Бывший любит но не хочет вместе. Девушка любит, но не хочет быть вместе

Здравствуйте, Илья!
Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде, правильно), не хотели ее «тянуть за собой на дно», не хотели «грузить» ее своими проблемами и т.п, т.е. в вашем представлении, вы как бы ее защищали, оберегали от негатива в котором вы сами оказались!
Все верно, но, с вашей точки зрения!
Что чувствует она?
Скорее всего, что вы ей Не доверяли, что она для вас ничего не стоила, не значила, что вы показали, что не могли (и не можете...) опереться на нее в сложной ситуации,… что вы от нее отказались, прогнали ее, что у вас не было доверительных отношений,(а значит, и не может быть впредь!!!), что вы не считали ее близким человеком, которому вы можете всецело доверять (и она, значит, тоже, не сможет быть с вами откровенной и т.п.), довериться в любом положении, при любой трудности и т.д., а следовательно, какое может быть продолжение у этих отношений?!
Она, по всей видимости, обязательно поддержала бы вас в трудную минуту, почувствовала себя вам нужной, значимой для вас, вы объединились бы в решении проблемы, пусть даже вы решали проблему сами, но она не чувствовала бы себя лишней в вашей паре, как получилось!
Скорее всего, как-то так она думает, чувствует сейчас! Она чувствует обиду и, скорее всего, недоверие к вам...
Думаю, вы прекрасно знаете, что доверие можно зарабатывать годами, а потерять в одну секунду!
Но, если есть между вами любовь, есть с вашей стороны большое желание наладить отношения и, обязательно, вывести уже их, новые, на иной, более высокий уровень, то вам стоит озвучить девушке все ваши «тогдашние» думки, желание ее уберечь и т.п, сказать, что ей доверяли и доверяете, но хотели сами, как мужчина, решить свои проблемы, оберегая любимую…
Попросите прощение за то, что вы решили за вас обоих (расстаться!), за нее, неспрося ее мнения, желания (это, думаю, ее оочень оскорбило! по сути, скорее всего, она чувствует себя вами преданной, униженной, что вы не посчитались с нею, а все решили САМИ, ОДИН!)) Скажите о том, что так сказали (о расставании) только из-за того, что боялись ей навредить своими проблемами, что считали, что она достойна лучшей доли (озвучьте свои «думки») и т.д.
Озвучьте ей то, что вы поняли, скажите о том, что хотели, как лучше для нее, только ради нее, скажите о своих к ней чувствах, о том, что хотите быть с нею вместе, что не будете давить на нее, но, просите ее тоже вас понять, и если любит, то вернуться к вам, что вам плохо без нее… и т.п.
Если вы готовы пока просто общаться, встречаться, как бы начиная отношения с чистого листа, то так и ей предложите и обязательно спросите, что она об этом думает, что вам ВАЖНО ЕЕ мнение, желание (это немного вас должно реабилитировать в ее глазах), ну а дальше, смотрите по обстоятельствам, по ее ответам....
Может, со временем, все у вас и наладится, но уже это могут быть как бы «новые» отношения!
И кто знает, может они будут намного лучше прежних! Чего я вам и желаю!
Всего вам доброго, Илья, мудрости вам, спокойствия, терпения, позитива в душе, веры в себя, уверенности в себе, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Илья! Девушка вам верила, доверяла, а вы, понятно (с мужской точки зрения, вроде,..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

не очень хотят? если любят, то все остальное уже мелочи жизни..

думаю да на это может бить много причин

каково мне сейчас...нормально..все что не делается к лучшему...и это проверенно...

постоянство-однообразие тоже иногда приедается

audition:DDDDDDDDDD а хуле все разбежались?

я помогу своему сердцу и себе.
если я прекрасно разумом понимаю, что с этим человеком быть не смогу... значит надо искать другое счастье.. надо что-то пробовать,двигаться с мертвой точки... :)
в конце концов, что человеку с моей любви..а я сама мучаться буду... хотя конечно эти мучения тоже прекрасны, но ведь лишь до определенного периода.


Ну не всегда же ему отвечать на твои смс, у него и свои дела могут быть. Просто когда у вас у обоих будет время, сходите погулять. С этого все начинается.

Не любишь ты его, если другой нравится. Разлюбила значит, а то, что все еще к нему испытываешь - это привычка. Ты привыкла, что он всегда рядом, и это нормально. На мой взгляд отношения с первым парнем не имеют смысла. Потом только больнее расставаться будет.

Хотя... Есть и второй вариант. Забыть обо всех окружающих и остаться верной ему. Выбросить все мысли о других парнях.

Вообщем, что ближе тебе, то и выбирай.

Девушка любит меня, но не хочет быть вместе, категорически

Здравствуйте.

Сразу хочется обратить внимание на этот ваш вопрос:

Но почему она не хочет быть со мной?

Очень странно, что вы его задаете, так как около четверти текста было посвящено тому, как она описывает свою причину нежелания быть с вами. А именно то, что вы пытались расстаться при каждой ссоре . Вы будто забываете об этой причине с ее стороны, когда начинаете думать о том, как нуждаетесь в ней. Будто в этот момент вы мигом обесцениваете ее причину , то есть не уважаете и не считаете это реальной/достаточной причиной или вообще не считаете это причиной, перестаете брать ее во внимание.

Я думаю, вам может не понравиться мой ответ, потому что я не дам рецепта "приворотного зелья" и не скажу, как вернуть девушку. У подобной моей позиции есть причина: говорить вам, как искусственно вернуть девушку - это говорить вам, как попытаться проманипулировать ею, чтобы она вернулась. Я не хочу этого делать.

Мне довольно часто приходится напоминать или сообщать людям, что любовь включает уважение к выбору другого человека , даже если этот выбор не нравится им самим . Попытка "изменить" этот выбор, игнорируя его, - это открытое или скрытое насилие (скрытое - через манипуляции), чаще эмоциональное насилие. К определенного рода насилию можно отнести любые формы избегания принятия выбора таким, каков он есть на данный момент. Безусловно, если человек не согласен с выбором, он может об этом сообщить, выразить чувства, дать свое виденье ситуации, предложить альтернативы, но выбор остается за каждым свой.
Вы уже сделали и сказали достаточно, как по мне (если вам кажется, что нет, то знаете ли меру того, на что готовы пойти?). Выбор за ней, но, кажется, вы не хотите его принимать.

Немного о том, что было между вами в отношениях:
Я думаю, что понимаю, с чем может быть связано ваше постоянное стремление расстаться в случаях ссор. Думаю, это связано с тем же психологическим явлением, что и "забывание ее причин" - это обесценивание. Я знаю людей, которые боялись близости и не могли ее эмоционально выдерживать (да, на самом деле это действительно нелегко), и каждая ссора будто подстегивала "послать все к черту", "забить на это (и без того не окупающееся дело)". Часто за этим стоят страх быть отвергнутым , порождающий стремление отвергнуть первым ("чтобы не отвергли меня") и сопряженный с ним страх близости (порождающий обесценивание всего, что было в отношениях), а также неумение выдерживать и разрешать конфликты .

Когда вы писали про унижения, вы писали об этом так, что у меня сложилось довольно стойкое ощущение, что она теперь вам должна за них. Так ли это, по-вашему? Если так, то ведь это тоже манипуляция: вы презентуете одно поведение, которым, вроде как, сообщаете, что вам больного; но главная цель такого вашего поведения не в том, чтобы выразить боль, а в том, чтобы заставить девушку вернуться к вам из-за того, как вы перед ней унижаетесь. Но помните, она имеет право вас отвергнуть даже унижающимся, плачущим и обещающим измениться.

Теперь о сейчас:
Безусловно, прощаться с человеком, с которым был долгое время, больно и сложно. Я обычно это сравниваю с тем, будто часть меня отрывается (наверное, это действительно в каком-то роде так и есть)...
Я написал про расставание и думаю, актуально ли продолжать его описание и попробовать вас поддержать в нем с учетом того, что, кажется, вы факт расставания принимать не хотите ... Скажите, по вашим впечатлениям: расстались ли вы с девушкой и рассталась ли девушка с вами; завершились ли ваши отношения?
Стоит понимать, что отношения поддерживают 2-ое , и если один "расстается", то второй не может строить отношения за 2-их . Как бы он ни старался - это будет больше похоже на игры с самим собой, чем взаимоотношения 2-их людей.

В общем, я тут очертил несколько тем для размышлений... Что вам откликается внутри больше всего на данный момент? Может быть, у вас есть вопросы ко мне? И/или ответы на мои?

С уважением, психолог Зиненко Александр.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пишу сюда, потому что нужен совет человека, который поможет разобраться во всем.

Мне 19, парню 22, началось все больше года назад, мы сразу начали встречаться, все было хорошо, в начале отношений я не ревновала, но дело в том, что парень у меня (был) общительный, у него было несколько подруг-девушек, меня, конечно, это задевало, но он говорил, что это всего лишь подруги, что он давно с ними общается и не будет переставать, говорил, что не разделяет друзей на парней и девушек, говорил, что ему никто, кроме меня, не нужен.

К слову, за весь период отношений он мне никогда не врал, не изменял, всего-навсего общался, но поняла я это лишь тогда, когда потеряла.

За все его года я у него была 3-я девушка в плане отношений. Дело в том, что он говорил, что никогда не завёл бы отношения с человеком, который его бы не зацепил настолько, насколько это возможно.

Говорил, что любит меня больше, чем любил кого-то раньше. Говорил, что хотел бы связать со мной жизнь. И знаете что? Я уверена, что он действительно этого хотел, потому что ему не было резона врать на такие темы.

Но дело в том, что я очень ревнивая, я ревновала его ко всем, с кем он перекинется парой фраз на улице, особенно к красивым (мне, кстати, говорил, что я красивее и лучше всех на свете)). Ему вскоре это надоело, начались ссоры примерно спустя полгода отношений, когда не было сил терпеть.

Так, в ссорах, мы продержались до 3 августа этого года, он сказал, что любит, но больше не хочет отношений ни с кем, потому что ему не нравилась моя беспочвенная ревность (кстати, общался он только в интернете, не гулял ни с кем даже, кроме тех, с кем учился), не нравилось то, что я не давала ему столько времени проводить с друзьями, сколько он хочет и тому подобное.

Сейчас я понимаю, что виновата я по большей части, потому что, смотря назад, вспоминаю, что поводы мои были ну вообще никакие, сейчас думаю, ну общается да общается, у меня ведь тоже есть друг, с которым я ещё со школы хорошо общаюсь.

Сейчас мы с ним поддерживаем общение, да что там, мы вообще хорошо общаемся, гуляем вдвоём, ходим за руку, целуемся, обнимаемся, он водит меня в кино, кормит, в общем, почти так, как во время отношений, лишь времени меньше проводим вместе, он больше с друзьями - парнями, видимся раз в 3 дня, иногда почаще. Он говорит, что ему стало легче, что я не ревную, что он может проводить больше времени с друзьями.

Но также говорит, что любит, но говорит, чтоб я потихоньку отвыкала, он не хочет отношений, он хочет остаться друзьями несмотря на то, что любит.

Хочу сказать, что иногда я все же ему что-либо предъявляю, он злится, а потом, когда отойдёт, сам пишет милые вещи, зовет куда-либо.

Меня мучает лишь один вопрос: сможем ли мы возобновить наши отношения когда-нибудь? Если ли шанс на такой разворот событий?

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Отвечая на ваш вопрос: смогут ли возобновиться ваши отношения с молодым человеком когда-нибудь, хочу сказать, что все возможно, все зависит от вашего обоюдного решения. Но, я вам не советую «витать в облаках», потому что вы должны понимать, что отношения нужно строить, а это значит трудиться и прилагать усилия. Отношения – это ни только прогулки за ручку, нежные поцелуи, восторженные слова и великолепный секс, это терпение, уступчивость, прощение, жертвенность, то есть любовь, в которой человек не изменит тебе. Основываясь на вашем рассказе, могу сказать, что ваши отношения остались на уровне влюбленности, которая не успела перерасти в любовь, этому помешал ваш совместный эгоизм и отсутствие зрелости. Зрелость подразумевает под собой ответственность за свои решения и человека, с которым ты связываешь свою жизнь. В вашем случае, мотивацией были какие-то другие вещи, например: желание секса, модные свободные отношения, поиск защищенности, желание самоутвердиться и т.д. Екатерина, ваш молодой человек пока способен только на красивые слова, к действиям и серьезным решениям в отношении вас он еще не созрел. Его друзья, образ жизни и развлечения на данный момент стоят на первом месте, а отношения с девушкой его интересуют постольку поскольку, главное, чтобы эти отношения его не напрягали. Это и есть проявление эгоизма. Мужчина, который созрел для отношений с женщиной, готов взять ответственность за ее жизнь, обеспечение и защиту. Он готов уступать, жертвовать своими интересами, временем, потому что он ценит отношения с любимой женщиной высоко и ставит их выше отношений с друзьями или увлечениями. Поэтому, когда вы строите отношения с мужчиной, обращайте внимание ни на красивые слова, а на поступки, на которые он идет ради вас.

Что касается ревности? Почему человек ревнует и что его к этому подталкивает?

Во-первых, неуверенность в себе. Вы не нравитесь себе, все время придираетесь к своим недостаткам, считаете других девушек красивее и умнее. По этой причине, вам трудно принимать любовь к себе, вы не верите, что вас можно любить и принимать такой, какая вы есть на самом деле. Партнеру в этом случае приходится все время вас убеждать и доказывать свою любовь, со временем, это напрягает и он вынужден отказаться от таких отношений. Вам, Екатерина, нужно научиться принимать и любить себя такой, какая вы есть. Необходимо развивать в уверенность в себе, например, с помощью занятий искусством: музыка, живопись, уроки танцев.

Во-вторых, отсутствие доверия к своему мужчине. Вы вроде бы верите ему, но все время в чем-то подозреваете и сомневаетесь в его искренности. Иногда, такой вид отношений дети наблюдают в семье между родителями, и вскоре, став взрослыми, копируя, переносят уже в свои отношения с противоположным полом. Если нет доверия, то нет и отношений. Невозможно их строить на вине и пустых оправданиях. Лучше тогда разорвать отношения, чем мучить себя и своего партнера. Доверие является основой любви, оно очень хрупкое, поэтому нужна мудрость, чтобы сохранить его.

В-третьих, эгоизм. Эгоизм требует всецелого внимания к себе, и только к себе. Время, развлечения, нежные слова и т.д. должны принадлежать только вам. Эгоизм блокирует свободу другого человека, он лишается его собственного пространства и он становится рабом своего партнера. Злоупотребление всегда приводит к разрушению. Чтобы освободиться от эгоизма, нужно упражнять себя в служении ближним. Терпение, уступчивость, способность делиться, умение покрывать недостатки любовью, прощение и доверие закладываются в ребенка еще с детства в его собственной семье на примере родителей. Человек должен понять, что кроме него на этом свете существуют еще люди, которым тоже требуется внимание, забота, любовь, прощение и т.д. Можно попробовать себя поупражнять в качестве волонтера в детском доме или с детьми-инвалидами, или стариками. Вы почувствуете, как на место эгоизма придут добрые качества, которые вам помогут в жизни.

"Здравствуйте, мы вместе с моим молодым человеком 3,5 г. Очень любим друг друга, но почему-то он не хочет жениться. Мы из-за этого не живем вместе, т.к. я против "гражданских браков". Он об этом знает и обещал, как только появится квартира все изменится, мы будем вместе, он сделает предложение и мы поженимся. Квартира появилась, но предложения не последовало. Обещает скоро, скоро все будет, говорит, что любит и не хочет меня терять, но сам ничего не делает для этого. Только пустые обещания. Потом говорил, что нет денег на свадьбу (это действительно так), но предложение - то можно сделать и вместе копить потом!! Почему он так поступает? Зачем говорить так долго о свадьбе, если не собираешься жениться? Я сказала, что либо женимся, либо расходимся. На что он выбрал быть вместе, но опять же ничего не делает. Говорит, нам же хорошо вместе, неужели так важно, что мы не расписаны? Я его не понимаю. Очень страдаю и переживаю из-за этого. Как же так, любить, но не хотеть быть вместе с любимым человеком?!"

Добрый день,

Из Вашего письма видно, что в самом факте любви молодого человека к Вам Вы не сомневаетесь: «очень любим друг друга». И действительно, нежелание жениться, не достаточное условие, чтобы сказать, что он Вас не любит. Но если Ваш молодой человек не хочет жениться, то понятно, что какие-то свои причины для этого у него все же есть. Нужно понять, ЧТО именно на самом деле мешает ему сделать Вам предложение. Одно дело, если это нехватка денег на свадьбу или что-то другое в этом роде. Другое дело, если есть иные причины, которых Вы не видите, а он просто прикрывается таким объяснением. Соответственно, подход в решении вопроса будет разным, в зависимости от этих причин.

Поскольку информации в письме недостаточно, чтобы понять эти причины, поэтому далее в наших рассуждениях мы можем только предполагать. Будем исходить из того, что эти причины не относятся лично к Вам. Тогда Вашего молодого человека могут останавливать какие-то ЕГО индивидуальные ограничения. Возможно, действительно, чисто технического характера, такие как нехватка денег на свадьбу и т.д. Вы не можете этого понять, т.к. у Вас с ним могут быть разные представления о любви и о том, как должны строиться взаимоотношения между мужчиной и женщиной, разные сценарии семейной жизни. Он, скорее всего, считает свою любовь достаточным условием, не требующим подтверждений. Или для него подтверждением является желание жить вместе. А Вам необходимо подтверждение в рамках принятых традиционных норм. Нехватка денег на свадьбу может быть для кого-то смешным объяснением, а для кого-то очень серьезным решающим фактором. Такие расхождения часто зависят от мировоззренческих позиций, которые сформировались в той среде, в которой человек вырос. Нельзя не брать во внимание и влияние каких-то традиций. То, что ценно для него, может быть неважным для Вас. И наоборот. И тут надо разбираться.

Но также это могут быть причины другого характера - страх перед семейной жизнью, страх стать отцом; Вам покажется странным, но это может быть даже страх потерять Вас (часто чей-то неудачный опыт создания семьи наводит на какие-то ассоциации и т.д.). В письме невозможно все перечислить.

Обе эти причины совсем не мешают ему Вас любить, да Вы и сами это чувствуете.

Итак, если мы исключаем вариант, что он не так уж уверен в своей любви, как Вам кажется, и просто не решается и оттягивает момент свадьбы, то тогда надо постараться понять «на чем он стоит» в своей позиции. Если обе стороны действительно не хотят потерять друг друга, то всегда находится компромиссное решение.

Разобраться самостоятельно часто бывает сложно. При разговоре вдвоем захлестывают эмоции, которые мешают посмотреть на ситуацию трезво. К сожалению, какой-то конкретной стратегии я порекомендовать не могу, т.к. она выбирается с учетом индивидуальных особенностей человека и ситуации. А для этого необходима личная встреча. Поэтому если самостоятельно не получится, то рекомендую обратиться к психологу и проанализировать ситуацию вместе.