Третий ребенок в семье психология. Когда рождается третий ребенок

Было двое, стало трое – какая, казалось бы, разница?
Разница, особенно на первых порах, капитальная.

Когда рождается третий ребенок, перестают работать привычные способы управления. В детской и в голове у мамы временно может наступить хаос, так как ситуация некоторым образом напоминает революционную – «верхи не могут, низы не хотят».

Если раньше, пока детей было двое, ситуацию можно было так или иначе контролировать – в одну руку одного, в другую – другого, то теперь, образно говоря, рук не хватает.

И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.

Какие проблемы могут возникнуть в тот период, когда семья только становится многодетной, и какие рекомендации по их разрешению можно дать?

Непринятие старшими родственниками количества детей в семье
Есть такой закон в семейной психологии: бабушкам и дедушкам легко принять количество детей в молодых семьях, не превосходящее число детей, которых родили они сами. Исключения, конечно, бывают, но они лишь подтверждают правило.

Поэтому не удивляйтесь и старайтесь не слишком расстраиваться, если на известие о рождении третьего внука кто-то из ваших родственников не выразил радости. Можно услышать в такой ситуации даже резкие слова осуждения. И родителям может быть совсем не просто бороться с обидой.

Но, как показывает опыт, когда проходит время и этот третий малыш подрастает, бабушки и дедушки, которым трудно было принять известие о его рождении, начинают его любить и участвовать в его воспитании не меньше, чем это было со старшими детьми.

Традиционная иерархическая структура многодетной семьи
Многим современным семьям присущ детоцентризм, то есть ориентированность на ребенка — царя природы, и его нужды. Потребности драгоценных чад при такой структуре семьи удовлетворяются по высшему разряду, но взрослые могут восприниматься как обслуживающий персонал, а у детей есть высокие шансы вырасти эгоистами.

Но как раз с того времени, когда детей становится трое, такое устройство семьи перестает быть жизнеспособным.

Становится понятно, что родители – главные люди, они главнее детей в семье.

Папа и мама становятся «правящей верхушкой», более или менее демократичной, а дети образуют «народ». И им это совсем не вредно. Они занимают нормальное детское подчиненное положение. Ведь родительская власть не деспотична, она основывается на любви. И детям гораздо спокойней расти, когда они твердо уверены, что взрослые знают, как, что и когда надо делать. Дети гораздо лучше развиваются, если они не перегружены возможностями выбора и избытком внимания родителей, а также амбициями и упованиями семьи.

Детская и родительская зоны
Главенствующее положение родителей должно подтверждаться наличием у них какой-то, пусть совсем небольшой, личной зоны. И дело тут не только в общем количестве квадратных метров на человека в семье, хотя, естественно, теснота может обострять проблемы в отношениях. Речь идет о том, чтобы не вся квартира или дом превратилась в детскую, по колено заваленную игрушками и деталями от конструкторов. А если не выделить четко детскую и взрослую зоны – это обязательно произойдет, потому что игрушкам свойственно расползаться по квартире, а убирать их почти никто не любит.

Родителям лучше четко договориться с детьми о том, где «живут» игрушки, а где они не живут.

Кроме того, на мой взгляд, должна быть даже при минимальном количестве места в квартире выделена неприкосновенная зона для папы – хотя бы в размере кресла.

Хорошо также, если маминой зоной является не только кухня, а у нее есть свой спокойный и уютный уголок.

В семье может существовать такой закон – если человек находится в своей личной зоне – никто его старается не трогать.

То, что родители – тоже люди, они нуждаются в отдыхе и у них есть свои желания и потребности, дети должны четко понимать.

Законы семьи и детско-родительский договор
Первый и самый главный закон — в семье родители главнее, чем дети.
Второй — родители тоже люди, а не обслуживающий персонал.
Третий – есть время и ситуации, когда взрослые хотят быть без детей.

И всякие «маленькие законы»:
Потребности папы удовлетворяются в первую очередь.
Сначала младенец, потом старшие дети.
Самый старший имеет больше обязанностей, но и больше привилегий.
У каждого в семье есть право на одиночество. Никто не должен против своего желания играть с другими.

В вашей семье могут быть свои законы, отличающиеся от тех, которые назвала я, но важно, чтобы они были четко сформулированы (а в тех семьях, где есть читающие дети, даже и записаны), и чтобы каждый из детей, начиная с 3-х летнего возраста, их знал и старался соблюдать.

А главное, чтобы у взрослых не было разногласий по поводу того, что в семье можно, а чего нельзя. Иначе детям будет очень сложно эти законы соблюдать. Противоречивость требований родителей нередко порождает плохое поведение детей.

Родители — главные
Очень часто с рождением третьего ребенка кончается время либерально-демократического, а то и попустительского стиля воспитания в семье. Если родители этой «могучей кучки» не возьмут власть в свои руки, жизнь семьи рискует превратиться в хаос.

Не зря же у многих примитивных народах считалось так: один – два – много.

Когда детей становится много, в ход идут несколько иные способы воспитания и формы правления. И родители сначала интуитивно начинают использовать новые воспитательные приемы, и только потом это замечают и начинают по данному поводу рефлексировать.

Родители должны всячески показывать детям, что они в состоянии справиться с ситуацией любой степени сложности без внутренней истерики и крика.

Оправданный авторитаризм и авторитетный стиль воспитания
Если вы катите коляску и к ней с обеих сторон прицеплены два вагончика – у вас будет меньше возможностей поинтересоваться желаниями каждого из детей. Вы скорее просто скажете им, куда именно вы сегодня отправитесь гулять. Пострадают ли от этого дети? Скорее нет – все очень зависит от формы подачи и от настроения мамы. В большинстве случаев дети легко принимают определенность со стороны родителей, если в этой определенности нет агрессии и недоброжелательности. Детям уютно, когда рядом с ними кто-то спокойный, большой и главный.

Нормальное количество родительского внимания
С тех пор, как детей становится трое, каждому из них достается нормальное, а не чрезмерное количество внимания родителей. Дело в том, что нормальные папа и мама «запрограммированы» вовсе не на одного ребенка, а минимум на 2-3.

Детей становится много, а ведь дети, как известно, существа газообразные. Они занимают весь предоставленный им объем. Один ребенок претендует на полное родительское внимание, двое его делят, трое – подчас берут родителей штурмом.

Не пытайтесь дать всем троим все внимание одновременно – это технически нереально, кроме того, такое не выдержит ни одно родительское сердце.

Наоборот, чем больше детей в семье, тем лучше они друг с другом играют, потому что у них появляется возможность выбора игровых партнеров, а психологическое пространство делается шире. Разумеется, эти слова относятся к тому времени, когда третий ребенок подрастет и станет полноправным участником игр и шалостей.

Личное время для каждого
Дети в больших семьях очень ценят индивидуальное родительское внимание.
То небольшое время, когда папу или маму не надо ни с кем делить, могут стать для детей серьезным поощрением, гораздо лучшим, чем конфета.

Особое положение самого старшего из детей
Старший ребенок – единственный из всех, кто помнит свое «царское» положение – когда он был единственным, и ему не надо было ни с кем делить родительское внимание.

Старший ребенок, как правило, достаточно рано должен стать взрослым. Родившиеся после него братья и сестры ни на минуту не пускают его обратно в психологическую нишу младенца. А ему иногда так хочется побыть маленьким. Это нормальное желание старшего иногда побыть малышом нужно понимать родителям и не осуждать слишком строго.

Опасности положения «парентифицированного ребенка»
Если старший ребенок перегружен обязанностями, связанными с заботой о младших – он может начать тяготиться тем, что у него есть братья и сестры. Поэтому его помощь вам, родителям, должна быть дозирована и соответствовать его возрастным возможностям. Дошкольник не может слишком долго качать коляску с младенцем. Школьник не более получаса может весело играть с малышом. У старшего ребенка должно быть право на свою жизнь, свое время и увлечения. Тогда он добровольно и свободно станет заниматься с малышами. И вы не привьете ему с детства отвращение к домашней работе и сидению с детьми.

Первый и второй – одна команда
Незадолго, за 2-3 месяца до рождения третьего ребенка стоит объединить старшего и младшего ребенка в одной комнате и постараться сделать режимы их сна и бодрствования синхронными. Второму ребенку, который перестал теперь быть младшим, будет психологически проще принять третьего ребенка, если самый старший возьмет его к себе в компанию. Как это реализовать технически, сильно зависит от возраста детей и разнице в возрасте между ними.

Старайтесь придумывать разные занятия для двоих старших детей. Когда рождается третий малыш, двое старших образуют команду, и дистанция, отделяющая эту команду от родителей, увеличивается. Если двум старшим хорошо и интересно вместе, они станут меньше беспокоить родителей и требовать внимания к себе.

Маме нескольких детей надо быть чем-то вроде массовика-затейника, у которого всегда наготове есть несколько вариантов занятий или идей для игр, способных увлечь старших детей.

Самостоятельность старших детей
Важно постараться сделать эту «парочку старших» настолько автономными, насколько это возможно в их возрасте. Если дети могут сами убраться в детской – замечательно. Если их можно вместе купать и даже ненадолго оставить в ванной – великолепно. Если ваши дети в состоянии сами лечь спать – у вас будет возможность хотя бы немного пообщаться с мужем.

Чем больше дел ваши двое старшеньких способны делать самостоятельно и мирно, тем лучше вы справляетесь со своими родительскими обязанностями.

Умение делегировать функции и полномочия
Может быть это звучит как-то слишком сложно и научно, но на самом деле речь идет о вещи достаточно простой – мама и папа троих и более детей вовсе не должны все за всех делать сами и все успевать. Напротив, родительская эффективность в большой семье во многом зависит от умения перераспределять обязанности и делиться делами. Даже дети-дошкольники вполне могут существенно помочь маме и по хозяйству и с малышом. Важно только, чтобы эта помощь была посильна и не выглядела рутинной.

Помощники по хозяйству живые и механические
Теперь, когда детей стало несколько, то есть много, вы действительно можете себе позволить всю доступную семье помощь по хозяйству. Если вам есть на кого переложить генеральную уборку, глажку и рутинную готовку – делайте это без тени сомнения. Тогда шансы, что каждому из детей достанется немножко родительского внимания, увеличиваются.

Научиться справляться с ситуацией, когда рук не хватает
Основное, чему придется научиться родителям троих детей – это без паники принимать ситуацию, когда рук не хватает. На некоторые вещи можно научиться смотреть проще.

Можно пересмотреть систему приоритетов и решить, что вы делаете в начале, а что и вовсе можете не успеть сделать. В каких-то ситуациях легко можно обратиться за помощью к родственникам или мужу. С чем-то отлично могут справиться старшие дети.
И так далее.

Мама и папа троих детей примерно через полгода с удивлением могут обнаружить, что их жизненные позиции по многим пунктам изменились. Они сами стали другими и существенным образом изменилось поведение старших детей – они стали более организованными, самостоятельными и вменяемыми.

А вот если прошло уже полгода со времени рождения третьего, а мама по-прежнему пребывает в состоянии коллапса или прострации, а дети стали более плаксивыми, агрессивными или невротичными – то это повод обратиться к специалисту.

Не поднимайте планку слишком высоко
Нередко в тот период, когда рождается третий ребенок, старший или старшие как раз начинают ходить в школу или посещать различные занятия. А в большом городе, как мы знаем, развоз детей по школам, студиям и кружкам требует подчас просто полной ставки водителя.

Если вы станете надрываться, составляя плотный график перемещений от одного детского центра к другому с младенцем в автокресле – сил на общение с детьми у вас останется немного, а у самого маленького могут быть нарушены ритмы сна и истощена нервная система.

Скажите себе честно, что вы не в состоянии все успеть, ориентируясь на мерки семьи с одним ребенком. Есть народная пословица « выше головы не прыгнешь». Однако родители троих и более детей часто стараются доказать себе самим, своим родителям и всем окружающим, что они могут все по высшему разряду и сами.

Очень важно не надорваться, потому что быть родителями– это надолго.

И еще несколько советов
Постарайтесь сделать так, чтобы жизнь старших детей была насыщенна и простроена.
Постарайтесь перевести второго, то есть бывшего младшего, под опеку старшего.
Всячески подчеркивайте, что они не соперники, а команда.
Не делайте из старшего старичка и своего главного, перегруженного ответственностью помощника.
Маме важно какое-то время быть наедине с младенцем.
Перфекционизму и стремлению к совершенству – нет!
Смиритесь с тем, что вы не можете успеть все, а дела в доме не кончатся никогда.
Если детей несколько – важно грамотно расставлять акценты и выбирать приоритеты, отделяя важное от неважного.
Не пытайтесь всем руководить и во всем участвовать, лучше вовремя подкидывайте детям игровые идеи и работу по дому
Находите возможность хотя бы иногда выбираться куда-то без малыша со старшенькими. Они очень ценят подобные вылазки.
Главное – чтобы выжили родители. Оставляйте силы на себя и мужа. Помните, что родители первичны, а дети вторичны. Не будьте слишком жертвенными родителями.

Этот малыш для большинства родителей не вписывается в жилищные планы, карьерные. Его появление в семье — это уже выход за рамки стандартов, принятых в нашем обществе. И все же многие женщины очень хотят иметь третьего ребенка, но именно общественное мнение и материальные трудности являются для них ступором и табу в том, чтобы мечта стала реальностью. Третий ребенок в семье всегда ассоциируется с предупреждением о том, что мама решается идти по сколькой дороге с возможными оползнями…

Как же настроить себя на то, чтобы проигнорировать страхи, риски, осуждение и материальные трудности?

Никто не сомневается, что большая семья — это большая ответственность. В сегодняшних непростых экономических условиях рождение третьего малыша в семье является и большим риском, и большим подвигом. Как же преодолеть себя, переступить через стандарты общественного мнения, чтобы решиться на это? Вот что советуют по этому поводу психологи:

1. Если человек чего-то очень хочет (а это — благое желание), то стоит свою мечту воплощать в реальность. Многие женщины трех детей не устают повторять, что если Бог дает детей, то дает и на детей. А это означает силы для рождения малыша, здоровье, веру в себя и возможность не переживать по поводу мнения окружающих. Полагаясь на промысел Божий, следуя всем заповедям Библии, легко справляться со всеми физическими и материальными трудностями.
2. Что касается трудностей материальных, то не все так плохо. Во-первых, у вас от двух детей осталось много детских вещей, и существенных материальных затрат на одежду, обувь не будет. Во-вторых, вы будете получать пособие на ребенка, и, возможно, региональные льготы, если таковые предусмотрены в зоне вашего проживания. В-третьих, как говорится, там, где двое, там и трое. Не так уж и много нужно будет материальных затрат на питание малыша, если кормить его вы будете грудью.
3. Что касается морального аспекта появления в доме третьего ребенка, то тут «плюсов» еще больше. Первый — это ваш опыт. Вы уже не станете звонить педиатру и вести дитя в поликлинику по поводу потницы, температуры 37 градусов или плохого сна. С двумя детьми вы уже знаете столько, что прекрасно справитесь и с болезнями, и (не дай Бог) с мелкими травмами. Вы всегда сумеете накормить дитя, которое вредничает. Словом, «опыт — сын ошибок трудных» — теперь ваше оружие. Второй плюс — это наличие в доме двух нянек. Вам уже нечего переживать по поводу того, с кем малыша оставить, пока вы сбегаете в аптеку, магазин или когда варите обед на кухне. Третий положительный момент — устранение извечной проблемы младшего и старшего ребенка, которая проявляется в тезисе «ты старший, уступи». Теперь оба будут уступать и уделять внимание самому младшему, и задача мамы этому научить и приучить. Четвертый плюс — опять же воспитательный. Самое время делегировать свои обязанности по уборке дома, походам в булочную, глажке и прочим домашним делам старшему ребенку (возможно, и второму). Если мама мудрая и авторитетная, то проблем с тайм-менеджментом у нее не будет.
4. Относительно самих родов, то в этом плане тоже трудностей не предвидится, если перерыв между вторым и третьим малышом будет не больше 5 лет. Как констатируют акушеры-гинекологи, третьи роды проходят спокойнее, потому что родовые пути женщины уже готовы, сама она знает, как себя вести, и послушно выполняет рекомендации медицинского персонала.
5. Для любой здоровой женщины — это и омоложение организма, и необходимость далее держатся в тонусе, все успевать, разделяя внимание и заботу между тремя детьми.
6. А теперь представьте, как на склоне лет к вам спешат не двое, а трое детей со своей любовью, вниманием, заботой, поцелуями, подарками. Ведь ваше тепло, подаренное детям, всегда вернется бумерангом.

Если окончательное решение по рождению третьего малыша упирается в мужа, то приведите и ему все эти аргументы. Вместе настраивайтесь только на положительный результат и перспективы. Третий ребенок — это тройное счастье!

Специально для - Елена ТОЛОЧИК

Специалисты по социологии, которые решают демографические проблемы государства, считают, что в любой семье должно расти минимум трое-четверо детишек. Только так можно оградить нацию от вымирания и обеспечить хорошую тенденцию увеличения численности населения.

Мнение государства не всегда совпадает с мнением семьи. Родителей мало волнует демография страны, им важнее знать, что все члены семьи будут материально обеспеченны, а психологический климат ячейки общества останется благоприятным.

Преимущества рождения третьего ребенка

Третий ребенок позволяет своим родителям дольше оставаться молодыми, это утверждают ученые. Действительно, с появлением в семье третьего малыша о скучной старости не приходится думать. Родители трех и более детей всю жизнь остаются энергичными и сильными.

С рождением у старших детей появляется еще один друг, компаньон и соратник. Если возрастная разница достаточно велика, первые дети учатся ответственности, это очень важное качество. Если дети близки по возрасту, третий ребенок прогоняет скуку из ежедневных игр, так как три малыша – это уже компания. Особенно это касается тех детей, которые не ходят в детский сад.

Третий ребенок – это возможность подарить любовь еще одному близкому человеку. Для мудрых родителей пятый член семьи не помеха, а радость.

Недостатки рождения третьего ребенка

Третий малыш в семье – это появление новой графы расходов, как правило, немалой. Не каждая потянет нагрузку на финансовую сферу. Конечно, государство оказывает некую помощь многодетным семьям. Но в большинстве случаев эта помощь – что капля в море, для полноценной жизни её не хватает.

С гораздо сложнее справляться, чем с одним ребенком или с двумя. Особенно, если возрастная разница невелика. Нужно иметь ангельское терпение и невероятную стойкость, чтобы изо дня в день управлять тремя . Многие многодетные мамы на этой почве зарабатывают себе нервное перенапряжение, что опять же сказывается на детях.

Третий ребенок, так или иначе, забирает максимум родительской любви, что тут же чувствуется старшими детьми. Возникает ревность, вражда и открытая ненависть. Психологи утверждают, что дети нуждаются в любви вне зависимости от возраста, а с появлением третьего малыша количество родительского внимания к старшим детям сильно снижается. Психологическая атмосфера в семье портится.

Стоит ли рожать третьего ребенка?

Появление первого ребенка не только радостное событие, но и настоящее испытание для молодой семьи. Отношения мужчины и женщины переходят на новый уровень и необходимо адаптироваться ко всем изменениям. Супруги не могут проводить большую часть свободного времени вместе, ведь забота о малыше требует немалого количества сил и внимания.

Новый стиль жизни

С появлением ребенка, на плечи родителей ложиться немалая физическая и психологическая нагрузка. Меняется привычный устой жизни, во многом зависящий от личного режима малыша, который может не спать по ночам и выматывать родителей. Добавляется работа по дому, необходимо больше средств на новые вещи. Такая нагрузка вызывает усталость, раздражение обоих супругов.

Привыкание к новой жизни проходит легче, если супруги заранее представляли и обсуждали какие изменения нужно привнести в жизнь, как поменяется привычный быт. Поэтому лучше, когда беременность запланированная, и пара осознанно идет на все последствия рождения ребенка.

Эмоциональная и духовная связь между супругами

Каждодневная загруженность, отсутствия полноценного отдыха, постепенно отдаляют мужчину и женщину друг от друга. Важно помнить, что став родителями пара не перестает оставаться супругами, поэтому необходимо выкраивать, хоть небольшое количество времени и проводить его вместе. На помощь могут прийти бабушки и дедушки, можно нанять няню и посвятить один из вечеров друг другу. Обсуждение совместных планов, методов воспитания и развития ребенка, совместные прогулки и игры также объединяет семью.

Единый подход к воспитанию ребенка

Мужчина и женщина изначально были воспитаны в различных семьях, с разными устоями и моральными принципами. Поэтому часто встречаются расхождения в вопросах воспитания их собственного ребенка. Один родитель наказывает малыша, второй тут же его жалеет, бывает, что от отца редко можно дождаться обычной похвалы, в то время как мать балует ребенка, выполняя все его прихоти.

Родителям должны заранее обговорить принципы воспитания своего чада, те качества, которые они хотят в нем видеть. Со временем обсуждение таких вопросов должно войти в привычку, ребенок растет его характер, и восприятие мира меняется, все эти факторы во многом зависят от влияния родителей.

Сплоченность семьи, умение супругов идти на компромисс, поддерживать друг друга залог счастливой семейной жизни.

Видео по теме

Источники:

• в семье появился второй ребенок

Я давно собиралась об этом рассказать, но никак не доходили руки.

Меня то и дело спрашивают, каково оно - с тремя детьми. Этот вопрос интересует самые разные слои населения:

Тех, кто только планирует в неопределённом будущем третьего ребёнка, а пока зашивается с двумя,
- тех, у кого только один ребёнок, и он надеется услышать, что с тремя ничего, и решиться на второго,
- тех, кто никого не планирует, но ему просто любопытно, как чувствует себя многодетная мать.

Один ребёнок

Со всей определённостью я могу сказать вот что. Самая большая разница - между нулём детей и одним ребёнком. Разница огромная. В день, когда у вас рождается первый ребёнок, вся ваша жизнь абсолютно меняется. И это не только бессонные ночи, запах памперсов в доме, невозможность пойти когда хочешь куда хочешь с кем хочешь и вернуться во сколько захочешь. Это необходимость привыкнуть к тому, что вас теперь трое. Что вы не просто пара - вы пара с ребёнком. И интересы этого ребёнка нужно не только учитывать, а иногда ставить выше своих. И не иногда, а очень часто. Практически постоянно:-)

Ребёнок - это то, что будет связывать вас всю жизнь, даже если вы разведётесь. Вы уже не можете просто так хлопнуть дверью и уйти, собрав вещи, а потом по суду разделить шкаф, телевизор и пианино. Вам придётся как-то строить отношения, потому что есть ребёнок.

Два ребёнка

Рождение второго ребёнка напоминает мне посадку самолёта. Шасси касаются земли, самолёт как следует трясёт, а затем он плавно снижает скорость и останавливается.

Второй ребёнок - это встряска для всей семьи. Во-первых, для первенца. Многие первенцы потом всю жизнь помнят, как им недодали, обделили, не купили и т.д. Идиллия в семье закончилась. Папа и мама, нежно воркующие над своим птенчиком, - это картинка, оставшаяся в прошлом.

Теперь в доме на порядок больше беспорядка:-) То и дело слышны крики "моё! нет, моё!" и "возьми меня на ручки! нет, меня!" - и неважно, какого возраста дети. Как выяснилось, семилетние тоже могут проситься на ручки, я подозреваю, что дети повторяют эту просьбу так долго, сколько может выдержать позвоночник родителей.

С двумя детьми вы уже не можете спокойно посмотреть телевизор, почитать книжку или полежать в благоухающей ванне, пока ваш супруг развлекает наследника. Редкий супруг согласится развлекать (и разнимать, и переодевать, и т.д. и т.п.) обоих, пока вы час вышиваете крестиком.

Ещё один тяжёлый "бум", который опускается вам на голову, - это необходимость делить свою любовь между двумя детьми. Ваше единственное солнышко, зайчик, пупсик и малюточка, вокруг которого прыгало двое родителей, а также бабушки-дедушки, перестаёт быть всеобщим центром внимания. Всё. Я же говорю, что хорошие времена кончились:-)

Но не зря я провела аналогию с посадкой самолёта. Когда вашу семью перестанет трясти, вы почувствуете плавное снижение скорости и блаженство. Вы вышли на совершенно новый уровень - уровень своих родителей (по крайней мере, среди моих знакомых большинство имеют по брату или сестре).

Теперь вы не просто семья, а семья с двумя детьми. Если дети ещё и разнополые, то большинство назовёт вас идеальной семьёй, про вас теперь можно снимать рекламу кетчупа или бульонных кубиков.

Вскоре вы обнаружите, что становится спокойнее и спокойнее. Дети (особенно однополые и с маленькой разницей в возрасте) прекрасно занимают друг друга, а вы в это время можете спокойно попить чай и побеседовать изредка отвлекаясь на крики "моё! нет, моё!" и предпринимая попытки разнять детишек.

Кроме того, когда появляется второй ребёнок, мать уже не сходит с ума, чувствуя себя запертой в четырёх стенах с плачущим младенцем. У неё теперь есть старший сын или дочь, с которым можно поговорить. Даже с трёхлетним есть о чём поболтать, а уж шести-семилетние и т.д. - абсолютно разумные существа, можно сказать, взрослые люди.

Что такое двое подросших детей, я себе плохо ещё представляю, но, как бы ни сложилась жизнь, брат или сестра - это родной человек на всю жизнь. Друзья и супруги, к сожалению, имеют возможность прийти и уйти, а брат или сестра - это, так сказать, родная кровь. И если выросшие дети не поддерживают отношения, это, я почти убеждена, вина родителей. И мы, оказавшись в роли родителей, должны задуматься, как не довести до этого своих детей.

Три ребёнка

Честно говоря, появление третьего ребёнка в семье можно и не заметить:-) Он так мало меняет жизнь родителей по сравнению с первыми двумя детьми, что тут даже не о чем говорить.

Если у вас двое детей, то вы и так лишили себя большинства удовольствий - к вам не стоит очередь из бабушек, готовых посидеть с двумя детьми, чтобы отпустить вас в театр или даже в загранпоездку. Редкая бабушка с энтузиазмом воспримет идею посидеть с двумя детьми, пока вы будете развлекаться.

С одним внуком (да ещё по очереди с тёщей, если вы свекровь) - почему бы не остаться? А с двумя - это столько головной боли, что не каждой бабушке это по зубам. Бабушки тут же начинают жаловаться на возраст, слабое здоровье, нервы, которые не выдерживают криков и беспорядка в доме, поэтому вы как родители двоих детей скорей всего и так неизбалованы отдыхом, поэтому появление третьего ребёнка ничего не изменит.

И детских вещей у вас уже полный дом, этих вещей просто-таки больше, чем взрослых! И опыта родительского хватает настолько, чтобы не бежать к детскому врачу с любым прыщиком, температурой 36,7 или если ребёнок плохо ест кабачковое пюре. И для того, чтоб наладить кормление грудью, уже не надо обзванивать подруг и советоваться на форумах, и смесь вы наверняка можете развести с закрытыми глазами, и памперсы меняете, не глядя, и пелёнки давно не гладите с двух сторон, и вообще, и вообще, и вообще.

Однако не всё так гладко. Во-первых, с появлением третьего ребёнка второй превращается в ребёнка-сэндвича. Он зажат между младшим и старшим, и ему нужно очень много внимания, а как его дать, если дома такое количество детей. Спонтанность исчезает из жизни окончательно. Всё, даже внимание, приходится планировать, как ни ужасно это звучит.

Во-вторых, когда-то в книге "Легко ли быть папой" я прочитала замечательное высказывание отца троих детей: когда детей двое, родители могут справиться с ними один на один, когда детей больше двух, родители переходят в круговую оборону.

И это действительно так. Когда число детей превышает число родителей, к этому нужно привыкнуть и научиться с этим жить. Времена, когда папа читает книжку одному ребёнку, а мама в это время купает и кормит второго, остаются в прошлом.

Если одному ребёнку достаётся книжка, значит, второго и третьего нужно вместе купать и кормить, а если один из них хочет спать, а второй не хочет, значит, первый остаётся без книжки и обижается. Значит, нужно постараться быстро уложить второго и вернуться к первому, а пока укладывают второго, первый и третий будут беситься, потому что занять их чем-то одновременно не получается.

Теперь представьте, что все трое детей маленькие, и их укладывает по вечерам один родитель, потому что второй поздно приходит с работы, и вы крепко задумаетесь о том, стоит ли рожать троих детей:-)

Насколько легко я перенесла морально рождение третьего ребёнка, настолько тяжело мне стало физически. Если между двумя детьми непросто разорваться, то между тремя разорваться абсолютно невозможно.

На одном форуме мать четверых детей писала, что обратила внимание, что она не ходит по дому, а бегает. Примерно то же самое я могу иногда сказать о себе. Жизнь превращается в вечную стирку, уборку, готовку, проверку уроков (представьте, что у вас трое детей-школьников - я об этом даже думать боюсь), и всем надо на кружки, и с каждым нужно поговорить, каждому почитать, с каждым поиграть. А когда двое одновременно плачут, это вообще можно сойти с ума. А ведь могут и трое заплакать, если у них маленькая разница в возрасте.

Если ваш единственный ребёнок занимается плаванием, и его два раза в неделю нужно возить в бассейн, это как-то можно вытерпеть. А если трое детей занимаются плаванием, и все в разное время, значит, в бассейн нужно ездить шесть раз в неделю. А если плюс к этому старшему нужно два раза в неделю на карате, среднему на музыку, а младшему на рисование или английский, вы поймёте, почему с тремя детьми не остаётся свободного времени.

Где-то в параллельном мире живут люди, которые смотрят телевизор, читают книги, неспеша пьют кофе, ходят гулять без детской коляски, не встают по ночам, могут пригласить к себе друзей и спокойно с ними посидеть. С тремя маленькими детьми мир этот совершенно недоступен и поддерживает только мысль, что дети станут старше, и тогда...

Если после рождения второго ребёнка вы понимаете, как легко вам было с одним, то после рождения третьего вам становится совершенно ясно, что вы зря жаловались на жизнь, и двое детей - это очень легко. А один ребёнок - это вообще не проблема. С одним ребёнком можно замечательно отдохнуть.

Но всё не так страшно, как я рассказываю:-) У студентов есть пословица: "первый год ты работаешь на зачётку, последующие годы зачётка работает на тебя".

С тремя детьми наступает момент, когда ты обнаруживаешь, что все трое тихонько играют у себя в комнате, а потом старший разогревает себе суп и кормит среднего, пока вы заняты младшим.

Чтобы обеспечить детям общение в коллективе, вам уже не нужно выходить на площадку или терпеть дома разных дружков;-) Какой-никакой коллектив у ваших детей будет, конечно, старший в этом случае несколько страдает, зато двое младших в полном восторге и тянутся за старшим в развитии.

Основная мысль, которую я хотела донести, отвечая на вопрос "как оно - с тремя детьми?", - это то, что морально привыкнуть к третьему ребёнку очень легко. А вот физически это непросто. Последний раз я так уставала именно физически, когда поступила в институт, и нас отправили в колхоз убирать картошку. С утра до вечера мы трудились в поле, почти не разгибаясь. А вечером валились с ног. Вот примерно так я себя и чувствую последний год - изнурённой физически.

Впрочем, и тут не всё так страшно. Учишься рационально расходовать силы, время и прочие ресурсы. Радуешься, когда у тебя это получается:-) Радуешься, что у тебя теперь не просто семья, а большая семья.

Однажды я прочитала, как объяснить ребёнку про то, что у него будет сестричка или братик, если ребёнок беспокоится, что его станут меньше любить. Нужно сказать ему, что любовь - это свет. Когда зажигаешь ещё одну свечу, света становится больше. И когда рождается ещё один ребёнок, становится больше любви.

Как-то так это и есть на самом деле:-)

Когда появляется третий ребенок в семье, привычные способы управления уже перестают работать. В детской голове и в маминой голове может временно наступить хаос, так как эта ситуация некоторым образом может напоминать революционную, когда «низы не хотят - верхи не могут». И пока возникнут новые приемы и способы управления, которые будут работать в воспитании, родителям может быть совсем не просто.

Какие же проблемы могут возникнуть тогда, когда семья становится многодетной?

Старшие родственники не принимают количество детей в семье.

В семейной психологии есть такой закон: дедушкам и бабушкам легко принять в молодых семьях, то количество детей, сколько они сами родили. Бывают и исключения.

Но, опыт показывает что, когда малыш подрастает, дедушки и бабушки, которые не принимали известие о рождении, начинают любить третьего ребенка и участвовать в воспитании.

Иерархическая традиционная структура многодетной семьи.

Детоцентризм присущ большинству современных семей, то есть ребенок – царь природы и все ориентированы на него и его нужды. Потребности детей в такой семье удовлетворяют по высшему разряду, иногда взрослые воспринимаются как обслуживающий персонал, а дети могут вырасти эгоистами.

Так вот с того момента когда в семье появляется третий ребенок, такая структура семьи перестает быть жизнеспособной.

Становится понятно, что главные люди в семье – родители. И до тех пор, пока возникнут новые способы управления и будут найдены работающие воспитательные приемы, родителям может быть весьма непросто.

Родители становятся демократичной «правящей верхушкой», а дети это «народ». Для них это невредно совсем, они занимают детское подчиненное положение, нормальное для них. Дети лучше развиваются, так как они не перегружены избытком внимания со стороны родителей и возможностями выбора, а также упованиями и амбициями семьи.

Родительская и детская зоны.

Личная зона родителей, пусть небольшая подтверждает в семье их главенствующее положение. Если четко не разделить взрослую и детскую зону, то вся квартира превратиться в детскую, которая будет завалена игрушками. Родители должны с детьми четко договориться о том, где игрушки «живут», а где не живут.

В семье также может существовать закон, что если кто-нибудь находится в собственной личной зоне – его никто старается не трогать.

Дети должны четко понимать, что родители – тоже люди, у них есть свои потребности и желания, и они также нуждаются в отдыхе.

Законы семьи.

Самый главный закон в семье - родители главнее детей.

Второй закон родители не обслуживающий персонал, они тоже люди.

Есть ситуации и время, когда родители хотят побыть без детей.

Сначала новорожденный, потом старшие дети.

У самого старшего больше обязанностей, но и привилегий больше.

Каждый в семье имеет право на одиночество.

Вы сами в своей семье можете придумать собственные законы, важно, чтобы законы были четко сформулированы. Каждый ребенок, начиная с 3-х летнего возраста должен знать и стараться соблюдать законы семьи. Главное чтобы у родителей не было противоречий по поводу законов, иначе детям будет сложно их соблюдать.

Родители - главные.

Родители, после появления в семье третьего ребенка, должны взять власть в свои руки, иначе жизнь семьи может превратиться в хаос. Родители всячески должны показывать детям, что они могут справиться с любой ситуацией без крика и истерики.

Нормальное количество внимания родителей.

После того, как становится трое детей, каждому ребенку достается нормальное внимание родителей, а не чрезмерное. Не пытайтесь дать внимание одновременно всем троим, это практически нереально, а также ни одно родительское сердце не выдержит такое.

Чем больше в семье детей, тем лучше они играют друг с другом, потому что у них существует возможность выбирать игровых партнеров, а их психологическое пространство становиться шире.

Для каждого личное время.

В больших семьях для детей очень ценно родительское внимание.

То, пусть даже, небольшое время, когда маму и папу не нужно ни с кем делить, для детей может стать серьезным поощрением.

Особое положение самого старшего ребенка.

Как правило, старший ребенок должен стать взрослым достаточно рано. Для него является нормальным состоянием, что иногда он хочет побыть маленьким. Родителям необходимо это понимать и строго не судить.

Если старший из детей очень перегружен обязанностями, которые связаны с заботой о младших, его может начать тяготить то, что у него имеются сестра и братья. Поэтому обязанности для ребенка должны соответствовать возрастным возможностям ребенка. В этом случае у ребенка с детства не появиться отвращение к домашней работе и к сидению с малышами.

Самостоятельность старших детей.

Важно постараться сделать старших детей автономными настолько, насколько это позволяет их возраст. Замечательно если дети могут самостоятельно убираться в комнате, купаться, ложиться спать. Чем больше дел способны выполнить старшенькие мирно и самостоятельно, тем вы сможете лучше справляться с родительскими обязанностями. Так же вы должны научиться распределить обязанности и делить дела.

Даже дети, которые еще не учатся в школе могут хорошо помогать по хозяйству маме. Важно чтобы эта помощь была посильной для них.

Научиться справляться с ситуацией.

Главное, чему нужно будет научиться родителям – принимать ситуацию без паники, особенно тогда когда не хватает рук. Вам нужно будет пересмотреть вашу систему приоритетов. И через полгода вы с удивлением можете обнаружить, что ваши жизненные позиции изменились по многим пунктам. Измениться поведение старшеньких детей, они станут самостоятельнее и организованнее. А если через полгода все наоборот, мама пребывает в состоянии прострации и коллапса, а дети плаксивые, агрессивные или невротичные, то это может послужить поводом, обратиться к специалисту.

Слишком высоко не поднимайте планку.

Не ориентируйтесь на семью с одним ребенком, признайте себе честно, что вы просто не в состоянии всего успеть. Придерживайтесь пословицы «выше головы не прыгнешь». Очень важно не надорваться.

Несколько советов.

• Сделайте так, чтобы жизнь ваших старших детей была насыщенной.
• Постарайтесь второго ребенка перевести под опеку первого.
• Подчеркивайте всячески, что они команда, а не соперники.
• Не перегружайте работой старшего ребенка.
• Какое-то время маме важно побыть наедине с младенцем.
• Не стремитесь к совершенству.
• Не пытайтесь руководить всем и участвовать во всем, лучше всего вовремя подкидывать детям идеи для игры и работу по хозяйству.
• Находите время, чтобы иногда выбираться куда-нибудь со старшенькими.
• Оставляйте силы на мужа и себя. Не приносите себя в жертву.