Dependența de dragoste este un atașament dureros față de o altă persoană. Se manifestă prin concentrare excesivă asupra personalității partenerului, asupra comportamentului, sentimentelor și emoțiilor acestuia.

Dependența de dragoste este la egalitate cu alte tipuri de dependențe (alcool, droguri etc.), doar obiectul acestei dependențe îl reprezintă relațiile cu o altă persoană. Cuvântul cheie este „relații”, deoarece în dependența de dragoste nu persoana în sine este cea care este importantă ca persoană, ci relația cu ea, calitatea și caracterul lor.

Există o frază bună „Toți am rămas la vârsta la care nu am fost iubiți”. Este vorba despre dependența de dragoste. Mama și tata nu au iubit sau nu și-au arătat sentimentele în mod corespunzător, așa că acum o persoană a căutat un înlocuitor toată viața și are nevoie de dragostea unui partener. Și nu înțelege, ceea ce este tipic. Căci este imposibil să satisfaci nevoia și să umpli golul interior cu altcineva și viața altuia. Doar tu însuți.

Dependența de dragoste este tratată exclusiv prin umplerea de sine, prin satisfacerea nevoilor în detrimentul propriei persoane, și nu de către ceilalți, prin căutarea încrederii în sine.

Dacă te confrunți cu o dependență de dragoste când nu există viață fără partener, atunci următoarele sfaturi te vor ajuta.

De ce apare

Adesea, în literatură puteți găsi termenul de „dependent de dragoste”, care caracterizează foarte clar nevoia unei persoane de un „înalt de dragoste”, indiferent de tipul de drog în sine.
Dependența de dragoste nu apare de la zero și nu se întâmplă tuturor. Pentru apariția acesteia, sunt necesare anumite condiții prealabile sub forma experienței amoroase anterioare a dependentului, a atitudinilor și relațiilor sale cu părinții săi, a stimei de sine și a plinătății sale interioare ca persoană. Un dependent de dragoste este un anumit tip de personalitate ale cărui atitudini psihologice contribuie la apariția dependenței de dragoste cu orice partener pe care îl întâlnește. În al doilea rând, partenerii de întâlniri au, de asemenea, propriul lor tip (altor pur și simplu nu le place!). Care sunt aceste atitudini care atrag dependența de dragoste?

În primul rând, dependența de dragoste este golul interior al unei persoane, pe care ea încearcă să-l umple cu o altă persoană.

În același timp, o persoană poate duce o viață socială foarte activă, poate avea mulți prieteni, un loc de muncă bun etc.

Fiecare avem nevoile noastre :

• Fiziologic: hrana, caldura, siguranta;
• Siguranță ;
• Social : contacte, afecțiune, comunicare;
• Prestigioasă : respect de sine, recunoaștere, atingerea succesului;
• Spiritual : autoidentificare, autoactualizare, autoexprimare.

Dacă într-o anumită perioadă a vieții (cel mai adesea în copilărie cu adulți semnificativi) o anumită nevoie nu a fost satisfăcută, a urmat frustrarea. Frustrarea este o stare în care există o nevoie, dar nu există nicio modalitate de a o satisface.

De remarcat că, în ciuda imposibilității satisfacerii unei nevoi sau mai multor nevoi, acestea nu dispar nicăieri! Ei rămân cu o persoană pe viață și o persoană va căuta întotdeauna în subconștient o oportunitate de a le realiza.

De exemplu, în timpul copilăriei timpurii, un copil nu și-a putut îndeplini nevoia de iubire. Ar putea fi multe motive: părinții au murit și copilul a fost trimis la un orfelinat, sau unul dintre părinți a respins copilul etc. Ca urmare, copilul trăiește și se dezvoltă cu nevoia de a „mă iubește” și incapacitatea de a o primi de la adulți semnificativi, ceea ce duce la formarea unei personalități adulte cu aceeași atitudine. În același timp, puterea și semnificația nevoilor frustrate este atât de mare încât o persoană este gata să facă aproape orice pentru a o satisface. Și aceasta este o cale directă către dependența de dragoste. Când se întâlnește cu un partener, o persoană își dorește atât de mult să fie iubită încât să fie gata să suporte umilința din partea celuilalt, conflicte, violență fizică, atâta timp cât nu merge nicăieri și nu îl părăsește. Prin urmare, un dependent de dragoste este foarte sensibil la manifestările emoțiilor și sentimentelor unui partener, la comportamentul său, deoarece de fiecare dată dependentul trebuie să se asigure că este încă iubit. Există un control al comportamentului asupra altuia, o dorință de a fi împreună non-stop, de a auzi cuvinte care confirmă sentimente etc., pentru ca într-o zi să nu ratezi momentul în care celălalt nu mai iubește. Un dependent de dragoste nu poate lăsa să se întâmple asta.

Recunoașteți dependența

Informat înseamnă înarmat. Este posibil să se vindece o boală numai atunci când faptul prezenței ei este recunoscut și realizat de către pacient.

Nu poți să ieși din dependența de dragoste și să-ți schimbi viața dacă nu te consideri dependent.

E greu de recunoscut, dar este necesar.

Semne ale dependenței de dragoste:

• Când ești îndrăgostit, ești consumat de gândurile la obiectul iubirii, astfel încât să nu te gândești la nimic altceva;
• Nu-ți pasă de semnele sincere că relația cu partenerul tău este distructivă pentru tine: lipsă de respect, violență, grosolănie, conflict etc.;
• Viața ta s-a schimbat calitativ în rău: dificultăți la locul de muncă, prietenii dispar, pierderi financiare, sănătate precară și probleme de sănătate;
• Nu-ți poți imagina viața fără un partener sau singurătatea temporară te sperie;
• Cel mai important obiectiv în viață este dragostea;
• Simți superioritatea partenerului tău asupra ta, eșecul tău în fața lui, că el este mai bun decât tine din toate punctele de vedere;
• Ai nevoie de control asupra partenerului tău, asta îți dă încredere că ești iubit;
• Ești foarte gelos pe partenerul tău, pe spațiul său personal, pe interese;
• Traiesti viata si hobby-urile partenerului tau, dedicand putin sau deloc timp intereselor si nevoilor tale

Dacă ai răspuns da la majoritatea întrebărilor, atunci ești dependent.

Dragostea nu are nimic de-a face cu dependența emoțională. Aceasta este o afecțiune dureroasă care pune sub semnul întrebării construcția relațiilor de dragoste normale și integritatea personală internă.

Contactați un psiholog

Practica psihologică sugerează că procentul cererilor de ajutor de către dependenții de dragoste este extrem de scăzut. Acest lucru este logic, deoarece este extrem de dificil și dureros să recunoști faptul că nu iubești, ci ești dependent și chiar și ideea nu este în altul, ci în tine. Totuși, fii sincer cu tine însuți. Analizează-ți relațiile trecute și prezente și răspunde la această întrebare pentru tine: „Îmi iubesc cu adevărat partenerul sau pe mine însumi în atitudinea lui față de mine?”

Dependența de dragoste nu implică dragoste pentru o anumită persoană, pentru acceptarea ei. Dependența se concentrează pe propriile sentimente de fericire în timpul perioadei de dragoste de către un partener.

Numai când un partener „se comportă bine” pot fi fericit. Dacă partenerul nu mi-a spus: „Te iubesc”, atunci când am nevoie, atunci mă simt rău. Faptul că partenerul este un maestru al oratoriei și a petrecut o săptămână intensiv într-un grup de 40 de persoane și este obosit fizic de cuvinte de dragoste, puțin îți pasă.

Psihoterapia dependenței de dragoste este lungă și necesită multă forță și energie. Cu atitudinea și atitudinea corectă față de ceea ce se întâmplă și „diagnosticarea” dumneavoastră, previziunile sunt pozitive.

Nu intra într-o relație temporară

A face față dependenței de dragoste este dificilă și necesită timp. După aceasta, persoana devine diferită. El deschide noi fațete nu numai în viață, ci, cel mai important, în sine. Orizontul său interior se extinde treptat, gama de interese și hobby-uri crește semnificativ. În această perioadă, psihologii recomandă să nu intrați într-o relație serioasă cu un partener o perioadă de timp.

O persoană ÎNAINTE de a începe să lucreze la dependență și DUPĂ sunt două persoane diferite. După cum arată practica, în timpul tratamentului, chiar și fiind într-o relație, oamenii se dispersează adesea după.

Aceasta este o tendință. Și nu este deloc un fapt că partenerul actual ți se va potrivi nou în viitor.

aveți grijă de dumneavoastră

Munca asupra dependenței de dragoste începe întotdeauna cu umplerea vieții cu tine însuți. Ce înseamnă? Dacă ești dependent de dragoste, atunci viața ta a fost concentrată pe interesele partenerului tău, nu prea ți-a păsat de ale tale. Este timpul să ai grijă de tine. Pentru a face acest lucru, trebuie să determinați acele zone care sunt semnificative și semnificative pentru dvs. În același timp, părăsiți temporar sfera iubirii. Gândește-te la ce este important pentru tine? Loc de munca? Copii? Relații cu prietenii? Frumuseţe? Hobby?

1. Scrieți pe o foaie de hârtie o listă cu domenii importante din viața voastră.
2. Sub fiecare zonă, stabilește obiectivele pe care ai dori să le atingi. De exemplu, as dori sa slabesc si sa slabesc 4 kg in 2 luni. Scopul a fost stabilit!
3. Acum identificați resursele de care aveți nevoie pentru a atinge acest obiectiv. De exemplu, un abonament la sală sau îmbrăcăminte sportivă pentru alergat prin casă. Resurse identificate!
4. Acum sarcina ta este să acționezi. Oferă-ți resurse și înaintează spre obiectiv.

Astfel, stabilindu-ți treptat obiective și atingându-le, vei fi plin de tine ca persoană. Vei avea noi hobby-uri, tovarăși de arme, dorințe pe care nici nu le bănuiai înainte, mândrie de ceea ce ai realizat etc.

Scopul principal în lucrul cu dependența de dragoste este să îți lărgi orizonturile și să înveți cum să trăiești fără un partener.

Făcând sport, organizând petreceri cu prieteni de mult uitați, vizitând circ cu copiii, poți experimenta bucurie și fericire fără un partener. Și atunci va intra în viața ta o persoană, cu care vei construi relații pe picior de egalitate, pentru că nu îți va mai fi frică să fii lăsat singur și fără iubire. Această poziție, la rândul său, stabilește cuplul pe respect unul față de celălalt, înțelegere, apropiere.

Dragostea vine în viață și schimbă soarta oamenilor. Tragic, nefericit, reciproc - poate fi diferit, dar uneori o persoană înlocuiește ceea ce își dorește, luând pentru el o dependență sau o așa-zisă dependență. Aceste două sentimente de atașament față de o persoană diferă unul de celălalt ca ziua de noapte, manifestându-se în moduri complet diferite atât în ​​relații, cât și în sentimentele personale ale partenerilor, cu toate acestea, mulți se încăpățânează să se înlocuiască unul cu celălalt, concentrându-se pe imaginea ideală creată. .

Care este diferența

Semnul principal al dependenței de dragoste este suferința, în timp ce sentimentul real aduce bucurie și fericire. Acest lucru nu trebuie luat la propriu: chiar și partenerii iubitori au certuri și neînțelegeri, dar dacă sentimentele sunt predominant negative, poate că subconștientul înșală.

Dragostea presupune o unire armonioasă a oamenilor egali. S-au dezvoltat înainte de întâlnire și vor continua acest lucru prin crearea unei alianțe. Sunt autosuficienți și încrezători în sine, sentimentele le aduc mai ales emoții pozitive: nici în separare nu se pierd și continuă să se bucure de viață.

Dependența de dragoste arată complet diferit: o persoană dependentă se consideră sincer îndrăgostită de un partener, dar este atât de absorbită de sentimentul și imaginea iubitului său, încât nu există loc pentru nimic altceva în viață. Foarte des, astfel de oameni suferă chiar și de o separare pe termen scurt de persoana iubită și neatenția sa imaginară, ei vin cu motive de gelozie. Sunt atât de fixați pe experiențele lor, încât restul lumii încetează să fie interesant, doar atenția partenerului îi place.

Ce este dependența

Dependențele în psihologie sunt unite printr-un singur termen general „dependență”, care denotă o dorință obsesivă, irezistibilă, nevoia de a efectua o acțiune. Acest termen se aplică în primul rând alcoolismului sau dependenței de droguri, dar dependențele non-chimice devin din ce în ce mai frecvente. Acestea includ jocuri de noroc, sexuale, tehnologice (de la dispozitive tehnice, cum ar fi un telefon mobil), dependență de internet și multe altele. În ciuda faptului că subiectul fixării în toate aceste cazuri este diferit, ei sunt uniți de obsesia ideii și desconsiderarea totală a altor aspecte ale vieții.

Pingând în dependență, o persoană pierde contactul cu realitatea, intră într-o lume fictivă, indiferent dacă este vorba despre dependența de jocuri pe calculator, de exemplu, sau dependența de dragoste. Concentrarea pe aspirația principală înlocuiește toate celelalte atașamente, obiective și dorințe.

Nu este întotdeauna posibil să te conștientizezi ca fiind dependent, la început pot apărea emoții pozitive, dar după aceea are loc o „cădere”: atunci când obiectul dorit nu este disponibil, o persoană experimentează o suferință chinuitoare, neputând fi distrasă de altceva. Acest lucru distruge personalitatea, nu îi permite să se dezvolte. Este important să recunoașteți dependența și să încercați să scăpați de ea cât mai repede posibil.

Trasaturi caracteristice

De unde știi că atașamentul tău față de persoana iubită nu este dragoste, ci doar dependență de dragoste?

1. 1. Sentimentul aduce doar suferință din categoria: „Nu este prin preajmă. Unde este el? Cu cine?..". Sau: „El este acolo, dar nici măcar nu se uită la mine. Trebuie să aibă altul!" Sau: „De ce nu mi-a răspuns la apeluri de jumătate de oră?! E cu altcineva? O persoană suferă când cealaltă jumătate este în apropiere și când este departe.
2. 2. Dependența de dragoste merge mână în mână cu gelozia nevrotică, obsesivă. Chiar și atunci când un partener își mărturisește dragostea de o sută de ori pe zi, persoana dependentă continuă să nu aibă încredere în el de adulter, chinuită în fiecare minut când iubita lui nu este prin preajmă.
3. 3. Neîncrederea constantă în partener și încercările de a-l controla duc la obsesia dependentului. Este capabil să sune la serviciu la fiecare cinci minute, să vină dimineața, seara și la prânz, să trimită SMS-uri dacă nu poate vorbi, în timp ce își suspectează iubitul de trădare și trădare.
4. 4. Un dependent se pierde pe sine, valorile familiei, principiile de viață, creșterea carierei, prieteniile și propria dezvoltare nu sunt importante pentru el - totul se estompează în plan secund, fiind înlocuit de singurul scop: să obțină reciprocitatea și să țină aproape pe persoana iubită.
5. 5. Un partener nu este perceput de o persoană dependentă ca un egal, ca persoană, prin urmare, atitudinea față de el este distorsionată, tinzând să controleze complet toate evenimentele din viață sau să se supună deplină la dorințele sale. În ambele cazuri, adevăratele dorințe ale „iubitului” nu joacă un rol, deoarece persoana dependentă „cu adevărat iubitoare” știe întotdeauna cum va fi mai bine.
6. 6. Chiar și o separare pe termen scurt este dificilă. Cu cât partenerul nu este mai mult în preajmă, cu atât este mai puternică nervozitatea, nevoia de el.

Printre femei

Există două tipuri de dependență de dragoste. În primul caz, dependentul preia un rol dominant, rolul de „părinte”, în timp ce partenerului i se atribuie rolul de „copil” într-un moment în care este complet dependent de îngrijirea și tutela părinților săi. Partenerul „copil” este forțat să ia decizii luate de partenerul „părinte” din motive de „Știu ce este mai bine pentru tine”.

A doua situație este diametral opusă: persoana dependentă este pregătită pentru aproape orice să mulțumească obiectului de afecțiune. El se îndoiește constant de atractivitatea și semnificația sa pentru un partener, încearcă din greu să fie mai bun. Dorința de auto-îmbunătățire poate fi considerată pozitivă dacă persoana dependentă nu a făcut acest lucru în detrimentul dorințelor, abilităților și oportunităților sale.

Primul caz pare mult mai vizibil și mai evident decât al doilea, dar ambele sunt la fel de distructive pentru dependent și partenerul său, care este forțat să fie obiectul unui atașament obsesiv.

La femei, al doilea tip de dependență este mai frecvent. Au un risc mai mare de a deveni dependenți de iubitul lor, deoarece din copilărie i se insuflă ideea că un bărbat este capul familiei, scopul unei femei este confortul și fericirea soțului ei.

În ciuda succesului mișcării feministe, această poziție este încă considerată baza unei căsătorii de succes. O femeie, care încearcă să creeze cea mai confortabilă lume pentru iubitul ei, uită de ea însăși și de lumea din jurul ei, concentrându-se complet asupra dorințelor soțului ei. Dependența de dragoste aduce doar suferință și durere.

Cum să scapi

Uneori, partenerii sunt codependenți, la fel de obsedați unul de celălalt. Aceasta este singura situație în care dependența de dragoste nu duce la distrugerea relațiilor. Partenerii care depind unul de celălalt pot fi fericiți într-o astfel de alianță, dar nu se poate conta pe un port sigur.

În alte cazuri, dependența trebuie combatetă. Principalii asistenți în aceasta vor fi controlul și noile hobby-uri. Trebuie să te scufunzi într-un nou hobby, job sau altceva.

Nu încercați să treceți la o altă persoană, este puțin probabil să reușiți. Cu toate acestea, extinderea propriilor orizonturi, comunicarea cu oameni noi, experiențe noi și autodezvoltare va ajuta să scăpați de obsesia obiectului, să vă distrageți atenția de la dorința obsesivă de a apela, controla și patrona.

Dependența de dragoste apare adesea la cei care nu sunt siguri de ei înșiși și de propria lor atractivitate, trebuie să lucrezi asupra ta, să crezi în tine și nicio dependență nu te va împiedica să găsești dragostea adevărată.