Как объяснить дочке откуда берутся дети. Видео: Откуда берутся дети? Озвученная книга для iPad
Богданова Н.В.,
детский психолог, психоаналитик
Откуда берутся дети
Пришло лето и у наших малышей, наконец, появилась возможность поиграть голышом на пляжном песочке. Пока они играют у воды, подставив солнцу голые попки, но затем их внимание приковывает нечто, до сих пор невиданное. Двухлетняя малышка с удивлением рассматривает играющего рядом голыша, затем с беспокойством спрашивает у мамы: «А у меня не такая пися? Когда я вырасту, у меня будет такая же?» Голыш, в свою очередь, посматривает на девочку, испытывая что-то похожее на смесь жалости и превосходства, его очень интересует: где это малышка умудрилась потерять свою "штучку". Вид загорающих взрослых также порождает множество вопросов: «Почему у дядей на теле такое множество волосиков, а у теть нет?» Зато у мамы и других женщин есть грудь, притягивающая заинтересованные взгляды маленьких мальчиков и вызывающая зависть и тревогу у девочек. А тут еще неподалеку расположилась молодая женщина с большущим животом: «Почему у тети вырос такой живот? Она что очень много ест? А-а, ребеночек. И вон у того пузатого дяди тоже ребеночек! Нет? Почему?»
Чтобы шквал подобных вопросов не застал Вас врасплох, постарайтесь заранее сформулировать свои ответы, тогда Вам не придется пускаться в путаные объяснения или спасаться бегством. Очень важно признать за детьми право задавать вопросы, касающиеся разницы полов, сексуальной жизни, и право получать правдивые ответы от своих родителей. Вряд ли кто-нибудь сделает это тактичнее, тоньше, разумнее, чем Вы. Ребенку стоит убедиться в том, что эта тема не вызывает у Вас стыда, смущения, гнева, что Вы не считаете его слишком маленьким и неготовым к тому, чтобы разговаривать с ним о таких "взрослых вещах".
Как удовлетворить детское любопытство? Не вдаваясь в подробности, но и не скрывая главного. Какими словами называть половые органы? Вопрос, кстати, немаловажный, потому что здесь родительская фантазия не знает удержу: в ход идут названия фруктов и овощей, птички, краники, ключики. Одна моя знакомая объяснила своей дочурке, что у нее есть попка задняя и передняя.
Дети очень нуждаются в наших точных и простых объяснениях, потому что вопросы, оставленные без ответов, вынуждают ребенка придумывать собственные объяснения, которые обычно бывают далеки от истины, и вызывают у ребенка опасения и страхи. Не бойтесь рассказать ребенку слишком много, он усвоит ровно столько, сколько в состоянии переварить. Когда малыш подрастет, он обратиться к Вам за дополнительными разъяснениями.
Малыши-голыши
Малыши просто обожают быть голенькими, это всем известно. Стоит только посмотреть на малыша, которого освободили от одежды и подгузников - воздушные ванны для него - огромное удовольствие. Ребенок может предстать голышом перед гостями, ему еще не знакомо чувство стыда. До полутора-двух лет и речи быть не может о запретах, связанных с телом. Но после двух лет, когда круг общения ребенка расширяется, появляется интерес к сверстникам, наступает время вводить некоторые ограничения и правила. Надо постепенно, доступным для малыша образом объяснить ему, что нужно закрывать дверь туалета, не ходить голым при посторонних, то есть научить его оберегать свое личное пространство и не вторгаться в личное пространство других.
Например, дети часто просятся в туалет к родителям, и не только потому, что не хотят остаться в одиночестве перед закрытой дверью, но и потому, что испытывают любопытство. Такой интерес вполне объясним и законен, поскольку малышу важно знать, что происходит с его родителями, когда они пропадают из поля зрения. А также ребенок всегда готов учится чему-то новому, а Вы для него основной образец для подражания. Ведь для маленького ребенка один из способов усвоения нового - имитация действий родителей. Поэтому обязательно нужно удовлетворить любопытство малыша, но в то же время четко установить границы дозволенного. Это очень важно, так как ребенок почувствует свои границы лишь тогда, когда Вы обозначите собственные.
Постепенно надо научить ребенка с уважением относится к личной жизни родителей, объяснить ему, что в их жизни есть моменты, которые не имеют к нему отношения, а касаются лишь только мамы и папы. Ребенок не должен становиться свидетелем сексуальных отношений родителей. Он не в состоянии понять значения происходящего, эти сцены могут испугать его, потому что зачастую воспринимаются им как насилие, борьба. Если ребенок случайно увидел по телевизору откровенную эротическую сцену, обязательно объясните ему, что так взрослые выражают свою любовь друг к другу, что в этом нет агрессии и принуждения.
В 2-3 года ребенок начинает проявлять активный интерес к своим половым органам. В этом возрасте малыш активно познает свое тело, прислушивается к ощущениям, которые вызывают прикосновения одежды, падения, объятия. Он уже знает что такое «колюче», «тесно», «жестко», а также насколько приятны прикосновения мягкого или пушистого, легкая щекотка или нежные поглаживания. Ребенок интересуется не только своими половыми органами, но и половыми органами своих сверстников и делает интереснейшее открытие: он узнает о том, что люди разнополы. Маленькая девочка понимает, что у нее нет пениса, и она не может писать стоя, как братик. Мальчик сравнивает себя с девочками и мамой и задумывается о том, вырастет ли у него грудь и сможет ли он рожать детей. Рассказывая ребенку о половых различиях, подчеркните равную значимость полов, чтобы у ребенка не возникало фантазий о том, что у него чего-то не хватает, что он что-то потерял. Начните беседу с того, мальчики и девочки устроены по-разному, и подчеркните, что пол дан на всю жизнь и мальчики, когда вырастут, станут мужчинами, как папа, а девочки, женщинами, как мама. Дети довольно часто не уверены в том, какой у них будет пол, когда они станут взрослыми.
Объяснить ребенку строение половых органов мальчиков и девочек можно примерно так: "Ты мальчик, у тебя есть пенис и два маленьких шарика, два яичка. Когда ты вырастешь, в них появятся маленькие, похожие на головастиков, сперматозоиды. Они нужны для того, чтобы у тебя, когда ты будешь взрослым, и у твоей жены родились детки. А ты - девочка, у тебя есть влагалище, матка и яичники. Матка находится в животике, она похожа на мешочек, в котором сможет расти и развиваться ребеночек до тех пор, пока ему не придет время появится на свет".
Ваши правдивые объяснения про разницу между мужчиной и женщиной могут столкнуться с собственной теорией малыша. Например, многие мальчики думают, что у девочек тоже есть пенис, только совсем маленький, но со временем он обязательно вырастет. В этом нет ничего удивительного, дети часто предпочитают свои фантазии реальности. Через какое-то время ребенок усвоит Ваши объяснения, это станет уже его собственным знанием.
Деликатная тема
Почти все маленькие дети занимаются мастурбцией, это совершенно нормально. Хотя для многих людей слово «мастурбация» до сих пор связано с чем-то унизительным и стыдным. Ребенок, исследуя свое тело, находит чувствительные точки, отзывающиеся приятными ощущениями. Не стыдите ребенка, не акцентируйте на этом внимание, но обязательно объясните ему, что не надо заниматься этим при посторонних, за столом, или где-то еще.
Откуда берутся дети?
К 3-4 годам большая часть детских вопросов касается зачатия. Ребенку важно знать, откуда он взялся. Он понимает, что было время, когда его не было, и его появлению предшествовало нечто, о чем он совершенно не осведомлен. Поэтому он задает вопросы о своем происхождении и об отношениях, которые связывают его родителей. "А где я был до рождения?" "Папа - твой любовник?" "Откуда выходит ребеночек?"
Отвечая на подобные вопросы, начните с рассказа о том, как Вы познакомились, расскажите о чувствах, которые испытывали. Понятие "любовь" должно стать центральным в Вашей истории. Сделайте акцент на том, что ребенок является плодом любви и нежности мамы и папы. Рассказывая о том, как происходит зачатие, Вы можете призвать на помощь образы и сравнения, а также воспользоваться иллюстрациями из детской энциклопедии.
Рассказ может быть таким: "Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному, и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, и из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных "головастиков" - сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» - яйцеклетка. Когда один из маленьких "головастиков" встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, и из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти".
Подобные объяснения вполне доступны для понимания ребенка, и на довольно долгое время его интерес и любопытство будут удовлетворены. Если по каким-либо причинам Вы считаете, что время или место не подходят для разговоров о сексуальной жизни, Вы вправе отложить объяснение, сказав ребенку, что Вам нужно время подумать и выбрать более подходящий момент. Но не стоит уклоняться от разговора, ведь тогда Ваш малыш может подумать, что по каким-то причинам интересоваться сексуальными вопросами нехорошо. Если Вы чувствуете себя неловко, предложите ребенку вместе посмотреть иллюстрированную детскую энциклопедию, посвященную этим вопросам.
Мы поженимся, когда я вырасту?
В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый "эдипов комплекс". Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу. Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей. Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.
7 ошибок, которых следует избегать:
1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола. Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы. Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать. Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.
Откуда берутся дети? Сегодня этот «детский» вопрос может показаться наивным и даже смешным. В наше продвинутое время физиологию зачатия и рождения человека подробнейшим образом можно изучить по обыкновенным школьным учебникам биологии. А ведь есть еще и специализированные издания, есть рубрики в газетах и журналах, телепередачи, посвященные этой теме, есть интернет, в конце концов. В общем, информации о деторождении в современном мире полным-полно, и, казалось бы, с этим вопросом всем все давно уже ясно.
Но это – обманчивое впечатление. Вся ясность мгновенно исчезает, когда подросшее чадо (прекрасно знающее, что нашли его не в капусте) во время очередного выяснения отношений с родителями вдруг бросает им в лицо: «А зачем вы меня рожали? Я вас об этом не просил». На это у родителей, как правило, бывает два варианта ответной реакции: либо просто – дать по шее своему, не в меру умному, отпрыску, либо… растерянно замолчать. Потому что ответить по существу просто нечего. Потому что за обычной подростковой бравадой и стремлением отстоять свое право на индивидуальность здесь кроется философско-этическая проблема, разрешить которую не поможет никакое, даже самое глубокое знание физиологических аспектов деторождения.
Человек рождается не по своей воле. Это понятно. Но если не кривить душой, родители никогда не могут быть абсолютно уверены в том, что именно сейчас, вот в этот самый момент, их слияние в любовном порыве обязательно даст начало новой человеческой жизни. То есть сказать, что человек родился по воле своих родителей, тоже было бы не совсем правильно.
И ни для кого не секрет, что дети вообще порой появляются на свет не благодаря, а вопреки родительскому желанию.
И возмущение подростка, впервые осознавшего эту невеселую перспективу, вполне понятно. Вот только претензии он предъявляет явно не по адресу: «Папа и мама, зачем вы меня родили?». А они и сами толком не знают – зачем. Оно как-то так само получилось…
Откуда берутся дети? Детский вопрос… Но ведь дети – такие же люди, как и мы, только пока еще маленькие. Значит, нужно спросить по-другому – откуда берутся люди?
Кто мы?.. Откуда мы?.. Куда мы идем?.. И зачем вообще все это нужно?
На это в школьном учебнике биологии ответа нет.
Парадокс монашества
Для христианина семья, материнство и деторождение являются безусловными ценностями. Новый Завет предлагает очень возвышенное учение о браке, где метафизическое единение мужа и жены уподобляется ни много ни мало – единству Христа и Церкви. А насчет детей в Ветхом Завете вроде бы есть прямое указание Бога «плодитесь и размножайтесь», чего же еще голову ломать! Есть заповедь – плодиться, вот люди и плодятся, все вроде бы понятно.
Но тут, как может показаться, мы сталкиваемся с некоторым противоречием. Дело в том, что Христос, (давший своим ученикам не только заповеди, но и пример безукоризненного следования этим заповедям), в брак, как известно, не вступал и потомства после себя не оставил. Лучшие из его последователей, цвет христианства – монахи, сделавшие жизнь по заповедям главным и единственным смыслом своего существования, также проигнорировали призыв «плодитесь и размножайтесь». Но зато во все времена порой случалось так, что даже самые распоследние безбожники и негодяи благополучно плодились и размножались, хотя меньше всего при этом думали об исполнении воли Божией. Так неужели величайшие христианские святые принципиально отказывались исполнять заповедь Божию, оказавшуюся доступной даже неблагочестивым людям?
Тушканчик ни в чем не виноват
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю. Эти удивительные слова стали самым первым обращением Создателя к сотворенным людям и действительно, исполнялись человечеством во всех поколениях, независимо от отношения людей к Божественным определениям.
Но безоговорочно относить их к разряду заповедей было бы не совсем правильно. По мнению известного богослова прошлого столетия, доктора церковного права С. В. Троицкого заповедью эти Божьи слова не могут считаться по следующей причине: в библейском тексте буквально этими же словами Господь повелевает плодиться и размножаться всему сотворенному животному миру. Но всякая заповедь может быть воспринята лишь духовно свободной личностью – человеком или ангелом, но никак не животным.
В самом деле, животные ведь не нарушают заповедей и не исполняют их, они просто живут по законам своего естества. И заповеди «Не убий», «Не укради» и «Не прелюбодействуй», как, впрочем, и все остальные заповеди, на них не распространяются.
Поэтому довольно неправильно было бы обвинять крокодила в убийстве, белого медведя в воровстве, а тушканчика в прелюбодеянии. Но так же неправильно предполагать, будто человек мог получить одну общую заповедь с животными.
Слова «плодитесь и размножайтесь», по мнению Троицкого, были не заповедью, а благословением, которое как односторонний божественный творческий акт одинаково приложимо и к человеку, и к животным. Сходную трактовку этих слов из Книги Бытия предлагали авторитетные толкователи Священного Писания: святитель Иоанн Златоуст и Блаженный Августин.
Здесь важно знать, что Библия, говоря о благословении размножения человеку, не отделяет человека от животного мира. В этом месте (Быт 1:27-28) человек называется не мужчиной («иш») и женщиной («иша»), а словами, которые хотя и могут быть переведены как «мужчина» и «женщина», но обычно имеют другой смысл: самец («закар») и самка («нэкба»). То есть можно сказать, что осуществлением благословения размножения являются общие у человека с животным миром родовые органы и процессы.
При таком взгляде на проблему становится ясно, что преподобные отцы вовсе не пренебрегали заповедью. Они просто отказывались от реализации родового потенциала своей природы, который в известном смысле можно назвать животной стороной человеческого естества. Однако нельзя считать, будто отцы брезгливо относились к этой богоданной стороне. Как раз напротив, они порицали тех, кто гнушался браком и деторождением как чем-то нечистым и недостойным.
Священномученик Мефодий Патарский писал: «Кто тщательно изучит область свойственного человеку по природе, тот убедится, что не следует гнушаться деторождением».
И причиной отказа монахов от родовой жизни становится вовсе не ненависть к «семейным ценностям», а нечто совершенно иное…
Все, что осталось от Рая
Человек получил от Бога благословение на брак и рождение детей еще до грехопадения. И грех, введя в мир смерть, распад и страдание все же не смог уничтожить этих даров создателя. Блаженный Августин пишет: «Хотя данное супругам благословение брака – плодится и размножаться, и наполнять землю – остается и в преступивших, оно было дано еще до преступления, дабы явить, что рождение детей – к славе брака, а не в наказание за грех». По библейскому воззрению, разделяемому в основе всем человечеством, брак – это остаток рая на земле, это тот оазис, который не был уничтожен великими мировыми катастрофами, не был осквернен грехом первых людей, не был затоплен волнами всемирного потопа.
Ту же мысль можно увидеть и в богослужебных книгах православной Церкви: «Супружеский союз ни прародительским грехом, ниже потопом Ноевым разорися» (чин благословения супруг чад не имущих).
Благословение деторождения сохранилось, но в результате отпадения человека от Бога роковым образом изменились и сам человек, и окружающий его мир и отношения человека с этим миром. Великий Божий дар деторождения, который должен был стать для человека источником величайшей радости и полноты бытия, вдруг превратился для него в источник проблем и скорби.
Как это могло случиться, легко понять на примере нехитрой аналогии: предположим, мальчик увлекается лыжным спортом. Родители решили порадовать своего любимого сына и подарили ему на день рождения лыжи. Чудесные лыжи из углепластика, жутко дорогие, самой знаменитой фирмы, короче – именно те, о которых он и мечтал. Хороший ли это подарок? Конечно хороший! Но всю радость мальчика напрочь испортило непредвиденное обстоятельство: в результате глобального потепления, снег зимой так и не выпал. На улице вместо сугробов и веселой поземки – противный дождь, под ногами мерзкая слякоть. А в углу стоят прекрасные новые лыжи…
И выбор у мальчика совсем небогатый: либо все же рискнуть и опробовать свой подарок на тоненьком слое снега, который хоть и лег поверх грязи, но тут же прямо на глазах – тает. Либо… Либо – обломаться с лыжами, и идти играть в шахматы.
Примерно перед такой дилеммой и стоит человечество после грехопадения. Земля, над которой люди должны были владычествовать, начала приносить им терния и волчцы, рождение детей стало болезненным процессом. В мир вошла смерть и оказалось, что, по словам Псалмопевца: «…дней лет наших – семьдесят лет, а при большей крепости – восемьдесят лет; и самая лучшая пора их – труд и болезнь».
Брак и деторождение, конечно же – не грех, вот только стоит ли в таких условиях плодиться и размножаться – большой вопрос. Именно об этом и говорит апостол Павел, когда предостерегает своих учеников: «Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль».
Но и скорби по плоти еще не самое грустное обстоятельство семейной жизни, гораздо печальнее то, что все беды и горести детей неизбежно ложатся тяжким грузом на сердце их родителей. А бед у людей, разучившихся любить Бога и друг друга, во все времена было предостаточно. Первая же попытка реализации благословения на рождение детей в мире, пораженном грехом, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын – его жертвой.
Убийца-изгнанник Каин, погибший Авель, и их несчастные родители… Так начиналась история человечества, потерявшего Рай в буквальном смысле и в своей душе. Можно долго говорить о ее продолжении и развитии, но это будет очень грустный рассказ.
И вот тут самое время вспомнить вопрос рефлексирующего подростка: «Зачем вы меня родили? Я об этом не просил». А в самом деле, не является ли деторождение в пораженном грехом мире всего лишь результатом безответственного родительского легкомыслия, граничащего с жестокостью? Ведь человек появляется на свет не по своей воле, выбора у него по понятным причинам нет. Но в праве ли родители делать этот выбор за него? Тем более, что, как уже говорилось, оно, вроде бы как – само все получается?
Нет, конечно же, не в праве. Но дело в том, что они, ведь, и не делают этого выбора. Потому что, как это ни парадоксально, но жизнь новому человеку дают вовсе не они.
Служители рождения
В эпоху Просвещения европейские философы-деисты создали учение, в котором мир был представлен в виде некоего идеально устроенного механизма, запустив который однажды, Бог навсегда оставил Свое творение и удалился на покой. Именно такое понимание мирового устройства впоследствии и дало основание считать, будто рождение нового человека происходит автоматически, в силу законов природы. Достаточно физиологически здоровым родителям в определенный период соединиться, и пожалуйста – человек готов появиться на свет! Как говорил Козьма Прутков: щелкни кобылу в нос – она махнет хвостом.
Приблизительно так в современном мире и объясняется величайшая тайна бытия – зарождение новой человеческой жизни. Но мало кто знает, что подобную точку зрения еще семнадцать веков назад жестко раскритиковали отцы православной Церкви.
Материал по теме
Подростковый кризис это лодка в спокойном море, но лодка раскачивается изнутри, и раскачивает ее подросток. Что ожидается от капитана? Спокойствие
Мефодий Патарский в своем «Пире десяти дев» писал: «Может быть, кто-нибудь еще станет утверждать и найдет между людьми нерассудительными и неразумными мнение, будто плотяной покров души, насаждаемый людьми, образуется сам собою, без определения Божия; но, конечно, никто не поверит тому, кто стал бы учить, что вместе со смертным телом также насаждается и бессмертное существо души. Бессмертное и нестареющее вдыхает в нас один Вседержитель, и Он один есть Творец невидимого и негибнущего… Этот Творец всех людей есть Бог».
Дело в том, что в православном вероучении никогда не было ни тени сомнения в том, что Бог участвует во все делах сотворенного Им мира. И рождение каждого нового человека – результат сознательного творческого действия Создателя, а вовсе не какого-то родового автоматизма. По слову Мефодия Патарского, наши родители лишь предоставляют свою природу, обладающую благословением деторождения, «творческой силе Божией, которая, под покровом рождения распоряжаясь нашею природою, внутри невидимо облекает нас в человеческий образ, устрояя одеяния для душ». Мысль о том, что родители вольны рожать детей по своему желанию, святой Мефодий категорически отвергал, считая, что в таком случае «мы должны приписать и людям способность создавать людей». Так же говорит о деторождении и Климент Александрийский. В «Строматах» он писал, что само по себе рождение есть таинство творения, а потому «виновником рождения является лишь Бог, тогда как родители являются лишь служителями рождения».
Планирование семьи в Простоквашино
В одной из серий замечательного мультика о Простоквашино между Папой и Мамой происходит любопытный диалог:
– Мы тут с дядей Федором посоветовались и решили, что нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять и сердитость.
В ответ на это конструктивное предложение Мама испугано ойкает, а потом с металлом в голосе заявляет:
– Никогда!
В этой сказке решающее слово в вопросе планирования семьи остается за мамой. Но сказки сказками, а вот как оценить такую ситуацию с христианских позиций? И вообще, не является ли «планирование семьи» грехом?
Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо вспомнить, каким способом обычно достигается желаемый результат планирования. Ведь не только аборты, но и все противозачаточные средства абортивного действия Церковью безоговорочно осуждаются и приравниваются к убийству. Более того, «намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом» – именно так, четко и внятно, выражена нормальная христианская позиция по этому поводу и в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви».
И если помнить, что творение новых людей – дело Божие, то вопрос планировании семьи для православных христиан сводится к очень простой ситуации: по маловерию в Промысел Божий или по слабости здоровья мы, конечно, можем вопреки совести что-то там планировать, но только не нужно при этом думать, будто мы и в самом деле можем решать – родиться новому человеку на свет или нет.
Да, Бог милосерден. И, видя такое «планирование», Он вполне может считаться с ним, снисходя к человеческой слабости. Но уж если Господь решит, что супружеской паре пришла пора стать родителями, никакие ухищрения не смогут изменить этого Божьего определения. И тогда муж и жена оказываются поставлены перед гораздо более ответственным нравственным выбором: стать родителями нового человека, или – его убийцами…
Росток в вечность
Старая мудрость гласит, что человек за свою жизнь обязательно должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Но если мы рассмотрим эту жизненную программу-минимум в свете христианского вероучения, то сразу же станет ясно, что состоит она из двух неравнозначных частей. Ведь даже самый навороченный особняк, окруженный целой рощей собственноручно посаженных деревьев, несопоставим с рождением ребенка. Да что там особняк – можно застроить небоскребами всю Сибирь, превратить Сахару в непроходимые джунгли и даже на Северном полюсе разбить яблоневые сады. Но и тогда весь этот архитектурно-ботанический сюрреализм окажется, по большому счету, сущим пустяком и безделицей по сравнению с подвигом самой обыкновенной мамочки, в муках рожающей своего малыша. Потому что и возведенные дома, и посаженные деревья, и все остальные дела рук человеческих целиком принадлежат этому миру, существуют лишь в категориях пространства-времени и рано или поздно исчезнут без следа, как будто их никогда и не было. Библия прямо говорит, что концом истории человечества будет глобальная катастрофа, когда небеса с шумом прейдут, стихии же, разгоревшись, разрушатся, земля и все дела на ней сгорят (2 Пет 3:10).
И только новорожденный ребенок становится в этом обреченном мире семенем, прорастающим в вечность, за грань грядущей катастрофы. Потому что именно для вечности через папину и мамину природу его творит Сам Господь. По слову Климента Александрийского, родители становятся служителями этого творения. И наверное, важнейший смысл деторождения как раз и заключен в этом высоком призвании: стать со-творцами, сотрудниками Бога, создающего новых людей. Это участие в деле Божием – дар, полученный нами для достижения высокой цели: «Для чего все мы не происходим от земли, как Адам? Для того, чтобы рождение, воспитание и происхождение друг от друга привязывали нас друг к другу» (свт. Иоанн Златоуст).
Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека. А этот другой лежит себе в коляске и с любопытством разглядывает нас блестящими глазенками.
Он пока еще совсем маленький и беззащитный, он еще ничего не может сам, а мир вокруг такой огромный и непонятный… Сейчас он полностью доверяет нам. Но через какой-нибудь десяток с небольшим лет, став подростком, возможно, задаст все тот же вопрос: зачем вы меня родили? И мы, так же, как бесчисленные поколения родителей до нас, не будем знать – что на это ответить…
Но не нужно смущаться своим незнанием. Эти юношеские слова – не хамство и не бравада, это очень честный и правильный вопрос, только ответ на него может дать один лишь Господь, призвавший человека от небытия к бытию. И Он обязательно ответит, важно только не угасить в своем сердце это искреннее желание – узнать волю Божию о себе. Потому что Бог, уважая нашу свободу, не навязывает Себя людям и открывается лишь тем, кто стремится с Ним встретиться. И когда происходит эта встреча, все неразрешимые вопросы просто исчезают, растворившись в океане Божьей любви, ставшей для человека главным и окончательным ответом.
Зачем он появился на свет? Что ожидает его в будущем, и какими путями Господь поведет его по жизни? Все это сокрыто в глубине Божьего замысла о нем, и мы можем лишь благоговейно умолкнуть перед великой тайной творения – рождением нового человека.
Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!
Рано или поздно любой родитель услышит вопрос: «Откуда берутся дети?». Щепетильная тема, которая внезапно поднимается малышом, заставляет родителей не только растеряться, но и впасть в настоящую панику. Многие взрослые люди не получали сексуального воспитания в детстве и не могут грамотно провести с ребенком эту важную образовательную беседу.
Рассмотрим, когда и как правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети.
Когда необходимо рассказать ребенку, откуда берутся дети
Такую важную тему, как появление на свет детей, можно поднимать в любом возрасте. Лучше поздно, чем никогда. Но сегодня мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок сам задал этот вопрос. Появление на свет малыша может заинтересовать ребенка в любом возрасте, особенно, если он узнает о скором появлении братика или сестренки. Следует учитывать, что в каком бы возрасте ребенок не задал этот вопрос – ваш ответ должен соответствовать этому возрасту.
Если так случилось, что этот вопрос заинтересовал малыша до трех лет, то ответьте максимально просто, избегая основ физиологии и упоминания о сексе. Но и не следует прибегать к сказкам об аисте, капусте и прочему. Таким образом, вы только нарушите правильное представление ребенка о мире.
В три-четыре года ребенку, опять же, не следует в ярких красках описывать секс. Ограничьтесь подробным описанием жизни и развития малыша в животе, занимательной историей про его рождение. В этом случае, можно даже уйти немного в физиологию, пояснив, что новорожденного достанет из животика врач.
Достигая пяти лет, ребенок начинает интересоваться не только тем, откуда берутся дети, но еще и тем, как они попадают туда, откуда берутся. Здесь можно затронуть тему секса, но по-детски. Просто объясните, что мама и папа долгое время любят друг друга, проявляют эту любовь объятиями и поцелуями. Во время таких проявлений мамина клеточка и папина соединяются в одну у мамы в животике. А дальше по знакомому сценарию.
С поступлением ребенка в школу начинается тот самый – переломный момент для родителей. В этом возрасте малыши часто повторяют свой вопрос, на который получили ответ немного ранее, чтобы лучше раскрыть тему. Не исключено, что младшеклассник спросит об этом впервые. Как бы это не нравилось родителям, однако в этом возрасте уже необходимо донести до ребенка различия между мужским и женским организмом, затронуть тему секса, и, самое страшно, использовать медицинские термины – вагина, пенис, утроб, сперматозоид, яйцеклетка.
Следует отметить, что еще в раннем возрасте необходимо приобрести специализированную энциклопедию на эту тему, которая будет учитывать возрастные особенности ребенка. Когда ваше чадо решит раскрыть для себя великую тайну появления детей, энциклопедия придется очень кстати, ведь открыть красочную книгу и прочитать описания – намного легче, чем на ходу составлять свой собственный уникальный сценарий.
Рассказывая младшему школьнику о появлении детей, не вдавайтесь в красочные подробности и не используйте слишком много медицинских терминов. Отвечайте на конкретный вопрос ребенка. Он спрашивает только ту информацию, в которой нуждается для своего дальнейшего развития. Лишними знаниями вы только запутаете юного исследователя.
Достигая подросткового возраста дети испытывают стресс на фоне физиологических изменений. Вам, как родителям, очень важно предусмотреть этот момент и сообщить ребенку заранее об изменениях, которые настигнут его организм. Расскажите дочке о приближающейся менструации, сыну о поллюциях. Также, не вредно будет описать ребенку то, что происходит в его же возрасте с противоположным полом. Но рассказывая сыну о менструации, а дочери о поллюциях – воздержитесь от подробностей.
Ошибки, которые допускают родители, рассказывая, откуда берутся дети
Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии. Рассмотрим самые частые:
Не откладывайте на «потом»
Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.
Не рассказывайте сказки
В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.
Не говорите о зачатии, как о пошлости
Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.
Не стесняйтесь
Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.
Нет вопроса – нет ответа
Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.
Придерживайтесь возрастных особенностей
Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике.
Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.
В 3 года у ребёнка наступает любознательный возраст. И у малыша возникает вопрос: откуда берутся дети? Не бойтесь «неудобных» тем для разговора. Отсутствие ответа вызывает у ребёнка любопытство. Рассказать ему, откуда берутся дети, могут в садике, школе или он сам найдет ответ интернете.
Разговор с детьми разного возраста
Ребёнок должен знать правду о появлении на свет. Чтобы не получилось, как в том анекдоте: «Мама, так ты сама об этом ничего не знаешь! Я тебе сейчас подробно обо всём расскажу» – будьте честными с детьми, учитесь «адаптировать» правду под любой детский возраст.
3-5 лет
Детская любознательность начинается с трёх лет. Дети уже понимают, к какому полу они относятся, замечают различия мальчиков и девочек. Детское любопытство затрагивает и физиологию взрослых.
Ребёнок, увидев беременную женщину, интересуется: «Почему у тёти такой большой живот?». Обычно взрослые отвечают: «Потому что в нём живёт малыш». Ребёнку станет интересно, как малыш туда попал и как появится на свет. Не описывайте процесс от зачатия до родов. Объясните, что дети рождаются от взаимной любви.
Расскажите о том, как вы мечтали о ребёнке. Дети чувствуют настроение родителей. Пусть рассказ будет похож на правдивую сказку. Ваша история положит начало пути к следующему этапу разговора о появлении малыша на свет.
5-8 лет
Круг интересов ребёнка расширяется. Ему необходимы источники информации, подробности, примеры. Становится важно, чтобы ребёнок доверял родителям. Он должен быть уверен, что его понимают, слушают и слышат, говорят правду. Если ребёнок однажды усомнился в ваших словах, то он задумается, стоит ли вам доверять. Если сомнения подтвердились (малыш узнал, что он «не из капусты», «от аиста» и т.д.) тогда, продолжая познавать мир, он обратится к телевизору или .
Если вы постеснялись (побоялись, растерялись и т.д.) сказать правду, скажите сейчас. Объясните, что вопрос на тему появления детей застал вас врасплох. Вы признаёте ошибку и готовы исправиться. Ребёнок вас поймёт и поддержит.
С точки зрения психологического развития, дети этого возраста познают новые эмоции и чувства. Появляются понятия «дружба», «первая любовь». Ребёнок узнаёт о любви, доверии, симпатии к другому человеку.
Объясните ребёнку, что любовь бывает разной и приведите пример ситуаций из жизни. Дети видят, какие отношения между мамой и папой. Нужно вовремя объяснить ребёнку, почему вы так относитесь друг к другу. Иначе ребёнок додумает всё сам и посчитает поведение нормой.
Тема любви может перейти в разговор о том, откуда появляются дети. Если ребёнку интересно, продолжите рассказ о любви. Расскажите ему, что когда люди любят друг друга, они проводят вместе время, целуются и обнимаются. И если они захотят, чтобы у них появился ребёнок, у женщины наступает беременность. Про роды говорить не нужно. Скажите, что есть такое место – родильный дом, где врачи помогают малышу появиться на свет.
Рассказ о доверии подкрепите примерами (хорошо, если они будут из ваших отношений с ребёнком). Объясните, что доверие тяжело заслужить и легко потерять.
Симпатия перерастает в дружбу или любовь. Друг – это человек, который поддержит в трудную минуту, и составить компанию в счастливые часы.
8-10 лет
Дети уже знают о любви, дружбе, симпатии и доверии. Ребёнок скоро станет подростком. Ваша задача – подготовить ребёнка к изменениям, которые начнут с ним происходить. Девочке расскажите о менструации, гигиене в «эти дни» (покажите иллюстрации и подробно объясните). Расскажите об изменениях в фигуре, росте груди. Подготовьте её к появлению волосков в интимных местах и подмышками. Объясните, что в этом нет ничего страшного: гигиена и уход устранят «маленькие неприятности».
«Не отмахивайтесь» от ребёнка энциклопедией. Читайте вместе, обсуждайте материал и картинки. Тема о половом созревании подведёт вас к теме о сексе. Объяснить ребёнку, откуда берутся дети, можно свободно и доступно.
Не стесняйтесь говорить с ребёнком о сексе. Объясните, что для взрослых людей секс – это нормально. Важно не сформировать у подростка запрет на тему секса. Дайте понять, что интимные отношения доступны только взрослым людям. Скажите, что отношения не выносят на публику. Интимная жизнь – личное дело каждого человека.
В разговорах с детьми возраста от 4 до 11 лет, всегда проговаривайте о том, что любовью занимаются только взрослые мужчины и женщины. Поэтому, если вдруг кто-то из взрослых предложит ему раздеться, потрогать интимные места – нужно бежать, кричать и звать на помощь. И обязательно рассказать об этом родителям.
11-16 лет
Есть один поучительный анекдот: Отец решил поговорить с сыном на тему интимных отношений и сам узнал много нового.
Не пускайте общение с ребёнком-подростком на самотёк. Интересуйтесь его жизнью. Подростки проявляют интерес к противоположному полу. Приобретают первый опыт «серьёзных» отношений. Вы должны объяснить про способы контрацепции, о возможных инфекциях от незащищённого полового акта. Расскажите про зачатие ребёнка, беременность, создание семьи.
Подростки физиологически готовы вести «взрослый» образ жизни, но они ещё дети. Ими управляют гормоны, а не здравый смысл.
Если при попытке поговорить с ребёнком на серьёзные темы полового воспитания, вы получили отказ, истерику и хлопанье дверьми в ответ, то успокойтесь. Реакция означает, что ребёнок не «в духе», не настроен на разговор. Попробуйте поговорить с ним позже, поинтересуйтесь как дела.
Не нужно сразу нападать на детей со стандартными скучными лекциями о взрослой жизни. Говорите с подростком на его «волне». Общайтесь на равных: взрослые разговоры – для взрослых людей. Чем проще и легче разговор – тем лучше он воспримется. Не хочешь рано заводить детей – предохраняйся; не хочешь опасных последствий для здоровья – не водись с кем попало и предохраняйся.
- Подросток должен понимать, что ребёнок – это ответственность.
- К созданию семьи и воспитанию детей подходят осознанно.
- Не угрожайте ребёнку. Не говорите, что выгоните из дома, если узнаете – прибьёте и т.д., такими способами вы только отдалите его.
- Если подросток делится проблемами, личными переживаниями – не критикуйте, а подбодрите и дайте совет.
В определенном возрасте у детей начинают появляться вопросы, касающиеся устройства окружающего мира, причем некоторые из них ставят в тупик даже взрослых. Зачастую, думая о том, как объяснить ребенку, откуда берутся дети, родители впадают в ступор. На самом деле бояться нечего – задавая подобный вопрос, маленькие дети даже не думают о физиологической стороне процесса, а именно это в первую очередь и приходит на ум родителям. Сегодня существует несколько методик, позволяющих удовлетворить детскую любознательность, не травмируя психику малыша ненужными деталями. Для удобства простые рекомендации были разделены детскими психологами на несколько возрастных групп.
Как правильно поговорить с малышом 3-4 лет?
Дети начинают интересоваться своим происхождением не ранее 3-летнего возраста. Именно в это время в маленьком человеке формируется представление о собственной личности, карапуз постоянно делает новые открытия и осознает свою половую принадлежность. Первыми предвестниками того, что скоро пойдут вопросы о деторождении, могут стать замечания малыша о различиях между строением женского и мужского тела. Спровоцировать любопытство может встреча с беременной женщиной или новорожденным.
Отвечая на вопросы 3- или 4-летних детей, не нужно вдаваться в подробности и рассказывать о физиологии (малыши все равно этого не оценят и даже не поймут). Описание процессов зачатия, беременности и родов могут произвести очень негативный эффект – у малыша возникнут ассоциации с болезнью, особенно если упомянуть о больнице. Оптимальным вариантом психологи считают краткий, но правдивый рассказ о том, как мама с папой встретились и полюбили друг друга. Они захотели ребеночка, и тогда папа подарил маме семечко, которое она носила в своем животике несколько месяцев. Семечко росло, и из него вышел малыш, который сначала жил в мамином животе. Потом ему стало тесно, и он попросился наружу. Детям даже половины этих объяснений бывает достаточно.
Рассказывая историю, рекомендуется подкреплять ее документальными подтверждениями в виде фотографий, тогда у малыша не останется никаких сомнений в ее правдивости. Нельзя забывать о многочисленных акцентах на том, что ребенок – это плод любви мамы и папы, такое воздействие благоприятно сказывается на психике детей.
Как все доступно объяснить дошкольнику в 5-6 лет?
В этом возрасте все немного сложнее. Даже если прежние ответы все еще удовлетворяют ребенка, появляется немало каверзных вопросов и попыток детализации. Прежде всего, детей интересует, каким образом папино семечко попало в маму, как же ребенок потом вышел из животика и как он там за все время не задохнулся. Вопросы могут быть и более прямыми, учитывая тот факт, что благодаря развитию современных технологий дети сейчас и в столь маленьком возрасте могут нечаянно увидеть по телевизору сцены сексуального характера.
От вопросов, даже щекотливых, не нужно бежать. Рано или поздно придется разговаривать с ребенком о сексе. Делая это, необходимо придерживаться следующих правил.
- Нельзя позиционировать секс как табу. Нужно объяснить малышу, что это естественный природный акт. При этом важно донести до ребенка тот факт, что сексом занимаются только взрослые.
- Можно пользоваться книгами и картинками, рассчитанными на детский возраст. У малышей уже формируется понятие о стыдливости, но они достаточно спокойно воспринимают печатную информацию.
- Описывать процесс полового акта во всех подробностях не обязательно, можно ограничиться информацией о поцелуях и ласках. По реакции ребенка можно определить, когда уже можно остановиться. Это же касается и процесса родов – информации о посещении роддома тоже бывает достаточно.
- Уже в столь нежном возрасте до ребенка нужно донести информацию о педофилах. Достаточно сказать о том, что целоваться и трогать друг друга могут только взрослые люди, и если дядя или тетя предлагают такое ребенку – это плохо, нужно убежать от такого человека и все рассказать родителям.
На все возникающие у ребенка вопросы нужно отвечать в том же духе – полно, четко, доступно, без стеснения и отговорок.
Разговор на щекотливую тему со школьником 7-10 лет
В предподростковом возрасте дети уже достаточно осведомлены о сексуальной жизни, они даже могут удивить родителей некоторыми подробностями. При этом не стоит считать, что они уже все знают и в дальнейших инструкциях не нуждаются. Если не создать атмосферу доверительных отношений между мамой и дочерью, между отцом и сыном именно в этот период, момент будет безвозвратно упущен.
Еще до того, как дети будут превращаться в юношей и девушек, до них нужно донести еще немало информации.
- Несмотря на объем знаний у детей в этом возрасте, они могут быть искажены. Нельзя стесняться разговоров – нужно поговорить со своим ребенком и разложить все по полочкам.
- Девочкам нужно все подробно и доступно рассказать о предстоящих изменениях в организме, менструациях, росте груди и других важных моментах. Девочка должна знать, что она с любым вопросом может обратиться к матери.
- Мальчиков нужно подготовить к изменению формы тела, появлению растительности, огрубению голоса.
- Особое внимание уделяется правилам личной гигиены, можно немного затронуть аспекты общения девочек с мальчиками.
Самой большой ошибкой будет предварительная подготовка к разговору и создание торжественной обстановки. Это только напряжет обоих. Лучше заводить подобные беседы во время бытовых моментов, не стоит сыпать терминами, все должно быть максимально просто и доступно.
Нужно ли разговаривать «про это» с подростком 11-16 лет?
Как это ни парадоксально – самый сложный период для разговоров на тему секса и отношений. С одной стороны, все уже все знают, с другой – с обеих сторон масса вопросов. Сохранить доверительные отношения с ребенком в этот период – это даже не наука, а дар. Главное не навязывать ребенку свою дружбу.
Если есть возможность, стоит провести с подростком беседу о средствах контрацепции, планировании семьи, возможной беременности, гигиене и осторожности. Обычные лекции здесь не помогут. Дети больше доверяют родителям, которые разговаривают с ними как с равными, приводят примеры из личного опыта.
Угрозы, страшилки и нотации способны спровоцировать эффект, обратный желаемому. В лучшем случае ребенок просто закроется в себе, в худшем – начнет все делать назло. Нельзя критиковать подростка за проявление интереса к противоположному полу и аспектам сексуальной жизни. Особенно опасно стыдить сына или дочь за найденные книги, журналы или диски эротического характера. Лучше всего поддержать свое чадо и сказать, что родители всегда готовы ответить на любые вопросы.
Вещи, которые не стоит делать родителям
Есть несколько вещей, которые нельзя делать, знакомя ребенка с вопросами деторождения.
- Нельзя придумывать легенды и неправдоподобные истории, которые отвлекут малыша на 1-2 года. Откровенная ложь настроит ребенка таким образом, что он больше никогда ни о чем не спросит своих родителей.
- Оттягивать время тоже не рекомендуется. Фразы вроде «придет время, и ты сам все узнаешь» только возбудят любопытство маленького человечка. Он найдет другой источник информации.
- Нельзя переключать внимание малыша на другого родителя. Если сказать сыну, что ему все расскажет мама, высок риск подорвать собственный авторитет и даже настроить ребенка против себя.
- Даже маленькую ложь дети запоминают на всю жизнь. Они будут либо врать в ответ, думая, что это не страшно, либо начнут ставить под сомнение все слова родителей.
Одной из самых грубых ошибок в воспитании является попытка отвести ребенка к детскому психологу. Если столь важную информацию до человека с ранних лет будут доносить чужие люди, можно не рассчитывать на доверительные отношения в семье.
Верные помощники современные мам и пап
Если время идет, а чадо не проявляет никакого интереса к теме появления детей на свет или особенностей сексуальных отношений, стоит спровоцировать разговор. Если это кажется непосильным, можно начать с книг и развивающих дисков. Сегодня написано несколько вариантов специальных энциклопедий, способных не хуже родителей обеспечить малышей любого возраста необходимой информацией. После ознакомления с методическим материалом необходимо спросить ребенка, все ли было понятно, не возникло ли у него вопросов.
Психологи советуют заранее подготовиться к каверзному вопросу, причем обоим родителям. Малыш может «перепроверить» полученную от папы информацию, обратившись к маме. Если версии будут расходиться, ни к чему хорошему это не приведет.
