Признаки того, что вы находитесь в токсичных отношениях. Вы разбили несколько тарелок

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости . В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений , но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» - вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость - разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в сайт собрали тревожные признаки , которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он - тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» - так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» - проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы - в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, - это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» - ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

Экология сознания. Психология: Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Я много пишу о хорошем. О достижениях и успехе.

Жизнь человека – не всегда шоколадная конфета или звенящие карамельки. Сегодня я расскажу вам о другом. Об алгоритме, который неоднократно помогал мне. И может (я на это очень надеюсь), поможет и вам. Речь пойдёт об алгоритме избавления от токсических (невротических, абьюзных) отношений.

Постойте закрывать эту статью, увидев слово «отношения» и решив, что вас это никак и никогда не касается (с прекрасными женой/мужем в графе «семейное положение»). Я не сказала, что подразумеваю только отношения между мужчиной и женщиной (хотя их, конечно и обязательно, тоже), я говорю о любом взаимодействии двух людей.

Про абьюз и абьюзеров

Например:

между вашим родителем и вами

между вами и вашим ребёнком

между вами и коллегой

между вами и начальником

между вами и вашим соседом (любого пола)

между вами и вашим партнёром по бизнесу

между мужчиной и женщиной (мужем и женой, парой и прочими вариациями названий, уместных для любого совместного проживания или встреч)

между вами и той тёткой-консультантом в магазине

Между вами и этой старухой, которая склонилась над вами в вагоне метро

и даже, между вами и вашей сигаретой, алкоголем или играми в телефоне

Ну, думаю, вы поняли, как глобальна эта тема. А теперь к делу.

Как это ни кажется забавным, многие из тех, кто находится в токсичных отношениях, даже не понимают этого . Или, что хуже – убеждают себя, что они не в них.

Поэтому я перечислю признаки, по которым вы можете понять, что попали в беду. Итак, вы в токсичных отношениях, если:

1. Другой человек насмехается над вами или унижает.

Я буду сразу исключать возможность самообмана и пояснять каждый пункт, чтобы у вашего мозга не возникло соблазна убедить вас в том, что «этот-то случай – не про вас».

Если абьюзер (а именно так называется агрессор в токсичных отношениях) при личной беседе или (тем более) при других людях говорит вам что-то, что задевает вас, заставляет других смеяться над вами или просто тыкает вам в «ваши недостатки» , то вы в токсичных отношениях , а не « у него просто такое чувство юмора и вы-то знаете, что он по-дружески». Я видела это одностороннее унижение несколько раз между людьми, работавшими вместе. И это худшее, что можно увидеть на рабочем месте.

2. Другой человек заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Или давит на вас при принятии вами решений.

Возможно, он не говорит вам об этом прямым текстом. Достаточно того, что он закатывает глаза, когда говорите вы. Или не слушает вас, когда вы просите его послушать что-то важное для вас. Или грубо прерывает, так как вообще не считает то, что вы говорите, важным. Или не считает вас способным самостоятельно принимать решения, касающиеся вас и вашей жизни.

Этот вариант часто бывает между родителями и их взрослыми детьми и прикрывается фразой «ты для меня всегда будешь ребёнком». Как будто тот факт, что вы были рождены и как-то воспитаны этими людьми говорит о том, что вы никогда так и не вырастите настолько, чтобы стать взрослым и самостоятельным человеком, способным иметь свои вкусы, привычки, ошибки и мнение. Свою жизнь.

Та милая женщина, советующая вам взять платье, в котором вы сомневаетесь, тоже - абьюзер. Принимайте решения сами, даже если они иногда будут ошибочные (о чём вы поймёте, опять же, сами, а не с чье-то "доброй подсказки"). Помните она - не ваша мама, затягивающая тугой бантик на вашем хвостике, пока вы плачете от боли, а вам - не пять лет.

3. Другой человек играет с вами в Ниточку .

Я хочу лишь только не дать вашему мозгу снова придумать себе утешение и решить, что это не ваша история, только потому, что (и тут выберите и подчеркните нужный вам вариант):

мы-то договорились, что в этот (тридцать третий) раз всё будет не так,

да нет, у нас не ниточка, просто его бывшая его соблазнила и он не устоял (в этот раз, что я знаю об измене, и в те остальные 105 раз, когда он не спалился),

Мне только это кажется, что он играет в нитку, а на самом деле это Я САМА что-то делаю не так (недостаточно его люблю, недостаточно его принимаю, недостаточно солю борщ или хороша в сексе и прочая фигня, которой напичкали вас статьи раздела «осознанные отношения» из женских журналов). Я тут пишу женские варианты (мне просто так удобнее), но мужские все те же, поверьте.

И кстати, если вы читаете это, держа в руках сигарету, то знайте, что вы тоже сейчас играете в Ниточку (с самим собой). И это, конечно, новость так себе.

4. Другой человек кричит на вас или причиняет вам физический вред.

Если вас бьют, то вы вряд ли соврёте себе и решите, что это не про вас. Хотя, если такой соблазн появится, просто перечитайте предыдущий пункт.

5. Другой человек говорит вам, что вы - источник всех (или каких-то именно) бед, избегает вас, внезапно и без разумного повода исчезает из вашей жизни на продолжительное время.

Или вы точно знаете (чувствуете), что из вас двоих любит только один . Или вы остаётесь в отношениях, перспектива которых для вас очень туманна или (тем более) известна, но не радует.

Вот тут важно понимать, что я не говорю о ситуациях, когда ваш партнёр/-рша (а эта ситуация чаще всего уместна применительно именно к парам) хочет позаниматься своими делами, хочет побыть с друзьями, едет в командировку или болен и лежит дома (не у вас) один.

Союз двух самостоятельных людей не исключает (а даже, наоборот, нуждается) в личном пространстве каждого. Но, что-то точно пошло не так, когда «вы живёте словно соседи», «вы вроде вместе, но он живёт на два дома, и во втором доме вы не бываете (так как он вас туда не зовёт), «он уходит в депрессии/в запой/в загул/в побыть одному и это продолжается раз за разом (хотя чтобы насторожиться достаточно всего двух) и не пытается при этом сделать так, чтобы больше ни разу в жизни так не делать.

Тут ещё есть мою любимое. Фразы с "зато" . Он меня не любит, зато надёжный. Она мне изменяет, зато всегда ночует дома. Он меня унижает, зато зарплата высокая. Так вот, это все "зато" - верный знак, что вы в тоскливых и затягивающих на дно сетях. Но не признаётесь себе в этом.

Если вы поставили мысленно галочку на любом пункте (а в особенности на пунктах с 3 по 5), то ваш путь к излечению будет самым долгим и трудным . Потому что вы не только не уважаете себя и ещё не вырастили внутри себя человека, который бы перестал позволять так с вами поступать . Но и вообще подвергаете сомнению тот факт, что причина в абьюзере, а не в вас.

А теперь о хорошем. У вас есть шанс. Прекратить это и чувствовать себя лучше . Прекратить это и никогда больше не испытывать (по-крайней мере, дольше пары минут). Стать счастливым . Или вы думаете, что настоящее счастье – это ЗОЖ, МВА, абонемент на йогу или что-то иное?

Что нужно делать:

1. Принять на веру (сначала вы не сможете это прочувствовать всем телом и душой, поэтому я говорю пока только о вере, она вам очень понадобится) те факты, что :

дело не в вас, а в том токсичном человеке , который вас мучает и причиняет страдания.

вы можете это прекратить . И ваша жизнь не ухудшится, а улучшится, даже если вам сначала будет казаться иное. Даже если вас будет ломать (а вас будет).

Я вам обещаю, что после того, как вы раз за разом будете выходить из токсичных отношений (а вам придётся делать это сначала постоянно. Так как если вы влипли в них один раз, то вокруг вас притянуто много много токсичных людей. Так как токсичные люди ещё какое-то время будут притягиваться к вам по инерции. Так как токсичность будет присылать вам «трупы» из прошлой жизни, даже когда вы уже излечитесь от этой напасти) - со временем вы сможете больше никогда не испытывать те негативные чувства, что испытываете сейчас . А (и это ещё приятнее) вы вдруг станете точно видеть какой человек токсичный. И не выбирать токсичных ни под каким соусом.

2. Очень хорошо (не в смысле долго, а в смысле «без вранья себе») подумать и принять решение разорвать все токсичные отношения, которые вы образовали . Поверьте, высокая зарплата или шестеро детей – это весомые аргументы, чтобы бояться это сделать.

Но только представьте себе на миг, что завтра вас не станет (тьфу,тьфу, конечно). И всё, что вы видели и чувствовали в этой жизни – это только мучительные минуты, часы, недели и годы сосуществования в одном пространстве с абьюзером. Этого не напишут на вашем надгробье, не скажут вслух.

И даже если вы не умрёте и со стороны всё будет выглядеть гладко для других (хотя, какая вам должна быть разница, что там думают другие, когда речь идёт о самом дорогом для вас человеке- вас), но это будете знать, осознавать и понимать вы. А разве хотя бы минута ваших страданий не достаточная причина для того, чтобы не терпеть это дальше? Хотя, раз вы пока терпите, значит, недостаточная.

Ещё в этом пункте важно понять, что возможно, вы останетесь одни (но не одиноки) первое время. И этого не стоит бояться. Жить в счастье и любви к себе - это в разы лучше, чем жить с абьюзером.

А ещё, возможно, что в ходе вашей "зачистки" пострадают и те, кто имел тенденцию перестать быть абьюзером. Вы сможете вернуть их позже (если точно поймёте, что ошиблись, но это - опасное место). Ну или будете немного сожалеть, что вы не с ними. Это будет ваше единственное сожаление во всей этой истории под названием "новая счастливая жизнь".

3. Этот пункт идёт вместе (или даже во время) предыдущего. Вам надо (просто жизненно необходимо) научиться любить себя. Фу, это настолько теперь вульгарно-избитая фраза, что мне даже стыдно её писать. Вдруг вы подумаете, что я про то, чтобы пойти и накачать себе мышцы, чтобы сделать маникюр или что-то ещё в этом роде.

На самом деле, я про то, что вам нужно вырастить внутри себя человека, который будет всё про вас знать, который не даст вас в обиду (сейчас и потом), который будет знать все слова и фразы, которые защитят вас в будущем . И который всегда будет говорить вам, что-то типа «милая моя девушка, что ты хочешь сегодня на завтрак?» или «мужик, ты правда хочешь дальше жить с этой лгуньей?».

4. Ну и последнее. Запомните - вы не уникальны. Ну, то есть, конечно уникальны для себя и всех тех, кто вас любит и знает. Но не для абьюзера . Это самая частая ловушка, в которую все попадают - думать, что "уж со мной-то он изменится и будет другим, надо только...". Нет! Не будет. И не изменится.

Если мужчина изменял всем своим жёнам, а потом встретил вас и поёт вам, что он ей изменял, потому что... То он и вам будет изменять. Если ваш начальник сгнобил вашего предшественника, унижая и крича на него за любой проступок, то он и вас будет гнобить.

Ну и так далее. Для абьюзера вы- всего лишь собачка . Помните это и не питайте излишних надежд. Ну а если вы знаете пример, когда это было не так, то я советую вам только одно....подождать и посмотреть снова. Они не меняются, ни с кем, даже с самыми уникальными.

Мне хочется сказать ещё много всего, но, видимо, не всё сразу. Замечу лишь, что, возможно, вам понадобится долгое время, чтобы осознать то, что здесь написано. Возможно, вы не сразу сможете выполнить всё то, что нужно сделать.

Возможно, вы решите, что это чепуха и пойдёте дальше глотать нитки. Но если всё же нет, то я искренне желаю вам верить в себя (а я буду верить в вас) и шагать (хотя бы маленькими шагами) навстречу счастливой жизни . И смело смотреть вперёд. И знать, что ещё (и «уже») не поздно. Потому что даже год жизни в счастье стоит того, чтобы начать эту работу на пути к истинному себе. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Токсичные отношения - это как? Давайте вместо тысячи слов представим себе одну простую ситуацию - сцену из всем знакомого фильма “Сбежавшая невеста”. Семейный банкет, на котором собралась близкая родня, у всех присутствующих приподнятое настроение, веселье без границ, горячительные напитки льются рекой и с каждым разом все острее и откровеннее звучат колючие напутственные тосты. Невеста - очень легкая мишень. Казалось бы, ерунда - ну пошутили, ну съехидничали, ну так не со зла же, да и всю правду сказали, пересказали и размазали. Нуждалась ли в этом главная героиня? Хороший вопрос!

Чрезвычайно токсичные отношения

Итак, токсичными называются отношения, которые можно с ходу классифицировать как отравляющие и разъедающие персональную самость. Уверенность, жизнерадостность, оптимизм, защищенность, энергичность, собранность, целеустремленность - токсичный человек успешно поляризует происходящее, меняет плюс на минус. Говоря проще - токсичные отношения всегда тянут нас на кривую дорожку, к исходной точке либо, того хуже, в пропасть.

Признаки наличия токсичных отношений

1. Неопределенность и неуверенность. Как вы думаете, что самое страшное привносит в жизнь рядовых граждан диктатура? Почему голод был далеко не самым деструктивным явлением в концлагерях? Ответ на поверхности - это произвол вышестоящих. Люди, вынужденные годами жить в ситуации личной неопределенности и при этом не имеющие рычагов влияния на эту неопределенность - самый кратчайший путь к полнейшему разложению личности. Самый эффективный способ выбить почву из под ног даже у сильного, волевого человека.
2. Обесценивание и обезличивание. Еще один монстр, который притаился где-то там, в закоулках тупиковых отношений с работодателями, излишне требовательными родителями или домашними тиранами. Токсичные отношения, будто серная кислота разъедают ваши успехи и достижения на любом поприще.
3. Есть два мнения: мое и неправильное. Не вижу и не слышу. Тот самый тяжелый случай, когда ваш привычный собеседник абсолютно глух и нем ко всем вашим доводам. Он не слышит и не желает слышать то, что вы ему говорите. Ему так удобнее. Как результат: жертва токсичных отношений с трудом отстаивает свои права на личное мнение, территорию, интересы или самоценность человеческой единицы.
4. Двуличность. Подлость. Манипуляции. Игра на публику. Постепенно, по мере “разложения” и растворения жертвы натиск усиливается. В ход идет тяжелая артиллерия - простейшие манипулятивные приемы, задействуются в ход публичные методы давления, к процессу переработки дружно подключается социальное окружение жертвы. Приемы разные: создание ложной репутации, при которой человек вынужден оправдываться и каяться в несуществующих грехах, лжесвидетельствование, назначение козлом отпущения. Механизмов манипулирования общественным мнением очень много. Как правило, отравленная жертва уже почти не имеет сил сопротивляться подобным ударам судьбы.
5. Дорога в никуда. Застой. Вырванные годы. Финал, апогей стагнирующих токсичных отношений.
6. Скованные одной цепью. Да, токсичные отношения трудно разорвать - это как бросить курить или завязать с употреблением спиртного. Очевидно, что степень зависимости может быть разной - от душевной привязанности к ежедневной кружечке пива до тяжелейшей героиновой ломки.

Они среди нас

На самом деле вышеперечисленные список может быть бесконечно длинным, так как вариациям на эту тема нет конца и края. Судите сами, токсичные отношения могут Вас связывать с самыми разными людьми:

• Мужья, жены, любовники и любовницы, любимые и возлюбленные
• Наши дорогие детки, внуки и, возможно правнуки
• Родители, бабушки, дедушки, дяди и тети
• Друзья детства, случайные приятели
• Коллеги по работе и однокашники
• И уж конечно соседи…

Доброжелатели

Независимые доброжелатели, советчики и прочие выразители мудрого и всезнающего общественного мнения. Особенного много таких “милых и непосредственных” советчиков среди ватников: людей строгой, еще советской закалки. Самая консервативная и строгая судейская группа знатоков жизни во всех ее проявлениях. Именно благодаря вмешательству и помощи этих доброжелательных и сердобольных соседей, коллег, однокашников, родственников и некогда лучших друзей регулярно распадается львиная доля семей, безвременно обрываются чьи-то линии жизни и ломаются судьбы. Редкая птица попав под этот асфальтовый каток успевает спасти свою самость, сохранить чувство собственного достоинства и успешно отмахнуться от навязанных доброжелателями фобий.

Все мы родом из детства

- «Люди зря говорить не будут…»

- «Старикам то виднее…»

- «Яйцо курицу учить будет»!

- «Мое говно…»

Другая сторона родственной опеки. Собственно говоря, влияние доброжелателей на нашу жизнь имеет чаще всего случайный взрывоопасный характер. А вот родственникам - ежедневно опылять психологическим дустом, превратить дом в радиоактивный могильник, задавить в зародыше любое самое перспективное начинание - это вполне по силам. Задумывались ли вы когда-нибудь, как критически важна поддержка старших родственников? Сколько гадких утят ежегодно сбегает из родительского гнезда? Ваша внутренняя вселенная, ваша личность закладывается в семье, ее истоки - это мировоззрение ваших родителей, а также бабушек и дедушек. Исток практически любой психологической проблемы и болячки нужно искать в семье, именно там гнездятся корни всех токсичных установок, заблуждений и отношений.

Пора срывать маски

Окончен бал, погасли свечи. Прекратить токсичные отношения нелегко, но возможно. Как и всегда: первый шаг к решению проблемы - это осознание ее наличия. Ваш партнер вам только мешает? Задергали дети или совсем задавили своей любовью и “заботой” родители? Указывают как правильно нужно жить сердобольные родственники? С вашими друзьями вам не до врагов? Выход есть всегда! Начните долгий путь к выздоровлению с протаптывания извилистой тропинки к самому себе. да, это не просто, но это единственный выход и путь, достойный уважения.

Среди разных типов отношений есть так называемые "токсичные". Токсичные (ядовитые) - это отношения, отравляющие душу и сознание. Отношения, которые находятся на грани распада. Вместо поддержки и понимания - истерики, претензии, обвинения, чрезмерные требования, враждебность, словесные и физические злоупотребления.

Такие отношения мешают наслаждаться жизнью и очень выматывают. Их прогноз неутешителен: зачастую это бесперспективные отношения. Чтобы предостеречь вас, предлагаем список из 10 самых опасных признаков таких отношений. Запомните их!

1. Пустота. Отношения не окрыляют, скорее, наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всего общения. Оно основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Чрезмерный перфекционизм. Когда вы в отношениях с кем-то, и вы понимаете, что не можете сделать ни шагу без критики со стороны партнера, потому что вы не идеальны, - это один из тяжелейших видов токсичности. Подумайте, нужны ли вам такие отношения.

4. Обвиняющие отношения. Вы или ваш партнер постоянно в чем-то виноват и вы непрерывно друг друга в чем-то обвиняете. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует. Эти отношения токсичны, потому что в них мало доверия и понимания. Кому они нужны?

5. Частая смена настроения. Перепады настроения - от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном - игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто "прав".

6. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

Это тоже тяжелый тип отношений. Каждое ваше движение, каждая мысль, каждое слово находится под неусыпным контролем и судом, и может вызвать приступ ревности вашего партнера. Вы когда-либо боялись что-то планировать с друзьями, потому что ваш партнер может разозлиться? Этот тип отношений очень токсичен, постарайтесь его избежать.

7. Соревновательно-манипулятивные отношения. Ни одна из этих вещей (если только соревнования не дружелюбные) не должна присутствовать в отношениях. Если ваши отношения - это постоянное обнадеживание партнера? И он продолжает уверять вас в этом. Если ваш партнер неизменно чувствует, что он недостаточно подходит для вас? Но всё его поведение выдаёт его стремление продержать отношения "ещё немного, ещё чуть-чуть"... Может, кто-то должен поставить точку?

8. Отношения с изменами. Отношения, где один из вас или вы оба постоянно обманываете друг друга, и не думаете, что партнер может делать то же самое? Любой тип неверности в отношениях делает их токсичными для обоих, смотрите в оба.

9. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже - с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

10. Непрерывный негатив. Это один из самых распространенных типов токсических отношений, которые вообще-то очень сложно избежать. Мы все бываем негативны в какой-то момент нашей жизни, но вот если выстраивать все отношения на негативе? Это ужасно! Эти отношения - непрерывный круг жалоб, отмен планов, или просто явное состояние негатива без попыток поиска положительных сторон. Это отношения, которые могут истощить вашу душу и все ваши эмоции.

Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» - главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании разрыва.

* * *
Отношения - это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс - время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно - есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось.

Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в "мирной" жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда. Жить в иллюзорном мире или в реальном - индивидуальный выбор.

Если утеряно уважение, "токсины" поработят не только быт, но и личное отношение к человеку, а дальше и все, что когда-то было дорого. Такие фундаментальные понятия как "доверие" и "уважение", должны присутствовать в отношениях, если люди дальновидны и понимают, к чему стремятся. Любые отношения, которые преследуют корыстный мотив или злой умысел, можно считать "токсичными" для обеих сторон.

Если вы видите признаки токсичности в отношениях со стороны партнера - задумайтесь. Но еще важнее, чтобы вы присмотрелись к своему поведению в отношениях. Начинать исправлять ошибки лучше всегда с себя! Надеюсь, любовь победит))