Родители как враги. Психофилософское воспитание

Экология жизни. Люди: Иногда жизнь шутит. Она просто сажает тебя не на расстоянии вытянутой руки, а всего в нескольких фразах от доверительного разговора с тем, чьи книги уже долгое время стоят на полке в первом, ближнем ряду. Страницы в пометках, на свободных полях - вопросы, местами - закладки. И вот ты сидишь с мыслями в кучу, сомневаешься, робеешь, а потом собираешь свой недельный запас дерзости, делаешь вдох и, аккуратно подбирая слова, - здороваешься…

От автора: Иногда жизнь шутит. Она просто сажает тебя не на расстоянии вытянутой руки, а всего в нескольких фразах от доверительного разговора с тем, чьи книги уже долгое время стоят на полке в первом, ближнем ряду. Страницы в пометках, на свободных полях - вопросы, местами - закладки. И вот ты сидишь с мыслями в кучу, сомневаешься, робеешь, а потом собираешь свой недельный запас дерзости, делаешь вдох и, аккуратно подбирая слова, - здороваешься…

Наверное, во многом благодаря тому, что Андрей Маркович Максимов сам взял за свою жизнь больше трёх тысяч интервью, наша беседа получилась очень густой, насыщенной смыслами. Чему учиться у детей, как помочь себе и близкому человеку, что такое гигиена мозга, как найти своё призвание. Глубокий разговор.

- Андрей Маркович, как оказалось, что журналист и телеведущий стал психофилософом? Это ведь произошло не вдруг?

Всё шло от людей. Я начал консультировать, потому что ко мне стали приходить люди. Не потому, что я это объявил «вот я могу». Это случилось уже теперь более десяти лет назад. Я читал лекцию в московском университете.

Ко мне подошла студентка и попросила поговорить с её мамой, потому что у них конфликт. Это важный для меня момент, потому что первое желание было сказать: «Девушка, я вам рассказывал про интервью, при чём тут ваши отношения с мамой?». Мы поговорили с мамой, мне удалось ей помочь, мама рассказала своей подруге. И понеслось.

Ко мне стали приходить люди и задавать вопросы - как быть с женой, ребёнком и прочее. Я понял, что они нуждаются в таких разговорах. Я понял, что у меня очень мало знаний на эту тему. И тогда я практически перестал читать художественную литературу за редчайшим исключением. Стал заниматься самообразованием, в чём мне очень помог замечательный психолог из Латвии Дмитрий Лицов.

Люди приходят ко мне и верят мне, и мы ведём очень серьёзные разговоры, но это ни в коем случае не медицина, это психофилософия. Это обсуждение тех проблем, которые у них есть, и возможность пытаться скорректировать их отношение к проблемам, к самим к себе и к жизни. У меня нет никакой рекламы, есть только сарафанное радио, и то, что оно работает, означает, что я, хоть в какой-то мере, помогаю людям.

- В самом слове «психофилософия» заключены два громадных пласта теории и практики. В чём ценность именно такого сочетания?

Давайте для начала я объясню, чем, на мой взгляд, психофилософия отличается от других психологических систем, которых где-то около 200. Первое. Психофилософия не лечит, то есть она имеет дело не с больными людьми, а с теми, кто запутался в себе и в своей жизни. Второе.

Психология рассчитана на то, чтобы помогать другим людям или себе как другому, отстраненно. Я исхожу из того, что все люди, 100%, являются психологическими консультантами. Потому что ко всем нам приходят с проблемами, связанными с детьми, личной жизнью и так далее.

Мы даём советы исходя из сугубо личного опыта, что, во-первых, неправильно, потому что Господь - Штучный Мастер, и каждого человека Он создает по отдельному лекалу. То, что подходит вам, не подходит мне, потому что мы разные люди.

Во-вторых, мы очень часто делимся негативным опытом. Например, люди, у которых не получилось воспитать ребёнка, знают, как это делать, и дают по этому поводу советы. Для того чтобы понять другого человека, нужно постараться понять его психику и его философию, поэтому и называется «психофилософия».

- Название одной из ваших последних книг - «Родители как враги» - звучит провокационно. По какой причине и в каких ситуациях верно высказывание о том, что родители становятся врагами своим детям?

Название это появилось в связи с тем, что ко мне на консультации чаще всего приходят те, у кого проблемы с детьми. Таких людей львиная доля от всех остальных. Это люди, которые хотят улучшить отношения с детьми. Эти люди убеждены, что любят своих детей, но, по факту, нередко являются их врагами. Более всего это проявляется в том, что родители не видят в ребёнке человека. Когда родитель считает, что он знает про ребёнка всё. Когда родитель принимает за ребёнка все самые главные решения, с начала его жизни и до Бог знает какого возраста, всё за ребёнка решают.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал Эконет.ру, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций - важный фактор

Один из главных принципов психофилософского воспитания: ребенок - это радость. В своих заботах о своем чаде родители, увы, нередко об этом забывают. Второй принцип: ребенок - это личность. Родители, к сожалению, часто не понимают, что человек в три года, в пять лет - это человек, у которого есть свои страдания, свои радости.

Когда у девочки отнимают конфету, она переживает ровно так же, как Анна Каренина, когда думает, что её не любит Вронский. У них субъективно совершенно одинаковые страдания. С точки зрения взрослого, страдания девочки - это ерунда. Но с точки зрения девочки, она страдает по-настоящему. У детей свои страдания, своя жизнь, свой опыт. Про всё это гениально написал Корчак.

В любом ребёнке надо видеть человека. Есть замечательная фраза одного французского философа: «Нам очень трудно привыкнуть к мысли, что ребёнок рождает мать». А это так. Любой ребёнок, когда он рождается, он перерождает своих родителей. Общение с детьми - это взаимообмен.

Это не история, когда я сверху что-то долбаю своему ребёнку. Моя, только что написанная, книга «Дети как зеркало» посвящается младшему сыну Андрею, который очень многому меня научил и продолжает это делать. Я очень много понял, благодаря ему. Надо у детей учиться, не только учить. Потому что дети - это очень интересные люди, которые отличаются от нас. Со своим мировоззрением, со своими взглядами.

- А чему у детей можно и нужно учиться?

Так нельзя сказать. Чему можно учиться у взрослого? У одного ребёнка - одному, у другого - другому. Когда я читаю лекцию «Как не стать врагом своему ребёнку», я прихожу в аудиторию, там двадцать, сорок, сто человек. Каждый занимается своим делом. Я всегда говорю: «Сидели бы на вашем месте дети, они бы уже все перезнакомились, переругались, передружились».

Надо учиться у детей, например, тому, как общаться друг с другом. Или тому, что надо естественно всегда смотреть на жизнь. Я привожу замечательную фразу, когда мама подходит к сыну и говорит: «Меня никто не любит», а сын спрашивает: «Мама, а ты у всех спросила?». Это очень важно, они логичны, и этому нужно учиться. У детей очень ясный взгляд, когда у человека становится не до конца ясный взгляд, это говорит о том, что он вырос.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал Эконет.ру, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций - важный фактор

- Встречали ли Вы такую жёсткую критику на свой подход?

Конечно.

- Наверное, со стороны академической науки?

Академическая наука меня пока не замечает, к счастью. Со стороны учителей. Иногда меня учителя поддерживают, иногда… В феврале в одном из крупнейших в мире научном психологическом журнале Applied Psychology and Psychotherapy, издаваемом в Канаде, вышла моя статья про психофилософию на английском языке. Это очень важный для меня момент, я никогда не печатался в научных изданиях, не имею никаких званий, я не кандидат, не доктор, и вот я отправил эту статью, и меня пригласили к сотрудничеству.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на НАШ youtube канал Эконет.ру, что позволяет смотреть онлайн, скачать с ютуб бесплатно видео об оздоровлении, омоложении человека. Любовь к окружающим и к себе, как чувство высоких вибраций - важный фактор

- В начале этого года в сети появилась информация о том, что Вы запускаете Авторскую Мастерскую «Психофилософия как метод построения гармоничного мира личности».

Мне бы хотелось, чтобы принципами психофилософии овладело как можно больше людей. Я мечтаю азы её преподавать в школе, ведь - повторяю - каждый человек является для другого психологическим консультантом. И я очень благодарен Московскому институту психоанализа, который обратился ко мне с предложением открыть такую мастерскую.

- В Мастерской речь пойдёт, в том числе, и о гигиене мозга. Кому она, на Ваш взгляд, необходима?

Гигиена мозга нужна всем. Потому что человек занимается больше или меньше гигиеной души (читает книги, ходит в церковь, театры), активно занимается гигиеной тела (фитнес и так далее) и совсем не занимается гигиеной мозга.

Замечательный французский исследователь Кукла поставил очень интересный вопрос, кто кем руководит: мы мыслями, или мысли - нами? То есть мы думаем, о чём хотим или о чём думается? Это очень важный вопрос, потому что подавляющее большинство людей думают, о чём думается, и в результате возникают серьезные проблемы. Мы постараемся в этой Мастерской научиться руководить своими мыслями. Это не значит, что я могу научить человека думать. Я могу попробовать помочь организовать человеку те мысли, которые у него в голове.

Люди, которые приходят в Мастерскую, они, с одной стороны, смогут помогать тем, кто обращается к ним за советом, а с другой стороны, - они смогут помочь сами себе, если смогут отнестись к себе как к другому человеку. Этому мы тоже будем учиться - как отстраниться от себя, попробовать относиться к себе, как к другому.

И, разумеется, мы много внимания уделим психофилософскому общению. Что это такое? Да это как раз такое общение, когда к Вам приходит человек не за тем, чтобы просто потрепаться и хорошо провести время, а с какой-то наболевшей проблемой или проблемами, и Вы стараетесь ему помочь.

- Предположим, что не все смогут попасть в Мастерскую, хотя бы в силу удаленности. Есть ли какие-то рекомендации, что можно делать самостоятельно?

Есть одна очень важная практика, которая очень помогает не только организовать мозг, но и принимать правильные решения более осознанно. Это разговор с самим собой вслух. Почему вслух? Потому что человек думает со скоростью 800 слов в минуту, а говорит со скоростью 120 слов в минуту.

Эта особенность, например, позволяет вам одновременно слушать меня, смотреть в свои вопросы, при этом вы слышите всё, что я говорю. Потому что я говорю со скоростью 120, а вы думаете со скоростью 800, соответственно оставшиеся 700 слов, которыми вы опережаете меня в своих мыслях, вы можете занимать чем угодно. Эта особенность позволяет мне, слушая собеседника в программе «Наблюдатель», одновременно придумывать вопросы.

Поэтому когда нам кажется, что мы думаем, у нас в голове происходит каша, и для того, чтобы эту кашу организовать, надо научиться разговаривать с самим собой вслух. Это один из способов, как организовать свои мысли - разговаривать с самим собой вслух. И не бояться этого.

Психофилософия исходит из того, что идеальным человеком является младенец - он абсолютно искренний, естественный человек, такое Божье существо. Чем дальше человек отдаляется от младенца, тем он становится всё более социальным и отдаляется от Бога. Это естественный процесс, это нормально.

Однако, чем младше ребенок, тем более, если можно так сказать, Божественно то, что он делает. Детям их поведение диктует Бог (Природа, если кому больше нравится), нам - социум. А дети обязательно сами с собой говорят вслух. Не с куклами - это само собой, а сами с собой. Это то свойство, которое человеку дано, и нужно его использовать, а не забывать и не стесняться.

- Свободное письмо (тот самый фрирайтинг) может быть разновидностью разговора с собой вслух или всё-таки важно именно проговаривание?

Можно, конечно, и писать, но тут надо иметь в виду два момента. Первый: писать сложнее, чем говорить. Есть люди, которые даже не могут высказать свои мысли, но всё-таки их гораздо меньше, чем людей, которые не умеют внятно сформулировать то, что они хотят сказать. Во-вторых, когда мы пишем, осознанно или неосознанно, мы думаем, что кто-то может это прочесть. Даже если потом мы это выбрасываем, прячем, у нас живет в подсознании мысль, что это прочтут, а значит, когда мы пишем, нам сложнее быть искренним, чем когда мы говорим. Когда мы говорим, есть только ты, Бог, и тебя больше никто не слышит. Поэтому нужно говорить вслух, мне так кажется.

- А какую роль, например, играют книги в гигиене мозга? Если играют.

Сами по себе - никакой. Они могут играть роль в «гигиене мозга», если вы про них думаете, опять же вслух. Все проблемы, которые есть у человека, можно разделить на сущностные и насущные. Насущные - «где я буду отдыхать», «успею ли я приготовить обед», «хватит ли мне денег до зарплаты», такие актуальные проблемы. Сущностные - «зачем я живу», «почему я живу с этим человеком» и т.д.

Как правило, львиную долю наших размышлений занимают насущные проблемы. Они, с моей точки зрения, не очень развивают мышление, потому что они не самостоятельны. Как правило, здесь мы ориентируемся на собственный опыт или на опыт кого-нибудь. Очень важно не забывать размышлять над сущностными проблемами, они учат человека самостоятельно мыслить, он может проанализировать другие взгляды и сделать собственные, подчас неожиданные, выводы.

Вот если книжка читается для этого, если прочитав, человек задумывается о сути своей жизни, то книги очень хорошо влияют. Если человек читает книгу в качестве развлечения, как проведение досуга, что тоже прекрасно, но, на мой взгляд, на мозг это никак не влияет.

- А что Вы сейчас читаете?

У меня сложная история, как правило, я читаю книги, которые необходимы для работы, я очень мало читаю художественной литературы. В данный момент я читаю книгу Шефали Тсабари «Дети - зеркало нашего тайного Я», потому что пишу книгу «Дети как зеркало», и я читаю литературу про детей.

У меня нет книг, которые «надо прочитать», все книги, которые я читаю, - это всё, что меня цепляет. Вообще очень не люблю слово «надо» и уж тем более по отношению к книгам. Вот книга Тсабари как раз очень интересная, она меня зацепила.

Я читаю специальную литературу, не потому что меня заставляют, а потому что у меня так складывается жизнь и моё время, что я вот только что, прочитав «Несерьезную педагогику» Корчака, перешёл к этой. Я читаю Ролло Мэя, Маслоу. Как я уже говорил, вынужден был заниматься очень долгое время и продолжаю заниматься самообразованием психологическим. Мне это важно, интересно и нужно, но это почти не оставляет времени на художественную литературу.

В книгах обязательно делаю пометки, затем переписываю пометки в специальный блокнотик, иногда потом их цитирую в своих книгах, возвращаюсь к ним.

Правда, недавно прочёл очень интересную повесть Александры Коллонтай «Василиса Малыгина». Коллонтай - это знаменитая революционерка, первая женщина-посол Советского Союза. Но оказалось, что она еще и интересный, весьма своеобразный писатель, писавший любовные мелодрамы.

- Мне, как начинающему писателю, интересно узнать, что вам даёт писательство? Зачем Вы пишете?

Для себя. Мне вообще кажется, что писатель, это человек, который должен писать, имея в виду, что у него один читатель - он сам. Все остальные люди - это бонус. Если тебя читают ещё какие-то люди, то потрясающе. Литература, мне кажется, это вообще занятие психотерапевтическое.

- Писательство - это всё-таки труд, удовольствие или радость - чего больше? Например, тот же Зинсер пишет, что если вы хотите писать nonfiction, то приготовьтесь, что это тяжелый труд, который мало кто оценит.

Это труд. То есть удовольствие и радость. История про то, что труд происходит от слова «трудно», я не понимаю. Я работаю очень много, иногда очень тяжело, завтра у меня запись трех часовых программ «Наблюдателя»(примечание автора: наш разговор начался в 22.00), после этого я приду домой, и буду работать над книгой «Дети как зеркало».

Это нелегко, но это удовольствие и счастье. Если работа не является радостью для тебя, то не надо ее делать. Иногда я устаю. От книжки, которую сейчас пишу, я уже устал, хочется скорее доделать, я вижу несовершенства, я ее правлю мучительно, и никогда при этом не убежден, что становится лучше, но отними у меня это…

У меня есть друг, один очень известный режиссёр. Он стал жаловаться жене, что устал снимать кино. На что она сказала: «Не снимай». Он сказал: «Как не снимать?». «Тогда не жалуйся». Вот это совершенно потрясает. Это очень правильная позиция. Либо работай, либо если плохо - не работай. А если работаешь, не жалуйся.

Я не люблю, когда люди начинают ныть. Я написал около 40 книг. Моя жизнь состоит из того, что я веду передачи, где-то участвую, преподаю, сижу дома за компьютером. Я не сижу в компаниях, не люблю этого. Редко выхожу в театр, на выставки. У меня нет досуга, я работаю всё время. Я могу ныть «я очень устал», но я понимаю, что эта та жизнь, которая мне доставляет удовольствие. И, главное, я ее выбрал сам.

- Мне понравился слоган одной из ваших книг: «Жизнь может быть вкусной, если вы умеете её готовить», это как раз про это?

Это не слоган, это подзаголовок моей книги «Практическая психофилософия». Он про психофилософию. Про то, что если жить осознанно, то жизнь будет очень вкусной и интересной.

Найти себя. Рекомендация только одна. Во всех моих книгах, посвященных воспитанию, описана система, как найти свое призвание. Эта система основана на принципе природосоответствия, который придумал и разработал великий педагог Иоганн Генрих Песталоцци. Когда человек находит свое призвание, вопрос «интересно или неинтересно жить» - не стоит.

Такой вопрос стоит у тех, кто относится к работе как к зарабатыванию денег. Они начинают думать о том, как найти себе досуг, как себя развлечь. Люди, которые знают свое призвание, тоже могут очень любить досуг, но интерес к жизни придает то, что ты реализуешь себя. Мне кажется, что это такой Божий промысел, тебя призвали на Землю ради чего-то. Если ты это делаешь, ты это нашёл, то просто такого вопроса нет.

Это Вам будет интересно:

- То есть Вы считаете, что Вы интересно живете?

У меня нет такого критерия, интересно ли живу. Значит, можно жить неинтересно? Я всю жизнь живу так, как я живу. С тех пор, как я окончил школу и поступил на вечернее отделение журфака и стал работать, она принципиально не меняется. Меняется количество работы, род занятий, но я всё время так живу.

Знаете, эту историю про сороконожку, которая упала, когда её спросили, с какой ноги она начинает ходить. Что касается моей творческой жизни, я всегда жил так, как хочется, и мне удавалось получать за это какие-то деньги. Поэтому я никогда не был богатым человеком, никогда в жизни. Три года назад первый раз купил машину не в рассрочку. Я не имею возможности купить квартиру, загородный дом, но с другой стороны - я никогда не бедствовал. При этом я всегда занимаюсь тем, чем нравится. опубликовано

Тележурналист Андрей Максимов продолжает свою педагогически-разъяснительную работу среди мам и пап. Его «Родители как враги» — третья по счёту книга на тему воспитания детей, начатая в предыдущих трудах «Как не стать врагу своему ребёнку» и «Песталоцци ХХI. Книга для умных родителей».
Мы привыкли считать, что самые близкие люди на земле — мама, папа, бабушка — знают лучше, чем заняться любимому чаду. И неважно, что ребёнку это часто не по душе, главное — в будущем принесёт пользу. И вот «надежда родителей» занимается в пяти кружках, учится в престижной школе с углублённым изучением английского, готовится поступить в вуз на экономиста или юриста — ведь люди этих профессий хорошо зарабатывают. И дети, забыв под натиском взрослых о призвании, стараются ради родителей. Правильно ли это? Но ведь родители желают ребёнку самого лучшего, что малыш-школьник-старшеклассник понимает в жизни?
Родители-враги, по мнению Максимова, — это те, кто любит себя больше, чем ребёнка, кто не способен выслушать маленького человечка, кто не замечает в дочери-сыне личность со своим мнением, со своим взглядом на мир. «Как мы живём? Мы живём, исходя из того, что надо учить детей. Если бы мы исходили из того, что у детей надо учиться, тогда бы мир был бы совсем другим. Это невозможно в принципе, но, мне кажется, это каждый человек должен понимать», — рассуждает известный телеведущий, отмечая, что его многолетняя психолого-педагогическая практика доказывает: так называемых родителей-врагов больше, чем родителей-друзей: близких, которые не узурпируют власть над ребёнком, относятся к нему с пониманием, а не как к личной собственности, готовы всегда выслушать и дать совет. И, возможно, самое главное, не навязывают ребёнку модель счастья: хорошо учиться, поступить в институт, выйти замуж (жениться), завести детей…
«Не надо никому — ни девочке, ни мальчику, ни даже собаке — говорить: счастье — вот такое. Потому что надо говорить: ищи своё счастье. Мне кажется, что самое главное, чтобы человек в возрасте (Песталоцци говорил в 5-7), ну, хорошо, 10-ти лет понимал, чем он хочет заниматься, — считает Андрей Максимов. — Если девочка в 10 лет хочет быть матерью и женой — дай Бог ей здоровья. Печально, когда девочка в 10 лет хочет быть отличницей. То есть она хочет знать всё: это бессмысленная история. Мне кажется, что самое главное, что должны сделать родители, об этом в этой книжке написано, — помочь ребёнку обрести призвание. То есть то, ради чего тебя призвали на землю. Это призвание может быть семейная жизнь, кулинария, наука, спорт… Родители, чьи дети определили своё призвание,- счастливые люди на свете!»

Сергей МИЗЕРКИН

уже несколько лет занимается практической психологией и даже создал собственную систему помощи людям – психофилософию. Она учит обычных людей оказывать психологическую поддержку окружающим и самим себе. Большое внимание в ней уделяется воспитанию детей. В эксклюзивном интервью Андрей Максимов рассказал нам о главных родительских ошибках и неуважении к детям.

— Расскажите, пожалуйста, о вашей книге «Как не стать врагом своему ребенку»…

— Я написал две важные для себя книги о воспитании детей. Одну вы назвали, а вторая – «Песталоцци XXI. Книга для умных родителей». Для меня очень важно, что я познакомился с творчеством и наследием Песталоцци, потому что он величайший педагог, гений педагогики, практически забытый в нашей стране. Даже учителя часто не знают, что именно делал Песталоцци и в чем его достижение.

— На каких принципах должно базироваться воспитание детей?

— У психофилософской педагогики, которую я практикую, есть десять принципов. Самый главный из них: ребенок – это человек. Начиная с момента, когда его приносят из роддома, он уже человек – такое Божье создание, у которого есть свои проблемы, трагедии и печали. Если взрослому эти печали кажутся непечальными — его дело. Я уверен: когда у пятилетней девочки отбирают конфетку, она страдает ровно так же, как Анна Каренина, когда ей кажется, что ее не любит Вронский. Они страдают одинаково, просто девочка еще не в курсе, что ее страдания – это не все, что возможно в жизни.

Сейчас я написал книгу «Родители как враги». Она построена на вопросах, которые мне задают на консультациях и лекциях. У нее достаточно резкое название, но оно для меня принципиально, поскольку никто так не портит жизнь своему любимому ребенку, как любящие родители. Родители часто уничтожают детей, совершая недопустимые ошибки в восприятии ребенка.

— Какие, например?

— Их много, но одна из самых главных: родители считают, что у них есть опыт, а у детей его нет. Поэтому они начинают навязывать его детям. Но очень часто это опыт построения несчастной жизни…

Родители должны передать детям социальные навыки: объяснить, что улицу надо переходить на зеленый свет, обязательно надо пропускать девушку вперед, если ты мальчик и т.д. Дети в ответ могут передать нам божественный опыт, потому что, с точки зрения психофилософии, идеалом человека является младенец. Чем младше ребенок – тем он ближе к Богу, и этот опыт неплохо бы перенимать у детей. Или, скажем, опыт понимания природы.

Ошибка родителей бывает еще и в том, что они не понимают: к детям надо идти не с ответами, а с вопросами. Если ты идешь к ребенку с вопросами, то воспитываешь его, исходя из его восприятия и потребностей. Если идешь с ответами, то воспитываешь ребенка, исходя из собственных потребностей. Ты хочешь воспитать ребенка, который будет твоей копией, что неправильно.

— Родитель всегда должен спрашивать ребенка о его желаниях, а не навязывать свои?

— Всегда, в любой ситуации. Не говорить ребенку: «Иди и делай уроки!», а спрашивать: «А ты понимаешь, что будет завтра, если ты уроки не сделаешь? Ты отдаешь себе отчет о последствиях?»

Речь идет не о каких-то возвышенных вещах, а предельно конкретных бытовых ситуациях. Это очень тяжело. Может быть, воспитание детей – одна из самых больших трудностей в жизни. Указывать и говорить: «Делай как я!» — очень просто. Практически элементарно. А вот разговаривать и объяснять – сложно, но только так и можно воспитывать детей.

— Как соблюсти баланс между контролем и свободой ребенка?

Если же мы говорим о поведении ребенка в остальных сферах, то задача родителя — не уберечь от опасностей, а объяснить: в чем была ошибка. Ребенок должен совершать ошибки, видеть их последствия, сталкиваться с предательством друзей, идиотизмом учителей, потому что мы существуем в системе, в которой школа школой не является… Из этого складывается нормальная жизнь. Родители должны защищать и объяснять, но не проживать жизнь за ребенка.

Ребенок имеет право на ошибку. Не надо его уберегать от ошибок. Главная ваша задача – помочь ребенку найти призвание. Если ребенок нашел призвание, то автоматически решается масса проблем. В моих двух книгах по воспитанию детей целый раздел посвящен тому, как помочь ребенку в этом. Я хочу подчеркнуть: Песталоцци считал, что ребенок должен обрести или хотя бы наметить свое призвание в пять-семь лет.

Мы же помогаем детям найти не призвание, а «правильный» институт — совсем другой, ложный подход.

— Пять-семь лет? Так рано?

До трех-четырех лет ребенок считает, что мир – это мама. В три-четыре года он начинает наблюдать окружающий мир и понимает, что кроме нее есть что-то еще. В этот момент родители должны понять, к чему у ребенка тяга. У них есть три года на это понимание – достаточно большой срок. Другой вопрос, что этим никто не занимается. Никто не наблюдает за детьми. В системе, которую я предлагаю, есть подробное описание шагов и последовательности действий. Они не так сложны.

Но большинство родителей хотят, чтобы проблема призвания у ребенка решилась сама собой. Чтобы он сам все нашел. Так бывает. Но чаще бывает не так.

У нас в педагогике произошел интересный переворот системы. Когда я учился в школе, главные педагогические события происходили именно в ней: учителя-новаторы, нововведения и т.д. Сейчас же основные педагогические события происходят в семье…

Во многих школах есть хорошие учителя, но даже им тяжело передать свой опыт коллегам. Поэтому основная педагогическая практика происходит в семье. Родитель должен стараться стать профессиональным педагогом, иначе ничего не получится. Больше ребенка воспитать некому.

Воспитание требует времени, знаний, включенности и т.д. Но это данность, по-другому ничего не выйдет. Если уповать только на школу, то вы играете в лотерею: повезет – не повезет.

— Детей стоит нагружать с самого детства различными кружками или лучше до школы им дать больше свободы?

Видите: даже в вашем вопросе скрыт подход, когда мы обращаемся к ребенку не с вопросами, а с ответами. Не надо идти с чем-то к ребенку. Нужно прежде всего смотреть на ребенка. Перед родителями не стоит цели развить ребенка, перед ними стоит цель помочь ребенку найти призвание.

Если ребенок ходит во все кружки, а мы наблюдаем за ним и фиксируем, что ему интересно, чтобы найти дело жизни, — это очень хорошо. Но нужно понимать, что ребенок имеет право на ошибку. Мы отдали его в фигурное катание, а ему не нравится. Что обычно говорят мамы? «Я на тебя столько денег потратила, а ты всего три месяца отходил. Куда коньки денем? Ходи уже». Невозможный подход.

Если таким способом мы пытаемся воспитать «гармонично развитую личность», то мы придурки. На протяжении всей человеческой истории мир двигали негармонично развитые личности. Леонардо да Винчи – исключение. Пушкин был негармонично развитым человеком. Его развитие было перекошено в одну сторону. Чем ближе к нашему времени, тем меньше гармонии развития личности. Следовательно это совершенно безумная задача. Можно жить в гармонии с миром, но не быть гармонично развитым во всех областях.

Родители должны предложить ребенку разные варианты: позанимайся одним, вторым, пятым, десятым. После чего если ребенку начинает что-то нравится, то начинается следующий этап, про который многие забывают. Перед ребенком надо ставить все более сложные творческие задачи. Постановка таких задач позволяет понять: нравится ребенку или нет, дело его жизни или нет. Если ребенок рисует пейзажи, надо предложить рисовать портреты. Если играет в футбол – отдать в команду с многочасовыми тренировками. Либо ребенок втягивается и не может без этого жить, либо не втягивается, значит: не его дело.

— Как родителям справиться с подростковым периодом?

— Исходя из своего опыта преподавания и консультирования, я пришел к выводу, что если к ребенку относятся как к человеку, и он растет с ощущением собственной свободы, то никакого переходного возраста нет, или он проходит очень легко. Если на ребенка давят, не дают ему самостоятельно жить, то это пружина, которая сжимается-сжимается- сжимается, и в тринадцать-четырнадцать лет она так разжимается, что родителям мало не покажется. Если же ребенку не надо бороться за свободу, его уважают с самого детства и дают возможность выбора, то всего этого не произойдет. Гормональные изменения лишь провоцируют этот взрыв, но не являются его причиной.

Всегда давайте выбор ребенку, даже самый маленький. Какую кашу съесть на завтрак: пшенную или манную? Кто решает эти вопросы? Если их решает ребенок, он чувствует свободу. Уже в пять-шесть лет можно сказать ребенку: «Давай посмотрим: стоит тебе купить новую куртку или ты в старой походишь? Что ты об этом думаешь?», — а не сообщать ему: «Идем и купим тебе новую куртку».

Если ребенка уважают и никогда не говорят: «Ты не видишь: здесь собрались взрослые? Иди погуляй, маленький еще!», — то переходного возраста не будет.

Переходный возраст – желание вырваться на свободу, выйти из тюрьмы, которое, естественно, сопровождается гормональными изменениями. Но гормональные изменения – не главный фактор, они — только катализатор. Переходный возраст закладывается с самого детства. Могу с гордостью сказать, что у моего сына не было никакого переходного возраста. Ему семнадцать лет. Я все ждал-ждал, но ничего не дождался.

— Если ребенок курит, пьет, обманывает родителей или прогуливает школу, в чем искать причины такого поведения и что делать?

— С самого начала нужно понимать, что дети никогда не виноваты и всегда виноваты родители. Приведу пример. Если падает двухлетний ребенок, что он делает?

— Плачет…

— Нет, он смотрит на маму. Если мама подбегает к нему: «Ой, ты упал. Тебе, наверное, очень больно», — тогда он начинает плакать. Если мама говорит: «Ой, как ты здорово упал, как космонавт», — он смеется. Восприятие мира идет через родителей. У ребенка есть абсолютная вера родителям. Когда она исчезает, кто виноват? Родители. Они не смогли сохранить веру, из-за чего потом начинаются все проблемы.

Теперь первый вопрос, который нужно себе задать: «Почему?» Почему ребенок начал, к примеру, курить в двенадцать-тринадцать лет? Возможно, он начал курить, потому что курят все окрестные дети, а ему очень одиноко… Или он курит, потому что он хочет доказать, что взрослый. А почему он хочет доказать, что взрослый? Потому что другого способа доказать у него нет.

Конечно, есть патологические заболевания, о которых мы сейчас не говорим, я в этом ничего не понимаю. Но если мы говорим о здоровых детях, то нужно понять: почему это происходит. Не налетать на ребенка с наказанием и угрозами, а разобраться в причинах.

В свое время меня мама быстро отучила от курения. Я закурил в одиннадцать лет, потому что мне нравилась девочка, которой было двенадцать, и она курила. Мама это выяснила. Они вместе с папой поставили меня перед зеркалом, дали мне сигарету «Прима» и сказали курить. Я закурил, но в этом возрасте никто серьезно не курит и не затягивается, просто ходят с сигаретами в руке и выпендриваются. Родители сказали: «Нет, ты давай нормально затягивайся». Я затянулся, меня затошнило. Мне было очень плохо, я аж посинел. Тема с курением была закрыта: было страшно от одной мысли о сигарете. Меня никто не ругал. Родители предоставили выбор. Они сперва поняли, почему я это делаю, а потом отучили эффективным способом.

Самое главное: если ребенок курит, пьет, хулиганит, то надо понять, почему. Но всех этих ужасов не происходит, если у ребенка есть призвание. Призвание – это желание что-либо делать. Если ребенок нашел его, то он будет им заниматься, не отвлекаясь на ерунду. Среди детей, которые увлеченно занимаются танцами, математикой, играют в театре, пьющих нет: им не до того.

— Если родитель уже совершил большинство перечисленных вами ошибок, то можно ли их еще исправить?

— Один из постулатов психофилософии гласит: в жизни никогда нет тупика, и всегда есть горизонты. Нет такой ситуации, при которой дальше некуда идти.

Если мы хотим исправить ошибку, для начала надо ее понять. Если ребенок уже достаточно взрослый, но каким-то образом вы поняли, что совершили ошибку, ее нужно осознать. Часто ко мне приходят на консультацию родители, у которых нет контакта с детьми, и спрашивают, что делать. Я отвечаю, что первым делом надо извиниться. Если вы готовы искренне извиниться перед ребенком, то продолжаем разговор. Если нет, то все бесполезно.

Надо извиниться перед ребенком, а после строить вместе то, что хочется. Но надо понять, чего хочется. У родителей есть ряд концептуальных ошибок, которые мешают воспитанию. К примеру, они убеждены, что дети должны их слушаться. Они считают, что ребенку не надо ничего объяснять. Сказал ему: «Сделай!», — он должен пойти и сделать.

Взрослые считают, что их надо уважать априори. Любить – да, они дали жизнь, но за что их нужно уважать?

— Есть ли какие-то особенности воспитания детей в неполных семьях?

— Я не специалист в этой области, но я не вижу особой разницы в воспитании. Единственное отличие: маме (как правило, неполная семья – это мама) гораздо сложнее. Она должна зарабатывать деньги, следить за домом и воспитывать ребенка. Но от этого ничего не меняется. Ребенок должен воспринимать дом как тыл. Я знаю неполные семьи, в которых у мам все получается прекрасно.

В такой ситуации есть одна проблема. Я не специалист, но я столкнулся с ней, так как ко мне на консультации пришло несколько мам-одиночек, воспитывающих сыновей. Мамы ощущают чувство вины перед ребенком из-за отсутствия отца. Особенно если отец ушел из семьи…

Но чувство вины не продуктивно и бессмысленно. Из-за него мама начинает с такой силой опекать ребенка, что он не видит никакой свободы и становится маминым рабом. Это приводит к обязательным конфликтам в подростковом возрасте и дальше, и мама начинает страдать от непонимания: как же это могло произойти, она же так старалась.

Неполные семьи – сложная тема, но, с другой стороны, здесь мы говорим о взаимоотношениях только двух людей: мамы и сына. Два человека всегда могут договориться, только вопрос: хотят ли они этого или нет?

— Как вы относитесь к детским лагерям отдыха?

— Опять же: о них нужно спрашивать у детей. Моя близкая подруга живет в Израиле, а ее родные братья живут в Ленинградской области. В этом году ее дочка, чудесный двенадцатилетний человек, поехала в российский лагерь отдыхать. Ей настолько понравилось, что она практически требует у мамы отправить ее на следующий год на три смены.

Вместе с ней поехала ее подруга, которая через неделю попросила родителей себя забрать. Кому-то в лагере будет здорово, а кому-то — плохо.

Это вопрос не ко мне, а к ребенку. Хочет ли он поехать? Я, когда был маленьким мальчиком, панически боялся лагерей. Я никогда там не был, но боялся до ужаса. Меня не отправляли.

Не надо думать, что мы знаем, где счастье. Мы не знаем. Если бы знали — жили совсем по-другому.

Опишите все условия лагеря и спросите, хочет ли ребенок так жить. Я видел, как моя подруга отправляла свою дочь в лагерь. Она ей все объяснила, рассказала. Пообещала, что они тут же ее заберут, если ей не понравится. Девочка сказала, что не хочет ехать. Они отказались от затеи.

Потом прошло еще немного времени, девочка подошла и сказала: «Я подумала, что у меня больше такого шанса не будет. Я хочу». И она поехала. Это правильный подход, когда идут от ребенка.

— Несколько слов на прощание

— В российском языке слово «любовь» всеобъемлющее. Одно слово означает любовь к футболу, еде, женщине, мужчине и т.д.

Родителям надо понимать, что любовь к детям и любовь папы к маме принципиально не отличаются. Как вы любите своих самых близких людей, именно так надо любить детей. Если вы любите мужа, то вы его не воспитываете постоянно. Вы его просто любите.

Ребенок – это человек, Божий подарок и счастье. Ты живешь в доме с мужем или женой, и вдруг появляется третий человек. Не твоя или ее копия, не калька, а человек. Если к нему относиться именно так, то вы не только решите кучу проблем, но и откроете новый, невероятно интересный мир.

Фото: из личного архива Андрея Максимова

Родители-враги - это те, кто любит себя больше, чем ребенка; кто видит в своих детях собственность; кто убежден: ребенок - это всегда малыш, не имеющий права на свою точку зрения; кто не замечает в маленьком человеке личность и навязывает ему собственный взгляд на мир; кто не просто не умеет слушать своих детей, а не видит в этом никакого смысла; кто желает ребенку приказывать и совсем не хочет с ним говорить; кто относиться к воспитанию как к тяжелой работе и не находит радости в общении с собственным чадом…

Ребенок - это не белый лист бумаги, на котором папа и мама могут нарисовать судьбу, характер и пр.

Будучи в гостях у своих родителей на глаза мне попалась одна любопытная книга, которую я открыла и начала читать прямо с середины. Название уж очень зацепило глаз «Родители как враги», а содержание очень заинтересовало - как сама манера изложения, так и вопросы, которые обсуждались в книге, и позитивный резонанс с моими взглядами. Конечно, я утащила книгу, новёхонькую, еще никем не читанную домой. И, конечно, порекомендую ее вам к прочтению.

Книга написана известным писателем, телеведущим, психофилософом Андреем Максимовым, который много пишет о проблемах воспитания, консультирует, читает лекции и преподаёт. Он сам является отцом троих детей и автором многих книг.

Книга ответит на вопросы о наказании, самооценке и авторитете, о школе, гаджетах, любви и дружбе, о переходном возрасте, о том, как искать призвание ребенка, как и когда говорить с ним о сексе, как оторвать ребенка от компьютера, как поговорить с ним о смерти, как наказывать не унижая, что делать, если дети не слушаются и тд. Она написана в виде вопросов и ответов, так что можно сразу найти интересующую вас тему, а можно читать от корки до корки, как сделала я.

Автор упоминает таких известных людей как Януш Корчак, Песталоцци, Маслоу, Фрейд, Хорни, Ник Вуйчич и многих других. Критикует и разъясняет почему, книгу Кроуфорд «Французские дети не капризничают». Очень цепляет упомянутая история китаянки, которая решила воспитать своих дочек по китайской системе. (Эми Чуа, «Боевой гимн матери-тигрицы»). В этой системе главное - цель, которая оправдывает любые средства.

Ниже привожу крошечную толику выдержек из книги:

Нередко мы хотим передать опыт недостаточно счастливой или просто несчастной собственной жизни.

Взрослые считают, что свой опыт они могут передать словами. Родители едва ли не бесятся, когда дети не хотят слышать их мудрые советы.

РЕБЕНОК - это другой ЧЕЛОВЕК. Не такой, как его родители. Не лучше, не хуже - другой.

Норма - это не то, что всегда хорошо. Норма - это то, чего больше.

Послушные взрослые вырастают из послушных детей. Свободные взрослые из свободных детей.

Нам вообще трудно принять вывод о том, что люди не просто разные, а катастрофически, принципиально разные.

Запреты всегда приводят к тому, что желание делать запрещённое только увеличивается.

Человек - будь ему семь, пятнадцать или тридцать пять, - который знает, чем он хочет заниматься в жизни, принципиально отличается от того, кому это неведомо.

Наша, «условно говоря, система, условно говоря, образования» не занимается образованием детей Она, что значится, заточена под другое.

Всем спасибо за внимание. Надеюсь заинтересовала. Делитесь мнениями, те кто эту книгу уже видел и читал.

Родители - как враги? - это не про нас - скажете Вы! Но книга как раз о том, как любящие родители могут стать врагами своему ребенку и что сделать, чтобы этого не произошло. "Родители как враги " - книга, которая учит родителей понимать своих детей.

"Родители - как враги" - книга в удобном формате вопросов и ответов. Автор - отец троих детей, известный писатель, телеведущий, психофилософ отвечает на вопросы, которые чаще...

Читать полностью

Родители - как враги? - это не про нас - скажете Вы! Но книга как раз о том, как любящие родители могут стать врагами своему ребенку и что сделать, чтобы этого не произошло. "Родители как враги" - книга, которая учит родителей понимать своих детей.
Новая книга Андрея Максимова - продолжение серии его книг "Как не стать врагом своему ребенку" и "Песталоцци XXI. Книга для умных родителей".
Если Вы родитель и хотите, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым, образованным, умным, добрым, то должны отдавать себе отчет в том, что за прекрасное будущее своего чада отвечаете именно Вы! Вы лично, родитель. Не детский сад, не школа, не Вуз - Вы. Сегодня родитель обязан быть профессиональным воспитателем, у него просто нет иного выхода. Но, увы, вместо этого он нередко превращается во врага собственного ребенка.
"Родители - как враги" - книга в удобном формате вопросов и ответов. Автор - отец троих детей, известный писатель, телеведущий, психофилософ отвечает на вопросы, которые чаще всего задают ему на консультациях родители. Но в книге Андрей Максимов не только дает рекомендации, но и предлагает родителям
Из книги вы узнаете:
Что делать, когда дети не слушаются? Как заставить ребенка убирать свою комнату? Как помочь обрести призвание? Как убедить читать книги? Почему ЕГЭ уничтожает образование? Какой будет школа будущего? С какого возраста можно говорить с детьми о сексе? Как говорить с ребенком о смерти? Как оторвать его от компьютера? Разговоры в соцсетях - это полноценное общение или нет?
Откройте книгу с любой страницы и начните с вопроса, который сейчас стоит перед Вами и Вашим ребенком!
Об авторе
Андрей Максимов - известный писатель, телеведущий, автор бестселлеров "Как не стать врагом своему ребенку" и "Песталоцци XXI. Книга для умных родителей", автор около 30 книг, драматург и театральный режиссер, принимавший участие в создании десятков спектаклей. Всерьез занимается психологией. Разработал свою систему принципов - психофилософию, - призванную помочь человеку выстроить гармоничные отношения с миром; читает с лекциями по проблемам психологии и воспитания в нашей стране и за рубежом.

Скрыть