Говорить ли ребёнку правду? Детская ложь или Как сделать, чтобы ребенок не врал.

Рассказ про мальчика, который капризничал и поэтому остался маленьким,-один из самых любимых педагогических приемов родителей. Легко, доступно, действует безотказно. С другой стороны, страшные истории - это ведь, по сути, манипуляция. Так оправданно ли наше стремление пугать, вместо того чтобы искать нормальные пути к пониманию?

Неоправданно. Ребенку, даже самому маленькому, нужно все объяснять правильно, так, как есть. Любые дети могут слушаться взрослых, и успех зависит только от ваших способностей убеждать. Так считают родители понятливых... нет, на самом деле просто спокойных, детей. Не очень настойчивых, неупрямых. Таких, которым достаточно сказать, что лужа детям не игрушка, - и они сразу от нее отходят. Не игрушка так не игрушка. Да, такие дети есть. Но это не заслуга родителей и не их особый педагогический дар. Это особенности нервной системы и формирующегося на ее основе характера. Ребенок кажется более сознательным, более взрослым. Он мало того что сам не противостоит старшим, так может и другим детям советы давать. "Почему ты свою маму не слушаешь? Она же лучше знает, что можно, а что нет". Ну прямо бальзам на родительское сердце такие рассуждения.

Только вот не все дети такие. Большинство из них просто так не сдаются. От лужи, если уж задумали ее исследовать, не отойдут - как бы убедительно ни рассказывали родители о важности чистоты и вредоносности холодной и грязной воды. Нет, здесь понадобится что-то гораздо более действенное. Что-то такое, что лишит желания вступать в лужу резко и однозначно, пусть и ненадолго. "Ты что, не знаешь, что можно заболеть от такой воды?! И что врач потом будет делать уколы?!" Да, это плохо - так угрожать врачом. Это манипуляция. Но иногда это единственный способ отвлечь ребенка от того, что нежелательно и действительно опасно (пусть и не в такой степени). Поэтому большинство родителей на вопрос "оправданно ли" отвечают положительно.

Возрастные особенности страшных историй. "Мы - семья военных, и до того времени, как Полине исполнилось шесть, постоянно переезжали. Конечно, в каждой квартире было не вполне безопасное место, где лежали ящики и коробки, части мебели, стекло. Подходить к ним дочке не разрешалось ни в коем случае. И как же они ее притягивали! Пока Полина была совсем маленькой, я обходилась простым "Ой-ой, туда нельзя!". Потом, года в два, пришлось придумывать более подробное объяснение. Честно говоря, ничего лучше, как сказать, что в ящиках живут мыши, которые очень не любят, чтобы их тревожили, и что они могут укусить за палец, я не нашла. Это действовало хорошо, но недолго. Однажды Полина спросила, зачем мы возим с собой этих страшных мышей, и историю пришлось немного поменять. Помню, она сказала: "Мама, ты меня обманываешь. Никаких мышей там нет. Там просто живет злая волшебница, и ты не хочешь ее выпускать". Так, со злой волшебницей, мы жили еще год.

Но позже, конечно, необходимость в выдумывании отпала. Я говорила, что коробки тяжелые и поэтому подходить близко опасно. И что при падении такого тяжелого предмета у человека может быть перелом. "Оказывается, все не так страшно! А помнишь, вы пугали меня злыми мышами и колдуньей?" - сказала Полина. Ну конечно, она же не знает, что настоящие травмы гораздо опаснее, чем колдунья".

Пугать (в значении предостерегать, опираясь не на логику, а на эмоции) мы начинаем рано. И должны делать это до того времени, пока у ребенка не будет развито абстрактное мышление. То есть пока он сам не сможет представлять все, что мы говорим, ясно понимать смысл наших слов. Ребенку до года мало просто сказать, что иголка острая и потому брать ее нельзя. Он не знает, что такое "острая", ему это слово ни о чем не говорит. Надо, глядя на иголку, отдернуть руку, как если бы вы укололись, и сказать что-то вроде "Ай-ай-ай, не будем трогать!". Ну, и потом уже добавить, что она острая. Так у малыша легче образуются связи слов с эмоциями (которые, кстати, начинают распознаваться им гораздо раньше). Чем ребенок старше, тем слов больше. Но многое все равно остается за пределами понимания, является непостижимым. Убедить обычными, "взрослыми" словами бывает невозможно. Так что и в два года, и в три просто необходимо обобщать и упрощать. А чтобы добавить убедительности - преувеличивать. Ребенку так бывает гораздо понятнее. Его мир пока устроен именно так. Там только начинает происходить разделение на полутона и только формируется многообразие. Правдивые, честные, без утрирования и без прикрас рассуждения только путают картину мира. Неслучайно маленькие дети любят сказки. Там все просто и понятно. Был непослушным - превратился в козленка. Помогал людям - получил подарки. Конечно, в реальности все бывает не так. Но если вы уже сейчас будете рассуждать на тему, почему нельзя есть конфеты до завтрака, так ли это опасно на самом деле, стоит ли верить тому, что от этого болит живот, то ребенка это будет тревожить еще больше, чем после простого "Нельзя. Знаешь, что бывает...".

Необходимо, но достаточно. Сколько именно и по какому поводу стоит таким образом предостерегать, сказать, конечно, нельзя. Так, чтобы действовало, и так, чтобы не было привыкания. И, конечно, так, чтобы не вызывало тревожности. Но многие взрослые эту грань переходят. Устрашают, что называется, по поводу и без. Иногда это становится вообще единственным способом общения. Причем не все делают это из желания сделать свой мотив разрешить или не разрешить более понятным для ребенка. Часто причина кроется в усталости, раздражении, нежелании тратить силы на разговоры. Мама ведет ребенка из садика и, погруженная в свои мысли, машинально отвечает: "да", "нет". Конечно, услышав просьбу купить что-нибудь не очень полезное, она вряд ли будет подробно рассказывать, почему делать этого не стоит. Ей проще сказать, что про эти мармеладки писали в газете. Что детей после них тошнило. И что там советовали никому их больше не покупать. Бывает, что страшные истории взрослые рассказывают по причине мягкости своего характера. Не хочется вести себя директивно, строго, не хочется обижать ребенка или портить ему настроение. Не хочется терять его любовь. "Я просто не могла с тобой справиться, поэтому так говорила", - сказала мне бабушка по поводу всех ужасов, которыми она меня пугала в детстве. Что кровь нальется в глаза, если ложиться на диван вниз головой, что червяки заведутся в животе, если не чистить зубы, что в мороженое на фабрике кладут молоко от кошек. Представляете, сколько я всего наслушалась! Это были ее любимые "страшилки". Однажды летом мы с бабушкой поехали к ее родственнице на море. У той тоже была внучка моего возраста. Каждый раз, когда мы с этой девочкой собирались гулять, эта бабушка говорила: "Не подходите близко к ручью - там людей трясина засасывает. И ни с кем не разговаривайте, а то цыгане вас украдут". - "Ну что ты всякой ерундой девочек пугаешь?" - делала ей замечание моя бабушка. Кошачье молоко ей ерундой не казалось..." Эффект от такого количества страшных историй может быть обратным. Дети просто перестают на них реагировать. Привыкают. Но при этом все равно становятся более тревожными. Внутри постоянно живет мысль "как бы чего не вышло", причем, сохраняться это может долгие годы. Более того, даже фобии (неконтролируемые страхи) тоже могут быть вызваны тем, что взрослые слегка переборщили с предостережениями. Сами они могут и не помнить, что говорили: "Надень сапоги, а то в парке водятся змеи", да и ребенок может этого не помнить. Но прошло несколько лет, и внезапно появившийся страх змей уже никак не исчезает. Если продолжать рассказывать страшные истории ребенку в старшем дошкольном и даже в школьном возрасте, то это почти обязательно приведет к утрате доверия. Ведь дети уже достаточно информированы из других источников, да и сами неплохо разбираются в жизни. Отношение к ним как к маленьким может сильно портить общение.

Истории из жизни. Современные дети очень рано узнают о том, что мир несовершенен. Мы не можем оградить их от информации о терроризме, войнах, преступлениях против жизни и здоровья людей. Да и, пожалуй, не должны. Дети должны быть осведомлены о том, как действовать в разных ситуациях, и о том, как некоторые можно предотвратить. Мы обязательно должны рассказать им все эти страшные (уже по-настоящему!) истории. Но тут многие родители сталкиваются с проблемой. Оказывается, небылицу устрашающего характера придумать легче, чем сказать чистую правду. Может быть, хочется оградить от настоящих страхов. Или неловко за то, что не сможем ответить на все их вопросы. Не сможем объяснить, почему люди могут поступать нечестно, желать зла, вредить. Почему в мире есть тяжелые болезни, несчастья.

"Поймала себя на том, что всегда переключаю канал, если показывают неприятные новости. Или перевожу разговор на другую тему, когда при дочери взрослые обсуждают что-то криминальное. И всегда при этом сомневаюсь, правильно ли я делаю. Конечно, пока она ходит в садик, я всегда при ней. Но ведь она все больше становится самостоятельной. Просит оставить ее у подружки на вечер, самой сходить в магазин. Рано или поздно все равно придется это разрешить. И как она, такая наивная и уверенная в доброте и порядочности людей, выйдет на эти улицы? Просто ума не приложу, как говорить с детьми на такие темы". Можно ли в данном случае предостеречь ребенка, внушить ему осторожность и осмотрительность, но не испугать? Получится ли сохранить позитивный жизненный настрой и уверенность? Да, конечно. Но для этого родители должны сами для себя решить вопрос отношения к миру и событиям. Дети все равно усваивают наш взгляд на вещи, даже если мы ни о чем не говорим им специально. Конечно, не надо стараться внушить страх, рассказывая все в подробностях и по несколько раз. Из соображений "чтобы точно запомнил и боялся". Не надо фиксироваться на событии, делать его темой семейных разговоров на весь день. Правду надо сказать обязательно, но, что называется, в обработке для детей. Например, ребенок должен знать, что люди, которые совершают преступления, могут не отличаться от любых других людей, что они тоже могут выглядеть доброжелательно и поэтому нельзя доверять незнакомым на улице, не стоит сообщать им свое имя, адрес и тем более соглашаться на их предложения. Что люди, которые крадут детей, имеют корыстную или преступную цель. Но погружаться в детали "что может случиться" не стоит. Так можно внушить не просто страх, а ужас, нанести ребенку самую настоящую психологическую травму. А ведь наша задача - сделать так, чтобы при всей своей осторожности и осмотрительности ребенок видел в окружающих людях хорошее. Он должен понимать, что в мире есть зло и ему не всегда можно противостоять. Но это не повод ждать неприятностей - ведь хорошего в мире гораздо больше.

Как написать сочинение на тему: «Почему нужно говорить правду». Примеры сочинений для учеников средней школы.

Выбор между правдой и ложью не всегда легко дается даже взрослым, уверенным в своих поступках людям. А когда задача сделать подобный выбор и оформить его в виде сочинения становится перед школьниками, все усложняется еще больше.

Детям свойственно сомневаться и ошибаться, и это нормально. Чтобы ребенок смог правильно изложить и красиво преподать свои мысли, в статье предлагаются лучшие аргументы для сочинения: «Почему нужно говорить правду» и несколько готовых работ на эту тему.

Тема «Почему нужно говорить правду»: аргументы для сочинения

Аргументы для сочинения:

• Л.Н. Толстой в автобиографической трилогии описывает сильные страдания мальчика Николеньки, который стесняется обманов, упрекает себя за них. У него даже ночью сон нарушается оттого, что он не исповедовался священнику, утаив свои обманы.
• Виктор Драгунский в «Денискиных рассказах» показывает переживания, стыд и раскаяние женщины и ее сына, из-за обмана которого пострадал мужчина.
• «На дне» Максима Горького – самый яркий пример того, что ложь во благо не всегда помогает, облегчает или спасает. Лука был убежден, что его ложь оправдана, а Сатин остался непоколебим и до последнего боролся за правду.

В сочинении также можно использовать одно или несколько высказываний и афоризмов о правде и лжи:

• Только тот человек пользуется уважением и доверием, который всегда говорит правду.
• «Нелегко только решиться сказать правду, зато жить с ней легче, чем с враньем».
• «Ложь всегда порождает новую ложь, еще более изощренную и ужасную».
• «Каждый человек заслуживает того, чтобы знать правду, а не быть обманутым».
• «Ложь – удел трусов».
• «Правду говорить нелегко, для этого нужна смелость».
• «Правда – бог свободного человека».
• «Постоянно врать не получится, правда всегда сделает свое дело».
• «Голая правда красивее ряженой лжи».
• «Только то хорошо, что честно». (Цицерон)
• «Живи по правде, вот самая лучшая проповедь». (Мигель Сервантес де Сааведра)

Как написать сочинение на тему «Почему нужно говорить правду»

Как написать сочинение на тему «Почему нужно говорить правду»: примеры сочинений

Вот несколько сочинений на тему: «Почему нужно говорить правду».

Сочинение №1. Правда или ложь?

«Горькая правда лучше сладкой лжи» — уверяет народная мудрость. Нет сомнения в том, что ложь – это плохо. Но всегда ли уместна и нужна правда?

Каждому знакома ситуация, в которой приходится выбирать: сказать правду и обидеть, разочаровать близкого человека либо соврать и уберечь его от лишних переживаний. Особенно тяжело принять решение, если предстоит разговор с близким другом. Ложь лицемерна, а это недопустимо для дружбы. Правда расстроит друга, причинит ему боль. Многие в таком случае принимают решение просто молчать.

Что же будет, если выбрать так называемую «ложь во благо»? Вероятно, она поможет избежать неприятностей, поднимет настроение. Но обязательно ложь потянет за собой новую неправду. Придется врать снова и снова, придумывая все новые и новые невероятные истории, запутываясь в паутину обмана все сильнее. И в конце концов правда все равно откроется. Уважение и доверие будут потеряны навсегда, а дальнейшие объяснения могут и не понадобиться – друг попросту не захочет иметь дело с вруном.

Говорить правду сложнее, чем врать. Но честный человек всегда заслуживает уважения, ведь ему можно доверять, он никогда не предаст, не обманет и не соврет.

Большой ценностью для каждого являются добрые человеческие отношения. Именно поэтому стоит приложить максимум усилий, чтобы сохранить их. Вот почему в непростом выборе между грубой правдой и сладкой ложью нужно отдать предпочтение первому. Однако недостаточно просто говорить правду. Научившись грамотно, в нужные моменты ее «подавать», можно будет сохранить добрые отношения с приятелем и не прослыть лжецом.

Сочинение на тему: «Правда или ложь?»

Сочинение №2. Говорить правду – смело или глупо?

Можно ли сказать, что правду говорят только смелые люди? Ведь иногда эта правда может оказаться разрушительной силой, способной глубоко ранить и даже убить человека. В то же время ложь скроет все плохое, позволит дальше спокойно жить в неведении.

Подтверждением этому является яркий поступок Андрея Соколова – главного героя произведения М. А. Шолохова «Судьба человека». Вернувшись с фронта, он повстречался с Ванюшей, которого война сделала сиротой. Маленький мальчик не догадывался, что он остался совсем один в целом мире и ему больше некого ждать. Андрей соврал Ванюшке, представившись его отцом. Но ведь эта ложь спасла ребенка. Стало ли бы кому-нибудь в тот момент лучше от жестокой правды о том, что родного отца Вани забрала война?

Однако, не все так однозначно в этом вопросе. На примере другого литературного героя можно убедиться и в том, что правда лучше обмана. Родион Раскольников из «Преступления и наказания» Ф. М. Достоевского испытывает страшные муки совести. Он совершил страшное, но сознаться в этом ему очень тяжело. Однако за свои дела он должен получить по заслугам. Понимая это, Родион признается во всем, за что несет должное наказание.

Выходит, что сказать правду, какой бы она ни была, может только очень смелый человек. Даже горькая правда рано или поздно всплывет, выставив вруна не в лучшем свете. Но всегда ли уместна эта правда, каждый должен решить сам для себя.

Сочинение:»Говорить правду – смело или глупо?»

Сочинение №3. Почему нужно говорить правду?

Почему нужно говорить правду? В самом деле, в наше время позволяют себе врать даже журналисты, политики и публичные люди. Кажется, что ложь в том или ином облике пробралась в жизнь каждого из нас и навсегда осела в наших сердцах. Мы уже спокойно реагируем на очередную ложь с телеэкранов, со страниц популярных газет и из уст близких людей. Кому станет легче, если мы все будем говорить только правду, и что плохого случится, если все продолжат врать?

Может быть, прикрываясь знаменитой фразой «ложь во спасение», можно даже не помышлять о правде? Но так ли спасительна эта ложь? Чтобы ответить на все эти вопросы, мне пришлось обратиться к классической литературе. Одними из ярчайших литературных героев, олицетворяющих ложь и правду, являются Лука и Сатин из пьесы «На дне» Максима Горького.

Лука утешает всех окружающих его несчастных обитателей ночлежки. Женщине, которая умирает от неизлечимой болезни, он рассказывает о чудесном успокоении в ином мире, которое она вскоре обретет, вору – о прекрасной жизни в Сибири, пропойце актеру обещает быстрое исцеление в специальной клинике. Лука лжет, но лжет он, как будто, во благо и утешение.

У Сатина совершенно противоположные взгляды на жизнь и представления о добре и зле. Он борется за правду до конца. Пытаясь восстановить справедливость, он оказывается в тюрьме. Ему не безразлична судьба обездоленных, но он не видит смысла лгать им, называя ложь «религией рабов и хозяев». В правде Сатин видит свободу человека. Он категоричен и не приемлет иных путей.

Кто же из этих героев оказывается прав? Умирающая Анна принимает ложь, с удовольствием слушает речи о скором успокоении, но перед смертью, все же, жалеет, что жизнь ее вскоре угаснет. Актер сводит счеты с жизнью самостоятельно, а вор оказывается в ссылке. Нужна ли была эта, пусть и «утешительная», но все же ложь? Помогла ли она кому-то? Оказывается, что нет.

Тяжелым камнем легла эта ложь на плечи Луки. А Сатин остался честен перед окружавшими его людьми и, в первую очередь, самим собой. Жить с правдой всегда легче, чем с ложью. Честного правдивого человека невозможно сбить с пути, он горд, прямолинеен и уверен в себе, поэтому заслуживает уважения.

Любое из этих сочинений — всего лишь пример, образец школьной работы ученика на тему: «Почему нужно говорить правду». Конечно, у ребенка могут быть собственные представления, которые он захочет выразить в собственной работе, а предложенные сочинения помогут ему в этом.

Видео: Как писать сочинения?

я уже пару раз обращала внимание на посты о родах и как рассказать об этом маленькому ребенку, что придумать? Я оставляла комменты, но хочу здесь сказать "для всех" - я считаю просто опасным для самих родителей строить свои отношения с ребенком на лжи. Допустим, мы что-то сочиняем для малыша, чтобы пока что скрыть настоящую информацию - по разным причинам: "он еще мал", "ему будет слишком тяжело это узнать" и т.п. Ребенок, конечно, всецело нам доверяет и верит, и эту придуманную информацию принимает полностью. Аист, так аист, дверца в животике у мамы, так дверца. Что происходит дальше? В один не очень прекрасный момент ребенок узнает правду. Что он думает тогда? Что папа и мама могут обманывать его в самых важных вопросах (вопрос о появлении на свет действительно один из основополагающих в мировоззрении ребенка). Таким образом, подсознательно он начинает терять доверие к их словам и искать источник информации вовне. Но ребенок растет, и чем он старше, тем больше у него источников информации и тем меньше абсолютного доверия к родителям. Поэтому, если родители не хотят потом бед в отношениях, лучше сразу строить их честно, а не закладывать в них изначальную ложь по какому бы то ни было поводу. Плюс к тому, что подсознательно ребенок будет терять доверие к информации родителей, они же своим поведением учат его лгать в самых важных жизненных вопросах. Эта ложь подрастет вместе с ребенком и потом аукнется самим родителям в первую очередь! Ребенку нужно рассказывать правду, но на том уровне, на котором он способен принять. Не нужно двухлетке все подробности о том, каким способом папа кладет "семечко" в маму, всему свое время. Но принцип - ты был маленький в животике, потом мама тебя родила так-то - принцип должен быть истинным, а не сказкой. То же самое с другими важными вопросами: если дедушка умер - то он умер, а не "уехал далеко-далеко", и т.д.

Вторая важная причина родителям самим говорить правду: да, ребенок эту правду все равно узнает "со стороны". Причем не в тех условиях, в которых бы мог узнать дома, и не настолько деликатно, как это могут рассказать взрослые. Сейчас уже дети детсадовского возраста знакомы с порнофильмами (я не придумала - рассказанный факт из жизни, что делать, пример папы). А кто-то предлагает рассказывать этим детям про "дверцы в животике"? Вокруг нас слишком много грязной информации, чтобы мы ждали, когда ребенок нахлебается этой грязи и потонет в ней. Правильная информация должна идти сначала, от родителей как от самого главного авторитета, и быть основой, прочным фундаментом, чтобы потом ребенок мог справиться с лавиной всего негативного.

Говорить с ребенком на такие темы, как смерть, несправедливость, лишения, войны, очень непросто. Не только потому, что нам хочется оградить ребенка от лишних переживаний, но и потому, что мы сами не знаем, что делать со своим чувствами, как все это принять и пережить. Многие родители не знают, насколько надо быть откровенным с ребенком, готовить ли его к будущим трудностям или оставить все как есть.

Психолог и мама Анна Жулидова делится своим опытом, как говорить с ребенком о неприятных сторонах жизни и почему ребенку важно научиться переживать потери.

Правда – сказать ее ребенку или скрыть?

Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.

С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.

Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в ЖЖ, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один и можешь рассчитывать только на себя».

Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».

Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.

В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле-то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.

Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.

Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.

На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.

Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.

По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.

По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие – стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.

По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их, возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.

Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.

Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.

Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.

Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях – в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.

Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.

Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.

Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.

Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.

Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.

Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.

Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».

На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.

Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому.

Когда дети часто говорят неправду, родителям становится трудно доверять им. Родители могут даже не поверить своим детям в тот момент, когда они на самом деле говорят правду. Ложь со стороны ребенка порождает проблемы с друзьями и другими членами семьи.Родители задают себе вопросы – почему ребенок так делает, кто его этому научил и что делать, когда ребенок начинает обманывать ?

Важно, чтобы дети усвоили, что независимо от того, что они сделали, они должны сказать правду. Родителям лучше всего иметь дело с обманом сразу, как только вы его обнаружили. В этот статье я дам вам некоторые подсказки в помощь, чтобы научить вашего ребенка (возраст от 3 до 12 лет) говорить правду.

Когда ложь становится проблемой?

Ложь - утверждение, заведомо не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно. В повседневной жизни ложью называют умышленную передачу фактической и эмоциональной информации (вербально или невербально) с целью создания или подержания в другом человеке убеждения, которое сам передающий считает не соответствующим истине.

Фантазия (греч. φαντασία - «воображение») - ситуация, представляемая индивидуумом или группой, не соответствующая реальности, но выражающая их желания. Фантазия – это импровизация на свободную тему. Фантазировать, значит воображать, сочинять, представлять. То есть жить образами и представлениями, рождаемыми в мозговой части Человеком - Мечтателя…

Фантазия - это необходимый компонент творческой деятельности человека, который выражается в построении образа или наглядной модели её результатов в тех случаях, когда информации об условиях и средствах достижения цели недостаточно. Википедия.

Отношение нашего общества ко лжи неоднозначно, сложно и порой наши дети просто сбиты с толку.

Иногда «невинная ложь» или «ложь во спасение» помогает нам защитить чувства другого человека. И взрослые способны в течение дня сказать несколько таких «неправд».С другой стороны преднамеренно сказать кому-то неправду означает, ввести этого человека в заблуждение, что является неприемлемым. И такая ложь является настоящей проблемой, потому что подрывает доверие между людьми.

Иногда дети смешивают вымысел и реальность и рассказывают свои истории без намерения обмануть нас. Особенно это явление наблюдается у дошкольников (3-5 лет). Однако в в начальной школе дети (от 5 до 12 лет) хорошо понимают разницу между фантазией и ложью. Если ребенок часто говорит неправду в этом возрасте, может появиться проблема.

Людмила Петрановская
Говорить о лжи в младшем возрасте - некорректно. Ложь - сложное интеллектуальное действие, которое по силам ребенку лет с девяти. Лгать - значит понимать, как было на самом деле, хорошо это отделять от вымысла и намеренно, целенаправленно давать иную версию событий, понимая, в каком месте правда, в каком - нет. У маленьких детей может быть фантазирование, когда ребенок что-то рассказывает, выдавая желаемое за действительное. Своего рода «детская магия», попытка воздействовать на реальность словами. Когда ребенку кажется, что если он сказал, что это так, то это и будет так. То есть произнеся: «Не я разрисовал стены», он этим отменил сам факт и в этот момент верит, что действительно - не он.

В более взрослом возрасте ложь - защитное поведение. У ребенка редко бывает цель специально солгать, обмануть наше доверие. Просто дети пытаются действовать по кратчайшей траектории. Приходит ребенок домой с двойкой. Он знает, что мама спросит про оценки, и знает, что затем начнется. Даже не в том смысле, что его побьют, а мама расстроится, начнет причитать, заставит делать дополнительные задания. А ему хочется, чтобы дома было тихо, спокойно. И потому для него самое простое и понятное - сказать: «Меня не спрашивали». А взрослые начинают прикладывать к этому свои мерки и приходить в ужас, думая, что ребенок погружается в порок! Не надо приписывать ребенку испорченность, которой у него нет.

Почему дети обманывают?

Говоря неправду ребенок тем самым шлет сигналы, что в его мире не все благополучно. Важно понять, от какой проблемы ребенок пытается избавиться, какая причина, какая потребность вынуждает ребенка обманывать, кого или чего он боится и помочь ему самостоятельно или при помощи специалистов.

Дети говорят неправду по разным причинам:

Чтобы избежать последствий, в том числе наказания, которое обычно следует за проступком.
- Если нет никакой выгоды от того, что ребенок скажет правду, например, не избежит ситуации, когда взрослые будут его стыдить, требовать извинений.
- Потому что другие дети, взрослые или родители обманывают.
- Для того, чтобы быть принятыми в группу, получить внимание, одобрение от сверстников и друзей.
- От одиночества и низкой самооценки.

Обычно невинная хвастливая ложь прекращается как только ребенок начинает ходить в школу или если она был пойман на лжи пару раз.

Как определить, что ребенок говорит неправду

Как остановить обман, если вы не понимаете говорит ли ребенок правду сейчас или нет. Дети в возрасте начальной школы обычно выдают себя, потому что они улыбаются когда обманывают или их история звучит неправдоподобно. Например, вы спросили своего ребенка откуда у него взялись деньги, ребенок может рассказать маловероятную историю о том, что деньги ему дал его друг. К выявлению правдивости истории приведут вопросы о том когда, где, кто был с ними, в каком порядке развивались события. Однако некоторые дети будут уверять, что их история правдива, несмотря на доказательства.

Как отучить ребенка обманывать.

• Обсудите проблему с ребенком

• Проверьте свои подозрения.

Если вы заподозрили обман, проверьте свои подозрения сразу, не дожидайтесь доказательств, которые не всегда возможно получить.

• Скажите ребенку о проблеме и последствиях.

Если вы почувствовали, что ребенок говорит неправду, опишите ему проблему

Коля, ты говоришь неправду, ты не заправил постель.

И сообщите о последствии:

Сегодня вечером ты не будешь смотреть телевизор или

Пойдешь спать на 30 минут раньше, чем обычно.

Игнорируйте возмущение и жалобы. Не спорьте, не опровергайте точку зрения вашего ребенка. Просто воплотите последствия в жизнь.

Важно помнить, что сначала нужно разобраться с обманом, затем с проблемой, к которой он привел и назначить последствия для обеих проступков.

Например, в комнате ребенка вы нашли сломанную ночную лампу. Вы чувствуете, что ребенок обманывает вас насчет того, что и как произошло.

За обман последствием может быть лишение привилегии на сегодня лечь спать позже. Отложить часть из личных денег ребенка для ремонта лампы может быть последствием за поломку.

Придерживайтесь договоренностей и возвращайте ребенку его привилегии вовремя. Например, сегодня он идет спать на 30 минут раньше, но завтра все будет согласно прежнего режима.

Возможно вам придется применить последствия несколько раз, прежде чем ребенок поймет ваше сообщение и научится говорить правду. Будьте последовательны, предсказуемы и спокойны.

Что делать, если вы чувствуете, что проблема становится серьезной

Людмила Петрановская , психолог, лауреат премии Президента Российской Федерации в области образования:

Если ребенок много, часто и изощренно лжет - это тревожный сигнал для взрослых. Не в том смысле, что ребенок испорченный, а в том, что он их боится. Почему боится, не доверяет, считает, что, если он расскажет им о проблеме, будет хуже, - об этом надо думать. И не обязательно, что он боится серьезного наказания (хотя это случается часто), иногда его страшат нотации, отвержение. Если ребенок знает, что кому-то в доме из-за болезни нельзя нервничать, он часто боится, что из-за него близкому человеку станет плохо. То есть если ребенок вам часто врет, он боится либо вас, либо – за вас.

Меньше всего лгут дети у родителей, которые умеют справляться с жизнью, от которых исходит уверенность, и у родителей, которых можно не бояться. Если они и рассердятся, то не перейдут каких-то граней, и они нацелены на решение проблем, а не на наказание «чтоб знал». Но даже у таких замечательных родителей дети иногда врут. Дети должны попробовать эту стратегию, и посмотреть, что будет. Задача родителей – показать: ложь не работает и лучше исправлять ситуацию другими средствами.

Подведем итог:

Поговорите с ребенком и том, что такое обман и почему он является проблемой.
- Скажите ребенку, что он должен перестать обманывать.
- Поговорите с ребенком насчет последствий за обман с его стороны.
- Предоставьте, организуйте для ребенка возможности говорить правду.
- Хвалите ребенка за то, что он сказал правду.
- Если вы подозреваете ребенка в том, что он говорит неправду, действуйте сразу.
- Примените последствия за обман и другое проблемное поведение.