Чтобы вернуть бывшего, не нужно умолять его: лучше сделать так, чтоб он сам просил тебя вернуться. Бывший муж

«Сердце щемит от невыносимой боли. Если бы можно было все изменить! Боль от предательства любимым мужем захлестывает тебя как волна и она кажется такой раскаленной, что ты неизбежно сгоришь в ней. Вот уже два года, как мой муж изменяет мне. Последнее время – открыто. Он может привести в дом свою подругу, зная, что дома сын. Что мне делать? Я молюсь Господу, чтобы Он остановил его и вернул в семью»…

Путь благородства

Психолог Ирина Рахимова:

– В таких ситуациях, как в этом письме, в первую очередь, страдает женская самооценка: «Я не такая какая-то. Что-то во мне не так. Как он мог поменять меня на кого-то? Я может быть неинтересный человек?» Зачастую соперница нисколько не лучше, а наоборот, даже проигрывает внешне. Мужчина не идет к суперкрасавице , а ищет то, чего нет рядом: понимания, чтобы вокруг него все крутилось, и чаще всего так и бывает на стороне.

Надо заняться внутренним миром: возродить в себе хорошее, то, чего, может, недоставало. Муж мог сигнализировать об этом косвенно или прямо. Но вы не воспринимали информацию, мимо ушей пропускали, и в итоге он нашел способ воздействия на вас. Такой уход может быть его способом вас изменить. Его поведение – это всегда какие-то невыраженные чувства. Может, он это как-то говорил во время вспышки, но для вас показались очень обидными его слова и вы не поняли его.

Мы должны понять, как он возвращается. Если он возвращается без сожаления об ошибке, то это та ситуация, о которой говорит батюшка Валериан: надо «отсечь руку».

Или мужчина ушел и демонстрирует жене свои отношения с этой женщиной . А разлучница такого же возраста что и жена, дочь у нее взрослая уже. Значит, он ушел просто для того, чтобы насолить, а не потому, что он такой распущенный. Он приходит и помогает, обеспечивает деньгами. Но у него нет чувства вины, нет раскаяния.

Если есть эти элементы искреннего раскаяния, и он не просто вину изображает, но и пытается загладить ее поступками, сердце любой женщины растопится. Ну что же, бывает, что «крыша съехала», как говорят. Не заметил, не справился с собой, был неосторожен. Грех блуда очень цепкий и человеку нужна огромная осторожность. Даже святые отцы говорили, что никогда нельзя зарекаться, до последнего мига надо быть осторожным. У нас открыт шлюз для визуально восприятия греха во всем его разнообразии, мужчина легко может в него впасть. Но потом страсть все равно пройдет, потому она имеет свойство подскакивать и потом спадать, с глаз спадет пелена и он посмотрит на мир по-новому.

Если видишь, что человек делает все, чтобы реабилитироваться, то надо дать ему шанс. Есть техника в психологии, называется – «три «П»: надо посмотреть на ситуацию, в которой находишься с трех позиций. Со своей стороны, с его, но самое главное – глазами стороннего наблюдателя, потому часто, когда ты находишься в эмоциональной привязке к человеку, то во время вспышки гнева все бунтует внутри тебя, все чувства обнажены. Рассудок уходит на второй план, потому что ты захвачена ситуацией, но из нее надо выйти, абстрагироваться от нее.

Когда вы проанализируете ситуацию со стороны наблюдателя, без чувств, поставьте себя на место этого человека и задайте себе вопрос: «А если бы со мной такое произошло? Нет, никогда, я честная?». А в мыслях вы никогда никому не изменяли? Никому не влекло вас? Да не может быть такого! Когда-нибудь да было, и вы можете за собой такое отметить в прошлом.

Вспомните Евангелие: « Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну». И вы можете страстно посмотреть. Так что не будем лукавить: было дело! Поэтому поставьте себя на место мужа. Несладко ему, человек, который оступился, не может чувствовать себя хорошо. Он просто может стараться заглушить это чувство вины на какое-то время. Возможно, ему это удастся, но то, что он не меньше страдает, чем вы – это точно. «Да прям, чего же он страдает, когда ушел?», – скажете вы. Нет, он все равно страдает. Червячок потихонечку точит его сердце.

Если он женился на другой, то мы говорим ему «до свидания», но это уже другой вопрос. Как простить в таком случае?

Простить – близко очень к слову просто. Чтобы простить, надо быть простым. Святые люди – люди простые. Смотри на все просто, по-детски. Будь простым, будь ребенком, искренним и нравственным. Быть самим собой – означает быть глубоким, глубоким до глубины Христа. Христос всех прощал и нам велел.

Просите Господа помочь вам простить, и чтобы Господь дал вам сил для подражания Ему, потому что простота не просто дается, и самому очень трудно простить. Только вера в Бога может помочь, а простить просто так человеку, без веры, невозможно, особенно измену. Ревность душит, но надо стараться высоко забраться в подвиге прощения и по максимуму соответствовать Христу.

А если говорить просто об эгоистичной стороне – подумайте о себе и о своем здоровье. Если человек не прощает, значит, не справился с собственными обидами, значит, на уровне физиологии – обида отражается на его здоровье и ему вредит. Потому что эмоции, так или иначе, оказывают влияние на наше здоровье, в первую очередь – психическое. Все взаимосвязано в человеке, поскольку он – целостное существо. Неотделимо влияние друга на друга тела и души, психологического состояния на физиологическое, все переплетено. С такой позиции и надо смотреть. Да, ревность душит, и когда начинаешь ревновать, сам себя уничтожаешь. Зачем мне нужно себя уничтожать? Во-первых, кроме того, что вы сами себя уничтожаете, во-вторых, вы не свободны, вы зависимы от этой ситуации.

Нужно отсоединиться от греха, потому что обиды – это грех, это зависть. Вы мужу завидуете, поскольку вам кажется, что ему хорошо, а вам плохо.

Если же дело дошло до развода, то опять же, оставайтесь сами с собой и соблюдайте спокойствие. Надо сдерживать себя и искать мира душевного. Тогда все встанет на свои места, выстроится жизненная линия, и Господь даст вам дальше идти и свою судьбу устраивать.

Если он женился, то пусть живет спокойно. Скажите себе: «Он мне ничего не должен». Оставьте его вместе с его долгами, потому что в Евангелии говорится, если с тебя снимут последнюю рубашку, отдай ее. Это благородный, но очень трудный жест. Выберите путь благородства.

Можно ли вернуть мужа?

В душе муж всегда помнит первую жену, где-то в закоулочке его сердца осталось место для нее. Редко какой мужчина хочет уйти из семьи на самом деле, но и после развода у женщины в сердце оставлено место для бывшего мужа. Брак – это таинство, это не исчезнет из жизни бесследно. Невозможно похоронить воспоминания.

Если ушел, то может и вернуться. Одна семейная пара прожила благополучно в браке почти 41 год. Дочь выросла – 20 лет ей уже. Наступил критический момент в его жизни: средний возраст, дочь вылетает из гнезда и не приходится уже о ней заботиться, с работой что-то не заладилось, да и постоянное опекунство жены ему порядком поднадоело. Ему захотелось свеженького, и он нашел себе другую женщину. Она очень переживала. Почему он ушел? Чего ему не хватало? Жена была недовольна тем, что он приходит и усаживается, как у себя дома – ведь он уже жил у другой женщины. Через полгода она пришла радостная и довольная, все образовалось, дочь вышла замуж. Эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало.

Посмотрите, подумайте, чего ему не хватало. Вы это можете дать, но для того, чтобы понять, что ему надо, поразмыслите, проанализируйте вашу совместную жизнь. За период долгой совместной жизни люди накапливают обиды и претензии. Мы всегда хотим кого-то рядом изменить. Мужчина хочет что-то изменить в вас, может, он что-то говорил вам, но вы не услышали. Он может рассудить: «Ну, не слышишь ты меня и – до свидания!» и найдет себе ту, которая его будет рада услышать.

Попытайтесь себя скрутить, переступить через себя и пусть он чувствует себя как дома, пусть ему будет хорошо с вами. Он осмыслит, что там, где привычное – там ближе. Сравнит и поймет, что все-таки с нуля начинать тяжело.

Я думаю, что эта женщина серьезно постаралась. Было трудно взять себя в руки, когда он приходил домой, но она загоняла себя в угол все-таки и улыбалась, как ни в чем не бывало. Если что-то не нравится, то надо сказать об этом спокойно и уравновешенно, с достоинством.

Если вы остались одни, то наедине сама с собой вы сможете все взвесить и постараться измениться. Я привела пример, когда к женщине вернулся муж, благодаря тому, что она смогла измениться. Пусть он приходит к вам домой, пусть ведет себя как дома. Пусть ему будет хорошо у вас. Он не просто «расселся», он смотрит, как вы ведете себя, он наблюдает за вами. Вы за ним наблюдаете, а он за вами. А он смотрит, что с вами происходит. Вы можете услышать: «Ты не меняешься, ты такая же, как и всегда». Но если он увидит, что вы изменились, зачем ему кто-то еще будет нужен, когда ему так хорошо с вами?

Если нет царя в голове – как поможешь?

Протоиерей Георгий Бреев:

– Отношения между супругами – бережные, «брак честен и ложе нескверно». А наглые женщины порабощают чужих мужей вседозволенностью. Они могут «переехать» бесстыдством все границы, они позволяют себе все, удовлетворяют любые инстинкты, а мужчины сами порой не понимают, как попадаются на крючок. Прелюбодейка побеждает тем, что все разрешает…

Как говорят врачи,если болезнь запущена, то ничем не помочь. Но велика опасность того, что при таком разрушении семьи могут разгореться такие страсти, что потом не справиться. Сколько психических болезней на этой основе? Сколько приходят потом в храм душевнобольных? Происходит все из-за неправильных отношений к себе и к природе своей. Разум – это царь в голове, он управляет всеми нашими эмоциями. Если царя в голове нет, то о чем можно говорить?

– Прощать или не прощать?

– Прощение – это последний шаг. Когда рука загнила, ее надо отсечь. Нет «хочу» или «не хочу», надо избавляться от гангрены, чтобы все тело не загнило. Изменяющий муж или жена сами себя отсекают, так что там прощать?

Если, конечно, муж просит прощения и умоляет его принять обратно… если ради детей, конечно, можно принять, если у жены есть силы простить. Многие семьи проходят через такое испытание. Одна сторона начинает шалить, а потом вразумляется, потому что понимает, что лучше того, что дано, нет и не будет. Возвращаются к нормальным отношениям и семья укрепляется.

Текст подготовили Татьяна Майза и Анна Данилова

Как дальше жить, если в семье произошла трагедия: один из супругов изменил другому? Как справиться с ревностью и обидой? Можно ли простить предательство, и как пережить разлуку? Сначала поговорим о причинах супружеских измен, которые в наше время всеобщей распущенности и безответственности, к сожалению, случаются даже в православных воцерковленных семьях. Почему люди, забыв своих самых родных и близких людей, уходят к другим?

У супружеской неверности две причины. Первая: слабость воли одного из супругов, неумение противостоять соблазнам, удобопреклонность ко греху. Вторая и самая главная причина: неблагополучная семейная ситуация, отсутствие мира и взаимопонимания между супругами. Иногда к измене приводят обе эти причины вместе, иногда только одна из них.

Весьма распространенная ситуация: молодые люди вступают в брак, как им кажется, по большой любви; ими движут чувства, страсть, влюбленность. В начале у них все отлично: они счастливы, им хорошо вместе. Рождаются дети, налаживается быт, ничто не предвещает беды. Но не нужно забывать, что влюбленность, страсть, влечение постепенно угасают, на их место должно прийти нечто большее. Настоящая любовь – это плод большого труда, творчества супругов. Подлинная близость не приходит сама собой, она созидается ежедневной работой, когда муж и жена живут друг для друга. И вот когда на смену первоначальным пылким чувствам приходит привычка, человек начинает тяготиться отношениями. Тогда один из супругов (чаще всего мужчина) начинает сравнивать свою половину с другими женщинами и видит в ней массу недостатков. Наскучившая жена уже не вызывает у него влечения, а другие, напротив, кажутся весьма привлекательными. Это происходит еще и потому, что человек не принял твердого и бесповоротного решения, вступая в брак, не воспринимать никого, кроме своей второй половины, в качестве даже потенциального партнера. Для женатого мужчины должна существовать только одна женщина – его собственная жена, другие для него как бы не имеют пола. Вот тогда он будет не смотреть по сторонам и мучиться сомнениями по поводу правильности своего выбора, а строить свою семейную жизнь, которая для него является абсолютной ценностью. Если этого нет, значит, воля человека расслаблена, и он оставляет себе хоть маленькую, но лазейку для нескромных мыслей и поведения, а потом и измены. Супруг, который избрал такой стиль поведения, является эгоистом, он воспринимает брак как возможность получать радость и удовольствие и, когда сталкивается с трудностями и повседневной рутиной, начинает искать удовольствия вне семьи, вместо того чтобы подумать: как мне сделать так, чтобы нам всем было хорошо, чтобы мы были счастливы вместе.

Но все же распущенность, слабая воля, эгоизм – это далеко не самые главные причины супружеских измен. Почти все измены случаются из-за тяжелой ситуации в семье и зреют годами, ведь, когда в семье царят мир, любовь и согласие, измен не случается. Постоянные ссоры, конфликты, семейные скандалы – весьма благоприятная почва для измены. Ворчливую, вечно недовольную, скандальную супругу мужчина (особенно с ослабленной волей) будет неизбежно сравнивать с другими знакомыми ему женщинами, и сравнение это будет не в пользу жены. И рано или поздно может наступить момент, когда он уйдет из семьи или заведет любовницу.

Я в основном говорю о мужских изменах просто потому, что по статистике мужчины изменяют женам гораздо чаще, но все вышесказанное вполне можно отнести и к женским изменам. Такая же ситуация может произойти, если супруг неподобающим образом обращается с женой, например холоден, невнимателен, груб по отношению к супруге; вместо того, чтобы уделять ей время и оказывать помощь и поддержку, целыми днями пропадает в компании друзей.

Когда один из супругов уходит из семьи, он уходит не к другой (или другому), а уходит от своей половины. И это значит, что в отношениях супругов были допущены большие ошибки. И виноваты в этом оба. Один из супругов совершил предательство, а другой не смог создать в семье условия, чтобы этого не случилось. Да, прелюбодеяние, конечно, тяжкий грех, и ничто так не разрушает семью, как супружеская измена, но если прелюбодеяние случилось, обоим супругам необходимо задуматься и сделать выводы: почему произошла трагедия, и что в их поведении привело к ней.

Иногда можно слышать даже от православных церковных людей, что слова Евангелия о разрешении развестись с супругой по вине ее прелюбодеяния (см.: Мф. 5: 32) относятся только к случаю, когда жена изменила мужу. А если супруг оказался неверен жене, она, дескать, не может развестись с ним. Это совершенно неверно. Прелюбодеяние – большой грех как для женщин, так и для мужчин, и несут они за него одинаковую ответственность. В Ветхом Завете за прелюбодеяние полагалась смертная казнь через побивание камнями (и прелюбодею, и прелюбодейке): «Если кто будет прелюбодействовать с женой замужней; если кто будет прелюбодействовать с женой ближнего своего – да будет предан смерти и прелюбодей, и прелюбодейка» (Лев. 20: 10).

В дореволюционной России прелюбодеяние одного из супругов (как мужа, так и жены) служило основанием для церковного и гражданского развода .

Что же делать, если случилась измена, но хотя бы одна сторона хочет примирения и воссоединения семьи?

Разберем случай, когда муж завел любовницу, возвращаться в семью не собирается или живет сразу на два дома. Жена любит его, разводиться не хочет и пытается простить и сохранить семью. Женщины в такой ситуации обычно совершают одну из двух ошибок:

1. Они готовы вернуть гуляку-мужа любой ценой; такие жены как бы говорят: «Делай что хочешь, только не уходи!» Они начинают унижаться и теряют собственное достоинство.

2. Некоторые женщины хотят вернуть мужа, но не могут простить его; в их душе царят ревность, гнев и обида. Если супруг все же вернулся в семью, они постоянно предъявляют ему претензии, вспоминают его измену и попрекают его этим.

Оба этих подхода неправильные, хотя понять и объяснить такое поведение женщин, попавших в очень тяжелую жизненную ситуацию, конечно, можно. В первом случае жене невыносимо представить, как она будет жить без мужа, и иногда в ней говорит не столько любовь к супругу, сколько страх потерять все то, что было до этого; она хочет, чтобы муж вернулся и все стало по-старому, то есть так, как было до его измены. На самом деле это невозможно. В одну и ту же реку дважды войти нельзя, и нельзя отмотать жизнь, как кинопленку, назад. После измены жить так, как жили до измены, не получится. И дело здесь не только в том, что не получится простить предательство. Христианин может простить все. Просто супругам нужно будет в корне менять себя и свои отношения, начинать с нуля, учиться заново любить друг друга, чтобы не повторять тех ошибок, которые привели к разводу. А это не так просто. Когда женщина унижается, чтобы вернуть изменника-мужа, она достигает обратного результата. Во-первых, становится непривлекательной в глазах мужчины; во-вторых, провоцирует его на новую измену, ведь если ему все разрешают, лишь бы он не уходил, он так и будет делать все, что хочет.

Вернется муж или нет, но женщина должна сохранять свое достоинство. Если она не уважает себя, то и никто уважать ее не будет.

Ситуация, когда жена хочет страстно вернуть мужа и готова использовать для этого любые средства, очень типична. Недаром такой популярностью пользуются всевозможные оккультные услуги: «приворожу», «верну мужа» и подобные им. Мне неоднократно приходилось беседовать с женщинами, пережившими развод или разлуку с мужем. Как правило, у них есть одна общая черта. Они не могут жить настоящим. Все воспоминания, все думы их лежат в том времени, когда в их семье еще не произошли измена и развод. Они страстно хотят вернуть то время, но, к сожалению, плохо представляют, как будут жить с супругом, изменившим им. Будет ли им легче, если муж вернется, или нет, это еще неизвестно, но ясно одно: жить нужно не прошлым, а настоящим. Уметь радоваться каждому дню и минуте и тем дарам, которые нам дает Бог. Человек радостный, как говорят, позитивный, с верой смотрящий в будущее приятен и себе и окружающим. Вне зависимости от того, хотите вы вернуть мужа или нет, вы должны пережить свое горе и быть счастливой, насколько это возможно.

То же самое можно сказать и женщинам, находящимся в большой обиде на мужа и предъявляющим ему бесконечные претензии, но при этом желающим его возвращения. Вряд ли супруг вернется к жене, пребывающей в депрессии и гневе, ведь очень многие мужья как раз и уходят к любовницам, спасаясь от вечного недовольства, ворчания и плохого настроения своих благоверных. Если вам когда-нибудь приходилось общаться с человеком, пребывающим в состоянии тоски и меланхолии, то вам известно, насколько это тяжелое занятие. Сначала хочется утешить его, а через некоторое время пребывание с ним становится невыносимым. Наоборот, с человеком, настроенным оптимистично, приветливо, очень легко и приятно общаться. Конечно, понятно, что человеку, пережившему предательство, очень трудно радоваться жизни, но другого пути нет, иначе вы будете все глубже погружаться в тоску и уныние.

Пережить тяжелый период можно только с помощью Божией. Нужно знать, что Господь любит нас и никогда не посылает испытания не по силам. В состоянии, когда человека борет печаль, конечно, очень сложно молиться. Но на это нужно понуждать себя, буквально заставлять себя идти в церковь и вставать на молитву. Одну мою знакомую муж бросил с двумя маленькими детьми. Ушел к другой. Но, к сожалению, сколько я ее ни уговаривал пойти в храм, исповедоваться и причаститься, она никак не может это сделать, хотя до этого ходила в храм. Те люди, которые в период разлуки с близкими, переживая развод, обращались к Богу, усиленно молились, свидетельствуют, что это единственный способ по-настоящему выйти из депрессии и снова начать жить.

Расставание с близким человеком – большое испытание, но очень многие люди через скорби приходят в Церковь, обращаются к Богу. Жизненные невзгоды, несчастья – это звоночек о том, что в нашей жизни не все благополучно. Необходимо начинать молиться, спешить в храм. Христианину легче переносить скорби, он знает, что испытания в нашей жизни не случайны, все имеет глубокий смысл. Либо мы страдаем за грехи, либо непростой жизненный опыт нужен для нашего духовного совершенствования. Самое главное – в испытаниях набраться терпения и пережить их с молитвой и верой в Бога, и тогда Господь обязательно пошлет Свою помощь.

Измене часто сопутствует ревность. Если потерпевшая сторона хочет простить измену, она, как правило, долго еще мучается от ревности и подозрений. Ревность часто предшествует измене, а иногда и провоцирует ее. Ревность может возникнуть и на пустом месте, даже если никто никому не изменял и не собирался этого делать, поэтому не лишним будет поговорить об этом весьма разрушительном чувстве.

Кто хоть раз испытывал чувство ревности, подозрительности, знает, как оно, подобно кислоте, разъедает душу и убивает любовь. Многие хотят от него избавиться, но не знают, как это сделать.

Однажды в храме ко мне подошел мужчина средних лет попросить совета. Он рассказал, что очень сильно ревнует свою жену и ничего не может с собой поделать. Притом она вроде бы не давала ему повода, но их отношения в последнее время ухудшились, они стали отдаляться друг от друга, нет уже той душевной теплоты, что была раньше. Он тоже признает свою вину. Много времени проводит на работе, мало общается с супругой.

Вот что примерно я ему ответил. Подозрительность – любимое оружие диавола в его стремлении поссорить близких людей. Сколько раз на исповеди приходилось слушать о том, что супруги подозревают друг друга в измене, а зятья и невестки рассказывают о том, как тещи и свекрови якобы хотят наслать на них порчу.

Поддаваться на эту провокацию ни в коем случае нельзя. Как бы ни были сильны подозрения и как бы ни был велик соблазн начать следить за супругой, проверять ее мобильный телефон и электронную почту. Во-первых, как правило, все эти подозрения не имеют под собой почвы, и, если любишь человека, нужно доверять ему. Во-вторых, даже если какие-нибудь улики супружеской неверности будут найдены, станет ли нам от этого легче? Сомневаюсь. Скорее наоборот.

Ревность, безусловно, не христианское чувство. В основе ревности лежат обида, гнев, страх. Страх потерять любимого человека. Но это не тот страх, когда мы переживаем за него и боимся потерять, как, например, во время тяжелой болезни. Здесь другое. Чувство собственничества, обладания, а это уже не хорошо. Никто не может принадлежать никому безраздельно. Человек только тогда будет с нами и будет любить нас, когда сам этого захочет. Ведь даже Бог не удерживает нас в Церкви насильно. Не хочешь верить в Него – можешь уйти, у тебя есть свободная воля, но Господь не перестанет тебя от этого любить. Поэтому если мы действительно любим близкого человека, то должны уважать его свободную волю и, конечно, прилагать все усилия, чтобы и его любовь к нам не угасла, ведь в том, что он хочет уйти (если хочет), есть и наша большая вина.

Психологи утверждают, что избавиться от страха, как ни странно, можно, приняв неизбежность события, которое вас пугает. То есть, если вы боитесь, что жена может вам изменить, нужно внутренне смириться с тем, что это вполне может произойти, и заранее не держать на нее зла. Иными словами: надейся на лучшее, и будь готов к худшему. Этот прием применим и в других ситуациях. Например, родители часто переживают за детей. И действительно, дети всегда в группе риска по всевозможным несчастьям: они могут выпасть из окна, заболеть смертельной болезнью, попасть под машину, их могут похитить бандиты. Но если постоянно из-за этого переживать и всего бояться, тогда наша жизнь превратится в кошмар; и нам вообще не следовало бы рожать детей, чтобы не сойти с ума.

Или другой пример. Известно, что только на российских дорогах в дорожно-транспортных происшествиях ежегодно погибают 30 тысяч человек, а сколько еще раненых и покалеченных! Но это не повод никогда не садиться за руль и вообще не пользоваться транспортом. Может с нами случится авария? Да, никто от этого не застрахован. Но во всех этих случаях, когда нас одолевает страх из-за ревности, тревога за детей или боязнь попасть в автокатастрофу, мы должны придерживаться одного правила: представлять реальность опасности, не закрывать на нее глаза и приложить все усилия, чтобы свести риск опасности к минимуму. Ну, а если случится беда… Что ж, на все воля Божия. Как говорится: «Делай, что должно, и будь что будет». А у христианина есть еще одно сильное оружие в борьбе со страхом – молитва. Когда мы молимся за свою половинку, за детей, в каких-то других случаях, мы вверяем ситуацию Богу, просим у Него помощи и защиты. Мы уже не одни боремся с нашим страхом – вместе с нами Господь.

Как свести риск супружеской измены в нашей семье к минимуму? Построить хорошие, теплые отношения с нашими любимыми. Помнить, что супруги должны жить друг для друга, интересами друг друга, общаться, проводить время вместе. Если в семье мир, любовь и гармония, никому не захочется уходить из такой семьи и искать утешений на стороне.

Мужчина, который подошел ко мне с вопросом о ревности, неслучайно обратил внимание на то, что подозрительность стала одолевать его, когда он почувствовал, что их взаимоотношения с супругой стали более прохладными, и недаром он увидел в этом большую долю своей вины. Я сказал ему, что, когда мы признаем свои ошибки, берем часть вины на себя, нам легче бывает справиться с ревностью. Ведь теперь мы знаем, что тоже виноваты в сложившейся ситуации, а значит, можем многое исправить. Я посоветовал ему быть внимательнее к жене, уделять больше времени общению, беседам, ведь женщины ждут от нас не только материального обеспечения, но и – в первую очередь! – внимания и понимания. И конечно, с ревностью помогает справиться молитва. Мы должны обращаться к Богу, чтобы Он помог нам справиться с обидой (в основе которой лежит самолюбие) и послал нашей семье мир и прощение.

И еще нужно помнить, что наши ревность, подозрительность, скандалы не только никогда не вернут любимого человека, но и навсегда уничтожат ваши с ним отношения.

Вернемся к теме супружеской неверности.

Теперь рассмотрим случай, когда сам изменивший хочет примириться и вернуться в семью. Процесс этот тоже бывает долгим и непростым: далеко не все супруги могут простить предательство, и их тоже можно понять. Поэтому нужно набраться терпения и соблюдать некоторые правила.

Первое, что нужно сделать, – это пройти через исповедь. Прежде чем принести покаяние в своем грехе перед семьей, нужно покаяться в нем перед Богом. Второе: не форсировать события, не ждать, что воссоединение произойдет мгновенно: то, что разрушалось подчас годами (а измена – это только верхушка айсберга), не может быть восстановлено в одночасье. Нужно молиться о примирении и быть беспристрастными к себе, понять, что в моем поведении привело к разрыву, в чем мои ошибки за годы брака. Если супруга (или супруг) не идут на примирение, но есть надежда на воссоединение семьи, не нужно надоедать частыми звонками и встречами, но надо при этом стараться, чтобы тропинка между вами не заросла. Доказывать то, что вы действительно изменились, нужно не словами, а делами – слова мало подействуют.

На сайте «», который оказывает помощь людям, пережившим разлуку с любимыми, было помещено письмо одного мужчины, изменившего своей жене, но осознавшего свой грех и примирившегося с ней. Он приводит несколько советов для людей, попавших в похожую ситуацию:

«1. Какие бы испытания на нас ни обрушились – не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.

2. Никого не умолять и не унижаться.

3. Не дарить дорогих подарков.

4. Не обращаться за помощью к подругам жены.

5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.

6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.

7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. “Ошибаться – дело человеческое, прощать – Божественное”.

8. По возможности быть со своей семьей, главное – дети, ради них и стоит жить.

9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое – не будущее, оно не обязательно должно повториться…»

Особо стоит прокомментировать пункт 2. В случае измены, разрыва очень часто одна сторона начинает унижаться, стараясь воссоединить семью. Это большая ошибка, особенно со стороны мужчины. Униженный, рыдающий мужчина непривлекателен для женщины. Мне не раз приходилось беседовать с мужьями, от которых супруги уходили к другим. Многие из них так сильно хотели вернуть своих жен, что теряли себя: шли на унижение, умоляли вернуться, досаждали телефонными звонками и sms-ками, заваливали дорогими подарками и цветами. Но достигали совершенно обратного результата: жены не только не возвращались, но и вообще переставали их уважать.

Прощение, восстановление семьи – это очень непростая, долгая работа, и если супруги решились на нее, то Бог им в помощь. Слава Богу, немало случаев, когда после измены, расставания супруги вновь соединялись. Но только тогда воссоединение будет не формальным, а весьма успешным, когда они извлекут урок из этого тяжелого эпизода их жизни, используют его как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.

(Продолжение следует.)

Привет, друзья! В этой статье я хочу рассказать вам о том, как вернуть бывшего мужа не прибегая к насилию) Т.е. ваш любимый сам будет просить вас вернуться к нему. Хотите узнать, как?

Конечно хотите! И так...

Он хлопнул дверью и отправился в свободное плавание, оставив вас у разбитого корыта? Горько и тяжело, но не стоит думать, что жизнь на этом кончается.

Как вести себя, чтобы возвратить милого?

Давай поговорим о причинах развода, о твоем желании возвратить его, разберемся в ошибках и рассмотрим советы по восстановлению отношений.

Каждый из нас привыкает к своему избраннику.

Сейчас ты свободна. Вроде бы не нужно отстаивать свою правоту, нет нужды собирать грязные носки по всему дому и тащить ответственность за двоих – а на душе пусто как никогда.

Или другая ситуация: ты боялась каждой ссоры и вот – просыпаешься одинокой. Воешь от тоски, ходишь по гадалкам, звонишь ему и шпионишь за его страничкой в социальной сети. Даже если тот частенько поколачивал тебя или, того хуже, медленно уничтожал твою самооценку.

В первом случае тебя держит привычка к прежнему обустройству жизни. Ты вспоминаешь прежние моменты, которые если не были идеальными, то уж точно стабильными. Тебе страшно начать все с чистого листа?

Во втором варианте тебе следует задуматься, а не являются ли твои чувства любовной зависимостью? Это состояние может пониматься как любовь, но не являются ею в полной мере.

В таком случае необходимо посетить хорошего психолога, чтобы разобраться в себе.

Дети – отдельный разговор. Трудно отпускать даже нелюбимого человека, если есть ребенок.

Стоит ли держать прошлое?

Действительно, а нужно ли возвращать мужа? Есть ли для этого существенные причины?

Вспомни основания ваших разногласий

1. Может, дороги давно разошлись, и разрыв был единственным допустимым вариантом?
2. Или между вами то и дело вспыхивала агрессия?
3. Твой вариант (причина) развода

Не пытайся ответить на этот вопрос прямо сейчас. Дай себе время взвесить все «за» и «против», чтобы не идти на поводу порывов, которые могут оказаться губительными.

Для начала ты должна понять, что грусть и одиночество – абсолютно нормальные чувства при потере. Не отказывайся от этих состояний, но и позволь себе сомневаться в целесообразности восстановления связи.

И так. Твой план действия.

Как вернуть любимого после развода?

Если ты приняла окончательное решение, прислушайся к рекомендациям ниже.

• Разберись в себе

Во-первых, спокойно проанализируй ваш брак. Оцени все события вдумчиво, без обид и обвинений: тебе необходимо найти точную причину расставания.

Для этого вспомни, что конкретно раздражало мужа, попытайся залатать досадные бреши. Так ты научишься обходить болезненные вопросы стороной или вовсе сводить таковые на нет.

В качестве последнего штриха оцени, насколько ты готова измениться ради воссоединения с молодым человеком. Если это требует отказа от желаний, устремлений и мировоззрения – возможно, он просто чужой человек.

• Если инициатива за тобой

Что делать, если бросили не тебя, а ты сама? Попробуй вывести благоверного на разговор. Только не пытайся делать это навязчиво – лучше назначить встречу на нейтральной территории, где вы сможете расставить все точки над i.

Более того, подожди хотя бы неделю, чтобы его обида притупилась. Наверняка он обдумал, как даст тебе отпор.

Разговор должен быть спокойным и ненавязчивым. Помни, что назойливость – это негласное чувство собственничества, которое сыграет с тобой плохую шутку.

Слушай его, не перебивай и не старайся доказать свою правоту. Прими его точку зрения, затем выскажи свою в благожелательном тоне. Возможно, что вам удастся простить друг друга и начать все сначала.

• При наличии любовницы

Пожалуй, это самая трудная ситуация для брошенной жены – если у него уже есть другая. Перво-наперво, как бы ни было больно, признай его право на свободу. Как и свое: давай знать, что не собираешься становиться запасным аэродромом.

Лучше всего начать с беседы. Дай понять бывшему мужу, что только хочешь выяснить до конца негативные стороны брака. Надеюсь, ты знаешь, что шантаж и мольбы только отдалят вас друг от друга.

Новую пассию критиковать нельзя. Не стоит прямолинейно уводить бывшего от любовницы.

Лучше всего сделать вид, что спокойно принимаешь этот факт, да и вообще мир клином на ней не сошелся. Вместе с тем не претендуй на ее роль: намекай на благородные, приятельские отношения.

Приглашай его на совместные мероприятия: прогулки с детьми, времяпровождение с родственниками и т.п. Такое теплое и нейтральное отношение заставит его задуматься о правильности своего поступка.

Но не забывай про себя! Мужчина – не смысл твоей жизни. В свободное время занимайся хобби, окружай себя поклонниками и всячески подчеркивай .

• Отсутствие чувств

Не обязательно ждать его ухода. Даже если он не хочет тебя как женщину – это тревожный звоночек.

К сожалению, здесь можно сказать одно: нельзя вернуть чувства насильно. Особенно, если молодой человек женился и ушел в другую семью.

Необходимо вывести мужа на откровенный разговор. Поняв друг друга, разойдитесь без лишних жалоб и оскорблений.

Иногда для того, чтобы понять любовь, требуется время. Дайте его своему возлюбленному. И занимайтесь собой: станьте той, которой он когда-то сделал предложение.

Он сам будет просить тебя вернуться

Уверенна что этот курс может заметно помочь в твоем деле. И, скорее всего, бывший сам прибежит в твой дом.

Заключение

Отношения людей сложны и многогранны. Мы забываем, как дороги друг другу, а потом думаем, как вернуть любовь.

Не поздно пойти навстречу родному человеку, чтобы восстановить отношения. Или хотя бы понять мысли тех, с кем делили быт и чувства, отпустить без ненависти и пустой надежды.

Может, начать все с нового листа. Но это совсем другая история, а чтоб не пропустить её, подписывайся на новые статьи блога. Еще чуть ниже есть кнопки соц. сетей и для кого-то (для меня в том числе) будет очень полезно если ты нажмешь на них. Спасибо)

Любите и берегите друг друга!

Всегда с вами, Саша Богданова

Как общаться с бывшим мужем, если все еще живы чувства и есть совместный ребенок?

Ох, какой это непростой вопрос. Можно сказать так: судьба вам послала трудное испытание. Мало того, что нужно пережить боль предательства, ощущение своей ненужности, пройти через ощущение покинутости, так еще и задушить в себе гордыню (терзания: «Вместо меня предпочли другую», «Она лучше»), а это практически невыносимо для хрупкого «Я». Необходимо признать факт, что тебя уже больше не любят и все прелести любви достаются другой.

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу, пока не пройдете все этапы болезненного расставания.

Отгоревать расставание

Все эти горькие чувства можно пережить, отплакать, отгоревать, но... в одиночестве. И лучше всего сейчас ничего не знать и не слышать о нем, о бывшем. А тут приходится общаться, потому что есть совместный ребенок и вы, как нормальная мама, не хотите действовать в ущерб малышу и лишать его отца.

Я могу написать много советов, как вести себя с бывшим, как не уронить своего достоинства в его и самое главное — в своих собственных глазах. Но разве вам это поможет, когда сердце болит, обида съедает изнутри, а собственная неустроенная жизнь подливает масла в огонь боли?

Вы никакими усилиями воли не сможете полностью изменить своего отношения к бывшему мужу и, соответственно, своего поведения, пока не пройдете все этапы болезненного расставания. Предвижу вашу реакцию: «Да сколько можно проходить расставание? Я уже свою боль пережила». Так вот, если бы вы ее пережили, то не возникал бы вопрос, как себя вести. Не кидало бы вас из одной крайности в другую.

То, что произошло с вами и вашей семьей - это настоящая трагедия, и не нужно приуменьшать и обесценивать силу своих переживаний. Но вы не отпустили своего мужа к другой женщине по-настоящему, не приняли его предательства, вы пытались, но в реальности не простили его.

Путь к истинному прощению непрост. И с помощью одних убеждений и разумных объяснений невозможно прийти к нему. Только прожив всю боль и отыскав в себе внутренние соответствия ситуации, всё приняв и всех простив, вы сможете простить и мужа.

Не расставшись с ним, вы не позволяете другим мужчинам войти в вашу жизнь. Каждый раз, борясь со своими чувствами, вы тратите свою энергию впустую, а потом ни на что другое сил не остается. Вам необходимо увидеть и осознать, какой вред вы наносите себе и своей жизни, признать свою беспомощность и бессилие попыток что-либо изменить и обрести контроль над собой. Только после этого вы сможете начать свой путь.

Что же происходит сейчас? Вы не отказываетесь от мысли, что можете влиять на себя и ситуацию. Вы просите дать алгоритм действий, который поможет вам выстроить тактику вашего поведения. Но я уверена, вы прекрасно знаете, как вам нужно себя вести, отсюда и все ваши попытки принять и простить, сделать вид, что ничего не произошло... усталость и злость — потому что внутри вас боль. Вы боретесь с собой. А это путь в никуда.

Правила поведения с бывшим мужем

Мне трудно кратко сказать, что нужно делать. Есть упражнения и медитации, которые запускают проживание горя. Но переживать болезненные чувства вам придется самой.

Моя 6-месячная программа и рассчитана на поддержку в такой ситуации. Работа в группе помогает полностью прожить свою боль, а ощущение схожести с судьбами других женщин укрепит вас. Позволит осознать, что вы не одна в таком положении.

В конце сентября начнется .

Записывайтесь в группу, и мы вместе с вами начнем непростой путь переживаний, идя по которому, вы откроете для себя много интересного, полезного, хотя временами, возможно, и неприятного.

Итак, как же себя вести с бывшим мужем правильно?

1. Старайтесь говорить с ним только о ребенке. Не расспрашивайте его о делах, о жизни и не рассказывайте о себе. Даже если он интересуется. Старайтесь деликатно уходить от ответа. Вовлекаясь в общение, вы отдаете ему свою энергию, и тем самым привязываете себя к нему, а этого совершенно вам не нужно. Поберегите свои силы для себя. Не питайте бывшего своей энергией.

2. Постарайтесь при общении с ним эмоционально дистанцироваться. Отстранитесь. Не вовлекайтесь в беседы. Будьте вежливы, но не более. Если есть возможность свести свое общение с ним к минимуму, сделайте это.

Хотя, судя по всему, вам все-таки важно видеть его, хочется заглянуть ему глаза, понять, счастлив ли он. И возникают все эти вопросы... Значимы ли вы для него? Любил ли он вас? Скучает ли? Сожалеет ли о прошлом? Хочет ли вернуться?

3. Не расспрашивайте ребенка об отце, о разговорах между ними, не старайтесь узнавать информацию бывшем муже.

4. Не запрещайте бывшему партнеру видеться с ребенком, но передача ребенка должна осуществляться так, как нужно вам. Не пытайтесь быть удобной и хорошей, все понимающей бывшей женой.

5. Не давайте ему понять, что любите и ждете его. Не показывайте и не доказывайте ему, что у вас никого нет. Но и не поступайте наоборот, демонстрируя наличие другого мужчины в вашей жизни. Будьте непроницаемой для него. Пусть он ничего не знает о вас.

6. Это самый сложный и трудный момент. Постарайтесь не запрещать ему приглашать ребенка в новую семью. Знаю, что очень трудно и сложно позволить ребенку проводить время не только с отцом, но и с его женщиной. Это нелегкое испытание.

Но если вы сможете отпустить мужа, то этот пункт станет для вас выполнимым. Дело в том, что новая избранница может оказаться ревнивой дамой, она может начать выдвигать свои условия мужчине. Ей вряд ли будет нравиться, что она не принимает участия в жизни партнера. И тогда это может сказаться на частоте встреч отца с ребенком.

Поэтому, если так уж случилось в вашей жизни, позвольте вашему ребенку стать богаче — обрести другую семью и получить опыт другой модели отношений.

Может быть, в скором времени и вы создадите новый союз, и ребенок, общаясь с членами обеих семей, будет расти в более здоровой обстановке.

Хотя я понимаю, что это только правильные слова. И потеряв мужа, практически невыносимо еще и делиться с ним ребенком, тем более, если он единственный. Но все же, вероятно, не сразу, но допустите эту мысль.

7. Постарайтесь не обсуждать уже бывшего мужа в присутствии ребенка — он не поймет вашей боли, а только запутается в ситуации. Ведь он любит и вас и отца, и вы оба ему дороги. Не нужно создавать треугольник «преследователь - жертва - спасатель», где вы играете роль жертвы. И не делайте ребенка своим спасателем. Впоследствии все это выйдет для него боком.

Если у вас дочь, то вы сформируете у нее не совсем правильный образ мужчины, и ей будет сложно довериться мужчине, полюбить своего избранника. Если у вас сын, то его идентификация с мужчинами может пострадать, что потом скажется на его способности зарабатывать деньги и быть успешным.

Да и вы сами... Чем чаще вы думаете и говорите о муже, тем больше вовлекаетесь в эти отношения. А они для вас уже в прошлом, которое нужно отпустить! Не создавайте эмоциональную воронку, из которой вам потом будет очень трудно выбраться.

Один год ожиданий

Если вы все еще любите мужа, то, скорее всего, хотите его вернуть, и надежда на воссоединение не отпускает вакс. Что делать в этой ситуации? Пытаться вернуть бывшего партнера или нет? Предпринимать ли какие-либо действия для этого?

Не существует рецептов, которые в одинаковой степени подходили бы всем. Но тут вас подстерегает опасность погрузиться в свои ожидания и понапрасну надеяться на возвращение мужа и таким образом потерять несколько лет, а то и многие годы своей жизни. Конечно, если вы для себя решили, что больше не желаете иметь никаких дел с мужчинами и воспоминаний о бывшем вам более чем достаточно, то и такой подход вполне приемлем. Но если все же вы не хотите всю свою жизнь провести в неоправданных ожиданиях и надеждах, то определите для себя срок, например, один год. Скажите себе, если спустя год ваш муж не вернется, то вы вычеркнете его из своей жизни и будете учиться жить без него.

Одного года бывает достаточно, чтобы выбрать свой путь. А если бывший муж прожил год с другой женщиной, то думаю, шансы на его возвращение и вообще сильно уменьшились. Хотя у жизни свои правила, и здесь ничего нельзя утверждать однозначно.

Один год действительно можно подождать, а вот потом начинайте строить свою жизнь без бывшего. И я бы вам настоятельно рекомендовала не просто ждать его возвращения, а заниматься собой, своим внутренним миром, своей душой. В любом случае вам предстоит пережить расставание, даже если и есть надежда на возвращение партнера.

Если вы не сможете внутренне расстаться с ним, отпустить его, то все ваши попытки вернуть его, скорее всего, обречены на провал. Возвращать кого-либо можно только в том случае, если в своей душе вы отпустили этого человека и пережили всю боль предательства и расставания. Если этого не произошло, то значит, внутренне вы не изменились, и следовательно, ваши отношения, даже если муж и вернется, останутся прежними.

Расставшись с мужчиной, снизьте значимость своего желания вернуть его, доверьтесь пространству своей судьбы. Будет так, как лучше для вас.

Надейся на худшее, а лучшее само придет.

Я перечислила общие правила, однако каждая женщина находит свои модели поведения. Но самое главное — всегда помните об интересах ребенка, постарайтесь не раздувать , (не гордость) и, конечно, не забывайте о себе. Может быть, ваш муж ушел от вас, заботясь о вашей душе, чтобы вы повернулись к себе и начали по-другому к себе относиться. А может он освободил пространство для чего-то или кого-то. У пустоты есть одно замечательное свойство заполняться. И может спустя время вы будете благодарны бывшему мужу за то, что он так с вами поступил.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Священники отвечают на вопросы о разводе и повторном браке. 15 августа, 2013

-"Здравствуйте! 5 лет живу с мужем. За это время он в целом проработал всего один год. Я учусь на дневном отделении вуза и работаю на 2-х работах, чтобы как-то нам выжить.
Он при этом всё осознает и говорит, что ему самому хочется найти работу, но просто не получается. Мне со стороны ясно, что ему и лень не дает и гордость - найти что-то менее оплачиваемое и удобное. Долгий период времени он даже и не пытался найти работу, но в последнее время немного активизировался - общается с работодателями, но все его чем-то не устраивают - боюсь, что смотреть телевизор и играть в онлайн игры ему просто больше "по душе" - хотя уже "взрослый мальчик" - 40 лет на носу. Он старше меня на 14 лет, но в нашей семье я чувствую себя его мамой, что меня категорически не устраивает.
Стала задумываться о будущем: оставить и тем самым предать его - возможно и жизнь ему покалечить ИЛИ жить и терпеть - тянуть его и себя, но как детей рожать с таким мужем, на которого никакой опоры?
Не венчаны - хотели, но всё сложилось так, что не удалось, а потом и отложилось - может и хорошо..."

selena

-"Терпеть."

Протоиерей Николай

-"Понимаю, что это крайняя мера, тем более -- если брак венчан. Но что правильней -- женщине жить с нелюбимым мужем, пить, чтобы заглушить боль от близости с нелюбимым или все-таки уйти от него?
У подруги такая ситуация. Хотелось бы получить совет.
Р.S. по мнению жены муж струсил в сложной ситуации, и не в одной: переложил все на чужие плечи -- в основном -- жены (другие чужие плечи ее защищали, не он) ... А сам ушел в сторону... Поэтому вопрос об уважении к нему у нее уже не стоит... Хотя он агрессивно этого требует, не понимая и не признавая своего поведения... И она колеблется -- брак венчан...
Что делать?.. "

Наталия Ан.

-"Господь не упоминал такой причины для развода как "трусость мужа по мнению жены" .
Единственная уважительная причина для развода - это прелюбодеяние. Да и в этом случае разведённая женщина в дальнейшем должна оставаться безбрачной.

Кроме того, лукавая постановка вопроса. На самом деле, альтернатива разводу - это сохранение брака . А всё остальное ("жить с нелюбимым мужем, пить, чтобы заглушить боль от близости с нелюбимым" и т. д.) - лишь интерпретация, утрирование контраргумента, не стоящее серьёзного восприятия. Поскольку не является условием и непременным следствием сохранения брака.

Так что, если брак канонически законный, и если у женщины есть хоть капля разума, она постарается сохранить брак. Поскольку, альтернатива сохранению брака в этом случае - это либо грех развода плюс безбрачие, либо грех развода плюс ещё больший грех прелюбодеяния.

И не надо в советах священников искать разрешения на грех. Даже если священник неосторожно или без рассуждения разрешит что-то лишнее, грех от этого не перестанет быть грехом. "

свящ. Алексей Шляпин

-"Болагословите честные отцы!
Понимаю,что не вовремя-Петров пост,но помогите разобраться.
Жил в блуде со своей будующей женой 19 лет.Родили двух дочерей.В 2004 Поженились,Венчались.Через два года жена подает на развод с формулировкой:не ведется общего хозяйства.И упреков,что я не уделяю ей должного внимания в интимной сфере.Нас разводят через 3 суда (один районный и два городских).Меня снимают с регистрации в Москве(я Москвич в четвертом поколении).Потом бывшая жена находит молодого человека(моложе на 9 лет) живет с ним четыре года в блуде.Неделю назад расписываются.Теперь хотят Венчаться и участвовать в Таинствах Церкви.Скажите это возможно не смотря на:«если жена разведётся с мужем своим и выйдет за другого - прелюбодействует» (Марк 10:12), «...а вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей» (1Коринфянам 7:10-11). "

А.Константин

-"С точки зрения канонов Церкви венчаться ей никак невозможно. "

священник Дмитрий Бокачев

-"Моя супруга два года назад без причины прелюбодеяния с моей стороны, развелась со мной и теперь сожительствует с тем мужчиной, с которым она нарушила супружескую верность еще быв со мной в браке.

Вопрос: Как ей узаконить свои отношения с сожителем перед Богом и Церковью(я так понимаю просто зарегистрироваться будучи виновницей развода здесь будет для нее недостаточно?)? Просто у меня сложилось такое мнение после изучения этого вопроса, что чтобы им узаконить свои отношения нужно чтобы сначала невиновная сторона, т.е. я заключил свой новый брак +понести бывшей жене от священника эпитемью(а она может быть например заключаться в том, чтобы прекратить блудное сожительство с этим человеком на N-ное количество лет(8-мь? например)).
Спасибо."