Ребенок не отпускает от себя маму ни на шаг: что делать. Ребенок не отпускает маму ни на шаг: как договориться с хвостиком Преодолеваем излишнюю привязанность

Из моей новой книги "Шепот души".

Этот раздел я решила написать, подводя некий итог своих наблюдений психотерапевта и расстановщика. Достаточно часто люди в письмах, на консультациях и в группах с болью внутри и слезами на глазах говорят о своих отношениях с мамой. Если честно, в начале своего пути, как психотерапевта, я даже представить не могла, что настолько часто можно столкнуться с болью, противоречиями в отношениях с родителями.

Складывается впечатление, что чем дальше развивается психология, тем больше претензий сыпется в сторону мам. Сейчас любой взрослый человек, корень своих проблем может найти в отношениях с мамой. Это просто и легко, какую книгу не открой про «все мы из детства» подойдем к вопросу отношений с мамой.

Такое впечатление, что мамы виноваты во всех смертных грехах.

Что только не пишут и не говорят:

1. Не любила, не так любила, ненавидела.

2. Не хотела, чтобы я родилась.

3. Била, ругала, критиковала.

4. Не любила моего отца, не хотела, чтобы я с ним виделась.

5. Не интересовалась тем, что интересно мне

6. Не поддержала мой выбор партнёра, профессии.

7. Самая жемчужина, которую мне приходилось слышать - не удовлетворяла мои потребности.

Когда я впервые услышала про неудовлетворение потребностей такое от взрослого мужчины, спросила: «Какие именно потребности, мама не удовлетворяла?» Ну мало ли, есть и жестокое обращение с детьми, когда их элементарно не кормят. Но больше меня насторожила формулировка - ну не говорят так обычно люди, значит термин взят из книг. На худой конец, кто-то подсказал.

Оказалось, что мама любила не так, как должна была любить, считал уже взрослый мужчина.

Когда поговорили подробнее, то толком так и не смог объяснить, а как именно нужно было. К таким логическим заключениям пришел путем самокопания в причинах своих неудач в бизнесе. Когда понял, что не совсем в маме дело, выдохнул с облегчением. Нет, я не считаю, что связь с мамой не является важной частью жизни человека. Здесь я хочу написать о другом.

Психологи на страницах своих книг и статей, тоже сыплют обвинениями в адрес мамы.

1. Не отпускает ребёнка во взрослую жизнь.

2. Питается его энергией, гиперопекает.

3. Вырастила алкоголика, наркомана.

4. Своей любовью убила жизнь ребёнка.

5. Не уважает отца ребенка, собственница.

Что остается делать мамам?

Поколение мам постарше чаще всего не внемлет никаким обвинениям, закрывают на это глаза. Делают вид, что ничего не происходит. Конфликтуют: «Ах, тебе я не такая мать? Я тебя…» Обижаются. Злятся. Боятся остаться одни.

А вот современные мамы чаще всего мечутся из стороны, в сторону. Они хотят стать хорошими правильными мамами, мамы искренне хотят, чтоб у ребёнка всё было хорошо.

Впадают в отчаяние, когда ребёнок не хочет учиться или конфликтует со сверстниками, когда у него что-то не получается в школе. Переживают за жизнь детей и борются со своими страхами. Современные мамы в погоне за идеалами, порой растворяются в интересах ребёнка, служат. Или, сами того не замечая, превращаются в настоящих рабынь, которых дети ни во что не ставят и не уважают.

А есть ли выход?

Здесь я предлагаю свой алгоритм выхода из ситуации, а вам принимать решение, подходит он вам или нет. Первое, что я считаю необходимым, это взрослому человеку перестать обвинять свою маму, в чём-либо. Да, возможно, мама была настоящим монстром, возможно, мама поступала как-то не так, либо любила не так, как вы считаете, должно быть. Но, этого факта не изменить.

Была ли ваша жизнь другой, если бы мама поступала иначе?

На самом деле, ответа на этот вопрос никто не знает. Я считаю, что нет, не существует «если бы» для чего-то. Мама такая, какой мама должна была быть. Ее судьбу, ее поступки нам не изменить. Если у вас болит что-то из отношений с вашей мамой, подлечите эту боль. Найдите того, кто вам поможет разобраться с этим вопросом.

Прошлого не изменить, а вот с чем внутри вы будете жить в будущем?

Осуждать и обвинять бесполезно. Это только забирает еще больше сил и энергии. И ничего не меняет ни для вашей жизни. Ни для ваших отношений. Психолог, как зрелая личность, не станет перекладывать ответственность за проблемы в настоящем клиента на плечи прошлых отношений с мамой. Да, корень, возможно, в этих прошлых отношениях, но ответственность, что с этим делать дальше на клиенте.

Все ли носятся со своими обвинениями всю взрослую жизнь?

Я заметила, что не все взрослые при схожих проблемах в отношениях с мамой в прошлом, кивают в сторону мамы и носятся с этим в течение всей своей взрослой жизни.

Почему часть людей вне претензий? Я заметила, что чем острее претензии, тем выше шанс, что обвиняют в лице мамы не маму вовсе, а кого-то другого. Чем острее претензии, тем выше шанс увидеть, что ребёнок внутри с любовью несёт что-то вместо матери и готов уйти вместо неё.

Кивая в сторону мамы, мы не смотрим совсем на другую историю внутри себя.

Что же делать мамам?

Запомнить одно: идеальных мам не бывает, «что бы вы ни делали для своих детей, им будет, что рассказать своему психотерапевту». Если вы попали в ситуацию, что обвиняете себя в чём-то или обвиняют вас, используйте это для своего роста, ничего иного не остаётся. Найдите наставника, психолога, психотерапевта, расстановщика для себя или себя и ребёнка, они вам помогут. Пришло время разобраться с тем, что болит. И, может, это не так просто, но вина сотрёт, в итоге, и вас, и ваши отношения.

Но здесь решение принимаете всегда только вы: меняться или ждать, что авось и само все рассосется. Первый ваш шаг: отстранитесь, передохните, подумайте, что вы чувствуете в ваших отношениях с детьми. Найдите, что за история может стоять за той ситуацией, в которую вы проваливаетесь, раз за разом. Что стоит за теми чувствами, которые вы переживаете снова и снова? Что на самом деле, разрушает ваши отношения?

Готовы узнать, ищите наставника, нет - признайтесь, что в этой ситуации есть доля комфорта для вас. Это тоже шаг, он ни хороший, и ни плохой, это просто ваш шаг. Ведь те чувства, которые вас переполняют, возможно, уже настолько стали привычными, что выходить из зоны комфорта, на данный момент, для вас невозможно.

Что происходит с материнством в современном мире?

Ещё сто лет назад, никому и в голову не приходило говорить об удовлетворении потребностей ребёнка, обвинять мам, в чём-либо. Сейчас материнство из-за различных обвинений становится непосильной ношей. Материнство постепенно, но уверенно обесценивается. В любой ситуации с ребенком - мама виновата. Это удобно, найти крайнего.

Со всех сторон сыпятся на женщину одни и теже вопросы. Близкие, сми, знакомые и друзья говорят об одном и том же.

1. Один ребёнок - почему один?

2. Детей трое или больше - зачем столько родила?

3. Нет детей - почему нет? Это неправильно, плохо.

4. Развелась - почему?

5. Не вышла замуж снова - почему?

Что произошло за последние 50 лет? Почему на мам обрушилось столько обвинений и претензий со всех источников? Спрошу иначе: «В чём, на самом деле, обвиняют маму?»

Скачать медитацию "Моя мама во мне" бесплатно здесь http://www.silaroda.info/sp-meditacii/

Вопрос: Моему сыну 5 лет. (Только исполнилось). В садик не ходит, т.к. абсалютно не остается без меня с кем-либо (кроме бабушек или папы, братика).Он не просто кричит какое-то время, а не перестает кричать. Когда ему было 3 годика повела в детскую студию, но он даже и порога не перешел, хотя был со мной. В 4 годика пошли туда же, всё нормально, но в классе, где проходили занятия. мне нужно былонаходиться с ним. Так и сидели за партой вместе целый год. И на музыке и на физкультуре - также с ним. Пробовала выходить из класса (хоть на 5 минут, вроде как позвонить), он сидел 2-3 минуты, а потом начинал плакать: хочу к маме.
Скоро начинаются в этой же студии занятия для 5-леточек (та же учительница), начинаю с ним говорить, что скоро пойдем. Идти он хочет (даже с удовольствием), но когда говорю, что буду сидеть и ждать его в коридоре, а не в классе, начинает рыдать. Что делать? Я уже не могу сидеть с ним, ведь он взрослый и детишки начинают посмеиваться. Помогите, как поступить в этой ситуации?

Отвечает Анна Сергеевна Рудова, психолог-дефектолог, автор методики коррекции поведения и обучения гиперактивных детейс дефицитом внимания:
Сначала нужно выяснить причину. Причин такого поведения ребёнка может быть очень много - пережитый стресс, гиперопёка в вашей стороны, или, наоборот, гипоопека, в связи с чем у ребёнка развилось сверх меры чувство незащищённости. Возможно, у ребёнка повышенный уровень тревожности или есть фобии, о которых он стесняется вам сказать...
Возможно, ребёнок из-за каких-то ситуаций в прошлом стал манипулятором, и через такое поведение старается быть всегда в центре и привязать вас к себе как можно прочнее. Возможно, ребёнок чувствует нестабильные семейные отношения у вас с мужем или, например, бабушкой ребёнка, в результате чего ребёнок боится, что если не будет с вами рядом, с его любимой мамой что-то случится, её кто-то обидит.
Или у ребёнка крайне низкая самооценка, и он боится ответственности за свои поступки, поэтому ему проще, если рядом заботливая мама, которая всегда придёт на помощь и исправит какие-то его ошибки. Возможно (давайте не исключать и этого), у ребёнка каие-то нарушения психо-эмоционального развития. Я могу назвать ещё очень много причин. И в зависимости от причины будут разные пути помощи вам в вашей ситуации. Тут нет единой схемы помощи, поэтому давать советы в рамках интерактивной консультации было бы неверным.

Что же делать?
Сначала обратитесь к неврологу, чтобы исключить возможные физические причины, а именно - органическое поражение мозга. Скажем, дети с повышенным внутричерепным давлением часто бывают повышенно плаксивы и раздражительны. Если что-то обнаружится, врач назначит адекватную медикаментозную поддержку.
И одновременно с обращением к врачу необходимо начать семейную психотерапию. Психотерапия поможет вам найти верный психологический подход к постепенному разрыву такой тесной и явно тяготящей Вас связи.
Не задерживайте начало психотерапии, ведь через два года ребёнку пора идти в школу, и он должен быть готов к самостоятельности, причём мама будет отсутствовать уже не 3 минуты, а по полдня. Резко - за полгода и даже год к этому ребёнок может не подготовиться.

Обращайтесь как можно скорее на семейную психотерапию к нам, в студию "Арлекин" или, например, в психологический центр "Радость жизни", чтобы найти пути выхода из сложившейся ситуации. Семейная психотерапия - это когда на консультации приходит вся семья: вы, ваш муж и оба ребёнка. И мы разбираемся в причинах вашей ситуации и ищем пути помощи все вместе.

По материалам раздела

Жизнь мамы наполнена заботами. Она всегда готова помочь, поддержать и прийти на помощь в трудную минуту. Visa знает, что иногда быть мамой непросто, и стремится поддержать каждую из ее маленьких побед! Это может быть хитрый способ вовремя уложить детей спать, возможность уделить время себе, быстро расправившись с делами в том числе с помощью карты Visa. В специальном проекте «Мои победы» Visa делится советами детских психологов, а также полезными лайфхаками, которые помогут сделать будни мам немного проще и послужат вдохновением для новых идей.

Маме маленького ребенка необходимо время от времени вырываться из привычного круга дел: сходить в парикмахерскую, встретиться с подругами, прогуляться по магазинам. Это не просто отдых, а предотвращение эмоционального выгорания и депрессий, которые часто случаются у молодых мам на почве постоянного напряжения.

Но если в первые месяцы жизни ребенка это не так сложно и зависит лишь от расписания кормления и занятости членов семьи, то начиная с года многие дети отказываются отпускать маму куда бы то ни было, даже в душ, в туалет, на балкон. Как только мама исчезает из виду, ребенок начинает плакать, доходя до истерики.

О причинах

Для того чтобы понять, как себя вести, надо разобраться, почему так происходит. Есть несколько причин, которые работают как по отдельности, так и вместе.

Ребенок повзрослел. Теперь он понимает, что люди и предметы существуют и там, где он не видит. А что с ними там происходит и вернутся ли они - неизвестно. Проще говоря, каждый раз, когда мама исчезает, у ребенка возникает страх, что она не вернется.

Привязанность - биологическая программа, которая заложена в ребенке природой. Беспомощный, слабый, маленький человеческий детеныш может выжить только в том случае, если будет рядом с любящим взрослым, и на это направлены все усилия ребенка. Поэтому он пристально следит, ползет и идет за мамой или за другим значимым взрослым. Чем меньше удовлетворена его потребность в привязанности, тем сильнее он будет волноваться, если мама исчезает из виду. Поэтому нельзя «ради воспитания» отказывать малышу в объятиях и утешении. Его надо брать на руки, когда ему грустно, или страшно, или просто хочется уткнуться в мамину шею. Надо чаще гладить и целовать - словом, эту потребность в привязанности максимально удовлетворять.

«Еще во время кризиса первого года жизни малыш интенсивно начинает познавать окружающий мир. Он уже не лежит в кроватке, а ходит и даже бегает. А познание часто сопровождается мамиными «нельзя», ее недовольством ребенком. Нельзя залезать на стол, нельзя брать вазу, нельзя ломать игрушки. Новые возможности приводят за собой новые страхи. Ребенок начинает бояться потерять материнскую любовь, которая дает ему безопасность и комфорт. Раз ругает - значит, может и разлюбить?

Именно страх потери любви вызывает у ребенка потребность правдами и неправдами привязать маму к себе и порождает особый вид зависимости. Малыш интуитивно ищет способы, как уберечься от потери, пытается методом проб и ошибок найти самый надежный» (Алла Баркан, д-р мед. наук, магистр философии, профессор, автор книг «Плохие привычки хороших детей», «Современный дошкольник», «Ребенку хорошо в детском саду» и др.).

Иногда такой страх перед маминым отсутствием является реакцией на страхи самой мамы. Если она почти уверена, что с ребенком не справятся, что он будет плакать и страдать, то ребенку передается ее тревожность.

О тактике

Прежде всего нужно сказать себе, что это нормальный этап развития, признак чувствительности ребенка, а не огрехи воспитания. Не нужно винить себя или членов своей семьи в том, что они «не могут успокоить» или «не умеют обращаться». Наберитесь спокойствия, будьте последовательны, и уже скоро вы увидите результаты.

Постепенно приучайте ребенка к тому, что вы иногда исчезаете из зоны видимости. Если вам надо выйти из комнаты - выходите, но разрешайте ему идти (или ползти) за вами. Это подарит ему чувство уверенности, контроля над ситуацией.

Находясь дома, почаще разговаривайте с ребенком издалека, когда он не видит вас. Используйте радионяню, находясь в другой комнате, чтобы был слышен только ваш голос. Таким образом он поймет, что мама, даже если ты ее не видишь, все равно где-то есть и помнит о нем. Привыкнув к этому, ребенок сможет играть самостоятельно, даст маме возможность заняться другими делами.

Проигрывайте с ребенком ситуации, где мама и малыш расстаются и занимаются каждый своим делом: пусть это будут истории про медвежат, про любимых кукол и т.д.

Держите двери комнат открытыми. Многие дети боятся оставаться одни, но если дверь открыта, психологически им легче это пережить.

Уходите из дома в одно и то же время дня, тогда ребенок привыкнет и будет спокойнее воспринимать уход. Дети вообще любят повторяющиеся ритуалы: они внушают им уверенность в стабильности мира.
Уходя, расскажите, когда вернетесь: будет ли светить солнце, на какую цифру покажут стрелки, чем он в это время будет заниматься и так далее. Подробно расскажите ребенку, чем он будет заниматься в ваше отсутствие: погуляет, пообедает, посмотрит мультфильм. Для ребенка время течет иначе, и ваше «скоро» не означает ничего. А вот привычные дела уже гораздо понятнее.

Не уходите тайно, во время сна - ребенку нужно научиться отпускать вас. Сам ритуал прощания сделайте максимально спокойным, не на бегу и между дел.

Вернувшись, обязательно уделите время ребенку, не занимаясь в это время другими делами. Похвалите его за то, что отпустил маму и вел себя как взрослый.

Гуляйте с другими детьми регулярно, помогайте ребенку налаживать дружеские связи, поощряйте участие в играх. Это снижает тревожность и повышает контактность.

Оставьте ребенку свои вещи. Многие дети чувствуют себя спокойнее с маминой рубашкой или халатом. Они чувствуют знакомый запах, и это их успокаивает.

Однако бывают ситуации, когда уходить от ребенка нежелательно. Это серьезная болезнь (мама лучше всех поймет изменения в состоянии и сможет правильно среагировать); необычная, непривычная ситуация дома (незнакомые гости, новая няня, ремонт) и в первые дни после появления брата или сестры (в это время очень важно сохранить в ребенке уверенность, что вы по-прежнему привязаны к нему и ваша любовь не уменьшилась).

Самый лучший способ приучить ребенка к самостоятельности - превратить все в игру. Выберите тему, которая интересует его сильнее всего, и разработайте секретный план. В итоге вы достигнете сразу двух целей. Сын или дочка получит удовольствие от игры, а вы насладитесь свободным временем.

До трех лет ребенок особенно нуждается в маме. И это происходит не только потому, что он еще не освоил навыки самообслуживания - между мамой и ребенком существует прочная эмоциональная связь. Почему ребенок начинает нервничать, когда мамы нет в поле зрения и что делать с такой детской привязанностью?

С тех пор как кроха пошел ножками, вы не можете побыть в одиночестве даже принимая душ? Мама и свекровь в один голос твердят, что вы сами виноваты, избаловали его, приучили к рукам и теперь он вьет из вас веревки. Является ли такое поведение малыша отклонением от нормы или ?

Почему малыш не отпускает от себя маму? Психологи уверяют, что такое поведение ребенка в возрасте 1-2 лет вполне естественно. Он не делает это вам назло, из вредности или от скуки. Именно в этом возрасте кроха начинает осознавать, что не является с мамой единым целым, ощущать себя отдельной личностью и это его пугает. Он просто боится вас потерять. Также существуют дополнительные причины беспокойства малыша, установив которые вам будет проще изменить ситуацию.

Малыш плохо себя чувствует. Ребенок особенно нуждается в маме, когда плохо себя чувствует, или у него что-то болит. Пока ему сложно пожаловаться вам на дискомфорт, но ему важно, чтобы вы просто были рядом, ощущать ваше тепло и любовь. Присмотритесь, может быть у крохи болит животик, он простудился или его терзают прорезывающиеся зубки.

Ребенок ощущает ваше беспокойство. Мама и малыш связаны незримой пуповиной, и если вас что-то тревожит, это сказывается и на крохе. Он не понимает пока, что такое личные или финансовые проблемы, но «считывает» ваше беспокойство за секунды. А раз мама встревожена, значит существует опасность и он нуждается в маминой защите.

Крохе кажется, что вы хотите от него освободиться. Вы устаете за день и стараетесь поскорее уложить малыша спать, передать его на руки папе или бабушке, чтобы спокойно принять душ. Вы проводите с ребенком много времени, но ваши мысли витают где-то в другом месте, вы заняты домашней работой, разговорами с подругами, общением в соцсетях. В попытке завладеть вашим вниманием, кроха начинает капризничать - это вызывает ваше раздражение. И как следствие тревожность у ребенка и страх вас потерять.

Что делать, если кроха не отпускает маму от себя

• Обнимайте и целуйте малыша, относитесь с вниманием к его потребностям в общении.

• Не уходите из дома тайком, оставив кроху с няней или бабушкой - и говорите, что скоро вернетесь, даже если это вызывает у ребенка слезы. Иначе он будет боятся вас потерять.

• Во время игр и общения с ребенком «не уходите» в телефон или интернет, активно взаимодействуйте с ним, отвечайте на вопросы. Главное в чем нуждается ребенок - это ваше внимание, любовь и чувство защищенности.