Что делать, если ребенок игнорирует родителей.

Total views: 27470
Word Count: 531

Что делать, если ваш ребенок вас игнорирует?
Взрослея, дети становятся более самостоятельными и часто родители сталкиваются с такой проблемой, когда дети намеренно игнорируют их. Как поступить в этой ситуации, чтобы не навредить взаимоотношениям между детьми и родителями. Дети преднамеренно игнорируют вас, потому что это дает им власть и контроль над вами. Это заставляет их чувствовать себя взрослыми. Ребенок может на все ваши разговоры отвечать молчанием. Очень важно определить причину молчания. Если он чем-то расстроен и не хочет ни с кем общаться, тогда нужно попытаться выяснить причину расстройства и выяснить чем вы ему можете помочь. Если молчание продолжается, тогда просто оставьте ребенка одного на некоторое время, чтобы он побыл в одиночестве, разобрался в своих мыслях, после этого снова попытайтесь наладить с ним контакт. Ни в коем случае не пытайтесь кричать или силой заставлять его заговорить с вами. В этом вы только проиграете. Конечно, когда ребенок молчит и не отвечает на ваши вопросы или просьбы это очень раздражает и выводит из себя, но лучше выждать время и поговорить позже. То, что родители заставляют делать детей, то, что они хотят сами и не спрашивают ребенка о его мнении и желании, является глубоким заблуждением. Когда ребенок становится старше, он должен делать больше выбора и решать больше задач самостоятельно и если у него ограничить эту возможность включается протест против родителей и ребенок становится неуправляемым. Таким образом, очень часто можно увидеть подростков и десятилетних ребят, демонстрирующих свое недовольство, становясь все более и более непослушными. Обычно большая часть такого поведения безопасна, чаще всего это просто социальные правила, которые нарушаются. Как родители вы должны выбрать свою тактику борьбы с таким поведением, если ребенок игнорирует ваши просьбы и отказывается выполнять разумные запросы – это время для Вас, чтобы выступить и напомнить ребенку, каковы правила в вашей семье и попробовать наказать его запретив, играть на компьютере, отобрать сотовый телефон и запретить общаться с друзьями. Сказать об этом нужно в четкой и строгой форме, если ребенок пытается поспорить с вами, остановите разговор и скажите что продолжите его, когда он успокоится.
Очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок игнорирует их просьбы сделать работу по дому, убрать свою комнату, вынести мусор, сделать уроки. Вы целый день твердите ему, что он должен сделать, а он как будто не слышит вас. Вместо этого можно сделать следующее: назначьте ему время, до которого он должен будет выполнить данные вами поручения при этом уточните, если порученные вами работы, не будут сделаны в срок, тогда последует наказание.
Часто подростки круглые сутки не вынимают из ушей наушники и когда вы пытаетесь с ними поговорить, они не игнорирует вас, они вас просто не слышат. Можно поступить таким образом, когда ребенок к вам обращается не разговаривайте с ним пока он не вынет наушники из ушей, даже если он вам говорит, что он вас прекрасно слышит, объясните ему, что это просто неуважительно по отношению к вам.
Помните взаимное уважение между родителями и детьми с годами становится более важным, поскольку дети становятся старше, результат может быть очень печальным для родителей если не воспитывать в семье уважение друг к другу. Конечно, быть постоянно спокойными и рассудительными, для родителей является очень раздражающим фактором. Но результат таков, чем больше вы подаете собственным примером уважение и рассудительность, тем легче вам будет пережить вместе подростковый возраст и ваши дети всегда будут радовать вас.

У Екатерины - очередное будничное утро. Ей надо быть на собрании персонала в 8:30 утра и по дороге на работу завезти ребенка в школу. Один из тех дней, когда опаздывать на работу категорически нельзя. Ее сын, Илья, с увлечением играет в Lego , пока она готовит завтрак.

"Илья!- зовет она его из кухни, - заканчивай играть и приходи завтракать". От ребенка нет никакого ответа, хотя она видит его все еще играющим на полу в гостиной, недалеко от нее. «Илья, давай завтракать!» – Екатерина снова зовет сына. Илья продолжает играть. «Илья? Илья!...»

Екатерина все больше раздражается, и ее желание быть терпеливой с сыном внезапно испаряется. Она забегает в гостиную: " Илья, что с тобой?! Я велела завтракать немедленно!"

Если эта сцена кажется вам чем-то знакомой, то эта статья будет полезна для вас.

Чувствуете ли вы, что дети игнорируют вас?

Чтобы научить своих детей слышать вас с первого раза, вы должны помочь им развивать привычку обращать внимание на то, что вы говорите. Важной частью в формировании такой привычки является то, как вы говорите с ними.

Почему? Потому что, если Вы имеете тенденцию обращаться с чем-то к ребенку снова и снова (и снова), а затем либо отказываетесь от этого (сдаетесь) и делаете самостоятельно, или - начинаете кричать, ругаться. Таким образом, вы можете непреднамеренно учить детей тому, что вас можно игнорировать, потому что вы откажетесь от своих слов (на самом деле, вы не имели этого в виду), или до тех пор, пока вы не закричите (теперь вы совершенно очевидно имеете это в виду).

Крик, действительно, привлекает внимание детей, но в этом скрывается проблема, которая способствует развитию неблагополучной модели общения. Исследования также показали, что крики, ругань могут оказывать вредное воздействие на детей, сравнимое с физическим наказанием. Дети, чьи родители словесно агрессивны, зачастую обладают более низкой самооценкой, высокой агрессивностью и повышенными показателями депрессии.

Что же делать?

Вот пошаговое руководство, как научить детей слышать вас с первого раза.

1. Во-первых, убедитесь, что ваш ребенок действительно слышит вас , когда вы попросите его что-то сделать (или не сделать). Крики по большому дому или вверх по лестнице - не в счет.

Совет для маленьких детей: опуститесь перед ними на колени и получите зрительный контакт, озвучивая ваш просьбу/требование. Полезны также дружественные прикосновения к руке, или легкое поглаживание по телу ребенка.

Для старших детей - достаточно просто убедиться, что они вас действительно слышат (а не сидят прямо перед вами в наушниках с громкими звуками).

2. Убедитесь, что ребенок не игнорирует вас случайно. Маленькие дети (особенно в возрасте до 14 лет) очень легко увлекаются тем, что их интересует, и часто не замечают того, что происходит вокруг.

Исследования показали, что дети, занятые играми, рисованием, чтением, могут абсолютно отключаться от реальности происходящего вокруг. Им не хватает того, что называется - «периферийная осведомленность». Эта ограниченная «периферийная осведомленность» может держать детей от регистрации того, что происходит вокруг них. В этот момент они могут не замечать даже родителей, которые стоят рядом и разговаривают с ними.

Поэтому используйте по отношению к детям презумпцию невиновности, когда только кажется, что они игнорируют вас. (См. пункт 1, шагом выше.)

3. Поймите, что ребенок может игнорировать вас намеренно.

Некоторые дети могут испытывать своих родителей, чтобы увидеть, что произойдет, если они будут не замечать их.

Это важная информация для детей, и нормальная часть их развития. Вспомните, возможно, в прошлом вы случайно продемонстрировали им, что вас можно проигнорировать. Поэтому смотрите эту статью дальше, и вы найдете советы о том, как скорректировать ситуацию.

4. После того как вы убедились, что они слышат вас (См. пункт 1), озвучьте просьбу еще один раз и подождите, чтобы увидеть, что происходит. Если они выполнили вашу просьбу - отлично. Если нет - попросите еще раз, а затем добавьте нижеследующие шаги к вашему запросу.

5. Расскажите детям, почему вы просите их это сделать. То есть объясните ребенку причину, зачем ему делать то, о чем вы говорите. Это помогает детям понять вашу аргументацию, и показывает им, что вы не деспот или ваша просьба – не пустой каприз. ("Потому что я так сказал!" - совсем не причина, и может привести к «борьбе за власть» или недоговоренностям в отношениях, секретам).

Помогите детям понять правила или ваши просьбы, которые они могут принимать за каприз взрослого (беспричинное пожелание). И, когда это уместно, покажите им эффективность их «правильного» поведения на других.

Этот шаг не гарантирует немедленного выполнения ваших обращений, но он будет показывать детям, что ваши запросы являются разумными, аргументированными. А также будет формировать модель важности использования веских причин для мотивации поведения.

Например: «Пожалуйста, обувайся. Мы должны выйти в течение одной минуты, иначе мы опоздаем подобрать твоих друзей, и это будет совсем невежливо по отношению к ним».

6. Позвольте естественным последствиям из-за невыполнения просьбы родителей идти своим чередом, если это возможно. Естественные последствия - это те, которые следуют вопреки словам родителей. Например, промочить ноги в дождь из-за одетых босоножек вместо сапог, или отсутствие чистой одежды на тренировку, потому что ребенок в очередной раз бросил форму на полу в спальне, а не в корзину с бельем.

Естественные последствия - часто лучшие учителя, исключая случаи, когда они могут создавать риск для здоровья и безопасности. Тем не менее, много ситуаций, в которые мы попадаем с нашими детьми, не имеют безопасных естественных следствий, и поэтому требует от нас активного вмешательства, например, когда наш ребенок пинает чужое кресло в самолете, или разговаривает с нами неуважительно.

Когда естественные последствия - не вариант, перейдите к следующему 7 шагу.

7. Озвучьте им справедливое предупреждение о последствиях игнорирования ваших слов - это то, что произойдет, если они не отреагируют на ваши слова. Например: "Мы уходим из парка через 15 минут. Если вы не подойдете ко мне, когда я позову, то завтра мы не зайдем сюда после школы, потому что из-за вашего поведения мы не можем вовремя уйти ".

Справедливое предупреждение крайне важно, потому что, если дети знают заранее, какие последствия будет за нарушение правил или игнорирование запроса, то они делают выбор о своем поведении: будут ли они следовать правилу, или нарушают правила и несут ответственность за последствия. Здесь нет никаких неожиданностей.

После того, как вы повторили вашу просьбу и объяснили ее, честно предупредили о последствиях, дайте детям шанс отреагировать. Если они не делают того, о чем вы просили, а это было разумная просьба, следующий шаг – довести до конца последствия, о которых вы предупреждали.

Этот последний шаг, в случае необходимости, крайне важен, так как он покажет детям, что вы делаете то, о чем говорите. Последовательность в ваших действиях является ключевой.

Последовательность означает, что то, что вы говорите - вы будете делать, ваши просьбы и слова не были пустыми. Это обозначает вашу предсказуемость, логичность. Благодаря последовательности тестирование ваших границ со стороны детей сводится к минимуму, так как ребенок быстро узнает, что вы доводите свои намерения до конца.

Без последовательности эффективность правил и границ значительно снижается. Например, заходя в детский магазин, вы предупреждаете ребенка, что если он опять будет кричать и хватать с полки игрушки, то вы уйдете из магазина немедленно. Если ребенок нарушает ваши слова – уходите из магазина, а не продолжайте ходить между витринами в поисках того, зачем пришли.

Дети, у которых родители являются противоречивыми в своих словах и действиях, как правило, продолжают проверять пределы и границы своих родителей, так как это часть изучения того, как мама и папа устроены.

По материалам статьи американского клинического психолога Эрики Рейчер

Когда ребёнок капризничает или спорит, с ним ещё как-то можно договориться. Но иногда он довольно успешно притворяется глухим и просто игнорирует любые ваши слова. Безусловно, это очень обидно – ведь вы наверняка говорите ребёнку нечто очень важное и полезное. Однако некоторые ваши слова могут задевать его самолюбие или идти вразрез с его интересами. В силу возраста и зависимого положения, сын или дочь не может прямо сказать об этом и предпочитает делать вид, будто ничего не происходит. В большинстве случаев игнорирование слов родителей – не столько проявление упрямства, сколько неумение аргументированно отстаивать свою позицию.

В некоторых случаях проблема носит не столько психологический, сколько физиологический характер и может быть связана с тугоухостью, трудностями понимания речи или нарушениями внимания. Эти особенности обычно несложно выявить в раннем возрасте.

От 0 до 2 лет

Проблемы со слухом у малыша могут быть замечены родителями уже в возрасте 1-2 месяцев, когда он рефлекторно начинает поворачивать голову в сторону источника звука. Если же кроха не обращает внимания на музыкальные игрушки и не вздрагивает даже тогда, когда соседи, затеявшие ремонт, работают перфоратором, это должно насторожить.

Чтобы развеять нехорошие подозрения, необходимо сделать в поликлинике аудиограмму – исследование сохранности слуха малыша.

Если со слухом всё в порядке, причиной игнорирования слов родителей может быть несформированность внимания, что является нормой в этом возрасте. Дело в том, что у малышей непроизвольные психические функции развиты лучше произвольных. Поэтому придётся очень постараться, чтобы составить достойную конкуренцию тому, что занимает малыша. Так, увлекшись игрой, ребёнок не способен быстро переключиться на что-то другое. Поэтому имеет смысл обращаться к нему в тот момент, когда его внимание к интересному объекту немного ослабевает.

Если малыш «не слышит» вас, повторите то же самое подчёркнуто весёлым тоном. Например, фразу: «Пора уходить с прогулки», - можно заменить заманчивым предложением: «Ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда?»

Используйте тактильный контакт, чтобы привлечь внимание малыша: дотроньтесь до его руки, аккуратно погладьте по спинке или по голове, - так он быстрее отвлечётся от того, что его занимает.

Став постарше, ребёнок замечает, что притворная глухота позволяет избежать многих неприятных ситуаций. Так, если бабушка, находясь на кухне, зовёт обедать, можно выкроить не меньше десяти минут для мультиков или игры, если не откликаться. Пока она несколько раз повторит свои слова, пока дойдёт до комнаты… Даже если бабушка рассердится, для того, чтобы избежать её гнева, достаточно широко раскрыть глаза, похлопать ресницами и сказать кротким голоском: «Ой, а я не слышал…..». Чтобы перехитрить ребёнка, воспользуйтесь следующими приёмами:

Неожиданно заговорите о том, что он любит, например: «Хочешь шоколадку?» Как только ребёнок оживлённо встрепенётся, посмотрите ему в глаза и повторите ту фразу, которую он до этого старательно игнорировал.

Дайте понять, что вы «раскусили» сына или дочь: «Я знаю, что ты всё слышишь!» и спокойно предупредите, что не будете больше повторять. Затем назовите время, которое вы даёте ребёнку на выполнение своей просьбы, и упомяните о санкциях за непослушание: «Если через пять минут ты не начнёшь убирать игрушки, то не успеешь посмотреть мультфильм».

Сделайте так, чтобы ребёнок смог почувствовать себя на вашем месте. Так, если он просит вас починить сломанную игрушку, сделайте вид, будто не слышите. Когда недоумение наследника сменится негодованием, объясните, что точно такие же эмоции вы испытываете, когда он притворяется глухим.

Несмотря на разнообразие форм детской хитрости, не стоит забывать о физиологических причинах игнорирования. С каждым годом речь взрослых, обращённая к ребёнку, становится всё сложнее, и он может плохо понимать её из-за медленного развития, так называемого, фонематического слуха – способности различать звуки речи, которые гораздо сложнее, чем природные и бытовые звуки. В результате, дошкольник воспринимает родную речь, как иностранную: одни слова понимает, другие – нет.

Чаще всего дети путают похожие по звучанию слова, например, «коза» и «коса», «тень» и «день». Некоторые дошкольники сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах, поэтому их поведение может выглядеть неадекватно. Если недоразвитие фонематического слуха ярко выражено, ребёнку необходимо заниматься с логопедом или нейропсихологом. Полезно также играть в специальные игры, развивающие способность различать звуки речи.

«Эхо»: пусть ребёнок повторяет за вами пары похожих звуков, слогов или слов. Так он сможет заметить различия между ними.

«Ушки на макушке»: дошкольник должен хлопать в ладоши каждый раз, когда слышит в слове загаданный звук.

«Города», «Имена» и другие подобные игры, в которых нужно придумывать название, начинающееся на звук, который был последним в слове, предложенном другим участником.

Школьники чаще всего игнорируют слова взрослых, если хотят таким образом продемонстрировать обиду и привлечь к себе внимание. Отвернувшись, ребёнок надеется разбудить вашу совесть и услышать мольбы сменить гнев на милость. Однако одной просьбы ему недостаточно. Ваш Рыцарь Печального Образа или Царевна Несмеяна ждёт долгих извинений и уговоров. Такая стратегия часто оказывается успешной в школе, когда необходимо показать своё недовольство сразу целой компании сверстников – допустим, когда все собрались играть в одну игру, а ребёнок предпочитает другую. Натренировавшись на детях, школьник переходит к «воспитанию» взрослых.

Подумайте, не копирует ли ребёнок поведение кого-то из родных. Если вы применяете молчание в качестве педагогического приёма, сын или дочь тоже может взять этот способ на вооружение. Обсуждая конфликтные ситуации, вы подскажете ребёнку более эффективный путь решения проблем.

Поскольку ребёнку бывает трудно сформулировать свои претензии и описать переживания, попробуйте сделать это за него: «Я вижу, что тебе неприятно слышать о двойке по математике. Но нам нужно разобрать ошибки, чтобы твои оценки стали лучше».

Попробуйте применить ласку или рассмешить ребёнка, чтобы снизить напряжённость ситуации. Даже если он не прав, то всё равно чувствует себя одиноким и обделённым вниманием. Убедите ребёнка в том, что вас волнует его плохое настроение. Как только он «оттает», вы сможете поговорить.

Если школьник продолжает упорно игнорировать ваши слова, оставьте его наедине со своей обидой. Предупредите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить, и займитесь своими делами. Поскольку для любого спектакля нужна публика, «бенефис» ребёнка закончится довольно скоро.

Не забывайте о том, что подростки очень чувствительны к тону разговора. Пусть он будет доверительный и уважительный. Защищая свою позицию, не ссылайтесь на недостаток у ребёнка жизненного опыта или его юношеский максимализм. Такие слова действуют, как красная тряпка на быка.

Сделайте небольшую уступку или, хотя бы, создайте её видимость. Допустим, если ребёнок приходит с прогулки позже, чем в оговоренные 20-00, предложите ему находиться после этого времени у кого-нибудь в гостях, а не на улице, и предупреждать об этом по телефону. Ваши просьбы должны выглядеть как проявление беспокойства, а не стремление к контролю.

Чтобы сохранить контроль над подростком, дайте ему возможность насладиться взрослой жизнью: пусть сам себе готовит еду, следит за своей одеждой, зарабатывает на карманные расходы. Не соит преподносить эти нововведения как воспитательные меры. Вы просто не смеете больше вмешиваться в личную жизнь своего самостоятельного дитяти. После первой же подгоревшей яичницы и севшей после стирки рубашки, подросток испытает ностальгию по родительской заботе.

Пропасть растет

Когда в семье появляется ребенок, мы, родители, уверены, что уж своего малыша мы знаем лучше всех. Вкладывая все сердце и душу в воспитание подрастающей личности, мы отдаем ребенку то, чего никогда не имели сами. Стараясь идти в ногу со временем, мы изучаем новейшие методики воспитания, не жалеем денег на развивающие игрушки, обучающие материалы, именитых педагогов и платные школы. Иногда балуем ребенка подарками и развлечениями, особенно когда хочется отметить первые успехи малыша.

Все вроде бы идеально: взаимопонимание, доверие, общение.

Но чем старше становится ребенок, тем больше он начинает отдаляться. Чем ближе пресловутый период пубертата, тем он все чаще молчит, погруженный в свои мысли, все меньше делится своими успехами или огорчениями. Совместное времяпрепровождение его не радует, он больше хочет побыть один, начинает ощущаться проблема в общении, растет стена между подростком и его родителями.

Ребенок слушает, но не слышит, понимает, но игнорирует, находится рядом, но не раскрывается. Любые просьбы его раздражают, предложения отвергает, вопросы пропускает мимо ушей. Он витает в облаках где-то далеко, в своем мире, впуская в него отдельных людей, но только не родителей.

Как вернуть былой уровень доверия? Что вообще происходит и когда был потерян тот тесный контакт с ребенком? С чем связано подобное отдаление от родителей?

А может ли это быть чье-то дурное влияние? Как узнать, не попал ли ребенок в секту или банду, не принимает ли наркотики? Или это, может быть, депрессия, гормональный сдвиг, неразделенная любовь или травля в школе?

Обычные родительские опасения «через себя»: вот я таким не был, чего ему не хватает, это все телевизор/приставка/телефон/Интернет/улица - практически никогда не отвечают действительности. К тому же принудительные разговоры «по душам» и с пристрастием тоже не приводят к ожидаемым результатам.

Корректор: Елена Лавецкая

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы?

Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого - то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым. Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания. Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро.

Наиболее тертые калачи - те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности. В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту. Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же - в обиде прерывает контакт.

Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей.

Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями - это тяжелое испытание. Подробнее об этом можно прочитать .

Как применять игнорирование на практике

Игнорирование действий ребенка происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе. Зачем, если все равно никто не обращает внимания?

Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно. Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое. Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого . На деле часто игнорирование превращается в отвержение. Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением. Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения.

Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств.

Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу.

Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится.

При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе почти всегда вредно.

Хороший пример игнорирования:

В ответ на требование отца убрать со стола 7 летний Миша, скроил неприятную физиономию («как меня все достали»). Отец оставил без внимания выражение лица (игнорирование), сказав, как закончишь, будем обедать.

В неудачном варианте отец мог бы перестать «видеть» и разговаривать с сыном в процессе и даже после уборки. Это было бы уже отвержением ребенка.

2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» - это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием!

Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое - то воздействие, что вы вообще его видите.

Пример «псевдо игнорирования»

Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя». Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение). Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

Игнорирование - это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом - то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка.

Тебя лучше всего видят тогда, когда делают вид, что не замечают.

Айшек Норам

И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии.

Например, по - настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте.

Вы можете успешно проигнорировать какие - то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

4.Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую - то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет. Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату. Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит.

Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок.

Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение . Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку.

В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию.

Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание. Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае. Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом.

В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком.

Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

- вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

- вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все - таки необходимо убрать.

Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности.

Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче.

Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее.

Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем - то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать. Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему. Ребенок должен видеть, что мама чем - то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания.

Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта. Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть.

Если применять игнорирование точно, от него можно получит много пользы.

© Елизавета Филоненко