Как найти общий язык с родственниками? Отношения с родственниками.

Одна из трудностей заключается в том, что мы не знаем, как относиться в семье с близкими родственниками. То есть мы не знаем, как вести себя по отношению к папе, к маме мужа, жены. Это очень большая проблема.

Проблема заключается в том, что в наше время родственники не способны выполнять свои обязанности перед своими детьми. Обязанность их заключается в том, чтобы быть добрыми друзьями для них, а не диктаторами, не сплетниками, не строить политику и раздоры, не пытаться отлучить детей от родителей, или мужа от жены, а пытаться быть добрыми друзьями, терпеть все их проблемы, пытаться их решать.

Часто такого отношения не возникает со стороны родственников, но, тем не менее, для того, чтобы семья была счастливой, она должна терпеть недостатки родственников. Если родственники ведут себя неподобающим образом, то надо объяснить им, что это всё не так, что мой муж очень хороший. Это негативное качество характера, которое у него есть, совсем незначительное по сравнению с его заслугами, которые вам пока невидны, но скоро вы увидите это. Такая защита приведёт к тому, что родственники изменят своё отношение.

Или надо объяснять, почему нельзя ссорить родителей с детьми - бабушки не должны ссорить родителей с детьми. Надо объяснять им, что ответственность за своего ребёнка несут папа с мамой, а не бабушка с дедушкой. Но в целом надо терпеть, потому что из-за этих объяснений возникают конфликты.

Если у бабушки с дедушкой есть склонность хорошо воспитывать ребёнка, то надо предоставлять им эту возможность, но оставить за собой какие-то приоритеты. Например, если что-то не согласуется, то надо дать свободу своим родственникам в каких-то вопросах, но сказать, что в этом вопросе я не могу дать свободу, потому что это - главный принцип, и его надо отстаивать. Но во всём остальном быть лояльным, тогда родственники пойдут на согласие, и этот принцип будут выполнять.

Таким образом, терпение - это главное в отношениях между близкими людьми. Но терпение не даётся просто так. Только когда семья живёт спокойно, без особых чрезмерных напряжений, когда она стремится к самосовершенствованию, когда цель, к которой стремится семья, приносит ей счастье и хороших друзей, когда эта цель делает детей хорошими людьми - в этом случае сила счастья наполняет семью. И наполнившись силой счастья, такая семья будет способна терпеть проблемы, которые идут со стороны родственников, со стороны работы, со стороны неправильного отношения к детям в школе и так далее.

Другими словами, семья, которая имеет цель - имеет стабильность. Семья, которая не имеет цели - не имеет стабильности и живёт в хаосе. То у неё всё хорошо и удачно, то всё плохо и неудачно. Очень часто такие люди, не объединенные общей целью, у которых нет общего понимания вопросов, живут недружно. Потому что природа разума такова: разум состоит из знания; знание и разум контролируют ситуацию.

В Ведах говориться, что разум контролирует всё в нашем организме. Он контролирует ум, контролирует тело, контролирует нервную систему, то есть это высший контролёр. Те семьи, которые культивируют разум, то есть стремятся к самосовершенствованию, к тому, чтобы понять, как правильно жить, как неправильно, и пытаются жить правильно, обретают величайшее благо.

Без разума взаимопонимание невозможно. Если люди стоят на разных платформах, у них разные взгляды на жизнь и разные цели, то взаимопонимание в их семье очень затруднительно. Будут страдать родственники, дети и так далее. В целом, согласно Ведам говорится, что жена должна принять концепцию мужа по поводу самосовершенствования, то есть она должна довериться ему в этом отношении. И когда она это сделает, она все свои вопросы, которые ей хотелось бы учесть в этом всём, сможет решить без труда.

Если же жена будет сопротивляться концепции мужа, как надо заниматься самоосознанием, самосовершенствованием и развитием разума в семье, то в этом случае, несомненно, будут большие конфликты и раздоры, которые, в конце концов, приведут к очень большим проблемам. Семья станет ещё более замкнутой и несчастной. Все члены семьи буду разобщёнными и независимыми друг от друга, и это будет больше походить на псарню, а не на семью, где каждый сидит в своей комнате, как в конуре. Один выходит, гавкает на другого, начинается общее гавканье, которое не приносит никакого результата, потом все разбегаются опять по своим конурам.

Самоосознание для семьи означает держать разум в активном состоянии. Другими словами, если взять и сделать из трёх линий треугольник, получается общее целое, целая фигура с центром в верхушке. Это значит - мама, папа, я занимаемся все вместе чем-то общим. В результате получается единство, то есть это уже семья, что-то собранное.

Если в семье нет единства - все занимаются разными вещами, в этом случае нет силы, которая будет управлять ими в трудной ситуации, в трудный момент жизни. Когда появляются трудности, а трудности бывают у всех, в этом случае, несомненно, если нет общей цели в жизни, если нет желания заниматься самосовершенствованием, что является целью человеческой жизни - в этом случае в трудный момент семья будет испытывать тяжёлое бедствие. Да и в целом в любых повседневных взаимоотношениях невозможно будет добиться счастья.

Надо понять принцип - вся сила в семье идёт от знания. Знание означает - действовать согласно каким-то законам. Поэтому семья выбирает себе какие-то принципы в жизни, допустим, христианские, православные или мусульманские. Или, допустим, семья увлекается ведическим знанием, или учением Рерихов и так далее.

В целом семья должна найти самое серьёзное знание, авторитетное, которое идёт из глубины веков и подтверждено жизнью многих людей. Когда семья берёт за основу своей жизни такую серьёзную вещь, какое-то серьёзное знание, то вся деятельность всей семьи автоматически регулируется разумом, то есть знанием. Разум будет всё регулировать в организме семьи.

Мужчина - это своего рода представитель ума в семье, мать - это представитель чувств, дети - это та сила, которая несёт жизненную потенцию. Семья работает, словно организм. Если жена, допустим, чувствует разочарование в семье - наступает тоска. Если мужчина разочарован, то в семье страдает деятельность, поскольку мужчина - это деятельное начало, а женщина - начало эмоциональное. Она даёт эмоциональную уравновешенность, стабильность, она даёт умиротворение в семье. Женщина даёт умиротворение, мужчина даёт оптимизм, потому что мужчина имеет деятельное начало. Дети - это проявление энтузиазма в семье, у них много энергии. Когда дети чувствуют гармонию в семье, они становятся очень жизнерадостными, они становятся источниками радости. Они забавляют своих родителей, а взрослые становятся источником гордости и счастья за своих детей. В этом случае семья будет стабильной, и все трудности, которые будут выпадать на её долю, будут решаться без всякого труда.

Надо учитывать все эти моменты в совместной жизни. Есть, конечно, разные трудности. Допустим, часто семья, муж с женой, живут с престарелыми родителями. Согласно Ведам, это очень благоприятно, потому что в этом случае, если правильно относиться к престарелым родителям, они фундаментируют жизнь семьи, дают много хороших советов. Но если строить отношения вражды, то жизнь тогда становится просто невыносимой. Мы думаем, что всё это зависит о родителей, но на самом деле это всё зависит от знания.

Если мы правильно относимся к пожилым людям, это означает, что надо ставить себя в подчинённое положение, надо подчиняться им. Иначе, если не подчиняться, семья становится неуправляемой. Если есть пожилая бабушка или дедушка, то они являются лидерами в семье, но их лидерство согласно их пожилому возрасту, не проявляется во всех мелочах. Оно проявляется только в самых трудных, неразрешимых вопросах. Когда муж с женой испытывают трудности при выяснении отношений, то в этом случае бабушка или дедушка выдвигают своё слово. Это принцип старческой мудрости. Если же они по мелочам допекают своих детей, то есть маму и папу в данном случае какими-то мелочами, постоянно ворчат и ходят в недовольном настроении, то это означает, что они становятся источником больших проблем.

Поэтому каждый должен вести себя на своём месте правильно, у каждого есть свои обязанности, и когда человек ведёт себя таким образом, он даёт окружающим испытывать счастье. Испытывая счастье, их уважение по отношению к этой личности увеличивается, например, к отцу, к маме, у мужа к жене и наоборот и так далее. Таким образом, семья становится счастливой.

Отыграл свадебный марш, закончилась свадьба, теперь впереди семейные будни. Не важно, живете вы с новоиспеченным мужем у него дома или у вас уже есть своя квартира, от взаимоотношений между новоиспеченными родственниками никуда не деться .

Поэтому решить вопрос о том, как наладить отношения с родственниками – это одна из главных задач для вас.

Налаживаем отношения со свекровью

Чтобы ужиться с родителями мужа, в данном случае со свекровью , к ней нужно относиться так, как вы относитесь к своей маме – с трепетом и уважением . Однако стоит помнить, что свекровь вам все же не родная мать, а потому у нее по отношению к вам меньше терпения и доверия. Главное для свекрови, как и для вашей родной матери – семья и в частности дети, а вы пока еще не являетесь родным человеком. Главное – показывать, что вы действительно любите мужа, а не используете его для решения жилищного вопроса или еще чего.

Старайтесь искать с мамой мужа точки соприкосновения . Например, если она любит делать домашние заготовки овощей на зиму или готовить новые блюда, помогите ей расширить ее кулинарные горизонты. Или покажите, как лучше вязать пятку у носка, например. Правда, вы должны очень хорошо разбираться в вязании, чтобы у вас было чему поучиться даже умудренному жизненным опытом человеку.

Налаживаем отношения со свекром

Свекор наверняка немногословен, сдержан, предпочитает смотреть со стороны на то, как вы ладите или не ладите с членами его семьи. Однако это спокойствие может быстро испариться, если своими поступками в совокупности вы перейдете границы дозволенного . Все-таки свекор – хозяин в доме, если он проявляет к вам благосклонность, выражайте признательность своей полезностью, но не лебезите перед ним, мужчины этого не приемлют. Однако держаться от отца мужа лучше подальше . Просто с ним не спорьте, не провоцируйте ссоры, вот и весь рецепт хороших отношений.

Налаживаем отношения с золовкой

Сестра вашего любимого может быть как вашей верной подругой, так и вашим врагом, который всячески будет пытаться вам насолить . Однако разница в возрасте у вас с ней на порядок меньше, чем у вас же со свекровью, а потому найти общий язык с золовкой легче . Если она девушка примерно одних с вами лет, общаться с ней будет нетрудно, при условии, что она по умолчанию не настроена враждебно по отношению к вам. Просите у мужа советов насчет того, как завоевать доверие его сестры , ведь они росли вместе всю жизнь. В этом случае также стоит искать точки соприкосновения, а точнее общие интересы . Подружившись с золовкой, вы получите себе неплохого союзника, который будет защищать ваши интересы перед родителями вашего мужа.

Налаживаем отношения с шурином

Брат мужа – это, скажем так, уменьшенная копия свекра . Хотя, конечно, разница в возрасте делает их похожими только частично. Как вы живете с его братом, шурина не особо волнует, пока вы отпускаете своего мужа с ним на рыбалку, на футбол и так далее . Шурин тоже может внешне показывать свою благосклонность, но от нее не останется и следа, если вы будет вторгаться в чужие, а именно в его, границы. Свои границы нарушать также не позволяйте, просто держитесь немного на расстоянии, особенно если вы не можете понять, хорошо к вам относится брат мужа или просто делает вид . Покорить шурина не так уж и сложно – просто не мешайте ему с братом заниматься своими делами .

Даже если в семье мужа споры и ссоры являются обычным явлением, это не значит, что вы можете смело присоединяться, принимая чью-то сторону . В таком случае против вас может ополчиться вся семья . Главное для вас в налаживании отношений с родственниками мужа – это скромность и терпеливость . Не думайте, что они плохие люди, просто вы еще недостаточно сроднились.

После того, как Вы выходите замуж, количество Ваших родственников внезапно удваивается. К сожалению, не редки случаи, когда общение между новоиспеченными родственниками не складываются. Чаще всего случается так, что не смотря на все попытки, прогресса в отношениях все также никакого не наблюдается, а, наоборот, напряженность только растет и, более того, она переходит еще и на ваши отношения с мужем.

1. Обратите внимание на свое поведение

Зачастую многие проблемы в общении с кем-либо кроются в нас самих, поэтому начать мы бы хотели именно с некоторой рефлексии и анализа своего поведения. По этому поводу даже поговорка существует: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к себе».

Намного легче работать со сложными семейными ситуациями, когда мы сами понимаем наши собственные потребности и чувства, а также в первую очередь обращаем внимание на свои эмоциональные реакции. Задумайтесь, а может ли быть так, что с Вами окружающие ведут себя так, только потому что Вы сами излучаете негативный настрой?

Постарайтесь разобраться в том, что Вы делаете и думаете. Опирайтесь на те ситуации, когда Вы обычно закатываете глаза и думаете «Ну вот, опять начинается!». Может ли быть так, что на самом деле все «начинается» только из-за Вас?

2. Расставьте приоритеты

Помните о том, что самое главное – это ваш брак, он должен быть Вашим приоритетом. Если муж и жена не готовы честно делиться друг с другом своими чувствами и мыслями и постоянно обращаются за советом и поддержкой к кому-то другому, брак начинает трещать по швам.

Вне зависимости от того, что происходит вокруг, вы оба должны в первую очередь заботиться о том, чтобы ваши отношения оставались крепкими. Ведь все началось с того, что вы оба решили связать свои жизни вместе. Так почему сейчас все движется к тому, чтобы эту связь навсегда разорвать?

3. Установите границы

Договоритесь со своим супругом о том, что есть вещи, которые ни в коем случае не должны покидать пределов Вашего дома. Очень важно установить границы распространения информации за пределы Вашего разговора и общения в сторону ваших семей. В каждом браке они расставляется по-своему, невозможно предложить что-нибудь универсальное. Вы должны быть одной сплоченной командой.

Не позволяйте себе сплетничать о своих новоиспеченных родственниках, если не позволяете того же своему мужу. Таким образом Вы избежите множества неприятных выяснений отношений, ведь Вы заранее заблокированы выход из вашего дома всем неловким недоразумениям и ситуациям.

4. Спокойно говорите о своих чувствах

Практика спокойного и мягкого высказывания своего мнения еще никому никогда не причиняла вреда, а, наоборот, только улучшала отношения между людьми и сглаживала конфликты. Поэтому, когда Вы слышите какие-то неприятные Вам комментарии относительно того, что Вы неправильно организовали свой сад или некрасиво оформили кухню, не должны оставаться без ответа, только не забывайте быть воспитанным и аккуратным в своих высказываниях.

Зачастую многим людям очень трудно говорить о своих задетых чувствах, чтобы еще больше не портить отношения. Многие стараются лишний раз промолчать, нежели чем ответить на чью-то критику.
Хотя на самом деле куда полезнее высказывать свое мнение и говорить о том, что Вы чувствуете по тому или иному поводу.

Когда Вы «рискуете» стать честным, Вы не рушите все мосты, а, наоборот, выстраиваете новые, основанные на правдивости и открытости.

5. Держитесь вместе

Убедитесь в том, что Вы и Ваш муж на одной стороне, и что вы считаете одинаково относительно самых главных моментов в отношениях.

Очень важно разработать определенную стратегию в общении с родственниками своего мужа не только для того, чтобы постоянно ей придерживаться, но и для того, чтобы . Вы как бы должны быть заодно в любой компании, не важно чьи родственники приехали к вам в гости.

Старайтесь употреблять местоимения «мы» вместо «я» и «он», тогда его родственники будут понимать, что это действительно ваше обоюдное решение, а не только Ваша инициатива. К примеру, фраза «Мы очень благодарны вам за поддержку, но к сожалению, мы не всегда готовы принимать гостей, поэтому, пожалуйста, предупреждайте заранее» звучит намного приятнее, чем если бы Вы одна агрессивно приказывали родственникам не приезжать к вам внезапно. Его родители, я думаю, понимают, что вы семья, и ваше время вместе очень важно для вас обоих, поэтому проблем станет намного меньше.

6. Разбирайтесь только вдвоем

Ни в коем случае не подключайте к своим ссорам ваших родителей, разбирайтесь со своими проблемами сами.
Всякий раз, как только один из супругов выходит за границы дозволенного и делится проблемами с кем-то вне этих отношений, он подрывает то доверие, которое должно связывать два любящих сердца.

Безусловно, Ваши родители Вас обязательно поддержат и скорее всего примут именно Вашу сторону во время разговора. Только вот Вы сама, спустя некоторое время, уже и забудете о своих каких-то обидах, ведь в отношениях происходит много и хороших моментов, которые напрочь затмевают какие-то старые непонимания и размолвки. А Ваши родители будут помнить и продолжать считать именно так, ведь в их-то отношениях ничего не поменялось. Вы не только дистанцируетесь друг от друга, но и еще убедите своих родителей в том, что Ваш муж – не самый лучший человек. Если Вы понимаете, что у вас уже начинаются проблемы глобального характера, лучше не затягивать и обратиться к специалисту по семейным вопросам.

Если Вы начинаете замечать, что обсуждаете свои проблемы в браке с кем-то со стороны, а не со своим мужем, это явный признак того, что у вас в семье проблемы, и что вам пора серьезно друг с другом поговорить.

Все мы знаем, что отношения совсем не простая штука, особенно, когда нам – уже сформировавшимся личностям приходится привыкать к новым людям, устанавливать с ними какие-то отношения и поддерживать их на нужном уровне.

К сожалению, очень многие так и не могут наладить свое общение с родителями своих мужей, как бы они ни старались. И это, конечно, очень печально, ведь, на самом деле, никто никому не желает зла, просто возникает непонимание.

А как Вы общаетесь с родственниками Вашего любимого? Может быть, у Вас тоже есть некоторые советы по этому поводу?

Вопрос психологу

Здравствуйте. У нас молодая счастливая семья , 3 года в браке. Сыну полтора года. Живем на съемной квартире. Мои родители в Томске. Родители мужа из Томска эмигрировали в Израиль более 13 лет назад. А мой муж вернулся в Россию 4 года назад, когда мы решили, что будем вместе. Мои родные очень хорошо относятся к нему. Его мама, тетя и бабушка (у него больше никого нету) тоже относились ко мне очень хорошо. Я его здесь встретила, поддержала. Первые 2 года работал за копейки. У меня высшее образование, хороший доход. Я купила квартиру в Томске (сейчас мы ее продали, купили в Подмосковье, скоро будет готова). В общем, им казалось, что ему повезло с женой. Но прошлым летом к нам в гости приехала его бабушка на 2,5 месяца в однокомнатную квартиру. Я в декрете. Муж приходит в 21.00. Бабушка постоянно мучается давлением, пульсом. Ей нельзя поднимать ребенка. Она помогала настоятельными советами. Говорила, что я в холодной воде купаю ребенка, что я его легко одеваю. Что он у меня часто падает. У нее дети не падали. Что мы плохо за ним смотрим. Но мы- это лично для меня, значит я, т.к. она не имела возможности смотреть за ним из-за самочувствия. Что я не правильно встречаю мужа с работы. У нас в семье принято, что муж каждый день делает салат овощной сам. А я готовлю еду. Бабушку возмущало то, что он пришел с работы, а я ему не накладываю есть, а иду купать ребенка. Хотя все готово и муж не любит, когда я режу овощи. Если сейчас положить еду на стол, то она остынет. Бабушка мне говорила, чтобы я занялась едой, покормила мужа. Я дважды сорвалась при ней на мужа. Уже на третьем месяце ее пребывания. Один раз за то, что он мне сказал "делай теплее воду для малыша, уже осень, холодно" Я сказала "мой его сам в горячей воде, одевай шубу, носи на руках, делай, что хочешь". Муж удивился, не ответил ничего. Бабушка мне сказала, что я неадекватная. Я подумала, что это бабушка ему посоветовала, после того, как я ее не слушаю. А оказалось, что она мужу ничего не говорила. А второй раз из-за того, что он не выворачивает грязные носки))))), хотя я его постоянно прошу об этом. Ее присутствие в конце стало адом для нас обоих в однушке. Когда она приехала домой, родственники перестали мне звонить, хотя раньше звонили через день. По традиции не отправили подарок мне на ДР. А только мужу. Хотя раньше такого никогда не было. У нас дни рождения рядом. Они посылали посылку с подарками для всех. А в этот раз только мужу и сыну. Я постоянно думаю о том, что его бабушка думает, что я не достойна ее внука. Она мне говорила неприятные вещи о зятьях, что ее дочки заслуживают лучшего. Хотя они и бабушка на своих мужей постоянно орут. И бабушка вила веревки из мужа. Мой муж честно говорит, что я к нему отношусь лучше, чем эти все женщины к своим мужьям. Муж спросил у тети, говорила ли бабушка про меня неприятные вещи. А она ответила,что поговорим об этом при встрече. Это говорит о том, что разговор был. Если бы не было, то она бы так и написала. Я просила мужа поговорить с бабушкой, чтобы она меня не клевала. Он говорит, что она очень восприимчивая. Расстроится. Она говорит постоянно, что дочери не простит никогда то, что она ей сказала: "Даже самые близкие люди нуждаются в отдыхе друг от друга". Единственное, что я сказала бабушке неприятного за все время перед ее отъездом это при нижеописанной ситуации. Сын упал на площадке. Что мы плохо за ним следим. Она опять начала говорить, что мой муж не падал у нее. Они с дедонькой сядут напротив друг друга, ножки соединят, а Русланчик ходит он бабушке с дедушкой. Я ответила: "Если ко мне мама с папой приедут, ножки соединят, Амир будет ходить от мамы к папе, он падать не будет". Она очень обиделась. Даже ушла из дома на пару часов. Нам ехать к ним в гости через месяц, я не знаю, как мне себя пересилить. И не хочу быть в плохих отношениях со всеми. И мне обидно,что я для них плохая теперь. И простить бабушку хочется, но у меня к ней негатив. А она, наверно, меня простить не может. Я даже ехать туда не хочу. Но не ехать не могу. Они ведь внука увидеть хотят. Он у меня грудной, да и в паспорте записан у меня. Муж с ним не сможет вдвоем выехать. Как нам это разрешить. Настоять на том, чтобы муж поговорил с родней? Самой со всеми поговорить? Или оставить все так. Я с мужем до сих пор ругаюсь из-за этого. Чувствую себя обиженной и незащищенной. Что его родственники меня незаслуженно обидели. У всех бывают ссоры. Это ведь не значит, что нам плохо вместе. А его родня от меня отвернулась. Кто должен это разрешить? Муж или я?

Здравствуйте, Лилия! Вы чувствуете себя обиженной и незащищенной. Для вас не принято такое отношение родственников, а для них, по-видимому неприемлимо недостаточное уважение, проявленное вами. Ситуация была сложной и действительно в однокомнатной квартире с грудным ребенком принимать такую характерную и властную бабушку очень трудно. Однако у вас теперь есть опыт и вы знаете, какова бабушка. С ней лучше соглашаться и делать все по-своему. К счастью такие приезды редки. Сейчас вам надо задуматься о своей семье . Приезд бабушки проявил ваши слабые места и слабые места в вашей семейной системе. Я имею в виду ссоры с мужем, которые произошли из-за ваших обид. И до сих пор вы еще ругаетесь... Выясните отношения с ним. Что вам не нравится лично в нем, его поведении, что ему. Вспомните, о том, что любовь сильнее и эти разногласия можно всегда разрешить к обоюдному удовлетворению. Восстановите свои любовные отношения. Укрепите свой тыл. Тогда вам не будет страшна никакая бабушка. Вы приезжаете со своим мужем, который вас любит, и со своим ребенком. Нравитесь вы родственникам или нет, им придется это принять. Не надо, конечно, их специально злить, или мстить за что-то. Нравится всем невозможно. Там есть ревность и, возможно, зависть... Старайтесь быть вместе с мужем, но отдельно от них. Примите организационные меры, чтобы не жить в одной комнате, чтобы у вас было свободное пространство. Все конфликты с ними перекладывайте на мужа. Пусть он улаживает, ведь это его родственники и на него они никогда не обидятся. Старайтесь не выяснять отношения с ними напрямую, только через него. Ведь вам тоже никуда не уйти от этих родственников.