Îngrijirea parentală excesivă: care este pericolul? Sfaturi de la un psiholog despre cum să crești corect un copil: greșeli tipice pe care părinții le fac în creșterea copiilor, educație sexuală pentru adolescenți, program de control parental pentru telefoane, tablete și alte dispozitive.

Nu se naște perfecționist; devine unul la școală și în familie, când nu ai loc de greșeală, iar adulții din jurul tău știu mereu mai bine ce să facă. Tal Ben-Shahar ajunge la aceste concluzii în celebra sa carte. Care este relația dintre succesul academic și alcool, droguri și depresie? Cum poate fi periculoasă lauda pentru un copil? Să facem cunoștință cu descoperirile oamenilor de știință.

Sarac bogat

Anumite paradoxuri observate în rândul elevilor din familii înstărite ne învață o lecție importantă despre educație în general. Deși în siguranță financiar, copiii se găsesc adesea dezavantajați în ceea ce privește bunăstarea psihică. Statistic, ei sunt mai predispuși la abuzul de droguri sau alcool și la anxietate decât alți copii. Psihologul Sunia Luthar și colegii săi au studiat așa-numitul fenomen sărac-bogați și au identificat doi factori principali care îl provoacă: nevoia de a reuși și sentimentul de izolare. Un factor înrudit pe care Luthar îl discută indirect este supraimplicarea părinților și a profesorilor în viața acestor copii.

Copiii părinților bogați sunt de obicei trimiși la școli private sau publice de top, care se concentrează pe atingerea excelenței academice, organizând cursuri la un nivel avansat, unde se menține o listă cu elevii de top. Ulterior, ei intră în instituții de învățământ prestigioase.

Acești copii sunt supuși unei presiuni semnificative pentru a obține succesul școlar. Printre acestea, se obișnuiește să acorde puțină atenție plăcerii procesului de învățare și să învețe din propriile greșeli. Evident, această cale este cel mai scurt mijloc de atingere a scopului.

Cine are mai multe șanse să primească notificarea de acceptare într-o universitate de prestigiu - un student care a încercat și a eșuat, și-a asumat riscuri și a ratat, dorind să înțeleagă ce îl interesează cu adevărat, sau un student cu un certificat impecabil? Toate celelalte lucruri fiind egale, majoritatea universităților o vor alege pe cea din urmă în locul primei, acordând credit rezultatelor măsurabile, mai degrabă decât urmăririi pasionale.

Nu doar copiii sunt supuși unei presiuni extreme pentru a reuși. Adesea, părinții înșiși se dovedesc a fi produse ale unei situații similare, petrecând cea mai mare parte a timpului liber din somn la serviciu și nu neapărat pentru că doresc.

De obicei, acești părinți au puțin timp și energie pentru copiii lor și, ca urmare, se simt izolați și singuri. Copiii lipsiți de sprijinul părinților sunt semnificativ mai puțin rezistenți la depresie și anxietate, precum și la presiunea colegilor. Consecințele implicării insuficiente a părinților pot fi grave.

Critica și laudele sunt ambele rele

Cu toate acestea, consecințele implicării excesive ale părinților pot fi la fel de dăunătoare. Când o fată este în mod constant sub supraveghere, când fiecare pas al ei este criticat și este bombardată cu instrucțiuni, atunci singura strategie corectă în orice problemă este calea cea mai scurtă și ideală către obiectiv - aceasta este lecția pe care o învață în cele din urmă. Nu sunt permise abateri de la această cale. De-a lungul timpului, în ea se trezește o voce care comentează toate acțiunile ei și o ascultă chiar și atunci când părinții ei nu sunt prin preajmă.

Adesea, părinții și profesorii încearcă să grăbească dezvoltarea copiilor dând instrucțiuni clare și separând binele de rău. La urma urmei, de ce un părinte mai experimentat nu ar ajuta un copil să evite greșelile inutile? Problema este că, deși o îndrumare bună este benefică pentru dezvoltarea sănătoasă a copilului, poate fi prea mult un lucru bun. La fel de important este să le permitem uneori copiilor să plece în căutarea unui teritoriu necunoscut pentru ei, regăsindu-se din când în când într-o fundătură. Părinților cu tendințe perfecționiste le este deosebit de dificil să renunțe la controlul asupra fiecărei acțiuni ale copilului lor. Acest comportament parental îi împiedică dezvoltarea. Atâta timp cât copilul rămâne în siguranță, ar trebui să i se permită să ia propriile sale decizii imperfecte, să experimenteze amărăciunea eșecului, bucuria de a învăța și mândria succesului.

În mod ironic, laudele și încurajările excesive ale părinților pot fi la fel de dăunătoare pentru un copil ca și critica excesivă a părinților. Unii părinți, urmând sfaturile psihologilor, mențin o atitudine pozitivă în copilul lor de fiecare dată când face ceea ce trebuie. În timp ce o atitudine pozitivă este incontestabil importantă, copiii au, de asemenea, nevoie de perioade fără judecată - momente în care pot face lucrurile sau se pot distra fără a fi întrerupți de laude sau critici.

Luthar și colegii ei au descoperit că principala cauză a abuzului de alcool sau de droguri și stresul frecvent în rândul adolescenților avantajați din punct de vedere social tind să fie „nivelurile ridicate de critică a părinților atât pentru fete, cât și pentru băieți și lipsa supravegherii în afara școlii”. Pe de o parte, participarea majorității părinților la viața copiilor lor astăzi este în mod evident insuficientă. Pe de altă parte, în timpul limitat pe care părinții îl petrec cu copiii lor, ei devin excesiv de preocupați de absențele lor zilnice și se amestecă excesiv în viața copiilor lor, ceea ce duce la „critici pronunțate ale părinților”.

Perfecționiști din copilărie?

Un studiu realizat într-o familie cu copii mai mari a oferit o perspectivă suplimentară asupra echilibrului delicat, mijlocul de aur care se află între interesul excesiv și cel insuficient. Copiii mai mari sunt mai susceptibili de a fi considerați supradotați, iar un număr disproporționat de studenți din instituții prestigioase sunt copii mai mari. Cel puțin parțial acest lucru se datorează faptului că părinții dedică mai mult timp și atenție copiilor mai mari.

Cu toate acestea, este mai probabil ca, spre deosebire de frații săi, copilul mai mare să devină un perfecționist. Acest lucru se datorează parțial faptului că părinții lui au petrecut mai mult timp cu el și, în consecință, a avut mai puține perioade în viața sa „liber de critici”. La rândul său, trebuie menționat că necesitatea de a oferi copiilor spațiu de manevră nu justifică neatenția părinților. Pentru a parafraza Aristotel și doctrina sa despre mijlocul de aur, ideea este să arăți interes la momentul potrivit, la gradul potrivit, cu intențiile corecte și în modul corect.

Desigur, așa cum știe orice părinte, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut. Un exemplu simplu de implementare a principiului mediei de aur în practica educațională poate fi găsit în școlile Montessori. Scopul sălilor de clasă Montessori este de a promova „un sentiment de libertate într-un mediu structurat”. Lipsa de implicare este libertatea care nu are structură sau granițe; supraimplicarea este structură sau granițe în care nu există libertate.

Este greu să nu fii lovit de concentrarea calmă a elevilor de la școala Montessori, adânc cufundați în sarcini individuale sau de grup. Deși fetița știe că profesorul îi va veni în ajutor atunci când are nevoie, iar el nu numai că laudă, dar și face comentarii atunci când este necesar, implicarea efectivă a profesorului în proces este redusă la minimum absolut: atâta participare cât este necesar. şi cât mai multă libertate.pe cât posibil. În esență, profesorul creează un mediu sigur, potrivit vârstei copilului. Copilului i se oferă apoi libertate de acțiune în acest mediu.

Mihaly Csikszentmihalyi, împreună cu Kevin Ratunde, au realizat un studiu în care a comparat școlile Montessori cu cele tradiționale. Una dintre principalele diferențe a fost că elevii din școlile tradiționale își petrec cea mai mare parte a timpului ascultând și înregistrând lecțiile, adică angajându-se în activități foarte structurate. În schimb, elevii din școlile Montessori petrec mai mult timp participând la proiecte independente, atât individuale, cât și de grup. Acest tip de activitate presupune o combinație de libertate și organizare. Nu întâmplător elevii Montessori au o atitudine mai prietenoasă față de colegii, profesorii și școala. Ei participă mai activ la activitățile școlare, au mai multă energie și demonstrează un nivel ridicat de motivație intrinsecă.

Acum gândiți-vă: ați oferit altor persoane, copii sau adulți, un mediu propice învățării, în care să existe suficiente perioade libere de critici și să fie asumat un interes adecvat? Ai avut vreodată un astfel de mediu în viața ta?

Discuţie

Comentează articolul „Controlul copiilor: beneficiu sau rău? Care sunt pericolele laudelor și criticii”

Evaluare și laudă. Relațiile copil-părinte. Psihologia copilului. Și dacă lăudați chiar și impulsurile strâmbe, puteți stimula interesul. Controlul copilului: beneficiu sau rău? Pericolele laudelor și criticii.

Ce rău este să faci analize și să ai informații despre sănătatea ta într-un moment atât de important!? Doi dintre ei și-ar fi putut salva bebelușii dacă ar fi prins problema la timp! Și examinarea pe scaun, care sperie pe toată lumea - ei bine, poți refuza în cele din urmă.

Controlul copilului: beneficiu sau rău? Pericolele laudelor și criticii. Oamenii nu se nasc perfecționiști - devin ei la școală și în familie atunci când nu ai unul. Acum gândește-te: ai creat pentru alți oameni, copii sau adulți, condiții favorabile pentru...

Omul iubit, 44 de ani, bătrân burlac, ne întâlnim de 3 ani, am băut Janine în tot acest timp. Ultima menstruație a fost 29 iunie-2 iulie, apoi am avut dureri în gât, m-am tratat cu antibiotice, apoi 3 zile de „daub” 23-25 ​​iulie, 28 iulie am făcut un control medical complet la serviciu cu...

„Frunzele majorității arborilor de foioase se descompun rapid (într-un an), în condițiile potrivite: mesteacăn, stejar, arțar, păducel, rowan, carpen, alun. Descompunerea frunzelor speciilor veșnic verzi și a acelor de pin poate dura 2-3 ani, ” [link-1] Se pare că...

Discutarea problemelor de adopție, forme de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptați, interacțiunea cu tutela, formarea Despre beneficiile violenței fizice, doar câteva persoane îmi scriu aici. Psihologii și alți specialiști oferă metode mai costisitoare...

De anul trecut ne exersăm sistematic cu mingi, facem câteva exerciții tehnice și, ocazional, începem să jucăm în echipe. Calificarea la polo pe apă de la vârsta de 9 ani. Se iau copii care știu să înoate bine. Înălțimea nu este importantă. Nu știu despre cei mici, dar la echipele de tineri și adulți...

Există un rău de la orice medicament. Dar dacă merită să-l folosești pentru un anumit copil depinde de tine și de medic să decizi. Avem o a treia obstrucție - acum suntem din nou pe pulmicort (înainte eram pe el timp de trei luni la sugestia unui alergolog, imediat ce am coborât, după primul muci am fost la...

Nu va fi nici un rău, sincer. Beneficiul - ei bine, cel mai adesea se întâmplă dacă copilul în acest moment Și de la 5 ani la 7 ani, copilul nu a părăsit Institutul de Cercetare de Pediatrie și cogitum ar putea fi considerat apă pentru un logoped a mers la casă de 2 ani. Drept urmare, vorbirea este mai mult sau mai puțin incorectă, articularea este incorectă...

În familie s-a dezvoltat o situație insuportabilă. Problemă. Adolescenți. Educație și relații cu copiii adolescenți: adolescență, probleme la școală, orientare în carieră, examene, olimpiade, examen unificat de stat, pregătire pentru universitate.

Discutarea problemelor de adopție, forme de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptați, interacțiunea cu tutela, formarea la școală pentru părinții adoptivi. Controlul copilului: beneficiu sau rău? Pericolele laudelor și criticii.

Despre daunele șezlongurilor și scaunelor auto.... Medici, clinici. Un copil de la naștere până la un an. Îngrijirea și educația unui copil de până la un an: nutriție, boală, dezvoltare. Despre daunele șezlongurilor și scaunelor de mașină... Astăzi, Angelina și cu mine am vizitat medicul ortoped. Ca de obicei, au intrat în birou într-un scaun de mașină și el...

Sectiunea: Nutritie (copilul are 5 ani si mananca doar terci instant). Cereale instant timp de 3,5 ani? Ceva a început să mă deranjeze. Avem aproape 3,5 ani, dar nu putem renunța la cerealele instant.

Tipul are 6 ani in septembrie. Suntem tratați încă de la naștere. Am încercat turnarea în gips și Dysport, dar nu am văzut niciun rezultat vizibil. Aparent, nu te poți descurca fără intervenție chirurgicală, mai ales că medicii recomandă medicilor să rezolve rapid problema, iar aceeași problemă sunt puii nesfârșiti.

Despre beneficiile și daunele neurolepticelor. Mamicile au iesit! Pentru numele lui Dumnezeu, explica-mi! Buna ziua. Am început să observ că copilul nu acordă atenție numelui sau țipete, ci doar desenelor animate sau alte sunete.Nu se uită în ochi.

La ce folosesc autocolantele? ...mi se pare greu sa aleg o sectiune. Dezvoltare timpurie. Metode de dezvoltare timpurie: Montessori, Doman, cuburile lui Zaitsev, antrenament Există și beneficii intelectuale. Lucrând cu autocolante, copilul are posibilitatea de a manipula imaginile în ansamblu.

Dacă nu creșteți Plisetskaya de la un copil, atunci întinderea este numai benefică, mai ales pentru o fată, grația apare în mișcări, ușurință. Știu pentru că mama mea este traumatolog sportiv și evaluează toate sporturile din punct de vedere al vătămării și vătămării sănătății.

Controlul copilului: beneficiu sau rău? Pericolele laudelor și criticii. În acest material vom vorbi despre una dintre cele mai semnificative probleme în creșterea și îngrijirea unui copil, cu care se confruntă părinții chiar în primele zile de viață.

Anul publicării și numărul revistei:

1. Îngrijirea părintească

Părinte îngrijire acționează ca formă principală de creștere a copilului. Nivelul de îngrijire, sau de protecție, determină cât de mult timp și efort îl dedică părinții creșterii unui copil. Se pot distinge două grade extreme de protecție: excesivă (hiperprotecție) și insuficientă (hipoprotecție) (Eidemiller, Justiskis, 1999).

La hiperprotecție, sau supraprotecție, Părinții dedică mult timp și efort copilului lor. De fapt, educația devine sensul întregii lor vieți pentru ei. Supraprotecția se exprimă în dorința părinților de a înconjura copilul cu o atenție sporită, de a-l proteja în toate, chiar dacă nu este nevoie reală de acest lucru, de a-i însoți fiecare pas, de a-l proteja de pericole imaginare, de a se îngrijora și fără. motivul, pentru a ține copilul aproape de el, pentru a-l „lega” de dispozițiile și sentimentele sale, îi cer anumite acțiuni (Zakharov, 1988). De regulă, îngrijirea este necesară nu atât de copii, cât de părinții înșiși, umplându-le nevoia nerealizată și adesea acută din punct de vedere nevrotic de afecțiune și iubire. Dorința mamei de a „lega” copilul de sine se bazează și pe un sentiment pronunțat de anxietate sau anxietate. Supraprotecția poate fi motivată atât de anxietatea cauzată de singurătatea părinților, cât și de temerile instinctive că i s-ar putea întâmpla un accident copilului. Acest lucru poate fi exprimat în următoarele fraze: „Doar nu stați târziu, altfel îmi voi face griji”, „Nu mergeți nicăieri fără mine” (Zakharov, 1988).

La hipoprotecție copilul se află la periferia atenției părinților, „mâinile nu ajung la el”, părinții preiau educația din când în când când se întâmplă ceva grav (Eidemiller, Justitskis, 1999).

Un aspect important al creșterii unui copil este gradul în care nevoile acestuia sunt satisfăcute. Această caracteristică diferă de nivelul de protecție, deoarece un părinte poate petrece mult timp crescând, dar nu poate satisface în mod adecvat nevoile copilului. În ceea ce privește gradul în care nevoile copilului sunt satisfăcute, sunt posibile și două opțiuni extreme (Eidemiller, Justitskis, 1999):

gălăgie apare atunci când părinții se străduiesc pentru satisfacerea maximă și necritică a oricăror nevoi ale copilului. Îl răsfață, fiecare dorință a lui este o lege pentru părinții lui. Explicând necesitatea unei astfel de educații, părinții oferă argumente care sunt în esență o manifestare a mecanismului de raționalizare: slăbiciunea copilului, exclusivitatea lui, dorința de a-i oferi ceea ce ei înșiși au fost lipsiți.

Ignorând nevoile copilului - acest stil de parenting se caracterizează prin dorința insuficientă a părintelui de a satisface nevoile copilului. Cel mai adesea, nevoia copilului de contact emoțional cu părinții săi suferă.

2. Conceptul de control parental

În copilărie și copilărie timpurie, toate nevoile copilului sunt satisfăcute de adulți și aproape nimic nu i se cere. Cu toate acestea, pe măsură ce abilitățile sale motorii și capacitatea de a-și controla comportamentul se dezvoltă, părinții încep să-i limiteze și să-i dirijeze activitățile. Fără îndoială, din multe motive, unui copil nu i se poate oferi libertate nelimitată. Anumite restricții și îndrumări sunt necesare pentru a asigura siguranța acestuia. De exemplu, un copil nu se poate juca cu o minge pe stradă sau se poate juca cu focul sau cu obiecte ascuțite. Pe măsură ce nevoile copilului devin mai complexe, acestea intră inevitabil în conflict cu dorințele celorlalți. Copilul nu-și mai poate exprima liber nevoile, ci trebuie să învețe să le relaționeze cu cerințele lumii din jurul lui.

Internalizarea mijloacelor și abilităților de control utilizate de părinți este un mecanism important pentru formarea trăsăturilor caracterologice ale copilului responsabile de autocontrol și competență socială (Stolin, 1983). Interiorizarea standardelor parentale depinde, pe de o parte, de sentimentul de frică, iar pe de altă parte, de sentimentul de vinovăție (Whiting, 1954). Când interiorizarea este scăzută, controlul se exercită prin teama de pedeapsa exterioară; când se dezvoltă interiorizarea, comportamentul este controlat de sentimentele de vinovăție (Whiting, 1954).

Controlul eficient implică o combinație de acceptare emoțională cu un volum mare de cerințe, claritatea, consistența și consistența acestora (Stolin, 1983). Controlul parental poate fi reprezentat într-un sistem bipolar: autonomie - control. În cadrul axei disciplinare, orice comportament specific al părinților ocupă un loc între două puncte extreme: de la asigurarea autonomiei complete până la supunerea absolută la voința părinților.

Maccoby a inclus următoarele componente în controlul parental (Citat din: Arkhireeva, 1990):

1. Restrictivitatea - stabilirea de limite pentru activitatea copiilor.

2. Exigență – așteptarea la un nivel ridicat de responsabilitate la copii.

3. Severitate – forțarea copiilor să facă ceva.

4. Obsesivitatea – influență asupra planurilor și relațiilor copiilor.

5. Manifestarea arbitrară a puterii.

Se presupune că gradul de exprimare a acestor parametri poate fi folosit pentru a judeca gradul de control autoritar al părinților.

Radke (1969) identifică următoarele principii și forme de manifestare a autorității părintești și a disciplinei copilului.

1. Filosofia Autorității, care este reprezentat de doi poli: stilul autocratic și cel democratic. Cu un stil autocratic, părintele determină toate politicile educaționale, cere mult de la copil, dar nu îi explică cerințele acestuia. Într-un stil democratic, politica educațională este discutată între părinți și copii, adică esența cerințelor parentale este explicată copilului.

2. Restricții parentale. Ele pot fi stricte și rigide atunci când copilul nu le poate rupe. Restricțiile pot fi ușoare și flexibile, atunci când un copil le poate rupe fără consecințe speciale pentru el însuși.

3. Severitatea pedepselor.

4. Contactul părinte-copil. Cu un contact bun, părinții acordă atenție problemelor copiilor și împărtășesc interesele copilului. Are încredere în părinții săi, iar relația lui cu aceștia este plină de emoții pozitive. Cu o comunicare slabă, părinții nu acordă atenție problemelor copilului și nu împărtășesc interesele acestuia. Copilul se confruntă cu o lipsă de încredere în părinți și există și o lipsă a relațiilor emoționale pozitive.

Baumrind (1971) numește combinația dintre controlul parental și sprijinul necondiționat al dorinței copilului de a fi independent și independent un model de control parental autoritar. Părinții își tratează copiii cu tandrețe, cu căldură și înțelegere, cu amabilitate, comunică mult cu ei, dar își controlează copiii și necesită un comportament conștient. Modelul de comportament al părinților care se bazează mai mult pe severitate și pedeapsă se numește dominație. Părinții își controlează strict copiii, își folosesc adesea puterea și nu îi încurajează pe copii să-și exprime propriile opinii. Modelul de comportament al părinților care nu își încurajează copiii și nu acordă atenție creșterii independenței și încrederii în sine a copilului a fost numit indulgent. Modelul comportamentului armonios al părinților este asemănător cu modelul unui părinte autoritar din toate punctele de vedere, cu excepția controlului, care este folosit aici destul de rar. Modelul comportamentului nonconformist este inerent părinților care nu recunosc ideea tradițională de creștere. Tactica lor pedagogică se bazează pe ideea dezvoltării libere a copiilor.

Comportamentul copiilor depinde de o serie întreagă de influențe educaționale. Ambele grupuri de părinți – autoritari și puternici – încearcă să-și controleze copiii, dar fac acest lucru în moduri diferite. Părinții prevăzători se bazează numai pe folosirea forței și cer ca copilul să le asculte fără raționament. Cei autorizați, dimpotrivă, țin cont de opiniile copiilor, răspund la problemele lor și le permit copiilor să dea dovadă de independență și inițiativă (Baumrind, 1971).

A.I. Zakharov (Zakharov, 1988) distinge trei tipuri de control parental: permisiv, moderat și excesiv. Controlul excesiv poate lua forma autoritarismului. Să luăm în considerare aceste tipuri de control mai detaliat.

La permițând control, există o lipsă de interdicții și reglementări, variind de la un grad mic de conivență și până la incapacitatea completă a părinților de a face față sentimentelor copiilor lor. Aici, copilului i se permite să fie pe deplin activ și independent și nu există nicio mustrare sau pedeapsă. Părinții se întâlnesc la jumătatea drumului în toate și deseori își satisfac dorințele și cerințele (capriciile) copiilor care sunt inadecvate, din punctul de vedere al bunului simț.

Lipsa controlului are două forme: forma hipoprotecției și hiperprotecția pandering (Eidemiller, Justitskis, 1999). Hipoprotecția este o lipsă de îngrijire și control, ducând uneori la o neglijare completă. Această formă de control este adesea combinată cu respingerea copilului și reprezintă un tip extrem de nefavorabil de relație parentală pentru copil. A doua formă de atitudine în care există o lipsă de control și pretenții este supraprotectie pandering, sau creșterea unui copil conform tipului „idol al familiei”, care se exprimă în satisfacerea tuturor dorințelor copilului, patronaj excesiv și adorație (Eidemiller, Justitskis, 1999, Garbuzov, 1983). Cu o astfel de atitudine parentală, copilul dezvoltă următoarea poziție internă: „Sunt nevoie și iubit, iar tu exiști de dragul meu”. Copilul își controlează comportamentul pe baza următoarelor idei (Homentauskas, 1985):

1. Eu sunt centrul familiei, părinții există de dragul meu.

2. Dorințele și aspirațiile mele sunt cele mai importante. Trebuie să le implementez cu orice preț.

3. Oamenii din jurul meu, chiar dacă nu o spun, mă admiră.

4. Oamenii care nu-mi văd superioritatea sunt pur și simplu proști. Nu vreau să am de-a face cu ei.

5. Dacă ceilalți oameni gândesc și acționează diferit decât mine, ei greșesc.

Ca urmare a creșterii în funcție de tipul de hiperprotecție indulgentă, un copil dezvoltă, pe de o parte, un nivel nerezonabil de ridicat de aspirații și, pe de altă parte, o reglare volițională insuficient de eficientă a propriului comportament. Adesea acești copii se confruntă cu probleme reale în relațiile cu ceilalți oameni, deoarece așteaptă de la ei aceeași adorație ca și de la părinți.

Tip moderat controlul îmbină atât fermitatea părinților, care nu se dezvoltă în aderarea excesivă la principii și persistență, cât și o anumită conformare situațională în raport cu dorințele și cerințele copiilor (Zakharov, 1988).

Control excesiv se manifestă în dorința părintelui de a monitoriza fiecare pas al copilului. Se extinde adesea la activitatea emoțională și motrică a copiilor, la spontaneitatea în exprimarea sentimentelor, pregătirea lecțiilor și timpul „liber”, care în acest caz este redus semnificativ (Zakharov, 1988). Excesul de control se observă și în raport cu aportul alimentar și formarea abilităților de autoîngrijire în primii ani de viață ai copiilor. Adesea controlul este de natura interdicțiilor totale, direct sau indirect implicite, atunci când este interzis să faci ceva sau chiar să-ți exprime dorințele fără permisiune. Mai ales multe interdicții sunt impuse dacă copiii „nu se potrivesc” adulților cu temperamentul sau caracterul lor. O abundență de control este caracteristică hiperprotecție dominantă, în care atenția și grija intensă sunt combinate cu o abundență de restricții și interdicții (Eidemiller, Justitskis, 1999).

Controlul excesiv ia adesea forma autoritar. Poate fi desemnat după cum urmează: „Fă asta pentru că am spus”, „Nu face asta...” Potrivit lui A.I. Zakharov, dominația în relațiile cu copiii duce la recunoașterea necondiționată de către adulți a adevărului oricăruia dintre punctele lor de vedere, judecăți categorice, ton ordonat, de comandă, impunerea de opinii și soluții gata făcute, dorința de disciplină strictă și limitarea independenței, folosirea constrângerii, pedepsele fizice. Trăsăturile parentalei autoritare se manifestă în neîncrederea față de copii, în capacitățile acestora, precum și în autoritatea în relațiile cu copiii. Crezul unor astfel de părinți este „Nu mă voi odihni până nu-l voi forța să facă tot ce vreau” (Zakharov, 1988). Părinții stricți prescriu multe interdicții pentru copiii lor, îi țin sub supraveghere atentă și stabilesc anumite standarde de comportament pe care copiii trebuie să le respecte. Părinții stricți pot avea contradicții în sistemul de cerințe și interdicții.

În lucrarea lui T. N. Zhugina (Zhugina, 1996), dedicată percepției copiilor asupra comportamentului matern, s-a arătat că mamele folosesc cel mai adesea metode negative de control. Cea mai frecventă este constrângerea (36%), care vizează limitarea activității copilului sau trecerea forțată a copilului de la un tip de activitate la altul. Adesea, mamele folosesc forța fizică pentru a învinge rezistența copilului. Astfel, reproducând comportamentul mamelor în povești din imagini, copiii au remarcat: mama „se trage cu forța”, îl îndepărtează pe copil de la plimbare, ignorându-i dorința de a se juca cu prietenii. Controlând strâns viața copilului, limitând activitatea lui spontană, mama transformă copilul dintr-un subiect de interacțiune într-un obiect de manipulare. Copilului i se cere ascultare necontestată, sentimentele, gândurile, dorințele lui sunt ignorate și devalorizate, iar copilul dezvoltă un comportament dependent. Mulți copii au spus: Nu vreau să merg acasă, dar o voi face, vreau să mă joc cu băieții, dar nu o voi face. Astfel, apare un conflict intern între propriile dorințe ale copilului și nevoia de a respecta cerințele mamei.

Același studiu (Zhugina, 1996) a arătat că copiii sub control strict, autoritar, își evaluează mamele ca fiind agresive. Acest lucru s-a manifestat în rezultatele testării folosind tehnica proiectivă „Desenarea părinților sub formă de animale inexistente”. Astfel, copiii desenează mame sub formă de tigri cu dinți de sabie, raci, dinozauri și oferă chiar și animalelor iubitoare de pace numeroase semne de agresiune (dinți bine trasi, ace, gheare, gheare, blană). În unele desene, există o restricție simbolică a agresiunii parentale. De exemplu, un copil pune animalele desenate într-o cușcă.

Predominanța modelelor autoritare de educație în cultura rusă este o consecință a răspunsului la presiunea totalitare în comunicarea cu un copil (Kagan, 1992). Ascultarea este considerată una dintre principalele virtuți ale unui copil. Familia simte responsabilitatea dezvoltării copilului, dar o acceptă parțial: tot ceea ce este de dorit este rezultatul creșterii noastre, tot ceea ce este nedorit este, în ciuda acesteia, rezultatul influenței proaste a școlii, străzii, mass-media. Acest lucru duce la controlul total al întregii vieți a copilului, pe care el o trăiește ca neîncredere, negare, umilire și, ca urmare, provocând proteste. Cea mai proeminentă și izbitoare trăsătură a educației familiale totalitare este opoziția adulților față de copii, ceea ce determină o opoziție reciprocă a copiilor față de adulți (Kagan, 1992).

3. Cerințe parentale

Pretențiile adultului se referă, în primul rând, la responsabilitățile copilului, adică la ceea ce copilul trebuie să facă el însuși (îngrijire de sine, studiu, ajutor în casă etc.). În al doilea rând, acestea sunt cerințe-interdicții care stabilesc ceea ce un copil nu poate face. E. G. Eidemiller și V. Yustitskis (Eidemiller, Yustitskis, 1999) au descris următoarele sisteme heteropolare de cerințe și responsabilități.

Cereri-responsabilități excesive- cerintele pentru copil sunt foarte mari si nu corespund capacitatilor acestuia, ceea ce creste riscul de trauma psihica a copilului. Cerințe-responsabilități excesive stau la baza tipului de educație care poate fi definit ca „responsabilitate morală sporită”. Ei cer de la un copil onestitate fără compromisuri, decență și aderarea la un simț al datoriei care nu este în concordanță cu vârsta și capacitățile sale reale și li se dă responsabilitatea pentru viața și bunăstarea celor dragi (Lichko, 1985). Părinții își stabilesc obiective înalte pentru copilul lor în diferite domenii ale vieții și au mari speranțe în viitorul copilului lor, abilitățile și talentele lui. Părinții iubesc nu atât copilul însuși, cât imaginea lui ideală.

Cerințe-responsabilități insuficiente. În acest caz, copilul are un număr minim de responsabilități în familie, iar părinții se plâng adesea că este dificil să-l implici pe copil în orice treburi din casă.

Cererile-interdicțiile determină gradul de independență al copilului, capacitatea de a-și alege propriul comportament. Există și aici două extreme: excesivitatea și insuficiența cererilor-interdicții. Cereri-interdicții excesive manifestată prin faptul că copilul „nu are voie să facă nimic”; i se prezintă un număr imens de revendicări care îi limitează libertatea și independența . Cerințe și interdicții insuficiente dimpotrivă, este că un copil „poate face orice”. Chiar dacă există interdicții, copilul le încalcă ușor, știind că nimeni nu-i va cere nimic.

După forma lor, cerințele pentru un copil pot fi împărțite în două grupuri: imperative și optative. Cerințe imperative prezentate într-o formă categorică, obligatorie (ordine, instrucție, instrucție, amenințare, predare). Cerințe opționale exprima dezirabilitatea copilului să efectueze anumite acțiuni (sfaturi, sugestii, cerere).

Controlul excesiv și cerințele sunt observate în așa-numitul hipersocializare autoritara. Părinții cer supunere necondiționată și disciplină de la copilul lor. Ei încearcă să-și impună voința asupra lui și nu vor să ia punctul de vedere al copilului. Copilul este pedepsit pentru că a dat dovadă de voință proprie. Părintele monitorizează îndeaproape realizările copilului în toate domeniile vieții. Cu acest stil de educație, personalitatea copilului se formează în funcție de tipul anxios. Acest lucru se explică în principal prin faptul că, cultivând ascultarea, părinții îi acordă o semnificație autosuficientă. A face ceva diferit față de părinții, și în special mama, își dorește înseamnă a fi pedepsit, a fi rău, ceea ce, la rândul său, duce la privarea de iubire și, din moment ce nevoia de iubire este una dintre cele mai importante pentru un copil. , atunci eșecul de a satisface această nevoie duce la frustrare și nevroză.

4. Influența controlului parental asupra dezvoltării personalității copilului

Cum afectează controlul parental și cerințele dezvoltarea copiilor? Autoritarismul parental duce la o lipsă de empatie, la formarea unei stime de sine scăzute la copil și la orientarea acestuia către cerințe și standarde externe. Lipsa de practică a căutării independente și a luării deciziilor duce la formarea dependenței copilului de un adult, la infantilizare și dizabilitate a copilului. Practica clinică arată că pacienții cu cele mai severe tulburări psihosomatice raportează disciplinarea excesivă a părinților, cuplată cu o lipsă de dragoste și critici dure (Lazarus, 1971).De exemplu, pacienții cu ulcer gastric indică adesea că părinții lor erau caracterizați de aspirații. la dominaţie şi suprimare.

Baldwin (Vezi: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) a arătat cum stilurile parentale democratice și controlante influențează personalitatea unui copil. Democratic stilul este determinat de următorii parametri: un nivel ridicat de comunicare verbală între părinți și copii, includerea copiilor în discuția problemelor familiale, ținând cont de opiniile acestora; dorința părinților de a veni în ajutor dacă este necesar, încrederea în succesul activităților independente ale copilului și limitarea propriei subiectivitati în viziunea copilului. Controlul stilul presupune introducerea unor restricții semnificative asupra comportamentului copiilor, o explicație clară și clară către copil a sensului restricțiilor și absența neînțelegerilor între părinți și copii cu privire la măsurile disciplinare.

S-a dovedit că, în familiile cu un stil parental democratic, copiii aveau o capacitate moderată de conducere, agresivitate și dorința de a controla alți copii, dar erau dificil să cedeze controlului extern. S-au remarcat prin dezvoltare fizică bună, activitate socială, ușurință în contact cu semenii, dar nu s-au caracterizat prin altruism, sensibilitate și empatie. Copiii părinților cu un tip de educație controlantă au fost ascultători, sugestivi, fricoși, nu prea perseverenți în atingerea propriilor obiective și neagresivi. Cu un stil de creștere mixt, copiii au fost caracterizați prin sugestibilitate, supunere, sensibilitate emoțională, neagresiune, lipsă de curiozitate, lipsă de originalitate a gândirii și imaginație slabă.

Baumrind (Vezi: Stolin, Sokolova, Varga, 1989) într-o serie de studii a încercat să izoleze un set de trăsături ale copilului asociate cu factorul controlului parental. Au fost identificate trei grupuri de copii:

Competent- cu o dispoziție constantă bună, încrezător în sine, cu autocontrol bine dezvoltat al comportamentului, capacitatea de a stabili relații de prietenie cu semenii, dorința de a explora mai degrabă decât de a evita situațiile noi. Evitantii- cu predominanța unei dispoziții sumbru-triste, greu de stabilit contacte cu semenii. Imatur- nesiguri pe ei înșiși, cu autocontrol slab, cu reacții de refuz în situații frustrante.

1. Controlul parental. Cu un scor mare la acest parametru, părinții încearcă să exercite o mare influență asupra copiilor lor, sunt capabili să insiste asupra îndeplinirii cerințelor lor și sunt consecvenți în ei. Acțiunile de control ale părinților vizează modificarea manifestărilor copiilor de dependență, agresivitate, dezvoltarea comportamentului de joacă al copiilor, precum și asimilarea mai reușită a standardelor și normelor parentale.

2. Cerințe parentale. Încurajează dezvoltarea maturității la copii; Părinții încearcă să se asigure că copiii lor își dezvoltă abilitățile intelectuale, emoționale și de comunicare și insistă asupra nevoii și dreptului copiilor la independență și independență.

3. Modalități de comunicare cu copiii în timpul influenței educaționale. Părinții cu un scor mare la acest indicator se străduiesc să obțină ascultare prin persuasiune, își justifică punctul de vedere și, în același timp, sunt gata să discute cu copiii lor, să asculte argumentele lor. Părinții cu un scor scăzut nu își exprimă clar și fără ambiguitate cerințele, nemulțumirea sau iritația, dar recurg mai des la metode indirecte de influență - plângeri, țipete, înjurături.

4. Sprijin emoțional. Părinții sunt capabili să exprime simpatie, dragoste și căldură, acțiunile și atitudinea lor emoțională vizează dezvoltarea fizică și spirituală a copiilor.

Setul de trăsături ale părinților competenți corespunde prezenței a patru dimensiuni în relația parentală - controlul, cerințele de maturitate socială, comunicare și sprijin emoțional. În același timp, controlul adecvat presupune o combinație de acceptare emoțională cu un volum mare de cerințe, claritatea, consistența și consistența lor în prezentarea lor către copil.

Shoben (1949) a descoperit că copiii cu comportament problematic au părinți care sunt disciplinați strict și necesită ascultare de la copii. Watson (1933) a studiat copiii care aveau părinți iubitori, dar stricti și i-a comparat cu un alt grup de copii ai căror părinți erau iubitoare și le permiteau multe. El a arătat că a oferi copilului mai multă libertate este corelat pozitiv cu inițiativa și independența copiilor, prietenia lor față de oameni, o mai bună socializare și cooperare și un nivel ridicat de spontaneitate, originalitate și creativitate. Cercetările efectuate de Radke (1969) au arătat că preșcolarii din familii cu un stil parental restrictiv și autoritar sunt mai puțin vioi, mai pasivi și mai discreti și mai puțin populari în rândul semenilor lor. În plus, un stil parental agresiv și coercitiv este asociat cu o competență socială scăzută și cu respingerea colegilor. Pedeapsa verbală și fizică a unui copil provoacă un comportament agresiv la copii, care poate provoca respingere de către semeni (Travillion și Snyder, 1993).

Copiii părinților autoritari tind să adopte un stil de comunicare autoritar și să-l reproducă în propriile familii. În viitor, astfel de copii sunt predispuși să stabilească o distanță socială mare cu oamenii, să formeze mai degrabă roluri decât relații interpersonale (Hart, 1957).

5. Tehnici de disciplinare a unui copil

Esența disciplinei parentale este de a aduce comportamentul și personalitatea copiilor în conformitate cu ideile și cerințele părinților.

Există trei tehnici principale pentru disciplinarea unui copil:

a) pedeapsa emoțională;

b) tehnica bazata pe afirmarea fortei;

c) tehnica explicativă.

Pedeapsa emoțională- Aceasta este o formă de disciplină în care părinții influențează sentimentele copilului. Acesta este un refuz de a vorbi cu copilul, ridicol, privarea deliberată de dragostea părintească („mamei nu-i place asta”), exprimarea antipatiei, izolarea copilului, stimularea sentimentelor de vinovăție. De exemplu, o mamă îi poate spune copilului ei: „Nu poți lua nisip, ești tot timpul bolnav, va trebui să iau din nou concediu medical, deja m-ai torturat”, „Nu merge mai departe”. nisipul, m-am săturat să spăl rufe.” Acesta este cel mai puternic mod de a influența un copil, deoarece pedeapsa emoțională poate fi de lungă durată și, în plus, copilul în acest caz este supus unei amenințări puternice - teama de a pierde obiectul iubirii.

Tehnica bazată pe afirmare a puterii, include pedepse fizice, privarea de plăceri și resurse materiale și amenințări verbale la adresa copilului. În acest caz, mecanismul de control al comportamentului copilului este frica de pedeapsă. Sa demonstrat că disciplina bazată pe autoritate întârzie dezvoltarea morală a copilului (Cass, 1988). Astfel de practici parentale pot fi asociate cu următorii factori: niveluri ridicate de stres sau depresie parentală, severitatea trăsăturilor de personalitate, cum ar fi iritabilitatea, nivelul scăzut de educație al părinților, divorțul, creșterea multor copii și sărăcia (Travillion & Snyder, 1993). Pedepsind un copil, părinții obțin confort pe termen scurt, dar nu pot influența dinamica generală a dezvoltării copilului (Waters, 1988).

Tehnica explicativă este o formă relativ ușoară de disciplină care se caracterizează prin încercarea de a se explica copilului în speranța că va înțelege de ce ar trebui să-și schimbe comportamentul. De exemplu, puteți explica unui copil comportamentul său, făcând apel la mândria lui, dorința lui de „a fi adult” și explicați înțelepciunea menținerii disciplinei.

Dezvoltarea conștiinței copilului se corelează pozitiv cu cât de des mamele folosesc laudele și persuasiunea și negativ cu utilizarea pedepselor fizice. Inconsecvența în disciplina parentală (când, de exemplu, un părinte pedepsește, iar celălalt recompensează) îi conferă copilului o pârghie care face ca disciplina parentală să fie ineficientă (Bandura & Walters, 2000).

Este necesar ca părinții să înțeleagă comportamentul copilului. De foarte multe ori ei reacționează pur și simplu la comportamentul lui, la ceea ce văd sau aud, fără a încerca să înțeleagă de ce copilul se comportă astfel. Cel mai simplu și mai rapid răspuns este să țipi la copil sau să-l pedepsești. Pentru a răspunde eficient la comportamentul nedorit al unui copil, trebuie să știți: 1) în ce stadiu de dezvoltare se află copilul, dacă este capabil să-și controleze comportamentul așa cum îl cere părintele; 2) ce tip de intervenție va fi cel mai eficient pentru un anumit copil; 3) ce s-a întâmplat de fapt care a dus la un astfel de comportament al copilului. De exemplu, un copil poate acționa agresiv față de alți copii pentru că este speriat. Adultul trebuie să prevină sau să oprească astfel de reacții, dar în același timp trebuie să-l ajute pe copil să facă față fricii. Copilului trebuie să i se arate că un adult îi înțelege sentimentele, trebuie să învețe că oamenii se enervează adesea și se înfurie atunci când sunt supărați. Știind acest lucru, copilul va lucra prin sentimentele sale în loc să acționeze agresiv față de ceilalți oameni.

Ellis, fondatorul terapiei emoționale raționale, credea că disciplina ar trebui privită ca abilități care trebuie învățate de copil, mai degrabă decât ca limitări. In acest caz, influentele parintilor vor avea ca scop dezvoltarea copilului, si nu restrictionarea si condamnarea acestuia. Adultul trebuie să-i comunice în mod clar copilului că disciplina este modalitatea de a-l face pe copil mai fericit și mai reușit în atingerea obiectivelor sale. Disciplina poate fi înțeleasă cel mai bine ca un mijloc de dezvoltare a autocontrolului și a autodisciplinei la un copil; Acesta este obiectivul pe termen lung pe care un adult ar trebui să-l aibă în vedere. Apoi, mesajul adultului va fi probabil ceva de genul „Ai făcut ceva greșit și vreau să o faci mai bine în viitor”, mai degrabă decât „Nu ești fără valoare și meriți să fii pedepsit” (Waters, 1988). Pedeapsa fizică a unui copil dă naștere la furie și un sentiment de neputință. Dacă un adult folosește pedeapsa ca ultimă soluție pentru disciplină, ar trebui să o facă fără supărare. Dacă un adult pedepsește un copil într-o stare de furie, atunci el pare să-i arate copilului: „Eu, un adult, nu mă pot controla, dar îți cer stăpânire de sine.”

Alegerea tehnicii de disciplină ar trebui, desigur, să depindă de vârsta copilului. Este inutil să disciplinezi un copil de doi ani folosind mijloace verbale și explicându-i motivele comportamentului său. La aceasta varsta, sentimentele demonstrate de parinte au o influenta imensa asupra copilului. Copilul are încă o apărare slabă împotriva anxietății, așa că se va simți neajutorat dacă părintele își exprimă furia. Folosirea pedepsei fizice, adică a provoca dureri copilului, poate opri comportamentul nedorit, dar în același timp duce la distrugerea relației dintre adult și copil. Un copil de doi ani are probleme de comportament, deoarece este excesiv de activ în stăpânirea realității și rezistă atunci când părinții vor să-l controleze. Aceștia sunt toți pași naturali în dezvoltarea autonomiei unui copil, iar părinții trebuie să fie înțelegători și răbdători. Cel mai bun mod de a disciplina un copil de aceasta varsta este sa ai un minim de restrictii si sa organizezi mediul copilului in asa fel incat sa aiba ocazia sa exploreze diferite subiecte. Părinții ar trebui, de asemenea, să poată spune „nu” ferm și calm și să pună deoparte lucrurile care nu trebuie atinse de copil.

Un copil de 5-6 ani este mai capabil să-și controleze comportamentul. La această vârstă, disciplina poate include explicarea cauzelor și consecințelor diferitelor comportamente.

În adolescență, părinților li se cere, mai mult ca oricând, să înțeleagă comportamentul copilului și să vadă motivele care îl determină pe adolescent să se comporte astfel. Adolescentul luptă pentru independență și nu tolerează să fie limitat. Pe de altă parte, îi este frică de independență pentru că independența înseamnă responsabilitate (Cass, 1988). Un adolescent este plin de contradicții interne pe care părinții trebuie să le înțeleagă și să le accepte.

Acțiunile disciplinare ale unui părinte pot fi interpretate diferit de către copil. De exemplu, un părinte separă doi copii care se luptă în camere diferite. Pentru un copil, aceasta poate fi o binecuvântare pentru că a vrut să fie singur pentru a termina clădirea. Celălalt copil este nefericit, pentru că intenționa să iasă afară să-și vadă prietenii.

Rețineți că aproape niciunul dintre părinți nu aderă la nicio tehnică disciplinară; se schimbă de la o situație la alta. Cu toate acestea, pentru fiecare părinte este posibil să se identifice tipul dominant de influență asupra copilului.

Literatură:

• Arkhireeva T.V. Pozițiile parentale ca condiții pentru atitudinea unui copil de vârstă școlară primară față de sine: Rezumatul autorului. dis. pentru concursul academic diplome de doctorat psihic. nauk.- M., 1990.- 19 p.
• Bandura A., Walters R. Agresiune adolescentă. Studierea influenței creșterii și a relațiilor de familie.- M.: April Press, EKSMO-Press, 2000.
• Zhugina T.N. Percepția stilului de relație maternă a copiilor de 6-7 ani: Lucrări de teză. - Orel, 1996.
• Zaharov A. I. Nevroze la copii și adolescenți.- L., 1988.
• Kagan V. E. Conștiința totalitară și copilul: educația familiei // Întrebări de psihologie. 1992. Nr. 1-2. pp. 14-21.
• Stolin V.V. Conștiința de sine a individului. - M.: Nauka, 1983.
• Stolin V.V., Sokolova E.T., Varga A.Ya. Psihologia dezvoltării copilului și a relațiilor dintre părinți și copii ca bază teoretică pentru practica de consiliere // Familia în consultație psihologică: Experiență și probleme de consiliere psihologică / Ed. A.A. Bodaleva, V.V. Stolin. - M., 1989. P. 16-37.
• Eidemiller E. G., Justitskis V. Psihologia și psihoterapia familiei - Sankt Petersburg, 1999.
• Baumrind D. Modele actuale de autoritate parentală // Developmental Psychology Monographies, 1971, 4 (Nr. 1, Pt.2).
• Cass L. Disciplina din punct de vedere psihanalitic // Dorr D., Zax M., Bonner J. W. III. Psihologia disciplinei.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, p. 15-64.
• Hart I. Practici maternale de creștere a copiilor și ideologie autoritare // Journal of Anormal and Social Psychology, 1957, 55, p. 232-237.
• Lazarus A.A. Terapie comportamentală și nu numai. - New York: McGraw-Hill, 1971.
• Radke M.J. Relația autorității parentale cu comportamentul și atitudinile copiilor. - New York: Greenwood Press, Publishers, 1969.
• Shoben E.J. Evaluarea atitudinilor parentale în raport cu adaptarea copilului // Monografii de psihologie genetică, 1949, 39, p. 101-148.
• Travillion K., Snyder J. Rolul disciplinei materne și implicarea în respingerea și neglijarea colegilor // Journal of Applied Developmental Psychology, 1993, 14, p. 37-57.
• Apele V. Punctul de vedere rațional-emotiv al disciplinei // D. Dorr, M. Zax, Bonner, J. W. III. Psihologia disciplinei.- New York: International Universities Press, Inc., 1988, p. 65-98.
• Watson G. O notă critică asupra a două studii de atitudine. Igiena mintală, 1933, 17, 63-64.

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua. În ultimul timp, am început din ce în ce mai mult să realizez că sunt într-o situație de fund. Îmi pierd treptat interesul pentru toate. Pe scurt despre mine: am 24 de ani, locuiesc cu părinții mei. Copilăria mea a fost relativ normală. Părinții mei nu m-au bătut; aveau mari speranțe în mine. La școală mi-au cerut să iau calificativul, iar la universitate mi s-a cerut să primesc o bursă mare. Pe cât posibil, am încercat să le îndeplinesc dorințele: am absolvit școala cu o medalie de argint. Punctele Unified State Exam au fost destul de suficiente pentru ca eu să intru într-o specialitate care mi-a fost interesantă fără probleme, iar părinții mei au fost destul de mulțumiți de ea (să fiu programator). Din anul 2, bursa a devenit obișnuită, chiar și pe parcursul anului am primit o bursă prezidențială sporită. Din copilărie, părinții mei au încercat să știe despre tot ce mi se întâmplă. În școala primară și gimnazială nu au fost probleme cu asta: cea mai mare parte a timpului îmi petreceam în curtea de lângă casă. Cu toate acestea, în liceu a început să devină dificil. Interesele colegilor mei s-au schimbat și practic am încetat să mai comunic cu ei. Gândul de a le cere părinților mei permisiunea, de exemplu, să merg într-un club de noapte, mi s-a părut prea nebunesc și ridicol. Drept urmare, până la sfârșitul clasei a XI-a, am decis să refuz să merg la propria mea absolvire, deoarece și mama mea plănuia să meargă cu mine. Toate acestea au continuat la universitate. Bineînțeles că nu am mers la inițiere ca student, pentru că nu mă mai interesa. Comunicarea cu colegii studenți a fost limitată la universitate. În anul 3, m-a interesat un lucru legat de specialitatea mea, care a adus chiar și un mic venit. Bineînțeles că a trebuit să le spun în mod constant părinților mei despre asta. Nu am fost niciodată pe rețelele de socializare pentru că implica control total și întrebări ulterioare despre ceea ce se întâmpla pe pagina mea. Tot ce se întâmpla în jur devenea treptat prea îndepărtat și din ce în ce mai puțin real. După absolvirea facultății, m-am confruntat cu două probleme: problema aderării în armată și, fără nicio experiență de muncă, găsirea unui loc de muncă foarte bine plătit pentru a justifica toate speranțele pe care și le-au pus părinții mei în mine. Au fost mari probleme în găsirea unui astfel de loc de muncă. Faptul că câștig mai mult din hobby-ul meu decât mulți dintre foștii mei colegi de clasă a fost clar insuficient. Presiunea armatei și căutarea de muncă au afectat faptul că am avut probleme cu cazul meu. În acel moment, gândurile despre sinucidere au apărut chiar pentru prima dată. Cât despre armată, nu am avut nicio boală neconscriptivă. Dar s-a întâmplat că la început nu am trecut de psihiatru la biroul de înmatriculare și înrolare militară, iar apoi la o examinare într-un spital de psihiatrie am primit un diagnostic conform căruia nu eram potrivit nici măcar în timp de război. Primirea unei legitimații militare a inspirat un oarecare optimism. Am găsit în sfârșit un loc de muncă apropiat de specialitatea mea. Cu toate acestea, salariul a lăsat de dorit. De atunci, am reușit odată să-mi ridic puțin salariul schimbând locul de muncă. Fostul meu hobby aduce și un venit mic, dar mai puțin decât în ​​timpul studenției. Sunt criticat constant de parinti ca salariul meu este ca al unui curatenitor, ca unii din domeniul IT castiga milioane. Nu am nimic de obiectat la ei. În caz de întârzieri la serviciu, cu siguranță va urma un apel cu o întrebare detaliată despre unde sunt și ce este în neregulă cu mine. Aproape toate veniturile primite se acumulează prostește pe card, în așteptarea unei „zi ploioase”. Din când în când, părinții oferă sugestii pentru a găsi o fată cu care să locuiască. Această propunere mi se pare prea nerealistă, poate chiar batjocoritoare. Nu am deloc experiență de a comunica cu sexul opus și cred că nu există nimeni în lume care ar putea fi interesat de mine. Îmi petrec tot timpul liber de la serviciu acasă, nu am interese și nu pot apărea. Primul lucru care ți-ar putea veni în minte este să vorbești cu părinții tăi, asta s-a întâmplat de mai multe ori, a doua zi totul este la fel. O alta solutie posibila este sa inchiriezi un apartament si sa locuiesti singur. Dar doar închirierea unui apartament în Moscova este foarte scumpă. Nu există încă o astfel de posibilitate. Închirierea unei camere este plină de posibile conflicte cu colegii de cameră. Ceea ce mă va face nevoit să mă întorc la părinții mei, ceea ce înseamnă și mai multe critici pe viitor. Orice conversație cu părinții este un stres colosal și uneori este foarte dificil să găsești răspunsurile potrivite la întrebări destul de obișnuite.

Psihologul Letuchy Igor Anatolevici răspunde la întrebare.

Alexey, salut. Ești deja mai mult decât un adult, dar se pare că scopul întrebării tale nu este acela de a rezolva problema, ci doar de a-ți „vărsa sufletul”. Tu insuti iti propui o solutie la problema, dar apoi imediat tragi din serial ca “totul este imposibil”... Crezi ca iti vei convinge parintii? Nu, nu ii vei convinge altfel, pentru ca le este convenabil ca te controleaza si chiar iti doresc sincer bine, dar din pozitia lor in viata, si nu din partea ta.. Iti iubesti parintii, apreciezi faptul ca au încercat și încearcă pentru tine, dar începe să-ți trăiești cu înțelepciune, acum vorbește mai puțin despre „lucrurile mărunte din viață”, începe să mergi la o secțiune de sport care îți place, extinde-ți cercul social în general. Da, părinții tăi pot începe să te „critice”, dar tu nu te cert cu ei, poți fi de acord cu ceva, dar fă-ți treaba. Mai întâi trebuie să înțelegeți clar ce doriți personal și să începeți să vă îmbunătățiți viața în toate domeniile: muncă, prietenie, viața personală. Începe acum să faci planuri despre cum vei trăi separat de părinții tăi, caută resursa necesară pentru asta sub forma unui loc de muncă mai bine plătit. Nimeni nu spune că te-ai muta mâine, dar poți, de exemplu, să-ți stabilești un obiectiv să trăiești separat într-un an și să faci tot posibilul pentru asta, unde te vei dezvălui pe deplin. Trebuie să fii pregătit ca părinții tăi să te manipuleze, dar trebuie să tratezi acest lucru calm și adecvat, realizând că atunci ei vor accepta decizia ta. Începe să citești acum cărți despre psihologie. Vă recomand să începeți cu cărțile PSIHOTRAINING UTILIZAREA METODA ALBERT ELLIS și cartea autorului Vladimir Levi - „Arta de a fi singur” - toate aceste cărți sunt pe internet și introducând titlul și autorul, veți găsi rapid ei și începe să lucrezi la tine. Cea mai bună opțiune ar fi să începeți să lucrați cu un psiholog. Alternativ, puteți lua în considerare o consultație video Skype.