Тяжелые утраты в позднем возрасте. Повторные браки пожилых людей

Все предыдущее относилось к семье как социальному инсти­туту, но у каждой конкретной семьи есть своя история, тем бо­лее когда речь идет о пожилой семье. Прежде всего, не следует забывать, что она не сразу стала пожилой, что до этого была полная событий жизнь, которая и определяет ее облик в заклю­чительной фазе.

Облик семьи зависит от того, городская она или сельская, к какой этнической и имущественной группе принадлежит, каков ее образовательный и культурный уровень, есть ли в ней дети и сколько их, кто старше по возрасту - муж или жена (или они ровесники), какой характер и темперамент у супругов, сколько лет они прожили вместе, влияют и другие привходящие обстоя­тельства и превратности судьбы, пережитые супругами вместе. Льву Толстому принадлежит фраза, ставшая хрестоматийной: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая се­мья несчастлива по-своему». Приходится не согласиться с клас­сиком: счастливыми люди тоже бывают по-разному. Счастье - не имя, не фамилия, оно не дается человеку один раз и на всю жизнь.

Могут ли быть счастливы пожилые супруги? Любимая кон­цовка рассказов Александра Грина: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». И счастье, и несчастье во многом относи­тельны. Одному человеку достаточного косого взгляда, не во­время полученной пенсии, разбившейся чашки, чтобы почув­ствовать себя несчастным. Другой будет счастлив, проснувшись утром и услышав рядом спокойное дыхание жены.

Американские социологи Дж. 0"Нил, Ф. Бренон, Д. Дэввд, разрабатывающие и исповедующие теорию социального распре­деления половых ролей, описывают набор мужских качеств, сре­ди которых доминирующими являются запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья, одержимость достижениями и успехами. В целом же в представ­лении о мужественности всегда присутствует мотив «антиженствен­ности». Страх быть женственным или быть заподозренным в этом определяет поведение и поступки мужчин. К старости мужествен­ность утрачивается, на смену прежним приходят другие страхи:

заболеваний, невостребованности, беспомощности, смерти. Вмес­те с этим отступает противопоставление мужских и женских ро­лей, теряет прежнюю жесткость мотив «антиженственности». Су­пруги приобретают общий язык, становятся родными друг другу не по крови, их сближают прожитые годы, образ жизни и мыс­лей, взгляды, привычки, вкусы. Так случается не только в счаст­ливых семьях (у дружных супругов и без того существовало един­ство), но и в бывших конфликтных парах стихают ветры и ураганы, люди наконец обретают в семье спасение от внешних бурь и мировой отчужденности. Кто-то назовет это «семейной заводью», но всякому «кораблю необходима пристань», как пел незабвен­ный Александр Вертинский. Один из персонажей «Белого солн­ца пустыни» произносит вещие слова: «Хороший дом, хорошая жена. Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?». Только жена внимательно выслушает рассуждения старого мужа о жизни, о политике Президента, о нравах, о госбюджете. Толь­ко на ее плече можно забыться и все еще надеяться на покой и радость: «Я твой старый Робинзон, а ты моя любимая Пятница, и дай нам Бог дожить до понедельника».

Демографы свидетельствуют, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума - в возрасте старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно пере­плетается с продолжительностью брака: максимум разводов при­ходится на первые 5-10 лет, минимум разводов, приближаю­щийся к нулю, - при длительности брака 30 и более лет. Но ни в каком возрасте никто не даст полных гарантий семейного мира и доброго согласия. Коварно и обманчиво мнение о том, что у пожилой пары все мели уже позади. И в пожилом возрасте люди доходят до предела полной неприязни, другое дело, что это не вызывает развода. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Дейл Карнеги пишет: «Из всех безошибочно действующих ухишрений, когда-либо изобретенных дья­волами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными яв­ляются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает».

Жена графа Толстого обнаружила пагубность своих манер для семейного счастья, когда было уже слишком поздно. Перед кон­чиной она призналась своим дочерям: «Я была причиной смерти вашего отца». Дочери не спорили с ней. Они знали, что мать имела в виду свои бесконечные жалобы, беспрерывную критику, постоянные упреки. Судя по дневникам писателя и его жены, в первые годы совместной жизни они трогательно и нежно лю­били друг друга. Какой трагический финал когда-то большой, чистой, поэтической любви: графиня мечется перед окнами стан­ционного дома, пытаясь в последний раз хотя бы увидеть своего старого возлюбленного, а он в предсмертной мольбе, еле выго­варивая слова, отказывается ее видеть.

Супружество - это сад, в котором надо постоянно вспахи­вать землю, но ни в коем случае не копать могилу собственного супружеского счастья. Семейная лодка тихо и плавно скользит вниз по течению, ей не страшны ни ветреность, ни вспыльчи­вость. Но у этой лодки должен быть руль, и им следует пользо­ваться.

До тех пор, пока человек жив и его мозг нормально работает,

в нем происходят изменения, пусть микроскопические, под вли­янием субъективных и объективных обстоятельств. Наблюдает­ся частичное, незначительное, вполне естественное ухудшение зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изме­нение походки (как когда-то пел Окуджава, «когда моя походка мне не была смешна»). Все это отражается на характере и манере поведения, старики становятся раздражительнее, капризнее. Беда в том, что человек сам себе по-прежнему видится мало изменив­шимся, хотя спутники жизни замечают и фиксируют эту эволю­цию, внутреннюю и внешнюю, - кто с сожалением и горечью, некоторые с удовольствием и злорадством.

Отношения между пожилыми супругами можно условно раз­делить на три типа: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу сосуществователей относятся пары, которые живут по привычке. За долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось то первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Они уже не выясняют отношений, потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Примером может послужить следую­щий рассказ.

Это безразличие возникло задолго до старости. Вероятно, при­чиной были его романы - военно-полевые, послевоенно-курортные. Внешне она реагировала на эти удары по женскому самолюбию спо­койно, без истерик и попыток ответить тем же. Возможно, его раздражал ее мещанский вкус, любовь к салфеточкам, слоникам, статуэткам и абсолютное непонимание того, чем интересовался он: книги, рыбалка, футбол. Скорее всего, причиной было отсут­ствие детей.

Никто никому не мешал. Отдыхали всегда порознь, но ежегод­но. Только однажды поехали вместе в туристской группе, на фо­тографиях, оставшихся от той поездки, они везде стоят с разных сторон группы. Так и жили - вместе, но порознь; на пенсии мая­лись от совместной жизни, не ссорились, но и не разговаривали - не о чем было говорить. Кто-то сказал о подобных супругах, что каждый из них, глядя безразличными глазами в такие же безраз­личные глаза другого, видит только свое отражение.

В последние годы он быстро, стремительно старел, со всеми вытекающими последствиями этого процесса, потерял полностью свой былой лоск «любимца женщин», стал редко бриться и следить за одеждой, шаркал при ходьбе и был неаккуратен в быту. Она без раздражения, напротив, с каким-то чувством удовлетворения отмечала все погрешности в его манерах, а про себя думала: «Ну вот, видели бы теперь тебя мои соперницы. Где они?» Он все чаще нуждался в ее помощи, но она не спешила ему навстречу, не стре­милась приукрасить, скрыть его старческие огрехи, хотя замеча­ний не делала. От безысходности и беспомощности он злился, сры­вался на крик, чего раньше никогда и ни при каких обстоятель­ствах себе не позволял, с каким-то садистским удовольствием раз­бивал ее «дурацкие безделушки-погремушки». Привыкший к жен­скому обожанию, он понимал трагизм конечного жизненного ре­зультата. Винил не себя - ее; мечтал вырваться из этого одиночества. Часто ему вспоминались двери московского метро с табличкой «Нет выхода».

Второй тип - партнеры-конкуренты. Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло общее дело, чаще всего одна специальность; они и поженились, понимая, что вместе соста­вят хороший тандем, в котором им легче будет двигаться по жиз­ни, - своего рода «брак по расчету». Они постоянно следили друг за другом, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, совершалась на паритетных началах, чтобы партнер не выбрал себе более легкое задание. Вот пример такого финала.

Старость нарушила саму основу их супружеского согласия - равное распределение обязанностей. Он стал плохим компаньоном. Она была до глубины души недовольна такой ситуацией. Ей хоте­лось крикнуть, не ему, куда-то в пространство, может быть, самому Господу: «Я так не договаривалась!» Она постоянно выго­варивала ему все недочеты и недоделки, он терпеливо сносил все «постановки на вид» и «строгие выговоры», про себя думал: «Ста­руха. А старухе положено ворчать». До больших скандалов не дохо­дило, и жизнь текла по своим законам.

Третий тип - влюбленные друзья. Отношения, построенные на любви и дружбе, эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: «Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настоль­ко хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, по­тому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же доро­га, как в свое время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадается. В одно и то же время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравствен­ных переживаний другого. Какое чудо встретить мужчину (женщину), который ни разу в жизни не разочаровал и не обманул вас!»

У этой пары всегда ровные ласковые отношения, которые с годами не ухудшаются, а напротив, становятся все более орга­ничными: силы обоих супругов направлены на понимание парт­нера.

Они никогда не рассказывают о своих отношениях, стесня­ются, может быть, все еще опасаются «сглазить» свое счастье и больше всего боятся умереть позже супруга. Страх остаться од­ному, пережить любимого человека заставляет проявлять порой излишнюю заботу о здоровье супруга. Иногда эта забота перера­стает разумные пределы, она может вызвать раздражение, но не конфликт, потому что каждый из них живет с аналогичным чув­ством. Они - те две половинки, которым улыбнулась удача, они нашли друг друга. Они любят, и потому не стареют. Права пословица: «от плохой жены состаришься, от хорошей помолоде­ешь», и жена от хорошего мужа тоже молодеет.

«Чем цивилизованнее становятся люди, - писал английский философ и математик Бертран Рассел в нашумевшей в 30-х гг. книге «Замужество и мораль», - тем меньше они способны к дли­тельному счастью с одним и тем же человеком». Он выступал в защиту пробных и открытых браков. Рассел уверял, что ему про­сто «не может нравиться физически одна и та же женщина больше 7 или 8 лет». Англичанин старался оправдать свою собственную биографию, подвести под нее философское объяснение. Он имел множество любовниц, был раз пять женат, на последней свадьбе ему было 80 лет. Влюбленная пара, скорее всего, пожмет плеча­ми и посочувствует: «Ему просто не повезло в этой жизни». Психологи-семьеведы утверждают, что не бывает бесконфликт­ных браков, более того, конфликты могут оказать положитель­ное, освежающее влияние на отношения супругов. Если пере­ложить на язык науки саркастическую мудрость: «милые.бранят­ся, только тешатся», то правда будет на их стороне.

Лаура и Поль Лафарги (дочь и зять К. Маркса) всю жизнь трогательно и нежно любили друг друга, кроме любви их объединяли общие политические взгляды (не станем строго судить о праведности этих взглядов, не о том речь). В пожилом возрасте супруги покончили жизнь самоубийством, написав, что не хотят быть никому в тягость. Думается, слукавила пожилая пара, по привычке постеснялась обнародовать свою любовь. Они не за­хотели расставаться. Как говорится, Бог им судья.

Кому-то, особенно молодым людям, разговор о любви в пре­клонном возрасте может показаться пустой фантазией, слаща­вой сказкой, но вот свидетельство человека, которому можно верить, учитывая хотя бы его возраст. Это поэт Расул Гамзатов. «Я думаю, как красива любовь молодых, как она интересна! Но ей не сравниться со старческой любовью. Она уважительная, любовь стариков и старух, она мудрая и прекрасная. Любовь в молодости делает мальчишку взрослым, а взрослых мальчишками. Старческая устойчивей и постоянней - это то, чего так не хватает нам в юности».

И. И. Мечников на основе собственных наблюдений отме­чал, что «долговечность часто обнаруживается у супругов, не име­ющих ничего общего, кроме образа жизни».

И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное иссле­дователями самых разных стран - от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холос­тых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Более того, смертность женатых мужчин от сердечно-сосудистой недостаточности, рака пищевода в два раза ниже, чем у разведенных, и что самое уди­вительное - в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суи-цид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.

Как же случаются «сосуществователи»? Аристофан, создатель мифа о двух половинках, устами Платона объяснил: они неудач­ники, они соединились с чужими половинками и не составили единства. Современная наука дает другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров общения, их стремления, установ­ки, характеры оказались разнонаправленными.

«Супружество походит на лотерейную игру: пустых билетов бо­лее, нежели выигрышных. Кто выиграл, тот все выиграл; кто про­играл, тот все проиграл... Супружество показывает мужчин (от себя добавим: и женщин. - В.А.) в настоящем их виде; тут уже нет ни маски, ни притворства».

Типология взаимоотношений пожилых супругов. Семья - культурный универсалий мира. Для разных стран, народов и времен характерен именно такой способ организации личной жизни, именно этот социальный институт. Когда распадается семья - распадается связь времен, потому что семья обеспечивает непрерывность развития человеческого. Все её функции направлены на сохранение непрерывности: репродуктивная - на продолжение человеческого рода; социализация ребенка, установление моральных императивов, сохраняет и развивает человеческую культуру; удовлетворение семейных материальных потребностей создает главный стимул для экономического воспроизводства.

Однако каждый народ имеет свою собственную историю и свою специфику организации семейной жизни. Современная семья - продукт длительной эволюции при сохранении национальных традиций. Понять сегодняшние коллизии в семье как социальном институте возможно только через познание её исторических особенностей и того общества, в котором она развивалась. С другой стороны, постичь русский национальный характер вне понимания истории семейных нравов, укладов тоже невозможно. В истории семьи отыскиваются корни многих социальных институтов и ключи к объяснению неповторимого колорита России.

Рассмотрим историю российской семьи за последние 100- 150 лет. За этот исторически короткий срок российская семья из традиционно крестьянской (по переписи 1897 года 106 млн из 125 млн населения России - крестьяне) преобразовалась в современную, преимущественно городскую, семью. Изменился уклад семейной жизни: от патриархального к биорхатному.

Сельский крестьянский быт XIX века с его обрядами и обычаями держал под своей культурной эгидой абсолютное большинство населения. В какой-то степени исключение составляла российская аристократия. Крестьянская семья по своей культуре и быту резко отличалась от аристократической, ориентированной на Западную Европу. Водораздел проходил через психологический склад личности: крестьянину была свойственна привязанность к общине, к семье, тогда как аристократам был присущ европейский индивидуализм. Но будучи соотечественниками, придерживавшимися одной религии, одних и тех же традиций, они имели много общего. Во главе семейства Ростовых, так же как и любой крестьянской семьи - отец, всем распоряжающийся и все определяющий в доме. Власть главы семьи переходила от отца к сыну или брату, то есть наследование властных полномочий и в крестьянской, и в царской семье шло по одной и той же схеме.

Историк и этнограф И.Забылин, собиратель описаний русских преданий, обычаев и обрядов писал: "... у славян всегда почитали старших себя. Главой семейства был родоначальник или отец. Жена, дети, родственники и слуги повиновались этому главе беспрекословно" ("Русский народ"). Возможно, потому тоталитаризм и его разновидность - казарменный социализм, с их непременным вмешательством в личную жизнь, с коллективными хозяйствами и коммунальными жилищами, имели благодатную почву и сравнительно легко (относительно стран Восточной Европы) привились на российских просторах.

Проведенный нами исторический экскурс должен объяснить, почему семьи людей старших возрастов чаще тяготеют к авторитарному типу и редко к эгалитарному. Безусловно, не только возрастная характеристика определяет тип семьи. Последний складывается под влиянием ряда признаков: территориального (город или село), этнического, имущественного, зависим от образовательного и культурного уровня, наличия или отсутствия детей, психологических особенностей супругов, семейного стажа и других привходящих обстоятельств.

Важно подчеркнуть, никем прежде не отмеченный факт в диалектике развития семейных форм. Урбанизация значительно модернизировала семью: дети и родители живут в разных домах, а порой и разных городах, но между ними существуют устойчивые связи и взаимопомощь. Изменилось само понятие семьи, в связи с изменением её структуры. Ныне семья - это не только люди, проживающие под одной крышей. Современные транспортные, телефонные и другие средства связи, СМИ создали возможность нового вида семейных объединений. Живя на расстоянии друг от друга, люди осознают себя членами одной большой семьи, включающей в себя несколько нуклеарных семей. Семья стала мультинуклеарной, это новый этап в развитии старого социального института - семья.

Социологи семьи подробно разработали проблемы молодежной семьи, в меньшей степени - семьи среднего возраста, но почти не затронули проблем пожилой семьи. Демография свидетельствует, что частота разводов зависит от возраста супругов. Обычно она достигает максимума между 20 и 30 годами, а минимума в возрастах старше 50 лет. Влияние возраста супругов как фактора стабилизации брака тесно переплетается с продолжительностью брака: максимум разводов приходится на первые 5-10 лет, минимум, приближающийся к нулю - при длительности брака 30 и более лет. Теория социального распределения ролей утверждает, что среди доминирующих мужских качеств приоритетное место занимает запрет на выражение чувств и эмоциональное поведение, невнимание к проблемам здоровья. В целом же в представлении о мужественности всегда присутствует мотив "антиженственности". С возрастом мужские качества тускнеют, страх женственности теряет былую жесткость, вместе с этим отступает противоположность мужских и женских ролей. Супруги приобретают общий язык, становятся родными не по крови, а по долгим прожитым годам, по образу жизни и мысли, по взглядам, привычкам и вкусам. Даже в бывших конфликтных семьях стихают раздоры. Отношения пожилых супругов могут служить лучшим примером, иллюстрирующим теорию символического интеракционизма: каждое движение, жест, выражение лица несут в себе значение, понятное обоим сторонам общения. Каждый из супругов способен предугадать альтернативные поведенческие реакции другого и смоделировать собственное поведение.

Но было бы заблуждением полагать, что для пожилых партнеров мели и рифы в супружеских отношениях позади. Ни возраст, ни семейный стаж не дают гарантий мира и согласия. Лев Толстой убежал от Софьи Андреевны в 82 года, прожив с ней 48 лет. Еще одно заблуждение, что в пожилом возрасте отсутствует необходимость приспособления, как утверждают некоторые авторы (Е.А.Якуба. Социология. Харьков, 1996). В пожилом возрасте под влиянием субъективных и объективных обстоятельств происходят частичные вполне естественные ухудшения зрения, слуха, вкусовых ощущений, замедление реакций, изменения внешности, походки и т.п. Все это отражается на характере и манере поведения. Самому себе человек может казаться малоизменившимся, тогда как партнер фиксирует все эти изменения и ему требуются усилия, чтобы приспособиться к новым ситуациям.

Мы предлагаем следующую типологию отношений между пожилыми супругами: сосуществователи, партнеры-конкуренты, влюбленные друзья.

К типу "сосушествователей" относятся пары, которые живут вместе как бы по привычке, за долгую жизнь у них накопилось столько обид друг на друга, что под их грузом забылось первоначальное чувство, которое объединило этих людей когда-то. Супруги уже "не выясняют отношений", потому что никаких отношений нет, они абсолютно безразличны друг к другу. Как возникают такие пары? Аристофан, создатель мифа о двух половинах, устами Платона объяснил: они соединились не своими половинами и не составили единства. Современные Платоны дают другое объяснение: они не смогли преодолеть барьеров отчуждения, их стремления, установки характеры оказались разнонаправленными.

Второй тип, "партнеры-конкуренты". Этих людей когда-то, в молодые и зрелые годы, объединяло какое-то общее занятие, возможно специальность. Вместе они составляли хороший тандем, движущийся вверх к высотам карьеры. Они постоянно следили за тем, чтобы любая работа, в том числе и домашняя, выполнялась на паритетных началах. На старости лет, когда карьерные мотивы отошли в прошлое, совместные успехи потеряли свою ценность и остались только скука от однообразия, взаимные упреки в выборе для себя более легкого задания, в нарушении основного договора о партнерстве.

Третий тип, "влюбленные друзья". Отношения, построенные на любви и дружбе, которые эти люди сумели пронести через всю жизнь. О такой пожилой паре Андре Моруа писал: "Таким супругам скука не страшна... Почему? Потому что каждый из них настолько хорошо знает, что именно может заинтересовать другого, потому что у обоих вкусы настолько совпадают, что беседа между ними никогда не замирает. Прогулка вдвоем для них так же дорога, как в своё время им были дороги часы любовных свиданий... Каждый знает, что другой не только поймет его, но заранее обо всем догадывается. В одно и тоже время оба думают об одних и тех же вещах. Каждый просто физически страдает из-за нравственных переживаний другого" ("Письма незнакомке").

И.И.Мечников на основе собственных наблюдений отмечал, что "долговечность часто обнаруживается у супругов, не имеющих ничего общего, кроме образа жизни" ("Этюды оптимизма").

И еще одно интересное наблюдение, подтвержденное исследователями разных стран от Нидерландов до Японии. Продолжительность жизни женатых мужчин больше, чем холостых, а у холостых выше, чем у вдовцов. Смертность женатых мужчин от болезней сердца, онкозаболеваний в два раза ниже, чем у разведенных и что самое удивительное в четыре раза ниже от дорожных катастроф. Суицид более чем в четыре раза популярнее у разведенных, чем у женатых.

Сексуальные отношения после шестидесяти. Сексология интегрирует широкий спектр знаний: медицинских, психологических, социологических, философских, исторических, религиоведческих. Проблемы сексуального поведения, как и другие поведенческие проблемы, находятся в исследовательском поле философии и социологии. Достаточно напомнить, что сам термин сексология ввел в научный оборот русский философ Василий Розанов. В наше время самое яркое научное рассмотрение сексологических проблем можно найти в работах известного философа Игоря Кона. Однако, в недавнем прошлом такие проблемы были "выкорчеваны из философского поля". Ни в "Философской энциклопедии", ни в "Философском энциклопедическом словаре" нет статей, посвященных этой проблеме. Как, впрочем, нет соответствующей статьи в новом словаре: "Энциклопедический социологический словарь".

В сознании огромного числа людей, особенно старшего поколения, секс предстает как нечто непристойное, унизительное, с множеством табу и ложных представлений. Свой отпечаток на их сознание наложили христианская мораль и советские идеологические установки. И то и другое по своей сути антисексуально: все телесное для них - низменное, греховное, не соответствующее моральному кодексу. Секс необходим только для продолжения рода. В литературе и искусстве соцреализма устами женщин всегда проповедовался железный принцип: "Прежде думай о Плане, а потом обо мне". Причем основатели научного коммунизма, будучи далеко не аскетами, были гораздо честнее и, безусловно, умнее, чем их последующие толкователи. Ф.Энгельс писал о безнравственности всякого брака, не покоящегося на взаимной половой любви. Ханжески- пуританские установки христианской церкви и советских пропагандистов, находясь во взаимной неприязни, были едины в одном: половая жизнь несовместима с самореализацией личности в сфере труда.

Отличие человеческой сексуальности от репродуктивной функции в мире животных как раз и состоит в социализации этого чувства, его отделении от первоначальной биологической цели, в превращении в цивилизационную особенность человека - возможность любви между мужчиной и женщиной. Карл Юнг, разрабатывая понятие "единение", растолковывал его как "сбегание друг к другу" противоположностей. Продуктом телесного единства является чувственное наслаждение, порождающее единство чувств и мыслей, что и составляет принципиальное отличие биологической репродуктивности от человеческой сексуальности. Духовное общение способно перерасти в телесное общение, тогда как движение в обратном направлении маловероятно.

В культурах мира любовь и секс соединены в различные модели, но все их можно свести к двум группам.

1. Секс не противопоставляется любви и не отождествлен с нею, а образуют единство. Такая интегральная, психофизическая модель присуща большинству великих культур и некоторым направлениям христианства.
2. Секс противопоставлен любви. В таком варианте любовь всегда асексуальна, но из противопоставления секса и любви логически проистекает возможность существбвания не только любви без секса, но и секса без любви. Не случайно среди теоретических изысков постреволюционного времени появились "теории стакана воды".

История культуры секса и любви дает понимание того как и под каким влиянием формировались взгляды старшего поколения на проблемы пола. Конечно, любовь - высшее из чувств, и она не подвластна религии и идеологии, но и отрицать их влияние - нелогично. Над пожилыми людьми довлеет убеждение, что коль скоро они вышли из фертильного возраста, то секс и любовь необходимо забыть. Им они "не по возрасту", литераторы и без того немало посмеялись над образами похотливых старикашек. На основании социологических опросов, проведенных в конце 40-х годов, американский профессор Альфред Кинзи пришел к выводу, что большинство пожилых людей, особенно те, кто не имеет высшего образования, имеют ложные представления по этим проблемам, страдают от комплексов и предрассудков, ведущих к трагическим ошибкам в интимной сфере (см. Джун М.Рейниш, Рут Бислей. "Грамматика любви").

У каждого человека под влиянием воспитания, образа жизни, культурных и семейных традиций его среды, генетических, гормональных и нервных качеств складываются свои, только ему присущие представления о характере и нормах сексуального поведения. Индивидуальны сроки начала и окончания половой жизни. Более того, физиологические потенции вторичны по отношению к эмоциональной окрашенности сексуальных переживаний, которое больше зависит от взаимоотношений партнеров, их способности к сопереживанию, коммуникабельности, привязанности друг к другу. Люди с нормальной половой жизнью, как отмечают сексологи, обладают эмоциональным благополучием, сильной иммунной системой, здоровым сердцем и в итоге - живут дольше. Автор, используя биографический подход, подтверждает этот вывод на примерах жизни знаменитых стариков, (основанием послужила книга, построенная на документальном материале, тридцати двух исследователей из США, Великобритании, Франции, Италии и Испании - "Интимная сексуальная жизнь знаменитых людей").

Игорь Кон в книге "Введение в сексологию" приводит данные, полученные американскими геронтологами: "...хотя более половины мужчин и женщин прекращают половую жизнь около 60 лет, приблизительно 15% продолжают её даже после 80 лет". Приводимые результаты опросов пожилых американцев позволяют сделать некоторые выводы об изменениях в характере половых отношений во второй половине XX в. Современный пожилой человек ведет более интенсивную сексуальную жизнь, чем его предки в таком же возрасте. Кризис традиционных религиозных запретов отделил репродуктивную функцию от сексуально-эротических отношений.

Однако потеря интереса к сексу, интегрированному в любовь как целое, не означает потери интереса к жизни, к естественной, только человеку присущей потребности любить и быть любимым, а секс - это только одно из проявлений любви.

Типология отношений пожилых людей и их взрослых детей.

Эта вечная, существующая со времен возникновения человеческого общества тема всегда была обоюдоострой для обоих сторон конфликта. Сменялись поколения, дети становились отцами, а обсуждение этой проблемы не только не смолкало, но разгоралось с новой силой. И.С.Тургенев, написав знаменитую повесть, лишь отразил бытие этой темы для своего времени. Ведь еще Каин не понял Создателя. А притча о блудном сыне? Цари Иван Грозный, Великие Петр и Екатерина не могли похвастаться взаимопониманием со своими наследниками.

Известная история Ветхого завета рассказывает об отношениях Ноя со своими сыновьями Симом, Хамом и Иафетом. За непочтительное отношение Ной проклял Хама, а его потомство обрек быть рабами у братьев своих. Хамство навсегда переплелось с рабством и холуйством. Холуй послушен и покорен до тех пор, покуда он находится в какой-либо зависимости, но стоит ему почувствовать свою независимость, как маска вежливости и лести срывается. Хам обретает силу, которую направляет прежде всего против ослабевшего хозяина.

К старикам сейчас все чаще применяют синонимы "обездоленные" и "бездомные". Но навряд ли их делает таковыми только размеры пенсии, скорее это делают собственные дети. Кто их выгнал из дому?. Или все старики бездетны? Только ли экономический кризис переживает сегодня наше общество? Если так, то можно надеяться на скорый и счастливый исход из такого состояния. Куда мрачнее перспективы выхода из кризиса нравственного, который всегда имеет длинные и давние корни.

Одна из вечных заповедей, прочитанных Моисеем на каменных скрижалях, и повторенная через полторы тысячи лет Иисусом Христом, гласит: "Чти отца своего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли". Возможно, что это первый рецепт долголетия, причем речь идет не о долголетии родителей, что надо понимать само по себе подразумевается, а о долголетии заботливых детей.

Можно выделить два типа отношения к старикам: геронто- фобия, или "линия Хама", и геронтофилия, или "линия Сима-Иафе-та". По тому, какая из линий является господствующей, можно судить, кто "правит бал" в обществе, гуманисты или гуманоиды - последние "радикально" решали проблемы стариков - они их просто съедали. Отношение общества к своим старикам отражает уровень цивилизованности этого общества, несущего ответственность за социальное, материальное, психологическое, одним словом комфортное состояние людей преклонного возраста. Социальная обязанность молодых людей - сгладить, психологически амортизировать трудности последнего этапа жизни. Поддержка и уважение со стороны молодых явится превентивной мерой, продиктованной их стремлением гарантировать себе аналогичную, благополучную осень жизни.

Отношения между детьми и родителями (в нашем анализе: между взрослыми детьми и престарелыми родителями) можно классифицировать по простейшему, но вечному основанию - отношению родства. При этом мы выделяем четыре сочетания: мать-дочь, мать-сын, отец-сын, отец-дочь.

Рассмотрим лишь геронтофильные варианты отношений. Так ли уж они безоблачны и бесконфликтны? Существует генетическая память, которая подсказывает, что в прошлые времена семья была под властью старшего мужчины, а всем домашним бытом управляла старшая женщина. При рассмотрении отношений "отец-сын" и "мать-дочь" нельзя не упомянуть мнение психологов-фрейдистов о комплексах Эдипа и Электры. Это застарелое, подсознательное соперничество сына с отцом и дочери с матерью способно сохраняться всю жизнь. В мужчине до позднего возраста бунтует тот самый мальчик, который подавляет в себе всякое женское начало и стремится доказать, что он и его мать не единое целое. Экзистенциалист Ж.-П.Сартр, напротив, полагал, что свободными и талантливыми становятся лишь те мужчины, над которыми никогда не довлела тяжелая длань отца. "Хороших отцов не бывает - таков закон..." (Слова. М., 1966).

Сама система отношений подвергается инволюционному изменению, происходит возврат к прошлому, но стороны при этом меняются местами - младшие начинают опекать старших. Старшие не всегда принимают новые условия игры и новые роли, потому что приняв их, они должны как бы признать свое поражение. "Рокировка" позиций старших и младших чревата разнообразными конфликтными ситуациями. В большинстве своем пожилые люди смиряются с новым поворотом судьбы, подчиняются и теряют всякую самостоятельность, появляется нерешительность, страх что- нибудь напутать. Возможно эта ситуация стара, как мир: ещё Платон иронизировал по поводу стариков, которые "привыкают уподобляться ребенку и стращать своих сыновей". Чтобы чувствовать себя уверенным и собранным, человеку любого возраста необходим самоконтроль, но если кто-то другой берет эту функцию на себя, то проигрывают оба. В стране Лапута Гулливер встретил удивительных обитателей: головы у всех были скошены направо или налево, один глаз смотрел внутрь, другой - прямо вверх, к зениту. Каждого знатного лапутянина сопровождал слуга (по туземному - клай- меноле) с наполненным воздухом пузырем. Этими пузырями они напоминали господину, что надо поздороваться, не стукнуться головой об столб, не упасть в канаву. Порой взрослые дети обрекают себя на роль клайменоле и превращают любимых стариков в кривых лапутян. Бессмысленно стараться отгородить пожилого человека ото всех дел и хлопот, от волнений и стрессов. Такая забота оборачивается для него душевной трагедией. Участие в жизни семьи, посильный труд дает уверенность в собственной полезности. Руководствуясь философским афоризмом Э.Фромма о том, что для того, чтобы любить ближнего, как самого себя, нужно прежде уметь любить себя, следует понять, что пожилой человек, потерявший уважение к себе, теряет уважение к окружающим.

Самарские геронтологи установили интересный факт: состояние здоровья пожилых людей, проживающих отдельно и самостоятельно, но неподалеку (в том же населенном пункте) от родственников, лучше, чем у пенсионеров по возрасту, живущих в семьях своих детей. Следовательно, - считают геронтологи, - пожилые люди должны как можно дольше проявлять самостоятельную заботу о себе и жить отдельно ("Популярная энциклопедия пожилого человека"/ Под ред. Г.П.Котельникова и О.Г.Яковлева).

Геронтофильная гипотеза о связи долгожительства с высоким уважением к пожилому человеку в семье и обществе поддерживается буквально всеми геронтологами. Именно изощренным этикетом почитания людей, "продвинувшихся в годах", объясняют феномен массового долгожительства в ряде этносов в том числе и на Северном Кавказе.

Как не потерять любовь расскажет психолог Ирина Ревякина

Многие статьи средств массовой информации пестрят заголовками о том, как спасти совместную жизнь молодой паре, и как найти или вернуть любовь/страсть в отношениях после 30-ти. Но ведь супружеская жизнь не останавливается на отметке «30 лет», она идет дальше и требует постоянной работы над собой и взаимоотношениями с партнером.

Какой характер приобретают чувства пар, чей возраст уже давно перешел черту в 50 лет? Как партнерам поддерживать и сохранять ту любовь и привязанность, которые были у них много лет назад?

Разобраться с этими вопросами нам поможет Ирина Ревякина - практикующий психолог, кандидат психологических наук, доцент . Ирина является автором более 30 научных публикаций и соавтором учебников для студентов-психологов («Консультативная психология», «Психодрама как метод группового консультирования», «Хрестоматия по консультативной психологии», «Психология счастливых отношений»), а также двух колод метафорических ассоциативных карт («Жизненное самоопределение подростка», «Счастливые отношения»).

- Ирина, как считаете, в чем залог идеальных семейных отношений пожилой пары?

Обязательное условие гармоничных отношений в пожилом возрасте - взаимопонимание. Что бы муж (жена) не делали - важно уважать личные границы друг друга и с пониманием относиться к увлечениям, а также «слабостям» второй половинки. Актуальности не теряют и совместные увлечения - это залог общения, узнавания друг друга в новых ролях, не открытых за годы совместной жизни (при наличии интереса к партнеру и искреннего желания - всегда можно открыть что-то новое). Забота о детях и внуках даёт свежее дыхание отношениям пары пожилого возраста. Помощь в воспитании, практические советы, передача опыта, ощущение полезности для своих детей дает силы и вдохновение жить. Немаловажно и терпение друг к другу, так как с возрастом характер и восприятие мира партнеров сильно меняется.

- С какими переменами в отношении друг к другу встречается пара с приходом старости? Чем это обусловлено?

Изменение отношения к партнеру связано с возникновением возрастного кризиса. Мужчины и женщины пенсионного возраста не всегда способны преодолеть наступление старости. Отсутствие работы, привычных забот, много свободного времени - эти факторы вызывают у многих из них отнюдь не радость, а наоборот, депрессивный настрой. Каждый из партнеров адаптируется по-своему к этому кризису. В современных условиях жизни пожилая пара чаще отдаляется друг от друга, замыкаясь в себе. Многих не покидает ощущения одиночества рядом с партнером, отсутствие взаимопонимания, поддержки, плохое физическое самочувствие. На этом фоне всплывают «старые» обиды по отношению друг к другу. Но есть пары, сдерживающие в себе негатив, не выражающие внутренне недовольство. Этот способ не очень хороший, поскольку невыраженные эмоции, как известно, приводят к болезням.

- Назовите способы, которые могут помочь пожилой паре сохранить любовь в супружеских отношениях. В чем они заключаются?

Могу назвать 4 ключевых способа.

1. Совместное общение . Проводите больше времени друг с другом, общайтесь на темы, волнующие обоих, делите радости и горести. Будьте внимательны к чувствам и переживаниям партнера, слушайте и, главное, услышьте его потребности.

2. Для женщин : не забывайте о том, что вы женщина, несмотря на возраст в паспорте. Ухаживайте за собой, подчеркивайте свою женственность, и у вашего мужа откроется второе дыхание. Для мужчин : будьте добытчиком в семье, несмотря на боли в пояснице и другие недуги. Ваша супруга должна чувствовать в вас опору. Если вы принесете рыбу на уху - не думаю, что ваша жена расстроится.

3. Совместные увлечения . Найдите занятие, которое по душе и вам, и вашей половине. Обсуждайте, планируйте, вдохновляйтесь общим делом. Это поможет преодолеть хандру и избавиться от плохих мыслей. А главное - сблизит вас как пару еще больше.

4. Уважайте личное пространство друг друга . Каждый человек иногда хочет побыть в одиночестве, и не нужно лезть к нему в душу, если он сам того не хочет. Будьте терпимы к эмоциям и чувствам своего партнера, тогда обид и претензий друг к другу станет гораздо меньше.

- Могут ли окружающие люди каким-то образом повлиять на отношения пожилой семейной пары?

На отношения пожилой пары, на мой взгляд, могут повлиять только дети, поскольку им не безразлично, как живут их родители. Если отношения детей и родителей основывались на взаимопонимании и любви - дети обязательно приложат усилия, чтобы родители жили счастливо.

Семья в пожилом возрасте становится основным местом удовлетворения человеческих потребностей, сферой, в которой протекает основная жизнедеятельность пожилых. Поговорка "Они жили счастливо и умерли в один день" говорит о том, что супружество (партнёрство) - необходимое, хотя и недостаточное условие счастливой жизни.

По прогнозу демографов, численность людей пенсионного возраста будет расти довольно высокими темпами примерно до 2023 г. Затем этот рост замедлится, однако при прочих равных условиях численность вдов и вдовцов тоже будет расти, создавая перспективный "вторичный рынок" женихов и невест пожилого возраста.

Какие потребности удовлетворяют в повторных браках вдовы и вдовцы пожилого возраста? Какой должна быть социальная политика и позиция государства к повторным бракам пожилых людей? Проведённое исследование показало, что существует заметное разнообразие мотивов вступления в повторные браки в пожилом возрасте.

Информация о мотивах и процессе рождения новых семей собиралась методом глубинных интервью пожилых людей - жителей Н. Новгорода и нескольких сельских районов - состоявших в повторных браках, в ряде случаев "двойных" вдовцов или вдов, т.е. вступивших в повторный брак в пожилом возрасте и успевших похоронить второго мужа (жену). Иногда речь идет не о браке, а сожительстве, когда пожилые люди договариваются заранее, что будут жить вместе, не регистрируя свои отношения в ЗАГСе.

Поскольку ситуации образования новых семей часто уникальные и не носят массовый характер, то отбор (точнее, поиск) таких семей проводился методом "снежного кома". Всего проведено 28 интервью, в них получена информация о 13 женщинах и 6 мужчинах, находящихся в момент опроса в повторном сожительстве, о четырех женщинах и двух мужчинах, вторично овдовевших или прервавших семейные отношения с новым партнером. Два повествования о повторных семьях записаны со слов очевидцев, бывших непосредственными наблюдателями процесса создания повторных браков пожилых мужчин и женщин. Наиболее интересные рассказы касались новых семей, жителей сельской местности, где все и всё знают друг о друге, и такие неординарные события в жизни односельчан привлекают особое внимание соседей, близких и дальних родственников. "Пока пожилые супруги вдвоем, им, по-моему, ничего не страшно. А когда один уходит - все, жизнь пошатнулась... Ты будто с одним крылом. Пожилым людям, которые находят друг друга, и всё начинают снова, можно только позавидовать".

Желание покончить с одиночеством, обрести свой дом, внимание и заботу близкого человека заслуживает сочувствия и понимания. Для пожилых людей новая семья, дающая возможность общения, взаимной поддержки может стать спасением на склоне дней и дать жизненный стимул (см. приложение).

Новые семьи создаются пожилыми людьми преимущественно в первое десятилетие после выхода на пенсию. В этот период еще сохраняется физическая и социальная активность. Поиск партнера в более позднем возрасте обусловлен скорее необходимостью ежедневного ухода,нежели стремлением сохранить социальный статус или избежать одиночества. Длительность нового семейного союза по данным исследования не превышает 10 лет, что обусловлено возрастом супругов и высокой смертностью мужчин.

Особенности выбора брачного партнера. Гендерная асимметрия в позднем возрасте способствует привилегированному положению мужчин на брачном рынке; с возрастом у мужчины возможности брачного выбора только расширяются. Среди пожилых женщин такая привилегия доступна лишь тем, кто имеет популярность (обеспеченные, самостоятельные, известные, привлекательные). Данное обстоятельство подтверждается и другими исследователями.

Анализ особенностей брачного поведения пожилых людей показал, что существует несколько стратегий поиска партнера. Их можно разбить на пять групп: сознательный поиск партнера; случайная встреча; семья в доме престарелых; поздняя любовь; старые чувства, вспыхнувшие вновь.

Пожилые люди, решившиеся на создание нового семейного союза, занимают активную позицию в поиске брачного партнера: "В 57 лет я овдовел. Дети выросли, у них теперь свои семьи. Я остался один... Раньше и не подозревал, что это для меня так тяжело окажется... Вот я и решил избавиться от одиночества". При этом одни пытаются найти партнера самостоятельно: "Я решилась еще раз в ЗАГС сходить. Стала искать одинокого старикашку... Дети о моих планах ничего не знали, да и не позволили бы они мне..." (И . N 10). Другие подключают к процессу поиска подходящего супруга / супруги друзей и знакомых: Подруг попросила меня с кем-нибудь познакомить... вот одна моя знакомая на ее дне рождения нас и свела. Я не вижу в этом ничего зазорного. Я же не просто так, я готовлю хорошо, да и силы еще есть..."

Решив создать семью, пожилые жители активизируют свои социальные связи, пользуются услугами "свах", в роли которых обычно выступают друзья, соседи. Они не только облегчают процесс поиска, но и помогают избежать встречи с аферистами, охотниками за наследством. Гендерные модели выбора брачного партнера весьма схожи. Как мужчины, так и женщины зачастую ограничивают круг выбора близкими знакомыми, бывшими коллегами по работе, соседями. Определяющим является фактор известности, информированности о будущем партнере. Пожилые супруги, как правило, длительное время знали друг друга, и в силу этого в новом браке для них не могли открыться новые черты характера, неизвестные ранее и способные разрушить семью (хотя считается, что к старости положительные черты личности микшируются, а негативные становятся ярче). Союз со старым знакомым является более стабильным, прочным на первом этапе семейной жизни, поскольку притирка личностей проходила в течение знакомства. В подобных семьях исследование характеров друг друга - пройденный этап:

Еще один критерий отбора - общность интересов, единство взглядов. Супруг - это единомышленник, а его проще найти среди бывших коллег, друзей:"...он работал раньше врачом, а я медсестрой в больнице, мы оба любим читать зарубежную классику..." ; "Мы с Г.А. всю жизнь проработали учителями. Я преподавал физику, а она русский язык и литературу. Только работали в разных районах города".

Фактор доверия также играет немаловажную роль - пожилому человеку есть что терять - квартира, сбережения. Пожилым гораздо сложнее решиться на знакомство с новыми людьми, довериться чужому человеку, пустить его в свой дом, разделить с незнакомцем нажитое имущество, в то время как со старыми знакомыми уже налажен контакт, существуют общие интересы, нередко пережиты какие-либо важные жизненные события. Эти факторы облегчают совместную жизнь на первых этапах, процесс адаптации супругов друг к другу.

Но далеко не все пожилые люди, создавшие семью, заранее планировали этот шаг и сознательно искали брачного партнера. Случайная встреча или жизненные обстоятельства способствовали образованию новой семьи: "...а здесь, как говорят, случай помог. Тетка хоть и на пенсии была, несмотря на свой возраст, подрабатывала в больнице. Там и познакомилась с Ф.И., он на обследовании лежал".

Еще одна стратегия выбора партнера предполагает доминирование чувственной стороны при создании семьи. Был выявлен интересный факт - чувства, вспыхнувшие в молодости, но по каким-либо обстоятельствам не приведшие к созданию семьи, способны получить дальнейшее развитие спустя много лет: "Некоторое время дружили, но отношения дальше, так сказать, ухаживаний не зашли... Потом я сменила место работы. И мы долгое время не виделись. Встретились мы случайно, на улице столкнулись. Это было прямо перед моим юбилеем. Я пригласила И. к себе на праздник. После этого стали поддерживать отношения. Он стал мне звонить, приходил в гости, мы много разговаривали". В обществе преобладает мнение, что "негоже старикам влюбляться как юношам". На наш взгляд, боязнь показаться смешным останавливает пожилых людей от теплых отношений с лицами другого пола.

Особую группу образуют семьи, созданные в стенах дома престарелых. Пожилые люди, по разным причинам оказавшиеся в домах-интернатах, находясь под наблюдением специалистов, в кругу сверстников, все-таки нуждаются в брачном партнере и создают новые семьи. Причем одни активно занимаются поиском партнера среди новых знакомых:"Оба активно искали себе пару, чтобы было интересно общаться, проводить свободное время... помощь друг другу оказывать... вдвоем веселее. Старикам по одному скучно, одиноко, не с кем поговорить, пообщаться".

А для других новое знакомство и создание семьи стало незапланированным событием: "Ябольной человек, какая мне вторая половинка! Когда жила еще дома, порой и переодевалась-то еле-еле. На улицу подолгу не выходила, сидела дома. С Ю. встретилась здесь, в доме престарелых... Он стал оказывать мне знаки внимания.., то цветочки принесет с местной клумбы, то шоколадку. У нас прямо как у молодых".

Можно предположить, что образование семейных пар в домах престарелых происходит от скуки или из-за отсутствия контактов с внешним окружением. Исследование показало, что пожилые не только не изолированы от окружающего мира, имеют свободу передвижения, но и поддерживают отношения с близкими родственниками. Пожалуй, факт создания семейных союзов в доме престарелых - самое веское доказательство значимости семьи и брачного партнера в жизни человека, особенно на завершающем жизненном этапе. Супружеские (партнерские) отношения незаменимы приятельскими ни на одном из жизненных этапов.

Мотивация сожительства и юридически зарегистрированного брака. Исторически брак является наиболее желательной формой реализации сексуального поведения, которая имеет гарантированную общественную и государственную поддержку. По мнению М. Э. Елютиной, институтом брака фиксировались наиболее желательные для общества параметры сексуального поведения, известные как условия вступления в брак. Пожилые нуждаются в одобрении и признании со стороны социума социального статуса, высокого общественного положения. Семья выступает в данном случае главным социальным лифтом. Статус семейного человека выше статуса одинокого, вдовы или вдовца.

Регистрация брака - один из наиболее спорных моментов при создании новой семьи пожилыми людьми. Как правило, они не регистрируют свой брак в ЗАГСе. Пожилые люди зачастую считают юридическую регистрацию лишним в своем возрасте и предпочитают отношения сожительства: "Да нет, зачем же, нет, у нас даже такого разговора не стояло... Ну как же почему, это пускай молодые замуж выходят, исправляют положение в стране, детей-то совсем не рожают, а нам уж век свой спокойно дожить.., что уж тут регистрироваться".

В некоторых семьях, где вопрос заключения брака все-таки поднимался, основным препятствием на пути юридической регистрации становились ближайшие родственники. Детям и внукам часто нет дела до личной жизни родителей / прародителей, но остается имущественный вопрос. После юридической регистрации брака новый супруг / супруга, а также их наследники могут претендовать на жилье, нажитое имущество. При этом наблюдается прямая зависимость роли имущественного вопроса от места проживания: для горожан именно вопрос наследования является главным камнем преткновения при образовании новой семьи, тогда как в сельской местности имущественный вопрос возникает заметно реже. Еще одна причина предпочтения старшим поколением сожительства зарегистрированному браку - боязнь осуждения со стороны родственников, друзей, знакомых. Пожилые не хотят выглядеть смешными в глазах окружающих, прислушиваются к общественному мнению, которое на селе не приветствует браки пожилых. В данном случае можно говорить о стремлении соответствовать социокультурным нормам, ожидаемому поведению согласно возрасту.

Те немногие пожилые супруги, которые юридически зарегистрировали брак, назвали две причины: виды на наследство; желание обрести социальный статус - супруг при прочих равных условиях имеет более высокий статус, нежели сожитель. Юридическая регистрация брака в позднем возрасте рассматривается как вынужденная необходимость людьми, рассчитывающими получить наследство. В данной ситуации свидетельство о браке является гарантией получения части, а иногда и всего имущества, сбережений пожилого супруга: "Я на этом настояла... Должна же я быть уверенной, что имею законные права на наследство! Его дети восприняли этот факт как необходимость. Не скажу, что были рады, но и не препятствовали" .. В данном случае замужество пожилой матери воспринималось скорее как удачная сделка, приобретение жилплощади, а не создание новой семьи.

Стремление приобрести социальный статус семейного человека также приводит некоторых пожилых людей в ЗАГС на завершающем жизненном этапе. Стоит учитывать специфику социализации данного поколения, усвоенные ими нормы брачности и семейной жизни. Для части россиян этой возрастной когорты юридическая регистрация брака является обязательной {"отношения свои они узаконили"). Кроме того, отмечалась важность семьи, необходимость ощущения собственной значимости, востребованности: "... мы хотели, чтобы было как у других, то есть, конечно же, чтобы была одна единая семья, родственные отношения... Мы хотели жить как все путные люди ". В данном случае решение зарегистрировать брак сформировалось в процессе семейной жизни, когда отношения уже сформированы и появилась уверенность в партнере.

Причины создания семьи. Сегодня в российском обществе можно выделить, по меньшей мере, семь основных (самых распространенных) причин создания семьи людьми пожилого возраста: необходимость помощи по хозяйству; потребность в уходе за собой; улучшение материального положения; чувства; способ улучшить жилищные условия; попытка избежать одиночества; потребность в семье, брачном партнере.

Исследование показало, что причины создания семьи в пожилом возрасте обусловлены географически. Среди горожан лидирует попытка избежать одиночества, поскольку социальные связи между родственниками и ближайшим окружением носят формальный характер. Социальная изоляция в городе масштабнее, нежели в сельской местности, где отсутствие родственного общения частично компенсируется вовлеченностью пожилого человека во взаимодействие с соседями, односельчанами. Браки с целью обогащения, получения наследства, жилья характерны для городского населения. Жители сельской местности образуют новые семьи в позднем возрасте с целью заручиться поддержкой, помощью в ведении хозяйства.

Среди причин создания семьи людьми пожилого возраста, бесспорно, лидирует необходимость поддержки, помощи. Ради этого объединяются ресурсы одиноких людей:"Хозяйство у него было довольно большое, и одному справляться с ним было тяжело". "Никаких меркантильных соображений не было, просто каждому из них было трудно жить одним, необходима была поддержка и опора" .

Таким образом, супруг (а) в пожилом возрасте рассматривается, прежде всего, как помощник по хозяйству, налаживанию привычного быта, образа жизни, дезорганизованным в силу смерти бывшего мужа (жены) и возрастных изменений организма. И мужчины, и женщины данной возрастной когорты в одинаковой мере в качестве причины создания семьи в пожилом возрасте называли ухудшение здоровья, обострение хронических болезней, что затрудняет нормальную жизнедеятельность: "Очень часто болеть стала. Да и у В. болезней целый букет, то давление скачет, то с сердцем плохо. После дочкиного замужества тяжело ему стало одному жить" . "У нее гипертония. ...у Г. ноги болят последний год, она мало из дома выходит". "В свои 92 года он уже не мог себя обслуживать. Короче говоря, он не хотел оказаться в доме престарелых и тоже искал себе человека... сиделка ему нужна была". Пожилые люди данной категории нуждаются в специальном уходе, требуют повышенного внимания. Отмечается необходимость круглосуточного присутствия кого-то рядом. Супруг в данном случае рассматривается как сиделка, хотя открыто об этом никто из опрошенных пожилых людей не сказал.

Пожилые супруги в ходе интервью были достаточно сдержанны в формулировках, о корыстных мотивах создания семьи либо упоминалось вскользь, либо ситуация приукрашивалась. Сторонние наблюдатели, на глазах которых происходило образование и функционирование семей пожилых людей, были более жестки в определениях, и такие слова как "сиделка", "домработница" произносились.

Характерной чертой новых браков пожилых людей является то, что практически никто из супругов данного возраста в качестве причины образования семьи не говорил о любви. Даже те, чей семейный союз стал логическим продолжением юношеских чувств, первопричиной называли трудности одинокого проживания! Обычно звучали такие слова, как "симпатия", "дружба", "привязанность": "Сказать, что мы полюбили друг друга, я не могу. А вот симпатия, конечно, есть. Г.А. очень симпатичная женщина, интересная, начитанная. Я даже не знаю, как эти чувства назвать...привязанность, наверное". "Я все чувства вместе с мужем похоронила... Нет, мы не чужие люди! Привыкли друг к другу, наверное, как старые знакомые живем. Мне кажется, невозможно жить с человеком, если он тебе хотя бы не симпатичен. Мы вместе ухаживаем за моими цветами, у мужа была кошка, теперь она и моя... Появились общие заботы, дела. Это все рано или поздно сближает, а мы уже почти два года живем".

Тем не менее, исключать чувственную составляющую из списка причин создания семьи не стоит, в позднем возрасте есть место и для романтических чувств. Гораздо реже, но все-таки пожилые супруги говорили о симпатии друг к другу, о чувствах: "Старые чувства возникли опять. Через некоторое время они решили жить вместе". "Я уверена, что они сошлись из-за чувств. А что еще может заставить 60-тилетнего мужика вести себя как подросток?

Поправка своего материального положения также является одной из причин создания семьи в пожилом возрасте. Вероятно, это можно объяснить низким материальным положением подавляющего большинства пожилых россиян: "Да и пенсии у них какие! На них не только жить, существовать не всем удается! А вдвоем все легче". "К тому же у нее пенсия небольшая, а у меня свое дело, какие-никакие деньги есть. Вот она и согласилась" N4); "Пенсия у него большая, он же участник войны, поэтому живем мы неплохо, на хлеб с маслом, как говорится, хватает". "Нам проще стало жить и по деньгам: я получаю пенсию, и он тоже...а еще он работает на заводе, там сейчас тоже стали нормально платить, мы теперь даже своим детям стали помогать".

Потребность в полноценной семье тоже была названа причиной образования семьи людьми данной возрастной когорты. Важно, что, несмотря на трудности в быту, корыстные мотивы, люди говорят о потребности в полноценной семье, в домашнем уюте. Наличие брачного партнера значимо и в позднем возрасте: "Я решил найти человека близкого мне по интересам, с которым можно было бы не только разделить домашние хлопоты, но и поговорить" (И . N 20); "Я счастлива, что нашла того человека, с которым я буду чувствовать себя хорошо, потому что без супруга жить очень трудно, чувствуется какая-то пустота в душе, отсутствие опоры, дети, конечно, есть, но это немного не то, ...."

Новый брак в пожилом возрасте является еще и бегством от одиночества: "Главным мотивом было одиночество. Мы ведь уже старенькие. Нам бы только, чтоб рядом кто-то был!" ; "С. А. и П. П. решили жить вместе, так как на тот момент были одиноки, он был вдовцом, а она - вдова. Мотивами сожительства стали боязнь одиночества и необходимость заботы друг о друге".

Особо подчеркнем, что ощущение одиночества и социальной изоляции, обычно определяемые как отсутствие крепких социальных связей, не всегда оправдано. Далеко не все социально изолированные чувствуют себя одинокими, с другой стороны - одиночество также возможно и в семье при наличии близких родственников . Эта тенденция нашла подтверждение в нашем исследовании: "...после нескольких встреч решили, что будут жить вместе, потому что и ей и ему было одиноко. У нее остались двое внуков, внук и внучка. Они совсем не появляются.. .одиноко... У него сын. Он занят своей семьей, а на отца наплевать" .

По-видимому, ключевыми словами, определяющими суть новой семьи в пожилом возрасте, являются "взаимопомощь" (в домашней работе, финансовая), "уход", "психологический комфорт". Новый брак способствует повышению ресурсности семьи. Можно говорить о двоякой природе мотивации создания семьи пожилыми людьми. Существуют две категории причин образования нового семейного союза в позднем возрасте: меркантильные (обогащение, получение наследства); альтруистические (доминируют эмоциональные, психологические факторы).

Вступая в брак, целью которого является не материальное обогащение, а желание заботиться и помогать духовно близкому человеку, пенсионеры должны быть способными не только принимать плоды труда другого человека, но и сами что-то давать взамен. Иначе при односторонней связи очень сложно установить равноправные взаимоотношения, избежать разочарований и конфликтов.

Если создание новой семьи в пожилом возрасте в большинстве известных нам случаев благотворно действует на жизнь пожилых пар, то несомненно, что содействие созданию повторных браков поможет части пенсионеров на склоне лет вновь ощутить прилив сил, избавиться от одиночества.

Приложение

Характеристики респондентов, вступивших в повторный брак

N Интервью	Возраст супругов в момент создания семьи		Стаж семейной жизни, лет	Профессия (до ухода на пенсию)
					Зав. магазином
					Зоотехник
					Страховой агент
				Предприниматель	Домохозяйка
					Продавец
					Санитарка
				Водитель	экономист
				Водитель	Воспитатель
				Строитель	Бухгалтер
				Водитель	Технолог
				Безработный
				Разнорабочий	Библиотекарь
					Домохозяйка
				Водитель	Зоотехник
				Милиционер	Бухгалтер
				Ветеринар	Контролер
				Инвалид 1 группы
				Преподаватель	Инвалидность
				Водитель	Работник банка
				Директор школы	Директор школы
					Медсестра
					Домохозяйка

Наталья БУХАЛОВА, кандидат социологических наук, доцент

(Опубликовано в журнале "Социологические исследования" )

Под таким заголовком в № 8 вашего журнала было опубликовано письмо читательницы Н. Н., встревоженной семейным конфликтом ее пожилых родителей.

Как показала редакционная почта, подобные проблемы волнуют не ее одну.

В конфликтные ситуации, возникающие между пожилыми супругами, в зону напряжения вовлекаются взрослые дети, родственники, близкие друзья. Все это выводит из равновесия многих людей, сказывается

на их здоровье и работоспособности.

С письмом Н. Н. и читательскими откликами мы познакомили старшего научного сотрудника Центра по изучению проблем народонаселения при Московском государственном университете, кандидата философских наук В. А. СЫСЕНКО, изучающего различные аспекты семейных взаимоотношений.

Соображения, которые высказывает ученый, могут представить интерес для пожилых (и не только пожилых) супругов.

На ситуацию, сложившуюся в семье Н. Н. и в семьях авторов других писем, мы попытались взглянуть прежде всего в свете статистики. Подсчет среднегодовых процентов разводов при разной длительности брака за период с 1960 по 1976 год показал, что среди разводившихся за эти годы супругов примерно 37 процентов прожили вместе до 4 лет, 30 процентов-от 5 до 9 лет, 25,1 процента-от 10 до"19 лет.

После 20 лет брачный корабль, казалось бы, уверенно движется к серебряной свадьбе, но, увы, и он порой натыкается на подводные камни и терпит крушение: 7,7 процента разводившихся расторгли свой брак после 20 и более лет супружества. А если рассматривать в динамике удельный- вес подобных разводов, то оказывается, что он вырос с 6,1 процента в 1960 году до 11,8-в 1976 году.

Как видим, самое серьезное испытание на прочность происходит в первые годы супружества, но длительность брака сама по себе на дает в этом отношении никаких гарантий.

Естественно, возникают вопросы: почему любовь или, во всяком случае, взаимное расположение может превратиться в неприязнь, а порою даже вражду? С чего чаще начинается разлад, что увеличивает психологическую пропасть между двумя когда-то близкими людьми?

На бракоразводных процессах бывшие супруги часто не могут и для себя и для других объяснить причины развода и мотивируют его тем, что не сошлись характерами. Но ведь странно, не правда ли, слышать такое объяснение от людей, проживших вместе не один десяток лет? Впрочем, за таким корректным объяснением порою кроются другие причины, но все же в большинстве случаев супруги просто не умеют более четко объяснить, почему их перестала удовлетворять семейная жизнь.

С возрастом не становится меньше, а даже увеличивается потребность в ласке, заботе, уважении. Недостаточное внимание расценивается болезненно, как пренебрежение. И если один из супругов холоден, сух, второй чувствует себя жестоко обиженным.

Нередко разлад назревает по причинам интимного свойства. Угасание половой функции происходит у супругов не в одно и то же время, и это рождает свои трудности. На подобное обстоятельство обратил особое внимание чехословацкий юрист Франтишек Павек. В книге «Развод глазами судьи» он отметил, что разногласия по поводу частоты интимной близости возникают прежде всего не между молодыми супругами, а между имеющими средний и, как ни странно, длительный «стаж» семейной жизни.

Далее автор, всю жизнь занимавшийся рассмотрением бракоразводных дел, с горечью замечает: «По-прежнему весьма распространенным остается тот факт, что, прежде чем начать думать о разводе, никто из супругов не пытается обратиться за советом к сексопатологу. Неуместный стыд и предрассудки послужили препятствием в деле сохранения многих браков».

Одну из самых остроконфликтных ситуаций в продолжительном брачном союзе создают подозрения в измене, боязнь изме ны. Чаще и с большими основе ниями такую боязнь испытываю женщины. На этой почве возт кают недоверие, отчужденносп чувство унижения у стороны, кс торая обманута (или считает се бя обманутой).

Естественно, что продолжи тельный брачный союз несет себе груз прошлых обид, разно гласий, ссор. Женщина нередю бывает недовольна тем, что му> в течение многих лет недоста точно участвовал в уходе з< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

В 1976 году в одном из рай онов Москвы сотрудники Центр: по изучению проблем народона селения МГУ опросили 255 за мужних женщин. Более полови ны ставили своим мужьям в вин] то, что они не умеют организо вать отдых и досуг семьи, или н< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

Как видим, опрос дает представление о том, какие Moryi быть поводы для недовольства > женщин. В свою очередь, и мужчины предъявляют ряд свои* специфических претензий. С возрастом нередко мужчина чувствует себя ущемленным тем, что жена уделяет детям больше внимания, чем ему. Вокруг этой проблемы создается немало коллизий.

В той или иной мере ссоры и конфликты характерны не только для неустойчивых брачных союзов, они случаются и в семьях вполне благополучных. Однако здесь форма выражения взаимных претензий не переходит определенной границы, не задевает личного достоинства мужа или жены.

Страшно, когда в конфликтных ситуациях человек теряет контроль над собой. Как правило, это свойственно людям неуравновешенным, переутомленным. Потеря.самоконтроля может происходить на фоне хронических заболеваний, таких, как невроз, атеросклероз сосудов головного мозга. В пожилом возрасте подобные заболевания весьма вероятны, а потому сварливость, несдержанность, раздражительность могут иметь объективные причины, с которыми необходимо считаться, прощая друг другу невольные вспышки.

За долгие годы совместной жизни супруги, конечно, узнают слабости и недостатки друг друга. Эта осведомленность может быть и опасной, если ее использовать во зло, пытаясь в минуты ссоры унизить другую сторону. Резкий и суровый тон предъявляемых претензий в супружеских отношениях не приносит положительных результатов. Обычно резкое замечание в адрес любого человека мобилизует его на психологическую защиту своего «я». Грубые упреки заставляют и супруга, которому они предъявлены, отстаивать свое достоинство. Грубость и резкость, как правило, вызывают обиду, мешают признать обвинения, даже если по сути своей они" и справедливы.

На развитие супружеских взаимоотношений влияет тот факт, что отрицательные эмоции, накапливаясь, закрепляются в психике одного или обоих супругов. Постепенно они могут переходить в хроническую раздраженность, озлобленность и даже ненависть.

Хотелось бы поэтому сделать небольшое отступление, обратившись не к пожилым супругам, а к молодоженам: будьте с первых дней терпимы и доброжелательны друг к другу! Попытки «сразу поставить себя» могут завести вас очень далеко, и то, что вам кажется профилактикой будущих несогласий, станет, наоборот, их первоисточником.

Надо помнить, что в семейных конфликтах редко бывает виноватой только одна сторона. Изучение бракоразводных процессов показывает, что в личных разногласиях слишком много субъективных моментов: каждый из разводящихся супругов во много раз преуменьшает собственную айну за распад брака, а вину другой стороны преувеличивает.

Социолог В. Т. Колокольни-ков провел анализ 673 бракоразводных дел в сельских районах Гродненской области. Если взять все причины разводов за 100 процентов, то получается весьма любопытная картина: легкомысленное вступление в брак, по мнению суда, было причиной развода в 8,5 процента случаев, по мнению жены-в 2 процентах случаев, по мнению мужа-в 4,5 процента Такая же разница в оценке других причин. Например, по мнению судей, жестокость со стороны мужа была причиной развода в 3,6 процента случаев, по мнению жен-в 5,6 процента, а вот мужчины признали себя жестокими всего-навсего в 0,6 процента случаев. Собственное мнение не может быть достаточно объективным, когда затрагиваются наши личные интересы! Самый легкий

путь в анализе конфликтов с близким человеком - переложить вею вину на него. В таком подходе таится немалая доля самообмана, конечно, невольного и вполне искреннего.

Научные данные современной психологии свидетельствуют, что существует немало приемов и способов самореабилитации, самооправдания. Многие из этих процессов происходят неосознанно. Тем более надо стараться быть максимально объективными, опираться не только на эмоции, но и обязательно привлекать доводы рассудка.

Что же противопоставить процессу отчуждения от близкого и родного для нас человека? Что поможет устранить психологические барьеры, которые постепенно возникли в браке за многие и многие годы? На эти вопросы нет однозначных ответов. Но твердо можно сказать одно: запутанный клубок взаимоотношений между супругами могут распутать они сами, если у них есть твердое желание это сделать. И если за желанием стоит прежде всего решимость отказаться от каких-либо упреков в прошлых ошибках, просчетах, подозрениях. Необходимо обуздать собЧ ственные вспышки гнева, возмущения, раздражительности, злобы.

Трудно избежать конфликтов, если стремиться все время «выяснять отношения». Вернее другой путь: самоконтроль, тонкая деликатность, демонстрация

своего уважения, почтения, готовности пойти на уступки.

В семьях пожилых, как нигде, должны присутствовать терпимость, снисхождение, умение относиться к недостаткам друг друга не с едкой иронией, а с добродушным юмором.

Что и говорить, в продолжительной супружеской жизни теряется чувство первооткрытия, новизны, неизведанности, вступает в свои права монотонность и обыденность домашнего быта, рутина множества будничных, хотя и необходимых, мелочей. Каждый день оказывается похожим на другой. Рождается однообразие и скука. Человек устает от всего, даже от общения с самыми близкими. Иногда ему необходимо побыть одному.

Поэтому и в браке каждый из супругов имеет право на определенную автономию, самостоятельность в каких-то своих желаниях и увлечениях. Жизнь их должна быть открыта свободно-му/ общению с другими людьми, общественной работе, путешествиям. Семейное согласие отнюдь не означает, что супруги не могут иметь различные интересы, привязанности, что их отношение к тем или иным сторонам человеческого бытия должно всегда совпадать.

В продолжительном брачном союзе эволюционируют чувства супругов. Рождается тесная привязанность и дружба, не менее ценная, чем пылкая любовь, с которой они когда-то вступали в брак. Истинная дружба и заключается в способности принять человека таким, каков он есть, со всеми его недостатками, со всеми изъянами его натуры.

Когда муж и жена вырастили детей, а те уже создали свою собственную семью, потребность супругов друг в друге возрастает. Уходит здоровье, меньше остается сил, ощутимее становится необходимость поддержки, заботы, участия. Кто же поддержит, как не тот, с кем много пережито и пройдено?

Конечно, мы не рискуем дать конкретный совет родителям Н. Н.-для этого надо их знать. Но общий вывод нам кажется бесспорным: даже для молодых супругов развод-крайняя мера. Тем более трудно считать такое решение правильным для пожилых.

Многие отечественные и зарубежные терапевты, психиатры, психологи, невропатологи, работавшие с больными в разное время и в разных условиях, независимо друг от друга приходили к выводу, что нарушение отношений с очень близкими людьми становится источником неврозов и даже психических заболеваний.

Развод после долгих совместно прожитых лет-это скорее крах, чем освобождение. Он неизбежно травмирует обе стороны, а может оказаться и серьезным несчастьем. Надо стремиться смягчить семейный климат, вернуть ему максимум светлых, спокойных, солнечных дней!