что старшая задевает младшую и наоборот, регулярный развод по углам и бесконечное: «Нельзя драться, вы же девочки!» довели меня до психолога. До детского психолога.

Когда старшая задевает младшую, это для нее опыт своеобразный. Как вести себя с вами, с другими людьми и вещами, которые ее окружают, она уже знает. А вот с таким маленьким существом, как младшая сестра, – нет. И она проверяет: а как сестренка отреагирует? Поэтому может и игрушку отнять, и ударить... Или еще что-нибудь сделать. Вы можете до бесконечности придумывать ситуации, как их разнять, и до бесконечности разбираться, кто прав, а кто нет. У взрослых так же: вот ГАИ приезжает на место аварии, и каждый водитель старается перетянуть одеяло на себя. С детьми сложнее разобраться. Да это и ни к чему…

«Мирись, мирись, мирись…»

Как ни странно, но самым действенным способом примирения остаются все те же мизинчик за мизинчик и волшебная фраза: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» И на последней фразе «Потому что мы – друзья!» – радостно заключить драчунов в объятия, дав прижаться друг к другу. Ведь еще одно прикосновение к маме и друг другу – это проявление надежности, защиты. В этот момент, с выдохом, снимается негативное настроение. Я ее помню еще с тех времен, когда сама была в таком же, как дочки, возрасте. И психолог ту же «мирилку» рекомендует:

Достаточно взяться за мизинчик, строго сказать: «У нас не дерутся!» или «Люди не дерутся, люди разговаривают!» Потому что, если вы скажете: «Дети не дерутся», получается, что взрослым можно? Все-таки лучше сказать: люди не дерутся. Люди договариваются: говорят волшебные слова. Вот здесь надо попробовать: «Скажи: «Дай, пожалуйста». Если же еще ворчат и пищат, то просто разнять и взяться за мизинчик. Они играют, и эта «мирилка» с юмором. И все – обстановка сглаживается.

Проверила «мирилку» вечером. Первая баталия закончилась со счетом 1:0 в мамину пользу. Девчонки помирились быстро.

Но ненадолго.

Мама, мне больно! Она меня слишком сильно обняла! - глаза у старшей дочери уже наполнились слезами, младшая непонимающе смотрит на сестру: «Обнимаю же, чего ревешь?», а я жду неизбежного второго раунда боевых действий. И на такой случай у психолога есть совет: не ждите, что они с первого раза будут поступать так, как вы хотите.

Любой навык в поведении формируется. Самый быстрый приобретается за 28 дней, самый долгий может и за год. Привычка должна вырабатываться. То есть правила поведения в вашем доме все должны соблюдать каждый день. Подрались детки – твердо возьмите ручки драчуна, отверните его за плечики от другого человека, и этот момент еще раз скажите «Люди не дерутся, люди – разговаривают». А потом можно взять ладошку ребенка в свои руки и сказать: «Ладошки гладят» – и погладьте рукой ребенка того, кого он ударил.

Действуй как ребенок!

Почему с детьми младшего возраста важно именно действовать и меньше говорить, убеждать?

Вы подходите к проблеме как взрослый человек. Это естественно. Взрослый действует по цепочке: «мышление, чувство и только потом действие». Вы сначала ситуацию оцените, появляется чувство, а потом что-то начинаете делать. У ребенка все с точностью наоборот. Сначала он действует (например, ударил сестру). Потом у него появляется чувство (например, страх или испуг, что это увидели), и только потом он понимает, что его накажут (то есть ребенок начинает мыслить). Поэтому не нужно разговаривать! На действие ребенка сразу отвечайте действием: уберите его руку, остановите драку… Потом включите чувства: мягко, нежно возьмите его руку в свою и погладьте ладошкой ребенка сестру, которую тот ударил. У обеих сторон конфликта возникнет приятное ощущение взамен агрессии и раздражительности. И только потом, продолжая гладить, произнесите кодовую фразу: «Люди не дерутся! Люди договариваются. Ладошкой не бьют, ладошкой гладят». Вот тогда ребенок запомнит.

Перестроить себя под детское поведение оказалось непросто. Все-таки взрослое «поговорить по душам» еще берет свое. Но, действуя по совету психолога, количество драк между дочерьми удалось сократить в разы (до 1−2 в день вместо 6−7). Девочки начали учиться договариваться. Жизнь стала спокойнее.

Но, прежде чем решить этот вопрос, важно понять: сможет ли отчим заменить родного отца? Наш эксперт – врач-психотерапевт Алексей Козинцев .

Разумный нейтралитет

Строительство «мостика» между ребенком и отчимом должна начинать мать. Прежде всего, она должна дать понять своему ребенку, что появление нового члена семьи никак не изменит ее отношения к нему, что она по-прежнему любит и будет любить его.

● Начинать выстраивать отношения между отчимом и ребенком нужно задолго до того, как те станут жить под одной крышей. Необходимо, чтобы мамин друг регулярно бывал в доме в присутствии ребенка, которого надо заранее предупредить о предполагаемом визите, проявляя тем самым внимание и уважение к младшему члену семьи.

● Важно стараться проводить больше времени втроем, устраивать совместные поездки, игры, развлечения. Ребенок и мамин избранник должны лучше узнать друг друга, научиться общаться между собой.

● Не стоит бояться оставлять будущих родственников наедине. На начальных этапах это могут быть совсем непродолжительные отрезки времени, но и они дадут ребенку возможность освоиться с новым человеком, научиться общаться с ним уже без посредничества матери.

● Женщине следует заранее сказать ребенку о намерении жить со своим избранником одной семьей. Причем это решение обязательно нужно сообщать не один на один, а вдвоем с «новым папой», впервые выступив в качестве пары, что определит стиль поведения в дальнейшем.

● Не стоит требовать, чтобы ребенок называл маминого мужа папой. Психологи рекомендуют звать нового члена семьи просто по имени, без добавления отчества или слова «дядя». Если же матери важно, чтобы ребенок обращался к ее новому мужу «папа», то ей следует самой подавать пример в разговоре, периодически подменяя имя мужа этим словом. Но если ребенку это будет неприятно, эту практику тут же следует прекратить.

● Кстати, как бы ни был велик соблазн, матери никогда не следует сравнивать отчима с родным отцом ребенка. Даже если бывший муж и вправду по всем статьям проигрывал нынешнему, у ребенка может быть совсем другое мнение по этому поводу. Некорректными сравнениями можно добиться не уважения к отчиму, а обратного результата.

● Во время ссор и споров между ребенком и отчимом матери необходимо сохранять нейтралитет. Для этого важно постараться рассмотреть обе точки зрения и примирить стороны, найдя логику в каждой позиции. Мудрой женщине придется отнестись с пониманием к тому, что изначально муж любит ее больше, чем ее ребенка. Чувства к чужому отпрыску не могут возникнуть сами собой, на это нужно время.

Со своим уставом в чужой монастырь

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и ее детей он будет воспринимать как ее частичку, следовательно, не будет считать их чужими.

Но совсем не факт, что точно так же отнесутся к нему и дети. Для них отчим – это человек, который забирает у них часть материнской любви, устанавливает в их доме свои правила и производит, пусть даже самые незначительные, перемены. Это сразу же вызывает явное или подсознательное предубеждение. Любовь ребенка не может возникнуть вдруг, ее надо заслужить. В разных семьях встречаются разные проблемы и трудности, но приведенные далее советы неродным отцам будут явно нелишними.

● Не следует стараться брать сердце ребенка с наскока. На первых порах разумнее сохранять дистанцию. Нужно дать ребенку возможность привыкнуть к новому родственнику и научиться ему доверять. Не следует строить иллюзий, что ребенок сразу воспылает к новому мужу их матери любовью, для начала надо просто попробовать подружиться.

● Осторожность, понимание и терпение – вот основополагающие факторы при выстраивании отношений. Не стоит забывать, что ребенок, неважно маленький он или большой, – это живое существо со своими взглядами, манерами и привычками. Поэтому важно относиться снисходительно ко всему тому в нем, что не отвечает вашим личным вкусам.

Чем заработать авторитет

● Единственный беспроигрышный способ завоевать симпатии ребенка – это показывать нежное и уважительное отношение к его матери. Неродной отец должен донести до своего пасынка или падчерицы, как важно ему быть вместе с их матерью, беречь ее от невзгод и неприятностей, помогать в трудную минуту.

● Большая ошибка новоиспеченных отчимов – думать, что враждебность со стороны ребенка относится непосредственно к ним. Скорее, это касается в целом всей ситуации, которая перестает вписываться в привычные рамки, а отнюдь не является проявлением антипатии к конкретному человеку.

● Не стоит пытаться «купить» любовь ребенка огромным количеством подарков и поблажек. Это приведет лишь к тому, что маленький человечек будет вить из отчима веревки. А если новый родственник вдруг изменит манеру общения, то вторая сторона это воспримет крайне негативно. В поведении отчима всегда должна присутствовать умеренная строгость любящего родителя. Иначе со временем ребенок просто сядет на шею или станет смотреть на маминого мужа с пренебрежением, ведь ни малыш, ни подросток никогда не будет уважать того, кто не смог призвать его к порядку.

● В начальный период наиболее напряженных отношений нужно поощрять каждый шажок ребенка навстречу новому мужчине. Отчим должен всегда показывать, что ему приятен интерес ребенка. Важно поощрять даже самые незначительные проявления дружелюбия, а тем более помощи или содействия со стороны маленького человека.

● Также отчиму необходимо избегать конфронтации с родным отцом пасынка или падчерицы. Главная задача двух пап – стать не соперниками, а деловыми партнерами в воспитании ребенка. И ни в коем случае не вести борьбу за детскую любовь. В этой войне не будет победителей.

Малышу стать папой, а подростку – другом

Быстрее всего привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет. Им легко приспо-собиться к новому человеку, если весь окружающий мир при этом остается неизменным. Со старшими детьми нужно строить совсем иную модель поведения. Необходимо с самого начала завоевывать их уважение, им надо доказывать и словами, и делами свое право войти в семью и остаться в ней. Для этого придется стать для подростка интересной личностью, дружбу с которой еще надо заслужить. И всегда отношения с взрослеющими детьми должны складываться только на основе партнерства и равноправия, а не на подчинении и повиновении себе. В новой семье лучше работают принципы демократии, а не волюнтаризма. Поначалу не стоит устанавливать какие-то свои правила и вводить запреты. Пусть все происходит так, как сложилось в семье ребенка. А свои нововведения крайне важно правильно обосновать и постараться сделать так, чтобы они были ненавязчивыми.

И главное правило для мам, детей и отчимов: необходимо всегда стараться понимать друг друга и находить разумный компромисс. Надо понимать, что от каждой из сторон этого треугольника зависит, насколько гармонична будет эта фигура в целом. И хотя это такая сложная наука – жить ВМЕСТЕ, все же ее очень важно освоить на «хорошо», а лучше – на «отлично».

Личное мнение

Елена Ищеева:

– К счастью, сама я не сталкивалась с подобной ситуацией, потому что у меня очень крепкая и дружная семья. Но любой мужчина, который претендует на звание отчима, должен заниматься ребенком, интересоваться его жизнью, помочь ему советом и, конечно же, в трудную минуту подставить надежное отцовское плечо. И когда ребенок начнет делиться с вами своим самым сокровенным, доверять свои тайны, значит, свой экзамен на отцовство вы успешно сдали. Именно так проявляется детское доверие.