Familie pentru totdeauna! Principalul secret al unei vieți de familie fericite. Cum să fii cu adevărat fericit în viața de familie

Fii receptiv din punct de vedere emoțional și disponibil

A fi un partener receptiv și accesibil înseamnă a fi cineva cu care este ușor să stabilești un contact emoțional, care este gata să se „conecteze” cu altul, care răspunde la orice apel și nu îl ignoră, nu se închide, nu vina, nu ridiculizeaza. Îi pasă de ceea ce se întâmplă cu persoana iubită, este implicat, este gata să-și petreacă timpul cu el și trimite în mod constant un semnal - „contești pentru mine”. Într-o relație fericită, o astfel de receptivitate și disponibilitate emoțională sunt reciproce.

Distrugătorii sunt cei care, în cea mai mare parte, nu răspund la „invitație”, nu se implică în ceea ce este important pentru celălalt, nu se bucură de succesele lui, critică adesea, acordă mai multă atenție deficiențelor și greșelilor partenerului său. , făcându-l să se simtă greșit și lipsit de valoare. Nu este deloc surprinzător că dragostea în astfel de cupluri, oricât de arzătoare ar fi la început, nu supraviețuiește.

Acceptă diferențele și vezi pe ceilalți ca reali

Mulți oameni asociază dragostea cu asemănarea. Sentimentul că ei și cei dragi gândesc, simt și privesc lucrurile din același unghi creează iluzia apropierii, unității și securității.

Și în această frumoasă fuziune, orice diferență, neasemănare, imperfecțiune a celuilalt este percepută foarte dureros: cum? ai alta parere? alte reactii? alte setari ale sistemului nervos? nu-ti place ce imi place mie? Nu crezi că este necesar să fac ceea ce fac eu?

Diferențele nu sunt ceva de încercat și de eradicat. Acesta este ceva care trebuie recunoscut și respectat. Problemele apar de obicei nu pentru că oamenii nu sunt asemănători între ei, ci pentru că nu își pot „procesa” diferențele, nu pot fi de acord că persoana pe care o iubesc este diferită de tine, nu pot accepta individualitatea lui, natura, caracteristicile și perspectiva asupra vieții. Și ei cred că el trebuie să corespundă ideilor lor despre o persoană „adevărată” și să facă din fericirea lor sensul vieții sale.

Pentru a vă simți bine unul cu celălalt, trebuie să înțelegeți că persoana iubită nu este o persoană de serviciu și nu un set de calități dintr-o schemă rigidă de gen. El este o persoană separată, vie. El are, de asemenea, propriile sale forțe, limitări și locuri subtile și sensibile și nevoi, iar acestea nu coincid întotdeauna cu ale tale.

Trebuie să respectați diferențele dintre voi și să învățați să trăiți cu ele. Privește-l pe celălalt ca fiind real, real și neinventat și îți datorează ceva. Armonia într-o relație se naște doar atunci când vă iubiți unul pe celălalt, luați în considerare interesele proprii și ale altora și, în același timp, rămâneți voi înșivă, recunoscând dreptul celuilalt la același lucru.

Cooperați și negociați

Este destul de greu să trăiești și să te simți fericit lângă o persoană care, ca răspuns la cererea sau dorința ta de a face ceva, își exprimă dezacordul, rezistă, dar nu oferă nimic constructiv în schimb.

Care se consideră doar drept și este sigur că toată lumea ar trebui să se supună acestei dreptate. Și invers - viața este foarte confortabilă și fericită în familii în care oamenii sunt dispuși să coopereze, să discute liber planuri, să înțeleagă că fiecare poate avea propria viziune, să caute modalități de a atinge un obiectiv sau un compromis care se potrivește tuturor și apoi să urmeze de bunăvoie Toate acestea.

Unii oameni cred că în uniunile fericite, partenerii nu intra în conflict sau se ceartă. Se ceartă. Dar ei știu să iasă din aceste certuri fără prea multe pierderi. Cum o fac? Este foarte simplu - nu se ascund de subiectele problematice, discută deschis și direct ceea ce îi îngrijorează pe amândoi cu adevărat, clarifică ceea ce este neclar, se străduiește să reconcilieze diferențele, să găsească împreună o soluție la problemă și să nu-l învinovățească pe celălalt („este totul din cauza ta!”), l-a lovit mai puternic pe pacient și câștigă avantajul asupra lui.

Certurile nu sunt înfricoșătoare. Principalul lucru este că vă puteți (strădui) să negociați și să respectați acordurile la care s-a ajuns.

Promovați autodezvoltarea pentru toată lumea

După cum spun psihologii, o căsnicie bună este aceea în care ambii oameni înțeleg că împreună își extind capacitățile fiecăruia și creează o viață pe care nu și-ar putea crea pentru sine. Fără sprijin reciproc, implicare în afacerile partenerului și dorința de a-l ajuta să-și realizeze abilitățile și să se bucure de succesele sale, acest lucru este pur și simplu imposibil de realizat.

Când oamenii trag pătura peste ei și cred că celălalt doar le ia resursele, le jefuiește, îi împiedică să se dezvolte, îi privează de perspective, relația degenerează și devine o conviețuire de oameni nefericiți care abia se tolerează unii pe alții, care „ a ruinat” tinerețea altcuiva – până când cineva este suficient de hotărât să-l oprească.

Luați lucrurile cu ușurință și cu umor

Dacă percepi orice dificultate ca pe o tragedie și „totul este pierdut, șefule”, atunci viața, inclusiv viața de familie, se transformă în depășire continuă și luptă eternă. Iar capacitatea de a nu dramatiza, de a nu te bloca în „confruntări” inutile, de a dezamorsa situația cu o glumă și, fără a jigni pe nimeni, de a scăpa de tensiune, face această viață mult mai ușoară.

© Elena Sozonchuk, 2018

© Alexander Sozonchuk, 2018

ISBN 978-5-4490-3983-5

Creat cu sistemul inteligent de publicare Ridero

Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din căsătorii eșuează. Aproximativ jumătate dintre ei ar putea fi salvați prin repararea relațiilor. De ce soții nu au făcut asta și nu și-au permis să treacă de punctul fără întoarcere? Cum sa eviti asta? Ce să faci dacă relația începe să se deterioreze? Cum să creezi și să salvezi o căsnicie? Despre aceasta este cartea noastră, în care împărtășim secretele nu numai a menținerii relațiilor conjugale, ci și a modului de a face o familie fericită.

Autorii cărții sunt Elena și Alexander Sozonchuk, soții cu 33 de ani de experiență într-o viață de familie fericită, psihologi-psihoterapeuți, neuropsihologi, psihologi de familie și personal cu 27 de ani de experiență profesională, fondatori ai Studioului Psihologic „ROST”, St. Petersburg. În acest timp, am ajutat la salvarea a aproximativ 120 de familii...

Ilustrațiile pentru unele capitole sunt fragmente de consultări reale asupra problemelor familiale cu care am lucrat (cu permisiunea clienților).

Această ediție a cărții a fost actualizată și revizuită.

Viața de familie poate fi fericită? Pot fi!

Ca să existe o relație fericit, în primul rând, nu numai unul dintre parteneri ar trebui să fie interesat de ei, ci amândoi!

A te simți pierdut te poate determina să cauți pe cineva care este dispus să-și asume întreaga responsabilitate pentru viața ta, doar pentru a atenua tensiunea. Dar înainte de a face acest lucru, imaginează-ți pentru o secundă că pui gulerul animalului tău iubit și dai lesa altcuiva, dar unde te va duce, habar nu ai. Ești așa de confortabil?

Nu există loc pentru confuzie și impotență în relații. Dacă unul dintre parteneri simte acest lucru, atunci această relație nu mai există cu adevărat. Scopul unei relații este libertatea.

Relație fericită sunt construite pe o bază solidă de liber arbitru și efort de cooperare. Cea mai importantă călătorie în viață pentru fiecare dintre noi este aceea în care ne întâlnim persoana. Și aceste relații ne aduc dezvoltare personală și fericire.

Puteți obține mult mai mult din relația voastră dacă o construiți împreună, mai degrabă decât să încercați să o controlați tot timpul. În realitate este un ciclu. Puterea unei relații depinde direct de punctele forte ale fiecărui partener, iar aceste puncte forte, la rândul lor, depind de calitatea relației.

În mentalitatea noastră, bazată pe fantezii și basme ale dragostei romantice, se presupune că într-o zi îl vei întâlni pe „cel tău” sau „cel tău”, și imediat scapi de suferință și dor, iar în schimb vei primi o stare. a unității eterne și a fericirii. Este mai ușor astfel - să consideri că aceasta este misiunea exclusivă a partenerului tău - să te facă om fericit!

De fapt, o relație armonioasă îți poate aduce fericire, dar umplerea sentimentului de gol din inima ta nu este sarcina partenerului tău. Aceasta este în mod direct sarcina ta și numai a ta și până când nu-ți asumi întreaga responsabilitate pentru acest gol, durere, melancolie din interiorul tău, problemele vor fi inevitabil prezente în relația ta.

Doar tu însuți te poți face fericit și nimeni altcineva nu o poate face. Și mai întâi trebuie să-ți creezi propria FERICIRE înainte de a o împărtăși cu oricine altcineva.

Amintiți-vă că dragostea pentru oameni începe cu iubirea de sine! Nu vă permiteți niciodată să vă dizolvați complet într-o altă persoană, ca zahărul într-o ceașcă de ceai! Altfel, pe cine altcineva să iubești? Nu ești acolo! Păstrează-ți întotdeauna limitele!

Când toate acțiunile și gândurile tale se învârt în jurul altei persoane, îți neglijezi propriile interese, iar acest lucru duce la dependență.

Problema este că dezvoltarea acestei dependențe dă naștere unui sentiment de resentimente pe care partenerul nu-l face reciproc... De ce? La urma urmei, se simte ca un „rege pe tron”?

Jim Rohn, un celebru antreprenor american, a spus odată: „Cel mai mare cadou pe care îl poți face oricui este excelența ta ca individ. Am spus odată: „Dacă ești atent la mine, voi fi atent la tine. Acum spun asta: „Voi fi atent la mine însumi de dragul tău dacă ești atent la tine însuți de dragul meu”.

Nu este nevoie să cauți un partener ideal, cel creat de imaginația ta și să încerci șablonul tău pentru un partener adevărat: „este potrivit sau nu?” Amintiți-vă, nu veți găsi niciodată așa ceva, pentru că pur și simplu nu există... Cu toții suntem oameni, „țesuți” din puncte forte și slăbiciuni, nu suntem perfecți și nici voi...

Iubim și apreciem oamenii nu pentru că sunt ideali; de multe ori sunt complet departe de ideal. De fapt, cu cât te aștepți mai puțin de la persoana iubită, cu atât relația ta va fi mai fericită.

Nimeni din viața ta nu se va comporta așa cum te aștepți. Ei nu sunteți voi - nu vor putea să vă iubească, să cedeze și să vă înțeleagă la fel de mult ca voi.

Cea mai mare dezamăgire în viață și în relații sunt așteptările nejustificate. Amintiți-vă de expresia populară: „Pentru a nu fi dezamăgit, nu este nevoie să fii vrăjit”.

Oamenii tind să se perfecționeze și să lupte pentru ideal, dar atingerea lui este aproape imposibilă... Trebuie doar să te străduiești să te asiguri că relația aduce bucurie, chiar dacă nu este ideală!

Fiecare dintre noi nu este imun la greșeli. Nimeni nu se poate lăuda, privind înapoi la călătoria vieții sale, că nu a făcut nicio greșeală pe parcurs... În plus, avem nevoie de greșeli pentru experiență. Făcându-le, înțelegem ce este mai bine pentru noi și ce este mai rău.

Pe baza acestui lucru, trebuie să vă oferiți dvs. și partenerului dvs. șansa de a corecta greșelile și nu tăiați brusc, rupând relația...

Dar dacă ai iertat, atunci nu-ți reproșa, nu-ți bagi nasul, doare iar și iar...

Când partenerul tău continuă să te învinovățească pentru greșelile din trecut, acesta este un semn al unei relații nearmonioase. Dacă ambii parteneri fac asta, atunci se va transforma într-o luptă fără speranță, care va arăta care dintre voi s-a stricat mai mult de-a lungul anilor.

Când reproșați unei persoane greșelile sale din trecut pentru a-ți confirma neprihănirea actuală, aceasta duce la o situație fără câștig. Nu numai că înșeli realitatea. Prin amintirea greșelilor din trecut, manipulezi cealaltă persoană.

Dacă această situație continuă mult timp, ambii parteneri ajung să-și cheltuiască toată energia încercând să-și demonstreze nevinovăția în loc să rezolve problema actuală.

Când alegi o persoană cu care intenționezi să construiești o relație, o accepți astfel cu greșelile anterioare. Dacă nu suporti greșelile lui, atunci în cele din urmă relația cu această persoană nu va funcționa. Dacă ceva din trecutul partenerului te deranjează, ar trebui să înveți să accepți asta ca fiind normal. Trecutul rămâne în trecut...

Unul dintre cele mai comune scopuri ale psihoterapiei familiale este de a restabili încrederea între soți...

Încrederea este fundamentul unor relații bune, iar atunci când încrederea este ruptă, este foarte greu de recâștigat. Adesea oamenii spun: „Nu i-am spus nimic, dar nici nu am mințit...” Această afirmație se contrazice. Nu numai că nu ai mințit, dar nici nu ai spus adevărul, l-ai ascuns, ceea ce înseamnă că nu ai încredere în partenerul tău.

Amintiți-vă, o persoană care spune întregul adevăr (chiar și pe cel amar) pe față este întotdeauna mai bună decât un prieten sau o persoană iubită care te minte în mod constant. Merită să acordați atenție nu numai cuvintelor oamenilor, ci și acțiunilor lor, corelându-le între ele.

Dacă v-ați prins soțul mințind, atunci este timpul să aveți o conversație sinceră. Și trebuie să începeți o astfel de conversație nu cu reproșuri și reproșuri, ci cu cuvinte „magice”: „Te înțeleg...”. De exemplu, „te înțeleg, ți-a fost greu să-mi spui adevărul, ți-a fost teamă că nu te voi înțelege, că te voi judeca...” Astfel, îi acorzi persoanei un credit de încredere, arată că nu ai chef de război, ci de o conversație amicală...

Adesea, într-un cuplu, puteți întâlni un comportament agresiv, care îmbracă multe forme, dar, de regulă, este împărțit în agresiune verbală (țipete, strigăt de nume, înjurături etc.) și non-verbală (lupte, ceartă etc.) .

Ce contribuie la acumularea de energie agresivă, care „se împroșcă” pe cei dragi astfel? De regulă, aceasta este fie o agresivitate față de agresor, căruia acesta nu poate răspunde în natură (șef la serviciu, părinți etc.), fie o nevoie frustrată de ceva...

În loc să-și exprime deschis sentimentele, unii oameni își eliberează tensiunea agresivă asupra celor apropiați. Dar ar fi mult mai bine să vorbești cu cineva drag despre ceea ce te supără.

Și dacă nu poți vorbi despre ceea ce te deranjează, atunci acesta este în mod clar un semn al unei relații nearmonioase. Acest lucru sugerează că nu puteți comunica deschis unul cu celălalt. Nu există niciun motiv să fii agresiv dacă simți că poți vorbi cu calm despre lucruri care te deranjează, încrezător că nu vei fi judecat după gândurile tale.

Într-o relație fericită, îți împărtășești mereu în mod deschis sentimentele și dorințele. Spuneți clar că cealaltă persoană nu este responsabilă pentru ideile și opiniile dvs., dar că sunteți totuși fericit să aveți sprijinul ei. Dacă vă pasă unul de celălalt, vă veți oferi acest sprijin unul altuia, sau veți ajunge la un compromis.

Șantajul emoțional, care este folosit în unele cupluri, poate înrăutăți semnificativ relația. Acesta este momentul în care, ca răspuns la orice obiecție sau refuz de a îndeplini o cerere (sau chiar o comandă), partenerul tău spune: „Asta înseamnă că nu mă iubești!” sau „Dacă m-ai iubi, ai face asta...” Și trebuie să-ți schimbi comportamentul împotriva voinței tale, ca urmare a șantajului emoțional. Ca urmare, iritația și nemulțumirea față de sine și relațiile se acumulează...

Soluția, ca și în cazul agresiunii, este comunicarea. Nu ar trebui să existe nicio presiune, doar o comunicare deschisă. Este foarte important ca ambii parteneri dintr-o relație să înțeleagă că gândurile și sentimentele negative pot fi întotdeauna discutate calm unul cu celălalt. Există, desigur, o altă opțiune. Pur și simplu suporti până când într-o zi explozi și spui totul.

Amintește-ți că este în regulă să te enervezi uneori pe cineva la care îți pasă, la fel cum este bine să ai ceva ce nu-ți place la acea persoană. Nu toți suntem creaturi perfecte. Cineva te poate iubi foarte mult, dar poate exista ceva despre tine care nu i se potrivește. Partenerii care sunt capabili să comunice și să se critice între ei fără judecată sau șantaj emoțional vor beneficia pe termen lung.

Prin faptul că nu acordă suficient timp relațiilor, oamenii fac o greșeală uriașă care duce la deteriorarea relației. Cel mai adesea, ne dăm seama de această greșeală doar atunci când totul începe să se prăbușească. De fapt, o relație este ca o ființă vie, trebuie de asemenea să i se acorde timp pentru a putea continua să existe și să înflorească. Este ușor să lași totul în viață să-și urmeze cursul, mai ales când ai un soț (soție), copii și muncă. Dar relația poate fi comparată cu o floare de interior: dacă nu o udați de mai multe ori, se va ofili. Deci, în relații, dacă nu găsiți timp unul pentru celălalt, acestea vor începe să se deterioreze...

Încearcă să găsești timp în fiecare săptămână pe care să-l petreci doar cu cei pe care îi iubești și care te iubesc, și măcar câteva minute de comunicare în fiecare zi...

Nu există nimic mai valoros într-o relație decât atenția ta sinceră - prezența ta deplină chiar și atunci când sunteți la distanță unul de celălalt...

– Chiar dacă soțul tău nu ți se potrivește într-un fel, el nu a intrat în viața ta întâmplător.Înseamnă că ai nevoie de el pentru ceva. Pentru ce? Această problemă necesită o analiză separată.

– Dacă vrei ceva de la soțul tău, dă-l tu însuți mai întâi. Acest lucru este valabil pentru iubire, tandrețe, bunătate, grijă... Dacă nu se întoarce, vorbește cu persoana iubită, de ce? Și, dacă se dovedește că el nu te tratează așa cum îl tratezi tu (din păcate, asta se întâmplă), atunci decideți dacă aveți nevoie...

– Nu te impune niciodată unei alte persoane, cerând mai multă atenție decât poate acorda.Îți dă cât de mult poate și vrea, percepe cererea de a da mai mult ca presiune și violență. Și obțineți efectul opus!

– Uneori poți auzi afirmația eronată că oamenii nu se schimbă. Dimpotrivă, oamenii se schimbă de-a lungul vieții: mai întâi cresc, apoi „înfloresc”, o vreme „înfloresc”, apoi se ofilesc. Desigur, aici vorbim despre fiziologie, dar la urma urmei, corpul, sufletul și mintea unei persoane sunt conectate între ele, prin urmare schimbările fiziologice duc la cele mentale. În plus, oamenii sunt în mod constant angajați în auto-dezvoltare, opinia lor despre un anumit obiect al realității se poate schimba cu 180 de grade ...

– Trebuie să ne amintim și să percepem în mod adecvat că iubirea se transformă în timp. Nu poate fi întotdeauna la fel, la fel ca o persoană. Poate fi comparat cu un foc: cu cât arde mai puternic în perioada buchet de bomboane, cu atât se stinge mai repede. Prin urmare, este mai bine să aruncați lemne de foc în acest foc la timp, fără a-l lăsa să se stingă complet, decât să îl porniți și apoi să încercați să faceți un foc nou pe cealaltă parte. La urma urmei, acel nou foc se va stinge cândva cu această abordare... Fiecare cuplu se poate gândi la ce fel de „lemne de foc” va fi: poate un cadou neașteptat, un fel de surpriză, o cină romantică la lumina lumânărilor, sex neobișnuit, etc. d.

– O abilitate foarte importantă pentru fericirea în căsătorie este capacitatea de a ierta. Trebuie să recunoaștem că cealaltă persoană este la fel de imperfectă ca și noi înșine. Prin urmare, el poate face greșeli. Și trebuie să-i dai șansa de a corecta aceste greșeli, la fel ca și tine.

– Nu încerca niciodată să schimbi o altă persoană. Singura persoană de pe Pământ pe care o putem schimba sunt doar eu. Altul se poate schimba, dar numai prin voința lui, nu prin voința ta! Acceptă-l așa cum este, cu toate punctele sale forte și slăbiciunile. Și atunci fericirea familiei tale va dura mulți ani de viață împreună!

O viață de familie fericită nu este doar un vis pentru multe persoane de ambele sexe. Aceasta este și o anumită alegere, pentru care uneori trebuie să sacrifici ceva. Și munca zilnică a tuturor membrilor familiei, în primul rând a soților, desigur. Vom încerca să dezvăluim principalele secrete ale fericirii în familie, miturile și realitatea care există în jurul acestui concept.

Viața familiilor fericite este aceeași astăzi? Ei bine, desigur că nu. Lumea modernă este atât de multipolară încât există mult mai multe tipuri de fericire în familie decât, să zicem, cu o sută de ani în urmă. Pe de altă parte, există și puncte comune care îi fac pe oameni fericiți în căsătorie. Cum ar fi înțelegerea reciprocă, sprijinul, dragostea. Dar este acesta întotdeauna suficient pentru fericirea familiei? Care este realitatea relațiilor moderne dintre soți, ce ne ajută și ne împiedică să trăim fericiți împreună?

Care este cheia fericirii în viața de familie?

Astăzi, foarte puține cupluri pot răspunde la această întrebare fără echivoc. Dar răspunsul rămâne același. Ca o sută, două sute. Acum cinci sute de ani. Dragostea ne face fericiți în viața de familie. Răspuns foarte simplu, deci unde este problema?

Problema este că astăzi acest concept este „suprascris”, distorsionat și răsucit. Tinerii băieți și fete nu mai înțeleg ce înseamnă a iubi pe cineva, a-și iubi partenerul. Majoritatea li se pare că acest concept înseamnă, în primul rând, să iei de la persoana iubită tot ceea ce îți dorești - atenție, grijă, căldură, afecțiune, dragoste.

Cum vorbesc astăzi fetele tinere care visează la căsătorie și nu își găsesc un bărbat? Când apare un bărbat, începe să mă iubească, să mă poarte în brațe, să aibă grijă de mine și îl voi iubi în schimb. Dar aici nu este vorba despre iubire. Adică nu este vorba deloc de iubire.

Dragostea trăiește în fiecare dintre noi. De îndată ce o fată începe să o simtă și este gata să i-o dea bărbatului ei, atunci ea devine pregătită pentru viața de familie, apoi are un bărbat și totul merge bine.

Și, desigur, principalul secret al fericirii în familie este să oferi dragostea ta celor dragi. În primul rând, soțului, desigur, dar și copiilor, părinților, ei și soțului ei. Aveți grijă unul de celălalt, patronați și protejați. Fă-le viața mai ușoară. Se pare că Grace Kelly a spus că scopul principal al unei femei în viața de familie este să își asume responsabilitatea pentru fericirea tuturor membrilor familiei.

Mitul numărul 1: „Nu orice persoană este creată pentru fericirea familiei”

Reticența, teama și nepregătirea pentru viața de familie și relațiile serioase sunt prezentate în societate ca fiind faptul că nu toată lumea, în principiu, poate fi fericită în căsătorie. Tinerii amână căsătoria și a avea copii sub pretextul că acest lucru nu îi va face deloc fericiți. Ei se obișnuiesc să trăiască pentru propria lor plăcere, doar pentru ei înșiși, și ulterior își vin în fire, dar uneori este prea târziu.

Conviețuirea împreună nu este știință rachetă, să o spunem așa. Da, a avea cu adevărat grijă de cineva, a-l iubi, a-i oferi căldura și energia ta nu este o sarcină ușoară și costisitoare. Și va trebui să înveți asta. Dar dacă vorbim de dezvoltare personală - despre care, apropo, acum este foarte la modă să vorbim și în cercurile de tineret - nu vei realiza niciodată singur nici măcar o cincime din dezvoltarea pe care o vei primi în relațiile de familie, în tandem cu un partener.

În plus, nu poți argumenta că nu ești creat pentru viața de familie și fericirea comună până când nu obții experiența corespunzătoare. Orice raționament care nu este susținut de experiență este pur și simplu o ipoteză care necesită testare. Dacă nu vrei să o iei, recunoaște-o sincer, cel puțin față de tine și nu-ți acoperă propriile temeri cu trăsături naturale inexistente.

Mitul nr. 2: „Principalul secret al fericirii în familie este cât de bine ți-ai ales partenerul”

Dacă ești norocos și tocmai ai întâlnit persoana potrivită, persoana ta, fericirea familiei îți este garantată. Toate celelalte cazuri nereușite sunt pur și simplu o consecință a unei erori de alegere. Prin urmare, ca rezultat, trebuie să divorțezi și să cauți pe altcineva.

Desigur, cât de armonios combinați în viața de zi cu zi, în caracter, cât de confortabil sunteți unul cu celălalt, buni în pat și plini de suflet în conversație - toate acestea sunt foarte importante. Dar, din păcate, asta nu este totul și nu este suficient. Adesea, chiar și cuplurile foarte armonioase nu au o viață fericită împreună.

Uneori pentru că nu înțeleg de ce sunt împreună. Relația lor nu are niciun scop și, prin urmare... Uneori pentru că soțul și soția au idei complet diferite despre fericirea conjugală și nu se pot oferi unul altuia ceea ce își dorește fiecare de la viața de familie.

Familiile cu adevărat fericite știu că fericirea familiei în realitate este o muncă de zi cu zi împreună, ceea ce nu este întotdeauna plăcut. Învățați să vă acceptați unul pe celălalt complet, și anume să vă acceptați și să vă iubiți complet, și să nu închideți ochii sau să negeți neajunsurile. Ce soții fericiți merg toată viața sau ce încep să facă din prima zi.

Nu există ideali. Fiecare dintre noi are neajunsuri, dificultăți de caracter, complexe și așa mai departe. Numai învățând să ne iubim soțul cu toate calitățile sale negative facem primul pas către fericirea familiei.

Mitul nr. 3 sau „Bogații plâng și ei”

Bunăstarea nu a făcut niciodată pe nimeni fericit. Sau a făcut-o pentru o perioadă foarte scurtă de timp. Prosperitatea în familie, desigur, extinde semnificativ capacitățile membrilor săi și creează condiții de viață mai confortabile pentru ei. Cu toate acestea, relațiile cauză-efect în nivelul de fericire într-o familie în funcție de bogăție sunt foarte confuze.

Desigur, o viață neliniștită, o lipsă constantă de mijloace de subzistență, este foarte obositoare pentru toți membrii familiei, și mai ales pentru femeie. Și uneori devine cauza divorțurilor, mai ales la noi. Dar în rândul familiilor cu niveluri ridicate de venit, numărul divorțurilor nu este mai mic.

Amintește-ți principalul lucru - comportamentul tău înseamnă mult pentru un bărbat, dar dacă nu există armonie la nivelul semnelor, atunci relația va fi foarte tensionată. Este foarte indicat să afli compatibilitatea exactă a zodiei tale cu semnul unui bărbat. Acest lucru se poate face făcând clic pe butonul de mai jos:

Suma de bani din portofel, mașinile din garaj și podelele din casa nu te vor face fericit. Pentru că nu te va învăța să iubești. Nu te va salva de trădarea sau antipatia lui. Țineți cont de acest lucru atunci când acordați prioritate potențialului partener de viață.

Mitul nr. 4 „O familie monoparentală este o familie nefericită”

Familiile incomplete sunt cele în care unul dintre părinți este absent sau nu există copii. Desigur, în mod ideal, familia ar trebui să fie completă, dar dacă se întâmplă ca o femeie, de exemplu, să devină văduvă, poate acest lucru și ar trebui să interfereze cu fericirea ei și a copiilor ei? Viața este imprevizibilă; rolul părintelui dispărut este adesea preluat de alte rude - mătuși, unchi sau bunici.

Într-o familie incompletă, o femeie care și-a pierdut soțul este, în primul rând, o mamă. Și depinde în principal de ea cât de mult și îi poate crește fericiți, indiferent dacă tatăl lor este în apropiere sau, dintr-un motiv oarecare, nu este în apropiere.

În ceea ce privește absența copiilor în familie, situațiile sunt și aici diferite. Unii oameni nu își doresc copii și nu sunt pregătiți să-și asume această responsabilitate. Cineva vrea, dar din motive medicale, de exemplu, nu poate. Copiii, desigur, sunt factorul care ține cuplul împreună. Dar, în același timp, prezența sau absența copiilor nu poate garanta o viață fericită și de succes împreună. Totul este foarte individual, iar absența copiilor astăzi nu poate fi un criteriu clar pentru o uniune nefericită.

Mitul nr. 5 „În familiile fericite există pace, liniște și harul lui Dumnezeu”

Este o concepție greșită gravă că secretul fericirii familiei constă în faptul că în astfel de familii trăiesc fără certuri și se întâlnesc mereu la jumătatea drumului. Nu există gelozie. neînțelegere și așa mai departe. În general, o relație ideală, fără probleme. Dar, desigur, nu este așa - necazurile, pierderile, durerea se întâmplă în viața tuturor.

Te-ai întrebat vreodată care este secretul fericirii în familie? Există o formulă magică sau o piatră filosofală în natură care face relațiile fericite? Am analizat de mult experiența mea și experiența cuplurilor pe care le-am observat și le-am predat. Și într-o zi, mi se pare, am descoperit acest secret. M-am îndreptat către știință - și acolo am găsit confirmarea completă a presupunerii mele...

Relațiile noastre trec prin mai multe etape naturale. Prima etapă este îndrăgostirea. Practic nu sunt oameni aici. Doar Natura și Hormoni. Totul în jur pare roz și înflorit. Această etapă durează de la unu la trei ani. Apoi, intoxicația hormonală trece și are loc sobering. Și în unele familii există o mahmureală severă. Și ca rezultat - divorț.

Adesea, în stadiul de „intoxicație” hormonală, oamenii au așteptări inadecvate că partenerul lor va fi ocupat să-și satisfacă nevoile pentru tot restul vieții și tocmai în ordinea și volumul pe care și le-au imaginat pentru ei înșiși. Și când nu există satisfacție în interior, poftele pot crește cu aceeași viteză ca în basmul despre peștele auriu.

Prin urmare, îndrăgostirea ar trebui să fie urmată de stadiul homo sapiens - o persoană rezonabilă. O persoană rezonabilă înțelege cum se dezvoltă relațiile, ce fac acum și la ce va duce acest lucru în viitor. Este gata să-și asume responsabilitatea emoțională, să-și pună relațiile la un loc important în viața lui, între carieră, hobby-uri, creșterea copiilor etc.

Din păcate, familiile moderne au mai multe lucruri care le despart decât le unesc. Anterior, exista un model clar: bărbatul era susținătorul de familie și „zidul de piatră”, femeia păstra casa. Bugetul este general. Acum, acesta nu mai este întotdeauna cazul. Bărbații și femeile pot fi independenți unul de celălalt în ceea ce privește finanțele, emoțiile și sexul. Chiar și în ceea ce privește a avea copii, nu mai este necesar un partener. Este la modă să nu sacrifici interesele cuiva de dragul altuia. Și dacă unul nu iese, se pare că întotdeauna există cineva mai bun. Prin urmare, nu este nevoie să vă țineți atât de strâns familia. Mulți oameni „moderni”, „rezonabili” încep să trateze relațiile ca pe feluri de mâncare de unică folosință. Și apoi orice fleac poate ucide fericirea familiei care a înflorit recent.

Secretul este simplu. Și cunoscut de toată lumea. Dar nu toată lumea îl folosește.

Nu este deloc necesar să te trezești după o perioadă de buchet fluturas! Trebuie să „bei” și să „bei” hormonii iubirii. Și construiește astfel de relații astfel încât să ai destule emoții.

Care este puterea tradițiilor familiei?

Până când hormonii dragostei dispar, trebuie să aduni o colecție bogată de tradiții și ritualuri. Aceste ritualuri ar trebui să îți ofere atât emoții pozitive, cât și un zgomot. Ar trebui să ofere în mod regulat „vitaminele” și „nutrienții” de care relația dumneavoastră are nevoie.

Dar tradițiile mamelor și ale taților tăi s-ar putea să nu mai funcționeze pentru tine. Trebuie să vii cu al tău, care să se potrivească celor doi la momentul potrivit, care să vă facă pe amândoi fericiți.

Aveți astfel de tradiții?

O vacanță comună o dată pe an nu este suficientă. Ne-am dus și ne-am încărcat cu hormoni. După o săptămână sau două, euforia s-a domolit. Și s-au certat din nou. Secretul cheie este că ar trebui să existe cât mai multe dintre aceste tradiții posibil.

De exemplu, de ce Olanda are familii relativ puternice și de ce există jumătate din atâtea divorțuri decât în ​​Rusia? Deși, s-ar părea, ce fel de valori familiale există? Între timp, au o tradiție - cina în familie. Dacă un olandez are o criză la locul de muncă, raportul este în flăcări, termenul îi strânge gâtul, tot își termină afacerea la 17.30. Pentru că munca este muncă, iar familia este sacră. Puteți întârzia la o întâlnire de lucru, dar nu puteți întârzia la o cină de familie. La urma urmei, fericirea unei persoane se află în familia sa.

Rușii ar putea găsi acest lucru oarecum neobișnuit. Suntem în flăcări la serviciu. Dar, în orice caz, împărțirea unei mese - fie că este vorba despre micul dejun, prânz sau cină - este o tradiție minunată de familie și o modalitate de a simți că „suntem o familie”.

Mai poate fi o tradiție să săruți înainte de a pleca la serviciu, să te uiți la un film duminica, să mergi la teatru sau să mergi la bowling, să mergi împreună cu bicicleta și să mergi la soacra pentru clătite. Cu cât ai mai multe ritualuri în diferite zone, cu atât mai multe puncte de intersecție emoționale, cu atât căsnicia ta este mai puternică...

Cum să găsești un hobby pentru doi?

Hobby-urile comune pot fi o tradiție minunată. Soțului tău îi plac schiul, pescuitul sau jocurile pe calculator? Poate o să-ți placă și asta? Sau poate îl poți seduci să meargă la salsa sau la yoga cu tine? Un hobby pentru doi oferă nu numai emoții sănătoase utile pe care le împărtășiți unul cu celălalt. Veți avea întotdeauna un subiect pentru o conversație interesantă.

Dacă v-ați interesat de ceva împreună și apoi v-ați pierdut interesul pentru acest hobby, dar soțul dvs. nu a făcut-o, atunci așteptați-vă discordie. Soțul își poate găsi un alt partener de hobby. Prin urmare, dacă se pierde o emoție articulară importantă, trebuie să cauți un înlocuitor.

Cum fac tradițiile sexul mai luminos și mai interesant?

Adesea, soții își trăiesc propria viață, își construiesc cariere, luptă pentru afaceri și se întâlnesc doar în pat. Sexul este micul lucru care îi unește. În sex este nevoie și de tradiții, pe care mulți le uită.

Ce tradiții sexuale ai? Și ele există?

Poate ar trebui să închiriezi o suită pentru luna de miere o dată pe lună? Sau o saună cu piscină? Poate că în fiecare vară pot să merg la Devil’s Settlement, să urc în vârf și să fac dragoste? Cunosc un cuplu care are o asemenea tradiție. Sau faceți schimb de poze și sugestii obraznice în timpul zilei de lucru? Pregătiți-vă unii pe alții pentru întâlnirea de seară! Și la aniversarea cunoștinței tale, scrie-ți dorințele sexuale pe bucăți de hârtie și joacă-te cu pierderi erotice? Sau cel puțin trimiteți toți urmașii bunicii în fiecare sâmbătă pentru a dedica pur și simplu seara nu televizorului, casei sau grădinii, ci unul altuia.

Cum să obții un fior de la sarcinile neplăcute cu sperma?

Există responsabilități familiale care nu sunt foarte inspirate. Dar nu poți merge nicăieri fără ele. De exemplu, cumpărături de alimente la supermarket o dată pe săptămână, sau săpați paturile soacrei sau curățenia generală în apartament. Dar dacă lucrezi armonios, ca o echipă, dacă îți găsești propriile bunătăți în fiecare sarcină și aduci joc și impuls la această „datorie” și îți mulțumești bine pentru munca ta, atunci „datoria” poate străluci cu culori noi. Și, de asemenea, întăriți familia.

Puteți face curățenia împreună în timp ce ascultați melodiile preferate, dansând și cântând împreună și să sărbătoriți rezultatul cu sex neînfrânat „murdar” în apartamentul dumneavoastră curat. În paturile de grădină vă puteți bucura de aer curat și puteți medita, deoarece munca fizică monotonă vă curățește creierul de gânduri enervante. Și apoi aranjați o baie și grătar pentru grădinarii onorați. O excursie la magazinul alimentar poate fi însoțită de necăjirea reciprocă în colțurile izolate ale supermarketului. Și așa mai departe….

Ce îndatoriri plictisitoare de familie ați dori să faceți mai gustoase și mai distractive?

Care este scopul familiei tale?

Ceea ce întărește, de asemenea, foarte mult o familie este prezența unor obiective comune: cumpără o dacha, construiește o afacere comună, crește copii, plătește o ipotecă sau mergi împreună la Bali. Multe familii rezistă atâta timp cât au astfel de obiective. Soțul sau soția nu va mai face o cârtiță dintr-un munte, nu va mai legăna barca și va avea grijă de propriile interese. Pentru că există un motiv. La urma urmei, de fiecare dată când alegi un obiectiv comun, alegi din nou să fii împreună, cel puțin până când acesta este atins.

Familia ta are obiective comune?

Cum să crești fericirea?

Pe vremuri, în Uniunea Sovietică se desfășura un experiment științific interesant. A fost selectat un grup de persoane peste 60 de ani. Oamenii de știință și-au măsurat vârsta biologică: tensiunea arterială, pulsul etc. Și apoi au pus această companie într-un sanatoriu, unde s-a creat complet atmosfera de acum 30 de ani.

În cutia poștală sunt ziarele Trud, Pravda și Izvestia. Pe receptor există radioul „Mayak” cu imnul Uniunii Sovietice la șase dimineața. La televizor alb-negru - „17 momente de primăvară” și „În lumea animalelor”. Toate produsele sunt la fel ca acum 30 de ani, iar joi este ziua peștelui. Mobilierul, interiorul, fotografiile pe pereți - totul a recreat epoca în detaliu.

Două luni mai târziu, medicii au măsurat din nou vârsta biologică a subiecților. Deci ce s-a întâmplat? În medie, indicatorii biologici s-au îmbunătățit cu 15 ani. Oamenii au devenit mai tineri. Imaginea despre mine s-a schimbat. Și odată cu el corpul, starea de spirit și bunăstarea.

Prin urmare, nu te grăbi să scoți fotografiile de pe pereții cuplului tău când erau tineri și fericiți. Nu uitați să vizitați locurile cu care sunt asociate cele mai plăcute, mai erotice și mai romantice amintiri.

Întindeți un fir de emoții pozitive de-a lungul vieții. De la începutul relației tale, creează un fond de rezervă pentru fericirea familiei pentru mulți ani de acum înainte.

Ce tradiții mai ai care să-ți amintească de vremea aceea, de starea ta de zbor și de îndrăgostire?