Главная » Грудная клетка » Что делать, если для мужа друзья важнее семьи? Выбирай, Я или они: как объяснить мужу, что семья важнее мамы и друзей? Как вытянуть мужа из «плохой» компании.

Что делать, если для мужа друзья важнее семьи? Выбирай, Я или они: как объяснить мужу, что семья важнее мамы и друзей? Как вытянуть мужа из «плохой» компании.

Выходя замуж, женщина по умолчанию расширяет свой круг знакомств, включая в него всех друзей своего супруга, независимо от того, нравится ей это или нет. Если взаимной симпатии между сторонами не возникает, молодой муж оказывается на распутье - пойти навстречу жене или остаться верным старым дружеским связям.

Как девушке наладить отношения и нужно ли это делать? Узнайте, почему борьба за внимание любимого человека с его приятелями может закончиться плачевно и как не допустить семейной трагедии.

Теория противостояния

Каждому мужчине обязательно требуется поле для самовыражения - то общество и место, где он мог бы обсуждать интересующие его темы «без цензуры» и ожидать в ответ реакцию одобрения. В условиях семьи парень самоутверждается иначе, и в норме его поведение существенно отличается от того, что считается позволительным в мужской компании.

В начале брака, пока в отношениях еще работают «старые приоритеты» и супруги активно стараются отстоять свою независимость, дружба может выходить для мужчины на первое место. Он старается доказать своим знакомым и в первую очередь молодой жене, что заключение брачного союза не является причиной изменять привычкам. Обычно такое положение в семье держится в течение первого года после свадьбы, после чего муж окончательно склоняется в пользу той стороны, где он чувствует себя наиболее комфортно.

Мужская дружба: беречь или рушить?

Отношение жены к друзьям мужа, как правило, формируется в сложный для семьи период «первого года», и если парень тратит большую часть своего свободного времени на встречи с приятелями, оно не может быть положительным. Перед женщиной встает выбор:

оставить все как есть и смириться с тем, что муж будет часто пропадать вне дома;
подружиться с товарищами супруга, введя себя в их компанию;
избавиться от неугодных людей, прекратив общение мужа с ними навсегда.

Выбрав приемлемый для себя вариант устранения опасности, девушка должна разработать тактику поведения и следовать ей до конца. Ей нужно быть готовой к тому, что почувствовав противостояние, приятели супруга будут стараться перетянуть мужчину на свою сторону, а получится у них это или нет - будет зависеть от ее личных усилий.

В некоторых случаях мужская дружба может быть залогом успеха главы семьи и приносить ему не только удовольствие от общения, но и способствовать развитию его финансового и социального положения. В этом случае, даже если друг мужа и не вызывает симпатии у жены, ей лучше оставить негатив при себе и настроиться на приветливое и уважительное отношение к новому знакомому.

Почему мужья выбирают друзей

В отличие от женщин, для которых дружба означает возможность выговориться и быть услышанной, мужчины воспринимают приятельское общение как вариант самореализации. В компании единомышленников или в обществе лучшего друга муж может временно абстрагироваться от роли кормильца и семейного защитника и снова вернуться в эмоциональное состояние, предшествующее браку.

В каких случаях мужчина может предпочесть общество товарищей в ущерб своей семье?

незрелый склад характере (инфантильность) и нежелание брать на себя ответственность;
невозможность вести себя дома естественно и непринужденно;
низкий авторитет жены в глазах мужа;
истеричность супруги и нервозная обстановка дома;
общее увлечение с друзьями, которое много лет лежало в основе их взаимоотношений (например, рыбалка);
нежелание вызвать осуждение и получить статус подкаблучника в кругу знакомых.

Муж может не осознавать причину, которая раз за разом гонит его из дома, однако если такое происходит, искать проблему женщине следует в собственном отношении к семейной жизни, а не в общении супруга с его приятелями. Лишить его этого ресурса насильно значит усомниться в его мужественности и выставить его в смешном свете перед товарищами. Муж, даже подчинившись такому решению супруги, может затаить на нее обиду, что обязательно приведет к обоюдному разочарованию.

Плохим другом хорошего мужа не испортить

Женщины часто жалуются, что под влиянием лучшего друга муж резко меняется в худшую сторону - начинает гулять, выпивать и проявлять агрессию в домашней обстановке. Однако способность кардинально менять характер человека не свойственна даже самым плохим приятелям. Люди не меняются вдруг, и никакие внешние обстоятельства не могут заставить мужчину курить и пить, если эти вредные привычки претят его внутренним убеждениям.

Те неприятные черты, которые женщина раскрывает в супруге в ходе его общения с друзьями, на самом деле всегда составляли подспудную суть его натуры, формируясь в течение всей жизни. Но жене проще обвинить во всех несчастьях неженатых или не обремененных морально знакомых супруга, чем признать, что благоверный сам при первом удобном случае готов взяться за бутылку или сбежать на вечеринку.

Прежде чем «отучать» супруга от дружеских посиделок, нужно задаться вопросом: а действительно ли в семье все настолько идеально, что лишившись отдушины на стороне - даже в виде «плохих» друзей, - супруг будет радостно проводить дома все выходные? Возможно, оставшись наедине с собой и с проблемами, которые только прикрывались внешними факторами, муж и жена поймут, как мало их связывает и как они, в сущности, плохо знают друг друга.

Борьба за внимание, которой могло и не быть

Жалобы девушек, столкнувшихся с насыщенным графиком развлечений супруга, звучат одинаково: «Я не хочу общаться с друзьями мужа, но и не могу допустить, чтобы он, под влиянием своих приятелей, скатился до измены или алкоголизма». В итоге жена присутствует на мужских посиделках, не получая от общения никакого удовольствия и омрачая своим недовольным видом веселье всей компании. Или сидит дома, накручивая себя морально и подготавливая почву для очередного скандала.

На самом деле, если бы девушка потрудилась быть откровенной прежде всего с самой собой, эта фраза звучала бы так: «Я не допущу, чтобы мой муж уделял свое внимание кому-то еще, кроме меня». Жене обидно: она так же работает, как и ее избранник, тянет на себе заботы по дому и хотела бы получать за это благодарность. В этой ситуации встречи мужа с друзьями воспринимаются ею как предательство. Она нервничает, фантазирует, изводит себя и супруга телефонными звонками.

Пережив непростой период привыкания друг к другу, научившись ценить своего партнера и его интересы (а это приходит с годами брака), женщины начинают жалеть об этом зря потерянном времени, когда они пытались контролировать каждый шаг мужа. Часы, проведенные в нервном ожидании, уходят безвозвратно, а вечные скандалы, сопровождающие каждое возвращение супруга, вынуждают его искать новые возможности уйти из дома. Получается замкнутый круг: требуя к себе больше внимания и не умея аргументировать свое право ничем иным, кроме как упреками, женщина еще больше отталкивает от себя мужчину, и верные друзья становятся для него уже спасением от невыносимой домашней обстановки.

Правильное поведение с друзьями мужа

В начале семейной жизни или до свадьбы обязательно состоится та встреча-икс, которая решает дальнейшее положение девушки в устоявшейся дружеской среде ее мужа. Если новый участник посиделок придется «не ко двору» и друзья прямо скажут об этом парню, 95% вероятности, что он перестанет приглашать подругу в компанию.

Как девушке правильно повести себя в новом обществе, чтобы друзья любимого человека сочли ее достойной парой своему товарищу и не строили против нее козней?

Следует сразу преподносить себя как неотъемлемую часть супруга, чтобы у друзей даже сомнений не возникало, что отныне все их приглашения и другие вопросы будут рассматриваться не одним человеком, а двумя.
Нужно думать, прежде чем говорить, и не торопиться принимать в разговорах чью-либо сторону, поскольку за каждым событием в компании стоит история, пока еще новому участнику не известная.
Нельзя флиртовать или выделять своим вниманием никого из друзей мужа - такое поведение девушки вызовет насмешки в его сторону и автоматически наложит запрет на ее присутствие в этом обществе.
Следует больше слушать и чаще поддерживать в разговоре супруга - это придаст ему уверенности, что его выбор относительно подруги стал правильным.

Скорее всего, в компании друзей мужа будут и другие девушки. Если это так, то новопришедшей женщине сначала лучше заручиться их расположением. Даже если парни не афишируют это в обществе, дома они всегда прислушиваются к мнению своих подруг, и этот фактор может стать решающим для невесты их товарища.

Как вытянуть мужа из «плохой» компании

Если в обществе друзей у мужчины раскрываются только самые плохие качества, дающие о себе знать и в домашней обстановке, ситуацию нужно срочно менять. Запретить парню общаться с такими людьми не получится. Крепкие между мужем и другом всегда оправданы на глубоком психологическом уровне. Остается только охладить старую дружбу, по капле внося в нее сомнение и взаимное недовольство друг другом.

Вот несколько самых простых способов изгнать из зоны комфорта супруга «лишних» людей:

Нужно чаще хвалить мужа, говоря, какой он положительный и в то же время удивляясь, как он находит что-то общее с такой серой посредственностью, как его друг.
Девушке изредка можно намекнуть супругу, что его товарищ заглядывается на нее, что ей не нравится его «жадный» взгляд.
Если друг мужа допускает какой-то промах, девушке нужно показать свое огорчение - в большей степени тем, что поведение приятеля позорит ее любимого человека.
Женщине допустимо во время совместных посиделок в доброжелательной форме задавать друзьям благоверного «неудобные» вопросы, ответы на которые будут выставлять их не в лучшем свете.

И наконец, девушке нужно всегда хорошо выглядеть и смотреться чуть беспомощной - тогда любые нападки друзей супруга в ее сторону будут вызывать у мужа желание защитить ее, восстать против всех.

Отношения с другом бывшего мужа

В силу различных обстоятельств брак может распасться, а некоторые приятели бывшего супруга - оказаться настолько трезвомыслящими, чтобы принять сторону слабой половины. Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка даже после развода продолжала общаться с другом мужа, пусть и бывшего, но иногда взаимопонимание перерастает в более сильное чувство. Решиться следовать ему парням гораздо сложнее, чем девушкам, ведь на одной чаше весов для них оказываются а на другой - любовное приключение, которое может как перерасти в крепкий союз, так и закончиться ничем.

Для женщины возможность отношений с лучшим другом мужа - это не столько вопрос этики, сколько договор с собственной совестью. Недальновидные барышни способы использовать такой ход в качестве мести «бывшему» или чтобы забыться с человеком, который «все знает». Для девушки, серьезно настроенной, важно мнение оставшегося за бортом супруга. Мысль «что подумает бывший» держится в сознании женщины еще долго после развода, и именно она зачастую становится причиной того, что перспективная дружба с другом мужа становится невозможной.

Если пара все-таки решилась на важный шаг, девушке следует запомнить три важных «не»:

никогда не попрекать мужчину, что он предал товарища;
не сравнивать жизнь с новым парнем с теми отношениями, которые отошли в прошлое;
не позволять молодому человеку думать, что его используют как орудие мести.

Вариант, когда мужчины продолжают дружить даже после того, как они поменялись ролями по отношению к девушке, считается не самым лучшим. Если мужчины хорошо находят общий язык, они всегда будут солидарны в ущерб чему бы то ни было, а значит, женщине нужно быть готовой к тому, что все конфликты в ее новой семье будут рассматриваться и через призму неудавшегося брака.

Психолог комментирует

Выходя замуж, девушка заранее настраивает себя на то, новые жизненные обстоятельства заставят мужа поменять свое отношение к друзьям, отведя им второе место по шкале важности, но это мнение ошибочно. Мужчина не рассматривает свое состоявшееся семейное положение с точки зрения жертвенности, для него женитьба - это новая составляющая счастливого настоящего, вписывающаяся между прочими элементам радости, такими же, как общение с друзьями.

Ни один нормальный мужчина не ответит положительно на вопрос невесты, заданный в период добрачных отношений, о том, готов ли он порвать со всеми дружескими связями, обретя семейное счастье. Мужчина просто не поймет, каким образом эти два момента его безоблачного будущего могут вытеснить друг друга, и будет по-своему прав. Ошибка многих молодых жен в том, что после свадьбы они прямо выставляют ультиматум: «Или я, или они!», даже не догадываясь, что к желанному эффекту можно прийти без склок и взаимных обвинений.

Ухоженная, ласковая, всегда игриво настроенная жена, встречающая мужа в хорошем настроении, откуда бы он ни пришел - с работы или с дружеской вечеринки - это залог того, что в течение короткого времени в сознании мужчины заработают новые ассоциации. Уже не холостяцкая квартира приятеля или кафе будут представать перед его взором при планировании очередных выходных, а уютный дом с приветливой хозяйкой.

Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.

Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?

Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем - вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.

Если порядок этих приоритетов нарушается - одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо .

Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.

Угроза №1: его друзья

Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.

А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.

Друзья - это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.

Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях - внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).

Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.

Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.

И, скорее всего, ты захочешь . Но помни!

Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила - это закончится ничем.

Он почувствует, что на его свободу давят и наступают, объявляют войну и открыто конфликтуют - а значит, отдалится, воспринимая тебя как соперника, а не как женщину. Так делать не нужно.

Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя .

Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.

Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит - это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.

Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.

Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в .

Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.

Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе - а то и такое случается.

Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.

Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.

Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» - и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.

Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками - на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.

Есть ваши личные дни, есть семейные - и одно другому мешать не должно.

Веселый вариант - прописать шуточный семейный кодекс - в вашей паре (семье) и повесить его на холодильник.

Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).

Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!

Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.

Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу - скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. , как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.

Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались ?

Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?

Дом - это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет - мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У или у друзей - это уж как тебе повезет.

И поверь, друзья - самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».

Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?

Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?

Способна ли ты сама без него расслабиться и повеселиться от души? Просто попробуй ради эксперимента пожить неделю «для себя», в кайф, не обращая внимания на присутствие или отсутствие мужа рядом в это время.

Понаблюдай, изменится ли его отношение?

Но есть и табу

Делать ему замечания или в присутствии его друзей, обсуждать его действия; флиртовать с кем-то из приятелей; ставить ультиматумы; манипулировать и хитрить.

Ты и сама знаешь какие будут последствия.

Что должно насторожить?

Любая крайность. Например, если у него вообще нету друзей. Никаких. Значит, либо человек не умеет быть другом, либо не умеет создавать крепкие связи с людьми, либо настолько «самодостаточен», что ему никто не нужен.

Это не хорошо и не плохо, но в быту с такими людьми, как правило, сложно уживаться. Или у него есть приятели, с которыми они вечерами после работы ходят исключительно «на пиво», но это тогда скорее .
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.

Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.

Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе - это тревожный звоночек.

Возможно, вы не озвучивали взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?

Угроза №2: его мама (и папа тоже)

Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.

Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.

И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.

Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…

А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама - это в корне неправильно.

Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.

Тебя эта ситуация тоже дико , если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними - напрасная трата времени.

Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.

Если же он инфантил или - тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.

И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.

В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети - ее внуки.

Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным , когда он вырастет?

А если и то, и другое?

Тогда это . Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное - не зацикливайся на том, что происходит с ним.

Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.

Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность

Твой,
Ярослав Самойлов.

У каждого из нас были есть и, надеемся, будут друзья, с которыми мы можем встречаться, общаться, изливать душу, искать нужной поддержки как в эмоциональном плане, так и по интересам. Но, к сожалению, многие мужчины не понимают и не принимают тот факт, что если до жены и любимой женщины именно друзья были главными людьми в их жизни (не считая близких родственников, конечно), то с момента, как мужчина даёт клятву и берёт её в жёны, именно она становится самым близким человеком.

И тогда друзья мужа становятся яблоком раздора супругов, но если в начале брака друзья мужа ещё не так мешали, то, когда появляется ребёнок , они становятся настоящей проблемой для жены. Ведь как раз в этот момент жена перестаёт быть частью компании, и вынуждена переключить всё своё внимание на малыша и на всё, что с ним связано.

Однако, даже в этот момент муж не перестаёт встречаться со своими друзьями, а зачастую наоборот, делает это ещё чаще, чем раньше, причём, встречи эти могут быть совершенно в разных вариациях:

Друзья мужа могут приходить к нему домой, соответственно, пить, гулять, отдыхать, всё это сопровождается шумом, сигаретами и другими неприятностями, которые выводят жену из себя. Наличие ребёнка предполагает покой, комфорт и уют, понятно, что в такой обстановке его не достигнешь.

Также муж зачастую встречается с друзьями в саунах, боулингах, бильярдных и танцевальных клубах.

Ещё могут участиться походы на рыбалку, охоту и другие виды отдыха, которыми увлечён муж.

И как бы муж ни отдыхал, его отсутствие сильно выводит жену, соответственно, и друзья мужа начинают всё больше раздражать, так как муж, казалось бы, в семье, но в то же время живёт совершенно другой жизнью, отдельной от своей жены и ребёнка.

Друзья мужа надоели. Что делать?

Что же делать в такой ситуации, почему для мужа друзья дороже жены и ребёнка, что предпринять, чтобы муж переключил своё внимание с друзей на семью?

К сожалению, мы вынуждены сказать, что данная ситуация – это упущение женщины. И упущение это произошло в самом начале отношений с мужчиной.

1. Выстраивайте отношения до свадьбы

Дело в том, что когда Вы строите отношения с мужчиной, то подготавливать почву надо не после того, как Вы распишетесь, а до.
Дело в том, что когда женщина выходит замуж, она всегда настроена на то, что муж изменит поведение в соответствии с новыми обстоятельствами. Это значит, что если до свадьбы любимый мужчина очень много времени проводил с друзьями где бы то ни было, то после свадьбы, если у Вас появится в этом потребность, он начнёт много времени проводить с Вами, а если появится ребёнок, то тем более, он же Вас любит, он же любит ребёнка, он же взрослый и умный человек…

На самом деле в мужской голове всё как раз наоборот, происходит такая картина: мужчина в процессе завоёвывания Вас выкладывается настолько, насколько Вы его провоцируете, он делает всё, как Вы хотите, по крайней мере, всё, что считает возможным для себя. После того как он Вас завоёвывает и женится на Вас, его энтузиазм по ублажению Ваших желаний иссякает, игра заканчивается, и он успокаивается.

В реальности же происходит такая картина: что когда мужчина хочет Вам угодить, чтобы завоевать Вас, Вы ничего от него не требуете, Вы практически никак не меняете его стиль жизни. Наоборот, закрепляете его всё больше, и мужчина, видя, что общение с Вами лёгкое и комфортное, никак не напрягается и решает жениться на такой лёгкой и беззаботной красавице, естественно не настраивая себя на серьёзную и нелёгкую семейную жизнь . В итоге всё это выливается в скандалы, ссоры и непонимание , ведь жена становится совсем другой.

Мы не призываем женщин проводить мужчин через все круги ада и устраивать им настоящую семейную жизнь до свадьбы, но необходимо понять очень важную вещь, что чем ближе к семейной жизни Вы построите свои внебрачные отношения, тем легче будет их выстраивать в семье.

Здесь, конечно, важно не переборщить, во-первых, если увлекаться, то мужчины будут бежать от женщины, как чёрт от ладана, во-вторых, всё это может перерасти в гражданский брак , что тоже не есть хорошо, если Вы хотите настоящей свадьбы и семьи. Вообще главная цель при выстраивании отношений с мужчиной , чтобы он сам для себя понял, какое место в его жизни Вы занимаете, и чем больше Вы будете занимать места в его жизни, тем лучше для семьи.

Надо заметить, что как у женщин есть свои потребности, так и у мужчин. Одной из этих потребностей является общение с друзьями и физическая активность, и это необходимо уважать. Поэтому при выстраивании отношений с любимым мужчиной цель не ограничить мужчину в общении с друзьями, а показать ему, что значит семья. Он должен определить для себя важность семьи, он должен осознать для себя её значение, и если это произойдёт, Вы сами увидите, как он меняет стиль общения с друзьями, как он меняет своё поведение с ними и отношение к Вам.

2. Выяснить причину общения с друзьями

Необходимо выяснить причину чрезмерного общения мужа с друзьями. Основные причины это:

До него ещё не дошёл тот факт, что семейная жизнь – это не наличие жены с ребёнком где-то там, в специально отведённом для них месте, и гулянки с друзьями, а построение отношений с любимой женщиной и воспитание своего ребёнка.

Он намеренно бежит от проблем дома, так как не хочет терпеть ворчливую жену, крик ребёнка, неубранную квартиру и отсутствие завтрака, обеда и ужина.

Он не нагулялся, и его, несмотря на жену, всё ещё тянет на подвиги.

Понятно, что это не все причины, их множество, и Ваша задача выяснить именно ту причину, которая касается именно Вашей семьи и Вашего мужа. Только тогда можно начать менять ситуацию, выбирать тактику поведения, с помощью которой Вы сможете построить отношения так, что друзья мужа станут редкими и уже приятными гостями, а не злейшими врагами. Специалисты нашей службы всегда готовы помочь Вам в этом, поэтому если Вы напишите письмо личному коуч-мастеру, то он обязательно найдёт выход из сложившейся в Вашей семье ситуации и подготовит персональные рекомендации, следуя которым, Вы наладите свою личную жизнь и отношения с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая проблема. Уже больше года замужем, ругаемся постоянно с мужем только из-за его друзей. Я не знаю, как разговаривать с ним, говорила по-разному и спокойно, и на эмоциях. Я сейчас в положении, и не получается не нервничать, постоянные звонки от его друзей, просят взаймы, звонят из другой страны друзья отправь мне это, то, он никому не отказывает, деньги раздает. Сами мы живем на квартире, можно сказать, без условий, это не похоже на дом, он вроде бы пытается копить, но тут же всё хавают его друзья и родственники. Он не думает о том, что вот вот ребенок родится как он будет жить в таком "доме". Позвонит друг, он сразу же бежит, оставляет меня беременную одну. Сколько мы ругались, он говорит одно, ты виновата, что я сейчас перестал общаться с друзьями так, как раньше, держишь меня в кулаке, с работы домой и так всегда, я хочу выйти посидеть, погулять с ними, а ты делаешь так, что у меня друзей не будет. Я за то, чтобы у человека был один настоящий друг, а не 100, которые знают только пьянки, гулянки и деньги с него тянуть. Он этого не понимает, загрызть меня готов из-за них, защищает, говорит, я до тебя жил вольно и никто мне не указывал и не сможет. Я не знаю, что мне делать, как себя вести, это не жизнь, я чувствую, что его друзья до развода нас доведут. Я сколько нервничала, хоть мне и нельзя, сколько раз он из-за друзей попадал в плохие ситуации, поехал в другой город к другу гулять и забрали в ментовку, сидел, а я нервничала, переживала, ревела, чуть ребенка не потеряла. Семья на волоске висит. Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Как вести себя? Как с ним поговорить?? Он не понимает вообще. Что только я не делала и не говорила, всё без толку.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Маргарита!

Ожидание ребенка, помимо радости от осознания возможности подарить новую жизнь в этом мире, может проявляться и негативно, особенно в отношениях между партнерами. И дело здесь не только и не столько в гормональном взрыве в организме будущей матери, сколько в ужесточении ею требований к партнеру в связи с «репетицией» своей новой роли каждым из партнеров. Ведь до этого каждый из них жил жизнью, где ответственность не маячила так близко и настойчиво не напоминала о себе в связи с ее увеличением. А посему женщина, как наиболее чутко настроенный на такие изменения «инструмент», начинает смотреть на своего партнера не только как на любовника и товарища в игре «жизнь», а как на кормильца, защитника и надежную опору в этот новый период их совместной жизни.

И вот тут очень важно не просто взглянуть на ситуацию «другими глазами» и ужесточить требования к партнеру, сколько оценить и свое поведение в этих отношениях.

Если Вы находитесь вместе и решили, что Ваша семья должна расти, то, такое решение основывалось, во всяком случае было бы уместно такое основание, на том, что каждый из вас понимает ту меру ответственности, которая на вас ложится в связи с этим решением. И если поведение одного из партнеров ярко свидетельствовало о том, что такие изменения ему не нужны, что он не готов брать ответственность за семью, да вообще не собирается менять свой образ жизни, то какие бы требования ему сейчас не предъявлялись, какие бы просьбы не звучали в его адрес, сомневаюсь, что они привели бы к таким изменениям.

То, что Ваш муж как раз не готов к таким изменениям Вы описали очень четко. Поэтому не стоит нервничать по поводу того, что он не слышит Вас и Ваши просьбы о них.

Меня больше интересует вопрос, что Вас привлекло в нем, когда Вы решились создать семью с такой незрелой личностью. Ведь его тяга к друзьям это не просто демонстрация Вам их большей ценности для него. Это еще и демонстрация того, что Вы и Ваш будущий ребенок не представляете для него той ценности, на которую рассчитываете. Попросту говоря, уважением и любовью здесь и не пахнет! Допускаю, что раньше чувства были, но сейчас, когда надвигающаяся ответственность грозит изменениям привычной для него жизни, его поведение напоминает бегство от проблем и страх принять даже такое решение, как признаться в том, что чувства закончились. Многие страшатся ответственности, но еще больше страшатся решительных шагов, что тоже имеет прямое отношение к ответственности, чтобы изменить ту ситуацию, которая их не устраивает.

Так что друзья и бегство из дома по их первому зову, создание конфликтных ситуаций, безразличие к Вашим просьбам и агрессия в ответ на них – все это, скорее всего, попытка переложить ответственность за разрыв самих отношений на Вас, прикрываясь Вашим неуравновешенным эмоциональным состоянием. Для него при любом раскладе все будет «зашибись»: если Вы его бросите из-за его безответственного и агрессивного поведения, то, возможно, он получит ту свободу, о которой мечтает; а если Вы решитесь и дальше терпеть такое его поведение, то в будущем оно может стать еще более вызывающим и демонстративным и страдать Вы будете еще больше, только теперь уже вместе с ребенком, поскольку вряд ли он захочет отказываться от своей вольготной жизни в угоду новым условиям существования вашей семьи. Правда, при этом у него будет еще и полное право напоминать Вам о том, что он и не обещал Вам ничего другого, а Вы сама смирились с такой ситуацией тогда, так что нечего требовать ее изменений в новых условиях.

Понимаю, что Вам очень сложно допустить саму мысль о том, что положение вещей могут складываться таким образом! Но лучше услышать мнение, которое отличается от Ваших фантазий на тему семьи, чем продолжать находиться в этих фантазиях, не пытаясь взглянуть реальности в глаза. Это страшно! Это обидно! Но это не конец жизни! А может даже начало чего-то более счастливого и достойного Вас!

Если Вы считаете себя готовой для взрослых решений, еще раз обдумайте мои слова и взгляните на ситуацию более предвзято. Ведь от этого зависит Ваше спокойствие в этот ответственный период, а в дальнейшем здоровье и спокойствие Вашего ребенка. «Ты лучше голодай, чем что попало есть! И лучше будь один, чем вместе с кем попало!» Омар Хайям.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей.

Крепкая мужская дружба, проверенная временем, вещь, конечно, нужная - но когда компания приятелей задвигает вас на задний план, невольно задумаешься. Без паники - и с этим нашествием варваров в ваше семейное гнездо можно справиться. Мы расскажем, как.

Футбол с друзьями, помощь с машиной, встреча «по делам» или вовсе внезапные посиделки у вас дома, хотя вы вообще-то собирались в кино - друзья мужчины лишний раз напоминают вашему любимому, что кроме семьи, есть куда более непринужденная и увлекательная жизнь, без уже успевших ему надоесть «обязательств». Добавьте к этому мелкие бытовые недовольства, которые так или иначе накапливаются при совместном проживании, ваши брови «домиком» и напоминания о семье, и все - скоро столь ценные вечера вдвоем потеряют для него всякую прелесть. Конечно, первая реакция в такой ситуации - закатить хороший скандал: «Что он вообще себе позволяет! Я ради него…». Прокричаться и расплакаться вы, конечно, можете - но только сама с собой, колотя грушу в спортзале или изливая душу подруге. А со своим мужчиной и компанией его друзей нужно вести себя по-другому.

Что делать: стратегии общения

Принять и полюбить

Если вам дорог ваш мужчина, то другого пути нет: его друзей, особенно если они знакомы с детского сада, где вместе сидели на горшках, придется полюбить. Как минимум - принять тот факт, что они останутся в его жизни и «вдруг» не исчезнут. А значит, варианты «поссорить», «настроить против», «показать недостатки», «надавить на семейный долг» не подействуют. Забудьте о запретах - это только усилит свободолюбивые порывы вашего мужчины и может привести к серьезному конфликту. Откровенно говоря, ведь и общение с вашими подругами едва ли вызывает бешеный восторг у любимого. Так что дайте право на личное пространство и ему, и себе.

Стать своей в его компании

Вам надоели бесконечные вылазки мужа с его друзьями? Влейтесь в тусовку, станьте своей в числе этих «чудаков», вечер в компании которых интересен любимому гораздо больше, чем поездка к вашей маме или совместный выход в свет. Попробуйте понять друзей мужа: пригласите их к вам домой, устройте совместный ужин, пикник на выходных или придумайте развлечение, интересное для всей компании. Ваша задача - завоевать их доверие, превратившись из скучной и недовольной матроны в приятного и интересного собеседника. Только на время «посиделок» не забудьте выключить функцию мамочки: не стоит опекать мужа, давать ему указания, отпускать язвительные замечания и создавать неудобные моменты. И еще - флирт с его приятелями тоже под запретом. Уверены, вы и сами это помните, так что это так, к слову.

Поговорить

Если все миролюбивые варианты не срабатывают, а любое упоминание о друзьях мужа вызывает у вас мелкую дрожь, то откровенного разговора с любимым не избежать. Именно беседы, а не ссоры с криками «как вас все достало» - в том числе и ваш благоверный. Если вам больно, неприятно и тяжело каждый раз, когда любимый человек делает выбор в пользу приятелей, а не вашей семьи - молчать не надо. Спокойно обсудите возникшую ситуацию. Только подготовьтесь к разговору заранее: перед этим четко сами для себя решите, что именно вас не устраивает в поведении мужа. Он уделяет вам мало внимания, не занимается детьми, не помогает по дому - ваш разговор должен быть крайне предметным, желательно и с вариантами решения по каждому из выдвинутых пунктов.

Мягко атаковать

Не стоит открыто вставать в позу и демонстративно выгонять непонятливых визитеров: чего доброго, вместе с ними уйдет и ваш мужчина, действуя в рамках все той же мужской дружбы. Схитрите. Создайте такую обстановку, чтобы ваш муж принимал активное участие в домашних делах. Пусть это будет чисто мужская хозяйственная активность - не посуду помыть и ужин приготовить, а починить скрипящую дверь, например, или отвезти продукты из супермаркета его же маме. А еще лучше - затейте ремонт. Эта масштабная операция точно поможет. Какие уж тут посиделки с друзьями, когда в квартире дым коромыслом. Да и стройматериалы с рынка не вам же таскать.

Мирный договор

Предложите распределить время: к примеру, по пятницам ваш любимый будет встречаться с друзьями, таким образом сохраняя традиции своего «мужского клуба», а выходные полностью посвятит вам. Действуйте по принципу «ты - мне, я - тебе». И не забудьте оставить вечер для себя, ведь вам так же, как и мужу, крайне важно общаться со своими подругами. Друзья, несмотря на семейную жизнь, это важно - и в этом вопросе вы его так хорошо понимаете!

Напечатать