Требования в воспитании детей в семье. Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка

Рано или поздно любая семья сталкивается с разногласиями в процессе воспитания детей. Причины разногласия в определенных вопросах воспитания корнями уходят в их семьи, а также в характерах мужа и жены. Очень важно для супругов – уметь договориться и выработать единые требования к ребенку. Это поможет малышу сформировать четкие моральные принципы и убеждения. Как преодолеть разногласия и научиться сотрудничать? Об этом пойдет речь.

Вроде бы совсем недавно вы принесли вашего кроху из роддома. И вот уж он совсем не крошка, а вполне сформировавшийся человечек со своими желаниями и чувствами. Наступает время, когда дитя начинает , демонстрировать упрямство и даже !

В этот период многие родители сталкиваются с серьезной проблемой. И она даже не в том, как именно реагировать на детские проступки. У мамы и папы, главных воспитателей, взгляды на методы воспитания могут не совпадать, а то и в корне различаться. Часто в семье из-за этого даже разгораются настоящие конфликты.

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример. Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

• Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина;
• Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка;
• Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что — нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

1. Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа. Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
2. Различия в характерах родителей . Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться. Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого. И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

Учимся договариваться

Что же делать, если родители имеют разные взгляды в вопросах воспитания собственного чада? Необходимо научиться договариваться. Как это сделать?

1. Проговаривать, обсуждать различные мнения своевременно, не накапливая. Ведь без разговора по душам сложно договориться.
2. Для обсуждения используйте нейтральное время . Нейтральное время – это 10-15 минут беседы, когда никто никуда не спешит, оба родителя находятся в уравновешенном состоянии, не взвинчены взаимными претензиями.
3. Если вы сильно взволнованы, раздражены — отложите беседу до момента, когда будете готовы спокойно выслушать друг друга .
4. Всегда помните: если муж (жена) имеет другую точку зрения, он не действует вам назло. Просто он – другой человек, со своими принципами и убеждениями.
5. Близкие люди не всегда должны думать одинаково, но им очень полезно учиться уважать и принимать мнение супруга.
6. Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка , тем самым вы подрываете родительский авторитет в его глазах. Ему очень важно знать, что мама и папа – одна команда.
7. Не допускайте обвинений в адрес супруга «Вот, полюбуйся на свое воспитание». Это вызывает чувство вины и стремление защищаться. Ну а лучшая защита – это нападение.
8. Не втягивайте в свои разногласия третьих лиц – бабушек, дедушек, подруг. Этим вы только усугубите ситуацию.
9. Не допускайте того, чтобы один из родителей (чаще папа) устранился от процесса воспитания (). Ребенку необходимы оба родителя, и даже в уходе за младенцем у отца должны быть свои обязанности.

Без умения договариваться не обходится ни одна семья: согласовывать свои мнения приходится постоянно. Важно, чтобы это делалось в атмосфере сотрудничества и взаимного уважения. Видя это, ребенок будет чувствовать надежный тыл, учиться взаимопониманию на вашем примере. А истерики и капризы останутся в прошлом.

Читаем также: и читаем интересную статью о том как общаться с непослушным ребёнком — .

Как быть, если у родителей разные подходы в воспитании ребенка? Разговор с психологом

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Воспитание подрастающего поколения – важная составляющая часть жизни взрослых людей. От того,
насколько продуктивным будет воспитательное воздействие, зависит не только будущее детей, но и будущее всей страны. Ведь в каждой семье растет гражданин, который, в свою очередь, скоро станет сам родителем. Все общечеловеческие ценности, которые были заложены с детства, он передаст своим детям. В обратном случае нас ждет безнравственное и бездуховное поколение.

Взаимодействие семьи и школы

Главную роль в воспитании играют семья и учреждения образования. Эффективность этого процесса зависит от того, насколько тесной будет взаимосвязь между ними. Педагоги и родители должны выработать единые правила воспитания ребенка, оказывать друг другу всяческую поддержку и согласовывать способы и приемы воспитательного воздействия.

Семья дает начало жизненным взглядам и позициям малыша. На примере мамы и папы дети учатся, развиваются и обучаются. Влияние родителей на формирование личности огромно. Только они как никто другой знают свое чадо, психические и физические особенности, склонности и интересы. С помощью родителей педагогический коллектив сможет усилить и развить те задатки, которые заложены природой и акцентированы в семье.

Зная особенности микроклимата, материальное, социальное и культурное положение в семье, воспитатели и учителя увеличивают положительное влияние семейных отношений или нейтрализуют отрицательное воздействие в определенных жизненных ситуациях.

Итак, единство требований к воспитанию ребенка – это целенаправленное воздействие семьи и образовательных учреждений с целью развития нравственной, трудолюбивой, здоровой и интеллектуальной личности. Единые требования выступают в качестве главного условия эффективного воспитания.

Ребенок – это личность, индивидуальность, имеющая свой взгляд на жизнь, который является отражением его восприятия социального окружения. Малыши по-разному воспринимают поведение и высказывания взрослых, оценивая их сквозь призму отношения к себе.

Часто родители хотят видеть в своих детях продолжение себя или, наоборот, воплотить в них свои несбывшиеся мечты. И с удивлением отмечают, что их любимая крошка совершенно не желает смотреть на мир их глазами.
Все конфликты и недопонимания между взрослыми и детьми происходят исключительно потому, что родители и учителя не желают мириться с тем, что воспитываемые способны на собственное мнение. Избежать этих конфликтов можно постоянно демонстрируя любовь к взрослеющему человеку, уважение к его суждениям.

От поведения взрослых, их отношения к детям зависит формирование положительной или отрицательной самооценки личности.

Задача родителей и педагогических работников — показать заинтересованность взглядами и интересами подрастающего поколения, разобраться в тонкой душевной организации и помочь, решая проблемы, а не наказывая.

Все семьи разные, и классификация их будет весьма условной. Рассмотрим виды семейных отношений, которые вызывают у педагогов наибольшие трудности при попытке наладить взаимодействие с родителями.

«Трудные» семьи

Целенаправленного и конструктивного диалога у педагогических работников не получается достигнуть с представителями неблагополучных семей. Родители, которые злоупотребляют алкоголем или употребляют наркотики, не только не занимаются воспитанием ребенка, но и не могут обеспечить им достойных условий жизни. Ведь, как известно, позитивное воспитание ребенка подразумевает здоровый сон и правильный уход. Такие семьи не могут обеспечить малышам элементарных условий здоровой жизнедеятельности.

Дети из таких семей не могут социально адаптироваться в коллективе, не имеют навыков трудовой деятельности, часто грубы и агрессивны.

В данной ситуации школа является единственным источником воспитания, который, по сути, является спасательным кругом для таких детей.

Подростков непросто включить в целенаправленную работу коллектива, однако искренняя заинтересованность их проблемами, умение выслушать, понять и направить на правильный путь способны на многое.

«Трудные» дети растут не только в семьях, где родители обладают нездоровыми пристрастиями. Внешне вполне благополучные родители часто разводят руками, глядя на поведение своих отпрысков, искренне не понимая причин их агрессивного поведения и полного игнорирования общепринятых норм поведения. Все дело в неправильном воспитании, вернее, в его полном отсутствии в раннем детстве.

Многие родители дают полную свободу своим малышам, считая, что так они смогут вырастить самостоятельную личность. Однако подобное попустительство способно только навредить. Плоды безнадзорного воспитания видны в подростковом возрасте, когда дети, не признавая никаких авторитетов, правил и законов, часто вступают на тропу преступлений.

Единственный и неповторимый

Современные родители по тем или иным причинам предпочитают растить одного ребенка.

С одной стороны, такие малыши получают максимум родительской ласки и любви, что положительно сказывается на их развитии и самооценке.

С другой стороны, в таких семьях часто наблюдается чрезмерная опека или вседозволенность. Малыш привыкает к тому, что все в этом мире делается для него и с учетом только его интересов.

Когда кроха приходит в детский сад, а потом в школу, естественно, возникают конфликты не только с другими детьми, но и с педагогическими работниками. Малыш искренне не понимает, почему мир перестал крутиться вокруг него, почему он должен интересоваться мнением других и учитывать их интересы.

Неизбежность конфликтов очевидна. Ребенок начинает протестовать, проявлять агрессию и, конечно, демонстрирует полное нежелание подчиняться.

Родители, как правило, встают на сторону любимого чада, обвиняя во всех проблемах педагогических работников.

В этой ситуации педагогам важно сохранять терпение и проявлять максимум тактичности, налаживая контакт с мамами и папами. Нужно в личных беседах показать необходимость другого направления воспитания, согласовать методы, способы и формы воздействия на маленького человечка, которые необходимо использовать как учителям, так и родителям.

Важно согласовывать методы воздействия, чтобы ребенок четко понимал, что от него требуется.

«Нам нужны деньги»

Такую фразу часто можно услышать от родителей в личных беседах с учителями. К сожалению, финансовые проблемы не обходят стороной никого. Однако такие семьи провозглашают принцип: «Материальные блага дороже всего».

Дети изо дня в день слышат разговоры взрослых о том, где и как добыть деньги, что нужно купить и какова стоимость определенных вещей. Часто в таких семьях вырастают люди с потребительским отношением к жизни. Они считают, что все можно купить и продать, игнорируя нравственные и культурные ценности.

Внешне такие родители хорошо заботятся о детях, обеспечивая их всем необходимым. Как правило, они стараются соблюдать режим дня, ухаживают за своими чадами. Они справедливо полагают, что позитивное воспитание ребенка – здоровый сон и правильный уход.

Однако такие мамы и папы совершенно не заботятся о внутреннем мире ребенка, неосознанно приучая их делать в школьной жизни только то, что может принести им выгоду.

Работа с такими семьями предполагает тактичное обсуждение потребительского, эгоистичного отношения их отпрысков к жизни. Важно приводить примеры жизненных ситуаций, которые показывают последствия подобного воспитания.

Педагогическая неграмотность

Педагоги называют педагогически неграмотными те семьи, в которых за внешним благополучием скрывается безразличное отношение родителей к своим отпрыскам. И связанно это не с тем, что мамы и папы не заботятся о детях. Вовсе нет. Они проверяют домашние задания, регулярно посещают родительские собрания, обеспечивают позитивное воспитание ребенка – здоровый сон и правильный уход. Однако на изучение внутреннего мира своих малышей у родителей совсем не остается времени. Как правило, взрослые в таких семьях много работают, часто устают. Это отражается на взаимоотношениях с детьми: родители не пытаются уладить конфликтные ситуации в семье, а лишь провоцируют их под воздействием переутомления и раздражительности.
Придя в школу, такие учащиеся переносят неудовлетворенность жизнью в семье на взаимоотношения с учителями и сверстниками, что проявляется в нарушении дисциплины и провоцировании конфликтов.

Педагогические работники должны проявить особое внимание к такому типу родителей: они легче всего идут на контакт со школой, понимая необходимость тесного взаимодействия.

Подведем итоги

Единство требований к воспитанию семьи и учреждений образования обеспечивает эффективный, целенаправленный воспитательный процесс, который позволит воспитать гармонично развитую личность. Правильное воспитание в детстве будет служить залогом успешной жизни в будущем, за которую не придется краснеть ни родителям, ни воспитателям.

Каждый человек в своей повседневной жизни подчиняется каким-либо стандартам и нормам, в это число входят также ограничения и запреты. Одни продиктованы на основе моральных норм и законов, а другие особенностями здоровья и соображениями безопасности. Приходит момент, когда ребенок начинает постигать в обществе эту премудрость жизни. Итак, требования и запреты в семейном воспитании детей - тема разговора на сегодня.

Это очень не простой период жизни ребенка, он теперь очень часто от старших слышит слово "нельзя", а если вдруг ослушается, может даже по попе получить. Если родители в этот непростой период ведут себя не последовательно, то он еще более осложняется, например, сегодня разрешают, а завтра запрещают. Малыш также не понимает, почему старшей сестре или брату можно, родителям можно, а ему "нельзя".

Ребенок, как умеет, пытается протестовать: не слушается, капризничает, ломает игрушки - такова детская психология... В этом случае необходимо найти золотую середину , чтобы не допустить вседозволенность и чтобы не сломать формирующуюся личность, излишней строгостью. Для этого нужно учесть некоторые важные моменты в семейном воспитании ребенка.

Запреты должны распространяться на всех членов семьи. Например, всем нельзя в розетку совать палец, потому что это для жизни очень опасно. Запреты требуют неукоснительного выполнения, они предельно строги. Если все будут соблюдать запреты, то это будет говорить о том, что ребенок полноправный член семьи, как близкие люди.

Во избежание сложностей ограничения должны распространяться в конкретный период времени на конкретного человека и требовать точного выполнения. К примеру, папа умеет включать газ на плите, пользоваться острым ножом, поэтому он может это делать. Ребенок еще не умеет этого делать, поэтому для него эти предметы находятся в строгом ограничении.

Но запреты и требования не должны исключать возможности познания: малыш должен знать, как работают взрослые с каким-либо опасным предметом. Покажите ребенку, как хорошо острый нож отрезает хлебушек, и объясните при этом, что можно порезаться ножом и будет больно. Ребенок должен верить и знать, что в отличие от запретов, ограничения это временные "нельзя", так как для него это очень важно.

Список требований и запретов не должен быть большим. Если вы будете очень часто говорить малышу: "Это не бери, то не трогай, это не для тебя, это опасно, вряд ли он будет мириться с этим. Он тайком будет брать нож, спички, вставлять вилки в розетки, для того чтобы исправить в доме свое положение. Если разобраться, взрослые сами провоцируют своих детей подвергаться опасностям. Кроме этого, если взрослые постоянно прибегают к запретам, тем самым они создают вокруг своего малыша "опасное пространство". В этом пространстве ребенок не сможет нормально развиваться и расти. У ребенка могут появиться психологические комплексы, если он постоянно будет пребывать в стрессовой ситуации и ощущать страх.

Во избежание этого, сведите до разумного минимума количество ограничений и запретов. Если вам трудно, тогда все запреты и ограничения на листе бумаги, и разделите их на три части:

1. Ради безопасности ребенка.
2. Ради сохранения семейного имущества.
3. Ограничения, которые продиктованы стремлением взрослых чувствовать себя спокойнее, свободнее, увереннее.

Первый пункт - это минимум "нельзя", соблюдения которого нужно добиваться от ребенка.

По второму пункту ваш жизненный опыт должен подсказать, как малыша нейтрализовать, чтобы он вдруг не разбил вазочку, со стола не стянул монитор компьютера, на пол не вывалил все белье из шкафа и т. д. Шкафы запирайте на ключ, ключ убирайте. Если нет замков, подойдет скотч или простая веревочка. Духи, вазочку, косметику и прочие, необходимо временно убрать с глаз. И так далее. Тем самым вы убережете ребенка от опасностей и травм и при этом сократите количество строгих запретов и ограничений. Никогда не оставляйте в доступных местах для ребенка все режущие и колющие предметы, зажигалки, спички, лекарства, уксус, бытовую химию и пр. чайник кипятите на дальней горелке. Погладили, утюг убирайте подальше от греха.

Если говорить о третьем пункте, то, безусловно, взрослые имеют право на спокойный отдых, личную жизнь, свободное время, даже, несмотря на то, что ребенок пытается заполнить собой все жизненное пространство. Но существует такая истина: свобода одного, это есть ограничение свободы другого. Например, вы смотрите любимый сериал и требуете от ребенка тишины, вряд ли он сочтет это справедливым. Но если уставшая мама легла поспать на часок, в этом случае ребенку нужно объяснить, что пока шуметь нельзя.

Необходимо постепенно вводить для ребенка требования и запреты, в день не более одного. И это следует делать именно тогда, когда ребенок начал проявлять интерес. К примеру, его очень заинтересовала розетка — расскажите ребенку о том, что в ней живет ток, и он очень не любит, когда суют пальчики в его норку, ток может "укусить". Если ребенок обратил свое внимание на газовую плиту, значит пришло время рассказывать об опасности огня и газа. Не нужно пугать ребенка, говорите ему только о реальных угрозах. Не скрывайте от ребенка, что он будет плакать, потому что это больно. Но не пугайте малыша уколами и врачами, потому что намучаетесь, если вдруг придется в будущем действительно делать инъекции. И не врите, что из розетки может вылезти кто-то страшный и унести в темный лес. Так как ребенок не только к розетке будет бояться подходить, но и в комнату входить.

Нужно избегать слова "нельзя" и частицы "не", в которых изначально идет негативный посыл. Кроме этого, мозг ребенка до определенного этапа не может воспринимать частицу "не" и мамины слова для него приобретают обратный смысл (вместо, "не лезь" — "лезь", "не бери" — "бери" и т. д.).

Лучше заменяйте их иными оборотами. Например, выражение "плиту нельзя трогать" замените на "плиту трогать опасно", а "на стол не лезь, упадешь! " замените на "если ты залезешь на высокий стол, ты можешь упасть с него! ". Кроме этого, не настраивайте ребенка на негативное развитие событий. Потому как утверждения "ударишься, упадешь, разобьешься и т. д. " практически уже говорят о факте, которому осталось только сбыться.

Если ребенок будет жить в густой сети ограничений и запретов, это пользы никакой не принесет. Согласно детской психологии, запреты и требования могут развить у ребенка очень много комплексов, а также они напрочь могут уничтожить его, как личность. Чтобы сохранить здоровье ребенка, а также ощущение радости и счастья, постарайтесь найти золотую середину.

«ЕДИНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА»

«От того, как прошло детство, кто вёл ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира - от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш»

В. А. Сухомлинский

Одна из актуальных проблем, относящихся к вечным проблемам человечества - воспитание детей. Известны лишь два вида воспитания - организованное (общественное) и семейное. Со дня открытия первого детского сада решался вопрос: как сочетать детский сад и семью в вопросах обучения и воспитания; кто главный, а кто ведомый в этом процессе?

Важнейшим условием психологического комфорта для ребенка является единство и понятность требований, которые предъявляют к нему окружающие взрослые. Если в детском саду и дома эти требования, и стиль взаимодействия между взрослыми и ребенком во многом различны, ему трудно будет в них сориентироваться, и малыш постепенно придет к заключению, что вести себя можно как угодно — вопрос только в том, с кем он в данный момент общается. Этот конформизм в будущем сослужит ему плохую службу, поскольку у него не сформируются собственные твердые представления о правильном и неправильном, плохом и хорошем, одобряемом и порицаемом поведении.

Стратегия воспитания в дошкольном образовательном учреждении строится на основе современных достижений психологической науки и принципе уважения к личности ребенка. Она также учитывает возрастные психологические особенности не только всего периода дошкольного детства, но и каждого его этапа.

Требования к ребёнку со стороны семьи должны быть едиными.

Родителям необходимо создавать у ребёнка уверенность в том, что его любят, о нём заботятся. Ласково и нежно разговаривать с ним, осуществляя тактильный контакт (обнимать, гладить по голове и т. п.).

Отзываться на потребность ребенка в общении, а в случае необходимости, доброжелательно мотивировать свой отказ («Извини, я сейчас не могу этого сделать, потому что должна закончить приготовление обеда»).

Заинтересованно, с вниманием и уважением относиться к вопросам, которые задает ребенок, его просьбам и жалобам. Уметь успокоить, помочь отыскать какие-то иные источники утешения.

Никогда не говорить ребенку, что его не любят. Научиться доказывать малышу, что его плохой поступок никак не влияет на отношение к нему («Ты поступил очень плохо: нагрубил бабушке. Но мы любим тебя и надеемся, что ты сам поймешь, что виноват, извинишься перед ней и впредь не будешь делать этого). Не оставлять его одного даже в критических ситуациях, когда поступок ребенка требует серьезного осуждения. (Договоритесь с родными и близкими о том, кто будет в семье «защитником» и даже в трудных жизненных ситуациях найдет слова утешения в адрес малыша).

Не накапливать в ребенке отрицательные эмоциональные впечатления, груз безотчетных, неосознанных обид. (Лучше регулярно обсуждать «критические» ситуации: кто был не прав и почему).

Признавать право ребёнка на некоторую неумелость. Обсуждать вместе с ним забавные истории, которые в связи с этим происходили раньше, а теперь вызывают улыбку.

Замечать и поддерживать любые успехи детей, их стремление научиться ждать что-то, помогать оценивать достигнутые результаты.

Никогда не выдавать детских тайн, не подшучивать над ними, в присутствии ребёнка не обсуждать с педагогами и другими взрослыми и детьми его поведение.

Уважать интересы и привязанности детей. По мере возможности предоставлять им право выбора.

Проявлять заботу и оказывать помощь.

Не критиковать результаты деятельности, но в игровой или шутливой форме высказывать замечания и помогать добиваться результата

Помогать детям осознавать свои даже самые незначительные достижения и открыто выражать радость по этому поводу.

Уважаемые взрослые! Обратите внимание на эти рекомендации. Они помогут подойти верно, к воспитанию детей, помогут избежать множества ошибок, найти взаимопонимание с ребёнком и установить личностно-доверительные отношения.

Подготовила: педагог-психолог Мельченко Г.А.

Можно ли воспитать ребенка, не предъявляя к нему, его поведению никаких требований? Это вопрос далеко не праздный. Требования, их содержание, направленность во многом определяют степень «мягкости» и «жесткости» той или иной воспитательной системы. А воспитательные системы различны не только в конкретных семьях, но и у целых народов.

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограничивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребовательное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требовательностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентированно правилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабляется.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно включает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим, представляющий собой правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это прежде всего сохранение и укрепление нервной системы дошкольника, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокойном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в детях привычку к порядку, дисциплинированному поведению. Дети упражняются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, требования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содержание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выражения требования. Например: «Поиграл в кубики - сложи их в коробку», «Если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста».

Побудительная сила требования зависит от его ясности, четкости формулировки. Малышам целесообразно «разложить» требования по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формулировка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уровню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявляется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения. Например, трехлетняя Настя умеет сама надевать кофточку, поэтому мама предлагает ей: «Кофточку надень сама, а пуговицы попробуем застегнуть вместе».

Следует помнить о разумности требований. Это значит, что ребенок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, необходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований материальными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с учетом сил и возможностей ребенка. Если, например, ребенку предложить взрослые столовые приборы, он нескоро научится есть с помощью ножа и вилки. Иногда дети не могут выполнить требования взрослых в силу того, что не владеют необходимыми навыками и умениями. Поэтому родители должны формировать у детей разнообразные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повышать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, доведены до конца (в том числе и с помощью родителей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к нему с требованиемю. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувствовал участие, заботу, интерес взрослого к своей личности. Требования в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых.

На протяжении дошкольного детства происходит осознание требований взрослых, понимание их разумности, необходимости выполнения. Вследствие этого у детей пяти-шести лет можно увидеть зачаточные формы превращения внешних требований родителей во внутренние побудители поведения. Ребенок начинает понимать требования, выраженные в просьбе, совете, намеке, косвенном напоминании.

В воспитательных системах современных отечественных семей к требованиям относятся по-разному, что определяет и разную тактику воспитания. А.В Петровский выделяет следующие типы семейных взаимоотношений и соответственно им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование на основе невмешательства, сотрудничество.

Диктат характеризуется тем, что во главу угла ставятся требования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребенка с помощью приказа, насилия, угроз и других жестких мер Безнравственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого воспитания - страх, лицемерие, ложь, вспышки грубости плюс возможные отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родители не стремятся к таким результатам, возможно, они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

К максимуму требовательности в воспитании в свое время призывал А.С. Макаренко, но при условии, что она будет сочетаться с максимумом уважения и доверия к ребенку. Требовательность без сочетания с доверием и уважением к ребенку оборачивается грубым давлением, принуждением.

Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату, освободить ребенка от трудностей, избавить от «лишних» требований. Но по сути диктат родителей и опека - явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства - достаточно распространенная тактика в современных семьях, где молодые, зачастую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм поведения. Более отчетливо курс на независимость двух миров - родителей и детей - наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец «берегут» свой покой, занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания - отчуждение родителей и детей, эмоциональная автономия.

Сотрудничество характеризуется балансом любви, уважения и требовательности к ребенку (впрочем, и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ребенка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, правил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, в случае необходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

Венгерские психологи Й. Раншбург и П. Поппер считают, что у ребенка выражена потребность в собственной компетентности, которая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много доказательств тому, что ребенок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний малыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как поступает мама? Та, что опекает ребенка или диктует ему свою волю, скажет. «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь нос, будет больно...» Она пресекает желание ребенка быть активным, попробовать свои силы. В подобных случаях говорят об отрицательном стимулировании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески поддерживать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение что-либо выполнить характеризуют положительное стимулирование компетентности.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже -«упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен. К чему это ведет? К ослаблению веры в свои силы, утверждению в отрицательном мнении о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внешний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним словом, вырастет человек, не уверенный в себе.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что он все сумеет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ребенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь родителей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, благотворно для укрепления самостоятельности, становления ответственности. В совокупности все приемы положительного стимулирования компетентности ребенка помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

Итак, задача родителей организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, через предъявление требований, правил, а путем всемерной активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.