Главная » Голова и шея » Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Если вы привыкли чувствовать себя жертвой, То вокруг вас создаётся такое поле, которое просто притягивает мужчин-тиранов.

Поэтому для начала учимся распознаваться мужчин с тревожными звоночками в поведении, дабы не угодить в подобную ситуацию. Вот некоторые из них:

Ваша значимость настолько низкая для него, что он игнорирует ваше мнение и высказывания.
"Забывает" свои обещания. Избегает ответственности за свои поступки и с удовольствием перекладывает её на вас.
Отказывается вести диалог о том, что является неудобным для него.
Погружается только в свои интересы: футбол, интернет, друзья, бар и так далее. Ваши не учитываются.
Чувствует себя под угрозой, когда вы настаиваете на совместном принятии решений.
Принимает их самостоятельно, не спрашивая вашего мнения, и не считает, что должен что-либо объяснять.
Не берет на себя ни ответственность, ни обязательства в домашнем хозяйстве, хотя вы работаете вне дома так же, как и он.
Отрицает конфликт: "Не пойму, о чем ты". "Ты преувеличиваешь, как всегда". "Ты должна принимать меня таким, какой я есть."
Считает, что его авторитет незыблем, а вы слишком много себе позволяете. Чувствует, что он должен доказать, "кто мужик в доме", и "ставит вас на место".
Циничные реплики из серии: "Так я тебе и сказал, разбежался"."Ты кто есть-то вообще, чтобы меня спрашивать?", "Ты что о себе вообразила?"
Обвиняет вас в том, что вы провоцируете конфликт: "Я не хочу спорить", "Опять тебе все что-то не так".

И если рядом с Вами оказался подобный мужчина, тогда пора задуматься о своих границах.

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые вложения в вашу пользу(компромиссы и уступки сюда тоже относятся). Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях равную позицию.

Если вы до сих пор убеждены, что когда с вами обращаются неуважительно и ущемляют интересы, то тогда надо прочитать длинную лекцию, слезно попросить больше так не делать или просто посильнее наорать, то вы глубоко ошибаетесь -единственный эффективный способ- это дистанцирование.

То есть, мы делаем шаг навстречу (и вложения) при хорошем обращении с вами партнера, шаг назад - при плохом.

Дистанцирование бывает разным. Вот три основные вида:
1. Отказ от неподобающей формы общения.
2. Выход из общения в принципе.
3. Уход из отношений.

Итак. Пункт 1. Если разговор с партнером ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в подобной форме. В другой - согласны.

Главная ошибка - когда человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у другого поменять точку зрения, критикует то, что говорит второй, требует думать иначе. Это все - нарушение границ. Вы не защищаете свои, а нападаете на чужие. Странно ли, что возникает ссора?

Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы подумаете, возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему.

Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.

Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать . 2) Аккуратно сменить тему .

Если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна.

Поменять тему - мягкий способ выйти из неприятного разговора. Если он настаивает на продолжении того разговора, то можно заметить, что это вам не нравится. Таким образом ваши границы оказываются защищены вполне экологичным образом.

Если применять этот вид дистанцирования, то другие способы защиты могут не потребоваться... Ваши интересы будут слышать и учитывать их. Но это все это работает только при небольшой степени давления на ваши границы. При более активном нападении, следует прибегать к другому способу.

2. Выход из пространства общения

Пространство общения - это то, где общаетесь с партнером. Если он проявляет агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших просьб, вы должны покинуть это пространство. Уйти.

Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.

Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить.

Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными способами, не давя на ваши границы так грубо.

Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.

При агрессивном давлении вы имеете право на гнев. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, тогда вы получите усиление конфликта. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь.

Не слушайте оскорбления. Слушать оскорбления и тем более отвечать на них - это закрепление ненужного паттерна. Ваш уход разорвет этот шаблон.

Увы, если ваш конфликт превратился в снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает и вам нужно к максимальной дистанции.

3. Уход из отношений

Прежде всего следует понять, что уходя из отношений, сразу вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Это поднимает вашу значимость, и с вами не попытаются помириться только в случае, если ваша значимость была низкой, вы порядком надоели или на ваше место есть другая кандидатура. Тогда при уходе самоуважение подрастет,а отвращение к вам сменится уважением.

Уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.

Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций, не нужно пафоса и трагедий. Чем сдержанней вы будете перед уходом, тем уход экологичней (и тем больше растет ваше самоуважение, и это главное).

Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично - можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Поэтому молчание - золото.

Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Лучше вовремя уйти и это как раз оставляет шанс, что отношения продолжатся, но в другой форме.

Уходить - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).

Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется.

То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе, но в иллюзиях, что все хорошо.

“Просмотрела темы кандидатских диссертаций авторов, они очень далеки от практики дошкольного образования. Создается впечатление, что вся работа строится на умозаключениях, а не на результатах научных исследований. Вся информация давно известна ученым, занимающимся этой проблемой. Авторы-филологи совсем не знают психолого-педагогических исследований в этой области, а их достаточно много. Содержание работы напоминает ВКР бакалавра или магистра по Педагогическому образованию, филологическое образование проявляется местами. Вот и все. Авторам спасибо за реферативный труд.”

“Замечательная программа по развитию эмоционального интеллекта детей. Я - педагог-психолог, проработала в детских садах 14 лет. Занималась с детьми по разным хорошим программам. Последние 2 года занималась со старшей и подготовительной группами по программе "Жизненные навыки". Она отличается от других программ тем, что очень хорошо прописана теоретическая база, все практические задания привязаны к теории, и дано много пояснений к тому, что, зачем и как делать. Там есть и простые, а есть и очень сложные задания. Кажется, что дети с ними не справятся. Ан нет, справляются. И детям очень нравится.”

“Отличные метафорические карты! Структура необычная: колода состоит из 31 набора фотографий (в каждом наборе по 3 карты). Можно работать как с наборами (на помощь придет инструкция), так и с отдельными картами (по стандартному принципу). Возможностей использования колоды - масса! Качество самих карт тоже очень хорошее. Спасибо издательству, что продолжаете искать нечто новое в мире метафорических карт!”

“Наборы так себе. Старого образца, кое где с рисунками каледнаря 2007 года, а плакат с эмоциями вцелом полезен и есть ценные цитаты. Например биль о правах личности. Но проще их самим найти в интернете, заказать печать в типографии чем переплачивать за доставку.”

“Я - детский психолог, проработала в детском саду 12 лет. За это время я вела групповые занятия по различным программам, в том числе по этой. Я считаю, что это ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ программа. И детям она интересна, и психологу интересно работать и смотреть, что получается, как меняются дети. Очень рекомендую, несмотря на то, что сейчас много других хороших программ. Единственное, в подгруппе должно быть человек 6-7 максимум, чтобы все работало.”

“Выражаю благодарность автору за глубину рассмотрения вопроса. После знакомства с книгой исчезает суеверия на тему что одним детям дано, а другим нет. Возникает понимание процесса формирования грамотности. Фактически книга даёт: 1. Понимание как формируется грамотность у разных детей. 2. Простой пошаговый инструмент для освоения грамотности. С уважением, Михаил.”

“Книга для думающих педагогов и ответственных родителей. Помогает лучше понять истоки проблем. Написана хорошим языком, автор доступно и увлекательно излагает специфический материал. Я преподаю иностранный язык, но даже для меня книга оказалась полезной в плане методики и психологических аспектов.”

“Здравствуйте!Хочу сказать спасибо за программу "Год до школы: от А до Я". Я работаю педагогом-психологом и прошлый учебный год вела группу по психологической подготовке детей к школе. В этом году передо мной стоит аналогичная задача, но к большому сожалению в интернет-магазинах и в вашем в том числе, в наличие нет рабочих тетрадей к данной программе. Планируется ли издательство данной продукции в ближайшее время?”

“Вторая колода - и еще больший восторг:) Ожидала выхода почти год, после приобретения колоды "про тебя". И не зря!!! Это очередной шедевр Ирины Логачевой и команды психологов. Из моих 25 колод, эти две самые самые:) Очень интересные образы, сюжеты...а работа художника просто великолепна. Вчера опробовала в работе - сплошное удовольствие, и такие же позитивные отзывы клиентов о колоде. Красота и профессионализм!”

“Недавно приобрела комплект для работы с дошкольниками. Упор в этой игре делается на развитии мелкой моторики и познавательной сферы ребенка. Методичка очень подробная, с иллюстрациями. В эту игру спокойно могут играть родители с детьми в домашней обстановке. Особенно хочется похвалить карту: на ней изображено очень много персонажей, а потому без внимания деток она точно не останется.”

“Благодарю, за эти карты. Этот комплект один из самых используемых в моей деятельности с клиентами во многих направлениях начиная с первичного консультирования и заканчивая коррекционной развивающей деятельностью. Более того интересно и эффективно использовать эти карты в профилактике.”

“Шикарная книга. Огромное спасибо Инне Сергеевне за труд, которым она осветила не легкую жизнь детей в приютских стенах. Книга изменила мой взгляд не только на обездоленных детей, но и помогла найти подход к собственным. ”

Наталья,

“Этот набор карт очень удобен в работе, подходит как для диагностической, так и для коррекционной работы. Удобно, что можно использовать и картинки и фразы, слова. Помогает быстро понять семейную ситуацию, ее восприятие разными членами семьи. Спасибо автору!”

“С огромными интересом и удовольствием дочитываю последние разделы последней 12-й главы книги. Книга порождает очень много мыслей и смыслов. Возникла важная мысль: эта книга была бы замечательным учебником для студентов всех психологических и гуманитарных факультетов, и могла бы заменить несколько учебных курсов по психологии, в частности, "Введение в психологию". Впервые при прочтении этой книги возникает последовательно развёрнутое и при этом целостное представление о современной психологии человека и его психике, в отличие от того, что существует ныне: психология, разбитая на школы, теории и подходы. Новый теоретический взгляд и подход Екатерины Юрьевны, описанный в книге, позволяет целостно и синтетически воспринимать как самого человека, так и современные психологические теории о нём. Книга написана замечательным языком, понятным любому человеку (со множеством примеров), особенно будет полезна для чтения студентам и неспециалистам, а специалистов порадует новизной подхода к человеку, и его психике, и к самой психологии. Считаю эту книгу книгой нового тысячелетия. В ней отражена идея великих учёных, философов, психологов, культурологов, этологов, социологов - создать целостную непротиворечивую научную картину человеческой психики. Екатерине Юрьевне это удалось - за что ей огромная читательская и профессиональная благодарность. Горжусь тем, что в России есть такие серьёзные мыслители мирового масштаба, как Екатерина Юрьевна Патяева.”

Июнь 14th, 2013 Людмила

Характеристика книги

Оригинальное название:

Название: Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику.

Перевод: И. Писаренко.

Издательство: Москва. Независимая фирма «Класс».

Серия: Библиотека психологии и психотерапии.

Год: 2013.

Страницы: 264.

Язык: русский.

ISBN 978-5-86375-188-7; 2013 г.

Переплёт: твёрдый.

Краткое содержание

«Трудно представить себе, сколько людей — мужчин и женщин — всю жизнь страдают от отсутствия любви, постоянно желая её, но не умея дарить или вызывать любовь, а найдя — не могут удержать, ибо не знают, что с ней делать, будучи не готовы к покорности или к самой любви, которая могла бы научить их любить: это и есть самое мучительное переживание в жизни человека, а так как любовь — это лишь плод человеческого воображения, она, наверное, является самым ярким примером того, как воображение постепенно перерастает своё творение. Придумав себе любовь, мы обречены на постоянные разочарования в ней, или, по крайней мере, так нам кажется», — Кэтрин Энн Портер «Орфей в аду»

Выражение благодарности

Введение

Предварительные замечания

Парадокс возвращения к отвергающему партнеру

Теория возвращения жертвы к обидчику

Глава 1. Три психологические модели функционирования человеческой психики

Зигмунд Фрейд и «психодинамическая модель
Психологическая травма и загадка «железнодорожного синдрома спинного мозга»
Путь от фрейдовских неврозов до психических расстройств, приводящих к насилию в семье
Теория объектных отношений Фейрбейрна
Объект и потребность растущего ребенка в привязанности
Парадоксальные последствия пренебрежения ребенком в детстве
Теория научения и бихевиористская модель
Выводы

Глава 2. Три основных процесса, происходящих с Эго и ведущих к психологической зрелости

Эго-психологический подход к развитию личности
Дифференциация: первый процесс, связанный с развитием
Исследование этапов сепарации и индивидуации, проведенное Маргарет Малер
Недостаток дифференциации во взрослом возрасте
Поведение родителей, мешающее ребенку дифференцироваться от объектов
Интроекция: параллельный процесс развития Эго
Недостаток позитивных интроекций и страх быть покинутым
Интроективная недостаточность в художественной литературе
Интеграция: третий процесс развития Эго
Интеграция внешних объектов: соединение «отдельных мам» в единый объект
Невозможность интеграции у обделенных и подавленных детей
Интеграция собственного Я
Выводы

Глава 3. Расстройства личности: взгляд со стороны

Расстройства личности: независимый и зависимый шаблоны поведения
Краткий справочник по внешне заметным характеристикам расстройств личности (характера)
Низкая толерантность к раздражителям и импульсивность
Вызывающее поведение
Агрессивные формы вызывающего поведения и роль интеграции
Импульсивность и поиск «замещающих удовольствий»
Нехватка глубокой привязанности к другим людям
Крайняя зависимость от внешних объектов
Слабая самоидентификация
Крах самосознания
Крайняя зависимость от окружающих, вызванная недостатком интроекций для самоуспокоения
Болезненная стыдливость у людей с расстройствами личности
Защитное поведение, маскирующее стыдливость
Стыд и уход от ответственности
Выводы

Глава 4. Два защитных механизма женщины — жертвы насилия в семье: моральная защита от плохих объектов и защита-расщепление

Выработка механизмов моральной защиты от плохих объектов
Пример моральной защиты
Защита-расщепление
Формирование нормальной самооценки
Неблагоприятные условия развития и необходимость в расщеплении как в защитном механизме
Формирование раненого Я
Как угнетенные женщины используют защитный механизм расщепления
Раненое Я и женщина — жертва жестокого обращения
Роль экстремального поведения родителей, формирование раненого Я и защиты-расщепления
Функции и проявления раненого Я
Вторая половинка Я женщины-жертвы: надеющееся Я
Способы укрепления надеющегося Я
Надеющееся Я и искажение реальности
Отношения, ведущие в никуда: коллапс надеющегося Я
Выводы

Глава 5. Цикл агрессии и возвращение жертвы к обидчику

Плохой объект
Деликатный политический вопрос: является ли агрессор привлекательным для своей жертвы на уровне подсознания?
Стремление к плохому объекту с точки зрения теории объектных отношений
Навязчивое повторение: две точки зрения
Альтернативный взгляд на структуру характера жертвы
Шесть психологических факторов, мотивирующих жертву возвращаться к плохому объекту
Циклическая теория насилия
Первая фаза — нарастание напряжения
Вторая — острая фаза развития цикла насилия, или столкновение двух разозленных раненых Я
Психологические характеристики мужчин, способных на жестокость
Анализ структуры Эго человека, склонного к насилию
Мотивация мужчины к избиению своей партнерши
Разочарованная зависимость и двойное убийство
Третья фаза: возвращение двух надеющихся Я
Объяснение привязанности жертвы к мучителю с точки зрения теории научения
Выводы

Глава 6. Теория объектных отношений в психотерапии часто избиваемых женщин

Интроекция образа психотерапевта — фундамент перемен
Четыре основных препятствия, мешающих интроекции психотерапевта
Подозрения жертвы насчет «доброты» психотерапевта
Негативная терапевтическая реакция
Неконтактный пациент
Упорная приверженность своей версии происходящего
Сила интроекции
Интроекция и процесс построения самосознания
Поощряемая дифференциация женщины от ее возбуждающего/отвергающего объекта
Сопротивление пациентки процессу дифференциации
Терапевтический подход, призванный помочь жертве дифференцироваться от своего угнетателя
Интеграция Эго-структуры пациентки
Попытки расщепить образ психотерапевта
Интеграция самоощущения пациентки и образа ее обидчика
Хронология и окончательный результат терапевтического вмешательства
Модель будущего

Литература

От издателя

Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвращаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднозначную тему насилия в семье. На обширном клиническом материале, применяя теорию объектных отношений и модель развития личности У.Р.Д. Фейрбейрна, он объясняет нарушения характера, по его мнению, сходные у обоих участников конфликта, разбирает характерные фазы отношений обидчика и жертвы, выясняет причины зависимости их друг от друга, рассматривает возможность психологической помощи пострадавшим, а также высказывает мнение, что проблему жестокого обращения с женщинами и детьми в семьях следует решать на государственном уровне.

Книга будет интересна психологам различных направлений, педагогам, социальным работникам, а также широкому кругу читателей, интересующихся проблемами межличностных отношений.

От автора

«Женщина, страдающая от постоянных побоев, оказывается жестоко обманутой дважды за свою жизнь, и что-то принципиально не в порядке с культурой, которая допускает ситуацию, в которой за циклом насилия и унижения в детстве следует новый цикл побоев во взрослом возрасте. Взрослая женщина - жертва побоев - так же беспомощна, как и ребенок, находящийся в подобных условиях. Такие женщины беспомощны ещё до того, как встретят своего тирана, потому что их родная семья не дала им поддержки, необходимой для формирования здоровой структуры Эго и самосознания, на которое можно опереться во взрослой жизни».

Отзыв о книге

Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это ещё сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить её противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Заказать эту книгу можно в .

14.06.2013 года.

"Для девочки милой и солнце светило,
И дрозд распевал, и медведь танцевал.
И роза цвела - такие дела,
Такие, такие, такие дела.
.......
Для Золушки кроткой - тазы, сковородки,
Котлы и горшки, пинки и щелчки,
Игла и метла - такие дела,
такие, такие, такие дела." (с) из м/ф "Золушка".

По материалам книги Дэвида П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".

Я не разделяю позицию Селани, что расщепление на Раненное Я и надеющееся Я формируется исключительно в детском возрасте. Такое расщепление, на мой взгляд, могут так же дать отношения с психопатической личностью (когда жертва длительное время не может распознать психологическое насилие), опыт травматичного завершенных отношений, опыт пережитого изнасилования, опыт физического избиения посторонними людьми и др. Глубина травмы в этих случаях может быть такой сильной, что даже положительная, устойчивая самооценка, сформированная в детстве, не сможет противостоять расщеплению.

Сначала об Эго.
"Состояние Эго определяется тремя компонентами:
1. объект
2. связанная с ним эмоция
3. самооценка ребенка как реакция на событие.
В результате расщепления Эго ребенка делится на два отдельных состояния, в каждом из которых содержится самооценка и образ объекта. Эмоция, связывающая Я с объектом в одном состоянии, прямо противоположна чувствам, испытываемым в другом состоянии. Проще говоря, первое состояние Эго - "хорошее", в котором родитель добр и воспринимается, как хороший объект. "Хороший" родитель связан с чувством любви с "хорошим" Я ребенка. Второе состояние Эго - "плохое", родитель воспринимается, как отвергающий и отказывающий в удовлетворении потребностей. В таких условиях ребенок воспринимает себя, как "плохого", и связывающим чувством в таком случае является злость и враждебность. В каждый момент времени доминирует только одно состояние Эго - противоположное - подавляется. Состояние Эго, в котором все "плохо", крайне разрушительно для отношений зависимости, и ребенок (подсознательно) будет стремиться переключить свой гнев на более нейтральные объекты, например, на учителей в школе. "*

Раненое Я

"Любое, самое незначительное огорчение может спровоцировать внезапное проявление раненого Я. Это частичное Я мгновенно занимает доминирующее положение, вызывая резкую смену настроения. Раненое Я не обязательно подразумевает саморазрушающую ненависть или оборонительную агрессию по отношению к окружающим. Оно может проявлятся как неожиданное погружение в глубокую бездну разочарования и обиды. [...] Еще одна черта раненого Я, о которой я упоминал, но пока еще не касался в подробностях - это гиперчувствительность к реальной или воображаемой критике со стороны окружающих. Раненое Я наполнено воспоминаниями о критике, неодобрении, унижении, поэтому оно всегда начеку, готовое отражать любые внешние атаки. Одна из стратегий, которой пользуются как мужчины, так и женщины с неблагополучной историей развития, является неистовое стремление достичь вершин совершенства во всем, чтобы не к чему было придраться. У женщин оно может выражаться в бесконечном стремлении быть идеальной матерью, иметь образцовый дом, а если они получают образование, то быть непременно отличницей. Мужчины, использующие независимый шаблон поведения, предпочитают держать свое раненое Я на коротком поводке. Многие из них прячутся от своего раненого Я, играя роль "экспертов во всем". Те из них, которые выходят за рамки действительности, выстраивая защитные фасады своей личности, удостаиваются диагноза нарцистическое расстройство личности , потому что взлелеянное ими Я становится напыщенным и нереалистичным."

Надеющееся Я

"Если быть более точным, надеющееся Я обиженной женщины способно видеть только часть образа своего обидчика, причем исключительно его хорошую часть. Такое неполное видение своего партнера убеждает женщину, что она будет в безопасности, вернувшись к нему, даже если несколько дней назад она была жестоко избита.
Фейрбейрн понимал возбуждение и ожидание, охватывающее обделенного ребенка при мысли о том, что, в конце концов, у него таки будет добрый родитель, поэтому образ родителя в детском восприятии при подобных условиях он назвал "возбуждающим объектом". Возбуждение берет начало в обещаниях, даваемых родителем ребенку, обещаниях заботится, поощрять и любить его. Родитель является носителем надежды для ребенка не только в силу родительской "должности". Возбуждающий объект является частью родителя, к которой привязано надеющееся Я, точно так же, как раненое Я привязано к отвергающей стороне родителя. [...] Обделенный ребенок также дополняет обещания родителей своими фантазиями и неосуществимыми мечтами .* [...] То есть если объект воспринимается как возбуждающий, то надеющееся Я доминирует. Если надеющееся Я является доминирующим в женщине, подвергающейся агрессии, то жестокий, агрессивный и угрожающей ее жизни партнер трансформируется в привлекательного для нее мужчину, способного любить. Частично Я видит в агрессивном объекте мужчину, с которым связанны надежды на полное удовлетворение всех потребностей. Защитный механизм расщепления хранит эти преувеличенные фантазии отдельно от огромного вороха воспоминаний о пренебрежении, унижениях и побоях, который тлеет в раненом Я. [...]
Надеющееся Я - это противоядие от отчаяния и боли, причиняемых раненым Я, поэтому обделенные дети и взрослые изобретают разные способы стимуляции и укрепления своего надеющегося Я. Пока им удается удержать надеющееся Я в доминирующем положении, отщепленное раненое Я будет оставаться в подсознании.
[...]
Женщина, страдающая от агрессии своего партнера, так же ранима и зависима, так же боится одиночества *, как и обделенный вниманием ребенок (каким она и была в детстве). Зачастую она оказывается изолированной от друзей и других источников поддержки, потому что этого требует ее ревнивый партнер, бесцеремонно вторгающийся в ее жизнь. Острая потребность в партнере вынуждает ее прилагать все усилия, чтобы надеющееся Я оставалось доминантным и скрывало от нее реальность, в которой она боится возвращаться к своему партнеру-садисту, точно так же, как ребенок прикрывается, как щитом, своим надеющимся Я от той реальности, в которой родителей стоит опасаться.
Подавляемая своим партнером женщина постарается отделить воспоминания об обидах и запереть их в раненом Я, потому что такие воспоминания губительны для отношений, в которых она целиком зависит от мужчины. Она будет всячески поддерживать те воспоминания, которые относятся к надеющемуся Я, чтобы избежать этой ситуации.[...]
Надеющееся Я - это психологический механизм, позволяющий женщине, ставшей жертвой агрессии своего партнера, вновь и вновь возвращаться к нему, забывая о своем страхе. Читатель может сомневаться, что человек в здравом уме захочет и сможет вернутся без опаски к тому, кто стал причиной его страданий. Но расщепление именно поэтому является незаменимым инструментом, что оно способно вовлечь нормального, на первый взгляд, человека в высшей мере разрушительные для него отношения, лишив при этом малейших опасений за свое будущее. Друзья и родственники пострадавшей женщины видят и осознают опасность, а сама она, находясь во власти надеющегося Я, ничего не замечает. Надеющееся Я исполнено ничем не подкрепленного оптимизма по поводу своего будущего, который не могут затмить гнетущие воспоминания о прошлых неприятностях. Когда человеком движет именно эта часть Я, все воспоминания о боли и обидах отщепляются и подавляются, становясь недоступными для сознания. Надеющееся Я далеко от реальности, потому что оно питается раздутыми фантазиями о том, что обидчик сможет дать любовь, необходимую для заполнения внутренней пустоты, оставшейся с детства **.
[...]
Наивное надеющееся Я может развиться только в людях, жестоко разочаровавшихся в своих ранних детских объектных отношениях. Нормальный человек не может так вдруг применить защиту расщепление, чтобы закрыться от разочарований в существующих на данный момент отношениях. Психически здоровый человек прекращает отношения, если низкое поведение или незаслуженный отказ исходят от объекта его желания. *** Человек с развитым механизмом расщепления ведет себя совершенно иным образом: сталкиваясь с отказом со стороны огорчающего объекта, он просто активирует встроенную защиту и скрывается под ней от тех неприятных черт объекта, которые представляют угрозу для их дальнейших отношений. "

И агрессор, и жертва имеют одинаковую структуру Эго. Разница лишь в том, что агрессию раненого Я агрессор направляет вовне, на других людей (тех, кто не может дать сдачи), а жертва агрессию раненого Я направляет на себя саму (аутоагрессия).

*ребенок (подсознательно) будет стремиться переключить свой гнев на более нейтральные объекты, например, на учителей в школе. (с)
Очень часто жертвы насилия, которые не справились с травмой и не имеют возможности направить свою агрессию по адресу (человеку, причинившему насилие), выплескивают ее вовне. Например, детей, пожилых людей и даже на животных.

**Надеющееся Я далеко от реальности, потому что оно питается раздутыми фантазиями о том, что обидчик сможет дать любовь, необходимую для заполнения внутренней пустоты, оставшейся с детства. (с)
Не всегда, человек, попавший в ситуацию насилия, имеет травматичное детство и/или пустоту внутри. Это отлично иллюстрирует история Башаров -Екатерина Архарова. Хотя действительно, люди с травматичным детством значительно чаще попадают в ситуацию насилия и уже имеют подобное расщепление Эго.

А если учесть, как происходит начало развития цикла насилия, утверждение о внутренней пустоте у всех жертв является необоснованным. Как и в насильственных отношениях, так и при вовлечении в секту (то же самое насилие над личностью), или секс-трафинге и т.д. есть период "заманухи" , который ярко окрашен положительными эмоциями для будущей жертвы: жертве всеми доступными способами дают понять, что она самая лучшая, эксклюзивная, нереально великолепная и т.д. Период этот может быть или длительным и маркируется в социуме, как ухаживание, или краткосрочным "девушку ужинают-танцуют-одаривают", как при секс-трафинге. Далее следует этап отсечения "социального тела" . Тут так же с вариациями, в зависимости от цели: "твоя мама хочет разрушить наш брак", "семья подрезает вам крылья", "это плохой подруг, он/она тебе завидует", отбирание паспорта, вывоз в другую страну и т.д. Тем самым и создается, описываемая Селани, "пустота" жертвы.

***Психически здоровый человек прекращает отношения, если низкое поведение или незаслуженный отказ исходят от объекта его желания. (с)
Абсолютно не согласна с автором. Это классический миф, что жертва могла избежать насилия, будь она нормальным человеком, необходимый для того, чтобы перенести ответственность за насилие на жертву. Не во всех случаях психически здоровый ДО ситуации насилия человек может прекратить отношения. Процитирую из еще одной замечательной книги, которую я дочитываю и буду много цитировать, Урсула Виртц "Убийство души".
"В связи с Холокостом бытовал миф, что жертвы должны были и могли защищаться; было неявным обвинением то, что они не предприняли никаких попыток к побегу, может быть, даже каким-то образом сотрудничали с угнетателями, продавали себя.
[...]
Я считаю оправданным сопоставление опыта сексуальной эксплуатации в детстве с тем, что Бруно Беттельгейм назвал "экстремальными ситуациями" . Под этим он понимал жизненные обстоятельства, которые лишают человека всей его системы защит и ценностных представлений и при которых привычные способы адаптации больше не могут функционировать как защита. В экстремальных ситуациях все структуры, составляющие нашу личность, оказываются под угрозой. Все, что для нас было важным и верным, оказывается ненадежным. Происходит тотальное нападение на психику. "

При ряде недочетов, модель Раненое Я + надеющееся Я, весьма успешно описывает динамику происходящего в паре "Жертва-Агрессор". Далее о психологическом портрете агрессора.

Напечатать