Достоин ли человек второй шанс после обмана. Стоит ли давать мужчине второй шанс

Причин тому, что человек упустил свой первый шанс, может быть множество. Кого-то разочаруют разовые мелкие проступки, которых накопилось столько, что терпение просто лопнуло. Кто-то придет в шок от лжи близкого человека, от незаслуженной обиды. В самом худшем случае могло произойти и предательство. Но если человек просит дать ему еще один шанс, причем, его слова очень искренни, то нужно глубоко задуматься.

Причиной разлада может стать накопившееся непонимание, основанное на целом ряде случайностей и мелких стычек. Произошел кризис, но вы понимаете, что если относиться друг к другу внимательнее, этого можно избежать. Отношения – это еще и работа над собой. Если это понимание пришло к обоим партнерам, то такая пара определенно заслуживает второго шанса.

Некоторые люди могут вести себя эгоистично, пока не случается шоковая ситуация. Например, ваш партнер был легкомысленным, позволял себе задерживаться допоздна, не предупреждая вас, мог игнорировать ваши просьбы. Но когда вы поставили его перед фактом, что больше подобное пренебрежение терпеть не намерены, он вдруг осознал, насколько был не прав. Такие озарения действительно случаются. В этом случае человек заслуживает второго шанса.

Почему не стоит давать второго шанса

Случается, что проступок человека был вам на руку: вы давно устали от этих отношений и думали, как разорвать их как можно мягче. Конечно, ситуация могла получиться далеко не мягкой, но если вы уверены в том, что не хотите поддерживать прежние отношения, то не соглашайтесь выдавать второй шанс. Аргументы человека могут быть самые разные, начиная от того, что это все вышло случайно до приведения списка того, что вас связывает (долгие отношения, дети, совместный бизнес, жилье и т.д.), но стойте на своем. Даже если он упирает на то, что вашему общему ребенку нужны оба родителя, это не повод сохранять отношения лишь по этой причине.

Не стоит давать второго шанса тому, кто имеет серьезные психологические проблемы и не намерен их решать. Например, если ваш партнер – хронический алкоголик или наркоман, если он несколько раз поднимал на вас или ребенка руку, постоянно пытался унижать вас или за ним уже числится несколько измен, то он не заслуживает следующего шанса. Сам факт того, что проблема хроническая, говорит о том, что второй шанс вы ему уже давали, и он не справился. Чем скорее вы это прекратите, тем лучше и для вас, и для него.

Бывает, что человек действительно совершил ошибку. Вам очень больно от происходящего, но и ему тоже, скорее всего, не лучше. Его мучает чувство вины. Если вы понимаете, что раскаяние подлинное, и партнер не собирается никогда больше допускать ничего подобного, то второй шанс дать, возможно, и стоит. Но ориентируйтесь на свои чувства. Подумайте о том, сможете его. Бывает, что чувства остались прежними, а вот с прощением уже все сложнее. С одной стороны, умение прощать – великое благо, но с другой – какие-то события действительно бывают непростительными.

Что же в итоге

Наверное, второго шанса, скорее, заслуживает, чем нет, любой человек, к которому вы питаете подлинные чувства. А вот третьего любой человек, скорее, не заслуживает, несмотря на ваши чувства.

Второй шанс, стоит ли склеивать разбитый стакан? Или лучше никогда не вестись на это пресловутое выражение «второй шанс», а разбитый стакан отправить прямиком в мусорное ведро?

Сегодня поговорим о том, что же такое этот второй шанс и когда стоит давать его.

Часто случается, что люди расстаются, но вот забыть друг о друге так и не получается. Именно тогда и возникает мысль о втором шансе, который все же стоит иногда дать. Конечно, сердцу то не прикажешь, и иногда даешь и не только второй, но и третий, и четвертый шанс и так далее. А нужно ли?

Прежде чем прощать и возвращать или возвращаться, нужно подумать, причем тщательно подумать, насколько это нужно вам, ну, и конечно вашему партнеру.

Анализируем причины расставания . Дело в том, что если вы приняли решение расстаться, то наверняка имели на то весомые причины. Если дело в не очень серьезных проблемах, непонимании или невнимании, то это еще можно как-то решить, но если дело в измене, ложи, предательстве, то не каждый/каждая сможет дать шанс, все забыть и начать жизнь по-новому. Все дело в человеческой психологии, нельзя просто быстро простить, когда вас сильно обидели, обида будет грызть и подтачивать ваши возобновившиеся отношения.

Поэтому простить и дать второй шанс сможет далеко не каждая женщина, не каждый мужчина.

Перед тем, как принять решение о том, чтобы все же склеивать разбитый стакан, хорошенько подумайте, хватит ли клея, иными словами хватит ли у вас сил простить, забыть, начать сначала.

Если приняли решение простить и спасти отношения, то вы должны понимать, что все не будет как прежде, ваша жизнь изменится, а усилия к этому должны приложить оба . Дело в том, что человек сам по себе – существо зависимое и в некоторых случаях оно зависимо именно от других людей, мужчин и женщин. Так вот, если физически вы привыкли к человеку, то быстро не сможете вычеркнуть его из жизни, забыть. Но есть еще и эмоциональная зависимость, в некоторых случаях такую зависимость зовут «любовь». Прежде чем давать отношениям второй шанс, следовало бы подумать, какая зависимость была у вас, физическая или эмоциональная. И если придете к выводу, что «то была любовь», то отношениям все же стоит дать второй шанс, купить клей для разбитого стакана.

Говорить и слушать . Часто причиной расставаний является непонимание. Причем непонимание друг друга партнерами в большинстве случаев связано с недоговоренностями или вообще с отсутствием каких-либо разговоров. Никто не может знать ваших мыслей и думать, что любит, значит мог/могла бы и догадаться - неправильно.

Женщины должны помнить , что мужчины – существа отнюдь не такие догадливые, как бы хотелось, есть исключения, но сейчас не об этом. Они редко знают, чего хочет женщина, а некоторые не особо хотят узнавать. Поэтому важно высказать свое мнение, стоит рассказать своему партнеру о том, чего вам не хватало в отношениях до расставания. И, возможно, выслушав взаимные претензии, вы оба сможете измениться и начать все с нового листа.
Стоит ли давать отношениям второй шанс? Если человек для вас не пустое место, то определенно стоит. Но стоит также взвесить все за и против возобновившихся отношений, кому это больше нужно, ведь потребность в «возобновлении» должна возникнуть у обоих.

Если решили, что человек – ваш любимый , то давайте второй шанс . Только не превращайте свою жизнь в бесконечную череду неудачных попыток. И помните, что вторая попытка – шанс не только для него, но и для вас. Покупайте клей и клейте свой разбитый стакан, только не увлекайтесь, не всегда можно наладить счастливый быт со склеенной из осколков посудой.

Любовь, несомненно, одно из самых прекрасных чувств, которые могут жить в сердце человека. Не зря говорят, что влюбленные готовы свернуть горы ради друг друга. Однако порой в романтические отношения прокрадывается недопонимание, плачевным результатом которого может стать расставание.

Некоторые партнеры, расставшись, твердо решают идти каждый своей дорогой. Но есть и те, кто, лишь потеряв свою вторую половину, начинают понимать всю силу своих чувств. День за днем тоска по возлюбленному не угасает, а только усиливается в разы. Тогда-то в голове и начинают вертеться мысли о том, что, возможно, это была та единственная или единственный, с которым стоило прожить всю жизнь. В эти моменты в голову и приходят мысли о том, стоит ли давать второй шанс отношениям.

Одни психологи придерживаются мнения, что «войти в одну и ту же реку дважды» никак нельзя. Бессмысленно пытаться построить новые отношения на осколках старых. Другие же с уверенностью утверждают, что иногда временное расставание лишь усиливает ослабевшие чувства. Ведь оно дает возможность оценить, насколько для вас важен был этот человек, и понять, что без него жизнь стала намного хуже. Сложно сказать, кто из них прав. Однако если вы чувствуете, что ваша любовь все еще не угасла, возможно, попытаться «воскресить» былые отношения все же стоит. Главное – сделать это правильно. И если ответ на вопрос, стоит ли давать второй шанс отношениям, оказался положительным, возобновить отношения гармонично вам помогут следующие советы:

Эти советы помогут вам сделать первые шаги на непростом пути вашего воссоединения. Однако в любом случае стоит помнить одну простую вещь: раз вы решили попробовать еще раз, значит, ваши чувства еще не угасли, и они стоят того, чтобы за них бороться. И если вы решили, стоит ли давать второй шанс отношениям, придерживайтесь заданного направления уверенно и терпеливо, чтобы вторая попытка оказалась для вас дорогой к счастью.

Часто спрашивают, стоит ли давать еще один шанс отношениям, которые были нарушены по причине нехорошего поведения партера или партнерши. Может ли человек «осознать» и «больше так не делать» или что уж выросло, то выросло и трещину в браке не заклеить? Может ли, например, изменивший муж больше не изменять, как обещает? И способна ли ваша девушка не унижать, не пилить и вести себя более ласково, как она клянется, пытаясь вас вернуть?

Хочется или не хочется

Вопрос, конечно, риторический, так как если бы не хотелось вернуть отношения, то и не стояла бы перед вами проблема – дать ли отношениям второй шанс. Обычно второй шанс дать хочется, даже если отношения были не ахти какие. Страх перемен, тоска по партнеру - все это есть после разрыва даже неблагополучных отношений. Люди задумываются: может зря я так круто поступил?

Характер ваших отношений ДО события, которое спровоцировало разрыв – первая подсказка на вопрос - стоит ли дать еще один шанс? Спросите себя – насколько меня тянет обратно в отношения, такие, какими они были? Не в такие, какие вы себе придумали, и какие они могли бы быть, а вот именно в те реальные, которые были. Часто люди в порыве страдания по разрушенным отношениям не вспоминают, что отношения то были сущей ерундой, и они же сами всегда были ими недовольны. Но, люди думают не о реальном, а о фантастическом сценарии.

Насколько ценно то, что было, насколько хочется туда возвращаться?

Опишу два принципиально разные сценария с одним и тем же вопросом в итоге – нужно ли давать отношениям второй шанс?

Ситуация 1. Саша и Маша жили в браке 5 лет, хорошо вместе отдыхали, поддерживали друг друга в рабочих проектах, купили в ипотеку квартиру. Тесно общались со старшим поколением, год назад родилась дочка, Саша отличный папа. В последнее время стало больше ссор из-за усталости и разладившейся интимной жизни (на фоне рождения ребенка). Три месяца назад Маша узнала об измене Саши в одной из командировок. Саша врать не стал, но просит его простить, так как напился и на эмоциях поддался порыву. Раньше подобных случаев за Сашей не замечалось.

Стоит ли дать отношениям второй шанс?

Ситуация 2. Вероника и Алексей три года жили в гражданском браке, часто ссорились, иногда дрались, расставались раз в полгода, но потом сходились по великой любви.

Жениться Алексей не хотел, с родителями Веронику не знакомил и к ее родне не ходил. Свободное время проводили в основном по отдельности, по инициативе Алексея («чтобы отдохнуть друг от друга»). Вероника знала, что у Алексея были девушки, о некоторых он прямо рассказывал (периоды расставаний, так что все законно), о других Вероника догадывалась, но с поличным поймать было трудно - все телефоны на паролях, хотя она и пыталась. Забеременела Вероника случайно, Алексей намекал на аборт, она наотрез отказалась, расписались уже перед родами. После рождения ребенка Алексей внезапно запил, стал часто исчезать из дома, с ребенком не помогал (не мужское дело). Через некоторое время выяснилось, что он уже больше года состоит в интимных отношениях с родной сестрой Вероники. Алексей обещает бросить любовницу, просит простить его и сохранить семью.

Стоит ли дать отношениям еще один шанс?

Как видите формально в причине конфликта много общего (маленький ребенок, измена мужа). Но картина отношений, где эта измена происходит, разительно отличается. И если в первом случае Маша скорее будет положительно оценивать прошлое (хотя может болезненно переживать измену), то во втором случае Вероника не найдет столько положительных моментов в прошлом. Именно от этого зависит решение о том, стоит ли давать второй шанс.

Вопрос о втором шансе тесно увязан с прошлым ваших отношений. Стоит ли рисковать своим эмоциональным равновесием ради отношений, которые были неблагополучными? Или их лучше закончить, воспользовавшись тем эмоциональным запалом, который у вас есть при серьезном конфликте? Возможно тот гнев и обида, которые вы испытываете, пришли не как проблема, а как решение, как энергия, которой надо воспользоваться, чтобы оторваться от человека?

Предъявите гарантии

«Гарантии» – смешное слово, когда речь идет об отношениях людей. Но, решая вопрос о возобновлении отношений, вы можете рассчитывать на какие - то материальные подтверждения того, что изменения произошли НА ДАННЫЙ МОМЕНТ. Именно на данный момент, потому, что уж о будущем гарантий вам не даст никто и никогда. Но утешьте себя тем, что гарантий на будущие отношения у вас и не было никогда. Хотя, возможно, были иллюзии, как у тех людей, которые говорят «я была в нем так уверена», «я думал, что со мной такого не произойдет». Надежда на то, что вы каким - то образом избежите общечеловеческой участи изменчивости и непредсказуемости – элемент инфантильной защиты, детского представления о мире. Никакие отношения, какими бы замечательными они ни были сейчас не дают вам путевку в счастливое будущее. Сейчас хорошо, а потом неизвестно.

Возвращаясь к «гарантиям» можно сказать, что это скорее фактические действия, говорящие о том, что человек начал иначе себя вести.

- Если вы были недовольны тунеядством мужа, то индикатором изменений может стать его фактическое устройство на работу (не страстные обещания);

- Если речь идет о любовнице, то это может быть подтверждение разрыва с ней;

- Если ваши недовольства были связаны с отсутствием помощи по хозяйству, то индикатор изменений – фактические действия в этой области;

- Если была проблема недоверия, то гарантией может стать предоставление партнеру паролей от ваших страниц;

- Если причина недовольства – пьянство, то гарантией будут не обещания завязать, а обращение за лечением.

- Если причина конфликта и расставания в том, что вы живете с родственниками партнера, которые беспрестанно вмешиваются в ваши дела, то гарантией изменений будет снятая квартира, а не обещание «все уладить в ближайшее время»

- Практически невозможно получить какие-либо знаки свершившихся изменений, если вы выгнали партнера в результате его постоянных связей на стороне (например, он принципиальный бабник). Тут можно просить открыть все странички в интернете, чтобы снять ваше недоверие. Дело это не особенно перспективное, так как при желании вам все равно сто раз изменят. Кроме этого, отказ от личной территории в браке, признание права партнера полностью контролировать ваши переписки – вопрос слишком сложный, многие не пойдут на это ни при каких обстоятельствах.

- Сложно также получить гарантии, если вы подвергались постоянной агрессии партнера (физической или психологической). В этом случае такой «гарантией» может стать долгий период отношений на определенной дистанции. То есть вы поддерживаете связь, встречаетесь, но не живете вместе, смотрите, как ведет себя партнер, как он учится (или не учится) иначе обращаться с вами и со своим гневом. Если он в длительном периоде (это не две недели, и даже не два месяца) способен общаться по - человечески, можно сближаться дальше. Также в случае постоянной агрессии хорошей гарантией является ЕГО обращение к психотерапевту.

Домашнее насилие – одна из страшных проблем, она стоит людям здоровья и даже жизни, жертвы насилия быстро теряют способность сопротивляться. Поэтому к тому, чтобы снова жить с партнером, который проявлял в ваш адрес агрессию нужно подходить медленно и аккуратно. Агрессивные партнеры могут быть весьма темпераментны и жарко заверять вас, что «больше ни за что». Не верьте, быстро завязать с насилием, как правило, не в их власти. Но медленно переучиться они могут, если вы отдалитесь.

Значительной моральной компенсацией причиненного вреда могу служить дорогие подарки или другие материальные вложения. Тема приземленная, но инструмент этот эффективный. Деньги – это энергия и значительное вливание энергии туда, где произошел по вашей вине разлад, отчасти компенсирует моральный ущерб. Любовь, конечно, деньгами не заменить, но часто люди (особенно женщины) немного успокаиваются, когда их партнер, чувствуя вину, делает дорогие подарки. При этом вина может быть не связана с изменой, а может состоять, например, в пьянстве или агрессии. К денежной моральной компенсации не стоит относиться ханжески («хочет деньгами откупиться»), так как деньги - символ энергии, необходимой паре в период конфликта, а часто провинившийся партнер не имеет других инструментов быстрого вброса энергии. Так что денежную компенсацию лучше принять, если предлагают, но не как финальный аргумент, не как знак того, что вы все забыли, а как знак дополнительного внимания.

Еще раз хочу подчеркнуть, что «гарантии» и индикаторы изменений это лишь декларация о намерениях и знак того, что УЖЕ сделано. Это никак не гарантия счастливого будущего. Но БЕЗ этих гарантий, на основе одних обещаний, что «все будет иначе» точно не нужно нестись на всех парусах обратно в отношения.

Масштабы бедствия

Размышляя о том, дать ли отношениям второй шанс, важно осмыслить масштабы бедствия. Одно дело импульсивная измена, и совсем другое вечные хождения по любовницам (в том числе вашим подругам и молодым родственницам).

Установки людей меняются очень медленно, также медленно меняются их моральные принципы, иногда они существенно не меняются в течение десятков лет. Очень важно, что в моральном отношении позволяет себе ваш близкий, где стоят у него границы дозволенного. Если для него не проблема соврать в своих интересах (не вам, а вообще), он считает возможным проявления жестокости, неэтичен, туповат и прочее, то именно с этими качествами вам придется жить. Человек не может быть ко всем жестким, а к вам мягким, это сказки из кино для женщин. Если он подставляет партнера, ворует на работе, жесток с матерью, унижает всех, кого может унизить (в связи со своим общественным положением) то очередь дойдет и до вас, потому, что такова нравственная основа его характера. И, наоборот, порядочный человек часто остается порядочным даже в критических ситуациях.

Если прегрешения вашего партнера являются прямым следствием его характера, и это не импульсивный разовый поступок (с каждым может быть), то изменения маловероятны. Люди быстро меняются только под воздействием критического опыта, такого как угроза жизни или потеря близких. Вот от таких шоковых событий, которые могут перевернуть мир человека, нравственные нормы могут поменяться. В других случаях они остаются прежними, хотя человек может объяснять, что «все осознал». Скорее всего, просто напугался и как ребенок готов обещать, что больше не будет. Страх пройдет и нравственная основа характера проявит себя.

День сурка

Часто встречаются семьи, в которых такой уклад жизни: участники событий все прощают и прощают своих партнеров за одни и те же «косяки». Так может прощаться измена, насилие, пьянство или тунеядство. В самом этом факте нет ничего плохого, каждый человек решает как, с кем, на каких основаниях ему жить. И мы не можем никого судить за то, что он делает именно такой выбор.

Но в случае, если ваш выбор – жить, например, с пьющим партнером, то лучше это дело так честно себе и сказать, а не морочить себе голову идеей, что «надо уходить». Мужу еще можно морочить, потому, что может быть у вас от этого бонусы (он пугается и неделю не пьет, а притихший ходит по квартире и чинит все, что разрушил за период пьянства), а себе не стоит. Постоянное внутреннее ощущение, что вы должны что-то решить, что вы в подвешенном состоянии травмирует психику и вызывает депрессии. Так что лучше без лицемерия честно себе сказать – вот такой у меня муж, сил уйти от него нет, будем донашивать, и постараться наполнить ДРУГИЕ области жизни.

То же и с изменой. Если вы в глубине души понимаете, что никуда вы от гуляющего мужа не уйдете, нет у вас на это ни денег, ни внутренних сил, то не размахивайте шашкой, разве что для вида, по вышеуказанным причинам. Себя не обманывайте, это дорого очень стоит. Признайтесь самой себе, что да, вот так получилось, нет сил на правильный шаг и займитесь активно ДРУГИМИ областями жизни. Глядишь в процессе и окрепнете и другого мужа найдете.

Если в семейной жизни тяжело, то не нужно на ней залипать. Не нужно сидеть без работы и развлечений дома, оберегая трещащий по всем швам домашний очаг. Перенесите внимание на другие части жизни, не все счастье в семье (это в основном для женщин). Не обязательно сразу рушить семью, но психическую энергию лучше перенести с обдумывания поступков партнера и обсуждения его с друзьями в другие области жизни, там она нужнее.

© Елизавета Филоненко

Считается, что вновь сходиться со своим «бывшим» — значит обречь себя на еще одно болезненное расставание. Да, он по-прежнему тот очаровашка, в которого ты когда-то влюбилась. Но и проблемы в отношениях, разлучившие вас, скорей всего, тоже никуда не делись. Так стоит ли пытаться построить отношения второй раз? Мы собрали истории о том, как это бывает в жизни.

«Ссоримся по-прежнему, зато у нас любовь и семья»

«Так получилось, что на развод я подала сама , хотя любила его безумно, причем вы оба друг друга любили, не хотели разводиться, но совместная жизнь была просто адом. Чтобы забыть его, мне пришлось даже уехать в другую страну. Хотя я туда всегда хотела, и когда расстались, это стало катализатором, который меня подтолкнул к переменам в жизни. Короче, я уехала, но мы общались по телефону и по Интернету еще шесть месяцев. А затем я познакомилась там с мужчиной, он гражданин той страны, милый, замечательный. Заботился обо мне, помогал мне, причем абсолютно бескорыстно. А я продолжала думать о бывшем, плакать о нем. Каждую ночь, ложась спать, я представляла, что он рядом, но мой мозг говорил, что раз мы не может ужиться по одной крышей, то и не надо снова пробовать. Но я его любила.

Он мне писал красивые послания по Интернету, признавался в чувствах. А мой иностранец еще сильнее в меня влюблялся. И в итоге сделал мне предложение.

И я попала в сложную ситуацию выбора: либо выходить замуж за замечательного, действительно любящего, спокойного иностранца, который обеспечит и меня, и мою маму, поможет мне с гражданством, либо продолжать сохнуть по бывшему, с которым мы жили как кошка с собакой. Тут еще моя мама масла в огонь подливает, корит меня тем, что я не забираю ее из России. Иностранец требует ответа, а я все еще люблю бывшего. Причем чем сильнее на меня давят мама и мой бойфренд, тем сильнее у меня становится любовь к бывшему. Я вышла замуж за иностранца . Перевезла маму. Прожили мы полтора года, и я сбежала к бывшему. Поженились сразу же после моего развода с иностранцем. Сейчас ссоримся так же часто, как и раньше, но у нас любовь и семья. Просто теперь мы понимаем, что если ругаемся, то нужно обязательно мириться на следующий день, и так много времени зря упустили».
Лариса, 33 года

«Замуж не зовет, боится второго отказа»

«Во время учебы в институте я познакомилась с парнем, влюбилась с первого взгляда, начался головокружительный роман, любовь как в сериалах. Встречались год, а затем мне показалось, что все у нас слишком серьезно, а мне-то всего 20 лет, я еще в жизни-то ничего не видела, а он меня уже замуж зовет. Я отказала. Кроме этого, я его так любила, что на полном серьезе думала, что я его не достойна и что даже если мы поженимся, то он меня все равно бросит. Короче, он сказал, что я истеричка, и прекратил со мной контакты. У него сразу же, прямо на следующий день, появилась новая подружка. Он на ней после окончания ВУЗа женился, а я не с кем не встречалась. Затем пошла работать, познакомилась с коллегой, закрутился роман, любовь, я забеременела, поженились, у нас родилась прекрасная дочка.

Я наконец-то поняла, что женщина создана для семьи, детей, дома, и все это у меня было, только вот я постоянно вспоминала бывшего. Даже во время секса с мужем я представляла бывшего.

Муж начал понимать, что наш брак — это игра в одни ворота, он завел себе любовницу, затем еще одну, короче, пошел по бабам. Я сейчас его не виню за это, я понимаю, что он, скорее всего, на подсознательном уровне чувствовал, что есть в моей жизни другой мужчина, пусть не физически, но этот чужой мужчина всегда со мной в моих мыслях. Мы развелись. Стала жить одна, потом решила, что нужно заканчивать с одиночеством. Залезла на сайт знакомств и увидела фотку своего бывшего. Разговорились, оказалось, он уже аж два раза был женат. У него тоже дочка. Сейчас разведен. Пригласил в кафе, затем стали чаще встречаться, перешли на более близкие отношения. Сейчас видимся регулярно, говорит, что любит, но замуж не зовет , думаю, что из-за своей мужской гордости. Боится второго отказа, а я и не тороплю его с замужеством, я уже была замужем. В итоге мы и не любовники, но и не семья. Хотя я не жалуюсь: в мой жизни гармония и любимый бывший».
Ирина, 39 лет

«Если расстались из-за недоразумения, нужно мириться»

«У меня был роман, вернее, двойной роман с моим начальником. Я когда в университете училась, пришла к нему в фирму на стажировку. Влюбилась по уши. Он классный, солидный, обходительный, начали встречаться, причем все было очень прилично, никаких интимных отношений, одна романтика. Через пару месяцев уже подошли к сексу, но у нас ничего не получилось в первый раз. Начались проблемы, он стал меня избегать, сократил мою практику, о моем дальнейшем трудоустройстве и речи не было. Написал мне дикий отзыв на практику, пришлось самой переписывать и печать выпрашивать у его секретарши. Итог: разругались с ним в пух и прах, дошло до оскорблений, я его назвала импотентом, он меня малолеткой. На том и закончили свой красивый роман.

Закончила я университет, устроилась на работу, поехала на международную конференцию и встретила его. Было неловко, а затем в баре разговорились, посмеялись над прошлым и переспали в этот же день.

Теперь вот три года как женаты. Я сейчас в декрете . Думаю, что если причина расставания — какое-то недоразумение, то нужно обязательно снова мириться и давать отношениям второй шанс».
Виктория, 26 лет