Суть обиды и как от нее избавиться? Библейский взгляд. Обида на мужа, прощай

Учащает сердцебиение, вызывает слезы и чувство сожаления, да и просто мешает жить она - обида на любимого! Причина, по которой возникает обида, может быть абсолютно любой - не позвонил, не подарил, не пригласил, а может, нагрубил или даже изменил. Так или иначе, возникшее чувство обиды на любимого человека гложет, и с ним надо что-то делать, иначе расстроятся отношения, ухудшится здоровье, распадется пара или семья, пострадают дети.

Психология обиды на любимого: как возникает это чувство?

Коварство обиды в том, что она дает о себе знать тогда, когда она уже есть и легла «тяжким грузом на сердце». А ведь момент появления ее многие и не отслеживают, он скрыт.

Раскрыть этот момент помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, которая не только показывает все этапы формирования обиды, но и объясняет, что делать с этим чувством.

Почему возникает обида на любимого человека?

Обидчивость - характерный признак людей с анальным вектором. Именно этих людей природа наделила такими свойствами, как способность собирать и анализировать информацию, делить все поровну (соблюдать равенство) и тонко чувствовать искривления (как ровных линий, так и неравенство при делении или в отношении).

Особенным приоритетом для них является семья и дети. Люди с анальным вектором могут быть идеальными родителями и отличными семьянинами. И именно они склонны особенно остро ощущать чувство обиды и несправедливости к себе со стороны как любимого человека, так и других окружающих людей.

Если попытаться раскрыть понятие «обида» простыми словами - это душевный дискомфорт (злость или досада), возникающий при замечании/появлении неравенства, неравноценности, особенно в свою сторону. Люди с анальным вектором отслеживают это на бессознательном уровне и реагируют уже сознательно - обижаются, говорят «мне обидно, меня обидели (несправедливые слова, поступок), обижаюсь». Это означает, что они ощутили «перекос», неравенство по отношению к себе от действий других людей.

Чувство обиды и вины, или чем чревата обида?

Обида - это одна сторона «психической» медали. Вторая не менее интересна - вина. О чувстве вины и его появлении написано немало материалов, подробнее можно почитать . Чувство обиды и вины - не пустые звуки для людей с анальным вектором. Человек с такими свойствами, ощущая обиду, может тут же себя обвинять - как же можно обижаться, особенно на любимого человека. Получается «двойной» психологический груз, от чего состояние становится еще хуже.

Если любимый видит этот психический «маятник», может вполне манипулировать, вызывая по очереди то обиду, то чувство вины.

Так часто делают дети, сначала требуя, а потом, обвиняя («ты меня не любишь»). По сути, манипуляция чувством вины и обиды и есть «детский сад», то есть не присуща людям с взрослой зрелой психикой.

Постоянные обиды на любимого - это не просто эмоции или злость, это более масштабная конструкция в психическом, которая способна наносить серьезный вред. Именно от обид появляется чаще всего психосоматика (накопленный эмоционально-чувственный груз выливается в виде нарушений на физиологическом уровне).

Если сильно гложет обида, обычная психология рекомендует научиться прощать и отпускать. Но механизм реального избавления от обид есть только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как избавиться от чувства обиды на любимого?

Чтобы прошла обида на дорогого или на любого другого человека - необходимо найти внутреннее равновесие, то есть все действия или поступки - переоценить, переосознать. Как это сделать? Нужно понимать психику всех окружающих людей (а они - разные) и в первую очередь - любимого человека.

Полномерное понимание психики человека происходит в процессе тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Например, жена с анальным вектором копит обиды на своего любимого мужа из-за его вечной занятости на работе, из-за нехватки совместно проведенного времени. А ведь такому мужчине как воздух необходима постоянная активность на работе, постоянные новшества и изменения - ну какие тут обиды? Домашний очаг - приоритет анального вектора, а обладатели кожного вектора - это добытчики, которым важнее «притащить мамонта в пещеру». Разве можно обижаться на человека за то, что он делает то, что велит его природа? Разве можно обижаться на природу?

Это всего лишь один пример, а их могут быть сотни, ведь обида на человека может возникать абсолютно по разным поводам.

Жизнь без обид - это реально , главное сделать первые шаги в этом направлении и попытаться узнать получше своего родного человека, чем лелеять свои обидки и разрушать отношения.

«... Мужчину ценила до тренинга, но не понимала его настроение, поведение. Ведь мы идеально подходим друг другу, так думала и я, и он. И вместо того чтобы жить душа в душу и радоваться, мы постоянно ругались и очень сильно. Меня раздражали его проблемы вечные с работой, уделяет мне мало внимания или не вовремя, не чувствует меня и т.д. Много раз хотела уйти. Я поняла причину наших проблем после тренинга, когда смогла определить себя и его по векторам. Я естественно стала вести себя по-другому. Отношения между нами улучшились…»

Сразу же скажем, что эта проблема серьезнее, чем кажется на первый взгляд - простить и отпустить бывшего мужа сложнее, чем вам кажется! Немало женщин после развода остаются эмоционально привязанными к мужьям и с болью воспринимают как новости о том, что у бывшего мужа наладилась семейная жизнь ("он может быть хорошим мужем, но увы, не со мной"), так и неудачи, пьянство, снижение социального статуса бывшего мужа ("это я виновата"). Третий спектр проблемы - обида на бывшего мужа, который "погубил мою жизнь". Она разъедает душу, не дает заново отстроить свою жизнь...

4 способа как простить бывшего мужа

Все мы совершаем ошибки, а потому, нельзя точно говорить о том, что именно с вами никогда не случится чего-либо. Поэтому очень важно понимать, что любой человек может оступиться. Возможно, ваш муж действительно вел себя с вами очень плохо и даже жестоко. Тем не менее, для вашей же пользы желательно простить и отпустить бывшего мужа из своей жизни. Как это сделать?

Сначала поговорите с мужем. Не употребляйте ярлыков, не одаривайте его эпитетами типа садист, лодырь, плохой отец и т.д. Назовите ему свои чувства: "мне обидно, что ты сделал то и это", "я чувствовала себя лишней, когда ты..." и т.д. Не удивляйтесь, если ваш бывший муж будет в шокле - мужчины проще устроены и он мог не догадываться о том, что его поведение настолько ранит вас.

Если бывший муж искренне попросит у вас прощения, постарайтесь прочувствовать и запомнить эту ситуацию. Что вы почувствовали, как отреагировало ваше тело на его слова? В будущем, если вас снова будет накрывать обида на него, вспоминайте эти ощущения. Он попросил у вас прощения, простите его ради себя, своего счастливого будущего.

Если же ваш бывший муж принялся обвинять вас в чем-то в ответ и сделал виноватой в семейной драме именно вас, закройте эту тему навсегда. Этот человек - не тот, кому есть место в вашей жизни, морально он еще не созрел до семейной жизни. Мысленно переверните страницу с его фотографиями, поблагодарите жизнь за полученный урок и точное описание мужчины, который вам точно больше не нужен. И простите бывшего мужа, как жалкого и никчемного человека.

Многим женщинам помогает простить бывшего мужа новый роман. Действительно, страстный роман является отличным лекарством от депрессии. Известно, что очень часто женщины после разрыва обзаводятся невероятным количеством неоправданных комплексов. А внимание со стороны нового мужчины помогает понять, что женщина все равно любима и желанна. Если вы будете чувствовать себя отлично, то бывший муж с его проблемами и характером покажутся вам настолько неважной проблемой, что тратить на него не захочется даже одной минуты.

Если у вас есть общие дети, скажите себе, что благодарны супругу за то, что в вашей жизни появился маленький человечек, который является плодом вашей любви. Все к лучшему, а ваш бывший муж просто еще не созрел для того, чтобы быть рядом с такой мудрой женщиной, как вы. Стоит ли обжаться на неразумного?

Будьте уверены, вы сможете простить бывшего супруга и открыть себя для новых отношений!

Как отпустить бывшего мужа

Как отпустить бывшего мужа и сделать все, чтобы теперь ваши отношения закончились? Часто этот вопрос становится настоящей проблемой, и сегодня мы поговорим на данную тему. Надеемся, что это поможет вам принять правильное решение.

Для того чтобы понять, как отпустить бывшего мужа, нужно знать, зачем вам это необходимо. Предположим, ваш супруг стал инициатором разрыва отношений. Как говорится, насильно мил не будешь, а потому, все ваши попытки исправить ситуацию будут заведомо провальными. Постарайтесь понять, что теперь ваши отношения закончились. Не стоит угрожать супругу или шантажировать его - это ни к чему не приведет и только рассорит вас. Даже если вы скажете супругу о том, что намерены покончить жизнь самоубийством, статья не будет. Да, мужчина может остаться с вами. Из жалости. Но ни о какой любви речи не будет. Так вы проживете под одной крышей совсем недолго.

Поговорите с супругом. Расскажите ему о том, что вам плохо без него. Приготовьтесь услышать не самые приятные вещи. Редкий мужчина после такого разговора готов вернуться - зачастую партнер все-таки объясняет, что уже принял решение, и ваше воссоединение не является возможным. Однако стоит сказать, что именно такие фразы действуют отрезвляюще. Вы услышите правду, со временем примете ее и станете жить своей жизнью.

Переключите свое внимание на что-то другое. Например, отлично помогает бороться с депрессией волонтерство. Вы найдете много новых знакомых, а может быть, даже и свою вторую половинку и быстро сможете в душе отпустить бывшего мужа в новую жизнь. Кроме того, волонтерская деятельность позволяет по-другому взглянуть на жизнь, понять, что существуют ситуации, в которых люди все равно не опускают руки, как бы страшно не было. В этом случае разрыв отношений выглядит сущим пустяком.

Если это поможет, пообщайтесь с другими мужчинами, погрузитесь в сумасшедший роман, и вам удастся забыть горечь расставания. Только изначально не возлагайте больших надежд на такие романы - лучше воспринимайте их как развлечение, иначе потом в вашей душе возникнет чувство опустошенности.

При необходимости всегда можно поговорить с психологом. Грамотный специалист обязательно поможет отпустить бывшего мужа, подскажет выход из сложившей ситуации, и вы сможете посмотреть на разрыв отношений по-новому.

Не забывайте, что за черной полосой обязательно приходит белая, и, быть может, совсем скоро вы встретите свою любовь!

Как отпустить мужа

Как отпустить мужа в случае, если вы оба понимаете, что любовь закончилась, и отношения между вами невозможны? Этот вопрос беспокоит многих женщин, которые в подобных ситуациях чувствуют себя одинокими и никому не нужными, а потому, пытаются спасти семью. Стоит ли это делать? Как трезво взглянуть на вещи и понять, что ваше счастье еще впереди? Обсудим это прямо сейчас!

Важно помнить, что насильно мил не будешь, и именно поэтому, как бы вы ни старались удержать любимого человека, он уйдет в любом случае, если уже принял соответствующее решение. Никакие уговоры, угрозы или шантаж не помогут вам вернуть партнера. Да, всегда можно заявить, что в этом случае вы покончите жизнь самоубийством, и, возможно, супруг останется с вами. Но исключительно из жалости. Уж лучше отпустить мужа, ведь такие отношения все равно долго не продляться - вы будете жить под одной крышей, оставаясь совершенно чужими людьми друг для друга.

Как опустить мужа? Поговорите с ним. Просто расскажите о том, что скучаете, что вам плохо без него. Приготовьтесь услышать правду. Может быть, супруг скажет вам о том, что свое решение менять не будет, что у него есть любимая женщина, либо ему просто хочется жить одному и искать свою вторую половинку. Такие фразы зачастую действуют отрезвляюще. Многие женщины предпочитают обманывать самих себя, надеясь, что в глубине души мужчины хотят вернуться. Потом оказывается, что это не так. Остается принять этот факт и не надеяться на возвращение партнера.

Иногда помогает визит к психологу. Не переживайте, это совершенно нормально, ведь все мы иногда нуждаемся в совете. Особенно актуален такой способ для тех женщин, которые не могут отпустить мужа и поговорить о произошедшем с родителями или друзьями. Нельзя держать все в себе - побеседуйте со специалистом, и он обязательно подскажет, как лучше поступить.

Переключите свое внимание. Запишитесь в фитнес-клуб, отправьтесь в путешествие, сделайте ремонт в квартире. Зарегистрируйтесь в какой-нибудь новой группе, погрузитесь в свое хобби, кто знает, может быть так вы сможете не только отпустить мужа, но еще и стать профессионалом в каком-то деле!

Может быть, вам необходимы новые отношения, как способ победить проблему клин клином. Это позволит почувствовать себя желанной, забыть о прошлых неудавшихся отношениях. Присмотритесь к окружающим вас мужчинам - может быть на работе или среди друзей есть тот, кто давно мечтает о вас? Отлично, дайте ему шанс, если этот человек и не станет вашей новой любовью, то отпустить мужа и перестать вариться в проблемах уже закончившихся отношений вы точно сможете!

Никогда не унывайте и верьте в то, что настоящая любовь еще впереди!

Здравствуйте, уважаемое сообщество! Я уже писала сюда некоторое время назад спасибо всем за комментарии, сейчас опять возникла потребность обсудить происходящее.

Ситуация развивалась таким образом. Он ушел, я через некоторое время предложила вернуться, но он сказал, что у него там все серьезно, и возвращение ему не нужно. Прошло уже 3 месяца. Мы живем порознь. Он приезжает к детям или забирает их на выходные. Сначала я очень хотела его возвращения, старалась быть хорошей девочкой, чтобы он оценил и понял. Но ничего не помогло. Он слушал меня, сочувствовал, успокаивал, но не вернулся. Наконец я осознала, что это конец, и теперь я дико зла на него. Меня бросает в дрожь от злости, когда я вспоминаю его уход, его признание, когда думаю обо всей той лжи, в которой мы жили последний год. Когда думаю о том, что он предпочел другую мне. Он хранит ее имя в секрете, боится, что я устрою разборки, видимо, защищает ее от неприятностей, что мне вдвойне больно. Мне значит можно сделать больно, а ей нет. Сегодня я получила подтверждение своим догадкам относительно ее персоны. Более того, я узнала об очередной его лжи в момент, когда мы еще были вместе. Конечно, это не новость, что он с ней встречался, обманывая меня, но когда и как это происходило, я не знала. А сегодня я узнала, что однажды, когда он поехал на дачу к другу якобы помочь, она была там с ним. Во-первых, ощущения унижения от того, что друг был в курсе положения, а во-вторых, в момент, когда бывший муж "отпрашивался" на эту дачу, я чувствовала, что что-то тут не так, спросила, не обманывает ли он меня, и конечно он ответил, что нет. Как я узнала, что она была там? Интернет, как вы знаете, штука коварная, сопоставив некоторые ее записи в жж с датой этой поездки, я и поняла, что он в очередной раз воспользовался моей душевной добротой - как же, друзьям надо помогать, и использовал друга как прикрытие для своего очередного свидания. Я зла ужасно. После почти месяца молчания и спокойного общения с ним написала злобное, оскорбительное смс, в котором описала, как я его ненавижу, и что я знаю про дачу и про то, кто она. В порыве злости даже написала угрозы в ее адрес, чтобы он теперь оберегал ее получше, потому что в темной подворотне... и тд. На смс он не ответил, что в его духе вполне. Думаю, он теперь еще больше уверится в правильности своего решения о разрыве со мной. Ну и черт с ним! Мне это все равно по большому счету. Я хожу к психологу, и она советует мне не держать мои чувства в себе, а идти навстречу эмоциям, потому что только так возможно пережить их и избавиться от всего этого груза. Я пишу ему "письма гнева", которые складываю в ящик дома и потом отдаю ей на встречах. Однако, мне кажется, что эти письма провоцируют еще большую агрессию и "раскачивают лодку" слишком сильно. Как результат - сегодняшний мой выплеск. Я боюсь слететь с катушек, боюсь повести себя слишком агрессивно и наделать делов. В голове мысли о встрече с Ней, фантазии о физической расправе. Конечно, увечья я ей не нанесу, но побила бы с удовольствием. Ну или хотя бы написать ей что-нибудь мерзкое и очень оскорбительное. Знаю, что скорее всего не буду ничего делать, не хочется пасть в глазах бывшего и в своих собственных да и слишком я благоразумна для этого. Но как бороться с приступами, подобными сегодняшнему?

Здравствуйте. Прожили с бывшим мужем девять лет. Растёт сын, тяжёло больной. Восемь лет. Встретились с бывшим мужем на фоне моего предыдущего развода. Тоже не легкого. В том браке была настоящая любовь, и измена со стороны супруга, которую я не смогла принять.
Алексея приняла, как достойного человека, хотела сделать его самым счастливым человеком. Многое в себе изменила, чтобы ему было комфортно со мной.
На начальном этапе отношений старалась не замечать агрессии с его стороны. Но в процессе совместной жизни эти припадки участились. После рождения сына поднимал на меня руку, швырнул в меня предметы. Жутко изводил ревностью и подозрениями, хотя поводов считаю, что не давала. Больной ребёнок на руках все же.
Тем временем стала выгонять его из дома в ответ на агрессию. Но каждый раз пропала, старалась сохранить семью.
Год назад выгнала окончательно, после очередного скандала, и обвинений, что родила инвалида. И прочих гадостей.
Оказывается он уже тогда жил с другой, а к нам просто приходил.
Месяц назад собралась уезжать с ребёнком насовсем на Юг. Начались проблемы с документами. Тогда и узнала от него, что он женился.
Так больно... А ведь все лето проводил у нас, говорил, что любит...
Не могу принять, что он женился.

Плачу, обида, за то, что так поступил. И со мной и с ней. Цветы делил пополам. А я даже и не знала. А она знала, и он сказал, что его супруга меня за это ненавидит.
Сейчас ходит к нам каждый день. Говорит, что его там приняли таким, его любят, не гонят, понимают его агрессию. Ему там хорошо и комфортно. А я теперь останусь одна, с инвалидом на руках, и нужна я всего на одну ночь. А он женился. А я его гнала всегда.

Помогите, пожалуйста, разобраться во всем этом.
Я же его не просто так гнала, а в надежде, что поймёт, исправится...
С уважением, Юлия.

6 мар 2018

Зраинька

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Добрый вечер.
Ваша обида обоснована. Ведь столько было ожиданий. И все рухнуло. И болезнь ребенка - тяжелое испытание. И агрессия мужа. И то, что он продолжает до сих пор делать больно.
Сочувствую.
Вы столько надеялись, что он изменится.
И все же в этой непростой ситуации вам надо определиться чего же вы хотите?
Справиться с обидой и начать жить своей жизнью? Принять, что у него новая семья? Научиться жить с тем, что он может быть счастлив с другой женщиной? Восстановить свою самооценку?
Или может быть еще что-то, что я упустил?

6 мар 2018

Спасибо!
Я хочу понять, в чем я была не права. Он обвиняет сейчас меня в том, что я выгоняла его из своего дома, когда он закатывал истерики, поднимал руку. Он отрицает эти факты. Но это все и всегда видела моя старшая дочь. Он и ее изводил придирками. Говорит, что во всех семьях это нормально, поорали и живут. А я так не смогла. Для меня было дико слышать незаслуженные оскорбления, подозрения, истерики от мужчины. Не надо было его гнать? А как принять агрессивное поведение? Промолчать? Но не могла я тогда так. И мне казалось лучшим выходом, чтобы он ушел, создал новую семью, родил здоровых детей. Может подумал, переоценил свое поведение, отношение. Но он каждый раз слезно умолял пусть его обратно. Были очень часто и суицидальные моменты. То травился, то прыгал с крыши. И все это демонстративно. Я обращалась за помощью к его маме, нона твердила, что знает своего сына, и он не такой. Он постоянно контролировал меня, почту, телефон, что-то искал в моем нижнем белье и вещах.
Когда я училась на права в 2012 году стало совсем плохо, постоянный контроль усилился до безобразия. Мне жутко стыдно перед инструктором и сокурсниками.
А когда получила права он едва не придушил меня на глазах у дочери, при этом у меня был малыш на руках, Бил и душил страшно, только крики детей остановили от трагедии. Ушел сам тогда... Затем долго просил прощения, я снова простила, пустила... Начался ад. Моя мама купила мне купила старую машину, он нашел там какие-то пятна, стал снова обвинять меня в изменах. Какие измены, мне было так страшно тогда за рулем. Ведь это совсем не мое, я пошла учиться вынужденно. Он никуда нас не возил. А нужно было по специалистам, на занятия, да и просто менять место прогулок. И машинка была крошечная, там едва я сама, малыш и коляска помещались... Агрессия усиливалась с годами, у меня не было другого выхода, кроме как просить его уйти от нас.

Поступала не правильно, но другого способа защиты и спасения не видела тогда. Да и сейчас не вижу. Он же сейчас говорит, что устал от гонений. А я столько раз советовала нам обратиться к психологу, когда участились случаи суицида, то настаивала на психотерапевте. После каждого скандала обращалась к его маме за помощью, чтобы она с ним поговорила, или дала мне совет, как же быть. Но она всегда отвечала любимую фразу из семьи: "Я тебя услышала", Или "я своего сына знаю". Но я и тут продолжала надеяться, что она поговорит, поможет.
Спустя девять лет несколько дней назад, он мне сказал, что зря я жаловалась маме. Она его таким просто не видела никогда и не знает на что он способен. Он для них школьник, приличный мальчик, который учился на пятерки, после уроков ходил на секции, а затем уехал учиться в город, и больше с ними не жил. Что зря я ей рассказывала про него.

Я хочу понять в чем я была не права?
Он требовал от меня много секса. Ноя не могла уже физически и морально. Больной ребенок отнимает все. Я стала для него руками, глазами, всем. Мы живем одной жизнью на двоих с сыном, одно здоровье на двоих. Какой секс к вечеру? Мне бы лечь, и унять дрожь и судороги в ногах. А просыпаюсь, от того, что сводит руки во сне...
Я старалась и так. Соглашалась на его изыски, на все... Но не всегда.
Однажды поняла, что устала. Дико. Что уже не люблю его. Вернее люблю, того Лёшеньку, которого встретила когда-то, того мальчишку, который красиво ухаживал, дарил цветы. Сделал предложение спустя год отношений на восьмое марта.
Что я сделала и когда не так? Что превратился в чудовище???

7 мар 2018

Зраинька

У вас сомнения в правильности и адекватности своего поведения тогда?
А как бы вы оценили ваши отношения, когда жили вместе с ним?

Вы во всем вините себя и всю ответственность за происшедшее в отношениях взваливаете тоже на себя. Зачем?

7 мар 2018

Я хочу справиться с обидой на него. За то, что он жил на две стороны с февраля того года. Не сказал мне сразу об этом. А продолжал приходить к нам, говорить, что любит, дарит цветы, любовь... КАК ЖЕ ТАК??? А сам и ей тоже, а она знала, и еще и меня за это ненавидит.
Я хочу вернуть себе спокойствие, ведь я сама ему много раз говорила, что ему будет лучше с другой. Почему сейчас меня это так обижает, когда шесть лет я желала ему только этого?
Привычка, что все равно вернется и будет с нами?
Неужели я так глупа?
Я хочу забыть о нем. Мы уезжаем. Я хочу дарить свою любовь, счастье, уют и спокойствие. А не кому... И он так говроит, что я уже старая и ни кому не нужна, только на одну ночь.
Всегда напоминал мне о моем возрасте. У нас разница в четыре года. Что я старая лошадь, у меня дряблый живот, обвисшая грудь... Все мои недостатки всегда знал и озвучивал. Сначала я принимала, как шутку. Затем стала стараться не замечать, а с годами просто надоело слышать это.
Может и это сыграло роль на нашей интимной жизни. У меня появились комплексы плюс к хронической усталости.

7 мар 2018

Зраинька

Слушайте. Такая боль в ваших словах. Такая обида. Я готов с вам поработать. Напишите в личном сообщении и мы поработаем.

7 мар 2018

Да, сейчас анализируя прошлое, думаю, что действительно я не права. Надо было иметь мудрость не реагировать на агрессию, крики. Просто молчать. Успокоился бы недели через две.
Это были чудовищные года. Страх сказать что-то не так и не вовремя. Все время контролировала себя, свое поведение, боясь обидеть его или спровоцировать приступ гнева.
Зачем взваливаю на себя?
Не знаю. Последние дни он часто говорит о том, что во всем виновата я. Я его гнала, желала другой жизни. И вот он женился, и счастлив там. Ему комфортно и уютно, его ценят. Терпят все выходки. И та женщина говорит, что я просто в нем никогда не видела мужчину.
А как я могла видеть мужчину? Если все подарки, что делал, в приступах ярости ломал, выкидывал. Грибы привез из леса, я до двух ночи тогда мариновала, перебирала, а на следующий день что-то не так сказала, и весь мой труд демонстративно был выкинут в мусоропровод.
И таких историй у меня тьма. Вот из последнего. Заткнул нам в машине глушитель картофелем в мае. В момент очередной ссоры. У меня тогда была прооперирована правая рука, и он об этом знал. Паркуюсь всегда аккуратно, все соседи нас знают... Сорок минут пыталась достать из глушителя. Сорок минут сын кричал в коляске. Доехали до сервиса, и он звонит. Что делаете, я говорю что в сервисе, а как ты завелась??? Вот так.. Уже в эти сказала на мое обвинение в в этом. Ну и что? Меня же никто не видел...

Мне 20 лет, рано вышла замуж. Есть сын, ему 3 годика, очень сильно люблю его. В последний год учебы в школе бросила все и вышла замуж, сначала все было нормально, мне нравилась семейная жизнь.

Через несколько месяцев совместной жизни муж перестал ночевать дома, даже не скрывал от меня (да и от всех), что у него другая. Пробовала наладить отношения, пару раз прощала, даже когда говорил, что с ней все покончено.

После рождения сына он совсем остыл, стал намекать на то, чтобы я уходила, даже при мне как-то сказал, что его друзья посоветовали брак не регистрировать, поскольку разводиться будет сложно и алименты потом придется платить.

Около месяца провела в депрессии. Рассказать некому, друзья на тот момент меня не понимали и перестали общаться, а к родителям обратиться не могла, поскольку я сама сделала свой выбор. Изнутри сайт меня съедала обида.

И вот как-то попробовала связаться с его возлюбленной. Сама говорить не могла, знала, что на фоне всех стрессов расплачусь, поэтому попросила об этом его сестру. Разговор она начала спокойно, сказала, что будет с ним встречаться, потому что они встречались до нашей женитьбы. Не могу передать чувства, которые я испытывала, просыпаясь каждое утро в постели, смотря на спящего сына и мечтая собрать вещи и уйти, забрав ребенка. Но идти было некуда, и я терпела, разрываясь изнутри, когда каждый вечер они созванивались и он уходил к ней.

На восьмое марта не поздравил и даже не поцеловал. Было очень обидно и рассказывать некому. Бывало, ночами сидела и разговаривала со спящим ребенком. Кстати, он понимал меня, я в этом уверена всякий раз, как накатывала волна обиды, и я не могла сдержать слез, он ко мне прикасался и становилось так легко от того, что у меня есть мой маленький человечек, который меня понимает. Так не хватало тогда понимания со стороны близких, но никого рядом не было.

С сайт материальной стороны тоже не все было гладко – весь свой доход муж тратил на любовь всей его жизни и своих друзей. У ребенка были два ползунка и пара распашонок, о памперсах мы и мечтать не могли. Весь день проходил за стиранием, благо погода той весной выдалась теплая, одежда очень быстро сохла. Родителям никогда не жаловалась и не буду.

Как-то ночью как обычно сидела и ждала мужа, даже зная, что и в эту ночь он не заявится, но надеялась (такая наивная была). Пришла мне смска, от нее, комок в горле застрял, с трудом открыла, написано там было следующее: «Можешь не надеяться, с тобой он больше не будет т.к. ты – неудачница, не имеешь даже среднего образования (в колледже я училась заочно), а я, слава Богу, учусь на государственный грант, все у меня путем, а ты так и сиди дома». Сил не было даже злиться, я вся почернела от обиды – что я ей такого сделала? Но с того момента я изменилась кардинально. Я поняла, что действительно слишком сайт наивна, пообещала, что как только появится возможность, я уйду, устрою свою жизнь так, что он и не узнает меня.

Как-то пошла навестить маму с папой. Посмотрев на меня, мама видимо поняла, что я страдаю. Через пару дней сказала, что примет, если я больше не хочу с ним жить, но это должно быть мое окончательное решение. Я была на седьмом небе от счастья. Мама, кстати, так и не простила меня, но сына родители обожают. Видимо моему уходу муж был только рад, поскольку ни разу за целый год не позвонил, ни на какие праздники, даже на день рождения сына.

Ни с кем с его окружения я не общалась, но вплотную занялась собой. К моменту исполнения сыну года я оканчивала учебу в колледже, банк принял на учебную практику. Когда закончилось время практики, меня попросили остаться и продолжить работу, чему я очень обрадовалась. Через год упорной работы повышение, я стала начальником отдела.

И вот под новый год он объявился ко мне на работу, попросил вечером обсудить все. Я его откровенно сайт и очень спокойно послала, он ответил, что сильно во мне разочаровался, поскольку я оказалась с каменным сердцем. Неужели он даже не подозревает, что это он меня такой сделал? С момента расставания нет желания строить отношения, ни с кем не встречалась, кажется, что они все одинаковы. Бывший каждый день звонит и пишет смски о том, что ему очень жаль, что он был не прав. Обида моя со временем растаяла, сейчас я чувствую к нему откровенное равнодушие. От знакомых узнала, что та самая любимая его бросила и вышла замуж. Со мной также пытались связаться его друзья (те самые, что предлагали развестись).

Я думаю, что сейчас он так же одинок, как и я когда-то. Честно говоря, я рада, что ему удалось все почувствовать на себе.

Оглядываясь назад, понимаю: все, что ни случается в нашей жизни, все к лучшему. Надо только идти вперед к цели. А та боль, которую человек причинил кому-то, ему же и вернется. Спасибо, что прочитали мою историю, так охота рассказать о моей обиде, которая до сих пор стоит черным пятном на сердце.

На сайте chermet.com вы узнаете, какая водосточная система лучше всего подходит для вашего дома.