Зачем мужчины косят под неудачников. …также известная как «корыстная» и «стерва»

Страна невыросших мальчиков

По одному из недавних социологических исследований, почти половина женщин согласна жить с инфантильным партнером, четверть готова попробовать в надежде его исправить. Согласно другой статистике, 27% мужчин до 35 лет в наиболее благополучных странах мира предпочитают наслаждаться домашними ужинами, приготовленными для них родителями, и не спешат перебираться в собственный дом.

Все начинается в детстве. Так уж сложилось: систему образования давным-давно взяли под контроль женщины. Мальчика учат и воспитывают женщины. Ему говорят: бери пример с девочек. Не бегай на переменках, видишь, как чинно девочки ходят парами? Ему говорят: веди себя хорошо, а то вырастешь, как твой загулявший где-то отец. Ему говорят: будь настоящим мужчиной. Не объясняя при этом, в чем, собственно, заключаются функции настоящего мужчины. Или объясняя - но такими, какими их видят сами женщины.

А потом... Подруга как-то пожаловалась, что в переполненном метро к ней приставал нетрезвый гражданин. Вокруг были десятки мужчин, на голову выше, на годы моложе, но при виде этой кошмарной сцены они отводили глаза и упрямо делали вид, что ничего не происходит. Девушка доехала домой, перепуганная и зареванная, и на следующий день записалась на курсы айкидо. «Я не могу доверять мужчинам, я могу положиться только на себя». Замкнутый круг. Потому что мужчины не станут сильнее оттого, что женщины возьмутся за оружие. И винить одних только мужчин - так и невыросших мальчиков - все же не получается, ведь рядом со слабым мужчиной всегда стоит сильная женщина.

Какими они бывают

«Любимые сыновья». «У каждого сына когда-то имелась мать, чьим любимым сыном он был. И у каждой женщины имелась мать, чьим любимым сыном она не была» - это из книги психоаналитика и писательницы Джудит Виорст.

Обожаемые сыновья, избалованные, изнеженные. Им обед принесут на подносе, им дадут денег на кино и обязательно погладят рубашку. И вдогонку: «Сыночек, ты ж смотри не простудись» и «Кошелек, кошелек забыл!» И тридцатилетний сыночек идет на свидание. Не знаю, как вы, а я боюсь неженатых мужчин в идеально отглаженных рубашках.

«Карлсоны». Друг из него, прямо скажем, неважный - устроит в комнате кавардак и капитулирует при звуках чужих шагов. Затащит Малыша гулять по крышам и исчезнет в самый ответственный момент. Не придет на помощь, не сдержит обещание, не останется вместе с другом отвечать за устроенный погром. А вот банку варенья прихватить и симулировать страшную болезнь - это всегда пожалуйста. Главная черта таких мужчин - безответственность. С ним не стоит заводить семьи, на него не стоит рассчитывать - все равно сбежит. С ним легко и весело, когда обстоятельства располагают, и именно поэтому такие мужчины нередко становятся душой компании и любимцами женщин.

«Узурпаторы». Этот тип инфантила самоутверждается за счет женщин. Как правило, их подруги бывают невзрачными и робкими, с минимумом требований и минимумом уверенности в себе. Сильные и самодостаточные женщины «узурпаторам» просто не по зубам.

«Вечные студенты». Эти мужчины в душе навечно остаются студентами. Карьера для них - пустой звук. Их быт похож на общежитский: съемная квартира на пару с приятелем или же совместное проживание с родителями. Свобода и минимум усилий - вот их девиз.

Среди таких мужчин много неудачников. Они не могут реализоваться в мире, в котором необходимо самостоятельно принимать решения, поэтому почти всегда проигрывают. Вот семь характерных признаков неудачника.

• Он испытывает постоянное чувство жалости к себе. Для собственных неудач и собственного бездействия у него найдется масса оправданий.
• Он никогда не упустит возможности сказать «не мужское это дело», если вы попросите его вымыть посуду или хотя бы собрать грязные вещи и загрузить их в стиральную машину.
• Ни шагу без мамочки! Мамой, к слову сказать, вполне может стать и жена. Такие мужчины не могут существовать без опеки. Поэтому он постоянно сомневается, и принять решение для него - настоящая пытка. Почему? Да потому что это значит взять на себя ответственность.
• Он не умеет обращаться с деньгами. Его баланс всегда в минусе, поскольку он тратит больше, чем может себе позволить. Планирование расходов - не по его части. Ему нужно все и сейчас.
• «Что наша жизнь? Игра» - он с этим вполне согласен. Но в оперу или в театр такой мужчина пойдет вряд ли. Зато его ни за что не оттащить от компьютерных игрушек. И его реальность - самая что ни на есть виртуальная.
• Он крайне неохотно выбрасывает старые вещи и расстается с хламом.
• К собственным недомоганиям относится крайне серьезно - даже к самым легким. Но при этом предпочтет бездействовать и жаловаться, вместо того чтобы лечиться.

Кому они нужны

Мамам. Как уверяет психоанализ, характер закладывается в самом юном возрасте под руководством мамы и шлифуется под чутким присмотром все той же женской части семьи. С детства мамы принимают за них все решения, а еще - справляются со всеми проблемами. Они приходят в школу, чтобы вывести на чистую воду учительницу, влепившую их вундеркинду двойку. Они приходят в военкомат, чтобы разобраться с негодяями, решившими в такую погоду забрать ее сына в армию. Приучить свое чадо к самостоятельности для таких мам равнозначно лишиться его.

Женам с комплексом «мамочки». Некоторые женщины испытывают глубокий внутренний комфорт, являясь для своего мужа «мамочкой». Схема та же - гиперопека, желание доминировать. Однако здесь примешивается еще один момент: мужчина, особенно пользующийся успехом у противоположного пола, - настоящее сокровище. А потому его надо любить, ценить и оберегать. Боясь потерять мужчину, женщины забывают обо всем на свете - в том числе и о себе.

Поэтому их мужья - сытые и гладкие, а они в это время соревнуются с бурлаками по выносливости. Тянут на себе хозяйство, детей, работу. Такая распространенная пара - замученная жизнью жена и сияющий супруг, которого явно сутки напролет холят и лелеют. И мужчина, главное, неплохой, вот только испорченный напрочь женской опекой. Ведь иначе - уведут. Конкуренция как-никак.

Не путать с инфантилами!

Есть еще один важный момент. Женщины нередко обвиняют в инфантилизме тех, кто такого звания вовсе не заслужил.

Во-первых, это застенчивые, молчаливые интроверты. Те, кто и рад бы сказать, но его перебивают и не слушают. Во-вторых, мужчины с той врожденной внутренней интеллигентностью, которая не позволяет им громко говорить и распихивать конкурентов локтями.

В-третьих, дамы нередко записывают в инфантильность любое свободное проявление чувств, в инфантилы - любого «живого» мужчину, который не разучился смеяться, кривляться и дурачиться. Ответственным и морально взрослым мужчинам, умудрившимся не утратить детскую остроту восприятия, иногда тоже хочется быть смешными и смешливыми, хочется шутить и удивляться.

Ведь серьезность - вовсе не признак зрелой личности. Как говаривал барон Мюнхгаузен: «Серьезное лицо еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением».

Старик Мюнхгаузен не был инфантильным. Он просто любил мечтать и фантазировать - у настоящих мужчин тоже встречается такая привычка.

Экология жизни: Каждые полгода его выгоняют с работы». «Он часто нетрезв». «Его гениальный бизнес-план никак не удается реализовать... У многих таких «неудачливых» мужчин есть преданные подруги. Почему слабость привлекательна?

Каждые полгода его выгоняют с работы». «Он часто нетрезв». «Его гениальный бизнес-план никак не удается реализовать... У многих таких «неудачливых» мужчин есть преданные подруги. Почему слабость привлекательна?

Как он талантлив! - восклицает моя подруга, 40-летняя Рита. Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он её продал, чтоб расплатиться с долгами. «Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» - восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез её предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее....» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь - я чувствую - это настоящее».

По-моему, я уже читала о женщинах, которые раз за разом выбирают мужчин с проблемами и изо всех сил пытаются помочь им, чаще всего напрасно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер. «Иногда так ведут себя и мужчины, - замечает она, - но желание обустроить жизнь своего избранника действительно чаще свойственно женщинам. Оно может принять крайние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя собственными интересами». Наверное, это опасно, - предполагаю я. «Паниковать не стоит, - отвечает психотерапевт, - но если женщина замечает, что отношения причиняют боль и при этом повторяются с разными мужчинами, тогда ей в самом деле пора задуматься».
И я задумываюсь. Не только о Рите - я вспоминаю свою собственную историю. Я тоже однажды встретила такого человека... и даже вышла за него замуж. Я хотела его спасти
«Такого рода встречи неслучайны, женщина выбирает партнера. Она вовсе не стремится исцелить каждого мужчину от любой напасти. Стараясь помочь другому, она бессознательно пытается разрешить собственную проблему». Кого-то привлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, других манит психическая неуравновешенность. Женщина пытается спасти партнера от беды, которая затрагивает её лично. Помогая ему справиться с травмой, она хочет преодолеть свою. Схожая боль в прошлом каждого порождает ощущение близости, из которого вырастает любовь... или то, что легко за нее принять.

Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы часто оказывались в какой-нибудь компании, где много смеялись и пили. Яркий и остроумный, он притягивал меня.
Я мечтала о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, однако, что вдвоем мы тоже все время пьем. Скоро я перестала пытаться за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не помешало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда. «Мы поженимся, будем вместе, друзья и компании отойдут на второй план, он остепенится...» - так я себе это представляла. Я выкидывала бутылки, которые мой молодой муж мастерски прятал (одну я нашла в обувной коробке на антресолях), придумывала, как отвлечь его от поездок к друзьям, из которых он возвращался, едва держась на ногах. На третий год нашей совместной жизни я настояла, чтобы он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я думала, что спасла его. И еще месяц наслаждалась спокойной семейной жизнью. Потом он сказал: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую? Мне все скучно, я даже думать не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза в месяц. Через год такой жизни я подала на развод.

И если дело не в том, что мне «просто не повезло» (как говорили мои подруги), тогда почему именно такого мужчину я выбрала для себя? «Причиной может быть тревога отделения, - объясняет Елена Ратнер. Страх потерять близкого человека часто сохраняется у женщин, которые в детстве переживали болезненные расставания с матерью или другим значимым старшим. Например, мать выходила на работу, а девочку отдавали в ясли. Породить страх мог переезд, долгая болезнь, развод - события, которые оставляли ребенка наедине с переживанием потери, с которым он не мог справиться самостоятельно». Да, это похоже на мою историю: родители работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка умерла, а отец начал выпивать. Меня отправили в сад на пятидневку...

Грустное время! Я почти забыла про это и не вспомнила бы.
«Защита от тревоги отделения - слияние, - продолжает Елена Ратнер. - В мужчине женщина хочет найти того, кто её никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость партнера - своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной женщины как угроза».

Любовь «за заслуги»

После Никиты у меня были и другие мужчины, хотя замуж я больше выйти не решилась. Пытаюсь вспомнить каждого и, к своему неудовольствию, понимаю, что у многих и в самом деле обнаруживались какие-нибудь проблемы. Бесконечные долги, не- задавшиеся карьеры. Но постойте! У меня была пара романов с мужчинами совершенно без проблем, успешными и независимыми. Оба они закончились довольно быстро, и оба раза - по моей инициативе. Мне действительно хотелось быть уверенной, что меня не бросят. «Часто женщина, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошлого, испытывает неуверенность в своей ценности, - продолжает Елена Ратнер, - ей кажется, что ее нельзя любить просто так, что она должна любовь зарабатывать, заслуживать. А если мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее любить. Это вызывает тревогу. Также она может воспринимать успешного партнера как невыгодный фон для сравнения».

Кажется, это уже не про меня. Скорее - про Риту. Недаром ей так правится отыскивать разных начинающих - художников, музыкантов, писателей. Один из них диктовал ей бесконечный детективный сериал, и она безропотно записывала - по ночам. Потому что днем она занимается поставками, переговорами и прочим, что нужно для работы ее бутика. Рядом с таким возлюбленным Рита выглядит одновременно и очень уверенной в себе, и трепетной, жертвенной. Жаль только, что жертвы напрасны. Никто из ее подопечных пока так и не достиг сколько-нибудь заметного успеха. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, чувствуя себя преданной, разбитой и ненужной. А потом находит очередного подопечного.

Повторение пройденного

«Мы воспроизводим во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, - подчеркивает Елена Ратнер. - Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения. Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться».

В такой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер - причина наших мучительных переживаний. На самом же деле встреча с ним - это результат того, что мы привыкли к мучительным переживаниям и ищем новой встречи с ними в бессознательной попытке все исправить - попытке, которая вновь обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, если уж говорить начистоту, совершенно не просил его спасать. И не обещал нам за это ни вечной любви, ни даже благодарности.

Всегда ли такие отношения обречены на разрыв? «Совсем не обязательно, - отвечает Елена Ратнер. - Они могут продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Другое дело, что участники таких отношений испытывают от них все меньше радости и все больше тяжелых переживаний». Тому, кто в детстве чувствовал, что ничего не значит для тех, кого любит, поначалу приятно стать опорой для другого, это успокаивает. Но воображать себя матерью Терезой - сомнительное замещение полноценного личного бытия. Мы ищем себе в пару такого же страдальца, как сами, надеясь, что сможем дать ему то, чего ему не хватает, и тогда он даст нам то, чего не хватает нам. Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы жаждем частью своей души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так и не создал внутри самого себя.

Пересмотреть сценарий

Тогда я пытаюсь поставить вопрос по-другому. Можно ли изменить эти отношения? «Редко, но бывает, что количество переходит в качество, - отвечает психотерапевт и поясняет: - Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой. Но для этого прежде всего надо хотя бы попробовать честно ответить себе на вопрос: «Что я получаю в этих отношениях, в чем тут моя эмоциональная выгода?»

Я вспоминаю, как Рита однажды призналась мне: «Рядом с ним я чувствую себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание? «Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все же обратиться к терапевту, - прерывает мои размышления Елена Ратнер. - Потому что это очень глубокие и бессознательные чувства, их трудно заметить, еще труднее в них себе признаться: сознание отвергает их, потому что они слишком сильны и болезненны».

Заново столкнуться с детским страхом, с тем ужасом, который накрывает меня при мысли, что меня могут бросить? Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю - ее мне рассказала 47-летняя Дина. «Мой первый муж тоже был алкоголик, - призналась она в ответ на мою краткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в фитнес-клубе. - А второй постоянно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злость, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я ходила с ним по разным специалистам, пока всерьез не заболела сама, и тогда он меня бросил». Дина думала, что уже никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совсем не похож на тех эгоистов, которых я выбирала раньше».

Значит, надежда есть! И для меня, и для Риты. И хотя мне очень хочется сказать ей, что ее попытки устроить карьеру Виктора и свою жизнь с ним, скорей всего, закончатся ничем, все-таки я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочтет эту статью. Я, конечно, изменила ее имя. Но думаю, что, несмотря на это, Рита себя узнает. Если захочет, конечно.

Больше заботы, меньше секса

Партнера-неудачника женщина может выбирать в случае, если для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения. «Это бывает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексуальности, - объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. Девочка идентифицирует себя с матерью. Но если она видит мать только в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет возможности отождествить себя с матерью в роли женщины рядом с мужчиной - кокетливой, нежной, желанной.

Нянька и домработница - активные роли: заботиться, ухаживать, наводить порядок. А роль возлюбленной - пассивная: здесь важна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, позволить мужчине взять ответственность на себя, не контролировать его. Женщины либо этого не умеют, потому что не видели такого примера, либо им страшно так себя вести, потому что они ассоциируют пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У мужчин же активная, опекающая забота женщины также ассоциативно связана с материнской ролью - что исключает по отношению к такой женщине сексуальные желания». опубликовано

В своей жажде любви русская женщина бывает настолько покладиста и оптимистична, что согласна рассмотреть любой вариант и вступить в отношения по принципу: «Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила». Но всегда ли то, «что было», в принципе достойно нашего внимания, а тем более планов на жизнь? Ведь для того чтобы быть счастливыми, мы должны прежде всего любить и ценить себя, этому посвящен любой женский сайт. Увы, в поисках личного счастья порой встречаются типажи, с которыми лучше не связываться, и один из наиболее безрадостных – хронический неудачник, то есть лузер.

Не стоит при первом же знакомстве выносить свой вердикт опрометчиво, и тем более на основании внешних признаков успеха (они обманчивы). Однако есть признаки, которые довольно четко указывают на то, что перед тобой закоренелый неудачник.

Лузер – это человек, который склонен постоянно оправдывать себя, приписывая свои неудачи каким угодно обстоятельствам. Причины жалеть себя у него всегда наготове, нетрудно догадаться, что этот список он начинает формировать еще в детстве. Не та страна, не та семья, не та среда, в которой рос, не та степень одаренности и, конечно же, недостаток любви. Будь уверена, что и тебя (если тебя угораздит с ним связаться) он при случае обвинит во всех грехах. Выраженные претензии к собственной судьбе, которые ему не помогли удовлетворить, порождают еще и такое качество как зависть. Не умея изменить обстоятельства своей жизни, мужчина неудачник завидует тем, кому это удается.

Лузер сосредотачивается на плохом. Успешный человек не будет тратить свою энергию на занудные монологи о своих и чужих проблемах. Постоянно чем-то возмущаться и «грузить» других может только неудачник. Он без труда находит проблемы и создает их сам на пустом месте, чтобы было о чем понудить и пожаловаться. Естественно, что в общении он недоверчив, скептичен, но при этом обладает гонором, который помогает ему при случае развернуть дискуссию в стиле «все козлы».

Лузер не любит тратиться. Это касается как денег, так и эмоционально-энергетических затрат. Он скуп во всем. И, естественно, больше всего на свете любит халяву. Успешным людям (при помощи правильных женщин) удается преодолевать свои жлобские привычки и эмоциональную ущербность. Но скупость – это болезнь, которая не лечится. Она идет рука об руку с ущербностью: если этот тандем сложился, женщине там делать нечего.

Лузер не ценит времени, ни своего, ни чужого. Он даже не понимает, что такое время, потраченное с пользой, и почему им надо дорожить, а не «убивать». Именно поэтому он может безвылазно торчать на форумах, в чатах и на сайтах знакомств (КПД такого времяпровождения, как правило – ноль). Именно поэтому любому вида досуга предпочтет сидение перед монитором телевизора или компьютера с бутылкой. Именно поэтому с ним проблематично строить деловые отношения… Ведь он не только время может отнять, но и энергию других людей.

Отличительная черта лузера – нежелание совершать поступки, характеризующие взрослую самостоятельную личность. Недаром американки выносят категоричный вердикт: если человек после 25 продолжает жить с родителями – он неудачник. И в этом есть своя сермяга. При близком знакомстве с человеком стоит только задать себе вопрос, что он сделал для того, чтобы жить полноценной самостоятельной жизнью, как начнет вырисовываться ответ, есть ли у него перспективы и достоин ли он их.

Другая отличительная черта – отсутствие стремления прогрессировать. Как правило все, что лузер делает, он делает вынужденно. Живет где доведется и с кем доведется, работает на нелюбимой работе, общается не с теми, с кем хотелось бы, а с теми, кто соглашается с ним общаться, и т.д. При этом любая попытка запустить маховик его душевной работы пропадает втуне: с таким же успехом можно ждать личностных перемен от морской свинки. Но сам он с этим утверждением не согласен (см. пункт про самооправдание).

Самая главная ценность для лузера – это зона его личного комфорта. Если человеку успешному, мыслящему и творческому личное пространство необходимо для восстановления и созидания, то лузеру хочется лишь, чтобы его оставили в покое и дали беспрепятственно тупить, испытывать свои мелкие радости и лелеять несбыточные мечты. Он даже может иметь какие-то увлечения, но их результат не имеет художественной ценности и практической пользы. Ведь он ни в чем не привык предъявлять себе серьезных требований.

Ну и напоследок. У американцев есть поговорка: «use it or lose it», которую можно перевести как: «используй или похерь». Лузер – это человек, который не просто не может, но упорно отказывается использовать все шансы, которые ему предлагаются, потому что судьба каждому из нас что-то да предлагает. Один из таких шансов – любовь. Трагедия в том, что лузер и этот шанс обязательно похерит. Надеюсь, что ты никогда не захочешь убеждаться в этом на собственном опыте.

Валентина Мовилло

Женщина - существо эмоциональное и иррациональное, а потому ее любовь нередко бывает слепа. Подарив свое сердце мужчине недостойному, она часто становится заложницей собственных чувств и ожиданий, посвящая всю себя тому, кто этого никогда не оценит. Ради любви к мужчине она способна переступить через свою гордость и принципы, наплевать на аргументы разума и интуиции, которые в один голос кричат, что ее муж - неудачник, принц из совсем другой сказки. Женщина недоверчива по самой своей природе, но если уж открыла свое сердце мужчине, то будет любить его преданно и самоотверженно, пусть даже избранник станет главным разочарованием ее жизни.

Наверное, многим из нас знакомы умницы и красавицы, влюбленные в абсолютно бесперспективных мужчин. Их избранников не за что уважать и любить, но они все равно рядом и годами терпят наплевательское к себе отношение просто потому, что «сердцу не прикажешь». Быть может, вы и сами оказались в такой ситуации, предав свои идеалы и порывы, отказавшись от лучшей жизни во имя любви к нему. Но что будет дальше? И как быть, если сердце принадлежит такому партнеру?

Признаки мужчин-неудачников

Тип 1. Настоящий эгоист

Он умеет любить только себя самого, даже не пытаясь считаться с вашими желаниями и просьбами. Живет в ритме, удобном себе, заработанное тратит исключительно на свою персону, использует вас в качестве обслуживающего персонала.

Если что-то идет не так, прогибаться и чем-то жертвовать приходится вам. С таким партнером трудно, вы чувствуете себя пустым местом, но никак не любимой и единственной, хотя в душе надеетесь, что все изменится. Как показывает практика, мужчины не меняются, разве что избранница станет любовью всей его жизни, ради которой он пойдет на многое.

Тип 2. Бабник и ловелас

Такой самец не пропустит ни одной юбки просто потому, что охота за новыми женщинами является главным развлечением его жизни. Нет, он не способен раскрывать одну единственную долгие годы, он спринтер, который жаждет максимального разнообразия в интимной жизни.

Удержать такого возле себя невозможно, он всегда будет находить новые способы завоевания новых пассий, а потом долго и сердечно клясться, что это было в последний раз. Если вы готовы закрыть глаза на частые «отлучки», быть запасным вариантом, пожалуйста! А если ждете верного мужчину, придется пойти против себя.

Тип 3. Лентяй или патологический бездельник

Вы крутитесь, как сумасшедшая, с двух своих работ в садик за детьми, потом в магазин за продуктами и на смену у плиты. Ваш парень в этот момент возлежит на диване, уставший от бренной жизни, в вечном поиске себя.

Муж-бездельник, который не умеет и не хочет зарабатывать, который ждет поддержки со стороны и кормит женщину обещаниями о лучшей жизни. Одна работа слишком тяжелая, другая – не раскрывает способностей. В отношениях с ним вам самой придется стать мужиком, кормильцем, опорой или рабочей лошадью. Готовы ли вы тащить на себе этот крест?

Тип 4. Несмелый, неуверенный в себе принц

Конечно, такой кавалер – нежный и мягкий любовник, который сможет по достоинству оценить свою женщину, обвешав ее комплиментами и любовными признаниями. Но вот потом начнутся первые проблемы, когда он не сможет самостоятельно повесить полочку, вызвать сантехника, защитить вас перед лицом своих родственников.

Вдруг окажется, что в силу своего мягкого характера он не способен отстоять своей точки зрения, двигаться вверх по карьерной лестнице, достигать большего. И вам все придется делать самой. Готовы ли вы к роли лидера в семье, на котором будет держаться ваш брак?

Тип 5. Мужчина-скряга

Даже если ваш избранник получает вполне приличные деньги, рядом с ним вы научитесь экономить. Такой мужчина одержим одной идеей: получить больше, отдавая меньше. И этот девиз скажется на всем, даже на ваших отношениях.

Вы разучитесь уважать свой труд и ценить свою личность, потому что он будет экономить даже на вас, включая постоянный контроль и ограничения. «Ты пошла к парикмахеру, а могла постричься дома!» «Сколько ты отдала за эти туфли? Иди сдай». Если вы готовы смириться с такой его философией – проблем не будет, а если нет, то подумайте об этом до замужества.

Тип 6. Мужчина с зависимостью

Как часто можно увидеть борьбу женщины с пагубным пристрастием ее мужчины к алкоголю, наркотикам или карточным играм? Она тратит всю себя и свои лучшие годы, не вылезая из долгов и частных клиник, только бы сделать любимого полноценным членом общества, помочь ему справиться с собственной одержимостью. Но ничего не выходит.

Ее поддержка, вера в него, затраченные усилия и годы – все идет прахом потому, что «выздоровления» хочет она, а не он. Вот и вам придется решить, чему вы хотите посвятить свою жизнь? Слабому аутсайдеру, который высосет все ваши силы, но так и не станет на ноги, или же реализации себя и своих желаний?

Увы, влюбленность надевает на глаза шоры. Вам может показаться, что вы больше никогда не сможете так полюбить, что за любовь нужно бороться всевозможными правдами и неправдами. Однако все это – иллюзия слепых чувств. Человек не меняется, но любовь проходит. И через 10 лет вы поймаете себя на мысли - мой мужчина неудачник, и что остались один на один в безвыходной ситуации, которую создали сами.

Готовы ли вы мириться с таким положением дел? Принять недостатки дорогого вам человека, таща на себе груз его проблем в течение всей жизни? Или вы принадлежите к той породе людей, которые обладают смелостью разрушить плохое «сейчас» ради лучшего будущего, ради себя самой? Нужен ли сильной женщине бесперспективный мужчина? Решать только вам.

Все женщины мечтают о любви – чистой, светлой и взаимной. И вот она приходит в вашу жизнь – любимый окружает вас романтикой и носит на руках. Что может быть прекраснее? Но однажды сказка перетекает в будни, и вы понимаете, что . Розовые очки бьются о быт и напасти, а он, неспособный уберечь семью, да и себя самого от проблем, с каждым днем теряет ваше уважение…

Психология неудачника откроет причины проблем. Как исправить положение и спасти любовь , расскажет «Красивая и Успешная».

Да, вы замечали признаки неудачника и знали, за кого выходили замуж. Счастье, конечно, не в деньгах и можно утешать себя философией, пока хватит терпения. Но никому от этого лучше не станет.

Признаки неудачника. Ты узнаешь его по комплексам…

Для начала разберемся: ваш муж — ? Человек с острова Невезения, за что бы он ни взялся – все летит в тартарары?

Все, кто обижен фортуной, по психотипу – интроверты , но не наоборот. Интроверт – мужчина неконфликтный, с мягким характером, чаще образованный и замкнутый. Он любит читать, и с ним интересно, он романтик и верит в настоящую любовь, верен вам и обладает массой достоинств, но… он пассивен – это главный признак неудачника . В отношениях, в карьере, в жизни.

В принципе, большинству мужчин не хватает уверенности в себе , и психология неудачника это подтверждает. У интроверта она выливается в сомнения, боязнь ошибок и поступков . Он не любит принимать решения и плывет по течению, замыкаясь во внутреннем мире, а в результате - муж-неудачник делает еще более нелепые ошибки, пополняя багаж комплексов.

Общество «заточено» под образ экстраверта – активного, брутального и успешного самца. Мужчине-интроверту крайне тяжко соответствовать данной моде – и это серьезный удар по самооценке.

Вот так искренняя любовь погибает под гнетом глупых ошибок . Мы все хотим, чтобы нас любили, но способны ли мы сами на это чувство? Прекрасный способ проверить это – помочь любимому побороть в себе признаки неудачника, стать сильнее, увереннее и счастливее

Муж-неудачник – это поправимо. Что важно помнить:

• Он не должен . Вам лично – ничего, только детям. Но может – любить, заботиться и делать это в меру способностей. Если вы его вдохновляете.
• Он не ваша собственность , а живой человек, со своими недостатками.
• Никакой агрессии и язвительности , не давите на больную мозоль. Признаки неудачника – не повод унижать. Бить по слабым местам – последнее дело.
• Не бегите впереди паровоза , отнимая у любимого мужскую роль. Можете подсказать и принять его выбор. Но никогда не решайте проблемы за него – муж-неудачник этого и ждет.
• Ваша задача – не сломать его, придавив каблуком, а заставить поверить в себя и показать, как этой силой пользоваться
• Учитесь быть слабой – не в жизни, но для мужа, и тогда у него не останется выбора, кроме как искоренить признаки неудачника, повзрослеть и стать мужчиной – сильным, успешным и уверенным в себе

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная , не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права .