Психология общения с детьми. Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком
Достаточно часто на самых разных форумах можно наткнуться на обеспокоенные сообщения от взволнованных мамочек, которые просто напросто не понимают, как общаться со своим ребенком. Да, порою это нелегкий труд, особенно если ваше чадо достаточно непослушно, капризно или вообще не способно так уж сразу пойти на контакт.
О чем же следует помнить при общении со своим ребенком? Хотелось бы выделить самые главные вещи, о которых никогда не стоит забывать,а именно:
1. Принимайте своего ребенка естественным. Частенько можно услышать фразу: «Буду тебя любить, если будешь послушным/послушной», которую с упреком произносят родители. Говорить такое нельзя ни в коем случае, ваш ребенок — не вещь, которую нужно любить за какие-либо качества. Мало того, что вы таким образом обесцениваете его личность, так и самооценка вашего чада может таким образом немало пошатнуться.
2. Внимательно слушайте. Как вы ощущаете себя, если вы всю душу вкладываете в монолог, а в итоге слушатель занимается своими делами и пропускает все мимо ушей? Неприятно, не правда ли? Так и ребенок — маленький тонкий психолог, который прекрасно замечает такие детали. Не обязательно наигранно восхищаться незатейливыми рассказами своего отпрыска, но все-таки можно и нужно давать хотя бы минимальные эмоциональные отклики на то, что его и правда волнует и что он вам так стремиться рассказать.
Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»
Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.
Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.
Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.
Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.
Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».
В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.
Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.
Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.
По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.
Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.
В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.
Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:
. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;
С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;
Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;
Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;
Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).
Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.
У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.
Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.
Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.
Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:
1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.
2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.
3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.
4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».
5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.
Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.
Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».
Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.
Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.
Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.
Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.
Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».
Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.
С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.
Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.
Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников
, если будут:
. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);
Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;
Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);
Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.
Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.
Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.
Детские вопросы: их скрытое значение
Общение с детьми - это особого рода искусство, имеющее свои законы и свой круг значений. Дети редко бывают наивными при обмене информацией. Их высказывания часто закодированы и требуют расшифровки.
Десятилетний Энди спросил у отца:
- Сколько в Гарлеме брошенных детей?
Отец (химик, интеллигентный человек) был доволен тем, что мальчик
проявляет интерес к социальным проблемам. Он пустился в долгие разъяснения,
а потом посмотрел в справочнике точное число. Но Энди не удовлетворился
этим и продолжал задавать вопросы:
- Сколько брошенных детей в Нью-Йорке? А в Соединенных Штатах? А
в Европе? А в мире?
В конце концов отец догадался, что сына волнует не социальный, а "личный" аспект этой проблемы. Его вопросы порождало не столько сочувствие к брошенным детям, сколько страх, что его тоже бросят. Ему нужна была не цифра, выражающая число покинутых родителями детей, а подтверждение, что его самого не бросят.
Придя в первый раз в детский сад вместе с мамой, пятилетний Брюс
посмотрел на висевшие на стене рисунки и громко спросил:
- Кто нарисовал эти гадкие картинки?
Мать смутилась. Она посмотрела на сына неодобрительно и поспешила
ответить:
- Нехорошо называть эти рисунки гадкими, ведь они такие красивые.
Воспитательница, поняв смысл вопроса, улыбнулась и сказала:
- Здесь не обязательно рисовать только красивые картинки. Можно
рисовать и гадкие, если хочется.
Брюс просиял. Теперь он получил ответ на свой скрытый вопрос: попадет
ли ему за то, что он не умеет хорошо рисовать?
Потом Брюс поднял с пола сломанную пожарную машину и с притворным
интересом спросил:
- Кто сломал эту машину?
Мать ответила:
- Зачем ты спрашиваешь? Ведь ты здесь никого не знаешь. - В самом
деле, Брюса не интересовали имена детей. Он хотел узнать, попадет
ли ему, если он сломает игрушку.
Правильно поняв вопрос, воспитательница дала соответствующий ответ:
- Игрушки ведь для того и сделаны, чтобы ими играть. Иногда они
ломаются. Бывает...
Брюс был доволен. Умение задавать вопросы помогло ему получить необходимую информацию: "Воспитательница хорошая. Она не станет злиться, даже если картинка нарисована плохо или сломана игрушка. Бояться нечего, можно спокойно остаться". Брюс помахал матери рукой на прощание и пошел вслед за воспитательницей. Начался его первый день в детском саду...
Двенадцатилетняя Кэрол расстроена, почти плачет. Ее любимая двоюродная сестра уезжает домой, после того как они провели вместе все лето.
Кэрол (со слезами на глазах). Сьюзи уезжает. Я опять остаюсь совсем
одна.
Мать. Ты найдешь другую подружку. Ты скоро перестанешь горевать.
Кэрол. О, мама! (Всхлипывает).
Мать. Тебе уже двенадцать лет, а ты все еще такая плакса!
Кэрол посмотрела на мать убийственным взглядом и убежала в свою
комнату. Дверь за ней захлопнулась.
Жаль, что эта сцена закончилась так грустно. К
детским чувствам надо относиться серьезно, даже если не столь серьезна
сама ситуация.
Может быть, на мамин взгляд, временная разлука
не стоит слез, но реакция на переживания дочери должна быть чуткой.
Мать могла бы сказать себе: "Кэрол страдает. Я помогу ей справиться
с горем, показав, что я понимаю его". А дочери она могла бы
сказать примерно следующее:
- Да, без Сьюзи будет грустно.
- Ты уже скучаешь по ней.
- Трудно жить в разлуке, когда вы так привыкли быть вместе.
- В доме стало пусто без Сьюзи, да?
Такая реакция создает близость между родителями и детьми. Когда ребенку отвечают пониманием, чувство неприкаянности и боли отступает на задний план именно потому, что оно понято. Любовь к матери становится глубже, потому что она понимает ребенка: ее сочувствие льет бальзам на его раны.
Бесплодные разговоры
Родителей часто расстраивают разговоры с детьми: они ни к чему не приводят. Пример этому - всем хорошо знакомый диалог:
Где ты был?
- На улице.
- А что ты делал?
- Ничего.
Родители хотят сохранить самообладание, но такая "беседа"
кого хочешь выведет из себя! Как сказала одна мать:
- Я пытаюсь говорить с сыном спокойно, но он доводит меня до белого
каления, потому что вообще не слушает! Он слышит меня только тогда,
когда я кричу.
Дети часто противятся разговору с родителями. Они не любят, когда
им читают нотации, когда их поведение обсуждают и критикуют. Они
чувствуют, что родители слишком много говорят. Например, восьмилетний
Дэвид говорит матери:
- Когда я задаю тебе короткий вопрос, почему ты так длинно отвечаешь?
Друзьям он признается:
- Я маме ничего не рассказываю. Если я начну с ней говорить, то
ужё не успею поиграть.
Прислушиваясь к разговору между родителями и детьми, мы с удивлением отметим, что собеседники почти не слушают друг друга. Разговор больше похож на два монолога, один из которых состоит из критики и наставлений, а другой - из отрицаний и жалоб. Трагедия такого "общения" заключается не в недостатке любви, но в недостатке уважения, - она в недостатке не ума, но умения.
Наш повседневный язык не создан для полноценного общения с детьми. Чтобы дети понимали нас, не заставляя при этом страдать, нужен новый тип наших отношений, и говорить с детьми мы тоже должны по-новому.
Новый код общения
Новый код общения с детьми основан на уважении друг к другу и умении общаться. Он требует, чтобы:
1) обе стороны помнили о взаимном уважении;
2) понимание предшествовало советам и наставлениям.
Десятилетний Эрик страшно разозлен: его класс собирался устроить
пикник, но пошел дождь. Мать мальчика решила поговорить с сыном
по-новому. Она воздержалась от привычных комментариев, которые
раньше только подливали масла в огонь:
- Слезами делу не поможешь.
- В другой раз повеселишься.
- Не я же виновата, что пошел дождь, зачем ты на меня сердишься?
Себе она сказала: "Эрик очень огорчен, что пикника не будет. Он разочарован. Сын хочет разделить свое чувство со мной и показывает мне, как он злится. Он имеет право на такую реакцию. Я помогу ему успокоиться, показав, что понимаю его и уважаю его чувства". Эрику мать сказала:
Мать. Ты, наверное, так разочарован!
Эрик. Да.
Мать. Ты так хотел пойти на этот пикник.
Эрик. Еще бы.
Мать. Вы все уже приготовили, и вдруг пошел дождь.
Эрик. Да, точно.
Помолчав минуту, мальчик сказал:
- Ну ладно, как-нибудь в другой раз.
Злости его как не бывало, и весь вечер он вел себя хорошо. Обычно, когда Эрик приходил из школы злым, он рано или поздно выводил всех домашних из себя. Доставалось каждому... Спокойствие воцарялось лишь ночью, когда мальчик засыпал.
Что особенного в таком подходе к ребенку и каковы его "полезные составляющие"?
Когда ребенок во власти сильного чувства, он никого не слушает. Он не способен принять ни совета, ни утешения, ни конструктивной критики. Он хочет, чтобы мы поняли его, поняли, что происходит в нем в эту самую минуту. Более того, он хочет, чтобы его поняли без необходимости подробно объяснять свои ощущения. Получается нечто вроде игры. ребенок сообщает нам минимум информации, предоставляя отгадывать остальное.
Когда он говорит нам: "Учительница задала мне взбучку" - не стоит выяснять подробности. Тем более не надо спрашивать: "За что? Ты наверняка заслужил эту взбучку. Что же ты сделал?" Не надо жалеть ребенка: "Бедняжка!" Мы должны показать ему, что понимаем его замешательство, боль, желание отомстить. Откуда мы знаем, что он чувствует? Мы смотрим на него и слушаем его, а также полагаемся на свой собственный эмоциональный опыт. Мы знаем, что должен чувствовать ребенок, когда он получит взбучку при всех, при себе подобных. Мы отвечаем ему так, что ребенок сознает: мы понимаем, что ему пришлось пережить.
Подойдет любое из следующих утверждений:
- Наверное, тебе было очень неприятно.
- Ты, наверное, страшно разозлился.
- Наверное, ты ненавидел учительницу в эту минуту.
- Наверное, ты ужасно расстроился.
-Да, у тебя был трудный день сегодня.
Сильное чувство у ребенка не исчезает, когда ему говорят: "Нехорошо так злиться", или если родители пытаются убедить его, что он "зря так реагирует". Сильное чувство не исчезнет, если наложить на него запрет. Зато оно станет менее интенсивным и потеряет остроту, когда встретит сочувствие и понимание.
Некоторые принципы ведения разговора
От событий к отношениям. Когда ребенок спрашивает или рассказывает о каком-нибудь событии, иногда правильнее откликнуться не на само событие, а на связанное с ним чувство.
Шестилетняя Флора пожаловалась, что "в последнее время"
подарков больше дарят брату, чем ей. Мать не отрицала этого обвинения.
Она не стала объяснять девочке, что брат старше и поэтому получает
больше. И даже не пообещала исправить "несправедливость".
Мать знала, что детей гораздо больше волнует отношение родителей
к ним, чем количество и размеры полученных подарков. Флоре она
сказала:
- Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата?
И без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила
ей радостной улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других
обстоятельствах он мог стать бесконечным спором.
От событий к чувствам.
Семилетняя
Глория вернулась домой очень взволнованной. Она рассказала матери,
что ее подружку Дори мальчишки столкнули с тротуара прямо в грязь.
Мать не стала расспрашивать Глорию о подробностях, а вместо этого
сказала:
- Ты, наверное, так переволновалась.
- Ты рассердилась на этих мальчишек.
- Ты все еще злишься на них.
На все эти утверждения девочка отвечала: "Да!" А когда мать спросила: "А ты не боишься, что они и тебя столкнут с тротуара?" - то Глория решительно ответила: "Пусть только попробуют - я потащу их за собой. Ка-ак они шлепнутся в грязь!" И, представив себе эту картину, девочка громко засмеялась. Разговор закончился удачно. А мог стать для Глории всего лишь скучным поучением, не прояви мать должного умения.
От общего к частному. Когда ребенок дает себе, своим способностям некую оценку, не стоит просто соглашаться с его словами. Надо дополнить высказывание замечаниями, которые покажут, что мы все понимаем.
Когда сын говорит: "У меня плохо с арифметикой", мало толку дать такой ответ: "Да, считаешь ты плоховато". Также ни к чему не приведут ни упорные утверждения обратного, ни попытки "дешево и сердито" отделаться советами типа: "Если бы ты больше занимался, дела шли бы лучше". Поспешно оказанная "помощь" лишь подрывает у ребенка веру в свои силы, а ответ в виде прямого внушения не позволит в дальнейшем доверять вам свои опасения.
Если ребенок говорит: "У меня плохо с арифметикой", нужно встретить его слова пониманием и сочувствием. Отвечать можно примерно так:
Арифметика - нелегкий предмет.
- Некоторые примеры очень трудно решить.
- Тебе и так трудно, да еще учитель сердится.
- Ты, наверное, ждешь не дождешься, когда урок кончится.
- Когда урок кончается, ты чувствуешь себя спокойнее.
- Наверное, ты боишься, что мы разочаруемся в тебе.
- Мы знаем, что бывают трудные предметы.
- Мы верим, что ты сделаешь все, что можешь. Один двенадцатилетний
школьник сообщил мне, что был "страшно поражен", когда
его отец с подобным пониманием отнесся к полученной им двойке.
Мальчик тут же дал себе слово исправить оценку.
Многие дети объявляют родителям о своей глупости, и те бросаются их переубеждать и утешать. Но заставить ребенка сразу же изменить мнение о себе самом невозможно. Как сказал один мальчик отцу: "Я знаю, папа, что тут ты действуешь из лучших побуждений, но я не так глуп, чтобы поверить тебе, что я умный".
Ребенок дает своим способностям отрицательную оценку. И лучше всего показать ему, что мы понимаем, какие сложные чувства скрываются за столь простым утверждением.
С ы н. Я глупый.
Отец (серьезно). Ты и вправду так думаешь? Тебе кажется, что ты
плохо соображаешь?
С ы н. Да.
Отец. Ты, наверное, очень переживаешь.
С ы н. Да.
О т е ц. В школе ты, наверное, боишься получить плохую оценку.
- Когда учитель вызывает тебя к доске, ты теряешься.
- Ты боишься, что скажешь что-нибудь не так и ребята будут над
тобой смеяться.
- И поэтому часто ты совсем не хочешь отвечать.
- Я совсем не считаю тебя глупым. Но у тебя другое мнение о себе.
Может быть, такой разговор и не приведет к немедленной перемене мнения о собственных способностях, зато ребенок будет думать: "Мой отец меня понимает. Если он не считает меня глупым, может, это и в самом деле так?" Сын почувствует уверенность в своих силах и постарается стать таким, каким видит его отец.
Двойственные чувства
Дети любят нас и в то же время нас не выносят. Они чувствуют себя двояко по отношению к родителям, учителям, вообще ко всем людям, которым должны подчиняться. Родителям трудно признать существование двойственного отношения к людям и событиям. В себе они его не любят, в своих детях не терпят. Но можно научиться принимать такое положение вещей. Чтобы в доме не было лишних конфликтов, дети должны знать, что подобные чувства вполне естественны и нормальны. Родителям надо выражать эти чувства вслух, тем самым признавая их реальность:
Ты и любишь свою учительницу, и не любишь ее.
- Кажется, ты восхищаешься старшим братом, но в то же время он
тебя возмущает.
- Ты не знаешь, что делать: тебе хочется поехать в летний лагерь,
но и дома остаться тоже неплохо.
Напротив, высказывания такого типа только вредят отношениям с детьми:
Ты сам не знаешь, чего хочешь! Сегодня тебе нравятся твои друзья, а завтра ты их ненавидишь. Прими хоть какое-нибудь решение, если ты на это способен!
Трудно понять и принять существование двойственных чувств. Но если мы не можем регулировать появление отрицательных эмоций, то вполне можем решить, когда и как их проявлять. При этом необходимо знать, что именно мы чувствуем. В этом - суть проблемы. Детей необходимо научить узнавать свои чувства. Для ребенка гораздо важнее знать, что он чувствует, чем знать, почему он испытывает такое чувство.
Отражение личности в "зеркале"
Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах? Мы должны стать неким "зеркалом" его эмоций. Пусть в нем ребенок увидит свои чувства, отраженные в наших словах.
Зеркало показывает нам отражение таким, какое оно есть, не приукрашивая его и не обезображивая. Мы ведь не ждем от зеркала поучений! Задача такого "зеркала эмоций" - отражать чувства во всей их полноте и без искажений.
Кажется, ты здорово рассердился.
- Ты его ненавидишь, конечно.
- Наверное, все это тебе совсем не нравится.
Ребенку такие утверждения очень помогают. Они четко называют чувства, которые он испытывает. Теперь он уже сам в состоянии разобраться, что делать дальше.
4 правила, которые необходимо соблюдать при общении с ребенком, чтобы не нанести вред его психическому здоровью
Воспитание детей - процесс кропотливый и трудоемкий. Но, мало кто из родителей задумывается о том, что в ребенка нужно вкладывать массу времени и сил, чтобы в будущем из него выросла успешная и уверенная в себе личность. Многие родители выбирают ту модель поведения, которую применяли их родители по отношению к ним. Зачастую эта модель всегда проигрышная, потому что раньше не задумывались о психологическом здоровье своего чада. Родители считали, что ребенка достаточно накормить и одеть для того, чтобы он был счастлив. В зарубежных семьях родители давно о психологическом здоровье ребенка, работают с ним, общаются так, чтобы ребенок рос здоровым психически.
У нас совсем недавно родители начали интересоваться психологией общения с детьми.
1. Принятие ребенка
Ребенок - это личность. Он приходит в этот мир со своим характером. Да, многое передается ему от родителей, но не все. Не спешите говорить ему: «Ты весь в папу», «У тебя характер как у дедушки». Он - индивидуален. У него свои потребности. Если ребенок с детства проявляет особое тяготение к чему-либо, вы не должны запрещать ему. Все, что должны делать родители - это помогать ребенку двигаться в позитивном и верном направлении, но это направление должен ребенок выбрать сам. Хвалите малыша, его самобытность, привычки. Не сравнивайте его ни с кем, иначе в будущем такой ребенок перестанет верить в себя. Из него вырастит завистник. Говорите ему: «Ты все можешь», «Мы так рады, что ты у нас есть». Даже в порыве гнева на ребенка не позволяйте себе грубые фразы: «Зачем я тебя родила?», «Будешь себя плохо вести, отдам в детский дом» и пр. Так вы прививаете ребенку мысль о суициде, что особо остро может проявиться в подростковом возрасте, когда на ребенка оказывает давление общество, гормональный всплеск, первая любовь.
2. Свобода и помощь
Ребенку нужно доверять заниматься чем-либо самостоятельно. Не спешите помогать собирать ему игрушки, делать уроки и мыть его чашку. Помощь предоставляйте только тогда, когда он вас попросит. Разбирайте проблему вместе, обсуждайте, что у него не получается, где он не уверен в своих силах. Будьте ему помощником, но не его правой рукой, которая все может сделать, как только у малыша что-то вдруг не получается. Чем больше он научится делать в детстве, тем легче ему будет в будущем. Он будет нести ответственность за свои поступки. Но если вдруг ребенок стесняется попросить о помощи, вы должны предложить свою, скажите: «Давай вместе сделаем то, что у тебя не получается». С ребенком нужно общаться как со взрослой личностью, с младшим сотрудником, который нуждается в некотором наставлении более опытного коллеги. Постепенно снимайте с себя ответственность. Если ему под силу заправлять свою постель, убирать игрушки, собирать портфель, помощь родителей не только неуместна, но еще и вредна.
3. Активный собеседник
Ребенок нуждается в общении. Даже самая маленькая проблема для ребенка будет проблемой мирового масштаба, в которой родители должны ему помочь. Не воспринимайте пренебрежительно его волнения и переживания. Всегда выслушивайте его, общайтесь с ним. Чтобы вовлечь ребенка в семейный процесс и приучить в будущем к ответственности, вы можете ребенку рассказывать о семейном бюджете, куда вы тратите деньги, сможете ли вы купить в этом месяце что-то ребенку или придется на чем-то сэкономить. Рассказывайте ему о том, как родителям достаются деньги, что любой труд должен оплачиваться.
Не забывайте ему сочувствовать и сопереживать, интересуйтесь его проблемами в школе, кругом общения. Но радикально ничего не запрещайте.
4. Никакого доминирования
Взрослый - не синоним мудрости. К многим людям возраст приходит без мудрости, это может проявляться в воспитании детей. Доминирование и власть над ребенком, агрессия и крик не сблизят вас с малышом, напротив - сделают его замкнутым, закомплексованным, с затаенным чувством агрессии и обиды. Да, родители должны проявлять строгость к своему ребенку, но не с позиции: «Я так сказала», «Потому что ты еще ничего не соображаешь» и пр. Если вам не нравятся в слова или действия ребенка, достаточно просто объяснить ему. Об оскорблениях в сторону малыша не может идти и речи. Это касается и физического давления. Шлепки и подзатыльники ведут к чувству страха и порождению неврозов. Не забывайте, что мы получаем ровно столько, сколько отдаем. А ребенок - это как раз тот ресурс, в который сначала нужно что-то вложить, чтобы потом получить.
У взрослых жизнь напряженная, часто стрессовая и очень суетливая, но свои поражения не стоит выплескивать на ребенке. Родитель всегда для ребенка авторитет. И от этого авторитета зависит, каким его ребенок будет в будущем, как примет его общество и какой будет семья у ребенка, когда он вырастит.
Как взрослым общаться с детьми? Любого возраста: с рождения до 18 лет? Чтобы в глазах детей стать другом, уважаемым авторитетом, доверительным лицом и просто близким человеком…. Задача не из простых. И не каждому под силу… Давайте по порядку.
Общение – это взаимодействие двух или нескольких людей с помощью слов, жестов, мимики, целью которого является:
- обмен информацией, опытом, деятельностью;
- получение внимания и заинтересованность в жизни собеседника;
- предоставление помощи, поддержки, совместное решение проблем;
- проявление воспитательной функции и др.
Общение многоаспектно, но мы остановимся на отношениях «Педагог (воспитатель) – ребенок».
Суть метода
Психология общения с ребенком (детьми) предполагает руководствоваться при контакте с ребятами такими чувствами как:
- чуткость;
- теплота;
- заинтересованность;
- ласковое обращение;
- умение слушать, объяснять, одобрять, порицать;
- обратить конфликт в шутку.
Педагогическое же общение воспитателя с детьми – это взаимодействие педагога и детей с целью оказания на них воспитательного, обучающего воздействия.Сплетение этих двух форм взаимодействия воспитателя и детей образует психолого-педагогические основы общения воспитателей с детьми.
Проблема привыкания ребенка к детскому саду – вечна.
Немногие родители могут похвастаться быстрой адаптацией ребенка к саду, отсутствием слез при расставании с мамой утром в раздевалке детского сада, скорым привыканием к воспитателю. Кроме того, даже у 4-5-летних ребят существуют барьеры в общении с педагогом.
Напротив, некоторые ребята, с первых дней вприпрыжку бегут к новому воспитателю, о детском саде вспоминают с улыбкой. От чего это зависит? Причины:
Характер ребенка
Тревожным детям, беспокойным, стеснительным, боязливым – необходимо чувство безопасности, которое дают им родители, домашняя обстановка. Все чужое воспринимается ими очень болезненно и трагично.
Задача педагога заключается в том, чтобы максимально возможно предоставить таким ребятам подобную атмосферу:
- разговаривать с ними тихо, не повышая голоса;
- угадывать желания ребенка – и действовать в соответствии с ними;
- первое время помогать ему больше, чем остальным (умыться после обеда, уложить во время тихого часа, рассматривать с ними картинки);
- искренне дружелюбное отношение, улыбаться;
- если ребенок позволяет – брать его на руки;
- не ругать и не наказывать, а объяснять, как нужно сделать.
Стиль общения преподавателя с классом
Психологи говорят о следующих стилях педагогического общения педагога с детьми:
- Направленный (игровой, художественный, дидактический) – преобладает направленность на игровую деятельность, творческую, учебную.
- Авторитарный (формально-прагматический) - жесткий стиль, который предполагает безропотное исполнение ребенком всех наказов воспитателя, любая инициатива ребенка отвергается, неповиновение заканчивается строгой оценкой и нравоучениями. Такой стиль формирует у одних детей боязнь перед педагогом-воспитателем, дрожь перед любым упоминанием о детском саде и как следствие, полное отсутствие желания посещать его. У других ребят формирует протест: их поведение становится хуже, появляется агрессивность, дерзость, в любом случае – дружественный контакт отсутствует, детский сад воспринимается как непосильная обязанность.
- Либеральный (индифферентный) – преобладает вседозволенность, часты случаи отсутствия дисциплины, дети не воспринимают воспитателя как взрослого, душевно-психологическое общение педагога с детьми отсутствует. Воспитатель не вникает в проблемы детей, не разбирается в происходящих конфликтах, при жалобах ребенка лишь отмахивается либо театрально повышает голос. При смене воспитателя (по болезни, во время отпуска) – дети не испытывают никаких сожалений, относятся к этому равнодушно.
- Демократический – самый предпочтительный тип общения воспитателя с детьми, который может «заменить» домашнее общение ребенка с родителями. В данном случае педагог-воспитатель налаживает индивидуальный подход к каждому:
- каждого должен вовлечь в процесс: игры, занятия, сон, заинтересовать, отвлечь от озорства и свести на «нет» тревожность и боязливость;
- по группе можно судить о воспитателе: если дети умыты, причесаны, опрятно одеты – это говорит о том, что воспитатель умеет организовать ребят, с уважением относится к каждому, у него есть желание ухаживать за ними;
- налажен контакт с родителями, даже если ребенок труден в общении, с родителями сложно найти контакт – необходимо постараться это сделать: необходимо в любом случае говорить о достоинствах ребенка, о хороших поступках (любому родителю это приятно слышать), а уж потом заводить разговор о возникших проблемах, поведении, капризах и совместно выстроить линию дальнейших действий.
- грамотный профессиональный педагог сможет научить детей бесконфликтно выходить из спорных ситуаций, научит делиться, не ябедничать, заинтересует занятиями и изучением нового, приобщит к гимнастике, участию в утренниках.
- проявляет искренний интерес к воспитанникам: знает об их увлечениях, умеет выслушать каждого, подбодрить одних, пожурить других, попросить о выполнении просьбы.Что касается выполнения просьбы (иными словами - педагогического требования), предъявление которой должно воздействовать на детей и принести желаемый результат: к примеру, педагогическое требование о выполнении задания (сделать аппликацию, вырезать фигуру, слепить из пластилина), заправить за собой постель после дневного сна, помочь нянечке убрать со стола.
Подача информации
- произнесено вежливо, с использованием «волшебных слов»: пожалуйста, будьте добры;
- произнесено решительным уверенным тоном, который не предполагает отказа;
- дать четкую инструкцию, рассказать пошагово действия ребенка, привести аргументы;
- довести требование до конца, чтобы ребенок понял важность задания и его обязательность выполнения.
Конечно же, педагог не может руководствоваться только лишь своими чувствами, желаниями и суждениями во время сотрудничества с ребенком. Существуют нормы, педагогические требования в общении с детьми, организуются специальные семинары, курсы повышения квалификации для воспитателей-педагогов, различные тренинги по психологии общения с детьми, издано огромное количество книг по психологии общения с детьми.
Краткая памятка преподавателю
- Обустройство группы: яркое «радостное» эстетическое оформление группы, подбор подходящих возрасту игрушек (развивающих как мышление, логику, моторику, так и двигательную активность), книг, дидактического и наглядного материала, организация свободного пространства в группе для коллективных игр;
- Проявлять искренний интерес к детям, действовать по ситуации, а не шаблонно;
- Оценивать поступки и результаты труда и поведения, не сравнивая ребят друг с другом, не выделять «любимчиков»;
- Учить ребят ласковому общению друг с другом, используя вежливые слова, приучать помогать товарищам. Быть открытым;
- Выслушивать ребенка до конца, не обрывая его и не отсылая подойти попозже;
- Поведение ребенка целиком зависит от его чувств. Какие чувства – такое и поведение. Пытаться разобраться в эмоциональном состоянии ребенка для того, чтобы понять причины поведения;
- Позволять ребенку принимать самостоятельные решения;
- Быть дружелюбным и приветливым.Быть хорошим любимым и профессиональным воспитателем – задача не из простых. Завоевание уважения детей, их любви – это кропотливый ежедневный труд;
- Организация занятий с целью:
- развития коммуникативных навыков между ребятами, между ребенком и воспитателем;
- развития двигательной активности, выброса энергии (гимнастика, подвижные игры, танцевальные занятия, детский фитнес);
- развития усидчивости, моторики рук, приобретения художественных и письменных навыков, мастерства аппликации;
- развития музыкального слуха, чувства ритма и т.д.
