Почему отношения портятся. Почему после свадьбы портятся отношения

Знакомы с мужем почти 5 лет. Женаты 2,5 года. Ребенку почти 2 года.
Познакомились в институте. Он тогда уже заканчивал. Сразу начали жить вместе. Познакомились с родителями. Вроде все хорошо было. Иногда ссорились, в основном изза его бывшей девушки. Она изрядно нервы трепала первые месяцев 8 наших уже с ним отношений.
Тогда были бззаботные времена, мы гуляли, трескали мороженое, я училась, он работал, но не полный день. В день, когда он решил сделать мне предложение (с кольцом), мы поссорились…и я хотела разойтись…в меня кольцом можно сказать швырнули…
Объявили о свадьбе…а через 2 мес я еще и забеременнела…
Беременность отходила тяжело достаточно. Сейчас ребенку почти 2 года. И отношения стали никакие. Я понимаю, что это проблема многих. Но я не хочу секса …Он хочет каждый день, ну через день…Изза этого постоянно ссоримся. Он говорит, что ему надо, что он нормальный мужчина. А я через силу не всегда могу…ну не хочу я через силу! От таких ссор я вообще не хочу секса…
К тому же муж стал более агрессивным, стал кричать. Иногда может дернуть ребенка. И мне это очень не нравится. Он срывается и плохо разговаривает со мной. Не всегда, но часто. Он стал говорить, что мы никуда не ходим вместе, что он хочет меня видеть в платье, на каблуках, накрашенной и с уложенной головой. Но при этом ребенка не кому оставить. Может сидеть только моя мама, но у нее проблемы со здоровьем и на редко может. Его родители приезжают редко, оба работают.
Ему не нравится, что я отстригла волосы (посеклись после беременности). Когда я объясняю, что если отношения будут такие натянутые, то ничем хорошим это не закончится. Он говорит, что его все устраивает. А я даже обнять и поцеловать его уже не хочу…комом все накопилось…Я стала часто плакать…и даже сдержать уже не могу.
Он пьет по праздникам в принципе. Т.е. не алкоголик. Но было так что он выпил дома, я уже спала и он начал мне ноги силой раздвигать и раздевать…мне стало жутко страшно и противно. Так было два раза… После этого я вообще ничего не хочу.
Я не работаю и официально не работала, т.е. возвращаться не куда. Живем на его зарплату в квартире моих родителей (живем втроем – я, муж и ребенок)
Я как то старалась пробудить чувства и улучшить отношения, но хватала не надолго. Я стала более сдержанной, о многом отмалчиваюсь. Но он стал злиться, что я не хочу его обнимать, ну и прежние упреки сохранились. Ему нужна та я, до беременности .
Я не знаю что делать. Мне тяжело и больно. Я уже не раз задумывалась уйти… Моет проблема мелкая и решимая, но для меня это уже катастрофа…Мне тяжело с этим человеком, он стал агрессивный, хоть и любит меня…руку не поднимает. Вроде все хорошо, но обида накопилась и никуда не уходит. Нет желания обнимать и целовать - я даже не знаю остались ли чувства…

Здравствуйте, Света! а зачем Вы сами терпте? зачем занимаете позицию жертвы? у ВАС ЕСТЬ выход - Вы живете в квартире СВОИХ родителей - поэтом Вам не надо искать себе угол и крышу над головой, другой момент, что Вам нужно получить и материальную независимость, но ребёнок подрос и уже может пойти в сад, даже на пол дня и Вы сможете себе найти подработку (возможно и в садике, где будет ребёнок!), к тому же можете и маму к себе позвать, чтобы иногда смогла помочь. ВСЕ реашемо! а какие отношения с супругом будут, если он Вас насилует? если он агрессивно относится к ребёнку? вопрос НЕ в том, почему он так себя ведет - а в том, что ВЫ ПРИНИМАЕТЕ это! да, это больно, но не прячьтесь от реальности - ОН ТАКОВ! для него НОРМАЛЬНО - принуждать к сексу насильно - это НАСИЛИЕ! НОРМАЛЬНО - НЕ уважать партнершу! если ДЛЯ ВАС ТОЖЕ это НОРМАЛЬНО, то тогда Вас бы все устраивало, НО ВЫ это отвергаете - ДЛЯ ВАС ЭТО НЕ НОРМА! ЕГО ВЫ НЕ измените! Вы сейчас видите его настоящего! подумайте - это тот человек, с которым бы Вы хотели встретить старость? с которым хотите прожить жизнь? это ТЕ отношения? если НЕТ - ТО НЕ НАДО ВЕРИТЬ, в то, что он Вас услышит и изменится! такого НЕ произойдет! услышьте себя САМИ! и сделайте выбор!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Света.У Вас в отношениях весьма сильный перекос.При том.что мужчина он,как мне кажется с хорошими возможностями для совместной жизни.Ваша ошибка в том.что вы умеете очень угождать.А весь негатив месяцами копите в себе.В итоге за короткий срок накопили много злости,перешедшей даже во враждебость к нему.Если бы каждый день могли высказывать свое недовольство в стиле исполнения Ваших желаний,он бы мог двигаться в ту сторону.в какую просите Вы.Но,у Вас нет нормальных диалогов.Один в лес,другой по дрова.Говорите ему о своих чувствах,своих желаниях.Ели не слышит вас-наказывайте его безразличием.Если слышит-поощряйте.Я чувствую потенциал в Вас.Вам нужна семейная консультация.Хотя бы,с себя начните.Еще можно все поправить.Будет желание-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Света. Очень жаль, что ваша семейная жизнь в данный момент доставляет Вам столько тяжелых переживаний. Я не хочу "грузить" Вас рекомендациями - как правило, они бесполезны и, если Вы все еще можете сохранять свой брак, значит что-то важное для Вас в нем до сих пор есть. Может быть, ценности, которые помогают Вам оставаться в этой ситуации скрыты в настоящий момент и докопаться до них не так уж и просто. Давайте начнем с другого. Вы пишите про то, что сексуальная жизнь и эмоциональная близость с мужем распались из-за накопленных обид. Могли Вы рискнуть и составить список этих обид? Сначала для себя. Просто, чтобы понять - что же стоит между Вами и Вашим мужем. Дайте себе неделю на то, чтобы провести ревизию прошлого. А потом попробуйте "укрупнить" пункты из этого списка - т.е. объединить их в более широкие группы. Пускай в итоге таких групп останется 3-4. Дайте себе время и просто поживите с этой информацией. А потом покажите список мужу. Его реакция может быть не такой, какой хотелось бы Вам. Настройтесь на это, не торопите его. Но обязательно объясните мужу (четко и ясно), что Ваш список - это барьер, который можно преодолеть только вместе. Вам необходим диалог. И этот разговор может послужить его началом.

Я очень надеюсь, что все еще можно исправить и у Вас это получится. С уважением, Дарья Размахнина

Размахнина Дарья Юрьевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Если партнер постоянно ругается. При чем по любому поводу, будь то неприготовленный борщ или неотглаженная рубашка. Просто у вашего партнера такой стиль жизни постоянно возмущаться, бубнить и учить.

Другой тип любители унижать. Это чаще можно отнести к мужчинам, когда своим поведением и отношением, он рушит всю самооценку женщины и унижает ее достоинство.

Ваш партнер по жизни скандалист. И ваша семейная жизнь это каждый день новая серия бразильского сериала, где кипят страсти и из-за ревности разбиваются вазы.

Последний вариант ваша вторая половинка любит «погулять на стороне». Утверждать, что это характерно только для мужчин нельзя, наши любимые женщины уже не уступают сильной половине человечества по части измен.

Любой конфликт между мужем и женой это проблема внутри семьи, внутри каждого из члена «ячейки общества».

Вы задаетесь вопросом, как наладить отношения между мужем и женой ? Ответ есть. Но, существует одно условие, вернуть и наладить отношения между мужем и женой возможно, если остались хоть какие-то чувства и присутствует желание сохранить семью.

Прежде всего, поймите, что именно, вас не устраивает в этих отношениях. Что бы вы хотели поменять? Что не так делает ваш партнер? Только к решению этого вопроса необходимо подходить очень серьезно, четко и грамотно строить ответы, так чтобы ваш партнер имел руководство к действию. Естественно, надо быть готовым и к тому, что и ваше поведение и отношение может не устраивать супруга.

Наладить отношения между мужем и женой возможно, если вы будете проявлять любовь и уважение. Не старайтесь поработить партнера и унизить его это только еще больше расстроит ваши отношения.

Будьте настроены на позитивное общение. Если хотите, чтобы к вам относились с уважением, то в первую очередь сами проявите его.

Если вы не первый год вместе, то, естественно в душе каждого из вас накопилось море невысказанных обид, разочарований, претензий. Поэтому, позитивный настрой, доверие и взаимоуважение помогут создать атмосферу, в которой будет комфортно каждому из супругов. Разбираясь в отношениях, если вы будете видеть больше положительного, то настроите вашего супруга на такую же волну. Тогда, каждый из вас, сможет осознать свои ошибки и найти выход, из сложившейся ситуации не обозлившись еще больше.

Вы можете попробовать своеобразную игру обменивайтесь положительным отношением. То есть, решив, что каждого из вас не устраивает и что вы бы хотели получать от партнера. Устройте бартер. Вы отдаете и взамен получаете желаемое. Например, Вы хотите, чтобы ваш супруг встречал вас после работы, а он желает, чтобы каждый вечер, перед сном, вы имели возможность выслушать его. Ведь нет ничего проще, чем попытаться услышать и понять любимого человека.

Не бойтесь проявлять дипломатичность. Семейные отношения это очень трудоемкий процесс, требующий от супругов полной отдачи сил. Обсуждайте и ищете решение в таких вопросах, как совместный досуг, отдых, составление бюджета, распределение бытовых обязанностей, ваши сексуальные отношения, проявление нежности. Составьте свой семейный бизнес план, в который будут включен весь перечень желаний, ваших и вашего супруга.

И, последнее, существует еще один ответ на мучивший вас вопрос: как наладить отношения между мужем и женой? Находите время, когда вы оба будете свободны от рабочих моментов, семейного быта и детей. Посвятите это время друг другу. Вспомните прошлое, когда вы были счастливы и над вашими головами еще не сгущались тучи.

Ваши отношения уже не те, что были раньше? Когда вы вспоминаете ваш первый год знакомства или , вы не верите, что так хорошо, мирно и спокойно жили с этим же человеком? Вас все в нем раздражает и вы радуетесь, когда можете провести время наедине или в компании друзей, но без него… Психолог Владислава Березянская рассказывает о том, как понять, идут ли ваши отношения к концу или их все-таки можно еще спасти…

ВЫ ПОСТОЯННО ССОРИТЕСЬ

Даже не так. Ваше общение уже просто напоминает одну большую ссору. Вы привыкли говорить друг с другом на повышенных тонах, вы постоянно ругаетесь и доводите друг друга. Подумайте, почему так происходит? Если вам действительно не нравится что-либо в действиях партнера, тогда подумайте, как по-другому можно провести такой разговор. Но если вы ссоритесь ради ссоры, потому что вы уже просто привыкли так общаться - это тревожный звоночек для ваших отношений. Ведь мы ищем отношения, чтобы быть в любви, чтобы жить счастливо с любимым человеком, а не с человеком, на которого нам постоянно хочется кричать.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ДРУГ ДРУГА ПОНИМАТЬ

Раньше вы легко угадывали желания друг друга, понимали потребности, практически читали мыысли)))) Сейчас у вас складывается впечатление, что вы живете в разных мирах. Все, что вы говорите вашему мужчине, проходит мимо его ушей, а когда дело доходит до ссоры, о которой мы говорили пунктом выше, то вы понимаете, что и вы и не слышите своего партнера.

Вместо того, чтобы решить эту ситуацию, вы оба просто перестали говорить о своих желаниях или начали специально их игнорировать.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ОБЩАТЬСЯ

Такие простые вопросы, как: «Как прошел твой день?», «Сходим в кино на выходных?» и «Как у тебя дела? Как у тебя настроение?» просто больше не существуют в вашем обиходе. Вы не общаетесь. Встретившись вечером после работы, вы перекидываетесь дежурными: «Привет!», формально спрашиваете: «Как прошел твой день?» и особо не слушая ответа, принимаетесь за свои дела. Вы не рассказываете каких-то банальных или обычных вещей.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ВМЕСТЕ ОТДЫХАТЬ

Если раньше вы вместе решали, как проведете выходные, с кем из друзей встретитесь и какой отдых выберете, то сейчас каждый отдыхает по своему плану. Вы уже давно вместе ничего не планируете, а просто самостоятельно назначаете встречи со своими друзьями, которые уже привыкли, что вы приходите всегда в одиночестве.

ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ БУДУЩЕГО

Помните, как вы вместе мечтали о большом доме, о том, как поедете вместе отдыхать на круизном лайнере, купите автомобиль и будете всей семьей выбираться на природу? Мы сейчас не будем говорить, то вам удалось реализоваться, а что нет. Здесь проблема не в том, что свершилось, а что нет, а в том, что вы просто больше не мечтаете вместе! У каждого свои мечты, а общего - ничего!

ВЫ НЕ ВЫРАЖАЕТЕ ЛЮБОВЬ

Комплименты, небольшие подарочки, знаки внимания - все это в прошлом. Если раньше вы говорили другу другу «Я тебя люблю», то сейчас сказать об этом не может быть и речи. Вы больше не милы друг с другом, общения в доме напоминает общение с коллегой, на который вам абсолютно безразличен.

ВЫ ПОСТОЯННО ОБСУЖДАЕТЕ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

При любой встрече с подругами или коллегами, вы обсуждаете вашего партнера. Как только кто-то заводит разговор о какой-либо проблеме, вы сразу находите случай из жизни с вашим партнером и приводите его в пример. Все ваши друзья уже давно знают, какой ваш партнер невнимательный, неаккуратный и неинтересный.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Соберитесь и поговорите о ваших отношениях. Если ситуация не устраивает обоих, тогда начертите план действий и дайте друг другу очень непродолжительный срок на выполнение. Поверьте мне, если после этого в течении двух недель в ваших отношениях ничего не изменилось, это вряд ли измениться в течении месяца или года.
Если вы понимаете, что это реально конец ваших отношений, не тяните время, а просто завершите их. Не ждите, что отпразднуете вместе или , а вот потом…Соберитесь и сделайте это тогда, когда вы почувствовали, что самое время.
Обязательно обратитесь за помощью к психологу, если хотите по-настоящему разобраться и !

Гармоничных и счастливых вам отношений!

8

Душевный переплет 12.01.2017

Дорогие читатели, сегодня у нас с вами состоится очередной разговор, наши душевные посиделки. Тема разговора важна для многих. Наверно, часто мы замечаем, что бывают периоды, когда отношения в семье, со своими любимыми у нас портятся. Часто мы недопонимаем многого, обвиняем, жалеем себя, не понимая истинных причин. Сегодня на эту тему будет размышлять Елена Хуторная, ведущая нашей рубрики , блогер, писатель, дизайнер.

Статьи Лены многим полюбились, они заставляют по-новому взглянуть на привычные нам вещи, что-то переосмыслить. Встречаем новую статью Лены в нашей душевной рубрике. Передаю слово Елене Хуторной.

Отношения портятся по разным причинам – обиды, разногласия, неспособность о чем-то договориться. И в таких случаях по крайней мере все понятно – вот причина, и надо как-то с ней разбираться. Однако бывает и по-другому – живешь как раньше и вроде бы все хорошо и благополучно, но вдруг начинаешь чувствовать некое неудовольствие и неудовлетворенность.

Появляется ощущение, что тебе не хватает в отношениях тепла, общения, эмоциональности. Или, наоборот, стабильности и определенности, спокойствия, которое позволило бы тебе отдохнуть от всех переживаний и волнений. Все эти мысли и ощущения живут в нас самих, но разве могут они не отражаться на отношениях с близкими? Конечно нет. Мы начинаем придираться, высказывать недовольство, и часто при этом близкие люди толком не понимают, в чем состоит суть претензий, да и мы сами бывает тоже. Отношения портятся, и как понять из-за чего?

Причины происходящего, которые заключаются в нас самих, искать бывает сложнее всего, потому что порой даже не знаешь, с чего начать эти поиски. А начинать иногда приходится с самого начала. Не зря для улучшения отношений дают советы вспомнить, что нас привлекло в любимом человеке при встрече с ним, что понравилось в нем, что показалось настолько ценным, что он стал одним из самых близких людей. И тут же бывает полезно подумать о другом – а чего мы хотели от этих отношений? Какую ставили цель, чего ждали от них?

Для чего создаются отношения

Вообще это всегда полезно – заранее подумать о том, для чего мы создаем новые отношения. Это важный этап, потому что наше представление об этом во многом определяет то, какими они на самом деле будут. И только кажется, что это и так само собой разумеется, но если спросить разных людей, то все скажут о чем-то своем – кому-то отношения нужны для любви, кому-то для создания семьи, другим нужна компания для совместного досуга или секса, а кто-то с помощью отношений хочет решить свои финансовые проблемы.

Одним словом, сколько людей, столько и представлений, для чего нужны отношения. И даже если вы не задумывались об этом в начале отношений, то никогда не поздно задать себе этот вопрос сейчас – зачем эти отношения были построены, с какой целью?

Противоречивость собственных целей порождают проблемы в отношениях

Когда находишь ответ на этот вопрос, это сразу многое проясняет. К примеру, вы мучаетесь от того, что вам не хватает тепла и отзывчивости, и вдруг обнаруживаете, что когда искали партнера, хотели, чтобы он был спокойным и мало эмоциональным и не нагружал вас своими экзистенциальными проблемами, как, возможно, делал кто-то до него.

Тогда вам предстоит выяснить для себя – а так ли вам нужен этот отклик со стороны партнера или это какая-то временная потребность, которую можно удовлетворить каким-то другим способом, не вовлекая его в это? Может, достаточно побывать в шумной компании, или пообщаться с другом-экстравертом, или записаться в кружок актерского мастерства, и проблема будет снята?

Опять же полезно понаблюдать за собой в разных ситуациях, потому что вполне может оказаться, что эту эмоциональность, о которой вы так мечтаете сейчас, вы готовы выносить максимум пару часов в день и точно не от человека, с которым живете. Более того, вы можете понять, что и не в состоянии воспринимать всерьез того, кто обладает такой чувствительностью, кто открыт, разговорчив и заглядывает вам в глаза, чтобы понять, какое у вас настроение.

Или другой вариант – вы искали задорного искателя приключений, с которым всегда было бы весело и интересно проводить время, а теперь, когда у вас родился ребенок, обижаетесь на него за то, что он не хочет быть серьезным. Понятно, что в новых условиях возникают новые потребности, но можно ли обижаться на человека за то, каким он является, тем более если вы сами с самого начала знали, что он именно такой?

Как улучшить отношения

Такие наблюдения и открытия многое ставят на свои места, потому что заставляют по-иному посмотреть на те возникшие потребности, которые не дают покоя. Это дает повод заново оценить в любимом человеке те качества, на которые мы, возможно, начали смотреть как на что-то привычное и не особо ценное. Помогает осознать, что нам по-прежнему важны именно эти качества, а не то, к чему нас мимолетно повлекло.

Также мы перестаем предъявлять претензии любимым людям, потому что осознаем, что причина недовольства заключается в нас самих. И так как призывать кого-то измениться это всегда сложно, то лучше подумать, как исправить ситуацию при имеющихся данных. Да, возможно, ее придется решать довольно кардинально, но мы по крайней мере не будем винить окружающих во всех своих бедах.

А в заключение можно лишь сделать вывод, что отношения портятся, когда мы не вполне понимаем сами себя и изначальные мотивы своих поступков. Но когда их удается привести к общему знаменателю, с отношений снимается напряжение, мешающее нам, и они становятся легче, осознаннее, радостнее.

Леночка, спасибо тебе за тему. На разных этапах каждый возвращается к этим вопросам. Главное, поработать над собой и начать с себя, поразбираться. И глядишь, многое сразу встает на свои места. Я сейчас и с дочками так много разговариваю на эти темы. Тоже смотрю, что часто они уходят в недовольство, не понимают и себя во многом. И приятно, что обсуждения такие и нас очень сближают.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Любые отношения между мужчиной и женщиной со временем портятся, потому что всё хорошо только в конфетно-букетный период, потом начинает вылезать негатив. Здесь всё зависит от терпения женщины и на что она сможет закрыть глаза, а на что нет. Я просто не обращаю на многое внимание. Свои обиды вымещала в фейсбуке, писала разные ироничные высказывания о мужчинах. А он прочитал и сказал, почему я выношу наши проблемы в сеть, почему не сказала ему что обиделась. Теперь он сомневается, что я могу быть с ним счастлива и вообще хочу продолжать с ним отношения. Я запуталась совсем, наверное, не знаю, что мне теперь делать», — пишет Майя.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему в отношениях между мужчиной и женщиной сначала все идет относительно хорошо, но со временем начинаются проблемы и отношения портятся?

Если вы не знаете ответ на этот вопрос, то вы не одиноки!

Практически все мы хоть раз мучились подобным вопросом, видя что наши отношения терпят досадное крушение. Возможно, даже сейчас вы можете вспомнить то чувство беспомощности, которое овладевало вами, когда вы не понимали откуда взялись эти , почему вы вдруг отдалились друг от друга.

В статье про секреты счастливых отношений → , мы уже разбирали почему женщинам может чего-то не хватать в отношениях и что с этим делать. А в этой статье мы разберем, как разные идеи могут негативно отражаться на нашей личной жизни.

Консультируя женщин в похожих ситуациях и наблюдая за своими собственными отношениями, я всё больше утверждаюсь в мысли, что проблемы начинаются «с головы». Очень часто наши головы забиты разными установками и убеждениями насчет того, как отношения между мужчиной и женщиной должны функционировать.

Свои установки и убеждения мы практикуем в отношениях снова и снова, что неплохо, если они приносят легкость и счастье, которых мы хотим.

Но если наши убеждения не приносят желаемого результата?

Как правило, в таких случаях, многие начинают применять свои привычные установки на практике с удвоенной силой, думая что количество заменит качество. И лишь догадываются применить другой способ: посмотреть критически на свои установки и попробовать что-то другое.

Вредные идеи про отношения между мужчиной и женщиной

1. Проблемы в отношениях исчезнут, если их игнорировать

Как правило, это не так. Если вы игнорируете проблемы, их становится всё больше и больше, пока вы не сделаете что-то конкретное для их решения, или пока мужчина не предпримет шаги для их преодоления, которые вам, кстати, даже могут не понравиться.

Хотя это может показаться невероятным, но очень многие женщины предпочитают игнорировать сложности по разным причинам.

Например, женщина думает:

• «это что-то незначительное и не стоящее того, чтобы выносить на обсуждение»;
• «в прошлом я уже пыталась исправить похожее много раз, но это не дало результатов и я уже не хочу с этим связываться и портить себе нервы»;
• «если я вынесу эту проблему на обсуждение, будет еще хуже чем сейчас»;
• «это временно»;
• «это не повторится»;
• «это просто потому, что сейчас трудное время»;
• «я сама виновата, надо потерпеть»

Вместо того, чтобы игнорировать проблемы, сначала посмотрите, что можно сделать, чтобы способствовать их разрешению. Потом поговорите с вашим мужчиной с желанием прояснить недоразумение и найти способы улучшить ситуацию. Если мужчина видит, что женщина не намерена его критиковать и обвинять, а настроена на поиск решения, он охотнее пойдет на сотрудничество.

Подробные пошаговые инструкции как решать недоразумения и конфликты за 5 шагов, вы найдете в моем руководстве →

2. Любовь все преодолеет

Многие склонны думать, что любовь сама по себе поможет преодолеть им все трудности. Влюбленные верят, что отношения будут жизнеспособны просто потому, что их связывают сильные чувства.

Но представьте себе, у каждого человека есть свои потребности, свойства характера, привычки, закрепившиеся шаблоны поведения, способы реагировать на стресс и преодолевать трудности.

Рано или поздно особенности каждого партнера должны столкнуться друг с другом, независимо от глубины чувства любящих. Когда-нибудь надо будет сообща решать какие-то задачи внешнего мира.

Что из всего этого в итоге получится зависит не только от глубины чувств, но и от умения партнеров общаться и решать проблемы.

Как часто мне приходится слышать от женщин следующее: «если он любит то поймет», или «если он любит он сделает это...». Но как он может понять и сделать, если у него нет информации о том, что вам от него конкретно нужно? Любовь сама по себе не наделяет его способностью читать ваши мысли, понимать ваши глубинные мотивы и переживания.

3. Социальные сети созданы для того, чтобы выносить в них детали своих отношений

Всё чаще в последнее время сталкиваюсь на своих с тем, что некоторые имеют привычку выносить частные подробности отношений в социальные сети, публиковать там информацию, которая может как-то воздействовать на партнера, например, задеть или смутить.

Вы можете находить занимательным размещение каких-то фото или постов о ваших отношениях или обращаться со своей стены к своему партнеру, давая другим возможность читать ваш диалог. Но очень часто такое поведение по крупицам расхищает ваши отношения, не говоря уже о том, что вы можете как-то ранить своего партнера.

Отношения - это нечто, что формируется между двумя любящими сердцами. Выплескивая эмоции в социальные сети вы крадете их у себя самих. Появившись в интернете на всеобщем обозрении, они теряют для вас интимность. Кроме того, вы даете другим людям повод вмешиваться в ваши отношения. Ваши «доброжелатели» могут не только оставить свои комментарии, но и продолжить обсуждение при личной встрече.

Прежде чем публиковать что-то, подумайте, а вы действительно хотите, чтобы другие люди знали детали ваших отношений?

4. Убежденность, что можно изменить своего мужчину

Если вы хотите, чтобы ваш близкий человек изменился или наоборот никогда бы не менялся, то вы не хотите признавать реальность.

Мы учимся, развиваемся, меняемся, кто-то деградирует, кто-то эволюционирует, но в любом случае человек это меняющаяся модель. Но желание изменений и развития должно происходить изнутри самого человека.

Чем больше вы концентрируете внимание на том, каким вы не хотите видеть своего мужчину, тем сильнее он начинает сопротивляться вашим требованиям. Никогда не замечали?

Поэтому если вы хотите, чтобы ваш близкий человек изменился в лучшую сторону, начните ценить и замечать, что в нем есть хорошего прямо сейчас, вместо того, чтобы фокусироваться на том, что вам в нем не нравится. Чем больше вы цените мужчину, чем больше замечаете в нем хорошего, тем на большее он готов ради вас.

Проверенные на практике способы, как получать от мужчины чего вы хотите смотрите в моем тренинге →

5. Привычка строить умозаключения основываясь только на своих эмоциях

Предположим, вы что-то узнали, заметили, услышали, и это смутило вас, наполнив душу сомнениями насчет вашего мужчины. Как вы поведете себя в такой ситуации? Пойдете на поводу своих эмоций и дорисуете в своем воображении детали или будете лишь смотреть на факты?

Как ни странно, но многие женщины в таком случае активно дорисовывают и додумывают исходя из собственного негативного опыта или печальных историй знакомых.

Сколько отношений уже было испорчено, когда женщина или мужчина вели себя несправедливо и неадекватно по отношению к партнеру, ставя его в положение человека вынужденного оправдываться в том, чего нет. Или наоборот, сколько времени и душевных сил было потрачено из-за того, что человек не хотел видеть правду о своем партнере, который не уважал, пренебрегал и даже обманывал.

Большая ошибка в отношениях— верить, что близкий человек виновен или не виновен, когда доказательства свидетельствуют об обратном.

Когда вы спорите с реальностью, вы всегда проигрываете.

И хотя иногда нужно мужество, чтобы справиться с некоторыми проблемами и держать эмоции под контролем, дайте себе установку смотреть только на факты.

Это важно для вашего же блага. Отстраняйте от себя недостоверные истории и следуйте лишь фактам. Это убережет вас от многих сожалений и разочарований.

6. Со временем любовь, близость, даже сильная страсть ослабевают

Если вы убеждены, что со временем чувства остывают, становятся спокойнее, в спальне прекращается кипение страстей, то вы бессознательно сами себя программируете на такой исход. И тогда возникает вопрос, где взять страсть и эмоции? В новых знакомствах и влюбленностях? Сколько отношений уже распалось после долгих лет брака из-за того, что чувства потеряли свои краски?

Но чувства в отношениях не должны ослабевать, верите вы в это или нет, это только ваш собственный выбор. Будете ли вы что-то делать, чтобы сохранять ваши отношения жизнеспособными или нет, погрязните ли вы в каждодневной рутине, или сумеете наполнить каждый прожитый день вместе радостью. Всё в ваших руках! В качестве примера, как наполнять отношения радостью, смотрите мою →