Главная » Беременность » Что делать если люди плохо относятся. Почему ко мне плохо относятся или блокировка на хорошее отношение

Что делать если люди плохо относятся. Почему ко мне плохо относятся или блокировка на хорошее отношение

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «За что они так со мной?», когда кто-нибудь (незнакомец, друг или член семьи) обращался с вами неподобающе? Наверняка вам хотелось бы узнать, почему он так ведет себя. Попробуйте понять причину такого поведения, понаблюдав за человеком, а также спросив совета у друзей. Затем можно открыто и честно поговорить с этим человеком, чтобы выяснить, почему он так плохо себя ведет по отношению к вам. Наконец, научитесь ограничивать общение с людьми, которые вас расстраивают или обижают.

Шаги

Часть 1

Оцените его поведение

Запишите, что именно в поведении этого человека так расстраивает вас. Чтобы понять, что лежит в основе плохого отношения человека к вам, нужно точно разобраться в том, что вообще происходит. Поразмышляйте над тем, как человек относится к вам. Что именно в его поведении вас смущает? Постарайтесь четко и ясно определить все детали и моменты его поведения.

Запишите все детали его поведения, которые вам удалось заметить. Например, возможно, этот человек игнорирует вас всякий раз, когда вы к нему обращаетесь. Запишите, что именно произошло.

Поставьте себя на его место. Подумайте о возможных причинах такого поведения. Да, вы не умеете читать мысли, но вы вполне в состоянии представить себя в такой же ситуации, а затем понять, что заставляет этого человека вести себя таким образом.

Понаблюдайте за тем, как этот человек общается с другими людьми. Постарайтесь понять его поведение, обратив внимание на то, как он ведет себя с остальными. Постарайтесь найти в его поведении детали, которые подтверждают его отношение к вам или противоречат ему. Если он ведет себя с другими практически так же, как и с вами, значит, дело точно не в вас. Если же к другим он относится иначе, чем к вам, скорее всего, дело в личной неприязни.

Узнайте мнение кого-нибудь из знакомых. Возможно, вы воспринимаете все слишком близко к сердцу; в таком случае вам поможет мнение человека, не задействованного в этой ситуации. Поговорите с кем-нибудь, кто знает этого человека, и узнайте его мнение по этому поводу.
- Можно сказать: «Слушай, я заметил(а), что Регина стала как-то груба в последнее время. Тебе так не кажется?»
Решите, хотите ли вы отпустить эту ситуацию. Проанализируйте все, что вы узнали благодаря своим наблюдениям и мнениям окружающих, а затем подумайте, как поступить. Если вы считаете, что человек ведет себя так из-за того, что ему пришлось пережить сложную ситуацию, вероятно, лучше всего просто не обращать внимания на такое поведение и надеяться, что со временем дела улучшатся.
- Но если вы не можете найти точное и ясное объяснение такому поведению, если вы подозреваете, что человек специально пытается задеть вас, скорее всего, стоит выбрать тактику борьбы.
- Возможно, вам придется решить для себя, насколько этот человек важен вам, и сможете ли вы отпустить эту ситуацию просто так.
Часть 2
Поговорите с ним
1. Отведите этого человека в сторону и поговорите. Если вы приняли решение подойти к нему и поговорить, лучше это сделать лично и без лишних ушей. Посторонние люди в вашем разговоре могут только ухудшить ваше положение и не дадут вам нормально обсудить ситуацию.
  - Можно сказать: «Привет, Вова, слушай, мы можем отойти на минутку и поговорить?»
2. Опишите, каким вы видите его поведение, как вы чувствуете себя из-за этого. Теперь, когда вы можете поговорить с глазу на глаз, смело расскажите, что вы заметили в его поведении. А затем не забудьте рассказать, какие чувства и эмоции вызывает такое поведение.
3. Попросите человека объясниться. Описав его поведение по отношению к вам, попросите человека объяснить, почему же он так себя ведет.
  - Можно спросить у него что-то вроде: «Слушай, можешь объяснить, почему ты так себя ведешь по отношению ко мне?»
  - Имейте в виду, что человек может отрицать свое поведение или просто отказаться вам что-либо объяснять. Некоторые могут даже попытаться обвинить вас в своем поведении.
4. Ограничьте общение с этим человеком. Нельзя контролировать поведение других по отношению к вам, но можно сделать так, чтобы люди знали, как с вами следует общаться. Это можно сделать, просто установив границы в общении. Если кто-то ведет себя некрасиво по отношению к вам, вы сможете легко определить, какую из границ он нарушил. Затем можно просто дать понять этому человеку, что в следующий раз этого повториться не должно.
  - Например, если рассматривать приведенную выше ситуацию, можно сказать: «Если ты продолжишь игнорировать мое приветствие, я перестану с тобой здороваться».
  - Другим примером может быть реакция на человека, который вас оскорбил. Установленная граница может звучать следующим образом: «Пожалуйста, больше не обзывай меня этими словами. Иначе мне придется поговорить с учителем».

Если человек, который относится к нам плохо, принадлежит к нашему ближайшему окружению, то мы должны обязательно дать ему понять, что если он не изменит своего отношения, нам придется от него отдалиться, так как наше личное благополучие – приоритет.

Если кто-то плохо относится к нам, у нас есть три варианта: реагировать на это с умом, терпеть и смиряться, реагировать агрессивно.

Управлять своими эмоциями в подобных напряженных ситуациях не так-то просто. Ведь при этом активизируются определенные области нашего головного мозга.

Когда к нам относятся плохо, неуважительно или же угрожают, у нас тут же начинают работать префронтальная кора, амигдала (миндалевидное тело), передняя поясная кора и островок.

Эти области связаны с нашим инстинктом выживания, именно они заставляют нас реагировать, проявляя агрессию, или же, наоборот, убегать от «опасности».

Но такими ситуациями следует научиться управлять посредством эмоционального интеллекта. Так мы избавим себя от чувства страха или гнева, которые захватывают нас целиком и мы можем потерять контроль над собой.

И вот 5 обещаний, которые вы должны себе дать, чтобы правильно реагировать, если кто-то относится к вам неподобающим образом.

1. Я даю себе обещание всегда помнить, кто я и чего стою

Когда кто-то к нам плохо относится и переходит все границы дозволенного, это сильно вредит нашей самооценке. Презрение, обидные слова, унижение, обман.

Если мы сталкиваемся с подобными ситуациями и подобным к себе отношениям, то чувствуем себя подавленными и разбитыми, потому что это бьет по тому, чем мы сильно дорожим: чувство собственного достоинства и личная целостность.

И если кто-то говорит вам, что «вы ничего не стоите» или «ничего из себя не представляете», то последнее, что вы должны делать - это впадать в ярость.

Первое и главное, в данном случае: не принимать чужие высказывания близко к сердцу. Следует реагировать достойно и всегда помнить, что мы стоим очень многого. Знайте себе цену.

Чужие слова не характеризуют нас. По этой причине любую агрессию в свой адрес нужно учиться воспринимать, не теряя внутреннего равновесия и не выходя из себя.

2. Я даю себе обещание ограничивать твою агрессию

Представьте себе следующую картинку: вокруг вас плавает золотой круг, как спасательный. Он позволяет вам «держаться на плаву» в любой среде и любом окружении: дома, на работе и т.д…

Это ваша поддержка и ежедневная сила, которая расчищает вам путь и прокладывает дорогу… Но однажды в жизни появляется тот, кто подходит к вам слишком близко.

За плечами он несет что-то острое (копье, иглу, неважно) и вероломно направляет ее в сторону вашего спасательного круга, чтобы проткнуть его и выпустить из него весь воздух.

После этого вы замечаете, что начинаете тонуть.

Не позволяйте, чтобы подобное происходило с вами. У вас есть полное право помешать этому, защищаться, установить границы, определить, что можно делать, а что нельзя.

Не позволяйте причинять себе вред.

3. Я даю себе обещание говорить уверенно

Во-первых, всегда и в любой ситуации необходимо сохранять спокойствие. Только так вы сможете говорить уверенно.

Представьте себе дворец, белый зал с открытыми окнами, через которые в помещение проникает свет и воздух. Войдите туда и глубоко вдохните. Ничто из того, что говорят или делают другие, не должно заставить вас забыть о том, кто вы есть и чего стоите.

После того, как вы почувствуете, что абсолютно спокойны, начинайте говорить. Быть уверенным и даже напористым означает быть в состоянии говорить спокойно и одновременно жестко, ясно давая понять, что вы позволяете, а чего нет по отношению к себе.

Говорите без страха, защищайте себя.

4. Я даю себе обещание оставить в стороне всех, кто плохо относится ко мне

Тот, кто относится к вам плохо, не заслуживает ни вашего времени, ни вашего беспокойства. Есть люди - настоящие специалисты, «профи» создавать всем проблемы. Они стараются заразить всех своим плохим настроением и презрительно относятся к тем, кто меньше всего этого заслуживает.

Очень часто те, кто нас притесняет, относятся к нашему ближайшему окружению: коллеги, родственники, или даже наш партнер по жизни.

Но здесь важно не забывать одно важное правило: тот, кто относится к вам плохо, не уважает вас, не сопереживает, не разделяет ваши эмоции. А жить изо дня в день в таком напряжении нельзя, это слишком разрушительно и губительно для вашей личности.

Об этом необходимо подумать и принять соответствующее решение: четко сказать этому человеку, что мы не можем допустить такого к себе отношения и позволить ему и дальше заставлять нас страдать. Дать ему понять, что если так будет продолжаться, то нам придется отдалиться от него и сохранять эту дистанцию ради своего же блага.

Ведь ваше эмоциональное благополучие в данном случае находится на первом месте.

5. Дайте себе обещание залечить рану и стать еще сильнее

Больше всего страданий в таких ситуациях нам причиняют самые близкие люди: наш партнер, брат, родители… И иногда бывает недостаточно просто установить дистанцию. Разочарование и обида остаются, и эту рану в душе необходимо излечить.

Дайте себе время. Вам нужно время для себя, чтобы стало легче, подберите занятие, которое вам по душе: гуляйте, пишите, рисуйте, путешествуйте, проводите время с друзьями.

Утешение можно найти во многих вещах. Но лучший способ излечить свои раны, это окружить себя людьми, которые по-настоящему нас любят и которые заслуживают нашей любви. И точно так же, как есть люди, способные принести грусть и печаль в нашу жизнь, есть те, кто позволят начать все заново. Просто найдите их.

Больше всего страданий нам причиняют самые близкие люди: наш партнер, брат, родители

1. Я даю себе обещание всегда помнить, кто я и чего стою

2. Я даю себе обещание ограничивать твою агрессию

После этого вы замечаете, что начинаете тонуть.

Не позволяйте причинять себе вред.

3. Я даю себе обещание говорить уверенно

Говорите без страха, защищайте себя.

4. Я даю себе обещание оставить в стороне всех, кто плохо относится ко мне

Ведь ваше эмоциональное благополучие в данном случае находится на первом месте.

5. Дайте себе обещание залечить рану и стать еще сильнее

Сегодня я хочу поговорить на такую возможно кому-то покажется странную тему как «Блокировка на принятие благ и хорошего отношения».

Женщинам конечно же хочется, чтобы хорошо относились: ухаживали, заботились-в первую очередь любимый или муж, да и в целом от общества.

На своих консультациях я конечно же слышу, что хочется, чтобы холили и лелеяли, чтобы уважали и признавали женщину, оказывали внимание и просто радовались тому, что ОНА рядом. И часто там действительно есть чему радоваться.

Но почему-то это все как-то не происходит, недооценивают…

Наша психика так интересно устроена, что при всем желании может быть заблокировно само принятие доброго, хорошего, внимательного, уважительного отношения к женщине.

Почему ко мне плохо относятся муж, любимый, близкие или просто окружающие люди?

Нет ничего удивительного, когда не принимается что-то вредоносное, но не принимать то, что несет благо кажется странным…

Однако внутренняя логика устроена гораздо тоньше.

Если случиться так, что начнут относиться и бережно, и заботливо, и внимательно, и уважительно, и уважать и видеть таланты, признавать и видеть таланты и то, что рядом просто замечательный и чудесный человек, то существует такая опасность, что Женщина поймет, что ее близкие к ней относятся ой как нехорошо .

И тогда это недоброе отношение близких на таком фоне начнет ощущаться особо остро. И уже встает вопрос: что делать с такими отношениями. А на это нужны как правило большие ресурсы и внешние и внутренние, и это пахнет большими переменами.

Поэтому часто проще заблокировать хорошее отношение даже от тех, от кого это возможно, чтобы не встречаться лицом к лицу со своими страхами, убеждениями, чувствами вины и стыда (которые часто у женщин бывают ложными).

Ведь уже давно проверено на практике, что мы инициируем и провоцируем в людях определенные стороны их личности, черты характера в зависимости от того, чем мы внутренне звучим.

Как же произошло, что мы не впускаем в свою жизнь добрые настоящие искренние отношения?

Как женщина сама может неосознанно притягивать мужчин, которые плохо относятся к женщинам?

В детстве мы не могли послать к чертовой бабушке, если с нами дурно обращались: если это было хамство, черствость, грубость, невнимание, холодность и т.д. Ребенок зависим от своих старших: папа, мама, бабушки, дедушки.

И поскольку он зависим, то вынужден терпеть то отношение, которое есть, потому что его близкие-это гарант его безопасности, его выживания.

И в итоге получаются очень странные и деструктивные ассоциации, например,

Холодность=Безопасность

Подавление=Любовь

Такие ассоциации могут десятилетиями жить внутри и порой их нелегко выцепить. Пока же женщина не увидит их, не даст им место, не осознает разницу между этими понятиями, воз будет и ныне там. Женщина будет упорно лезть в отношения, в которых будет грубость, холодность и т.д. Просто потому что это для нее символизирует безопасность.

На самом же деле никакой безопасностью и любовью там не пахнет. Это психику разрушает, а потом и здоровье. На самом деле это и есть существенная опасность. И важно разобраться внутри и все расставить по своим истинным местам.

В итоге у ребенка происходит зависание в некой безысходности: «Отвергнуть я такое отношение не могу, поскольку просто не выживу. А если я еще и осознаю, что это плохое отношение-от самых близких мне людей-то что же мне ожидать от чужих людей?»

Для ребенка это просто ужас и мир превращается в полный кошмар. Поэтому в детской психике природа создала такой защитный механизм, что «папа, мама, бабушка-по-любому хорошие», как правило это же внушается и окружением.

Так ребенок это долгое время терпит и сживается с этим, это становится некой внутренней нормой, даже если снаружи идет бунт…

Девочки обычно, к сожалению, более терпеливы в этом смысле, чем мальчики.

Девочки вообще больше склонны воспринимать, что «если что-то не так, то это я виновата, значит заслужила». Мальчики больше склонны искать причины во внешнем мире.

Так дурное обращение, становится естественным для психики. Все время внутри есть дискомфорт, но он уже и не осознается.

Хорошая новость состоит в том, что мы уже выросли.

Есть такая история про слонов, как их держат в Индии.

Сначала, когда это еще маленький слоненочек, на небольшой колышек привязывают не особо крепкую веревку так, что он может отойти только на определенное расстояние, дальше –ни-ни.

Конечно, сначала слоненок старается, пытается, дергает, но у него не получается вырваться. У него наступает в ассоциации с этим выученная беспомощность. Он растет, становится большим, здоровым, сильным слоном. Но он уже даже не пробует, он привык к тому, что по-другому быть не может и сил у него изменить это нет.

Он не осознает, что ситуация уже очень сильно изменилась.

Так и наша психика бывает, что зависает в каком-то состоянии: «так всегда было-значит это нормально, или я с этим справиться не могу».

А ведь уже можно вылезать из этих детских штанишек, избавляться от внутренних ограничений, наращивать внутренние ресурсы. Для этого есть различные техники, практики, чтобы вычищать все страхи, обиды, непрожитые тяжелые чувства, которые тянут камнем на дно. Становиться чище, сильнее, здоровее.

И в итоге появляется принятие хорошего отношения , оно становится адекватно внутреннему ощущению себя. Его уже не страшно принять и увидеть на контрасте каковыми являются важные отношения с близкими. Уже нет такого страха не справиться.

«Да, может быть потрясет, пока я буду перестраивать отношения с некоторыми из своего окружения, может быть даже кому-то придется из окружения уйти, но я справлюсь.»

В этом очень помогает работа с внутренним родителем. Он бывает часто подавляющий, агрессивный, критикующий, но его постепенно можно перевести в поддерживающего. И тогда при сложной ситуации что-то внутри вас будет говорить вместо « ну вот, опять вляпалась-молодец!», а « ничего, сейчас мы туда обратимся, здесь почитаем, там узнаем, проконсультируемся и потихонечку шаг за шагом разберемся» или « на вот возьмем и сделаем!». Так проявляется внутренний ресурс.

Что еще может мешать прийти в вашу жизнь доброму, хорошему, уважительному отношению, тому что вас ценят и уважают, любят, просто вам рады?

Причины могут быть разные. Но ваш ответ будет на вопрос:

А что произойдет самое страшное, если ко мне начнут хорошо относиться, если я приму то самое отношение, которое так желаю? Что будет тогда?

Популярные ответы, которые я слышу, такие:

Я тогда буду ДОЛЖНА!!!-это к серьезной работе с самоценностью.

Я тогда вообще расслаблюсь, перестану развиваться, не буду ни к чему стремиться, как медуза на солнышке. (Далеко не всегда это так, часто просто внушенное с детства, что « тебя только палками надо загонять, чтобы что-то сделать, а вот самой-так нет, лентяйка, бестолочь!)

Я не смогу вообще расслабиться, потому что мне это непривычно и буду ждать подвоха-это к работе со внутренним защитником и здоровым контактом со своей

агрессией.

Я пойду в разнос, тогда из меня ТАКОЕ полезет, если ко мне начнут хорошо относиться, что тогда уже точно все отвернуться. (С такими вещами-это или на прием к психологу или, если вы верующий человек, в вашей вере обращайтесь к Богу, уж он-то всех примет, с какими бы вы ни были таракашками или тараканищами. Это принятие оттуда тоже очень хорошо почувствовать.)

Еще интересный эффект бывает у женщин, рассказывают: « Вот он ко мне хорошо относится, а я ТАКОЕ начинаю вытворять-да я сама от себя в шоке! Что из меня лезет! Я начинаю истерики закатывать, какие-то придирки..

На самом деле это история про то, что женщина почувствовала безопасность, ее психика почувствовала себя в безопасности и подсознание понимает "О, наконец-то мы можем избавиться от этого ужаса и непрожитых эмоций, которые у нас накопились внутри и этому человеку мы можем доверять. И он это похоже в какой-то степени может выдержать."

Так что «Она катает ему истерики»-- это не всегда про то, что он подкаблучник или какой-то не такой, а она истеричка. Просто может быть ей было 20-30-40 лет плохо, зажато, некому было довериться. А тут появляется хороший человек и ему это достается.

Поэтому накопленные непрожитые чувства надо разложить по нескольким «корзиночкам» : что-то подруге, что-то с психологом, что-то со священником, что-то со старшими, что-то самой прожить и только часть чтобы досталась мужчине, а то он, бедный, может не выдержать.

И тем не менее это может быть признаком доверия.

Пусть у вас всегда будет внутреннее разрешение на все самое доброе,

Здравствуйте, Андрей.

Возможно, когда Вы учились в школе Ваш отец сформировал у Вас неправильную самооценку. В итоге Вы сами относились к себе неправильно, Вы сами себя недооценивали, как это делал Ваш отец. Признайтесь, и в клубы и на дискотеки Вы не ходите, а занимаетесь спортом чтобы доказать отцу, но прежде всего самому себе, что Вы лучше, чем кажется окружающим. А другим, ходящим по дискотекам просто нечего что-то доказывать.

А так как Вы сами себя недооценивали, то и получали соответствующее отношение со стороны окружающих. Ведь окружающие люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Т.е. они всего лишь отражают Ваше собственное отношение к себе.
Как Вы сами к себе относитесь сейчас Андрей? Вы добились в спорте результатов, и это действительно сработало. Ваша самооценка поднялась, Вы стали уважать себя, поэтому и новые знакомые относятся к Вам уже по другому. Чувствуете разницу: изменились Вы, изменили к себе отношение, и другие люди относятся к Вам соответствующе.

Вот Вам и выход: чтобы изменить отношение окружающих к Вам, продолжайте менять отношение к себе. Начинайте себя любить, ценить и уважать. Вы частица Вселенной, уникальная личность, такого человека как Вы больше нет. Примите себя таким, какой Вы есть. И не надо никому ничего доказывать. Вы никому ничего не должны. Совершенствуйте себя, развивайтесь в спорте, относитесь к себе с достоинством и тогда никто не посмеет Вас унизить или оскорбить.

И еще. Очень важно. Не судите "всяких придурков", да и не называйте так людей, не считайте их отбросами. Они такие же люди как и Вы. Не судите и не судимы будете. Ибо каким судом судите, таким и будете судимы. Понимаете, Вы сами относитесь к людям плохо, чего же Вы хотите взамен?
Я понимаю, отношение одноклассников сформировало у Вас такое негативное отношение к окружающим людям. Получается замкнутый круг. Только Вы можете его разорвать. Начните уважать других людей, независимо от их поступков (ведь Вы сами своим отношением к себе притянули их в свою жизнь), мысленно простите и поблагодарите Ваших одноклассников за ценный урок: ведь они научили Вас правильно к себе относиться, подтолкнули к тому, что Вы усиленно занялись спортом. Уважая других людей, мы прежде всего уважаем себя.

Перестаньте относиться к окружаюжим людям агрессивно, осуждающе. Научитесь видеть в людях только хорошее. И тогда на Вашем пути будут встречаться только хорошие люди! Зачем тратить время, чтобы кого-то осуждать, а, значит,ставить ниже себя, - ведь то же самое делали Ваши одноклассники по отношению к Вам. Делайте акцент на своих друзьях, цените их, уважайте. И, поверьте, круг Ваших друзей скоро расшириться.

Успехов Вам, Андрей!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Напечатать