ПЛЕТЬ МУЖА Петр Глотов женился вторично. С бабами ему не везло. Вернувшись однажды с торгов в станице Георгиевской, он обнаружил, что его жена сбежала с каким-то проезжим хахалем. Вот тогда-то он и ушел жить на хутор, дав зарок никогда не жениться. С весны по осень ездил к

В отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникают какие-то сложности и разногласия , ведь люди не могут всегда улыбаться, идти на компромиссы и молчать когда кто-то пытается ущемлять их права. Для того чтоб создать крепкую семью необходимо научиться уступать и принимать человека со всеми его недостатками. Но даже если у вас все хорошо в браке, могут быть негативные факторы вне семьи.

Речь пойдет о многочисленных родственниках мужа и о возможности минимизировать свою неприязнь к ним. Далеко не всегда отношения с родственниками идеальные, чаще всего возникают определенные ситуации, которые приводят к конфликтам. Это неудивительно ведь вы выбирали любимого человека, но никак не его многочисленных братьев, теть и бабушек.

Невестка часто бывает во всем виноватой, ведь, по их мнению, родной человек во всем прав и не может являться причиной и сложностей в семье. Женщины, которые решили связать свою судьбу с конкретным мужчиной, часто слышат массу негативных отзывов и мнений за спиной. Но что делать, если у вас с мужем идеальные отношения, а проблема только лишь в родственниках?

Решение есть . На самом деле даже самый опытный психиатр не заставит вас полюбить людей, которые априори вам несимпатичны, но вполне реально научиться меньше обращать внимание на многочисленные оскорбления и упреки. Также вы можете грамотно ограничить общение с людьми, которые вам неприятны, главное - хитрость и логический подход. Итак, если вы хотите решить проблему общения с многочисленными родственниками, то возьмите себе на заметку следующие советы.

1. Не пытайтесь отвечать на неприязнь и упреки родственников взаимностью . На самом деле мудрая женщина никогда не станет портить отношения с родственниками мужа, потому как это может привести к ухудшению внутрисемейных связей и иногда даже к разводу. Если ваш муж - примерный семьянин, то вполне вероятно, что он прислушиваешься к советам родных. Эта черта характера может, как помочь вам, так и навредить. Постарайтесь на многочисленные упреки отвечать улыбкой и согласием. Если, например, вашу свекровь что-то не устраивает в вашей работе по дому, то пообещайте исправиться. Всегда принимайте советы и указы, а как вы поступите, придя домой, дело уже ваше.

2. Поговорите с мужем . Самым быстрым и самым эффективным методом воздействия на сознание родственников мужа - общение с последним. Если вы достаточно внятно, спокойно и доходчиво объясните мужу суть проблемы, то сможете на шаг приблизиться к возможности установить контакт с родственниками. Скажите ему, что их желание вмешаться в вашу семью может привести к распаду семьи, ведь решения должны принимать лишь те двое, которые заключили брак. Постарайтесь внести ясность в отношения, чтоб решать сложности вместе, а не в гордом одиночестве. На самом деле многочисленные опросы среди крепких дружных семей показали, что муж и жена научились обсуждать абсолютно все между собой и принимать единое решение.

3. Старайтесь ограничить контакт с родными мужа . На самом деле вам вовсе не нужно ходить на чаепития к , неделями сидеть в деревне у бабушки любимого и приглашать на званый ужин братьев и сестер с их семьями. Вполне достаточно ограничиться свадьбами, юбилеями и другими важными для семьи торжествами. Если вы научитесь соблюдать дистанцию с родственниками мужа, то рано или поздно они поймут, что вы человек, который отстраненно относится к людям вообще. Не это ли вам нужно?

4. Ни в коем случае не старайтесь проявлять фальшивую любовь и дружелюбие . Если вы начнете играть и стараться выдавать желаемое за действительное, то рано или поздно сорветесь на муже или замкнетесь в себе. Также стоит реально посмотреть на ситуацию: даже самый глупый и узко мыслящий человек рано или поздно поймет, что его водят за нос и говорят неправду.

Научитесь относиться к родственникам нейтрально. Это позволит установить определенную дистанцию, но не сделает вас врагами. Если же вы будете проявлять определенную ненависть и антипатию, то столкнетесь с проблемами внутри семьи. Фальшивое дружелюбие даст обратный эффект: вы станете врагами с родственниками мужа и можете столкнуться даже с проблемой развода.

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.

И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят .

Юлия, Краснодар

Как мне полюбить родственников мужа?

Добрый день. Мы с мужем живем с его бабушкой. А мать мужа живет отдельно, но приезжает сюда каждый день. Я с первых дней совместной жизни пыталась наладить с ними хорошие отношения: носила бабушке кушать, стирала вещи, помогала. В итоге эти люди стали просто садиться на шею, и бабушка за глаза меня всем обзывала, говорила неправду, что я ничего не делаю, ни к чему не приучена, и настраиваю внука против них. И потом даже мне в лицо говорила, что я хорошего ей ничего не сделала. Я очень мнительный человек, и не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась. В итоге она не дает нам жизни вместе со свекровью. Все подсматривает, подслушивает, навязывает свое мнение и т. д. Но проблема в том, что дом она оставила мужу, и мы вроде бы как живем в своем доме, но с этими бессовестными людьми сталкиваемся постоянно. Я не буду перечислять все гадости, которые они сделали. Я просто их никак не могу понять - ни как матерей, ни как дочек. Потому что у них и к моему мужу хамское отношение. Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила. В общем, я стала замечать у себя мысли, что мне хочется, чтобы бабушки скорей не стало. Мне очень стыдно за это, я стараюсь гнать эти мысли прочь, но, мне кажется, это единственный выход, когда мы сможем спокойно жить. Когда она попадает в больницу, я морально отдыхаю, хотя знаю, что нельзя так. А тут недавно у нее случился инсульт. Я очень за нее переживала, даже плакала, чего от себя не ожидала после ее обращения ко мне. Молилась за нее, и вот вроде все наладилось и ее выписывают, а я снова расстроилась. Я не хочу таких мыслей, я не хочу такой быть. Но эти мысли сами лезут ко мне в голову. Мне очень плохо. Я не хочу брать такой грех на душу. Подскажите, пожалуйста, как можно искупить этот грех и избавиться от этого? Заранее спасибо.

Ответ:

Здравствуйте! Проблема, которую вы описываете в письме, к сожалению, не такая уж редкая. Вечная проблема «отцов » и «детей ». И часто страдают все стороны конфликта. При этом каждая из сторон убеждена в своей правоте и искренне не понимает, ну как можно не видеть очевидного, как может та, «другая » сторона, так себя вести и такое себе позволять в поступках, словах, действиях?! Что же происходит на самом деле? Почему, казалось бы, родные люди не могут договориться? Не могут понять друг друга?

Одна причина, как и в вашем случае, часто заключается в том, что мы не умеем или не хотим признавать, что у каждого есть право на свою позицию в жизни и свои поступки. Но! Важно понимать, что не нужно навязывать свое мнение, и никто не обязан делать так, как того хочешь ты, и ты не обязан жить по чьей-то указке. Ты можешь прислушиваться к советам, мнению других или игнорировать их и принимать свое решение…

Но еще сразу хочется обратить Ваше внимание на другое. На то, что все мы в любой ситуации должны брать ответственность за свои чувства, которые испытываем к людям, за свои мысли, слова, обращенные к ним. Поэтому давайте сначала посмотрим на Ваши высказывания в отношении родственников мужа: «с этими бессовестными людьми », «хамское отношение ». т. е. Вы их называете бессовестными хамами, стараясь тем самым доказать, что Вы не такая, Вы лучше. Вы так и пишете: «Многие вещи, которые делают они, я не понимаю, мне бы совесть не позволила ». А почему же Вы обзываете этих людей, осуждаете их? Ведь Вы же лучше. И Вы, вероятно, верующий человек, раз пишете, что молились за бабушку, когда она болела, значит, Вы знаете, что осуждение — это большой грех. Вот это и должно Вас больше всего беспокоить — Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше поведение. Вы за них, прежде всего, в ответе, а не за поступки и слова других людей. А вот почему у Вас такое неприятие слов и действий мамы и бабушки Вашего мужа? Обычно такое неприятие происходит из-за нашей гордыни, тщеславия и самолюбия. Самолюбивого, тщеславного человека нельзя задеть ни одним словом. Если кто-то что-то делает не так, как ему хотелось бы, он тут же обижается, злится или плачет. Если не признают его заслуг, не оценили его старания — та же реакция. Вот Вы именно так и пишете: «И не обращать на это внимание не могу. Много плакала, обижалась ». Если вы сами знаете, что помогали от души и не ради благодарности, что ничего неправильного не делали — что Вам до того, что говорят они о Вас? Зачем Вам оправдываться и доказывать, что Вы «хорошая »? Главное — чистота Вашей души и то, что в Вашем сердце. Мнение других о Вас — это не есть Вы сами, а вот Ваши реакции на слова и поступки других уже характеризуют именно Вас. То, как они себя ведут, от Вас не зависит. То, как реагируете на их поведение и слова Вы, зависит только от Вас. И когда Вам не нравится то, что они говорят, погасите внутри себя огонь раздражения, скажите себе: «Это они. Это их точка зрения. Это их мнение. Пусть они его имеют ». И попробуйте посмотреть на ситуацию сторонним взглядом. Вы живете в доме, который принадлежал бабушке, и она Вашему мужу отдала на него права, и при этом Вы желаете ей смерти (т. е. свое дело сделала — дом отдала, ну и все, больше не нужна)… Хорошо, что сами чувствуете, насколько это «неправильно ». Конечно, хорошо, когда дают что-то. Все любят брать, но нужно уметь и отдавать. Ваша свекровь является мамой Вашего мужа, его бабушка дала вам крышу над головой. Разве не за что Вам быть благодарной им? Вот и взращивайте в своем сердце благодарность и добро. Почему Вы смотрите только на то, что они Вам сказали обидного (на Ваш взгляд), что они «подсматривают, подслушивают », и т. д.? Думаю, что зла они Вам с мужем не желают. И если что-то делают не так, как Вам хотелось бы, то не со злым умыслом, просто им кажется, что так лучше, что именно так надо. Возможно, они таким образом проявляют заботу. И очень может быть, они просто не умеют по-другому.

Любые отношения надо строить. И не бывает так, что одна сторона во всем права, а вторая во всем неправа. Ничего никогда не появляется само собой. Добрые отношения, основанные на любви, тем более. Это труд души каждого из членов семьи. Вспомните слова святого апостола:

Друг друга тяготы носите, тако исполните закон Христов.

И если вы считаете, что Вы лучше, вот и покажите не осуждением других, а своим примером, как можно выстраивать отношения на любви, взаимном уважении, заботе и т. д. Ничего в жизни не бывает случайным. Господь всегда дает нам тех людей и те ситуации, которые нам нужны. Подумайте, почему в Вашей жизни оказались эти люди? Может быть, как раз для того, что бы Вы не о своем задетом самолюбии думали, а учились с пониманием, терпением, состраданием и любовью относиться к другим, заботиться о других, а не только о себе, и смирять свою гордыню, свой эгоизм? Мы не можем изменить других людей, но мы можем меняться сами. Сколько бы Вы ни злились, этим Вы не измените своих отношений со свекровью и бабушкой, но если Вы сами начнете меняться и менять свое поведение — они тоже будут меняться. Если Вам что-то не нравится, скажите об этом, но скажите так, что бы это не оскорбило, не обидело. И скажите не как протест или поучение. Просто скажите, что вы чувствуете. Не задевайте личности и чувства свекрови или бабушки, не осуждайте, не оценивайте их поведение. Назовите то, что испытываете сами: «Мне больно, мне обидно, я расстроилась, мне было неприятно и т. д. ». Вас обязательно услышат, если это будет сказано искренне и без агрессии.

Если научитесь любить, то мысли с пожеланием другому человеку зла обязательно пропадут. Ведь если сердце наполнено любовью, там просто не может быть злобы, ненависти. Как не может из одного крана одновременно течь свежая и тухлая вода, так и из сердца человека не может исходить одновременно любовь и ненависть. Просите в молитвах о смягчении Вашего сердца и сами старайтесь. В каждой ситуации думайте не только о себе, но и о других, пытайтесь слышать не только себя, но и других. И помните, что никогда еще никто не победил злобу злобой и ненавистью. Все побеждается только любовью и добром.