Etapele dezvoltării relațiilor: caracteristici și sfaturi. Care sunt etapele unei relații

Fiecare cuplu trece prin anumite etape într-o relație. La început, totul este romantic, pasional, distractiv și ușor, dar vine un moment în care devine aglomerat și nu la fel de interesant ca înainte și uneori pur și simplu insuportabil. De unde știi încotro se îndreaptă relația ta și ce este dragostea adevărată?!

Un sentiment atât de profund ca Dragostea Adevărata nu este ușor de construit, dar depășind cu succes și răbdare dificultățile fiecărei etape, devine posibil. Vrei să știi în ce stadiu se află relația din cuplul tău? Apoi citește mai departe.

Prima etapă este foamea severă

Această etapă se numește adesea îndrăgostire, pasiune, perioada de buchet de bomboane. Aceasta este o perioadă foarte strălucitoare, veselă, plină de evenimente, pe care și-o amintește mai târziu cu atât de răpire, uneori cu o tristețe nedisimulata. Are o mulțime de emoții, luminoase și fierbinți; viața clocotește și fierbe: ești activ ca niciodată și se pare că nu ai nevoie deloc de somn, odihnă, mâncare... Ar fi doar unul dulce în apropiere.

Toate întâlnirile și apelurile sunt mult așteptate; în compania celuilalt lumea pare mai bună; Timpul petrecut împreună nu este niciodată suficient, indiferent cât de mult durează de fapt întâlnirea. Imaginea unei persoane iubite iti distra tot timpul imaginatia, excitand placut inima ta. Vreau să-l ating, să-l îmbrățișez și să-l sărut și că a fost mereu acolo...

În acest moment, un tip poate să facă lucruri nebunești, să curteze galant, să vorbească neobosit, să vrea să fie cot la cot tot timpul și indiferent unde. Iar fata, la rândul ei, poate sta în fața oglinzii câteva ore înainte de o întâlnire cu iubitul ei, devine mai drăguță și mai blândă, vocea i se schimbă, devine și mai blândă și mai tandră. Îndrăgostiții își arată cele mai bune calități, se străduiesc să apară în cea mai favorabilă lumină și chiar amândoi se comportă exemplar. Rețineți că în această etapă poeții și artiștii (și alți creatori) au compus opere de artă pentru iubitul lor.

A doua etapă este saturația

Inevitabil, vine un moment de sațietate într-o relație: v-ați bucurat de compania celuilalt și ați reușit să vă obișnuiți. În această etapă, puteți merge deja undeva separat (în vizită, la un magazin, la expoziții, oriunde); timpul petrecut împreună nu mai zboară la fel de repede ca în prima etapă a unei relații. Ești interesat de persoana iubită, dar sentimentul de uimire dinaintea fiecărei întâlniri și dorința arzătoare de a fi acolo în fiecare minut a dispărut.

Această etapă se mai numește și stadiul relațiilor egale. Totul merge lin, linistit, linistit. Vă simțiți bine împreună, calmi și confortabili. Sunteți interesați de compania celuilalt, dar nu mai aveți fostul sentiment de „foame” pentru iubitul vostru. Într-un cuvânt, încă vă place, dar deja ați reușit să vă obișnuiți cu farmecul iubitului.

De exemplu, dacă o persoană dragă ți-a spus o anecdotă amuzantă în prima etapă, ai râde sincer cu o râs de câteva minute, apoi i-ai lăuda simțul unic al umorului. Și în a doua etapă - saturație, ți-ai onora persoana iubită cu un zâmbet și ai spune "Bravo, foarte amuzant!" Diferența este vizibilă, nu?

A treia etapă este etapa dezgustului

Am ajuns înainte de cea mai periculoasă perioadă pentru orice relație - etapa dezgustului. Aceasta este perioada cea mai critică și periculoasă, care a ruinat un număr imens de uniuni fericite și armonioase, dar slabe. Cel mai adesea, această perioadă cade pe notorii trei ani de la momentul relației. Uneori se poate întâmpla și mai devreme, până la sfârșitul primului an de relație. Și, uneori, primele etape pot dura mai mult, iar etapa de dezgust va veni în al șaptelea an de relație, dar acest lucru este destul de rar. Aș dori să remarc că până în această etapă, îndrăgostiții, cel mai probabil, au reușit deja să oficializeze oficial relația și au devenit soți.

Majoritatea îndrăgostiților, la începutul unei relații, cred naiv că nu vor avea niciodată astfel de certuri și certuri, așa cum se întâmplă cu cunoștințele lor aflate în această etapă dureroasă. Dar amintiți-vă că această etapă, mai devreme sau mai târziu, va veni oricum și va trebui depășită prin eforturi comune. Păcat că un număr imens de cupluri se despart pe el, fără să realizeze că este temporar. Cât timp va dura depinde de temperamentul și înțelepciunea îndrăgostiților.

În această perioadă, totul într-o persoană iubită anterior poate enerva: cum mănâncă, cum merge, cum râde, cum răsucește un tub de paste. Chiar și ceea ce îți plăcea la el înainte poate provoca acum o ostilitate și dezgust teribil. Și dacă face ceva cu adevărat rău, de exemplu, înjură, țipă, e leneș, împrăștie haine și așa mai departe, s-ar putea să experimentezi un atac de ostilitate acută care se limitează la ură. Se pare că tot ceea ce face, face din ciudă, intenționat, pentru a dezechilibra, a enerva și a enerva.

Cei care se regăsesc în această etapă cred că au făcut o greșeală într-o persoană, că s-a prefăcut a fi altul. Adesea, ei decid să plece, deoarece fericirea și plăcerea comună au devenit brusc rare, pur și simplu nu este suficient pentru o viață normală împreună. Dar certurile, scandalurile și reproșurile au devenit mai mult ca niciodată. Fiind în această etapă într-o relație, o persoană crede că dragostea a trecut fără urmă. Dar ce amăgire...

A patra etapă este etapa răbdării și iertării

Această etapă vine după ce unul dintre soți și-a dat seama că este încă posibil să se măsoare cumva neajunsurile persoanei iubite cândva. De obicei, această persoană dintr-o pereche se dovedește a fi mai inteligentă, mai înțeleaptă sau pur și simplu matură.

Treptat, îndurând cu răbdare deficiențele soțului, vine înțelegerea că este mai bine să începi cu tine însuți. Cu cât te porți mai blând și mai blând, cu atât el, în principiu, răspunde mai mult.

În această etapă, există o muncă profundă cu propriul egoism, când redefiniți conceptul de iubire, căsătorie și relații. Începi să observi cu sinceritate o persoană, nevoile și cerințele ei, îl cunoști din nou și, pentru prima dată, pe cel real. Nu mai există o urmă de iubire într-o relație, dar există o înțelegere a responsabilității cuiva față de o persoană (simțul datoriei; responsabilitatea față de copii; decența și idealurile tradiționale de loialitate și devotament).

În această etapă, există o acceptare calmă a unei persoane reale cu trăsăturile, caracterul și gusturile sale. nu există încă plăceri deosebite, dar anxietatea și iritația au devenit de multe ori mai mici. Nu mai începi cu o jumătate de tură.

În această perioadă se înțelege că o persoană iubită nu trebuie să fie copia mea, că este o persoană separată și unică, cu propriile nevoi și dorințe. În această etapă, cuplurile se despart rar, deoarece relația se îndreaptă încet către sentimente adevărate - dragoste.

Etapa a cincea - etapa îndeplinirii atribuțiilor

Din acest moment începe să apară dragostea adevărată. Când o persoană își realizează obligația de a-și îndeplini datoria față de soțul său. Dându-ți seama, chiar și în ultima etapă, de unicitatea sufletului tău pereche, de prezența propriilor nevoi, interese și dorințe, vine să înțelegi că este necesar să ai grijă de el și să-și îndeplinești îndatoririle.

Fiecare cuplu și familie este unic. Dar, în termeni generali, dacă vorbim despre o femeie, atunci ea înțelege importanța îndeplinirii îndatoririlor femeii față de soțul ei în protejarea vetrei familiei - îngrijirea copiilor, menținerea propriei atractive, gătitul, curățenia în casă și așa mai departe. . Un bărbat ajunge să înțeleagă cât de important este să ofere unei familii tot ce este necesar, să se protejeze de problemele și greutățile externe și așa mai departe.

A șasea etapă este etapa prieteniei divine

Aceasta este o etapă tremurătoare când conversațiile calde și confortabile, de la inimă la inimă, vin în casă. Când este din nou interesant împreună, dar nu doar cu lăcomie și pasiune, ci cu mare respect și devotament față de persoană. Este mult mai valoros, să cunoști o persoană din scoarță în scoarță, să-l respecti și să te interesezi de el, să ai încredere în el și să fii inspirat. Aceasta este o etapă minunată: strălucitoare, bună, sinceră, ca în basme. Iar cuplul care se află pe ea se apropie de dragostea adevărată.

În această etapă, oamenii devin rude. Soții se transformă în cei mai devotați și cei mai buni prieteni unul pentru celălalt. Sunt nedespărțiți, veseli și prietenoși. Este frumos să te uiți la astfel de familii, poți să le admiri și să iei un exemplu de la ele: au trăit deja atâtea (etapa dezgustului), dar au rămas împreună, se simt bine unul lângă altul. Dar încă nu este dragoste.

A șaptea etapă este etapa iubirii divine

Cea mai bună descriere a unei astfel de iubiri este dată în Biblie:

Dragostea rezistă mult timp, este milostivă, iubirea nu invidiază, iubirea nu se înalță, nu este mândră, nu acționează scandalos, nu își caută pe ale sale, nu este iritată, nu gândește răul, nu se bucură de nelegiuire. , dar se bucură de adevăr; acoperă totul, crede totul, speră totul, îndură totul. Dragostea nu se termină niciodată…

Dorim tuturor să treacă cu mândrie prin toate etapele descrise mai sus și să găsească Dragostea Adevărata!

Dragostea este o artă și o operă adevărată. Dragostea este un proces continuu. Este imposibil să iei și să iubești pe cineva sincer și fără îndoială. viata nu este

este ca o poveste de dragoste goală, iar în spatele fiecărei relații reale există multe dificultăți și etape ale iubirii. Unul dintre cele mai exaltate sentimente umane este considerat în teoria relațiilor, psihologie și sociologie. Știința modernă va distinge 7 etape ale iubirii.

Dragoste

În această etapă, întreaga lume pare a fi pictată în cele mai strălucitoare culori, totul scânteie și cântă. În prima etapă a iubirii, corpul secretă hormoni speciali responsabili de fericire și plăcere. În această perioadă, nu trebuie să luați decizii serioase și responsabile, deoarece persoana însăși se află într-o stare de euforie și intoxicație cu droguri.

Satietate

Nevoia de plăcere necesită în mod constant doze din ce în ce mai mari și unice. Nu te poți bucura de aceeași prăjitură sau ciocolată mult timp. Deci, în această etapă a iubirii, orice euforie ajunge la un sfârșit complet logic. Dar asta nu înseamnă că acesta este o fundătură pentru relații.

respingere

Ceea ce părea incredibil de frumos și romantic îți alunecă printre degete ca nisipul. Totul este perceput într-o lumină nu cea mai bună, ceea ce duce la o analiză constantă și la neliniște mentală cu privire la corectitudinea alegerii tale. Mulți oameni divorțează în această etapă a iubirii, abandonând toate încercările de a găsi puncte de dezvoltare.

Răbdare

Una dintre cele mai dificile etape în realizarea Indiferent dacă o persoană dorește sau nu, în interiorul său se desfășoară un adevărat război între dorințele propriului ego și nevoile iubitului său. Adesea sunt mai mulți cei dragi: apar copiii. Și în acest stadiu al iubirii, mai mult ca niciodată, este necesar să dobândești răbdare serpentină.

Serviciu

Mai sunt două etape ale iubirii înainte și mai mult de jumătate din drum este în urmă. După ce a fost învins în ultima etapă, ego-ul se retrage în fundal, iar serviciul față de persoana iubită devine cea mai importantă prioritate a vieții într-o relație conjugală.

Respect

Adevăratul respect pentru un soț sau un iubit poate veni numai după serviciul deplin al intereselor sale și reciprocitatea din partea sa.

„Și au trăit fericiți pentru totdeauna…” Nu vei găsi dragostea adevărată în filme și cărți. De regulă, întreaga linie de dragoste se termină în prima etapă, lăsând cititorului sau privitorului credința în nemărginirea și permanența fericirii și înțelegerii. Doar trecând prin foc și apă, luptând cu diverși prădători pe drum, poți obține iubirea adevărată. Nu durează nici o lună, nici un an, este o călătorie de zeci de ani.

Etapele iubirii prin ochii unui psiholog sunt un set de puncte interconectate prin care trece fiecare cuplu în procesul de formare și întărire. Dar nu se poate spune că pe acest traseu se dezvoltă toate relațiile conjugale. Cineva poate rămâne blocat într-o etapă, iar cineva poate lua o cale complet diferită, ajungând la linia de sosire mult mai repede. Principalul lucru de înțeles este că dragostea este muncă grea, analiză, dorința de compromis. S-au scris multe cărți despre asta, dintre care multe nu merită un ban. Una dintre cele mai bune este Arta de a iubi de Erich Fromm.

Doar poeziile și romanele descriu dragostea ca fiind frumoasă și nesfârșită din punct de vedere romantic, dar în viață toate etapele iubirii din psihologie au fost mult timp studiate, delimitate clar și „sortate”.

Vrei să știi ce se va întâmpla după ce ochelarii de culoarea trandafirii îți vor cădea din ochi și vei găsi calități destul de umane (și uneori nu prea plăcute) la iubitul tău îngeresc? Să încercăm să urmăm psihologi pentru a „diseca” dragostea.

Cum să știi ce iubești

Te trezești în zori cu zâmbetul pe buze doar crezând că Îl vei vedea astăzi?

Nu este atât de important pentru tine dacă El îți va vorbi, dacă te va invita undeva și, în general, dacă se va demni să privească, principalul lucru este că vei contempla obiectul viselor tale cel puțin în treacăt ( de exemplu, la o întâlnire de planificare de dimineață în biroul șefului sau într-o sufragerie comună la prânz).

Poți fi felicitat - ești îndrăgostit! Semnele unei „stări patologice” sunt:

• o nevoie inexplicabilă de a admira obiectul oftat din nou și din nou;
• tremurând în genunchi la apropierea lui;
• timiditate bruscă când încerca să i se adreseze.

Amintiți-vă pe Pușkin - s-ar părea că este dificil să găsești un inimă mai experimentat! Și le-a mărturisit prietenilor săi că s-a pierdut instantaneu și nu a găsit cuvinte pentru conversație, de îndată ce s-a întâlnit în societate cu

„Madonna” - Natalie Goncharova. Este și mai dificil pentru o persoană obișnuită, simplă într-o astfel de situație! Dar problema nu se limitează la o singură iubire.

Doar începe cu ea. Astăzi sunt evidențiate 7 sau 5 etape ale iubirii în psihologie. De ce sunt diferite numerele? Doar că uneori oamenii de știință combină ultimele trei etape într-una singură, așa că în loc de șapte, rezultă cinci.

Fiecare perioadă dintr-o relație de cuplu are propriile sale caracteristici. Să vedem care sunt.

Care sunt etapele iubirii în psihologie

Dacă unul dintre prietenii sau rudele dvs. sărbătorește o nuntă de aur, aceasta înseamnă că soții au depășit cu succes tentațiile din toate cele 7 etape și acum culeg cu succes roadele - ei experimentează a 7-a etapă, care se numește „dragoste”.

Între timp, acest cuvânt este adesea folosit în mod greșit pentru a descrie prima etapă - îndrăgostirea.

Îndrăgostire (aka: perioada de buchet de bomboane, alias: perioada de ciocolată)

Îndrăgostirea are loc sub influența hormonilor. O persoană simte o adevărată euforie atunci când are ocazia să se uite la un potențial partener și să vorbească cu el. Când sentimentul devine reciproc, bucuria crește de multe ori.

Foto: diagrama ciclului relației

Membrii cuplului par să nu aibă defecte: par a fi jumătăți ideale ale întregului. Sunt peste tot împreună, ținându-se de mână, uneori atât de absorbiți unul de celălalt încât literalmente nu-i observă pe cei din jur.

În acest moment au fost create cele mai uimitor de frumoase poezii și portrete, au fost realizate diverse isprăvi în numele iubitului (iubitului). Scena este frumoasă, dar, din păcate, nu veșnică: durează aproximativ un an și jumătate. Ce urmeaza?

Satietate

„Chimia” încetează să funcționeze, se oprește dezordinea hormonilor. Cuplul încă cocoșează. Problemele sunt rezolvate în comun, dorința de a ceda altuia este încă prezentă.

Dar vine o înțelegere: partenerul, se dovedește, nu este un înger, ci doar o persoană. Are nu numai avantaje, ci și trăsături de caracter, cu alte cuvinte, neajunsuri.

În această etapă, soțul află că soția nu este întotdeauna dulce și complice, iar soția își dă brusc seama că soțul ei are și alte interese în afară de ea.

Din nou, prietenii și rudele devin importanți pentru ambii, partenerii par să se întoarcă din nori pe pământul păcătos.

respingere

Perioada de respingere (dezgust) este primul moment periculos pentru o uniune conjugală. Psihologii notează un număr mare certuriși dezacord în stadiul de respingere.

Cineva experimentează dezgust după un an de viață de familie, cineva după 3 ani. Termenele limită sunt individuale. Dar nici un cuplu nu trece de această etapă.

Vine în prim-plan egoism: parteneri start se arată pentru cine sunt cu adevărat.

Soțul își cumpără o jucărie electronică scumpă, în ciuda acordului anterior de a economisi bani pentru o călătorie comună.

Soția pleacă la miezul nopții într-o cafenea cu prietenii ei, „uitând” să gătească cina. Fiecare își trăiește propriile interese, puțină atenție față de nevoile celuilalt. Iată-o - prima capcană pentru dragoste! În această etapă mulți divorțați înainte de a realiza valoarea relației.

Răbdare

Dacă ambii parteneri înțeleg că uniunea este valoroasă pentru ei, mai devreme sau mai târziu vor modera cerințele pentru partener. Conștientizarea vine: nu-ți poți „recontura” soțul în felul tău, astfel încât să fie confortabil cu el.

Nu se poate decât să găsească un teren comun și să construiască relații mai departe pe această bază. Și trebuie să te schimbi: dacă vrei să obții ceva de la un partener, trebuie să ții cont de interesele lui.

Serviciu

În această perioadă, partenerii învață să se accepte reciproc în totalitate, fără a se concentra pe părțile pozitive sau negative. Cererile dispar: pentru un soț, cineva pur și simplu vrea să facă ceva fără a cere nimic în schimb.

Există o capcană aici, mai ales pentru femei: datorită unor caracteristici comportamentale ale genului lor, acestea se pot transforma într-un fel de creaturi de sacrificiu.

Amintiți-vă de strigătul clasic al sufletului soției în timpul unei certuri aprinse: „Ți-am dat mai bine decât 15 ani din viața mea! Am făcut totul pentru tine!” Dacă așa vrei să „fai totul” și să „dai ce e mai bun”, oprește-te: nu te sacrifica. Din fericire, acest lucru nu va duce - doar la dezamăgire.

Respect

A șasea etapă a iubirii se mai numește și „prietenie”. Relațiile sunt construite pe un principiu rezonabil: „Tu – pentru mine, eu – pentru tine”. Fiecare dintre parteneri știe să dăruiască și să primească.

Numărul de „dați” și „întors” nu se mai cântărește: nu este nevoie, soții știu pur și simplu că toată lumea va da mereu un umăr puternic în caz de necaz.

Dragoste

Așa că am ajuns la final: doar ultima etapă în dezvoltarea relațiilor are tot dreptul să fie numită iubire. Fiecare membru al cuplului îl acceptă pe celălalt așa cum este cu adevărat.

Nimeni nu încearcă să „repare” și să „îmbunătățească” nimic la un partener. În certuri, în primul rând, fiecare acordă atenție greșelilor sale.

Recunoașterea vinovăției este o normă, nu un semn de slăbiciune a caracterului, iar ambii parteneri înțeleg acum acest lucru. Scopul principal nu este de a-și afirma superioritatea, ci de a salva familia.

Care pot fi etapele iubirii în psihologie după an

Este puțin probabil ca cuplurile care au reușit să depășească tentațiile tuturor etapelor și să ajungă la cea finală să își amintească câte luni (ani) a durat cutare sau cutare etapă.

Video: 7 etape de dezvoltare a iubirii între un bărbat și o femeie

Acest lucru este foarte individual - unii devin o familie cu drepturi depline în 5-7 ani, în timp ce alții pot dura un sfert de secol.

Nu e de mirare că înțelepciunea populară numește doar data celei de-a 50 de ani de la căsătorie „de aur”: trebuie să treacă o perioadă uriașă de timp pentru ca soții să devină, după cum se spune, „nu vărsați apă”.

Mulți observă că până în acest moment devin chiar și în exterior asemănători unul cu celălalt.

De ce trebuie să cunoaștem etapele iubirii? Este simplu: având aceste informații, fiecare tânără familie va veni pregătită pentru dificultățile primilor ani de viață împreună.

Crizele nu se vor încheia în divorț: dimpotrivă, vor împinge cuplul către o nouă rundă de relații.

Soții, știind că în față îi așteaptă cea mai mare recompensă - iubirea - vor depăși toate dificultățile împreună, iar barca lor amoroasă nu se va eșuara niciodată.

Orice cuplu, intrând într-o relație, crede și speră că întreaga viață va trece ca o lună de miere într-o dragoste idilică și romantică, fără certuri și ceartă. Cu toate acestea, acesta nu este cazul. Orice unire trece mai devreme sau mai târziu prin stadii de criză firească sau stadii ale relațiilor. În psihologie, există diferite interpretări ale etapelor prin care trec relațiile. Cel mai popular și interesant sistem este descris și provine din psihologia generală.

Astăzi, conceptul de „7 etape ale iubirii” este utilizat pe scară largă în practică în psihologia căsătoriei și a familiei. Este important de reținut că majoritatea perechilor trec prin aceste etape în mod asincron. Acest fenomen depinde de mulți factori, cum ar fi vârsta sau temperamentul partenerilor. Practic, trecerea întregului ciclu, în special a ultimelor sale etape, durează cel puțin zece ani.

De asemenea, de foarte multe ori, psihologii disting doar 3 etape ale relațiilor: luna îndrăgostirii, lupta cu egoismul, sentimentele adevărate. În realitate, sunt mai multe dintre aceste etape, dar nu toate trec prin toate dintr-un motiv sau altul.

„Chimia iubirii”, sau foamea

Etapa durează aproximativ optsprezece luni. Se caracterizează printr-o așteptare languidă, incitantă de apeluri și întâlniri. Prima etapă a unei relații este însoțită de producția de endorfine, hormoni ai plăcerii, blocare și emoții negative în creier. Se observă o activitate crescută în zonele creierului responsabile de dorință, stimul, atracție, subordonare. Interesant este că atunci când studiau această etapă specială a relațiilor, oamenii de știință au dezvăluit un fapt neobișnuit. Activitatea zonelor creierului la o persoană îndrăgostită și a unor zone similare ale unui dependent de droguri care a consumat cocaină arată aproape identică.

Este foarte important ca etapa îndrăgostirii, sau cum se numește foame, să nu dureze mai mult de optsprezece (în cazuri excepționale douăzeci) luni. În caz contrar, organismul se poate confrunta cu epuizare nervoasă și fizică, până la pierderea în greutate.

Psihologii sfătuiesc să nu ia nicio decizie importantă în această perioadă, de îndată ce incredibilul sentiment de euforie poate trece, iar iubirea va fi înlocuită de sațietate.

Satietate

Etapa de pacificare a sentimentelor și o atitudine uniformă, calmă față de partener. Neapărat vine să înlocuiască prima etapă. Etapa de sațietate începe atunci când locuiesc împreună, când treptat îndrăgostiții încep să observe nu numai avantajele, ci și neajunsurile unul altuia. Dacă există multe neajunsuri, iar partenerii nu sunt pregătiți să se schimbe și să facă concesii, atunci relația se termină în această etapă.

Stadiul de sațietate durează de la două până la trei luni până la un an. În această etapă a relației, bărbații sunt mai vulnerabili și mai emoționali decât femeile. Se plictisesc repede de monotonie, vor ceva nou. În acest stadiu, treizeci la sută dintre bărbați își înșală partenerii. Ceea ce duce în cele din urmă la etapa de Sațiere se termină atunci când partenerii au deja deplină încredere unul în celălalt, de exemplu. Separat mergi la vizite, teatre, muzee.

Dezgust sau respingere

Etapa obligatorie a unei relații puternice, pe termen lung. Durează de la șase luni la doi ani. Această etapă implică două opțiuni pentru dezvoltarea vieții îndrăgostiților:

Pentru mulți, această etapă se transformă într-o dezamăgire completă față de cel ales. Există o categorie separată de oameni care de fiecare dată rup relațiile în stadiul de dezgust, gândindu-se că totul va fi diferit cu o persoană nouă. Ajunși însă în a treia etapă, sunt din nou dezamăgiți de ales și pornesc din nou în căutarea unei relații ideale. Unele cupluri găsesc o ieșire în a treia etapă după certuri violente pentru a reveni la prima etapă a „foamei”.

O altă opțiune constructivă în stadiul de dezgust este o căsătorie bazată pe profit, sau o relație economică. Etapele relațiilor economice apar în absența completă a iubirii, a respectului reciproc, a empatiei. O astfel de alianță se bazează pe un fel de beneficiu: copii obișnuiți, casă, viață. Singura modalitate corectă de a pune capăt etapei dezgustului este nașterea iubirii.

Răbdare

Stadiul crizei relaționale, în care multe cupluri apelează la un psiholog pentru sfaturi, încep să citească literatură specială, participă la diverse training-uri sau seminarii. Foarte des, a patra etapă coincide cu criza celui de-al treilea an de căsătorie. Relațiile devin mai cotidiene, ardoarea și pasiunea de odinioară dispar. Dacă apare un copil, atunci femeia îi acordă aproape toată atenția.

Prioritățile se schimbă, apar noi obiective comune, acum acestea sunt copiii, viața comună, proprietatea. Pasiunea se estompează în fundal. Există toleranță față de aproapele, acceptarea lui așa cum este. Certurile nu mai sunt atât de semnificative, cuplul ajunge din ce în ce mai des la un compromis comun în locul dezacordurilor. În stadiu, există înțelegere, răbdare, conștientizarea că trebuie să te schimbi, se adaptează la partenerul tău, deoarece o pauză în această etapă poate provoca un divorț.

Serviciu, sau prima etapă a iubirii

În stadiul inițial al unei relații, iubitorilor le poate părea că sunt deja îndrăgostiți, deoarece sunt gata să facă ceva cu bucurie dezinteresată pentru partenerul lor în orice moment. Cu toate acestea, de îndată ce „norul” de endorfine se risipește și o persoană începe să fie ghidată de adevăratele sale convingeri, așa-numita iubire și dorința altruistă de a satisface nevoile unui partener vor dispărea. În această etapă a relației, cealaltă persoană este percepută nu ca o sursă de plăcere, ci ca un obiect de slujire și închinare.

Etapa de serviciu poate dura până la trei sau patru ani, sau poate să nu vină deloc. La sfârșitul celei de-a cincea etape se naște respectul față de partener și trecerea la prietenia adevărată.

Respect și prietenie adevărată

Etapa conversațiilor inimă la inimă. În această etapă, partenerii devin cei mai apropiați prieteni. Reținerea dispare, este înlocuită de un schimb de gânduri, sentimente și emoții autentice. Cuplul depășește împreună toate încercările vieții, se sprijină reciproc. Certurile și dezacordurile trec în fundal și practic nu apar. Etapa respectului depinde direct de etapa anterioară, adică de serviciu. Etapa prieteniei adevărate durează de la trei până la șase ani.

Interesant este că aceasta este singura etapă care nu poate fi înlocuită de a șaptea etapă, dar coexistă cu ea.

Dragoste

Cele mai multe uniuni dintre un bărbat și o femeie mor după a treia etapă, în timp ce dragostea începe să apară abia în a cincea etapă. Aceasta este o recompensă mult așteptată pentru cei care au trecut cu răbdare prin toate etapele unei relații, îngrijindu-se și respectându-se unul pe celălalt. La acest nivel, cuplul se înțelege fără cuvinte. Este de remarcat faptul că stadiul iubirii coincide adesea cu momentul în care copiii au crescut deja și cuplul poate străluci tot timpul doar pentru ei înșiși, pot chiar să se întoarcă la prima etapă a relației „chimia dragostei” cu toate ei. pasiune, dăruire, uimire și entuziasm.

Dragostea este o recompensă și tocmai în această etapă a relației dintre un bărbat și o femeie trebuie să mergi mult și cu minuțiozitate, nu doar acceptând neajunsurile partenerului, ci și schimbându-te pe sine.

Rezultat

Având în vedere etapele de dezvoltare a relațiilor, putem concluziona că procesul relațiilor în sine joacă un rol semnificativ nu numai pentru un bărbat și o femeie, ci și pentru copiii lor. Unele cupluri sunt unice prin faptul că etapele lor relaționale au loc în același timp sau au caracteristicile mai multor etape deodată.

În a doua și a treia etapă, este important să nu permiteți atacuri dure, agresive și fizice din partea partenerului în timpul certurilor. Existența cruzimii într-un cuplu nu poate contribui la crearea unei uniuni puternice și la dobândirea iubirii. Pentru a evita o despărțire sau un divorț în etapa de creștere a copiilor, este important să găsești timp pentru singurătate, pentru a face lucruri împreună, pentru a merge pe jos. În caz contrar, atunci când copiii părăsesc casa, se poate dovedi că un străin este în apropiere și nu o persoană dragă.

Navigare articol:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Relațiile femeie-bărbați sunt un proces care ocupă cea mai mare parte a vieții și a timpului aproape tuturor persoanelor care trăiesc în societate. Acceptabil din punct de vedere social și aprobat este comportamentul unei persoane care vizează găsirea unui partener pentru a-și crea o familie. Cu toate acestea, nu toată lumea și departe de a reuși imediat să creeze o familie fericită armonioasă. Până în 2016, în Federația Rusă, numărul divorțurilor în raport cu numărul căsătoriilor a ajuns la peste 50%.

În acest articol, aș dori să analizez etapele de dezvoltare a relațiilor, deoarece, în opinia mea, imposibilitatea sau nedorința de a trece de la o etapă la alta este unul dintre principalele motive ale rupturii relațiilor.

Regina Neagră i-a spus lui Alice: „Uite, știi, trebuie să alergi cât de repede poți doar pentru a rămâne în același loc”.

Wikipedia citează Ipoteza Reginei Negre, care afirmă: „În ceea ce privește sistemul evolutiv, o specie are nevoie de schimbare și adaptare constantă pentru a-și menține existența în lumea biologică înconjurătoare, evoluând constant odată cu ea”. Mai simplu spus: viața este în mișcare și totul are nevoie de dezvoltare, iar absența schimbărilor este egală cu degradarea. De aceea relațiile trebuie să fie în permanență într-o stare de dezvoltare, iar stagnarea duce la o ruptură a relațiilor. Pentru relații, un indicator al dezvoltării este o tranziție în timp util de la o etapă la alta.

Să ne uităm la aceste etape.

1. Etapa îndrăgostirii.

În această etapă apar cele mai romantice îndemnuri ale îndrăgostiților. De asemenea, se mai numește perioada bomboanelor-buchet. În stadiul de îndrăgostire, partenerii tind să se idealizeze reciproc, totul pare magic, sublim și ușor. Îndrăgostiții nu observă probleme și neajunsuri unul în celălalt. Eliberarea abundentă de hormoni în sânge, inerentă acestei etape, împinge pentru fapte romantice, dintre care unele, la prima vedere, par nebunești. Idealizarea unul altuia de către parteneri se manifestă și prin faptul că îndrăgostiții au tendința de a oferi partenerilor calități pe care nu le au cu adevărat.

Relațiile sexuale încep adesea în această etapă. Etapa îndrăgostirii este caracterizată de o revoltă de sentimente, culori și emoții, o persoană se simte grozav. Această etapă durează de la 1 la 2,5-3 luni (numerele nu pretind că sunt exacte din punct de vedere matematic). După această etapă, nivelul emoțiilor scade ușor, voalul roz se atenuează treptat, iar partenerii încep să vadă defecte unul în celălalt.

După ce a încheiat o relație lungă, un bărbat în fiecare lună și jumătate a venit în compania prietenilor săi cu o nouă iubită. Este greu de identificat exact de ce a făcut-o. Cu toate acestea, putem avansa cu siguranță o ipoteză conform căreia el nu avea dorința de a trece la următoarea etapă a relației și el, abia începând să vadă defecte ale alesului său, a schimbat-o într-una nouă, cufundându-se din nou în vârtejul lui. sentimente și emoții, caracteristice etapei îndrăgostirii. Din moment ce primele probleme din relație încep inevitabil în etapa următoare, iar pentru acest bărbat, aparent, aceste probleme au devenit greu de suportat de-a lungul anilor unei relații serioase.

2. Etapa de acceptare.

După ce nivelul de emoții caracteristic primei etape a scăzut, relația trece la următoarea etapă. Partenerii devin vizibili pentru neajunsurile celuilalt, este nevoie de a fi de acord cu ceva, de a ceda undeva, de a suporta ceva, apar primele certuri. Această etapă este prima dificultate într-o relație, primul test. Nu toată lumea trece.

În această etapă, se naște baza viitoare a relațiilor puternice și serioase - capacitatea de a face compromisuri. Este important să înțelegeți că un compromis nu este o socoteală: aici v-am cedat, pentru asta îmi cedați. Dorința de compromis ar trebui să vină din dorința de a stabili relații, de a le dezvolta în continuare, și nu din dorința de câștig personal. Cu toate acestea, compromisul este un fenomen reciproc, nu se poate doar da, ci trebuie și să primească în schimb.

Dacă nu există niciun compromis în relație, cel mai probabil va apărea o situație când un partener începe să-l împingă pe celălalt (desigur, se poate presupune existența unui cuplu ideal în care partenerii se înțeleg perfect, dar aceasta este mai mult un mit) și asta se va termina cu certuri și o pauză.

Deci, având un aspect mai semnificativ (comparativ cu stadiul îndrăgostirii), văzând neajunsurile partenerului și ale sale, făcând primele încercări de a fi de acord, poate că a trecut prin primele certuri, o persoană trebuie să răspundă la întrebarea: acceptă sau nu partenerul său.

După înțelegerea mea, acceptarea este după cum urmează. Persoana își spune: „Da, îmi văd partenerul mai profund, știu de neajunsurile lui, el știe despre ale mele, suntem gata să negociem pentru a încerca să evităm certurile și pauzele, am sentimente pentru el și sunt gata. pentru a dezvolta relații.” Dacă o astfel de acceptare este reciprocă, atunci, în opinia mea, partenerii sunt gata să treacă la următoarea etapă a relației.

3. Convieţuire.

Poate cea mai controversată etapă. După părerea mea, ar trebui să dureze de la trei luni la un an. Este respinsă în special de reprezentanții generației sovietice de oameni, unde conviețuirea împreună fără ștampila în pașaport a fost dezaprobată social. Cu toate acestea, în opinia mea, aceasta este o etapă foarte importantă în dezvoltarea oricărei relații. Desigur, pe baza stărilor romantice, această etapă poate fi numită un calcul, dar este mai bine, după cum se spune, să măsori de șapte ori și apoi să tăiați.

Celebrul poet, Vladimir Mayakovsky (sovietic, de altfel) a scris despre o barcă a iubirii care s-a prăbușit în viața de zi cu zi. Deși această frază a fost deja eliminată, ea este cea care caracterizează cel mai bine această etapă a relației. Să ne imaginăm o situație elementară. După etapa de acceptare („da, acesta este omul meu, sunt gata/gata să lucrez la relații”), îndrăgostiții se căsătoresc și după nuntă pleacă în prima lor vacanță comună. Acesta este cel mai probabil un hotel în care nu trebuie să gătești, să faci curat, să speli, să călci etc. După o primă vacanță fericită, tinerii căsătoriți se întorc la viața lor obișnuită, unde îi așteaptă aceeași viață notorie. Fiecare familie are propriile reguli de conviețuire. Atât în ​​familia lui, cât și în a ei. Și acum El și Ea se întâlnesc împreună în propria lor familie și fiecare dintre ei, ceea ce este destul de logic, transferă regulile familiei sale părintești familiei proaspăt formate („luăm micul dejun la 09:00 și cine întârzie pentru micul dejun îi lipsește”, „până se ridică un bărbat de la masă, nimeni altcineva nu se mai trezește din cauza lui”, „în fiecare duminică mergem la biserică”, etc.). Care este probabilitatea ca aceste reguli să se potrivească? Minim.

În consecință, că soții trebuie să creeze regulile propriei familii, ceea ce nu este ușor. Acest subiect merită cu siguranță un articol separat, dar a fost important să furnizați aceste note introductive. Așa că, după părerea mea, este foarte important să-l încerci pe tine înainte de nuntă și să ștampili în pașaport. La urma urmei, se întâmplă adesea ca regulile comune dorite să nu poată fi găsite, să apară certuri și relațiile să dispară. Lasă să se întâmple înainte de căsătorie. La urma urmei, statutul de persoană divorțată nu adaugă fluturi în societate, mai ales pentru o fată.

Lucrând în domeniul recrutării, am dat de foarte multe ori peste chestionare ale solicitanților în care la rubrica „starea civilă” era trecută ca „divorțat”. Literal, la fiecare al treilea sondaj. Mi se pare că dezacordurile din viața de zi cu zi sunt unul dintre principalele motive pentru divorț.

În plus, nu ar trebui să uităm de un articol atât de important și demn de un articol separat caracteristic relațiilor precum compatibilitatea sexuală. Un client s-a plâns la o consultație individuală că nu are chef să facă sex cu soțul ei atât de des pe cât dorește el (din două în două zile), iar o dată pe săptămână este suficient pentru ea. Cel mai bine este să aflați despre existența acestor probleme înainte de căsătorie, deoarece sub influența mesajelor sociale („fii răbdător, îndrăgostești”, „divorțat? Deci ceva nu este în regulă cu ea”), oamenii preferă adesea să rămână în căsătorie, condamnându-se la o viață nefericită, mai ales având un copil.

Portalul Destiny.ru prezintă rezultatele unui studiu despre dacă merită să trăim împreună înainte de căsătorie. Iată câteva fragmente:

• Persoanele care decid să locuiască împreună fără să viziteze oficiul registrului, cel mai probabil, nu vor ajunge niciodată la el. 50% dintre astfel de cupluri se despart după ce au trăit împreună. Acest lucru se datorează faptului că partenerul se va strădui să găsească o persoană „potrivită” pentru sine, fără defecte.
• Persoanele care au trăit într-o căsătorie civilă, dar au decis să legalizeze căsătoria, au fugit după câțiva ani de căsătorie.
• Cuplurile care decid să locuiască împreună înainte de căsătorie nu au obligații unul față de celălalt. Căsătoria, pe de altă parte, obligă o persoană și aduce relațiile la un nivel mai înalt decât dragostea.

S-ar părea că acest studiu respinge ideea mea despre utilitatea căsătoriei civile, dar, revenind la teza mea despre imposibilitatea sau lipsa de voință a trecerii de la o etapă la alta, se poate înțelege că, îndepărtând etapa căsătoriei civile. de câţiva ani, cineva se poate confrunta cu riscul de a rupe relaţia, t .To. chiar în aceste relaţii nu există dezvoltare. Acest lucru se poate spune despre oricare dintre etapele descrise în acest articol.

Unul dintre cunoscuții mei a locuit înainte de nuntă cu iubita lui timp de 8 (!) ani și, drept urmare, nunta lor nu a avut loc din cauza certurilor și reproșurilor constante. Relațiile au nevoie constant de dezvoltare, acesta este unul dintre principiile de bază ale construirii unor relații fericite.

4. Nunta si copiii.

După etapa conviețuirii, este logic să presupunem căsătoria ca etapă următoare. Trebuie remarcat faptul că mă gândesc la „versiunea clasică” a evoluției evenimentelor și nu insist în niciun caz ca totul să se întâmple așa pentru toate cuplurile. Recunosc pe deplin că unele cupluri se pot opri în stadiul de conviețuire și nu vor să se căsătorească și să aibă copii.

Cu toate acestea, majoritatea oamenilor își doresc urmași, din nou, pe lângă condiționarea biologică, acest proces este aprobat social. Apropo, întrebări care sunt probabil familiare multora („Când vei avea o iubită/iubit?”, „Când te vei căsători/te vei căsători?”, „Când va apărea copilul?”) Și aceste întrebări intră în ordinea desfăşurării etapelor relaţiilor, conform teoriei mele. Pentru mulți în această etapă a relației, se pune întrebarea cât de curând după căsătorie să dea naștere unui copil. Nu cred că există un răspuns definitiv și nici nu poate exista.

Dacă omitem cuplurile care s-au căsătorit după ce viitoarea soție a rămas însărcinată, atunci există adesea o imagine în care se naște un copil la aproximativ un an de la căsătorie. Este logic că acum tinerii au un nou statut social „nouă familie” și își extind această familie. Se întâmplă ca noii căsătoriți să nu se grăbească să aibă urmași din diverse motive (dorința de stabilitate financiară - „să stea pe picioarele lor”, dorința de a „trăi pentru ei înșiși”, călătorii, educație etc.) Eu îl consider. dreptul de a lăsa acest „la mila” familiei proaspăt formate, precum și, totuși, chiar problema concepției.

Deci, crearea descendenților este, în primul rând, un proces determinat biologic (prelungirea genului este unul dintre instinctele de bază inerente tuturor ființelor vii) și, în al doilea rând, aprobat social. Pe baza acestui fapt, majoritatea cuplurilor caută să producă urmași în lume. Din păcate (am menționat asta mai sus), multe cupluri își încheie relația atât înainte, cât și după căsătorie. Și, din nou, din păcate, situația familiilor incomplete este larg răspândită.

Există un stereotip în societate conform căruia o femeie ar trebui să nască înainte de vârsta de treizeci de ani, altfel, se presupune că pot apărea probleme în timpul nașterii și, ca urmare, copilul va avea părinți „bătrâni”. Acest mesaj devastator determină multe cupluri să nască la o vârstă fragedă.

Adesea, acest lucru se întâmplă în stadiul romantic, când, după cum ne amintim, ochii sunt întuneciți și neajunsurile partenerului nu sunt vizibile, sau stadiul conviețuirii este omis și cuplul este corodat de o viață comună, agravată de creșterea unui copil ( poate suna nepoliticos, dar de fapt acesta este un test foarte dificil, este suficient să ne amintim de nopțile nedormite ale părinților).

Prin urmare, consider că procesul de naștere ar trebui abordat în mod semnificativ. În primul rând, este necesar sprijinul material al viitoarei familii, în al doilea rând, acceptarea reciprocă de către tinerii căsătoriți și, în al treilea rând, un acord pentru a duce o viață comună. Desigur, trebuie să existe dorința de a da naștere unui copil, și nu pentru că „împlinesc în curând treizeci de ani” și „mama vrea să-și îngrijească nepotul”.

Apropo, există și situația inversă, când mama viitoarei mame este suficient de tânără și nu vrea să devină bunică. Ea își poate descuraja fiica de la sarcină în orice mod posibil, deși nu direct. Cunosc o familie în care o bunica de patruzeci de ani, comunicând cu nepotul ei, cere să fie numită pe numele ei, și nu bunica. Un test dificil pentru psihicul unui copil.

5. Etapa „cuib gol”.

După ce am pășit peste un segment impresionant al vieții unui cuplu, care include creșterea copiilor, adaptarea lor socială, trecem la ultima etapă a dezvoltării relațiilor - etapa „cuibului gol”. Deși acest lucru poate să nu fie ușor de acceptat pentru unii părinți, toți copiii în cele din urmă cresc și este rândul lor să întemeieze o familie și să plece de acasă. Pentru mulți, aceasta este o adevărată lovitură și nu este surprinzător, pentru că trec mai bine de o duzină de ani de la momentul nașterii până la plecarea de acasă, iar aceasta este o perioadă foarte lungă și oamenii se obișnuiesc să trăiască împreună, cu familiile lor, să trăiți împreună momente plăcute și nu foarte puțin, pentru a ne ajuta reciproc.

În procesul de învățare, am întâlnit argumente foarte interesante de la profesorul și mentorul meu Ekaterina Kryukova despre copii și părinți. O voi repeta cu propriile mele cuvinte. Cum pot copiii să-și mulțumească părinților pentru darul vieții? Nici asistența materială, nici respectul și reverența nu pot fi o recunoștință echivalentă, un răspuns. Sau, poate, doar crearea propriei familii. Te pune pe ganduri, nu-i asa? Un postulat foarte frumos, condiționat evolutiv. Să adăugăm la asta raționamentul meu despre instinctul de bază și aprobarea socială a urmașilor și obținem naturalețea și necesitatea absolută a acestui proces.

Cu toate acestea, acest lucru nu anulează durerea pierderii pe care o pot experimenta părinții, de la care copiii lor pleacă. Există multe recomandări care sunt concepute pentru a ajuta părinții în această perioadă dificilă (fiți mai atenți unul la celălalt, veniți cu hobby-uri comune, obțineți un animal de companie etc.)

Unii părinți, sincer, nu se pot descurca. Mulți sunt familiarizați cu situația în care o mamă dedică prea mult timp și atenție fiicei sale și propriei familii, aceasta din urmă nereușind să construiască cu o asemenea participare parentală. Sfaturi, apeluri, întâlniri, toate acestea sunt prezente în număr mare și servesc doar unui singur scop - să nu-ți lași „cuibul” să se golească.

Desigur, în cele mai multe cazuri acest lucru se face în mod absolut inconștient, dar faptul rămâne și fiica are o perioadă foarte dificilă. Nu comunica, mergi in alt oras de obicei nu ajuta, in acest caz, este necesar un fel de "taierea cordonului ombilical" psihologic. Este necesar să rupi psihologic legătura cu mama pentru a-ți construi propria familie, independentă din toate punctele de vedere. Poate fi foarte dificil, dar este necesar pentru o desfășurare sănătoasă a evenimentelor. Subliniez că vorbim despre un proces psihologic care nu prevede o ruptură în relații, ca atare. Desigur, acesta este un subiect foarte voluminos, care ar trebui să fie demn de luat în considerare separat.

Concluzie.

În psihologia dezvoltării, este general acceptat că îmbătrânirea umană este o etapă de dezvoltare personală, deși una care impune anumite restricții. Puteți transfera această ipoteză în relațiile de cuplu. Puțini oameni reușesc să-și ducă relațiile prin viață și de aici cât de valoroase devin cele care durează decenii.

În acest articol, am vorbit despre relațiile femeie-bărbați bazate pe propria mea experiență, observații și cunoștințe psihologice.