Ребенка обижают в школе: советы психолога.  Обидчивый ребенок что делать: возможные причины и действенные советы

Школа - первый институт в жизни каждого человека. От того, обижают ли ученика, и насколько комфортно и уверенно он себя чувствует, напрямую зависит его дальнейшее развитие, творческие способности, желание учиться и достигать новых высот.

Школа и последствия обид

Тяжело сосредоточиться на занятиях, если ты стал объектом насмешек для своих одноклассников. А если обиды имеют более серьёзный характер, последствия, вероятно, будут плачевными и выразятся в отсутствии силы воли, неспособности принимать решения, развитии комплексов, недоверия или, напротив, в озлоблении.

Как понять, что школьника обижают или дрязнят, если он молчит?

Признаками могут быть:

• Ребенок отказывается идти учиться, ищет любой повод остаться дома, снижается успеваемость.
• Малыш расстроен и подавлен в будни, но бывает в хорошем расположении духа в выходные дни.
• Внешние признаки - побои, испорченные вещи или их отсутствие.
• Жалобы на боль головы или живота (возможно, это признаки психологических проблем).

Как выбирают изгоя

Большинство людей считают, что причины травли - во внешних или социальных отличиях от большинства. На самом же деле объектом насмешек может стать любой человек. Один неверный шаг или секрет, разлетевшийся по классу, подрывает репутацию. Ни разный достаток, ни особенности внешности не обуславливают травлю. Гораздо большее значение имеют отношения в семье. Если ваш отпрыск спокоен и тверд, как правило, злые шутки быстро прекращаются.

Кто чаще подвергается нападкам:

• "жертвы" - сомневающиеся, запутанные, апатичные. Не дают отпор на оскорбления.
• "агрессоры" - часто сами нападают на окружающих, дают слишком бурную реакцию на провокации.
• ребята из неблагополучных семей - неаккуратные, опаздывающие к уроку, плохо одетые.

Для того, что бы крохе было хорошо в любом социуме, воспитывайте в нем внутренний стержень, достоинство и уверенность в собственных силах.

Подробнее о детях, которых часто обижают, посмотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой - получите ценные рекомендации родителям.

Ошибки родителей или как реагировать НЕ стоит

1. Оставить одного, предоставив ему возможность самостоятельно справляться с проблемой. Ваш ребенок, пожалуй, не готов к этой ситуации, желательно его научить давать отпор правильно.
2. Перевести его в другое учебное заведение или класс. Бывают случаи, когда быстро среагировать и спасти ребёнка необходимо. В этом случае перевод возможен, но нет никакой гарантии, что на новом месте все не повторится. Школьнику будет сложно адаптироваться в новом коллективе т.к. в предыдущем он уже потерпел поражение. А в старом один пострадавший сменится другим.
3. Полностью брать решение конфликта в свои руки. Выяснять отношения с врагами, их родителями, преподавателями. Во-первых, можно ещё больше навредить и спровоцировать увеличение агрессии не только со стороны ребят, но и наставников. Во-вторых, не следует предпринимать какие-либо действия, не обсудив это со школьником.

Прислушайтесь к чувствам, доверяйте и уважайте его мнение.

Не следует оставлять проблему вашего ребенка для его самостоятельного решения

Как быть или неотложная помощь

Могут помочь:

1. Доверительный разговор по душам

Пусть он задаст вопрос "почему я?" - так вы выясните, что он сделал нападающей стороне, если ничего, то причина не в нем. Сын или дочь не виноваты в сложившейся ситуации.

2. Ребенок подвергается групповым преследованиям только в одном месте (учебное заведение, секция)

• Узнайте, необходима ли ему помощь. Предложите свои варианты решения проблемы. Роль папы и мамы велика, от них требуется эмоциональная поддержка: вне агрессивно настроенного общества, он должен быть понят, принят, нужен.
• Предложите устроить детский праздник с целью примерить, а, возможно, и подружить детей.
• Запишите в секцию, лучше в спортивную. Он найдёт там себе единомышленников и почувствует себя тверже. Вообще все, что отвлечет школьника - хобби или кумир - даст ему возможность абстрагироваться, отвлечься и восстановиться морально.
• Помогите разобраться в конфликте, проанализировать свое поведение и обидчиков. Возможно, он сам является провокатором. Не давите на него, объясните, как стоит себя вести.
• Донесите, что внешность ни при чем, это защитит его от развития комплексов. Он должен знать, что любим таким, каков есть, в очках, полный или со шрамом на лице.
• Причина чаще всего в нарушителях. Как правило, над слабыми издеваются желающие самоутвердиться и заглушить собственные комплексы. Объясните своему отпрыску, что те, кто это делают, чувствуют себя неполноценными и слабыми. Все, что стоит к ним испытывать, - жалость, т.к. они не нашли лучшего способа бороться со страхами. Эта установка может стать защитой: "Ты хочешь меня обидеть, потому что сам боишься". Обычно, когда задевают самое больное, желание нападать пропадает.
• Иногда помогает игнорирование, если нет реакции, слез и истерик, обидчикам быстро надоедает жертва. Например, если забрали тетрадь, можно сказать: "Надоест с ней играть, вернёшь". В скором времени она будет брошена на соседнюю парту.
• Не стоит показывать слёзы одноклассникам. Плакать полезно, чтобы снять стресс, но не демонстрировать слабость мучителям. Нет морального удовлетворения, если жертва не мучается.
• Обратитесь в учебное заведение. Классному руководителю или завучу надлежит организовать классный час, темой которого станет "детская жестокость, групповое преследование". Для наглядности лучше показать фильм по теме (чучело) или мультфильм (гадкий утёнок). Главное - не указывать прямо на обидчиков. Иначе они закроются и примут позицию обороны (Причём тут я? Он начал первый и т.п.)

Необходимо научить ребенка правильно реагировать на происходящее

После демонстрации фильма ценно указать на базовые ценности, на комичность и уродливость преследователей.

Наставник объясняет, как мерзко и опасно то, что происходит. Часто дети не осознают размер ущерба, который наносят пострадавшей стороне.

Конечно, от профессионализма руководителя зависит качество проведения классного часа. Заранее обсудите с педагогом ход урока.

Если контакт с учителем найти не удаётся, следует обратиться к директору школы, а в случае физического насилия не тяните с обращением в правоохранительные органы.

3. Когда ребёнок - жертва в любом социуме (улица, лагерь)

Следует обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться, почему он притягивает к себе агрессию. В том случае, когда в учебном заведении твёрдая позиция, чёткие правила о том, что нельзя оскорблять и нападать на других, и учителя не проявляют агрессию, не унижают учеников, тогда любые дети, даже с выраженными особенностями, будут приняты. В обществе будут развиваться лучшие качества - доброта, терпимость и сострадание.

Педагогу необходимо проводить мероприятия, выявлять скрытый буллинг (англ. агрессивное преследование одного из членов коллектива), не замалчивать проблему. Травля возникает не только из-за агрессивных детей, но и из-за нечутких, невнимательных взрослых. Нечувствительные к проблеме, они не вмешиваются, объясняя, что мальчик "сам виноват", " не может за себя постоять", "странный" и т.п. Необходимо информировать учителей, как бороться с насилием. Правильный способ - комплексный, влияние на всю группу. Работа с одним агрессором или только с потерпевшим результата может не дать.

В сложных ситуациях лучше обратиться с ребенком к пихологу

Обязанность классного руководителя - постоянно контролировать атмосферу в группе.Если после собраний дети согласны, что не хотят жить в коллективе, где кого-то травят - это начало выздоровления коллектива. Будет хорошо заинтересовать учеников совместной работой, научить показывать себя без применения силы.

Поможет бескорыстный обмен опытом, ранее неизвестными знаниями и достижениями, а также необычные игры). "Чему я научился за лето" - занятие, которое поможет каждому показать свои лучшие качества, продемонстрировать свои сильные стороны. Этим можно снизить доминирование одних детей над другими.

Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова . Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова : Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— А как вести себя родителям, когда их ребенок жалуется на издевательства в школе?

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Изменения настроения. Ребенок не хочет идти в школу/детский садик, канючит, говорит, как все вокруг плохо. Он не рассказывает каких-то интересных историй из жизни класса. Явные сигналы — приходит в синяках, сообщает, что потерял тетрадку, или просто начинает бесконечно «терять» вещи. Часто это происходит потому, что сверстники их портят, отнимают или просто выкидывают. Вообще желательно знать друзей ребенка. И было бы здорово, если бы они периодически посещали ваш дом.

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

Подскажите что нам делать. Мы пошли в первый класс, у нас начались проблемы, на моего ребенка жалуется учитель, они не находят с ним общего языка и он обижает своих одноклассников, стали жаловаться родители. С сыном разговаривала уже не один раз, обещает так больше не делать но все повторяется снова и снова. Обращает на все внимание, не внимателен и очень медленно все делает.Учитель нам посоветовала обратиться к школьному психологу .

Ответы психологов

Маша, здравствуйте!

Если у Вас есть возможность, то конечно, обратитесь к школьному психологу , это точно не будет во вред, а возможно наоборот очень поможет пройти процесс адаптации и развить умения взаимодействовать со взрослыми и сверстниками.

Вы проанализируйте своё отношение к ребёнку, есть ли по отношению к нему агрессия, позволяете ли Вы себе его шлёпнуть, ударить? Как вы сами выражаете свои эмоции? Как учили ребёнка выражать свои эмоции без ущерба для окружающих?

Мария, не переживайте, отнеситесь с верой в способности ребёнка справиться без кулака, поддержите и научите другому!

Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Да, стоит обратиться к школьному психологу. Возможно, ребенок не принят классом и его провоцируют на драку. Психолог школьный сможет провести групповые занятия на сплочение класса.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Маша.Школьный психолог -не опасный человек,и к нему можно обращаться как можно чаще.Если у сына плохие отношения с учителем,значит,у него такие же отношения с мамой или папой.или с обоими.То есть,если ребенок знает,что он всегда плохой у мамы,он придет в школу плохим,и будет стараться стать плохим и для учителя.Если его будет учитель хвалить-он воспримет эту похвалу,как розыгрыш и обман.Он не верит,что может быть хорошим.Вот за эту ниточку и надо потянуть.Изменить к сыну отношение дома.Принимать его безоценочно и тепло,с уважением.Через несколько месяцев он почувствует себя более хорошим,и его поведение в школе начнет выравниваться.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Маша, здравствуйте.

Мария, насколько я правильно поняла из вашей истории, вам хочется определиться со стратегией поведения по отношению к собственному сыну и еще решить для себя нужно ли обратиться к специалисту за дополнительной помощью. Наверное есть некая растерянность.... Не так ли?

Мария, чтобы прояснить ситуацию для вас я буду предполагать отчего возможно такое поведение, а вы читая мои размышления, возможно найдете отклик и что-то станет ясным.

Мария, ваш сын пошел в первый класс и вы говорите о том, что начались проблемы: жалобы учителей и родителей. И тогда возможно это связано с тем, как проходит адаптация к новым условиям. А это может проявляться, как в повышенной тревожности, так и к тенденции проявлять агрессию к сверстникам(то есть обижать).

Если бы Мария работали очно, я бы предложила вам поразмышлять: "На что может обижаться ваш сын?" Часто, когда у ребенка есть обида на взрослого это может никак не проявляться в отношениях со взрослыми, но четко просматриваться в отношениях со сверстниками. ..

Например, у ребенка может сложиться такая позиция: меня обижают и тогда я тоже буду обижать. Но это только мое предположение...... Все нужно исследовать индивидуально.

Будет хорошо, если вы решитесь обратиться к специалисту и еще лучше, если ребенок походит на песочную терапию. Это поможет снять стресс, отреагировать накопившиеся чувства и будет возможность поисследовать с чем связана его невнимательность и медлительность.

Желаю вам удачи и хорошего решения вашей проблемы!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

К психологам чаще обращаются родители детей-жертв, тех, кого обижают сверстники. Мамы, а особенно папы драчунов, не особо обращают внимание на своих боевых отпрысков, часто даже гордятся тем, что их дети не дают себя в обиду. Напрасно родители ведут себя так беспечно. Тот факт, что малыш обижает других детей в садике, должен стать сигналом для семьи. Это не просто конфликты в детском коллективе, которые возникают и тут же проходят, а проявление личности не с лучшей стороны.

Агрессивное поведение малыша часто объясняется увиденным примером. Если папа, мама, бабушка проявляет эмоциональное давление криками: «Сядь немедленно, я тебе сказала!», – то дети бессознательно копируют такие действия. Ссоры, перепалки и оскорбления не проходят мимо детского восприятия. Такая агрессивность может закрепиться как норма поведения на всю жизнь.

Агрессия бывает разнонаправленная. Легкий вариант, когда дети дерутся из-за машинки или другой игрушки. Цель в данном случае – овладеть вожделенной вещью, поэтому в ход идут кулаки. Гораздо страшнее, когда вы замечаете, что малыш стремиться не просто что-то забрать, а причинить боль сверстнику. Такая бесцельная агрессия вызывает у психологов тревогу.

Главная причина, почему маленький задира обижает других детей, в том, что он не может понять их чувств и потребностей. Это личность, которая фиксируется на себе. Такие дети не умеют помогать, редко чем-то делятся, у них прослеживается некая внутренняя изоляция. Дошкольники, проявляя агрессию, могут демонстрировать неприятие чужих успехов, злорадство при неудачах друзей. Поощрять такое поведение нельзя, бороться с ним нужно очень деликатно. Преодолеть агрессивность в детском возрасте помогут квалифицированные психологи.

Как должны реагировать родители, если ребенок обижает сверстников?

Если это неопасный тип агрессии, который проявляется в борьбе за конкретный предмет, или в ответ на какую-то неудачу, то обострять ситуацию не стоит. Можно выбрать одну из недраматичных и позитивных стратегий:

• отвлечь внимание, попросить помочь;
• игнорировать бурную реакцию (переждать, пока всплеск эмоций закончится);
• выразить поддержку и понимание («разумеется, тебе обидно»);
• проявить внимание к сыну или дочке.

При анализе ситуации следует акцентировать внимание на поведении, а не на личностных характеристиках ребенка. Не нужно говорить ему, что он плохой, а следует сказать, что он был злой, кричал и вел себя отвратительно, выглядело это совсем не привлекательно. Попробуйте заставить его подумать о мотивах своего поведения, спросив: «Ты хочешь показать свою силу или просто пытаешься обидеть своего приятеля?».

При разборках агрессии взрослому никогда не нужно повышать голос, читать мораль, апеллировать к посторонним, демонстрировать свою властность «будет так, как я сказал». Недопустимо накалять ситуацию насмешками и угрозами. Обещать награды за примерное поведение тоже не стоит, это будет напоминать подкуп.

Самая большая ошибка родителей в том, что они во время воспитательных бесед сравнивают своих детей с одноклассниками. Это можно делать только мысленно и никогда не проговаривать вслух. Ваш сын или дочь неповторимы, они дороги вам при любых обстоятельствах. В этом дети никогда не должны сомневаться. Все промахи, включая проявление агрессии, нужно обсуждать, когда все уже успокоились и могут мыслить трезво.

Обсуждать психологические проблемы малыша или подростка нужно наедине, без посторонних. Старайтесь, особенно с подростками, говорить так, чтобы они, признав свою неправоту, могли сохранить лицо. Помните, что главный способ борьбы с немотивированной агрессией – спокойное и доброжелательное поведение взрослого. Лучше всего с этой задачей справятся сотрудники нашего центра.

Если проявляется агрессивное поведение по отношению к другим детям в школе, и спокойные беседы никак не действуют, не доводите проблему до состояния конфликта. Приводите школьника в центр психологической поддержки «Инсайт». У нас вы можете посетить индивидуальные консультации, тренинги для младших школьников, клуб для подростков. Наши детские психологи помогут ребенку обуздать агрессию и чувствовать себя комфортно в коллективе. Звоните! Мы работаем в удобное время.

Кажется, совсем недавно малыш появился на свет. Все было так замечательно, ребенок рос и радовал родителей. Но вот наступил момент, когда он вышел в общество: сначала в общую песочницу, потом - в детский сад, далее - в школьный класс. И как больно видеть, что его обижают, третируют, над ним издеваются. Если ребенок приходит домой зареванный, в синяках или крови, впору задуматься, что делать? Но прежде чем бить тревогу, давайте разберемся системно, что такое обиды, почему детей обижают и кого это вина?

• Детский сад и школа - социум для детей. Почему ребенка обижают другие дети?
• Что такое обида и действительно ли каждого ребенка можно обидеть, а так же в каких случаях ему требуется наша защита?
• Как уберечь ребенка от обид? Какие и от кого обиды действительно травмируют ребенка, а какие - ему просто необходимо пережить?

Когда ребенка обижают, во дворе, в детском саду, в классе, - это зачастую очень щекотливый вопрос. Детские обиды, раздражение, злость, эмоции не могут не трогать нас, родителей, и вслед за ребенком мы так же начинам испытывать негатив. А дальше, что делаем? Бежим в школу или в детский сад разбираться с обидчиками, с их родителями, с учителями? Готовы собственными руками разодрать в клочья того, кто нанес травму ребенку? Или, наоборот, абстрагируемся от ситуации: это детские проблемы, - думаем мы, - пусть они сами их и решают. Долго мы готовы наблюдать за тем, как ребенка обижают в школе или в детском саду, не вмешиваясь? И к чему это в конечном итоге может привести?

А давайте, прежде чем делать какой-либо поступок, сядем и задумаемся - что происходит? почему это случается? и что действительно нужно сделать, чтобы ребенку наше действие принесло пользу, а не вред?

Однажды мы с Аленой вместе вывели своих деток на прогулку. У моей дочери с собой был чудный желтый гусенок - любимая игрушка. Сын Аленки игрушку у нее отобрал, да еще надавал по голове. Сказал, что ему она нравится, а значит, принадлежит ему. Моя дочка лила слезы, а Аленка была непоколебима: «это дети и их разборки, если она хочет свою игрушку назад, пусть отберет. А если не может, пусть привыкает, что сильный – главный». Она даже не пристыдила сына и игрушку не вернула. А моя девочка ночь не спала, плакала. Больше мы с Аленкой не общаемся и ее сына на одной площадке видеть не хотим.

Боже мой, я видела через окно в детском саду, как у моего сына отобрали шапку и кидались ею от одного ребенка к другому, в то время, как мой мальчик метался между мучителями. Мне так стало жалко его, я хотела ворваться туда и разорвать каждого его обидчика.… За что его обижают, как скажется это на его развитии?

Вчера моя дочка пришла из школы с подбитым глазом. Плача, она сообщила, что в раздевалке другие девчонки из класса скрутили ее, обзывали плохими словами и побили якобы за то, что она отбила “чужого” мальчика… Что делать? Куда идти? В полицию? С этими малолетними обидчицами необходимо разобраться…

Детство - жизнь в жестокой стае

Взрослые любят говорить, что детство - счастливая пора, когда у ребенка есть много возможностей и мало обязанностей. Можно играться, получать любовь родителей, не заботиться о пропитании и крыши над головой. Ну что может быть лучше?

Однако в глазах ребенка все не так - жизнь малыша насыщена событиями. Просто мы с высоты своего возраста, не замечаем, что те случаи, которые переживает малыш в своей жизни, для него очень важны, они влияют на его жизнь, становление его маленькой личности не меньше, чем наши друзья, работа, хобби, семья.

В младенческом возрасте жизнь ребенка концентрируется на родителях, малыш живет в тесном контакте с мамой и другими близкими людьми. Пока он познает мир очень примитивно, в самых простых понятиях. Вот стол, а вот - теплая, вкусная каша. Эта игрушка яркого цвета, а та - совершенно не вкусная, если ее погрызть. Но чем старше он становится, тем больше готов ощущать вокруг себя не только предметы и тех людей, которые дают ему защиту и обеспеченность, а и весь остальной мир - других членов общества.

Уже с 2-3-х лет ребенок обязательно должен общаться с другими детьми. Это немаловажная составляющая для его нормального развития. Причем дети эти не должны быть искусственно отобраны родителями: ребенок должен общаться с разными детьми, как бы проиграть разные сценарии.

Конечно, в это время, если дать возможность детям общаться друг с другом, возникают самые разнообразные жизненные ситуации: одного ребенка будут обижать, а другой - сам станет обидчиком. Кто-то станет лидером, а кто-то будет подхватывать его идеи. Кто-то будет кого-то обижать. Конечно, это может быть обидно, но это жизнь.

Детская группа от трех до шести лет, не специально подобранная, а хаотично создавшаяся, например, в детском саду - это маленькая стая дикарей . Тут есть разные персонажи: и свой вождь, и самая красивая девочка, за которую можно драться до крови. Тут дружат и враждуют по-настоящему, а не понарошку. Тут строятся заговоры друг против друга, и тут же проверяется, что такое настоящая верность и преданность.

После шести лет и вплоть до 16-летия ребенок ходит в школу. И это та еще психологическая пытка. Особенно, для детей, которые не ходили в детский сад, не играли с другими детьми во дворе. Те, кто на собственной шкуре в трех-четырехлетнем возрасте не прочувствовали, как правильно себя вести «в стае». В это время ребенка могут начать обижать по-настоящему: травить, бить, издеваться. Одноклассники, еще не отягощенные культурными и правовыми ограничениями взрослых людей, но уже обладающие достаточной физической силой, могут наносить вред ребенку. Наверное, нет взрослого человека в бывшем СССР, кто не смотрел бы фильм "Чучело ". А вот сегодня его мало кто видел - а ведь этот фильм был снят именно для агрессивных подростков и для профилактики издевательств над детьми в школе, потому что это явление есть, и было повсеместно.

Взрослые должны понимать, что в каждом возрасте в каждом конкретном случае за каждым инцидентом, который происходит с детьми, прежде чем вмешиваться должна быть соблюдена "золотая середина". Ребенок должен пережить испытания, которые ему уготованы в его маленькой жизни. Он сам должен познать, что такое неприязнь, обида, жестокость сверстников, потому что только так он сможет знать, как выходить из этих ситуаций. Нельзя у него отбирать драки, ссоры, это не менее важно, чем умение писать или читать.

С другой стороны, совсем бросать ребенка тоже нельзя. "Ты - отдельный человек, тебе надо самому всего добиться" - неправильный подход. В конце концов, ребенку и даются родители, чтобы обеспечить ему возможность выжить в этом мире. И он еще не взрослый, чтобы самостоятельно принимать верные решения. Когда ты маленький малыш и мир вокруг тебя враждебен, очень здорово, если есть кто-то, кто сможет тебя защитить и отстоять. Особенно, от более сильных, старших детей, или от их родителей, от кричащих воспитательниц, от нерациональных учителей.

Ребенка обижают в детском саду или школе? А что такое вообще обида?

Казалось бы, можно эту статью закончить на предыдущем абзаце. Соблюдайте "золотую середину" и будет вам счастье - все ведь так просто. Однако, это больше похоже на общие, пустые призывы, которые совершенно не работают на практике. А все потому что, оценивая свои поступки, давая рекомендации ребенку или предпринимая собственные действия по защите детей от обид, мы попадаем в западню. И состоит она в том, что родители оценивают действия детей через себя. А, к сожалению, без элементарных знаний по системно-векторной психологии мы просто не способны соблюсти ту самую "золотую середину".

Для начала надо разобраться с понятием "обида". Через системно-векторное мышление мы знаем, что не каждый человек способен таить обиды, запоминать их, сидеть в них подолгу. Ощущение обиды есть только у людей с анальным вектором , все остальные - по-другому реагируют на плохое воздействие извне. Именно родителям с анальным вектором, а особенно гиперзаботливым анально-зритльным мамам навязчиво кажется, что их детей постоянно обижают, сначала, во дворе, потом в детском саду, и наконец - в школьном классе. За каждым движением своего ребенка такие мамы очень ревностно следят, они провожают сына или дочку в школу и встречают, часто до 9 или даже 11 класса. Они постоянно испытывают страхи, что ребенка могут обидеть и хотят его уберечь от любых невзгод - такая опека часто очень вредит ребенку.

И обижаться, то есть очень сильно раниться от чужих обид, могут только дети с анальным вектором. С раннего возраста они склонны дружить, создавать сильные связи со сверстниками, и, конечно же, тут же встречаются со всеми прелестями жизни: с предательством, обидами, неприязнью. Вместо того чтобы бежать защищать своего ребенка с анальным вектором от обид, необходимо не упреждать обиды, а помочь ему преодолевать их. Сделать это можно, показав ему разность между людьми, поддержкой, раскрытием его потенциала, его способностей. Очень важно также показать, что желание мести, стремление к которой есть тоже только в анальном векторе, - это негативные мысли, которые портит собственную жизнь и не стоит того.

Все остальные дети не испытывают обиду так, как может испытывать ее ребенок с анальным вектором. Конечно, реакция на внешние раздражители есть у всех, но она не такая, как у анальника. Маме или папе с анальным вектором, очень желательно понять, что их ребенок с кожным вектором не обижается, а злиться. Ему не задана «плохая» или «хорошая» память от природы, поэтому многое он забывает очень быстро, на другое вообще не обращает внимание. Поругавшись и даже подравшись с другим ребенком, уже через 30 минут он все забудет и будет вести себя, как ни в чем не бывало. Дети со зрительным вектором часто изменяют эмоциональные состояния, преувеличивают события.

Для ребенка с уретральным вектором будет унизительна любая защита «сверху-вниз». Протекторат со стороны взрослого - это не то, что ему требуется. Он сам вполне способен отстоять себя, более того - в этом его доминантная роль. Поэтому кидаться на защиту такого ребенка, когда его обижают, не стоит - вместо этого лучше стоит отвернуться в тот момент, когда он ответит своим обидчикам. И не оправдываться перед родителями обидчиков, когда те придут с жалобами на синяки своих детей.

Вообще, именно анальные люди всегда стремятся выглядеть положительно в глазах чужих людей. Часто они сами больно ранят собственного ребенка, обижают его, когда оправдываются перед другими. "Вы простите его, он дурак у меня еще маленький, я с ним дома разберусь..." - мы говорим это и даже не отдаем себе отчет, как больно такие слова услышать ребенку от собственной мамы.

Если вам понравился этот материал, и вы хотели бы получать извещение о новых статьях на тему психологии, обязательно оформляйте подписку в форме под этой статьей. В каждом выпуске - много интересной информации, которую вы не найдете ни в одном другом месте.

Также анальные родители (без зрительного вектора), предлагают ребенку спасаться от обид занятиями самообороной. "Иди, занимайся ушу - сможешь отстоять себя". Такой метод хорош, тем более что ребенок будет заниматься интересным спортом. Вот только такой опыт может стать настоящей трагедией для детей со зрительным вектором. Развитие зрительных детей лежит в информационном познании этого мира, в доброте и сочувствии. Любое насилие, бой для таких детей - это стресс. Увидеть избиение другого человека, издевательство над животным - это настоящая трагедия, от которой может даже произойти нарушение зрения. Детей со зрительным вектором надо отправлять в художественную школу или в разные волонтерские организации, но никогда - в боевые искусства.

Что делать, если ребенка обижают в школе или детском саду?

Жизнь ребенка - это становление. Наша жизнь вместе с ребенком - это тоже большое развитие. Когда мы узнаем, что ребенка обижают, есть много всего, что можно сделать в ответ. Но прежде чем предпринимать какое-либо действие, надо разобраться в себе, в своем собственном мировоззрении. Не получается ли так, что мы, своими действиями, сами отбираем у ребенка его жизненный опыт? А, не вспоминая ли свои собственные детские обиды, мы слишком ревностно относимся к тем ситуациям, в которые попадает наше чадо?

С другой стороны, очень важно понимать и собственного ребенка, его психотип. Разбираться, не играет ли он на наших эмоциях, рассказывая о своих обидах. Действительно ли ему нужна наша защита в этом конкретном случае?

Лишь на первый взгляд кажется, что понять себя и своего ребенка - тяжелая работа. На самом деле, с системно векторной психологией Юрия Бурлана это просто. Множество людей свидетельствуют об удивительном раскрытии себя в отношениях с детьми, что привело к прекрасным изменениям в качестве жизни. Читайте их