Правда что дети повторяют судьбу родителей. Повторяют ли дети судьбу своих родителей? Как начать новую жизнь

Почему дети наследуют привычки родителей, их болезни,- это понятно, вопрос в генетике и воспитании, но почему дети зачастую повторяют и судьбу родителей? Как унаследовать дом или сахарный диабет – понятно, но почему они унаследуют от нас наши ошибки и жизненные передряги, в которые мы попадали? Эта очень животрепещущая тема для тех, кто желает осознать механизм этого странного воспроизведения судьбы, и помочь ребенку не только пойти дальше, но пойти своим собственным путем, не наступая на те самые грабли из жизни родителей.

В Индии бы сказали – карма, колесо сансары, вращающееся по кругу. На Руси – линия рода. Конечно, от нас скрыты многие законы бытия, но начать стоит с того, что лежит на поверхности: с собственной психологии, мироощущения, со взаимоотношений с супругой или супругом. Дети перенимают от нас модели, если же мы насильно им пытаемся привить некую модель, мы можем потерпеть фиаско. Ребенку нужно позволить быть собой, таким, какой он есть, уважать его путь и его неповторимую индивидуальность. Модели, которые ему близки, он выберет и впитает сам, самостоятельно. Поэтому, важно, чтобы мы во всех сферах имели эти некие идеальные шаблоны, которые могли предложить ребенку, так как в раннем возрасте, когда закладывается в ребенка очень много, его единственный микрокосм – это семья. Отсюда он и берет примеры.

Например, если оба родителя трудоголики и не умеют расслабляться, то ребенок либо вырастет настоящим лентяем, либо невротиком, который совершенно не может расслабиться. Если же ребенок видит, что родители после долгого рабочего дня медленно, неспешно ужинают под музыку Моцарта, у него в подсознании будет эта модель расслабления, какими бы ни были его музыкальные пристрастия. Если сын видит, что отец постоянно разбрасывается деньгами направо и налево – он и сам так будет делать. Также важно помнить, что то, что вы думаете, тоже крайне дееспособно. Пусть эти мысли не облекаются ни в какую вербальную, видимую форму – ребенок их чувствует, взаимодействие происходит на более глубоких уровнях, чем мы полагаем. Поэтому если одинокая мама зациклено боится, что ее дочь повторит судьбу её – так и будет. Но не из-за сансары, а из-за того, что мама считает всех мужчин плохими, ненадежными, гулящими – и именно это подсознательное ощущение унаследует дочь.

Если же мама счастлива и реализована как женщина, скорее всего, дочь тоже будет успешна в этой области. Мыслеформы действительно материальны. Поэтому не программируйте своих детей, осознавайте, что они отдельные единицы, самодостаточные личности. И поразмыслите над собственными негативными установками, замените их на созидательные и позитивные. У нас всегда есть желание раствориться в любимых людях, особенно в детях, которые в нас нуждаются и в которых течет наша кровь. Но этого делать нельзя. Если вы хотите вырастить самодостаточную личность, то нужно и самому жить полной, насыщенной и интересной жизнью, не стоит тотально присутствовать во всех сферах жизни ребенка. Он должен быть приспособлен к большой жизни, уметь адаптироваться и брать на себя ответственность.

Зачастую нам хочется изменить что-то в ребенке, например, какие-то его страхи, но это следствие, а причина, как правило, в нас самих. Ребенок повторяет судьбу родителей еще и тогда, когда родитель становится другом, старшим товарищем. Если у вас все замечательно, и вы будете рады за ребенка, который проживет такую жизнь, то это не страшно. В других случаях дружба с ребенком может оказаться ловушкой, из которой тяжело выйти и ребенку, и взрослому. Ребенок будет бояться обидеть своего «друга» и уйти от него в новый мир. Такие дети часто бывают очень умны и развиты не по годам, но в тоже время они психологически раньше взрослеют. Они проскакивают переходный период со всеми его эмоциями, всплесками и падениями, мечтами и милыми глупостями и сразу становятся взрослыми и рациональными.

В некотором смысле эти дети лишены детства. Можно сказать, что для того, чтобы дети не наследовали ваши ошибки, их нужно просто перестать на них программировать. Во многом – измениться самому. Им надо дать больше автономности, если они выросли, позвольте своему чаду переехать в другую квартиру или город. У него впереди удивительная жизнь, он пойдет дальше и познает больше. И если вы не будете бояться, что он повторит ваш промах, вероятность, что он его повторит, будет гораздо ниже. Итак, на вопрос «Почему дети повторяют судьбу родителей» можно ответить: «Они заимствуют ощущения, мировоззрение, поведенческие модели, притягивающие к себе схожие события». Себя изменить гораздо проще, чем другого. Будьте эталонным, стремитесь к лучшему, и ваш ребенок это оценит!

Судьба и поведение родителей не всегда становятся хорошим образцом, который хотелось бы повторить. Дети нередко хотят превзойти родителей и стремятся все делать по-своему, лучше и краше. Если же судьба у матери или отца очень незавидная, отягощенная пороками и зависимостями, то у ребенка по мере взросления может появиться страх повторения родительских ошибок в своей жизни. И чем больше он угадывает в себе черты собственных родителей, тем больше боязни появляется. Чтобы разорвать этот порочный круг повторений судьбы и страхов перед самостоятельной жизнью, следует, наконец, разобраться: почему дети повторяют судьбу родителей? И как не повторить ошибки своих родителей?

Почему иногда дочь может повторить судьбу матери, а сын - судьбу отца?
Почему в многих случаях дети проживают совсем иную жизнь, нежели их родители?
Как самому руководить своей жизнью и сделать так, чтобы не повторить ошибки родителей?
Как не навязать свою судьбу собственным детям?

Среди взрослых людей распространено беспокойство по поводу того, чтобы не повторить судьбу собственных родителей. Такое бывает и у взрослых, которым пришлось расти в неблагополучных семьях, например, не хочется иметь алкогольную зависимость, не пережить ранний развод, не остаться матерью-одиночкой.

Такое же беспокойство наблюдается и в более безобидных ситуациях, например, дочь видела в детстве, как мама таскала тяжелые сумки, а папа ей не помогал, и теперь, когда выросла, боится выйти замуж за такого же лентяя, как ее отец. Или, например, сын видит, что папа слишком мало зарабатывает, не может содержать семью, покупать подарки для мамы и игрушки для детей. Он беспокоится, что повторит судьбу отца и проживет жизнь так же в нищете.

Нужно заметить, что такие опасения не безосновательны. Действительно, опросив друзей и знакомых, мы легко найдем примеры из жизни, когда дети повторяют судьбу родителей. Но, удивительно дело, множество детей вообще не так живут, как их родители, ни в чем не повторив их судьбы. Это наглядно демонстрирует, что никакого мифического повтора судьбы нет - есть ситуации, в которые мы попадаем в процессе жизни. И именно из-за этого формируется наша взрослая жизнь.

Чтобы полностью развеять все опасения на этот счет, надо разобраться в том, как и почему мы проживаем нашу жизнь именно так, а не иначе, и какую роль в ней играют наши родители. Как вообще формируются наши привычки, виденье мира, форматы поведения и мировоззрение. Очень точно сегодня это можно сделать с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Родители - эталон и стереотип для детей. А что же судьба и рок?

Векторальный набор не передается по наследству, его невозможно изменить или переделать, поэтому только точно определив психотип родителей и детей можно говорить о том, насколько дети похожи на родителей характерами, а значит - насколько они в принципе могут повторить их судьбу.
И, тем не менее, именно родители - это первый пример для подражания для любого ребенка вне зависимости от его векторов. Именно через модели поведения родителей дети научаются жить и коммуницировать с окружающим миром, адаптировать ландшафт, отстаивать свои желания, получать то, что хочется. Дети перенимают манеры поведения родителей, которые не всегда бывают самыми лучшими.

Далее, с возрастом ребенок легко находит для себя и другие примеры для подражания: учителя, друзья, бабушки и дедушки, одноклассники и родители одноклассников, герои книг и фильмов, политические и исторические персоналии. Поэтому если у ребенка другие вектора, нежели у его родителей, он притягивается к тому, что ему ближе. Например, если судьба распорядилась таким образом, что у ребенка есть зрительный вектор , а у родителей его нет, то ребенок будет ощущать некоторую грубость в поведении и речах родители, отсутствие любви и эмоциональной выраженности. Он будет отталкивать от них, но компенсирует свои желания за счет других объектов, например, доброй учительницы или красивой актрисы.

Страх повторить судьбу матери или отца

Следует оговориться, что все описанное выше - это идеальная ситуация, когда родители позволяют детям быть такими, как они есть. Однако зачастую люди видят других людей через себя и судят их точно так же, что делает их довольно нетерпимыми к недостаткам. Что и говорить, когда речь идет о собственных детях. Родителям кажется, что дети должны продолжить их самые лучшие качества и умения, а, не видя рвения, они упрекают детей, ругают их, страшат. В том числе и какими-то своими недостатками, а еще больше - недостатками супруга.

Детство без защищенности: трудно и сложно жить

Самая большая вероятность для ребенка повторить судьбу родителей, если не в точности, то в общем плане, есть у детей из проблемных семей. То есть, не обязательно дочь от матери проститутки, повторит ее судьбу, и сама станет проституткой, но это может отобразиться на ней в общем.
Это происходит из-за того, что в детстве мы все ощущаем чувство защищенности от родителей. Только в таком случае дети могут полноценно развиваться. Если же мама ребенка пьет и приводит в дом незнакомых людей, если папа орет на маму или даже бьет ее, если мамы и папы вообще нет, а он вынужден жить при нелюбящих людях, ребенок вынужден сам волноваться за свою безопасность. А поскольку он еще ребенок и не состоялся, как взрослый, то делает это так, как умеет. Иногда повторяя судьбу родителей в точности: начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, например.

Нет, не правда. С одной стороны народная мудрость говорит, что "яблоко от яблони недалеко падает", то есть дети повторяют многие элементы поведения своих родителей. Это вполне понятно, поскольку ребенок сначала наблюдает, как складываются отношения в семье своих родителей, и на этой основе строит свою модель семейной жизни. А затем пытается эту модель отношений применить в своей семье. В этом дети повторяют судьбу родителей, поскольку копируют их модель поведения. Так бывает довольно часто, поэтому несложно прогнозировать модель поведения и идеализации у ребенка, зная, как жили его родители.

Но человек есть существо, в некотором смысле разумное. И он может в какой-то момент осознать, что если я жду от мира того-то и того-то, то мир вовсе не обязан мне это давать. Поэтому бороться за свои идеалы – это бессмысленное занятие, поскольку это означает, что я не принимаю объективную реальность такой, какая она есть.

Поэтому человек может изменить свою судьбу в любой момент. Конечно, если это человек мыслящий, если он не будет слепо биться за те убеждения и идеалы, которые он вынес из своего детства. Если он будет строить свою жизнь вполне сознательно, то тогда он не будет повторять судьбу своих родителей. Если же человек будет отстаивать те модели отношений, которые он увидел в детстве, то тогда его реальная жизнь будет повторять судьбу его родителей. Но это не обязательно, это его добровольный выбор, неосознаваемый добровольный выбор.

Вы можете сделать иной выбор, и ваша жизнь будет такой, какой вы ее закажете.

Моей дочери пятнадцать лет, учится в восьмом классе. Но уж очень флегматичная ко всему. Абсолютно пассивная к учебе, к чтению, к труду. Как ее заинтересовать? Я за нее очень много думаю и переживаю.

Это совершенно типичная ситуация, когда мама очень активна, подвижна и желает, чтобы ее дочь была точно такой же. Она не представляет себе, что нормальный человек может быть пассивным, флегматичным. Что человек может долго обдумывать какие-то решения, принимать их не сразу. Для нее это неприемлемо. Она живет другой жизнью и, скорее всего, именно поэтому у нее появился флегматичный ребенок.

По второму способу разрушения наших идеализаций (сведение вместе людей с разными системами ценностей) у матери-холерика с большой вероятностью рождается ребенок-флегматик. И это часто является причиной переживаний для матери, потому что этот замедленный образ жизни, этот способ существования людей для нее кажется чуждым.

Судя по словам "я много думаю и переживаю", мама уже придумала для своей дочери жизнь, которой она должна жить: как она должна добиваться успеха в жизни, как она должна карабкаться по всем ступеням жизненного успеха. А дочь в этом не участвует. Дочь пассивна к учебе, к чтению, к труду, чем приводит свою мать в бешенство.

Причем, если поговорить с дочерью, обычно это оказывается замечательный, толковый ребенок. Но с точки зрения матери ее дочь избыточно пассивна, избыточно флегматична. В общем, она не соответствует ее ожиданиям.

Но это проблема матери, а не ребенка. Ребенок таков, каков он есть, и изменить свой темперамент в угоду матери он не может, даже при всем желании. Может быть, он действительно флегматик. Но, скорее всего, это просто защитная реакция на бесконечные претензии со стороны матери, на бесконечные и быстро меняющиеся пожелания, требования и еще какие-то условия. Если ребенок будет стараться соответствовать всем требованиям своей матери, то у него не будет никакой личной жизни. Поэтому он просто блокирует все усилия матери, ее суету и бесконечные хлопоты, он старается жить своей жизнью. Отсюда возникает впечатление его флегматичности. На самом деле, если подойти к нему без предубеждения, то окажется, что это нормально развитый, успешный ребенок, который просто блокируется от своей суетливой матери.

Это проблема матери. Ей нужно успокоиться и понять, что ребенок совершенно не обязан соответствовать ее ожиданиям. Он не обязан быть таким, как она его себе представляет. Он не обязан быть столь же успешным, как она себе вообразила. Он имеет право на личную жизнь и свой собственный выбор. И пока она с этим не смирится, у нее будут проблемы, а у ребенка их может не быть. Во всяком случае, ребенок не будет воспринимать свою жизнь как проблему, хотя мать будет воспринимать его как человека с какими-то недостатками. Но это не более чем ее фантазии.

В общем, работать в первую очередь нужно матери над собой, а не над ребенком. Хотя вряд ли она на это согласится.

Моему сыну двадцать девять лет. Как помочь ему снять напряжение, он как натянутая пружина. Никакие разговоры с ним не получаются, обязательный конфликт. Женитьбу отвергает вообще. Как быть? Не пьет, не курит.

Здесь мы встречаемся с ситуацией, когда у матери есть идеализация образа жизни, то есть она представила себе благополучную и успешную жизнь своего сына. Но, поскольку у него что-то не складывается, то ее это очень тревожит. Она практически отказалась от своей жизни, посвятив ее сыну, а жизнь у сына не складывается. В итоге нет нормальной жизни у нее, нет нормальной жизни у сына, и будущее представляется делом совершенно беспросветным.

У ее сына, скорее всего, имеется идеализация способностей. То есть он претендует на многое, но никак не может самореализоваться, никак не может самоутвердиться и достичь того, на что он, по его внутренним представлениям, имеет право. То есть он не столь успешен, каким хотел бы быть. Это вызывает его раздражение, вызывает его недовольство собой. Ему нечего предъявить окружающим в доказательство своих способностей, ему нечего предъявить своей матери, которая ждет, что он будет успешен.

Возможно, именно ее избыточно восторженные оценки в детстве явились источником его идеализации способностей. Вызывая восхищение матери в детстве, он не может позволить себе не вызывать восхищения во взрослом возрасте. Но, поскольку претензий у него много, Жизнь должна как-то разрушить его притязания, поэтому у него появляется масса проблем на работе и в личной жизни. Он не может спокойно принять свой проигрыш, ситуация повторяется и так далее.

Возможно, он рабочий или специалист с высшим образованием, но зарабатывает не столько, сколько считает для себя необходимым, и это его постоянно раздражает. Он не принимает свою жизнь, поскольку она не соответствует его ожиданиям. Поэтому он хронически раздражен, натянут как пружина, обидчив и очень остро реагирует на слова окружающих, видя в каждом их слове подтекст, якобы оскорбляющий его и указывающий на то, что он не достиг того, чего должен был бы достичь.

Но это не более, чем его интерпретация чужих слов. Люди его воспринимают таким, каков он есть. А он сам не принимает себя в своей реальности, потому что в мыслях он давно представил себя более успешным человеком, и действительность только раздражает его.

К сожалению, это идеализация способностей. Это проблема, часто встречающаяся у мужчин, особенно у нереализовавшихся мужчин. Возможно, отсюда же у него проблемы с девушками. Ощущая себя неполноценным, не достигшим желаемого успеха, ему неудобно подходить к девушкам. Его мысли могут иметь следующий вид: "Как я подойду к девушке, что я могу ей предложить, когда у меня маленькая зарплата, когда я не руководитель, когда я не занимаю какую-то престижную должность. Мне стыдно знакомиться с кем-то, сначала я должен достичь успеха, я должен самоутвердиться, я должен всем доказать, что они ошибались в оценке меня. И только после этого я спокойно выберу достойную меня девушку". Но, к сожалению, эта ситуация может затянуться на всю жизнь. До тех пор, пока человек себя осуждает за неуспешность, Жизнь блокирует все его усилия по достижению успеха.

Что можно посоветовать матери, которая очень тревожится по поводу своего сына?

Ей можно предложить начать жить своей жизнью. Сейчас она отказалась от своей жизни, она превратила свою жизнь в сплошную опеку над ребенком, над своим сыном. Возможно даже, что именно она явилась в какой-то мере причиной того, что он не очень успешен в жизни. Очень часто родители тотально опекают ребенка и во всем стараются обеспечить ему благополучную жизнь, отдают его в престижную школу, по своим связям находят ему работу, оберегают его от трудностей. В итоге он вырастает в тепличных условиях, не имея возможности развить свои качества бойца, умения преодолевать трудности и достигать свои цели. То есть, если ребенок рос в очень спокойной, комфортной и благополучной среде, то когда он выходит на равнину жизни, где нужно бороться за место под солнцем, выясняется, что он не боец. Он к этому не привык с детства, он привык, чтобы его опекали и решали за него все вопросы. В итоге претензий много, а реальных способностей к достижению успеха нет, каким бы ни было его образование и стартовое место работы.

Матери нужно подумать о том, что ее душа и ее жизнь ничуть не менее ценна, чем жизнь ее сына. И когда годы нашего земного существования закончатся и душа вознесется куда-то в Тонкий мир, то там наверняка не спросят, какую должность занимал ваш сын, сколько он зарабатывал и во сколько лет женился. Это его проблема, за это спросят с его собственной души, когда он туда придет. А с души его матери спросят сосем другое. Ей скажут: "Ты была в прекрасном мире, тебя послали на землю, там было много возможностей для того, чтобы полноценно жить, радоваться жизни и говорить слова благодарности Творцу, который создал ваш прекрасный мир. Пользовалась ли ты этой возможностью? Или ты отказалась от своей жизни и бесконечно хлопотала и переживала, что что-то в том мире устроено не правильно? Но осознаешь ли ты, что это была не более, чем твоя идея. В итоге ты всю жизнь посвятила осуждению того мира, который создал Творец. И все потому, что Творец не дал твоему сыну ту работу или тот успех, который он, по вашим фантазиям, должен был получить". Это будет достаточно серьезный упрек, достаточно серьезная претензия и, скорее всего, окажется, что душа матери жила вовсе не своей жизнью, а жизнью своего ребенка. Она отказалась от того дара, что дал ей Творец, и в итоге она окажется далеко не на самом высоком этаже Тонкого мира.

Это совсем не означает, что матери должны быть эгоистичными и думать только о себе. Нет, конечно. Раз в семье есть ребенок, родители обязаны о нем заботиться, обязаны ему помогать, обязаны сделать все для того чтобы он был успешным. Но полностью отказываться от своей жизни, посвящать ее только ребенку, поставив на себе крест после его рождения, это не правильно, это нарушение того предназначения, с которым душа приходит в наш мир. Она приходит радоваться жизни, развиваться духовно и во всех других сферах. А когда кумиром становится ребенок и его жизнь, а все остальное зачеркивается, это, конечно, нарушение правил путешественника, пришедшего в нашу жизнь. И за это, к сожалению, будет спрашиваться.

И в следующий раз условия рождения и условия существования будут значительно хуже. Так что матери нужно посоветовать немножко отпустить сына – пусть он поживет своей жизнью, не стараясь кому-то что-то доказать. Пусть она поживет своей жизнью. Она еще не так стара и, скорее всего, она еще может успеть выполнить то предназначение, с которым пришла в наш мир.

Почему дети часто копируют судьбу родителей, их победы и неудачи, их любовные истории и разводы? С болезнями и привычками все понятно - генетика, помноженная на воспитание. А как быть с событиями?

Оказывается, что родители, сами того не подозревая и не желая этого, как бы программируют детей на повторение своей судьбы. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Имя и знак зодиака

Больше всего шансов повторить судьбу одного из родителей имеют те дети, которых называют в честь мамы или папы, и те, кто рожден под одним знаком зодиака с родителями. Но если в первом случае в жизни ребенка большую роль играет судьба, рок, то во втором случае на человека влияет астрология, а также поведение того родителя, знак которого идентичен знаку ребенка.

Например, ребенок с детства копирует реакцию родителя на те или иные обстоятельства, так как это созвучно и его мироощущению. И какая бы ни была эта реакция, она не вызывает у ребенка отторжения, не заставляет его задуматься, хорошо или плохо поступает его родитель. Ребенок «чувствует», что это правильно, и идет с этим дальше по жизни. Даже многократные ошибки не заставляют его пересмотреть свое поведение, свою реакцию, так как в нем уже заложена поведенческая модель, и от нее очень тяжело отказаться.

Для наглядности приведем такой пример: девушка знает, что у ее мамы был роман с женатым мужчиной, и для формирующейся личности уже не стоит вопрос: можно или нельзя строить отношения с тем, у кого есть своя семья. Девушка просто берет от жизни все, что ей предлагается, она без рефлексий становится любовницей женатого человека.

Тогда как в той семье, где родители не словами, а своими действиями доказывают неприемлемость отношений с несвободным человеком, девушке даже в голову не придет, что такие отношения дозволены. И даже если она полюбит женатого человека, то, в большинстве случаев, она будет страдать в одиночестве, но не позволит себе роман с этим мужчиной.

То же самое происходит, если кто-то из родителей позволяет себе добиваться своей цели не вполне корректными методами. То есть ребенок видит, что обман, подлог, интриги приводят к более быстрому и положительному результату, и идет по жизни, руководствуясь подобными принципами.

Другое дело, если ребенок рожден под другим знаком зодиака. В этом случае поведение родителей вызывает сомнения, неприязнь, отторжение именно потому, что в ребенке изначально заложен другой характер, ребенок имеет другие моральные установки (хуже или лучше, это как повезет). И ему проще смотреть на поведение родителей непредвзято, анализировать происходящее, и только потом решать для себя, стоит ли копировать стиль и методы родителей или нужно поискать самостоятельный путь.

Родители-друзья: хорошо или плохо?

Родитель - друг. Хорошо это или плохо?

Много шансов повторить судьбу родителей и у тех детей, которых с родителями связывают дружеские и доверительные отношения. Это происходит из-за того, что родитель воспринимается как старший товарищ, с него ребенок берет пример и во всем его копирует так же, как копирует более взрослых товарищей по играм. Ребенок без принуждения признает авторитет родителя, а так как в отличие от общения со своими друзьями-ровесниками, он больше всего времени проводит дома, то и ориентируется он на судьбу родителей.

Дети и родители: повторение судьбы / shutterstock.com

Хорошо, если родители, дружащие со своими детьми, ведут достойный образ жизни, если у них есть вечные ценности, если они живут полноценной, счастливой жизнью. Тогда и ребенок вырастает счастливым и благополучным. А если нет? Тогда дружба с родителями становится для ребенка ловушкой. Он невольно копирует не только поведение, но и судьбу мамы или папы.

Так что дружба с родителями - это палка о двух концах. Более того, часто происходит так, что, получая от общения с родителями все, что ему требуется, ребенок перестает адекватно воспринимать ровесников, ему с ними просто неинтересно, да и потребность в общении удовлетворена. Такой ребенок сначала быстро взрослеет, а потом стремительно стареет вместе со своими родителями. Он упускает те золотые моменты пубертатного периода и юности, когда другие дети ссорятся и мирятся, влюбляются и ненавидят, ходят на дискотеки и учатся быть самостоятельными.

Особенно тяжело приходится тем детям, которые, несмотря на свою дружбу с родителями, ощущают авторитарность мамы или папы, то есть в какой-то момент они уже и рады бы вырваться в большой мир, но сделать этого не могут. Это может происходить и из-за боязни обидеть родителя, и из-за того, что ребенок вроде и хочет жить своей жизнью, но он к ней совершенно не приспособлен.

Также причиной «замкнутого круга» бывает и восприятие родителем своего ребенка как своей собственности. То есть, в ход идут всякие уловки типа: приезжай домой, у меня давление.

Как правило, подобная опасность подстерегает тех детей, которые растут в неполных или неблагополучных семьях. Причем это равно касается как девочек, так и мальчиков. Ребенок просто сначала становится заложником не сложившейся личной жизни родителей, суррогатом семейного счастья, а потом сам повторяет судьбу воспитавшего его родителя.

Как избежать повторения судьбы родителей?

Как избежать повторения судьбы родителей

Тут, в общем, не так много вариантов.

Делай ноги

Пожалуй, самый верный способ - оторваться от семьи родителей как можно раньше. Причем не просто меньше времени проводить с мамой и папой, а переехать - в другую квартиру, в другой город, в другую страну. По статистике, те дети, которые долго живут под одной крышей со старшим поколением, не только повторяют их судьбу, но и усугубляют то, что когда-то происходило с мамой или папой. Например, если мама не смогла сохранить семью, если развелась, то у дочери есть все шансы не только оказаться «разведенкой», но и вовсе не выйти замуж.

Поэтому, если девушку или юношу не устраивает, как сложилась судьба их родителей, то лучше побыстрее начинать «свободное плавание», снимать квартиру или устраиваться в общежитие при учебном заведении. Это не говорит о том, что надо разорвать с родителями всяческие отношения и избегать их как «родового проклятия». Просто надо научиться принимать самостоятельные решения и строить свою жизнь согласно собственным представлениям, а не полагаться на советы и решения родителей.

Дети и родители: повторение судьбы / shutterstock.com

Жизненный опыт у каждого свой, и если ориентироваться на советы, основанные на опыте родителей, то и результат может оказаться таким же, как у мамы или папы - ребенок в очередной раз повторит их судьбу.

Есть расхожее мнение, что мама плохого не посоветует, и во многих случаях это на самом деле так, потому что мама сердцем чувствует, что будет лучше для ее чада. Однако если у мамы жизнь сложилась не очень удачно, советы могут и навредить. Более того, современные реалии диктуют нам новые способы решения тех или иных вопросов и проблем, со многим можно разобраться новаторскими способами, используя блага цивилизации и психологические методы. А это не всегда доступно для понимания у наших родителей.

Анализируй это

Еще один способ избежать повторения судьбы родителей - анализ собственной судьбы и судьбы родителей. Надо постараться четко для себя определить, что категорически не нравится в судьбе мамы или папы, и избегать тех решений, той модели поведения, которые привели к нынешнему положению родителей. Правда, это сделать сложно, и без доверительного разговора о прошлом родителей не обойтись, ведь надо не только вспоминать, как и какими действиями родитель реагировал на то или иное событие, но еще и четко знать, чем он при этом руководствовался.

Например, девушка боится, что как и мама после нескольких лет брака будет вынуждена развестись. И вот тут надо собрать воедино все предпосылки для развода родителей, сделать соответствующие выводы и не наступать на эти же грабли.

Вы, конечно, можете сказать, что мама могла развестись из-за хронического алкоголизма отца или из-за его постоянных измен. А что, она не видела, за кого выходила замуж? Ни тяга к спиртному, ни любовь к походам на сторону из ниоткуда не возникают. Все это либо присутствует еще до свадьбы, либо становится реакцией на поведение женщины.

Так что, если вы, например, четко знаете, что на брак мамы негативно повлияли ее родственники или родственники вашего отца, то даже не пытайтесь после свадьбы жить с родителями (своими или мужа), из кожи вон вылезьте, но снимайте жилье.

Или, если ваш папенька злоупотреблял спиртным, то ищите совершенно непьющего мужчину, а не утешайте себя тем, что после свадьбы у вашего мужа появятся другие ценности (с чего бы вдруг?).

В общем, не ждите, пока то, что вам не хочется повторять в судьбе своих родителей, проявится в вашей, да еще и во всей красе, в более глобальных размерах. Делайте «упреждающие выстрелы» и просто не давайте обстоятельствам складываться подобным образом. Не идите тем же путем, которым пошли ваши родители. И тогда у вас есть все шансы избежать повторения их судьбы.

Кажется, что вас преследует злой рок, поэтому нет счастья в личной жизни? Семейный психолог Виктория Ивченко объясняет, почему мы зачастую повторяем судьбу кого-то из предков и как стать хозяином своей жизни.

Опыт родственников – это карта, помогающая нам ориентироваться на «местности». Он содержит сценарии, которые подсказывают, как действовать и реагировать в похожих ситуациях. Бывает, что мы получаем в наследство не только благоприятный опыт, но и трагические события, повторяющиеся из поколения в поколение, неудачные браки, «венец безбрачия» и даже «родовое проклятие». И хотя сценарий жизни закладывается до рождения человека, мы в силах изменить его, во многом он зависит от нашей воли и принятых решений. Даже у детей из одной семьи, выросших в одинаковых условиях, жизнь складывается по-разному.

Как начать новую жизнь

1. Изучите историю своего рода: легенды, причины разводов, взаимоотношения в семьях между супругами, родителями и детьми. Вы увидите цепочки – повторяющиеся события, которые делали ваших родственников удачливее, счастливее. И тогда вы сможете опереться на их положительный опыт, отбросив все плохое.

2. Иногда просто необходимо начать жизнь с чистого листа. Поймите, что решения, принятые в конкретных обстоятельствах вашими бабушками и дедушками, были выходом для них. И это не значит, что действия родственников обязательно достойны подражания. Если чувствуете, что их опыт вам только мешает, ищите собственные решения проблем.

3. Учитесь слышать собственный голос. Слова, истории, которые рассказывали родители, находят отражение в вашей жизни. Если, к примеру, вы, как другие женщины в семье, прошли через развод, проклятие тут не при чем. Просто вы жили вместе с мамой или бабушкой и наблюдали их отношения с мужчинами. Бабушка, возможно, разочаровалась в ком-то и выбрала одиночество, отвергая предложения поклонников. А мама могла повторять: «Мужчинам доверять нельзя, они рано или поздно уходят». Или: «Зачем мне муж, если я прекрасно справляюсь сама?» И вы их поведение и слова взяли как жизненную установку. Не надо слепо идти по стопам родни, повторяя чужие ошибки. Можно прислушиваться к ним, но поступать иначе.

4. Чаще примеряйте на себя роль наблюдателя. Представляйте, что смотрите на картины своей жизни со стороны. Выпишите события, которые отразились на вас негативно, вспомните, как вы тогда действовали. Подумайте, что сделано неправильно. Всегда можно изменить не саму ситуацию, а отношение к ней, свою реакцию, поведение. Если, к примеру, вам за 40 лет и никто не зовет вас замуж, не ищите причину в «венце безбрачия», не впадайте в депрессию, а просто примите это как данность. Кстати, даже самый тяжелый развод можно воспринимать как начало новой жизни, очищение, освобождение, выход из порочного круга. Не бойтесь перемен, они всегда человеку на пользу.

5. Живите здесь и сейчас. Не забывайте об опыте прошлого, но старайтесь акцентировать внимание на том, что каждую секунду появляются новые задачи, события, дела, которые вносят коррективы в вашу судьбу. И если не учитывать эти «поправки», то вы живете прошлым, не замечая открывающихся перед вами возможностей.

6. Замените каждую установку, которая не позволяет вам получать удовольствие от жизни, другой. Это должны быть короткие, конкретные и позитивные утверждения, сформулированные как факты, в настоящем времени. Например, «Я выбираю свой путь и сама принимаю решения». Или: «Я получаю удовольствие от того, как живу». А еще лучше возьмите на вооружение прекрасную цитату Фаины Раневской: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

7. Постарайтесь избавиться от груза прошлого. Иногда не получается быть счастливой в настоящем, потому что прошлое не отпускает. Реже думайте о неудачах, которые уже случились.